Conversación inteligente: 6 formas de hablar

Conversación inteligente: 6 formas de hablar
(“¿Cómo decirlo? a los niños” Dr. Paul Coleman)
1.
Lo tres resultados de toda comunicación
Hablar con los hijos es fácil, pero hablar con inteligencia con ellos
requiere pensar y reflexionar antes de hablar.
Toda comunicación con sus hijos puede tener 3 consecuencias:
 Acercamiento
 Discusión
 Evitación/aislamiento
Nuestro objetivo es aprender a hablar de manera que mejore la
comunicación y el diálogo con ellos, que la disciplina sea más efectiva
y que sus hijos se dispongan a platicar con usted (en lugar de
evitarlo) cuando tengan un problema.
2.
Una estrategia de comunicación con ternura
Las formas tiernas de hablar son: Enseñar (la crítica es una forma
negativa de enseñar), Establecer Empatía, Negociar, Lo que se debe
hacer y lo que se debe evitar (instrucciones, reglas familiares),
Motivar (incluso con recompensas), y Comunicar (comentarios
neutrales, afirmación de hechos, información sobre pensamientos y
sentimientos).
Los padres que están estresados para hablar con los hijos usan
sobre todo la crítica y las instrucciones y dejan de usar otros estilos
como la empatía; o bien, son más complacientes y no tienden a
reforzar las reglas.
Por otra parte, a mayor agresividad y dureza de nuestro habla
más nos enojaremos y viceversa. Hablarles con tranquilidad y de
forma agradable disminuirá nuestro enfado.
3.
Cómo incrementar su repertorio de ternura
a). Enseñar
Es raro el día en que los padres no enseñen algo a sus hijos. La
enseñanza puede ser una experiencia agradable y entrañable para las
dos partes o bien puede caer en cátedras o regaños que hacen
probable que el mensaje se pierda.
Cómo decirlo:


Déjame explicarte
Observa cómo lo hago y luego trata de hacerlo tú
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






Veamos si podemos resolverlo juntos
La respuesta es...
No estoy segura de la respuesta. Vamos a buscarla..
Hazlo así
¿Qué sentirías si alguien te hiciera eso?
Quiero que hagas esto porque...
Cuando le dijiste a tu hermana que no podía jugar con tu
balón, ¿cómo crees que hiciste que se sintiera?
El tono de voz es la clave. Si es exagerado aumenta el estrés y
disminuye la probabilidad de que su hijo le vuelva a pedir ayuda ante
un problema (aunque a veces, si se usa de forma adecuada puede ser
útil para llamar su atención).
Cómo no decirlo:





¡No puedo creer que hayas hecho eso¡
¡Olvídalo yo lo haré¡
Si es así como lo vas a hacer, entonces hazlo tú solo¡
¿Por qué no eres como tu hermana?
Te portas como un bebé¡
Atención: las frases poco motivadoras, los sobrenombres y las
comparaciones son las peores afirmaciones que se pueden hacer.
Si usas la enseñanza crítica no usas la empatía.
El mejor momento para aplicar una enseñanza a sus hijos es
cuando:
o La ansiedad o la frustración son bajas (en padres e hijos)
o Su hijo le hace preguntas
o Los niños están preocupados por otras cosas
b). Empatía
La empatía (ponerse en el lugar del otro) es importante cuando su
hijo experimenta emociones fuertes.
Un niño que pregunta con tranquilidad: ¿Cuál es la capital de
Francia?, se conformará con una respuesta directa. Pero si el niño
arruga la hoja de la tarea y grita: “Nunca me acuerdo de esto¡ A
quién le importa cuál es la capital de Francia¡”, le vendrá bien un
poco de empatía: “No te culpo por sentirte mal, es muy difícil cuando
estudias tus apuntes y aun así no lo recuerdas todo”.
Es difícil mostrar empatía cuando uno está enojado, molesto o
resentido por algo que dijera su hijo.
Algunas veces los padres confunden la empatía con la motivación
y dicen algo como esto: ”No te preocupes sé que lo harás bien”. Esta
frase es motivadora pero no muestra empatía. La empatía no trata de
solucionar los problemas ni de curar heridas, sino de entender el
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dolor del niño y hablar de él de manera que le ayude a darse cuenta
de que en realidad lo comprende.
Los sentimientos si son escuchados se apaciguan y se puede
hablar más sobre ellos.
Cómo decirlo:






