Inaccesibilidad Emocional: Una Introducción

Inaccesibilidad Emocional: Una Introducción
por
Gabriella Kortsch, Ph.D.
Cada persona tocada por la inaccesibilidad emocional (propia o ajena) puede sufrir
consecuencias devastadoras. Las personas a menudo lo entienden equivocadamente
como una táctica de parte de la persona con inaccesibilidad emocional para hacer uso de
los demás, o para recibir sin dar. Aunque sea cierto que a veces es precisamente esto
que ocurre, también es cierto que la inaccesibilidad emocional menoscaba
constantemente la existencia de aquél que lo sufre, y en consecuencia envuelve con sus
tentáculos dolorosos aquellas personas que forman parte de la vida del individuo
emocionalmente inaccesible.
En la serie de artículos desde la concepción de este boletín,
y los numerosos temas colgados en mi blog, entre otros
tópicos, y específicamente con respecto a las relaciones, he
escrito sobre (nota al final del artículo sobre las
traducciones de diferentes artículos):
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Estar conectado a ti mismo (mayo 2007 - Cuidando
tu Jardín Interior**)
 Estar conectado a otra persona (abril 2007 –
Perdiendo la Conexión: Aun os Amáis, Pero ya no
Conectáis**)
La necesidad en las relaciones (julio 2006 – Te Necesito…No Te Necesito**)
Viéndote en el espejo de tus relaciones (junio 2007 – El Espejo de las
Relaciones**)
La apreciación de que las relaciones pueden ser muy útiles para ayudarte a crecer
y a entenderte a ti mismo (abril 2006 – Relaciones Comprometidas en el portal y
Who Are You? ++ en el blog)
El matrimonio o las relaciones como asociaciones espirituales (sept. 2006 –
Matrimonio en el Siglo 21: ¿Volverá a Ser Viable con la Psicología Espiritual
Vanguardista?**)
La honestidad en las relaciones (La Transparencia en las Relaciones en el portal y
Truth Must Come Before All Else++ en el blog)
El hablar con los demás en las relaciones (Talk, Talk, and Talk To Those That are
Important To You++)
La necesidad de expresar tus emociones, incluso las negativas (Expressing All
Your Emotions++)
El dolor de las relaciones de pareja (Anonymous Reader and Relationship
Woes++ y Choosing To Wallow in Relationship Pain?++ y Relationship Pain++)
Los límites en las relaciones (¿Hay Falta de Limites en tus Relaciones?)
Varios temas relacionados que se pueden ver en mi portal como archivos de
audio de mi programa semanal de radio (en inglés) (por ej., Obsession,
Suspicion, Jealousy, and the Need to Control en la sección de “Emotions”, Talking
About Sex With Your Partner en la sección de “Sexuality”, y muchos más en la
sección de “Relationships”)ºº
pero el tema de la inaccesibilidad emocional que provoca tantos problemas graves, sólo
se ha tocado de manera muy parcial en algunos de esos artículos, y brevemente en
Saliendo de tu Zona de Comodidad: Miedo a la Expresión Emocional.
Sin embargo, es un tema cargado de dolor y dificultad, potencialmente más para la
persona confrontada con una pareja, padre o madre o amigo emocionalmente
inaccesible, pero evidentemente también por el lado del individuo a quien le toca vivir el
rol de la persona emocionalmente inaccesible, ya que éste también puede sufrir
inconmensurablemente como consecuencia.
Definiendo a la Persona Emocionalmente Inaccesible
¿Cómo podemos definir a la persona emocionalmente inaccesible? Es una persona que
está:
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Desconectada de sus propias emociones y procesos emocionales
Desconectada de las emociones de los demás y de sus procesos emocionales
Muy desconectada del contenido emocional de su vidas
Veamos cada uno de estos puntos más de cerca.
Desconectada de su Propio Proceso Emocional
Imagínate que un amigo o tu pareja te abandona sin más ni más, o tras una discusión, y
ahora ha desparecido de tu vida. Imagínate que te parece que no te mereces tal
tratamiento. Evidentemente experimentarás sentimientos de dolor, decepción, pena,
tristeza, etc. También puede que sientas enfado e indignación.
