LA SEXUALIDAD Y DIOS.

República Bolivariana de Venezuela
Instituto Bíblico Teológico
“Dios Es Amor”
Registrado en el Ministerio del Poder Popular para la Educación
Nro. R00390201
Inscrito en el Ministerio del Poder Popular de Interiores y Justicia de la
Dirección de Culto Nro. 7755
LA SEXUALIDAD Y DIOS.
Facilitador:
MSC. Cesar Daniel Febres
Maturín, Octubre 2011
INTRODUCCION
Desde tiempos muy remotos la sexualidad ha sido tratada como un tabú dentro las
organizaciones religiosas (la iglesia) a tal punto que solo plantear el tema causa
malestar y algunos lo miran como una aberración, con la presente investigación
trataremos de ampliar nuestros conocimientos sobre la realidad de este fenómeno,
estableceremos las diferencias entre los conceptos: sexualidad, sexo, pornografía,
aberración, relación sexual, fornicación y adulterio entre otros, también examinaremos
los distintos procesos que intervienen en la sexualidad, veremos lo que plantea la
Biblia acerca del sexo, y analizaremos la interrelación que existe en los distintos actores
de la sociedad como lo son: el noviazgo, el matrimonio y la familia y como estos se
pueden transformar en herramientas muy útiles para educar a las generación futuras
acerca de lo que nos plantea la sociedad actual.
En la actualidad las instituciones religiosas se encuentra de manos atadas motivada a la
desinformación que existe acerca de la sexualidad y la mayoría de los hermanos busca
en el mundo lo que en la iglesia no puede conseguir, esto trae como consecuencia que
hay una deserción en todos los niveles de la institución a que estos buscan otros
medios para satisfacer sus necesidades, otro fenómeno que afecta la iglesia es la baja
autoestima asociada a la inseguridad de los lideres para hablar del tema ya que no
conocen sus propios cuerpos.
Que es la sexualidad:
La sexualidad es el conjunto de condiciones anatómicas, fisiológicas y psicológicoafectivas que caracterizan el sexo de cada individuo. También, desde el punto de vista histórico
cultural, es el conjunto de fenómenos emocionales, de conducta y de prácticas asociados a la
búsqueda del placer sexual, que marcan de manera decisiva al ser humano en todas y cada una
de las fases determinantes de su desarrollo en la vida.
Durante siglos se consideró que la sexualidad en los animales y en los hombres era
básicamente de tipo instintivo. En esta creencia se basaron las teorías para fijar las formas no
naturales de la sexualidad, entre las que se incluían todas aquellas prácticas no dirigidas a la
procreación.
Sin embargo, hoy se sabe que también algunos mamíferos muy desarrollados, como los
delfines o algunos pingüinos, presentan un comportamiento sexual diferenciado, que incluye,
además de homosexualidad (observada en más de 1500 especies de animales),[1] variantes de la
masturbación y de la violación. La psicología moderna deduce, por tanto, que la sexualidad
puede o debe ser aprendida.
¿Qué es la sexualidad?
La sexualidad está conformada por los elementos biológicos, es decir, el sexo;
los psicológicos, como es el sentirse y pensarse como hombre o mujer; y los sociales,
que hacen referencia al comportamiento que establece la sociedad para cada sexo.
Entonces se puede entender por sexualidad a la forma en la que cada ser humano se
manifiesta como hombre o como mujer, de acuerdo a las normas y valores propios de
su cultura y de su época.
Así pues, los seres humanos en todas sus acciones manifiestan su sexualidad,
desde la forma de vestir, hablar, caminar, etcétera, hasta en aquéllas en que se
demuestran los afectos, las relaciones con los demás y la búsqueda de la intimidad y
del placer. Al igual que con la palabra sexo, en muchas ocasiones el término sexualidad
se ha usado para referirse sólo a las actividades que tienen que ver con el placer sexual;
sin embargo, como ya se mencionó, la sexualidad forma parte de cualquier expresión
humana, ya sea con búsqueda de placer sexual o sin ella.
La sexualidad se va modificando en cada etapa de la vida del individuo, y está
básicamente determinada por el aprendizaje adquirido en el medio que le rodea. Es
por eso que de una edad a otra los intereses sexuales van cambiando, coincidiendo
generalmente con los cambios corporales. La sexualidad al irse construyendo ofrece la
posibilidad de modificarse para permitir un mejor desarrollo del ser humano.
Sexualidad humana
La sexualidad humana representa el conjunto de comportamientos que
conciernen la satisfacción de la necesidad y el deseo sexual. Al igual que los otros
primates, los seres humanos utilizan la excitación sexual con fines reproductivos y
para el mantenimiento de vínculos sociales, pero le agregan el goce y el placer propio
y el del otro. El sexo también desarrolla facetas profundas de la afectividad y la
conciencia de la personalidad. En relación a esto, muchas culturas dan un sentido
religioso o espiritual al acto sexual, así como ven en ello un método para mejorar (o
perder) la salud.
La complejidad de los comportamientos sexuales de los humanos es producto
de su cultura, su inteligencia y de sus complejas sociedades, y no están gobernados
enteramente por los instintos, como ocurre en casi todos los animales. Sin embargo, el
motor base del comportamiento sexual humano siguen siendo los instintos, aunque su
forma y expresión dependen de la cultura y de elecciones personales; esto da lugar a
una gama muy compleja de comportamientos sexuales. En la especie humana, la mujer
lleva culturalmente el peso de la preservación de la especie.
En la sexualidad humana pueden distinguirse aspectos relacionados con la
salud, el placer, legales, religiosos, etc. El concepto de sexualidad comprende tanto el
impulso sexual, dirigido al goce inmediato y a la reproducción, como los diferentes
aspectos de la relación psicológica con el propio cuerpo (sentirse hombre, mujer o
ambos a la vez) y de las expectativas de rol social. En la vida cotidiana, la sexualidad
cumple un papel muy destacado ya que, desde el punto de vista emotivo y de la
relación entre las personas, va mucho más allá de la finalidad reproductiva y de las
normas o sanciones que estipula la sociedad.
Sexualidad humana:
La sexualidad humana de acuerdo con la Organización Mundial de la Salud
(OMS) se define como:
"Un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al
sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la
reproducción y la orientación sexual. Se vive y se expresa a través de pensamientos,
fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y
relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no
obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. La sexualidad está influida
por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos,
culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales."
Se propone que la sexualidad es un sistema de la vida humana que se compone
de cuatro características, que significan sistemas dentro de un sistema. Éstas
características interactúan entre sí y con otros sistemas en todos los niveles del
conocimiento, en particular en los niveles biológico, psicológico y social.
Las cuatro características son: el erotismo, la vinculación afectiva, la
reproductividad y el sexo genético (genotipo) y físico (fenotipo). El erotismo es la
capacidad de sentir placer a través de la respuesta sexual, es decir a través del deseo
sexual, la excitación sexual y el orgasmo.
La vinculación afectiva es la capacidad de desarrollar y establecer relaciones
interpersonales significativas.
La reproductividad es más que la capacidad de tener hijos y criarlos, incluye
efectivamente los sentimientos de maternidad y paternidad, las actitudes de paternaje
y maternaje, además de las actitudes favorecedoras del desarrollo y educación de otros
seres.
La característica del sexo desarrollado, comprende el grado en que se vivencia
la pertenencia a una de las categorías dimórficas (femenino o masculino). Es de suma
importancia en la construcción de la identidad, parte de la estructura sexual, basado en
el sexo, incluye todas las construcciones mentales y conductuales de ser hombre o
mujer. Hay que tener en cuenta que es muy importante que sepamos cuales son
nuestras actitudes más personales e íntimas hacia la sexualidad.
Uno de los productos de la interacción de estos holanes es la orientación sexual.
En efecto, cuando interactúan el erotismo (la capacidad de sentir deseo, excitación,
orgasmo y placer), la vinculación afectiva (la capacidad de sentir, amar o enamorarse)
y el género (lo que nos hace hombres o mujeres, masculinos o femeninos) obtenemos
alguna de las orientaciones sexuales a saber: la bisexualidad, la heterosexualidad y la
homosexualidad.
La definición de trabajo propuesta por la OMS (2006) orienta también la necesidad
de atender y educar la sexualidad humana. Para esto es de suma importancia,
reconocer los derechos sexuales (WAS, OPS, 2000):
El derecho a la libertad sexual.
El derecho a la autonomía, integridad y seguridad sexuales del cuerpo.
El derecho a la privacidad sexual.
El derecho a la equidad sexual.
El derecho al placer sexual.
El derecho a la expresión sexual emocional.
El derecho a la libre asociación sexual.
El derecho a la toma de decisiones reproductivas, libres y responsables.
El derecho a información basada en el conocimiento científico.
El derecho a la educación sexual integral.
El derecho a la atención de la salud sexual.
En la medida que estos Derechos sean reconocidos, ejercidos y respetados,
tendremos sociedades más sanas sexualmente.
La Biblia habla sobre la Sexualidad
Hebreos 13:4, 1 Corintios 7:3, Proverbios 5:18, Mateo 5:27, Colosenses 3:5
Proverbios 4:23, Mateo 15:19, 1 Corintios 6:9, 1 Tesalonicenses 4, Éxodo 20:14
Proverbios 23:26, Proverbios 9:17, Génesis 39:9, Levítico 18:22, Génesis 19:4 Romanos
1:26.
¿Qué es sexo?
La palabra sexo es utilizada frecuentemente para designar diversas cosas. Por
ejemplo, cuando se nos pregunta cuál es nuestro sexo, acertadamente respondemos
hombre o mujer; sin embargo, la palabra sexo regularmente se utiliza para referirse a
actividades que tienen que ver con la obtención de placer sexual.
Según el diccionario* sexo se define como la “...propiedad según la cual pueden
clasificarse los organismos de acuerdo con sus funciones reproductivas”. También la
definición de la Real Academia**, refiere al sexo como la “condición orgánica que
distingue al macho de la hembra, en los animales y en las plantas”.