Estás triste (enojada, nerviosa, contenta..) porque...
Te molesta que tu hermano tenga que salir de viaje con su
grupo y tú no
Sé que tienes miedo por...
Fallaste la anotación y te preocupó que tu equipo perdiera.
¿Estoy en lo cierto?
Te sientes bien cuando por fin tienes amigos en la nueva
escuela
La forma en que colgaste el teléfono me hace pensar que
estás enojado por algo
Una respuesta de empatía es como sostener un espejo frente a la
persona; lo que escucha refleja lo que siente.
No se crea empatía cuando nos apresuramos a dar respuestas o
soluciones, cuando discute con su hijo acerca de sus sentimientos,
asegura cosas antes de expresar con claridad que entiende las
preocupaciones de su hijo.
Cómo no decirlo:






Sé cómo te sientes (sin describir el sentimiento)
Entiendo (¿qué entiende?)
Te sigo amando (pero, ¿eso es lo que le preocupa a su hijo
en ese momento?)
Estarás bien (tranquilizar no es mostrar empatía)
El problema no es tan grande como lo haces (dirá a su hijo
que está equivocado al sentirse así)
La vida te hace eso algunas veces. Lo importante es pensar
en algo positivo (su intención es hacerlo sentir mejor, pero
eso no es empatía)
El mejor momento para aplicar la empatía es:
-cuando su hijo es emotivo y no es probable que escuche y razone
(éste es también el momento más difícil);
-cuando no está seguro de cuál es el verdadero problema (la
empatía hará que su hijo lo explique);
-si su hijo es sensible por naturaleza
-si quiere que su hijo entienda sus emociones.
c). Negociar
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La negociación se inicia cuando su hijo comienza a exigir más
libertades (elegir la ropa que va a comprar, quedarse despierto hasta
tarde...). Entonces, puede analizar con él las responsabilidades que
acompañan a estas libertades.
Negociar es diferente a sobornar. Cuidado con el soborno que es
un mal hábito. Se tiende a él cuando los padres están desesperados.
Cómo decirlo:





Sé que se han esforzado mucho, pero todavía tenemos cosas
que hacer. En verdad aprecio su esfuerzo. ¿Hay algo en
especial que quieran hacer más tarde?
Sé que quieren ir al lago hoy con sus amigos. Creo que sería
agradable, pero me preocupa esto...¿tienen alguna
sugerencia?
Antes de considerar lo que quieren, necesito que suceda lo
siguiente...
Antes de irnos a jugar a la pelota, quiero que recojan un
poco la casa. ¿con qué habitación quieren empezar?
No estoy de acuerdo con eso. ¿hay alguna otra cosa que
prefieran?
El padre que negocia de la mejor manera es un dictador benévolo.
Está dispuesto a llegar a algunos arreglos de acuerdo con los deseos
de su hijo porque cree que los merece o que es por su bien. Un
dictador benévolo nunca pierde de vista quién tiene el control.
Cómo no decirlo:



