COADICCIÓN

COADICCIÓN
Llamamos coadicción, a una dependencia emocional, que se produce
en personas que tienen una relación con una persona víctima de cualquier
tipo de adicción. Sufren por cosas, que realmente no les corresponde
sufrir, hacen suyo el sufrimiento ajeno, olvidándose del propio. La
codependencia es un trastorno producto del entorno en el que se ha crecido y
educado, la conducta es aceptada como correcta, a veces, queda oculta con
el ser buenas personas, lo que hace que continuemos con nuestra forma de
pensar y actuar.
Así como el adicto va perdiendo el control de su vida, por su necesidad de
consumir, el coadicto, pierde el control, por la necesidad de controlar al adicto,
convirtiéndose en un “adicto al adicto”, La coadicción se va produciendo
paulatinamente, en la medida que el adicto va descuidando sus obligaciones y
responsabilidades, este va intentando que las cumpla o haciéndolas por él.
Como es una tarea imposible, empieza la desesperación y la angustia, la
comunicación desaparece, empezando una dinámica de manipulaciones que
incluyen chantajes emocionales, creando conflictos y sentimientos de culpa.
Así pues una persona coadicta se ha convertido en víctima del comportamiento
de otra persona y vive obsesionada por controlar ese comportamiento y hacer
que la otra persona cambie. No discutir, No hablar de problemas, No quejarse,
No protestar, No expresar sentimientos. Son conductas constantes en la
coadicción. En consecuencia se encuentran, con que ha ido asumiendo las
responsabilidades del otro y perdiendo la responsabilidad de dirigir su propia
vida. Sabe entregarse a los demás, pero se va volviendo incapaz de recibir, el
dar y recibir esta en desequilibrio, por lo que va agotándose emocionalmente.
Otro rasgo del coadicta, es la capacidad de toleración, si empiezan a
experimentar plenitud en su vida, sienten como si traicionaran a aquellos que
no tuvieron la oportunidad de sentirla. Hablar de las dificultades del adicto es
habitual y no ver las dificultades que tienen los coadictos, en la relación con el
adicto, es mucho más fácil hablar del otro, que de sí mismas, el motivo de su
existencia es el adicto. Se convierte en una persona experta en ayudar a otras,
pero pierde la capacidad para cuidar de sí misma, se ha de tener en cuenta,
que la coadicción puede producirse en una faceta de nuestra vida, podemos
tener una buena conducta en el trabajo, amistades... y ser solo codependientes
en el ámbito familiar o de pareja.
Como dice Melody Beattie.
“La codependencia es un modo de satisfacer las necesidades, que no
satisface las necesidades “.
Los codependientes viven en una fantasía ,normalmente no reconocida
,basada en creencias erróneas ,creemos que podemos cambiar a las personas
y no nos damos cuenta, que el cambio, para que nuestra vida funcione y poder
sentir la felicidad, está en nuestro cambio ,no en el de los demás.
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CODEPENDENCIALa codependencia se caracteriza por una preocupación excesiva de una
persona ,lugar u objeto ,la dependencia hacia otra persona se convierte en una
relación patológica afectando en las relaciones con los demás .El
codependientes tiene su vida enfocada en los demás y no en sí mismo
,ocasionado por su falta de autoestima ,necesita la aprobación de los
demás, por lo que intenta satisfacer a todo el mundo ,negando sus propios
sentimientos .Hemos de sanar nuestro niño interno, para tener una buena
autoestima, todos nacemos con la necesidad de recibir amor ,si crecemos en
una familia psicológicamente sana ,creceremos sanos ,pero si uno de los
padres o ambos no sienten amor por ellos mismos, lo más probable es que el
niño, no reciba suficiente amor, ya que no tuvieron para darlo, ello lleva a dejar
una huella en el alma, que conllevara a comportamientos disfuncionales en la
madurez. Si no escuchaste mensajes como, que bien lo haces" cuanto vales "
tu puedes " buen trabajo" gracias" de mayor tendrás la necesidad de la
aprobación de los otros y puede llegar que tanto amor necesitas, que soportes
conductas de los demás, faltándote al respeto y solo esperando" trocitos" de
amor que el otro te pueda ofrecer .Se tienen que establecer límites, desde el
amor, con nuestras relaciones.
"no dejes que nadie te haga, lo que tú no harías y no hagas a los demás, lo que
no quisieras que te hicieran”.
Podemos confiar en nosotros
Para muchos de nosotros, la cuestión no es si podemos o no confiar de nuevo
en otra persona; es si podemos o no volver a confiar en nuestro propio juicio.
"El último error que cometí casi me cuesta mi cordura", dijo una mujer en
recuperación que se casó con un adicto sexual. "No me puedo dar el lujo de
cometer otro error como ése." Muchos de nosotros hemos confiado en gente
que siguió engañándonos, abusando de nosotros, manipulándonos o
explotándonos de alguna otra manera porque confiamos en ella. Podemos
haber encontrado a esa gente encantadora, amable, decente. Puede haber
habido una vocecita que dijera, "No, algo está mal". O podemos habernos
sentido a gusto confiando en esa persona, y en estado de shock cuando
descubrimos que nuestros instintos estaban equivocados. El asunto entonces
puede reverberar en nuestra vida durante años. Nuestra confianza en los
demás puede haberse sacudido, pero nuestra confianza en nosotros mismos
puede haberse destrozado aún más. ¿Cómo algo puede sentirse tan correcto,
fluir tan bien y ser un error tan total? Podemos preguntarnos, ¿cómo podré
volver a confiar en mi proceso de selección cuando me demostró ser tan
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defectuoso? Podemos no tener nunca la respuesta. Yo creo que necesité
cometer ciertos "errores" para aprender lecciones de crítica importancia que no
estoy segura que hubiera aprendido de alguna otra manera. No podemos dejar
que nuestro pasado interfiera con nuestra capacidad para confiar en nosotros
mismos. No podemos darnos el lujo de funcionar con miedo. Si siempre
estamos tomando la decisión equivocada en los negocios o en el amor, puede
ser que necesitemos aprender por qué insistimos en derrotarnos a nosotros
mismos. Pero la mayoría de nosotros mejora. Aprendemos. Crecemos a partir
de nuestros errores. Lentamente, por incrementos, mejoran nuestras
relaciones. Mejoran nuestras alternativas de trabajo. Mejoran nuestras
decisiones acerca de cómo manejar situaciones con los amigos o con los hijos.
Nos beneficiamos de nuestros errores. Nos beneficiamos de nuestro pasado. Y
si hemos cometido errores, tuvimos necesidad de cometerlos para aprender en
el camino. Hoy dejaré ir mis miedos acerca de confiar en mí mismo porque he
cometido errores en el pasado. Comprendo que estos miedos sólo sirven para
deteriorar mi buen juicio hoy. Le daré validez a mi pasado, e incluso a mis
errores, aceptándolos y sintiendo gratitud por todo ello. Me esforzaré en ver lo
que he ganado de mis errores. Trataré también de ver mis buenas decisiones.
Tendré puesta la mirada vigilante sobre el progreso general en mi vida.
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