Estrictamente hablando, el sexo es el conjunto de características biológicas que
diferencian al macho de la hembra y que al complementarse tienen la posibilidad de la
reproducción.
Estas características biológicas no se refieren sólo a los órganos sexuales, sino
también a diferencias en el funcionamiento de nuestros cuerpos.
Precisamente, las diferencias de los organismos del hombre y la mujer, son las
que permiten que, al unirse sus células sexuales, exista la posibilidad de la
reproducción.
*Guido Gómez de Silva, Breve diccionario etimológico de la lengua española,
FCE y El Colegio de México, 1988. ** Diccionario de la lengua española, Madrid, 1970.
Sexo:
En biología, el sexo es un proceso de combinación y mezcla de rasgos genéticos a
menudo dando por resultado la especialización de organismos en variedades femenina y
masculina (conocidas como sexos). La reproducción sexual implica la combinación de células
especializadas llamadas gametos para formar hijos que heredan rasgos de ambos padres. Los
gametos pueden ser idénticos en forma y función (isogametos), pero en algunos casos han
evolucionado hacia una asimetría de tal manera que hay dos tipos de gametos específicos por
sexo (heterogametos): los gametos masculinos son pequeños, móviles, y optimizados para el
transporte de su información genética a cierta distancia; mientras que los gametos femeninos
son grandes, no móviles y contienen los nutrientes necesarios para el desarrollo temprano del
organismo joven.
El sexo de un organismo se define por los gametos que produce: los sexo masculino
producen gametos masculinos (espermatozoides) mientras que los de sexo femeninos producen
gametos femeninos (óvulos), los organismos individuales que producen tanto gametos
masculinos como gametos femeninos se denominan hermafroditas. Con frecuencia, las
diferencias físicas se asocian con el sexo del organismo; este dimorfismo sexual puede reflejar
las presiones reproductivas diferentes que cada sexo experimenta.
Identidad sexual:
Con el término identidad sexual se alude a dos conceptos bien diferenciados:
primero, relativo a la identidad y a la sexualidad; segundo, más en relación con la
experiencia interna de pertenecer a un sexo.
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En el primer caso, que no se abordará en este artículo, numerosas
investigaciones se centran en la identidad sexual como el autoconcepto de cada
persona según se relacionan el sexo, género, orientación sexual, Identidad de
género y el conjunto de habilidades con las que esta persona se desenvuelve en
su vida y en relación a la sexualidad. De ahí hablaríamos de distintas formas de
organizar la identidad sexual dado el extenso desarrollo histórico de distintas
identidades. Por ejemplo, la transexualidad, el trasvestismo u otras
manifestaciones de roles de género pueden constituir identidades sexuales,
desde la Teoría Queer.
Por otro lado, en el segundo caso, el cual se extiende en este artículo, la
identidad sexual es la suma de las dimensiones biológicas y de conciencia de
un individuo que le permiten reconocer la pertenencia a un sexo u otro, es
decir, ser varón o mujer (ser macho o hembra) independientemente de la
identidad de género (sentirse como varón o mujer) o su preferencia sexual
(orientación o inclinación sexual). Este concepto está en estrecha relación con la
identidad de género, hasta el punto de que con frecuencia suelen usarse como
sinónimos.
Formación de la identidad sexual
La formación de la identidad sexual es un proceso complejo que empieza en la
concepción, pero que se vuelve clave durante el proceso de gestación e incluso en experiencias
vitales tras el nacimiento. Existen muchos factores y bastantes combinaciones de los mismos
que pueden llevar a la confusión, pero la tradición en la mayoría de las sociedades insiste en
catalogar a cada individuo por la apariencia de sus genitales.
Si, por ejemplo, socialmente se le asigna a una persona la identidad sexual de varón,
pero sus genitales son de mujer, esta persona puede experimentar lo que se ha venido a llamar
disforia de género, es decir una profunda inconformidad con el rol de género que le toca vivir.
Algunos estudios indican que la identidad sexual se fija en la infancia temprana (no más
allá de los 2 ó 3 años) y a partir de entonces es inmutable. Esta conclusión se obtiene
generalmente preguntando a personas transexuales cuándo se dieron cuenta por primera vez que
la identidad sexual que les había asignado la sociedad no se correspondía con la identidad
sexual con la que se identificaban.
Discriminación
Probablemente hay tantas formas de entender la identidad sexual y la de género como
humanos existen, sin embargo las sociedades tienden a clasificar en compartimentos
inamovibles a los individuos y a asignarles roles a veces muy reducidos.
Este etnocentrismo se pone de manifiesto al observar que en algunas sociedades existen
otras clases de roles sociales; por ejemplo, los Hijra de la India son personas intersexuales y
dentro de su cultura se les considera "el tercer sexo".
A veces la frontera entre la identidad sexual y la identidad de género no se muestra muy
clara. En este punto, la teoría Queer rechaza la categorización del individuo en categorías
universales como "homosexual", "heterosexual", "hombre" o "mujer". Según esta teoría, la
identidad sexual de las personas es el resultado de una construcción social. De ser así no
existirían papeles sexuales esencial o biológicamente inscritos en la naturaleza humana. Es
decir, todas las identidades relativas a la sexualidad, género y/u orientación sexual son
igualmente anómalas, ya que son un producto socio-histórico.
La transfobia aún no ha sido integrada en el discurso público. Tradicionalmente, se ha
visto la transexualidad como un problema psiquiátrico, la llamada disforia de género. Sin
embargo, recientes investigaciones en neurociencia sobre cerebros de transexuales indican que
la composición de éstos muestra a menudo la composición del sexo con el que se identifica el
individuo en lugar de la del sexo de nacimiento. Esto apoya la teoría de que el cerebro de un
individuo puede desarrollarse en un sentido diferente al de sus genitales, por lo que la
transexualidad es de origen innato y no psicológico. La investigación también apoya las
expresiones "hombre atrapado en el cuerpo de una mujer" y "mujer atrapada en el cuerpo de un
hombre".
En realidad, la discriminación hacia los/as transexuales está en estrecha relación con el
sexismo y la homofobia. De hecho se correlacionan. Esta asociación se debe a que estas formas
de discriminación se sirven de las mismas creencias o ideología: la heteronormalidad.
El Sexo según la Biblia
El sexo es un don de Dios para el gozo mutuo de las personas casadas. Está en la Biblia,
Proverbios 5:18,
El romance y el don divino de la sexualidad son altamente recomendables dentro del
matrimonio. Está en la Biblia, Hebreos 13:4,
Dios designó el sexo como parte de la relación matrimonial. Está en la Biblia, 1
Corintios 7:5,
Para no herirnos mutuamente, los deseos y las actividades sexuales deben ser puestas
bajo el control de Cristo. Está en la Biblia, 1 Tesalonicenses 4:3-5,
El pecado sexual es destructivo, aun cuando los efectos no sean aparentes
inmediatamente. Está en la Biblia, 1 Corintios 6:18,
¿Cómo empieza el pecado sexual? Está en la Biblia, Mateo 5:28,
La Biblia condena el comportamiento homosexual. Está en la Biblia, Romanos 1:26-27,
La Biblia prohíbe el incesto. Está en la Biblia, Levítico 18:6,
La Biblia prohíbe la bestialidad. Está en la Biblia, Levítico 18:23,
La Biblia prohíbe las relaciones sexuales con prostitutas. Está en la Biblia, 1 Corintios
6:15-17.
LA BIBLIA Y EL SEXO:
La Biblia sigue siendo un libro sagrado para dos religiones y mil millones de
personas, lo que obliga a considerarlo como una obra excelente. Otra cosa son las
interpretaciones que a lo largo de los siglos se han hecho de los episodios que relata y
los preceptos que instituye. Lamentablemente, muy a menudo se ha pretendido ver en
la letra un espíritu distinto del que en realidad informaba al exegeta.
Esto sucede con especial intensidad en el caso del sexo, cuya visión en el texto
sagrado puede diferir de la que cada religión incluso cada grupo se empeñe en
pretender. Pero los textos son muy tozudos, y dicen lo que dicen. Los intentos de
torturarlos invirtiendo a veces su significado siguen siendo numerosos, y pueden
ocultar el hecho fundamental: el sexo es visto, a lo largo de las páginas bíblicas, como
una actividad natural en el hombre y necesaria para la felicidad tanto individual como
de la especie. Lo que no quiere decir, naturalmente, que, como cualquier actividad, no
esté sujeta a normas y prácticas, unas adecuadas y otras inadecuadas.
Pornografía
El término pornografía procede del griego ̟ορνογραφíα (porne es "prostituta" y
grafía, "descripción", es decir, "descripción de una prostituta"). Por tanto, en sentido
estricto designa la descripción de las prostitutas y, por extensión, de las actividades
propias de su trabajo. Hay que decir, sin embargo, que el término es de aparición muy
reciente, pues en la Antigua Grecia nunca se usó la palabra "pornografía".
Modernamente se entiende por pornografía todos aquellos materiales, imágenes o
reproducciones que representan actos sexuales con el fin de provocar la excitación
sexual del receptor. Desde la década de 1970, las películas y fotografías con dicho
contenido sexual explícito recibían la clasificación X, para diferenciarlas de las de
erotismo más suave (S).
La Real Academia Española define a la pornografía como "el carácter obsceno de
las obras literarias o artísticas"1 Es decir, todo lo que ofenda al pudor y que se represente
artísticamente. En el Segundo Simposio Nacional Multidisciplinario de Sexualidad
Humana, en Argentina, se ha considerado que la actual pornografía desvirtúa la
sexualidad humana, expresándola en formas violentas, ya sea explícitas o implícitas, y
siempre en una relación de poder y servidumbre de la mujer hacia el hombre o, en
ocasiones, inversamente.2
La pornografía se manifiesta a través de multitud de disciplinas, como cine,
escultura, fotografía, historieta, literatura o pintura, y ha logrado un gran auge en
medios como las revistas pornográficas e inclusive el audio (teléfono erótico), y
últimamente Internet.