Muy bien, puedes dormir en casa de tu amigo esta noche,
pero recuerda que tienes que hacer un trabajo para la
escuela. (Está bien si su hijo es muy responsable, pero es
mejor llegar a un acuerdo sobre sus expectativas. Los niños
son
expertos
en
anticipar
la
diversión
a
las
responsabilidades)
¿Prometes llegar a casa temprano si te dejo jugar en casa
del vecino? (Desde luego que su hijo lo prometerá. Si es
importante que no llegue tarde, analice las consecuencias
que tendría)
Muy bien, muy bien. Si guardas silencio durante la próxima
media hora, iremos a cenar a... (Utilizar el soborno es un
mal hábito)
El mejor momento para negociar es cuando usted:
-no está desesperado
-quiere que su hijo asuma más responsabilidades
-quiere enseñar a su hijo el arte de la negociación y el
compromiso, así como las consecuencias de cumplir o violar los
acuerdos
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d). Lo que se debe hacer y lo que se debe evitar
Escuchemos a Carlos y su mamá:
-Carlos, ponte el abrigo si vas a salir. Te puedes resfriar
-No, no me voy a resfriar, mamá
-Sí, te vas a resfriar. Te congelarás. Ponte el abrigo
-Pero, mamá...
-No me gusta que no uses abrigo
-¡Pero a mí sí¡
La mamá de Carlos comete dos errores. Primero confunde Lo que
se debe hacer y lo que se debe evitar con Enseñar. Si lo que
quiere es que Carlos use abrigo, deberá decirlo sin dar explicaciones.
Las reglas y las órdenes no son peticiones. Cuando un padre explica
las razones de su orden, la consecuencia es que si el hijo lo vence
con su lógica, es probable que la regla quede sin efecto. Si cree que
explicar la regla es importante (Enseñar), siéntase en libertad de
hacerlo. Pero si se inicia un debate, deberá estar preparado para
reforzar la regla o iniciar las negociaciones. No tiene caso dar más
explicaciones.
El segundo error fue decir que no le gustaba que Carlos saliera sin
abrigo. Una vez más, ésa no sólo no es una orden (está Comunicando
su opinión), sino que le da a Carlos la oportunidad de contradecir la
afirmación de su mamá (-Pero a mí sí me gusta¡).
Cuando los hijos son pequeños y desde esa edad se les inculcan
las reglas, los padres pueden utilizar un estilo de enseñanza para
explicarlas (-no debes comer en el sillón porque...), pero conforme
los niños crecen, la explicación de las reglas invita a la discusión
cuando ésta no es necesaria (-pero papá, te prometo que tendré
cuidado de no tirar chocolate en los muebles nuevos...).
Las reglas que no se pueden negociar comprenden valores morales
y de seguridad. Cuando su hijo de 8 años se niegue a utilizar el
cinturón de seguridad, no negocie. Es mejor decir:”Si no te pones el
cinturón, no iremos al parque”.
En ocasiones, el reforzamiento de las reglas es mejor si está
acompañado de una afirmación de empatía. Decir a su hijo con
sinceridad que sabe que él está desilusionado o enojado puede
suavizar un poco las cosas. Para el niño, ya es suficientemente malo
saber que no conseguirá lo que quiere, pero es peor si además siente
que su padre no lo entiende (o que no le interesa entenderlo).
Cómo decirlo:

Dejen de empujarse ahora¡
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





Deja de jugar con la pelota en la sala. No está permitido
Sé que no estás de acuerdo, pero la regla es...
Golpear a tu hermana es algo muy malo
Llegamos a un acuerdo, y tienes que respetarlo. Gracias
La hora de dormir es dentro de cinco minutos. Lávate los
dientes ahora
Apaga la televisión ahora, es hora de cenar
Las mejores reglas son claras y concisas. Al establecer una regla,
pregúntese si en verdad se trata de un momento de enseñanza
(explicando las razones) o si simplemente es necesario imponer la
regla. Asimismo, pregúntese si está dispuesto a negociar. De lo
contrario, plántese en su posición.
Cómo no decirlo:






¿Qué acabamos de decir?
¿Cuántas veces te he dicho...?
¿Qué crees que estás haciendo?
¿Qué pasa aquí?
¿Cuánto más tengo que esperar para que limpies tu
habitación?
No hagas eso. Deja de hacer eso (¿Hacer qué? Sea
específico)
Ninguno de estos comentarios es claro e invitan a la discusión
irrelevante. Sólo agravarán el problema entre usted y sus hijos. Sea
directo y claro al establecer Lo que se debe hacer y lo que se debe
evitar. Si se enoja o alza la voz al establecer una regla, es probable
que se sienta frustrado o enojado por otras cosas, además de las que
hace su hijo. Cuanto más confíe en su forma de ser padre, menos
gritará.
El mejor momento de establecer Lo que se debe hacer y lo que se
debe evitar es cuando:
-tiene toda la atención de su hijo
-su hijo causa o se arriesga a un daño
-usted es muy claro en cuanto a lo que quiere que suceda
-es capaz de establecer reglas.
e). Motivar
Un error común que los padres cometen es que pocas veces
felicitan a sus hijos por su buen comportamiento pero son rápidos en
criticar el mal comportamiento. Criticar el mal comportamiento no
ayuda a los padres si no presentan a sus hijos una alternativa
deseable (no pintes en las paredes, puedes coger un cuaderno de
dibujo). Asimismo muchos padres echan a perder su felicitación
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cuando va seguida de una crítica (Sí, dejaste de pelear, pero sólo
después de que te regañé).
Premiar el esfuerzo, el control de sí mismo y la conducta bien
pensada, representará grandes beneficios para usted y para su hijo.
Cómo decirlo:





