COMO ACTUAR CON SEGURIDAD 2º-- Asertividad y las 4 actitudes:

COMO ACTUAR CON SEGURIDAD
1º- Presentación y ¿Qué esperan del curso?
2º-- Asertividad y las 4 actitudes:
Aserción: acción y efecto de afirmar o dar por cierta alguna cosa.
La asertividad es una actitud que te permite llevar a la práctica, ante cualquier situación, los 3
comportamientos siguientes:
-Definir claramente tu objetivo o tu postura de acuerdo con tus propios valores.
Ser capaz de darlo a conocer a un tercero.
Poder defenderlo sin agresividad admitiendo que los demás no compartan tus convicciones.
En otras palabras, la asertividad es una herramienta que te ayuda a ser tú mismo, a no tener miedo
ni vergüenza de tus propias convicciones, a defenderlas con entusiasmo sin menospreciar ni mostrarte
agresivo hacia quienes no las comparten. Basada en la propia autoestima, se apoya sobre el respeto a las
propias convicciones sin pretender imponerlas a los demás.
Por otro lado, la práctica de la asertividad aumenta la confianza en ti mismo y la soltura con la que puedes
hacer frente a cualquier situación.
Voltaire escribió: "No estoy de acuerdo con lo que dices, pero estoy dispuesto a batirme con quien
sea necesario para que tengas el derecho a decirlo".
MANIPULACION
(Disimulo)
HUIDA
ASERTIVIDAD
(franqueza)
AGRESIVIDAD
(repliegue sobre uno mismo)
El eje horizontal representa, hacia la izquierda, la tendencia a disimular, ya sea por timidez o por
temor (no te atreves a decir lo que sería oportuno o lo que piensas), ya sea por miedo o cansancio (no
merece la pena decirlo); hacia la derecha representa la franqueza absoluta, la actitud de decir todo lo que
te pasa por la mente.
El eje vertical representa hacia abajo, la actitud del encierro, la propensión a replegarse sobre ti
mismo, el rechazo a comunicarte con los demás, tanto para escuchar como para expresarte; hacia arriba
representa la actitud contraria, la de apertura, la de escuchar a los demás con atención y procurar que la
comunicación no se interrumpe.
Estos dos ejes definen 4 zonas que corresponden a 4 actitudes totalmente distintas en nuestra forma
de establecer la comunicación con los demás
La actitud agresiva: es el resultado de un exceso de franqueza a la vez que de un defecto a la hora de
escuchar o de prestar atención al otro.
En general, la persona agresiva rechaza que la informen bien: analiza por sí misma cada situación
en función de los únicos elementos que conoce y busca, sobre todo, los errores, las faltas, las debilidades
que pueden reprochar a los demás. Una vez identificada la persona a la que considere culpable, le reprocha
los fallos o conductas en términos normalmente violentos, sin siquiera haberlos verificado. Se trata de una
personalidad verbalmente violenta.
El exceso de agresividad conduce al aislamiento.
La actitud de huida:
Esta actitud se caracteriza por la falta de franqueza unida a una actitud de repliegue sobre uno
mismo. Frente a una situación dada, quien adopta la actitud de huida se niega a enfrentarse a esa situación,
ya sea por falta de valor para afrontarla, ya sea por considerar que no tiene nada que ganar enfrentándose a
ella. Es una actitud nefasta en la mayor parte de las ocasiones porque te va alejando progresivamente de
los demás y te resulta cada vez más difícil comunicarlo con ellos. Sin embargo, no debemos olvidar que si
bien nuestra civilización no considera conveniente hacer gala de esta actitud, las civilizaciones orientales
(hindú, budista) le concede un gran valor con la búsqueda de la sabiduría.
Esta actitud de huida conduce a un aislamiento por falta de comunicación.
La actitud manipuladora: es el resultado de 2 componentes: una buena actitud de escucha y un
verdadero esfuerzo por comprender bien al otro, junto a un disimulo selectivo que te lleva a decir
solamente lo que el interlocutor desea escuchar o lo que te parece útil para conseguir tus fines.
Expresar los verdaderos sentimientos queda totalmente prohibido. Sólo el interés guía la
oportunidad de tus conversaciones. Por ej. Los políticos.
Quienes utilizan la actitud manipuladora en la vida personal suelen mostrar también un alto grado
de cinismo debido a la poca consideración en la que tienen a los demás.