Bien podría decirse que la pornografía es casi tan vieja como el mundo. En
tiempos prehistóricos se dibujaban o se hacían estatuillas con caracteres sexuales
exagerados: con senos enormes, tal y como las Venus paleolíticas, o con falos
prominentes. Sin embargo, en aquella época, la intención de estas representaciones no
era excitar sexualmente, sino pedir a los dioses fertilidad y buenas cosechas.
En la India hay templos hinduistas construidos hace más de 2.500 años con
decorados en relieve o esculturas que muestran parejas en el momento de la cópula. En
China se han descubierto dibujos y grabados de la época de la dinastía Chin con
representaciones en pleno acto sexual.
En las ruinas de las ciudades griegas se han encontrado desde jarrones con
dibujos de parejas en el momento del coito hasta murales y textos con clara
intencionalidad erótica. Las ruinas de la ciudad de Pompeya, en el sur de Italia,
sepultada por una erupción en 79 d. C., son como una cápsula de tiempo que ha
permitido conocer cómo se divertían los romanos. Los restos del principal burdel de la
ciudad muestran numerosas escenas de sexo.
El surgimiento del cristianismo convirtió a las manifestaciones gráficas de
sexualidad en un tabú, pero no desaparecieron del todo, pues resurgieron en el
Renacimiento, bien abiertamente o bien de manera discreta o encubierta. La escultura
que hizo Bernini de Teresa de Ávila la muestra en una pose que muchos interpretan
como en un éxtasis orgásmico. En concreto el éxtasis místico se considera el
equivalente espiritual al orgasmo físico.
La pornografía, tal como la conocemos hoy en día, surgió con la aparición de la
fotografía. Pocos años después de que Daguerre inventara su daguerrotipo ya se
hacían las primeras fotos de desnudos y las primeras fotos de parejas en el momento
del coito. En Gran Bretaña existe una fotografía tomada hacia el año 1890 que muestra
una mujer realizando sexo oral a un hombre, en lo que sería la primera foto pornográfica
en un país anglosajón. La invención del cinematógrafo amplió aún más la producción de
pornografía, sobre todo después de la Segunda Guerra Mundial. En los Estados
Unidos, la llamada revolución sexual de los años sesenta permitió que temas de
sexualidad se trataran más abiertamente. Una consecuencia indirecta de estos cambios
sociales fue el aumento en la producción gráfica de material de contenido erótico. De
hecho, en 1959 el posterior prolífico realizador Russ Meyer rueda su primera película
"El Inmoral Sr. Teas", que marcaría el inicio de la carrera de explotación del desnudo
femenino en el cine, sin alcanzar todavía la explicitud del actual Porno; a estas
películas de corte erótico se las denominaba nudies. Durante su posterior desarrollo, en
la década de 1970 se realizaron una serie de películas, algunas con notable éxito
comercial, entre ellas, Deep Throat (Garganta Profunda), Taboo e Inside Jennifer Wells.
En la década de 1980 llegó al público a través de videos. Con la difusión masiva
del video, millones de personas en todo el mundo pudieron ver películas porno en la
privacidad de sus hogares, sin tener que asistir a un cine porno, lo que resultaba algo
embarazoso. Las estrellas pornográficas, como Cicciolina o Rocco Siffredi, se hicieron
populares y ampliamente conocidas. Con el surgimiento de Internet, el porno ha
alcanzado una expansión aún mucho mayor. Las películas de Jean Yves Le Castel,
Rocco Siffredi y Cristoph Clark marcan un antes y un después en la historia del cine
pornográfico.
Legalidad
La situación legal de la pornografía depende de cada país y del tipo de material. En
algunos países todas las formas de la pornografía son ilegales, mientras que otros
tienen leyes muy liberales sobre la pornografía de adultos. Los actores que participan
en películas pornográficas deben ser mayores de edad.
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En los Estados Unidos, las restricciones que se han autoimpuesto las compañías
obligan a los actores a someterse a exámenes médicos regularmente a fin de
detectar enfermedades de transmisión sexual, sobre todo sida. En este país
existe una red de salas específicas para todas las películas donde aparezca vello
púbico (es el límite marcado por su legislación para catalogar a una película
como pornográfica).
La pornografía infantil está prohibida en todos los países.[cita requerida]
Muchas legislaciones restringen la pornografía que muestra actos violentos o
con animales.
En algunos países islámicos, todo tipo de pornografía es ilegal, hasta el punto
de que puede afectar incluso a billetes bancarios (por ejemplo, un billete francés
que reproducía el conocido cuadro "La libertad guiando al pueblo", fue
considerado pornográfico en algunos países integristas, ya que en esta obra el
personaje central femenino muestra un pecho descubierto).[cita requerida]
En la República Popular China todas las formas de la pornografía son ilegales.
LA AUTOESTIMA:
Un adecuado nivel de autoestima es la base de la salud mental y física del
organismo. El concepto que tenemos de nuestras capacidades y nuestro potencial no se
basa sólo en nuestra forma de ser, sino también en nuestras experiencias a lo largo de
la vida. Lo que nos ha pasado, las relaciones que hemos tenido con los demás (familia,
amigos, etc.), las sensaciones que hemos experimentado, todo influye en nuestro
carácter y por tanto en la imagen que tenemos de nosotros mismos.
El autoconcepto deriva de la comparación subjetiva que hacemos de nuestra
persona frente a los demás, así como de lo que éstos nos dicen y de las conductas que
dirigen hacia nosotros. También los éxitos y los fracasos personales influyen en nuestra
forma de valorarnos.
Una persona con baja autoestima suele ser alguien inseguro, que desconfía de
las propias facultades y no quiere tomar decisiones por miedo a equivocarse. Además,
necesita de la aprobación de los demás pues tiene muchos complejos. Suele tener una
imagen distorsionada de si mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su
valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y
timidez a la hora de relacionarse con otras personas. Le cuesta hacer amigos nuevos y
está pendiente del qué dirán o pensarán sobre él, pues tiene un miedo excesivo al
rechazo, a ser juzgado mal y a ser abandonado. La dependencia afectiva que posee es
resultado de su necesidad de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para
valorarse positivamente.
Otro problema que ocasiona el tenernos infravalorados es la inhibición de la
expresión de los sentimientos por miedo a no ser correspondidos. Si algo funciona mal
en una relación de pareja o de amistad, la persona con falta de autoestima creerá que la
culpa de esto es suya, malinterpretando en muchas ocasiones los hechos y la
comunicación entre ambos. Se siente deprimido ante cualquier frustración, se hunde
cuando fracasa en sus empeños y por eso evita hacer proyectos o los abandona a la
primera dificultad importante o pequeño fracaso.
Una persona con una autoestima óptima, en cambio, tiene las siguientes
cualidades:
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Posee una visión de si mismo y de sus capacidades realista y positiva.
No necesita de la probación de los demás, no se cree ni mejor ni peor que nadie.
Muestra sus sentimientos y emociones con libertad.
Afronta los nuevos retos con optimismo, intentando superar el miedo y
asumiendo responsabilidades.
Se comunica con facilidad y le satisfacen las relaciones sociales, valora la
amistad y tiene iniciativa para dirigirse a la gente.
Sabe aceptar las frustraciones, aprende de los fracasos, es creativo e innovador,
le gusta desarrollar los proyectos y persevera en sus metas.
Con una buena autoestima tendrás:
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Mayor aceptación de ti mismo y de los demás.
Menos tensiones y mejor posición para dominar el estrés.
Una visión más positiva y optimista respecto a la vida.
Una buena aceptación de las responsabilidades personales y la sensación de
poseer un mejor control de las cosas.
Más independencia.
Mejor capacidad de escuchar a los demás.
Un mayor equilibrio emocional.
Disfrutarás de las situaciones sociales, pero también de la soledad.
Una mayor autoconfianza, más humor y creatividad.
Menos temores ante los riesgos y fracasos, que se convertirán en oportunidades,
retos, experiencias.
Un aumento de la capacidad de expresar los sentimientos.
Desaparecerán los sentimientos negativos como la envidia o el rencor.
Tendrás una mayor ilusión, motivación, entusiasmo y capacidad para disfrutar
de los grandes y pequeños placeres de la vida.
Determinando mi Autoestima
"Sólo podemos respetar a los demás cuando uno se respeta a sí mismo. Sólo
podemos dar, cuando nos damos a nosotros mismos. Sólo podemos amar, cuando nos
amamos a nosotros mismos"
Abraham Maslow.
"La autoestima procede de uno mismo, no de las adquisiciones y la aceptación.
Adopta la decisión personal de enamorarte de la persona más hermosa, incitante y
digna... ¡TU!"
Wayne W. Dyer.
¿Es fácil cambiar la autoestima?
No. Porque significa darse un vistazo profundo a uno mismo, y entonces
cambiar las cosas que no le gustan. Esto lleva su tiempo, pero los resultados valen el
esfuerzo. Si Ud. lo ha intentado pero no ha hecho ningún progreso, considere la
posibilidad de pedir ayuda a un consejero.
Enamorarse:
¿Una situación pasajera o una situación deseable?
¿Es enamorarse el estado emocional perfecto o un espejismo pasajero que,
mientras dura, aliena a la "víctima" hasta el punto de incapacitarle para percibir
cualquier cosa distinta de la atracción hacia la persona objeto de sus desvelos? Estas
son las dos posturas extremas ante esa coyuntura que constituye el enamorarse de
alguien.
Se puede caracterizar el enamoramiento como una "locura" transitoria que no
tiene edad y que repercute en gran medida en la vida cotidiana del afectado. Es,
normalmente, una emoción que irrumpe sin avisar, intensa y bruscamente y que
normalmente se atenuará con el paso del tiempo. El enamoramiento es una experiencia
que nos conmueve y conmociona, un estado pasajero en que el mundo tiende a
convertirse en un paraíso y la vida en una fiesta: el diálogo, por arte de magia, deviene
inagotable; el sentido del tiempo desaparece y el "ser con" y el "ser para" ese alguien se
convierte en uno de los ejes de nuestra existencia. El amor, en su primera e impulsiva
fase, es una nueva, luminosa y diferente forma de estar en la vida, que sacude nuestros
cimientos racionales y nos lleva a vivir desde otra perspectiva.