¿Recuerdas que practicaste mucho para el concierto y
tuviste una gran actuación? Apuesto que este año
practicarás igual. (Recordando esfuerzos y éxitos pasados)
Estoy feliz y orgullosos por la forma en que te comportaste
hoy. Sé que no era fácil. (Felicitaciones seguidas de un
comentario de empatía)
Magnífico trabajo¡ lo que más me gustó fue cuando...(Sea
específico)
Pudiste haberte enojado con tu hermana y empujarla, sin
embargo, no lo hiciste. Eso demuestra que tienes control de
ti mismo, lo que me da mucho gusto. (Premiar el
comportamiento deseable)
Me di cuenta que compartiste las galletas con tus amigos.
Eso estuvo muy bien. Algunos niños no hacen eso. (Premiar
el comportamiento deseable)
Cómo no decirlo:






Estoy seguro de que lo harás bien. (¿Se ha dado tiempo para
entender realmente las preocupaciones de su hijo? De lo
contrario, sus afirmaciones no serán útiles)
Buen trabajo. (Esta frase es adecuada, pero ¿qué le gustó de
manera específica? Explique. No pierda la oportunidad de
felicitar a su hijo por su esfuerzo o control de sí mismo)
Todos perdemos de vez en cuando. (Su hijo lo sabe. Es
mejor hacer comentarios de empatía antes de dar una
plática)
Lo hiciste bien, pero podrías haberlo hecho mejor. (Tenga
cuidado. ¿No cree que un comentario así podría desalentar a
su hijo?)
Estuviste increíble, asombroso, sorprendente¡ (A veces, las
exageraciones son buenas. A los niños les gusta saber que
está impresionado. Pero un comentario tan exagerado
tendrá más impacto cuando se dice en pocas ocasiones.
Además, ¿qué va a decir cuando logre algo realmente
asombroso?)
Sí, lo hiciste bien, pero así esperaba que lo hicieras. (Una
felicitación débil es peor que nada. ¿Por qué perder la
oportunidad de hacer que su hijo se sienta mejor con sus
logros?)
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Los niños que están en pleno crecimiento anhelan el
reconocimiento y la motivación de sus padres. Si los brinda en forma
inteligente, ayudará a fomentar las conductas deseables y mejorar la
autoestima.
El mejor momento para motivar, felicitar y reconocer es:
-lo más pronto posible a la ocurrencia del buen comportamiento
-con la mayor frecuencia posible
-cuando ve esfuerzo, control de sí mismo y un comportamiento
serio.
f). Comunicar
Se refiere a:
-Afirmaciones de hechos (hoy vamos a visitar a la abuela)
-preguntas comunes (¿cómo te fue en la escuela?)
-opinión personal (me gusta ir al lago)
-expresión de sentimientos (me molesta que...)
-hacer peticiones (por favor, vacía la lavadora)
En general, los padre utilizan la Comunicación como un mal
sustituto de algunas otras estrategias. Decir: “No me gusta que
peleen en el auto”, es comunicar un sentimiento. Pero si quiere decir:
“Dejen de pelear”, debe expresarlo así. Cuantas más palabras utilice
para llegar al punto central, es más probable que sea vago, que
confunda a su hijo y que socave su autoridad.
Cómo decirlo:





Cuéntame qué aprendiste en la clase de natación. (Haga una
afirmación en vez de hacer preguntas abiertas como :¿cómo
te fue en tu clase de natación?. Es más probable que
obtenga una respuesta informativa, más extensa, en lugar
de un simple “bien”)
Llegamos tarde al partido y no viste la anotación. Eso fue
frustrante. Lo siento. (Hace una afirmación antes de decir un
comentario de empatía)
Quítate los auriculares, por favor. Me gusta más cuando
participas con la familia durante la cena. (Comunica sus
preferencias antes de decir a su hijo lo que debe hacer)
Te amo
Lo siento
Cómo no decirlo:

Comunica que le gusta o desagrada algo cuando en realidad
lo que quiere decir es: Deja de hacer eso¡
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