La actitud asertiva: Combina una actitud de escucha atenta y una franqueza suficiente como para
no temer el hecho de dar tu opinión, tus sentimientos, tus reacciones. Te permite entablar relaciones con
cualquier tipo de interlocutor. "Ni erizo ni felpudo". Quien sigue el comportamiento asertivo no teme
exponer sus ideas, por muy distintas que sean de la inmensa mayoría, ni teme mostrar sus sentimientos o
sus reacciones espontáneas. Siempre está a gusto consigo mismo, de acuerdo consigo mismo. Es capaz de
tomar decisiones claras y justificadas sin necesidad de la aprobación general aunque escuchando siempre
los argumentos y comentarios de los oponentes.
Asertivo ante tus interlocutores:
Tú mismo:
el primer interlocutor con el que tienes que enfrentarte eres tú, para ello hace falta
que te pongas de acuerdo contigo mismo, que aprendas a juzgar tus acciones con claridad.
A cada uno de nosotros le corresponde definir sus propios objetivos para otorgarse el derecho, si
así lo desea, de abandonarlo poco después para sustituirlos por otro.
Tu compañero/a:
la asertividad te propone distintos métodos para multiplicar tus citas, para
que te atrevas a dirigir la palabra a desconocidos, para que des a conocer tu problema sin timidez...
Te ayuda a desarrollar tu vida asociativa, a medida que multipliques los pasos activos que vas
dando, irán aumentando a la vez el número y la calidad (en función de tus propios criterios), de tus citas,
hasta que consideres que uno de ellos es lo suficientemente importante. Elegir el momento oportuno,
encontrar las palabras adecuadas, suscitar entusiasmo, se consigue, mejor cuanto más domines los
métodos asertivos.
Mejorar tu vida en común:
Practicar la asertividad te permitirá tratar sin aprensión todos los puntos de fricción que son
normales en cualquier pareja.
Lo más frecuente es que sea la acumulación de muchos desacuerdos pequeños la que lleva a pensar
en una separación: en lugar de ir tratándose asertivamente cada una de las dificultades, dejan que se vayan
acumulando sin darnos cuenta des riesgo que estamos cometiendo de esta forma, hasta que llega un día, en
el que te plantees que el exceso de divergencia os está haciendo la vida en común demasiado pesada.
Tu red de relaciones:
Familia, vecinos, amigos, compañeros de trabajo, etc. Con todos se puede mantener una actitud natural
puedes llegar a expresar claramente tus deseos, necesidades, tus límites, sin mostrar agresividad, ni sentir
el deseo de huir. El objetivo es que sientas que estás de acuerdo contigo misma.
*-Asertivo en todas las situaciones:
-Hacer una petición: hacerla de una forma muy clara, y cuando esté dispuesto a asumir el riesgo de
la respuesta negativa. La actitud asertiva considera que todo interlocutor tiene derecho a decir que "no" y
que una respuesta negativa no tiene que suponer necesariamente un ataque personal. Evita las fórmulas
interrogativas que atraen la negativa: "¿no podrías?", utiliza fórmulas claras y directas: desearía que tú...
puede... quieres...me apetece..
-Decir que no o denegar una petición:
El "no" asertivo no contiene una carga de agresividad ni de desprecio, tiene que presentar una
decisión que es la tuya, que tú puedes justificar llegado el caso (sin que sea obligatorio) y que la puedes
hacer comprender a quien te formule la petición. Según las circunstancias y el interlocutor que tengas
delante, no hay nada que te prohiba explicar tu decisión, pero tampoco estás obligado a explicar las
razones de tu negativa.
Decir y responder a un cumplido:
El cumplido sincero se emite en el lugar apropiado, en términos sencillos, con el único objetivo de
agradar a su destinatario.
-Tomar la iniciativa de iniciar una conversación
Elabora una lista de frases cortas que consideres banales, pero que sean las tuyas, para que te
sirvan con frecuencia como forma de iniciar la conversación.
-Formular un reproche:
Muéstrate muy explícito en tus reproches evitar cualquier forma de generalización: "siempre",
"evidentemente" son especialmente peligrosas, vas a reprochar a alguien un comportamiento determinado,
no le vas a reprochar su forma de vida o sus costumbres. Le estás haciendo partícipe de tu desacuerdo
respecto a un comportamiento, y no de un ataque general contra su personalidad. Nunca se deben hacer en
público, sino en estricta intimidad.