Aunque suene irónico, el amor puede contemplarse como una patología, como
un trastorno ocasional con sus síntomas característicos. Veamos tres de ellos: la
idealización de la otra persona, la admiración que sentimos hacia ella y la atribución de
un conjunto de características positivas y nobles, omitiéndose los planteamientos
críticos. Otro síntoma es la desaparición de la agresividad: para la persona amada, sólo
tenemos palabras dulces y amables. Se produce también un cierto trastorno de la
atención: todo se nos antoja óptimo, casi mágico. Así, la vida es un regalo e invita a la
ensoñación. La comunicación con el enamorado es más comunión que otra cosa y el
sentirse adivinado por el otro provee a la relación de sobreentendidos y certidumbre.
El conocimiento de uno mismo, de las vivencias que han influido en nuestra
vida, nos ayuda a saber por qué reaccionamos de determinada manera ante una
situación o qué debemos modificar para que la relación amorosa resulte satisfactoria.
Pero tampoco nuestra historia personal debe erigirse en condicionante fatal que nos
impide abrirnos a opciones con expectativas de éxito. Como seres inteligentes y
emocionales que evolucionan, somos un proyecto por hacer.
"Marinovios"
Vivir juntos, para experimentar, probarse como parejas y ver si serán felices
cuando se casen, es el principio fundamental de los "marinovios". Antes de "tirarse al
agua" quieren estar seguros de no fracasar. El problema es que precisamente esta
situación es la que los puede llevar a naufragar.
Vivir juntos lleva a un "cuasi" compromiso y textual y exactamente es un "casicompromiso" lo que se obtiene. Hacemos notar que no estamos hablando de
concubinatos ni de "amantazgos", nos referimos a las parejas que se prueban
coexistiendo para ver si funcionarán cómo casados.
Hoy en día, en Europa y especialmente en Francia, Suecia y en Canadá es muy
común el que las parejas vivan un tiempo antes de casarse, pero esas experiencias
también nos demuestran que se presentan problemas. Quienes han vivido esta práctica
recomiendan que se viva junto, siempre y cuando ya se haya establecido un
compromiso y una próxima fecha de matrimonio.
De lo contrario, las estadísticas señalan que la relación de vivir juntos es como
si fuera la de un compañero de cuarto al cual se quiere, mas no se crea una relación
formal ni niveles de responsabilidad que ayuden a evitar infidelidades o a enfrentar los
problemas que tienen todos los cónyuges. El matrimonio, por el contrario, comienza
con el compromiso de permanecer unidos por siempre, en las buenas y en las malas, en
la salud y la enfermedad, en la prosperidad y en la pobreza. Promesa de amor que
marca una alianza, una sociedad donde se va a trabajar por objetivos comunes lo cual
dará paso a una familia. Las parejas casadas intentan arreglar los problemas y tienden
a ser más responsables que los marinovios.
Cuando la relación comienza con el mudarse juntos para "ver como nos va",
todo esta condicionado a esa frase, por lo que en el momento en que algo de la pareja
no guste, sea el carácter, los hábitos y costumbres o cualquier contexto de menor
importancia, la pareja no procurará, tanto como se pueda, para superar el impase o
adaptarse a la relación, sino que en cuanto baje la pasión de los encuentros iniciales o
un mínimo incidente se presente, será motivo para terminar el vínculo.
Las parejas en el momento que se mudan juntas, buscan compartir gastos, tener
un poco de seguridad y compañía, sin embargo, normalmente no se compartirán
cuentas bancarias ni se establecerán compromisos económicos, ni de vida. Es como el
que toma una casa alquilada. Vivirá allí pero sabe que al día se mudará. El que vive en
casa propia sabe que tiene que cuidarla, darle mantenimiento y que eso representa un
capital.
Vivir juntos para probarse como parejas es el principio fundamental. Antes de
"tirarse al agua" quieren estar seguros de no fracasar.
EL AMOR: ¿CÓMO ENAMORAR A UN HOMBRE O UNA MUJER?
¿Cómo enamorar al hombre de tus sueños?
1.- Seguridad. No hay nada que le guste más a los hombres que las mujeres que van
por la vida con seguridad, pisando fuerte. Decidida, fuerte, capaz de tomar
decisiones...No te decimos que hagas de Mata-Hari tu modelo a seguir, pero sí te
aconsejamos que demuestres a tu chico ideal que puedes vivir sin él. Los chicos parece
que detectan cuando una mujer va a por todas y les encanta ponerse como reto el
conquistar su corazón.
2.- Feminidad. Eres una chica y por lo tanto debes comportarte como tal. Está muy
bien que te guste hablar de fútbol, la ropa deportiva y decir tacos como un camionero,
pero si haces eso lo único que conseguirás es que sólo te vean como a una amiga, una
coleguita con la que tomarse unas cañas. Si quieres conquistarle muestra tu lado más
femenino.
3.- Vestuario. Sexy pero nunca demasiado atrevido porque lo asustarías. Un escote
adecuado, una falda con una raja estratégicamente ubicada. Pero nunca un vestido
completamente transparente, porque si hay algo que les encanta a los hombres es
imaginarse qué habrá debajo de esa ropa tan sugerente que llevas...Siempre es mejor
insinuar que mostrar. Además aunque les gusta que te vistas sexy y provocativa, si vas
así por la calle y te miran el resto de los hombres, se pondrán negros.
4.- Elogios. Es de sobra conocida la característica masculina de desear que su chica les
diga lo estupendo y maravilloso que es en todos los aspectos y que como él no va a
encontrar ninguno. Aunque piensen que puede ser mentira les gusta tanto que les
engorden el ego, que les da lo mismo. Si te abre una lata coméntale lo fuerte que es, si
se arregla dile que es el más guapo y si te pregunta, siempre es el mejor en todo.
Aunque tú sepas que es mentira, déjale, el pobrecito es feliz así...
5.- Aspecto físico. No siempre quieren que seamos top models, delgadas, altas,
maravillosas...existen gustos de todo tipo. En lo que todos coinciden es en que odian a
las chicas muy maquilladas, demasiado enjoyadas o que se han perfumado en exceso.
Cierto es que luego las que les ponen a cien son las que más pintadas van, pero en su
chica ideal buscan que se arregle pero que no se note. Hay que entender que no debe
ser muy agradable comer pintalabios, o acabar el día con más pintura en la camisa que
en un cuadro de Van Gogh...
6.- Comprensión. Si te cuentan sus problemas en el trabajo, esperan que les
comprendas y les des cariño a raudales. Si sabes escuchar lo que te cuente, lo tendrás
en el bote en menos de lo que piensas. Si te parece un rollo lo que te dice, pon cara de
Póker
y
dile
lo
estupendo
ápara
escuchar
tus
piropos.
7.- Detalles. Si crees que sólo a tí te gustan los detalles, te equivocas. Ese raro
espécimen llamado hombre también aprecia las muestras de amor. Eso sí, le gustan
cosas sorprendentes porque las cursiladas pasteleras le espantan. Un regalito debajo de
su almohada, una llamada divertida, un conjunto sexy...así le volverás loco.
8.- Sensibilidad. Si lloras en el cine y él te puede prestar sus Kleenex o en su defecto la
manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, él se sentirá muy
conmovido. Si te agarras a él en una peli de miedo él se sentirá protector y fuerte, y le
encantará
saber
que
le
necesitas.
Eso
sí,
él
o
se
asustará.
9.- Iniciativa. Cuando se te ocurra cualquier plan, por atrevido que sea, no dudes en
proponérselo...no siempre tiene que ser él quien tome la iniciativa. Y así en todo. Si te
gusta un chico y él no se decide, hazlo tú, con sutileza. Y si quieres seducirle emplea el
lenguaje corporal para expresarle lo que quieres. Si das con uno medianamente listo,
enseguida lo entenderá e irá directamente a por tí.
10.- Mesura. Te encanta hablar, pero si te pasas pensará que eres una cotorra. Te
gustaría saber todo de sus ex-novias pero si le sometes a un interrogatorio se sentirá
acosado y huirá. Por eso el mejor consejo, sobre todo al principio, es tener mesura y
poner cierto misterio en la relación. Luego, cuando le tengas en el bote, cualquier cosa
que hagas le parecerá divina, porque si sigues nuestros consejos, simplemente TE
ADORARÁ.
¿Cómo enamorar la mujer de tus sueños?
1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en
condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el
canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El
toque de colonia, una vez limpio, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos
de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio,
pero no empalagoso.
2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y
simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico
ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla.
3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas
naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor a las
pasarelas de España, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer
elegante, pero informal.
4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de
Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo
decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula
un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes
ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos.
5.- Dialéctica. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y
escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados
por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo
de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo
Fernández.
6.- Saber escuchar. O aparentarlo. Lo mejor es poner cara de interesante mientras la
chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa
escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere.
7.- Detalles. Hay unanimidad en el sector femenino del Rincón del Vago en que lo que
más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas
señaladas, que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la
chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio.
8.- Educación. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te
deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable
como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene
que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por
ejemplo.
9.- Originalidad. No seas un seta e innova en tus costumbres. No hagas que la relación
se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo
algo nuevo. Asimismo, cuando asaltes al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o
trabajas? En la sección de piropos tienes multitud de ejemplos con los que puedes ser
original.
10.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al
inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil
empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la
frivolidad y los consejos anteriores pueden servir de bien poco. De todas formas, ya
sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo
que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la
feminidad.
Una de las palabras que más han intentado definir los expertos, sin lograrlo
totalmente, es el vocablo amor. Al mismo tiempo es la palabra más desvirtuada. Ya se
le llama amor a casi cualquier cosa, incluso las peores aberraciones sexuales y los
mayores actos de egoísmo reciben este nombre.
El amor es, por tanto, fruto de un convencimiento, de una experiencia, de un
cultivo a lo largo del tiempo. El amor no se improvisa, requiere de una madurez para
unir las vidas de las personas.