Sin embargo, la persona emocionalmente inaccesible, no solamente no reconocería la
mayoría de estos sentimientos, sino que probablemente diría que todo aquello no tiene
tanta importancia, o que sentía alivio que había sucedido. En otras palabras, tendrían
poco reconocimiento de estas emociones dando vueltas dentro de ellos. Quizás se
quejasen de dolor gástrico, de una migraña, de dolor de espalda, o de rodilla, o
dificultades inexplicables al caminar, o cualquier otra manifestación que indica que el
proceso se les fue al cuerpo, dado que no lo habían admitido a nivel emocional.
Por otra parte, si esta persona ha comenzado una relación con alguien, y se dan cuenta
que se encuentran pensando en esa persona a menudo, y que disfrutan estar con la otra
persona, y que de alguna manera el sol brilla más cuando se encuentran con la otra
persona, no interpretarían esto como el comienzo de amor, como lo haría mucha gente,
sino que podrían decir, después de un breve interludio de disfrutar del “sol agradable” de
la presencia del otro: me sofocas, o necesito más espacio, o mejor que no vayamos tan
de prisa, o no sé cómo lo haces, pero te estás metiendo en mi vida de una manera muy
notoria, o esto va demasiado rápidamente, o sencillamente realmente yo no quería una
relación, o yo siempre dije que no me quería comprometer. Estas personas, aunque a
menudo se casan o conviven con su pareja, y aunque compartan casa y cama, sólo en
contadas ocasiones verdaderamente se comparten a si mismas.
Evidentemente la persona emocionalmente inaccesible dice lo de arriba porque empieza
a sentirse incómoda en la presencia de la otra persona porque no son capaces de
manejar el surgimiento de sus propias emociones en conexión a la otra persona. Esto no
es consciente, ni se dice ni hace desde una postura de antipatía o siquiera mezquindad,
aunque puede parecerlo. De hecho, es un mecanismo de defensa, probablemente
aprendido en la infancia, para salvaguardar al niño contra el dolor proveniente de
aquellas personas que ama y que de algún modo le han defraudado drásticamente.
Algunas veces la decepción que siente el niño sólo es así en su percepción.
Estudios sobre el apego infantil temprano (Ainsworth y Bell, 1970) indican que el
abandono por la madre crea problemas mucho más importantes con la accesibilidad
emocional posterior que incluso el abuso físico. Lógicamente, el abandono no sólo
significa un padre o madre ausente, sino también un padre o una madre que desaparece
durante un período de tiempo en la vida temprana del niño (especialmente durante los
primeros 12-18 meses de vida), como en los casos de aquellos padres que los tienen que
dejar en un hospital o en alguna institución, y no les es posible visitar al niño con
frecuencia – por la distancia, las obligaciones profesionales, etc. No obstante, la
experiencia, haya sucedido en la realidad, o sólo se haya percibido como abandono en
los ojos del niño, aunque fuese por razones inocentes (la vida del niño se tuvo que salvar
internándolo en un hospital, o el niño tenía complicaciones en las articulaciones que sólo
con una estancia hospitalaria prolongada se podría arreglar) conlleva peso enorme en el
adulto y en sus relaciones con personas del sexo opuesto (o en el caso de una relación
gay, con el mismo sexo).
Desconectado del Proceso Emotivo de los Demás
Lógicamente sigue que la persona emocionalmente inaccesible no tiene la más remota
idea sobre el estado emotivo de otra persona, incluso cuando se ve confrontado con las
lágrimas de esa persona, o sus recriminaciones, o su dolor, todo ello muy evidente para
otros, pero no necesariamente para la persona emocionalmente inaccesible. En vista de
tales emociones de la otra persona, la persona emocionalmente inaccesible a menudo se
siente molesta, agobiada con un deber opresivo, del que básicamente le gustaría
escaparse, porque le parece demasiado pesado, y en sus ojos las cosas pesadas a
menudo conllevan peligro. Esto hace que entre otras cosas, la relación se vuelva muy
complicada.
Desconectada del Contenido Emotivo de su Vida
A pesar de la desconexión del contenido emotivo de su vida, personas emocionalmente
inaccesibles pueden estar conectadas con partes de ella con aquellas personas que no
implican una amenaza a la coraza que llevan consigo desde hace años. Por ejemplo,
pueden ser muy cariñosos y tiernos con los niños – muy en particular con niños muy
jóvenes – de otras personas, o pueden ser muy cariñosos y tiernos con las parejas de
otros (de una manera totalmente correcta, como amigos buenos). O pueden tener una
relación de profundo cariño con un animal, o cuidar mucho de sus plantas, jardín, etc.