METODOS PRÁCTICOS DE LA ASERTIVIDAD:
Como en todo aprendizaje, adquirir un buen nivel de dominio está unido a practicar el método con
cierta regularidad hasta que se convierta en espontáneo.
-a) práctica del acto gratuito: Buscar algo que pueda decir a cualquier en circunstancias como
esperando el bus, en el ascensor, preguntar a alguien en la calle la hora o cómo ir a algún sitio. Pedir algo,
por ejemplo, una rebaja en una tienda.
b) Decir no, sin agresividad, con firmeza
c) Disco rayado:
d) Formulación ternaria:
1º.-constatación de un hecho reciente: "cuando te retrasas 30 minutos..."
2º.- es la exposición de un sentimiento personal, en primera persona: "me siento irritado..."
3º.- expresar una petición o consecuencia, el deseo que cambie un comportamiento: "deseo que si
te vas a retrasar me llames por teléfono".
Si no hace caso utilizar el "disco rayado".
ESQUEMA (encerado o cartulinas):
Existen 3 maneras de actuar:
-Agresiva. Donde lo importante es "ganar" sin tener en cuenta a los demás
-Insegura: evita los conflictos o los enfrentamientos aunque esto signifique que la otra persona
"gane"-.
-Segura: establece de forma clara y honesta lo que quiere, piense y siente, pero también tiene en
cuenta a los demás.
Quizás lo más difícil de la seguridad es saber lo que se quiere.
Actuar con seguridad significa aceptar ciertos derechos:
-el derecho a negarse sin sentirse culpable.
-el derecho a decir lo que queremos teniendo en cuenta que el otro lo tiene a negarse.
¡NO DEBO MENOSPRECIARME¡
DERECHOS ASERTIVOS
3º.- CUESTIONARIO
4º.- Role-playing:
-Empezar pidiendo que salga un voluntario que plantee una situación problemática específica.
Puntos a seguir:
1º.- Centrar la SITUACION concreta:
.cuál es el problema
.dónde se da el problema.
2º.- Centrar las PERSONAS:
.qué personas intervienen en la situación
.cómo intervienen
3º.- Centrar el DIALOGO:
.QUÉ DICES TÚ
.Cómo lo dices
.qué dice el otro
4º.-Expresar QUÉ SIENTE el sujeto cuando ocurre tal comportamiento:
con el fin de que tome conciencia de su emoción en aquélla situación.
5º.- Representar el papel y la situación descrita en el grupo, actuando en un principio los
terapeutas como individuos que intervienen en la representación.
6º.- Repetir hasta lograr la situación exacta que le ocurre al sujeto.
7º.- Ofrecer un "modelo de afrontamiento a la situación"
8º.- Ensayo por parte del paciente de su nuevo papel imitando al terapeuta
9º.-El terapeuta representa de nuevo el papel del paciente ofreciendo un "modelo master o
de experto"
Es un aprendizaje por ensayos de aproximaciones sucesivas.
10º.- Pedir feedback después de la actuación según los puntos 8 y 9. Se le pide al resto de
los sujetos que opine sobre cómo lo ha hecho.
11º.- Repetir el ensayar con otro del grupo que tenga problemas similares.
Tiempo para trabajar con una escena 15')
Establecer ejemplo:
-meta: poder relacionarse hábilmente y sin ansiedad con..
-objetivos:
.ser capaz de abordar a un chico..
.iniciar y mantener conversación
-conductas: qué conductas debo trabajar o qué situaciones: abordar un chico en una disco,
en una fiesta, etc.
-elementos a abordar: sonrisas, cumplidos
GENERALIZACION a la vida diaria
Depende de cómo esté el sujeto se va a desglosar el objetivo en pasitos.
(cuando se esté representando la escena y luego se quiera hacer unos comentarios decir:
"abro/cierro paréntesis)
-Cuando se le dé el modelo al sujeto preguntarle:
-qué he hecho?
-cómo lo he hecho?
-Cuando se le dice "muy bien" al sujeto ante una representación, decirle "hiciste muy bien
el tono, el mirar a los ojos, etc."
-Para una oposición asertiva (decir no) enseñarle cada uno de los comp9onentes a utilizar:
-, mirar a los ojos
-tono de voz
-distancia física
-estar de frente
En el modelo de oposición asertiva, además de decir no, enseñarle a que se mantenga. Para
ello hay técnicas como
"disco rayado!