Aunque los sentimientos forman parte importante en el proceso de
enamoramiento, el verdadero amor no se limita sólo a ellos. El verdadero amor
involucra a la persona en su totalidad: cuerpo, espiritualidad, sentimientos, afecto,
inteligencia y voluntad.
El verdadero amor implica una valoración profunda de la persona amada, que
lleva ante todo a procurar el bien de ésta. Hay ocasiones en que viendo a alguna pareja
se escuchan comentarios como: No sé por qué se fijó en ella, si la palabra fea le queda corta,
está espantosa.
PREGUNTAS PARA EL JOVEN: "EN RUMBO AL NOVIAZGO"
(A veces este tipo de cuestionario suele ser fastidioso para el joven. Pero considerando
que hoy el 50% de los matrimonios terminan en divorcio, bien vale la pena tomar unos minutos
para reflexionar sobre algunos aspectos de su vida personal antes de lanzarse a tan
importantísima paso como es la del matrimonio.)
1) ¿Se encuentran sus vidas espirituales en un plano más o menos igual?
2) ¿Son similares los trasfondos de ambos familias? ¿En cultura? ¿En tradiciones? ¿En
lo económico? ¿En valores personales? ¿En la educación y estatus social?
3) ¿Están de acuerdo en cuanto a las vocaciones que van a seguir?
4) ¿Están de acuerdo en cuanto a valores morales? ¿Han sido igualmente morales en
sus experiencias pasadas?
5) ¿Respetan las opiniones y observaciones de sus padres?
6) ¿Comparten los mismos gustos en cuanto a la recreación? ¿Como pasar su tiempo
libre? ¿Deportes? ¿Amigos? ¿Intereses personales?
7) ¿Aprecian mutuamente la apariencia física? ¿Comparten el mismo sentido de
humor? ¿Logros? ¿Personalidad? ¿Emociones? ¿Hábitos en cuanto al aseo personal?
PREGUNTAS PARA: "JOVENES NOVIOS"
1) ¿Tienen ya en común las mismas creencias y doctrinas Bíblicas?
2) ¿Pueden discutir libremente sus convicciones espirituales?
3) ¿Saben orar juntos?
4) ¿Hay serias diferencias en conceptos Bíblicos?
5) ¿Están de acuerdo en la iglesia donde serán miembros?
6) ¿Si uno de los dos es llamado a la vocación de servir al Señor a tiempo completo,
tiene el apoyo de su conyugue?
7) ¿Están de acuerdo en cuanto darán al Señor por medio de diezmos/ofrendas?
8) ¿Ambos están comprometidos servir al Señor por medio de su iglesia local? ¿Son
fieles obreros en la Viña del Señor?
9) ¿Han compartido sus recuerdos de la niñez? ¿Que de sus hermanos, padres, madres,
tradiciones familiares?
10) ¿Como resolvieron los conflictos sus padres?
11) ¿Eres una persona de NOCHE, o de DIA?
12) ¿Que de los suegros? ¿Como van a relacionarse con ellos?
13) ¿Donde van a vivir?
14) ¿Cuales son sus metas de largo y corto plazo?
15) ¿Quién y cómo será manejado el asunto de finanzas en el hogar?
16) ¿Como resolverán conflictos?
17) ¿Pueden expresar libremente sus sentimientos íntimos?
18) ¿Pueden aguantar el "mal humor" y otras disposiciones de ánimo del uno y del
otro?
19) ¿Que es el temperamento de su novio/a?
20) ¿Que harían si uno de los dos llegara a enfermarse seriamente y se debilitara?
21) ¿Han compartido "todos los secretos" privados de su pasado vida?
22) ¿Cuantos hijos quieren?
23) ¿Se han preparado leyendo libros cristianos en cuanto al sexo en el matrimonio?
24) ¿Están los dos de acuerdo en cuanto al sexo y su lugar en el matrimonio?
25) ¿Que de su primera noche juntos como esposos? ¿Han compartido sus temores,
ansiedades, inquietudes, etc.?
La sexualidad en la pareja
¿Son tus relaciones satisfactorias?
Ese tesoro llamado sexo nos causa tanto placer como aflicción. A través de él
comunicamos y recibimos amor y por él, a veces, sentimos dolor. Se dice que en toda
relación de pareja el sexo en gran medida es el causante de que la balanza se equilibre
hacia la armonía o por el contrario hacia la ruptura. Una pareja sin una buena
compenetración sexual no puede coexistir como tal por el contrario del sexo que sí
puede darse sin el establecimiento armónico de la pareja.
Un hombre y una mujer, usualmente, y no con ello quiero dejar fuera a los
homosexuales, se sienten fuertemente atraídos y pueden verse volcados hacia el
desenfreno pasional sin ni siquiera haber cursado palabra. Esta es la fuerza del sexo
que llama, incita y perturba.
¿Es posible el sexo sin amor? Cada día más podemos comprobar la afirmación a
ese interrogante. Ya no hay que ser "prostituta" para permitirse el lujo de "hacer el
amor" cuando uno quiere y con quien le apetezca. Cada vez más privan aquellas
relaciones de una noche, intensas pero irrepetibles, en las que el propio orgasmo es lo
que prevalece sin importarnos el mañana.
Pero ¿y el amor? Esa bella palabra que tanto condensa en sí misma. ¿Dónde
queda el Romanticismo, el arte de atraer al otro con minúsculas gotas de uno mismo?
Creo que todavía pueden conservarse dentro de la pareja si así lo deseamos porque a
pesar del libertinaje alcanzado en nuestra sociedad, el sexo con amor es vivido más
profunda e intensamente.
Cuando simplemente haces el amor una noche cualquiera sin ni siquiera haber
intercambiado palabras con quien supuestamente se puso a tiro, terminas sintiendo un
gran vacío interior porque no has hallado el amor en sus caricias ni en sus besos.
Nuestros cuerpos se abalanzaron uno hacia el otro como si tuvieran vida propia o se
hubieran olvidado de pedir permiso a nuestro yo, mente espiritual y? gozamos de lo
que curiosamente se ha dado en llamar Sexo.
Cuando alcanzamos la plenitud de nuestra adolescencia emanamos sexo a cada
aliento que damos. Cada percepción, sensación produce un efecto dominó por todo
nuestro cuerpo ardiente y sensual. Con el paso de la adolescencia florecemos
pasionalmente con todo nuestro sexo pero la cultura recibida impondrá su severidad
censurando tanto las acciones como las fantasías que se deriven de su práctica. ¿Porqué
se vive el sexo como tabú cuando es una de las mejores cosas que se le ha concedido al
ser humano?
Nuestro primer beso jamás será olvidado, turbios los labios se juntaron, algo
chispeante recorrió nuestro interior ¡qué sensación! Siento tus manos recorriendo
fugazmente mi cuerpo, tus dedos apenas imperceptibles exploran cada palmo de mi
sensualidad y yo pienso ¡esto es amor!
Cuando vives en esa etapa cualquier relación amorosa es sentida en todos sus
extremos como si tuvieras que absorber cada experiencia hasta su último aliento. Pero
el tiempo y el cúmulo de experiencias nos hacen madurar y experimentar más
objetivamente. Cuando decidimos asentar una relación de pareja tenemos claro que el
sexo con él funciona porque si no fuera así ya no daríamos ese pasó en nuestra vida. Lo
queremos, funcionamos equilibradamente en la cama y mantenemos una buena
comunicación proporcionándonos seguridad y respeto. ¡Este es nuestro hombre! Pero
no todo es oro lo que reluce. La época de noviazgo y filtreo no suele tener demasiado
que ver con la convivencia donde nos presentarán otras partes ocultas de aquel por el
que aceptamos dejar de lado nuestra independencia.
Los primeros años son divertidos porque eres dueña de tu propia casa y no
dependes en principio de nadie. Compartes con tu pareja los sueños, el ocio, la cocina,
el sofá, la cama, la rutina, el día a día, la economía doméstica. Os acostumbráis uno al
otro, a vuestros cuerpos, a vuestros olores y dejáis de lado la emoción de hacer de cada
momento "un instante eterno". Os perdéis el respeto, gritáis histéricamente por
cualquier tontería, dejáis de hacer el amor pasionalmente para incorporarlo a la rutina
dejando cada vez más tiempo entre "encuentro" y "encuentro". El hechizo parece
haberse acabado. Empiezan las reuniones, primero con el terapeuta de pareja después
con el abogado para poner en marcha la separación ya evidente.
Y así empezamos una nueva vida, nuevos amores, desamores, experiencias que
pueden llevarnos de nuevo a la convivencia y posteriormente a la ruptura o no. El sexo
es el ingrediente básico para que las parejas persistan unidas pero es necesario que la
forma de vivirlo sea abierta y con respeto. El sexo es cosa de dos y ambos deberán estar
preparados para dar y recibir lo cual aportará plenitud y equilibrio a la pareja.
Sexo dinámico: más allá de las técnicas y la experiencia
"Una vida amorosa satisfactoria. ¿Cómo puedo conseguirla? ¿Cómo puedo
obtener lo máximo del sexo?" Los estudiantes universitarios hacen estas preguntas en
todo el mundo. Cuando hablo en sus universidades, trato de ofrecer algunos principios
prácticos porque creo que tanto el placer como la satisfacción emocional son aspectos
importantes del sexo.
El sexo está frecuentemente en nuestras mentes. Según dos psicólogos en las
universidades de Vermont y South Carolina, el 95% de las personas piensan en el sexo
por lo menos una vez al día. Uno podría preguntarse, "¿Quieres decir que un 5% de las
personas no lo hacen?"
Una manera de no tener una vida sexual dinámica es concentrarse
exclusivamente en las técnicas. Ciertamente no hay nada malo con aprender técnicas
sexuales - especialmente las básicas - pero las técnicas en sí mismas no son las
respuestas.
Una buena relación es importante para el buen sexo. El psiquiatra y autor de
'best-sellers' Anthony Pietropinto y su coautora, Jacqueline Simenauer, escriben,
"Cuando se encuentran temas emocionales que involucran la ira o una necesidad de
controlar en el camino de la realización sexual, el viaje se interrumpe hasta que se
resuelvan estos conflictos."