Pero la conexión con su propio contenido emotivo generalmente no existe.
Repito, la inaccesibilidad emocional tiende a no ser consciente. La persona así gasta una
cantidad considerable de energía psicológica “manteniendo los lobos lejos”. Para evitar
tener que confrontarse con sus propias emociones, sus mecanismos de defensa se han
hecho automáticos, y surgen, de la manera que un puente por encima del foso de un
castillo se levanta para prevenir a que intrusos se aproximen demasiado. Es solamente
cuando este proceso se haga consciente, que la persona emocionalmente inaccesible se
encuentra en una posición para hacer algo al respecto, y esta persona puede luchar
hasta el final para no hacerse consciente. Puede que insistan que no quieren salir de su
zona de comodidad, o que no querían comprometerse, y levantan los hombros, y no
participan más en el tema, nunca habiendo llegado más cerca de una realización
consciente de sus cicatrices internas y de su espíritu paralizado. (Ver también Scars++).
Sexualidad
A menudo, pero no siempre, la persona emocionalmente inaccesible también es
inaccesible a nivel sexual, o, si han hecho algún compromiso externo, tal como compartir
una casa o teniendo un hijo con la pareja, pueden distanciarse emotiva y sexualmente,
dado que es demasiado agotador involucrarse en más de un nivel…en este caso,
sencillamente la convivencia es suficiente. Distanciándose de la pareja o no siendo
sexualmente receptivo también son modos de cortar el relacionarse genuinamente, como
lo es dar “mensajes mixtos”, y negándose a participar en diálogo sustancioso e
importante para la salud de la pareja. Este tema es muy largo, y escribiré un artículo
sobre el mismo en un futuro próximo.
¿Y Qué Pasa si Eres la Pareja de la Persona Emocionalmente Inaccesible?
¿Qué dice la inaccesibilidad emocional sobre ti, si tú tienes como pareja a una persona
así? ¿Y cómo puedes hacerle frente al asunto?
Es probable que hay problemas sin resolver con los padres, así como emociones
insatisfechas o defraudadas de tu parte, dejándote desolado y solo, como a un niño
abandonado. Puede que hayas aprendido un modelo disfuncional de amor, donde el
amor nunca se daba generosa y libremente. Esto a su vez puede haber creado un pozo
profundo de necesidad, necesidad, necesidad y más necesidad, que a su vez te provocó
a padecer de una falta de límites sanos en tus relaciones … por favor, písame, con tal de
que me quieras. No se debe a masoquismo, como muchos lo interpretan, sino a una
necesidad y búsqueda ansiosa de amor, donde la persona parte de la base de que el
amor duele o es escaso u caro. Esto es implícito en una falta de auto-respeto, autovaloración, amor a ti mismo, etc., y se suele tener el deseo de fusionarse o fundirse con
una nueva pareja casi de inmediato. A menudo hay una pérdida de identidad, y por
supuesto uno tiende a aficionarse a la pareja de modo parecido a una adicción, que
implica posteriores síntomas de abstinencia de los peores imaginables si y cuando la
pareja se va.
Este proceso también es inconsciente. Lo que la persona con este aspecto de
disfuncionalidad percibe, es el dolor. Pero interpreta este dolor como la culpa o
responsabilidad de la pareja, la pareja que es emocionalmente inaccesible, porque no se
está portando de la manera que éste quiere que se porte. A consecuencia, la culpa se
ubica firmemente en los hombros de la persona emocionalmente inaccesible, y por tanto
la pareja dolida no se hace consciente de su propia necesidad de resolver el problema de
sentir esa necesidad, y de tener esa falta de límites sanos, y de tener esa falta de
sentido verdadero en su vida. (Ver también Buscando un Significado Para Tu Vida: Un
Paso Importante Hacia la Libertad Personal).
No se trata de si se porta “bien” la persona emocionalmente inaccesible o no, desde el
punto de vista emotivo, dado que no es una cuestión de “arreglar algo que va mal con
esta persona”. Si, es cierto que aquellos problemas se deben de resolver, pero es
igualmente cierto que la pareja que se siente rechazada o siente que el otro es frió, o
carece de emociones, quien debe de echarse un vistazo bien profundo a las razones por
las que una y otra vez se siente atraído hacia situaciones de esta naturaleza (ver
también Te Necesito…No Te Necesito** mencionado más arriba). Puede significar que
según vas trabajando estas zonas de conflicto en tu propio fuero interno, tengas que dar
fin a esa relación donde no te responden emocionalmente, incluso puede que lo tengas
que hacer ya! Esto también es un tema largo, y escribiré un artículo sobre el mismo en
un futuro próximo.