"banco de niebla": decirle al sujeto una frase en cuyo contenido el sujeto expresa que para
el otro es muy importante, pero a pesar de ello no lo puede hacer.
Si el sujeto dice que se siente egoísta, eso sería una distorsión cognitiva, aprovechar para
hacer comentarios. Si el otro se enfada es un problema del otro.
Tras la sesión preguntas. ¿Cómo ha ido?, ¿en qué insistir en próxima sesión?
5º.* HACER CARTULINAS
6º.- TECNICAS PARA EVITAR LA MANIPULACION
-Técnica del disco rayado: repetir tu punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por
aspectos irrelevantes (Si, pero.. Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo pero... Sí,
pero yo decía..)-Técnica de "Devolver la pelota": esta técnica te permite oír lo que dice el otro y hasta
ponerte en su lugar, pero sin quedar atrapada en sus razones Ej. "Es para una buena causa y de
verdad que necesitamos tu ayuda", Persona asertiva. "Sí, ya sé que es una buena causa y me
imagino que necesitáis ayuda, pero no puedo comprometerme en este momento" Esta técnica s
utiliza junto con el "disco rayado"
-Cómo reaccionar ante las críticas:
No debo defenderme ni disculparme, ni atacara al otro Ej. "A veces eres muy desordenado"
Pers. Asertiva. "Es cierto, a veces soy muy desordenado" en este caso sería una crítica válida. Si la
crítica no es válida, debo decirlo. Ej. "Siempre te olvidas de los cumpleaños". Pers. Asertiva: "Eso
no es cierto jamas olvido un cumpleaños" Técnica de la "Afirmación Negativa".
-Técnica del "Acuerdo Asertivo", responde a la crítica admitiendo que has cometido un
error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. Ejem. Sí, me olvidé de la cita
que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable."
-Técnica de la "Pregunta asertiva": consiste en incitar a la crítica para obtener información
que podrá utilizar en su argumentación (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra
noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él? ¿Qué te molesta de mí, que hace que no te
guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?
Técnica de ignorar. Ignora la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace
la discusión hasta que éste se haya calmado "Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya
discutiremos esto luego".
-Técnica del "quebrantamiento del proceso" Responda a la crítica que intenta provocarle
con su sola palabra o con frases lacónicas. (Sí,...no...quizá-Técnica de la ironía asertiva: responda
positivamente a la crítica hostil (Responda a un "eres una creída" con un "gracias")
-Técnica del aplazamiento asertivo. Aplazar la respuesta a la afirmación intenta desafiarle
hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente (Sí, ...es un tema muy
interesante...no quiero hablar de eso ahora)
-Técnicas para procesar el Cambio". Desplace el foco de la discusión hacia el análisis de lo
que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma (Nos estamos saliendo
de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas)
-Técnica de la claudicación simulada" Aparente ceder terreno sin cederlo realmente.
Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de
postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería
mostrarme tan duro, pero..)
Será útil prepararse contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar sus
respuestas asertivas. Por ejemplo:
-Reírse: responde a su reivindicación con un chiste (¿Sólo 3 semanas tarde? ¡yo he
conseguido ser todavía menos puntual¡) Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio
(las bromas nos están apartando del tema) y la del disco rayado (sí....pero)
-Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy
demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede que
tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos)
-Atacar: Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo:
"¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más grande que
conozco¡". Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (gracias),
junto con lo del disco rayado o lo de ignorar.
-Retrasar: Su reivindicación es recibida con un "Ahora no, estoy demasiado cansado"
Utilice en estos casos la técnica del disco rayado o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.
-*Interrogar: Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada
de interrogantes: "¿por qué te sientes así?...todavía no sé por qué no quieres ir...¿por qué has
cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (porque no
ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche) o la del disco rayado.
-Utilizar la autocompasión: su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación
implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del
acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).
-Buscar sutilezas: la otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o
sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica
para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión
principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.
-Amenazar: Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la
misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio". Utilice en estos casos la técnica del
quebrantamiento del proceso (Quizás) y la de la pregunta asertiva (¿Por qué te molesta mi
petición?.
-Negar: Consiste en hacerle creer que usted se equivoca "yo no hice eso". Reafírmese en lo
que ha observado y experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede parecer
que estoy equivocada, pero he observado que...).