Muchos terapistas sexuales están de acuerdo que las buenas técnicas no
garantizan el buen sexo. Ellos hacen énfasis en que las cualidades que contribuyen a
una buena vida sexual son las mismas que contribuyen a una relación interpersonal
exitosa. Cualidades como el amor, el compromiso y la comunicación.
Considera el amor. Como lo expresa el popular conferencista y autor Josh
McDowell, esas palabras románticas, "Te amo," pueden ser interpretadas de diferentes
maneras. Un significado es "Te amo si - si sales conmigo... si eres divertido/a... si te
comprometes conmigo... si te acuestas conmigo..." Este tipo de amor es entregado
basándose en lo que la otra persona hace. Otro significado es, "Te amo porque - porque
eres atractivo/a... fuerte... inteligente." Este tipo de amor es entregado basándose en lo
que la otra persona es. Ambos tipos de amor deben ser ganados.
No hay nada malo en querer ser amado por lo que eres, pero pueden surgir
problemas con tener el "si" o el "porque" como la base de una relación. Los celos
pueden aparecer cuando alguien que es más atractiva/o o más inteligente aparece y la
atención de la pareja se desvía hacia la nueva persona. Las personas que saben que son
amadas solamente por sus puntos fuertes pueden sentir temor de revelar cualquier
debilidad a sus parejas. Esta deshonestidad puede afectar la relación.
El mejor amor. La mejor clase de amor es el amor incondicional. Este amor dice,
"Te amo, y punto. Te amo aun si aparece alguien más atractiva/o, aun con tus fallas y
aun cuando cambies. Coloco tus necesidades por encima de las mías".
Una joven pareja estaba comprometida para casarse. Su popularidad,
inteligencia, buena apariencia y éxito deportivo hacían que su futuro juntos pareciera
brillante. Entonces, la joven mujer tuvo un accidente de esquí que la dejó paralizada de
por vida. Su novio la dejó.
Retratada en la conocida película "The Other Side of the Mountain" (El Otro
Lado de la Montaña), esta historia verdadera ciertamente era compleja. Pero ¿era el
amor de él por ella "amor, y punto?" ¿O era amor "si", o amor "porque?" El amor
incondicional (o "menos-condicional", porque ninguno de nosotros es perfecto) es un
bloque constructivo esencial para una relación duradera.
Probablemente puedes ver cómo el amor incondicional puede ayudar a una
relación sexual en un matrimonio. A fin de que el sexo sea más completo, debe ser
experimentado en una atmósfera de cuidado y aceptación. El sexo, visto de esta
manera, se convierte no en una actuación centrada en uno mismo sino en una
expresión significativa del amor mutuo.
Compromiso mutuo. Otra cualidad necesaria para una relación fuerte y para el
sexo dinámico es el compromiso. Si dos personas están completamente
comprometidas, la una con la otra, su relación se fortalece. Sin un compromiso mutuo,
ninguno de ellos podrá tener la confianza total en que la relación sea segura. Puede
existir el temor de que, si llegan a enfrentar pruebas, la otra persona pueda no estar allí
para brindar apoyo. Esto puede desgastar su vínculo.
El compromiso total y permanente es importante en el sexo también. Esto le da
seguridad a cada integrante de la pareja. Los libra del sentimiento de tener que
esforzarse para no perder al otro y los libera para poder disfrutarse el uno al otro.
Puede ser un resultado importante y una expresión del amor incondicional. El
compromiso ayuda a crear satisfacción.
Comunicación. Una tercera cualidad esencial para una relación fuerte y para el
sexo dinámico es la comunicación. Aun si los integrantes de la pareja tienen amor
mutuo y compromiso, necesitan comunicarse esto entre sí por lo que dicen y por lo que
hacen. Si surge algún problema, necesitan hablarlo y perdonarse, en lugar de usar el
tratamiento del silencio. Como lo expresa una profesora de sociología, "El juego
amoroso involucra una relación de 24 horas."
La comunicación afecta a tu vida total; tu vida total afecta al sexo. Las parejas
necesitan comunicarse acerca de sus esperanzas, sus sueños, sus temores y sus heridas,
así como acerca de sus necesidades diarias, para que crezca la relación.
El sexo es una forma de comunicación. Puedes estar seguro que si los
integrantes de la pareja están abrigando resentimiento o no se están comunicando en
forma apropiada, esto aparecerá en su vida sexual. Los psicólogos, investigadores
sexuales y autores de libros de texto, Albert Richard Allgeier y Elizabeth Rice Allgeier
notan que "una cantidad sustancial de problemas sexuales podría ser resuelta si las
personas se sintieran libres para comunicarse con sus parejas sexuales... acerca de sus
sentimientos sexuales..."
Así que, ¿cómo puedes tener una vida sexual dinámica? Desarrollando las
mismas cualidades que contribuyen a una relación fuerte: amor incondicional,
compromiso total y permanente y una comunicación clara y significativa. Estas
cualidades se combinan para ayudar a producir un sentido de unidad máximo y para
brindar el mayor placer.
Hasta aquí he estado diciendo que el sexo está diseñado para funcionar mejor
dentro de un matrimonio feliz. "Pero", preguntas, "¿qué pasa con el sexo
prematrimonial?" Ese es, por supuesto, un tema muy polémico. Si bien quiero
transmitir respeto por los que piensan distinto, yo recomiendo que las parejas esperen
hasta el matrimonio antes de tener ninguna relación sexual. ¿Por qué? Considera tres
razones.
¿Amigos con derecho?
La intimidad emocional, que es la capacidad de revelar tus secretos más profundos,
con todas sus imperfecciones, a la otra persona.
La amistad entre hombres y mujeres tienen algo en común con las relaciones
amorosas: Para que funcione, necesita la comunicación. El amor es un sentimiento
íntimamente unido a la amistad. Puede haber amistad sin amor sexual pero, no amor
sin amistad.
Dentro de una relación amorosa, la amistad es uno de los elementos necesarios
para que la pareja funcione de la mejor manera. Sin embargo, al amigo no se le ama. Se
le aprecia, se le quiere, el vínculo afectivo es totalmente distinto. Como señala la
psicóloga Hara Estroff Marano: "Independientemente de nuestra edad, el amor es
siempre un sentimiento que puede nacer y crecer". La amistad no nace y crece con
tanta facilidad.
Otra diferencia entre el amor y la amistad es que el primero exige continuidad.
Los amigos y amigas siempre son amigos a pesar de la distancia o los pocos
encuentros, mientras que el amor es como una planta que se debe regar todos los días
para que pueda existir. La amistad, resiste al tiempo, no requiere de un cuidado diario.
Los amigos y amigas se miden en las buenas y en las malas y, cuando se logran
compartir ambas situaciones, entonces sabemos que tenemos amistad. "Los amores
pasan,
los
amigos
y
amigas
quedan",
dice
un
refrán
popular.
Resulta imposible imaginarse aislado, sin familiares ni personas que nos acompañen.
Por ello, uno de los vínculos más significativos que todas las personas establecen, a lo
largo de sus vidas, es la amistad. Esta, a diferencia de los lazos sanguíneos, comienza
con un acto de voluntad. Tenemos amigos y amigas porque deseamos tenerlos.
En toda buena relación amistosa existen al menos dos de los tres componentes
que el especialista Robert Stenberg propone en toda relación amorosa: Intimidad y
compromiso. En el amor se necesitan el tercero, la pasión y un cuarto: La atracción.
La intimidad no se refiere a intimidad sexual, sino más bien a la intimidad
emocional, que es la capacidad de revelar tus secretos más profundos, con todas sus
imperfecciones, a la otra persona. Este tipo de intimidad no es la del amor. El problema
es que en la amistad entre sexos opuestos muchas veces lo primero que sucede es la
atracción, aunque a la larga se logre sublimar este sentimiento o manejarlo a través de
la comunicación, lo cual permitiría disminuir la tensión sexual entre ambos.
No obstante, es fácil comprender que muchas amistades le agreguen los últimos
componentes y surjan entonces los denominados "amigos con derecho" que se hacen
amantes y a la vez son los mejores amigos. Todo porque ambos sentimientos se pueden
dar simultáneamente con la misma persona.
Eyaculación precoz.
Introducción
La eyaculación precoz es un tema interesante de abordar, debido a que es la
causa principal por la que un gran número de parejas no gozan plenamente de sus
relaciones sexuales en la actualidad. Esta dificultad en el hombre no sólo trae
consecuencias para el hombre sino también para la mujer y para la pareja en conjunto.
Existen diversos estudios en los que se sostiene que la eyaculación precoz es la
disfunción sexual más común en el sexo masculino en occidente. Esto se muestra en un
estudio del año 1978 en el que se afirma que el 64% de los hombres que acuden a
consulta lo hacen por problemas de eyaculación precoz.
Concepto de eyaculación precoz.
La eyaculación precoz es denominada de diversas formas entre las que vale la
pena mencionar: eyaculación rápida, eyaculación prematura, falta de control de la
eyaculación, control eyaculatorio inadecuado.
Esta disfunción sexual se define como la incapacidad, por parte del hombre, de
controlar voluntariamente la eyaculación. Este control debería ser por tanto natural, sin
esfuerzo y voluntario. Masters y Johnson consideran que un hombre sufre eyaculación
precoz si eyacula antes que su amante logre un orgasmo en más del 50% de sus
relaciones sexuales.
Existen dos tipos de eyaculación precoz, la primaria y la secundaria. La
eyaculación precoz primaria se produce cuando es una dificultad sexual que se ha
padecido desde siempre; por otra parte, la eyaculación precoz secundaria se produce
cuando el hombre ha controlado su eyaculación y en algún momento de su vida pierde
ese control. Normalmente, la eyaculación precoz secundaria suele aparecer
acompañada de otras dificultades, por ejemplo problemas de comunicación en la
pareja. No obstante, dentro de estos dos tipos existen muchos subtipos, ya que hay
hombres que, por ejemplo, padecen eyaculación precoz primaria sólo con algunas
mujeres o que sólo les ocurre con determinadas posturas.