Medidas que la Persona Emocionalmente Inaccesible Puede Tomar
Esto depende en gran medida del deseo que tiene la persona para cambiar. A veces
clientes llegan diciendo que desean poder ofrecer más a su pareja, que se dan cuenta
del hecho de que no dan gran cosa en el terreno emotivo, que se encuentran algo
impedidos, incluso incapacitados. (Ver también Scars++) y que quieren terminar con
esto de una vez para siempre. Esto realmente es el primer paso: dándote cuenta. Según
vas tomando conciencia de ti mismo, empiezas a mirar al miedo y al dolor – tanto el
tuyo, como él de tu pareja. Todo esto requiere mucha honestidad contigo mismo, y eso
nunca es fácil, especialmente si estas acostumbrado a esconderte detrás de tus defensas
que has ido perfeccionando y refinando a lo largo de los años.
Llegado este momento, suele ser útil si decides hacer uso de aquella habilidad que todos
tenemos, pero que no siempre invocamos: nuestro derecho a elegir en cada momento
de cada día y en cada situación, del tipo que sea. Así podemos elegir nuestras
reacciones, nuestros actos, nuestros pensamientos, y nuestras palabras y gestos, pero
debemos acordarnos de siempre ser consciente para que todo esto pueda tener alguna
esperanza de tener éxito. También podemos elegir a cambiar aquello que estamos
sintiendo. Ya sé que suena casi imposible, pero no lo es. Sin embargo, es un tema (una
vez más), para otro artículo (ver también Eligiendo Alternativas: Haciéndonos
Responsables Por Nuestras Vidas).
Eligiendo a elegir a tener un comportamiento diferente es una de las herramientas más
poderosas para cambiar la vida de la persona emocionalmente inaccesible.
Entonces pon en práctica aquello que harías para adquirir cualquier nueva destreza que
quieras perfeccionar: practica, practica, practica (a lo mejor no llegas a la perfección de
un golpe, pero la práctica conseguirá hacerte cambiar rápidamente, al menos una parte
del tiempo). Observa tu cuerpo a cada momento…¡utiliza el servicio de comunicación
mente-cuerpo! (ver también El Barómetro Energético: Haz que tu Conexión MenteCuerpo Te Sirva **). Por último, no esperes escalar al Himalaya en un día: sé bueno
contigo mismo mientras que tomes los primeros pasos pequeños, perdónate a ti mismo
por los errores que seguramente cometerás, y acuérdate: el niño pequeño que aprende
a andar, puede parecer caerse a menudo, sin realmente progresar mucho, hasta que un
día, ya no solamente no se cae, sino que camina perfectamente como si hubiese
formado parte de su repertorio toda su vida, Lo mismo vale para ti. ¿Lo quieres?
Créetelo y hazlo.
_______________________
Nota Sobre Artículos con Enlaces en este Articulo:
1)
2)
3)
** aun no traducido del inglés (actualmente disponible en el portal en inglés),
será disponible en español en el portal hacia finales de agosto 2007
++ temas colgados en el blog, no traducidos del inglés, de momento no serán
traducidos
ºº temas hablados en mi programa de radio en inglés. No se prevé una
traducción
Nota Sobre la Traducción:
Si tienes sugerencias sobre la traducción, en tanto en cuanto vocabulario, gramática y
sintaxis, me gustaría recibirlas…gracias!
Gabriella Kortsch es psicoterapeuta, hipnoterapeuta clínica, coach de parejas, escritora,
y conferenciante profesional. Emite un programa semanal de radio (en inglés) desde la
Costa del Sol en España, que también se puede oír en el Internet o como clips de audio
en su portal. Ella trabaja con clientes para llevarlos hacia un mayor éxito personal,
profesional y de pareja utilizando un enfoque integral basado en el desenvolvimiento del
potencial humano. Suscríbete y motívate con su boletín vanguardista, ahora disponible
en español e inglés. También puedes leer y colgar tus comentarios en su blog (en
inglés).