Clasificación DSM-IV.
En el DSM-IV encontramos la eyaculación precoz dentro de los Trastornos
Sexuales, concretamente dentro de los trastornos orgásmicos. En esta clasificación se
establecen
los
siguientes
criterios
diagnósticos
para
esta
disfunción:
A. Eyaculación persistente o recurrente en respuesta a una estimulación sexual mínima
antes, durante o poco tiempo después de la penetración, y antes de que la persona lo
desee. El clínico debe tener en cuenta factores que influyen en la duración de la fase de
excitación, como son la edad, la novedad de la pareja o la situación y la frecuencia de la
actividad sexual.
B. La alteración provoca malestar acusado o dificultades en las relaciones
interpersonales.
C. La eyaculación precoz no es debida exclusivamente a los efectos directos de
alguna
sustancia
como
por
ejemplo
la
abstinencia
de
opiáceos.
Clasificación CIE-10.
En el CIE-10 encontramos la eyaculación precoz acuñada como disfunción
sexual no orgánica. En esta clasificación se establecen los siguientes criterios
diagnósticos:
A. Este trastorno consiste en la incapacidad de controlar la aparición de la
eyaculación durante el tiempo necesario para que ambos participantes disfruten de la
relación sexual. En algunos casos graves, la eyaculación puede presentarse antes de la
penetración o en ausencia de erección. La eyaculación precoz se debe raras veces a
causas orgánicas aunque puede presentarse como reacción psicológica a una
disfunción orgánica, por ejemplo, un fracaso de la erección o a la presencia de dolor. La
eyaculación también se considera precoz si la erección requiere una estimulación
prolongada, de tal manera que el intervalo de tiempo desde que se alcanza la erección
suficiente y la eyaculación se acorta. En tales casos, el problema primario es un retraso
en la erección.
Causas de la eyaculación precoz.
Esta disfunción sexual, al igual que el resto de disfunciones sexuales, se puede
deber tanto a causas orgánicas como psicológicas entre las que destacan las siguientes:
Orgánicas.
Entre las diversas causas orgánicas se encuentran las infecciones urogenitales
de la uretra posterior y de la próstata, además de las alteraciones de tipo neurológico,
trastornos degenerativos, alteraciones vasculares, ingesta de determinados fármacos
(antidepresivos, antihipertensivos, estimulantes y antigripales que contienen
pseudoefedrina), desequilibrios hormonales y otras enfermedades que alteren los
mecanismos reflejos de la eyaculación.
Psicológicas.
Entre los diversos factores psicológicos que pueden llevar al hombre a padecer
eyaculación precoz están el estrés, la ansiedad, frustración, expectativas poco realistas
sobre su capacidad sexual, una historia clínica de represión sexual o estilos educativos
sexuales represivos, falta generalizada de autoconfianza y falta de comunicación con la
pareja entre otras. Existen además alteraciones psiquiátricas que pueden causarla,
como son el trastorno bipolar y el trastorno por estrés postraumático (TEP).
Consecuencias de la eyaculación precoz
Son numerosas las consecuencias que la eyaculación precoz puede
desencadenar, pero no sólo para el hombre, como mucha gente cree, sino también para
la mujer y para la pareja en su conjunto. Entre estas consecuencias están las siguientes:
En el hombre:
- Evitación de las relaciones sexuales.
- Inseguridad.
- Timidez.
- Frustración.
- Dificultades de erección.
- Anorgasmia masculina.
- Tensión.
- Falta de confianza.
- Pérdida de motivación.
- Falta de ánimo, depresión o tristeza.
- Sensación de angustia.
- Temor al fracaso.
- Ansiedad.
- Complejo de inferioridad.
En la mujer:
- Irritabilidad.
- Inapetencia.
- Dolores de cabeza.
- Frustración.
- Dificultad en conciliar el sueño.
- Desinterés por el sexo.
- Molestias físicas internas.
- Pasividad.
- Anorgasmia femenina.
- Resignación.
- Posibilidad de desarrollar frigidez secundaria.
- Puede sentirse violada.
- Abandono de las relaciones sexuales que lleva a centrarse en sus hijos o en otros
aspectos de su vida.
- Sensación de abandono, impotencia, menosprecio e indignación.
En la relación de pareja:
- Deterioro de la comunicación
- Alteración de la armonía en la pareja
- Convivencia monótona
- Ruptura
- Discusiones
LOS ESPOSOS
Para el soltero que aún no conoce el amor, el tema resulta muy lógico y realista
pues de estas cosas se trata la vida. En cambio, la persona enamorada muchas veces
queda cegada a tales cosas y reacciona con, "Estoy seguro que otras parejas tienen que
pasar por problemas y ajustes difíciles una vez que se casan. ¡Pero nosotros no!" Y el
individuo ya casado fácilmente pudiera comentar, "¿Cómo pude ser tan ingenuo? ¡Y
nadie me lo advirtió...o no le creí! Ahora, ¿qué haremos?"
Cuando un hombre y una mujer entran en una relación tan íntima como el
matrimonio, descubren 50 ajustes y problemas. Las razones son variadas. El mero
hecho que son del sexo opuesto les da reacciones, ideas, emociones, valores,
ambiciones, deseos y puntos de vista que no solamente se distinguen, sino que a veces
también se oponen. Añadimos el hecho que vienen de dos distintas familias, y
aumentan las diferencias. Luego existen las diferencias que resultan de distinciones
económicas, escolares, religiosas y ambientales. ¡Y ya llegamos a los "sin cuenta" ajustes
y problemas que mencioné!
Diferencias. O destruirán el matrimonio o lo enriquecerán. Lo interesante es que
el resultado depende en gran manera de la pareja. El propósito de este capítulo no es
solucionar todo problema ni ayudar en hacer todo ajuste. Sí quiero mostrarte algunas
soluciones a algunos problemas y darte ciertas claves para lograr ciertos ajustes.
Ajustes Iniciales:
¡QUE DIFERENTE! Ayer era novio; hoy soy esposo. Ayer dormí solo; hoy
comparto mi cama con una mujer. Ayer aún existía la posibilidad de perderla a otro
hombre; hoy se acabó la conquista. Ayer viví con el punto de vista masculino; hoy
necesito vivir con el punto de vista femenino también. Ayer no me era lícito tocarla
íntimamente; hoy aun el sexo se nos permite. Ayer era responsable por mí mismo; hoy
soy responsable por nosotros. Ayer la vi a su mejor; hoy la veo como es normal. Ayer
pude ocultar mis malos hábitos; hoy será más difícil. Ayer viví en sueños; hoy empezó
la realidad. Ayer era soltero; hoy me casé. ¡QUE DIFERENTE!
No existe otra relación social que demande de los participantes ajustes tan
repentinos y extraordinarios. Con razón tantos matrimonios fracasan de una manera u
otra. Y a ti te digo que tu propio matrimonio será, o seguirá siendo, un desastre si tú y
tu cónyuge no logran hacer estos ajustes en una manera madura y sana. Cada
matrimonio exitoso logra ese estado cuando cada persona se esfuerza por ser
comunicativo, paciente, amoroso, humilde y generoso. Los ajustes bien logrados
ayudan a formar un matrimonio sólido y satisfactorio. Veamos sólo cinco ajustes
esenciales.
Nosotros:
Todos acostumbramos pensar en términos personales: yo, mi, me. Todos
planeamos nuestras vidas alrededor de nosotros mismos. Todos naturalmente somos
egocéntricos. Pero en el matrimonio, eso tiene que cambiar. De repente, ya no soy yo,
soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil!
Ayer, si me daba la gana, salía a jugar al béisbol o me recostaba a leer un libro.
Ayer, si yo quería, cambiaba de trabajo o no me rasuraba. Ayer, según mi antojo,
compraba una Pepsi o me pasaba todo el día con mis amigos. Ayer, conforme a mis
emociones, tocaba himnos en la grabadora o me iba solo al monte. Ayer. Pero, ya no
soy yo, soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil!
Creo que éste es el ajuste principal. Si lo logramos, los demás ajustes serán tanto
menos complicados. Mi mentalidad tiene que cambiar de lo que yo quiera a lo que ella
quiera. La mentalidad de ella tiene que cambiar de lo que ella quiera a lo que yo quiera.
Y juntos debemos considerar lo que nos es bueno y provechoso a ambos.
La Biblia dice sin equivocación que Dios toma a dos y los une en uno. Esto
significa que ya no debo vivir para mi bien, sino para nuestro bien. Significa que mi
vida y su desarrollo quedan inseparablemente enredados con la vida de mi esposa (se
llama Rubí). Nuestras vidas son para compartir entre nosotros. Debe existir entre
nosotros un nivel de comunicación que no existe en ninguna relación que podamos
tener con cualquier otra persona.
Todo esto impacta en nuestras vidas en maneras tremendamente prácticas. Ya
no juego al béisbol o al ajedrez con la frecuencia de antes. Ya no paso largas horas en
compañía de mis amigos o de mis libros. Ya no salgo a pasearme solo con la frecuencia
de antes. ¿Porque no me gustan esas cosas ya? ¡Claro que no! La cosa es que ahora
tienen una importancia secundaria a mi relación con Rubí. Aún me entretengo con
algún juego o con mis amigos o solito, pero menos que antes. Igualmente con Rubí; ella
me ha puesto a mí y a nuestra relación en una posición semejante.
¿Y qué de los libros y la grabadora? El mismo principio rige. Hay ocasiones
cuando quiero leer pero Rubí necesita alguien con quien platicar o alguien que le
ayude tender la ropa. Entonces no leo; eso lo podré hacer en otra ocasión. De vez en
cuando se me antoja escuchar música en la grabadora. Pero ¿qué haré si Rubí quiere
escuchar un mensaje o quiere que vaya a comprar un kilo de harina o no más quiere
silencio en ese momento? Por amor a ella e interés en nosotros, no escucharé música en
esa ocasión.
El Sexo:
Después de esos versículos sobre el amor verdadero y su énfasis acompañante
en nosotros, cabe muy bien tratar en breve el ajuste sexual. Este ajuste no es ni natural
ni ligero ni sencillo como la mayoría imagina. La cultura mundial decadente nos ha
colmado de información y observación sexual, pero aún así, este ajuste matrimonial es
algo delicado que requiera bastante amor y nosotros. [Para encontrar ayuda más
detallada sobre esto, consulta con alguna librería evangélica o con Lámpara y Luz.]
El amor y la resultante consideración deben marcar nuestras relaciones sexuales
con nuestros cónyuges. Cada cónyuge se dedicará a darle al otro el placer y la
satisfacción sexual que anhela y necesita. No se preocupará tanto por sus propias
necesidades y sus propios anhelos.
El amor del esposo ha de mostrarse a través de la paciencia. El fuego sexual de
tu esposa es más lento y prolongado que el tuyo. Aunque tú puedes estar ardiendo en
pocos minutos, ella ocupa más tiempo. La inclinación normal del marido es conseguir
su propia satisfacción sexual lo más pronto posible. No quiere esperar hasta que su
esposa esté lista. Pero tu amor y paciencia te darán el control personal para esperar y
ayudar a tu esposa llegar al mismo nivel de excitación sexual. Usa palabras dulces y
amorosas y caricias tiernas y sabias en este tiempo de espera y preparación.
El amor del marido también debe mostrarse a través del respeto y la cortesía. Si
ella está turbada por algún problema, interésate más en ayudarle a ella encontrar la
solución o la paz que en satisfacer tus propios deseos sexuales del momento. Si ella está
tremendamente agotada o levemente enferma, ni siquiera le insinúes tus necesidades
sexuales; ocúpate más por su bienestar. Si ella no más no tiene ganas sexuales, no te
portes como un monstruo sexual que tiene que ser satisfecho o no estará de buen
humor. O si ella por palabra o acción te expresa deseos sexuales, haz todo en tu poder
por satisfacerla, aunque estés cansado o no tengas ganas o estés preocupado por algo.
El amor de la esposa se mostrará en una manera compasiva y comprensiva.
Recuerda que la pasión sexual de tu esposo se enciende fácil y rápidamente. Reconoce
que en este mundo hay todo tipo de incitación sexual que afectan al varón más
fuertemente que a la mujer. No le condenes por ello sino está gozosamente disponible
para satisfacerle. Di con la esposa de Salomón, "Yo soy de mi amado, y conmigo tiene su
contentamiento" (Cantares 7.10). Esto significa que habrá bastantes ocasiones cuando
participarás en las relaciones sexuales sin tener necesidad personal. Pero lo harás por
amor a tu esposo. Y hazlo de buena gana; no eres usada por tu marido...eres necesitada
por él. Aunque no arda en ti la pasión sexual en esa ocasión, esfuérzate por ser una
amante activa, imaginativa y emocionante para él. En Cantares 7.12, la esposa invita a
su esposo con unas palabras muy atractivas y románticas: "Levantémonos de mañana
a las viñas; veamos si brotan las vides, si están en cierne, si han florecido los
granados; allí te daré mis amores."
La sensualidad
La persona sensual siempre inspira la atención y suscita en todos distintas
reacciones asociadas con la sexualidad.
Por definición, sensual se encuentra relacionado a las sensaciones, y
sensualidad, a la disposición de disfrutar a plenitud los placeres de los sentidos, de las
objetos y sujetos que los incitan o satisfacen, así como también está relacionado con el
deseo sexual.
Una persona sensual se deleita viendo, saboreando, tocando, oliendo y oyendo.
Se relaciona con el mundo que lo rodea de una manera especial. Le encanta observar
un paisaje, detalla las ciudades, su arquitectura, percibe a su gente, sus costumbres, el
arte, las flores. Lo que ve, día a día, no se convierte en rutina, siempre descubre algo
diferente. Cuando come se regocija con los alimentos y bebidas, y los degusta
transformando cada comida en un acto placentero. Siente las texturas de cuanto toca y
goza de ellas. Se recrea con los olores, no sólo de los platos o del medio ambiente sino
de la gente y en particular de su pareja. Cuando oye música o distintos sonidos se
compenetra con ellos y escucha con atención y complacencia. Obviamente, una persona
con estas características nunca aburrirá a su pareja y hará sentir muy bien a quien le
acompañe.
Familia:
La familia, según la Declaración Universal de los Derechos Humanos, es el
elemento natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a la protección de la
sociedad y del Estado.[1] Los lazos principales que definen una familia son de dos tipos:
vínculos de afinidad derivados del establecimiento de un vínculo reconocido
socialmente, como el matrimonio[2] —que, en algunas sociedades, sólo permite la unión
entre dos personas mientras que en otras es posible la poligamia—, y vínculos de
consanguinidad, como la filiación entre padres e hijos o los lazos que se establecen
entre los hermanos que descienden de un mismo padre. También puede diferenciarse
la familia según el grado de parentesco entre sus miembros.
No hay consenso sobre la definición de la familia. Jurídicamente está definida
por algunas leyes, y esta definición suele darse en función de lo que cada ley establece
como matrimonio. Por su difusión, se considera que la familia nuclear derivada del
matrimonio heterosexual es la familia básica. Sin embargo las formas de vida familiar
son muy diversas, dependiendo de factores sociales, culturales, económicos y afectivos.
La familia, como cualquier institución social, tiende a adaptarse al contexto de una
sociedad. Esto explica, por ejemplo, el alto número de familias extensas en las
sociedades tradicionales, el aumento de familias monoparentales en las sociedades
industrializadas y el reconocimiento legal de las familias homoparentales en aquellas
sociedades cuya legislación ha reconocido el matrimonio homosexual.
¿Qué es la familia?
En diversas ocasiones, se ha mencionado que la familia, es el núcleo de la
sociedad. Definición, que para muchos, es la más exacta e idónea para clarificar, no
sólo lo que es la familia, sino su importancia dentro de la comunidad.
Esto se debe, ya que la familia, forma a quienes actuarán en el futuro, dentro de
la sociedad. Cada padre y madre, forman a los hombres y mujeres del futuro. Aquellos
que tomarán, en algún momento, las riendas del país. Por lo mismo, es de suma
importancia, el hecho que las familias están bien constituidas. Para que sus hijos, se
puedan formar en un ambiente acogedor y amoroso. Con ello, aprenderá, no sólo a
comportarse en sociedad, sino que repetirá la misma experiencia con su señora e hijos.
De la misma manera con las mujeres.
Es por lo mismo, que se dice que el hombre y la mujer, no sólo se unen para
preservar la raza humana. Su trabajo es mucho más complejo que aquello. Situación,
que en la realidad, no requiere de mucho esfuerzo. Lo difícil, es crear una familia.
Crear el ambiente propicio para que los hijos, crezcan y sean hombres y mujeres de
bien.
Para ciertas personas, la familia puede ser considerada, perfectamente, como u
ente vivo. Incluso se dice, que la familia es como una célula, dentro de un organismo
mayor, que es la sociedad. Por lo mismo, al ser considerada, como una célula, esta debe
ser cuidada. Y esta célula, contiene un núcleo, que son los padres. Por lo mismo, es que
la relación que mantengan los dos padres entre ellos, será crucial, para la sobrevivencia
de la familia. Es claro que cualquier quiebre matrimonial, perjudica enormemente la
relación de la familia. Esta, en pocas palabras, se quiebra. Ya no seguirá siendo la
misma. Pero la obligación de aquellos padres separados, no termina con su ruptura. Su
amor y cuidado, asimismo como la formación de los hijos, no termina ahí. Ya que ellos
continuarán necesitando de ambos, para transformarse en personal integrales.
Prioridad número uno, de todos los padres de familia, para con sus hijos.
Por otra parte, la familia, es la base para que todo ser humano, se pueda
integrar de manera correcta a la sociedad. Por lo mismo, es que sus integrantes
menores, deben ver los aspectos positivos de su familia, para potenciarlos en un futuro
cercano. Asimismo, los aspectos negativos, deben ser estudiados y anotados, para que
ellos no los vuelvan a repetir. En el fondo, a la familia, se le considera la escuela
primaria, frente a los desafíos sociales, de los hijos.
Es en la familia, donde el ser humano, aprenderá lo que son los afectos y
valores. De que manera hay que manejarlos y que es lo correcto a realizar y lo que no.
La formación valórica de la familia, es irremplazable. Aquello no lo aprenderá en el
colegio o la universidad. Sólo en su familia. Núcleo de amor, afecto y comprensión. Al
igual, que escuela primordial de los valores y virtudes a seguir.
Historia y orígenes
La constitución de la familia se remonta hasta los primeros momentos del
hombre, incluso numerosas especies animales constan de una organización mas o
menos compleja en cuanto a materia familiar se refiere.
La familia no es un elemento estático sino que ha evolucionado en el tiempo en
consonancia con las transformaciones de la sociedad. La familia es un grupo en
permanente evolución relacionada con los factores políticos, sociales, económicos y
culturales.
Durante la historia y debido a hechos marcados la familia ha cambiado su
estructura e incluso sus funciones. Así los avances científicos y médicos han supuesto
un una disminución de la natalidad y el aumento de la esperanza de vida adulta o la
industrialización que sin duda ha cambiado la estructuración de la familia y sus
funciones incorporando a la mujer al trabajo productivo dejando de lado el papel que
se le otorgaba ala mujer.
Tips para una buena familia.
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Respeto
Amor
Comprensión
Responsabilidad
Unión
Diálogo
paciencia
RELACIONES FAMILIARES
Por Lic. Pilar Pacheco Bowen:
El hecho de pertenecer a una familia por un largo tiempo, además del grado de
intimidad diaria de la que disfrutamos con ella, parecería ser garantía de relaciones
armoniosas y estables entre todos sus miembros. Pero la realidad es otra.
Las relaciones entre sus distintos miembros, llegan en ocasiones a constituirse
en un problema bastante serio y preocupante, cuando no logramos establecer los
vínculos afectivos que desearíamos con los demás. El convivir en armonía se ha
constituido en todo un arte, que muchos de nosotros no cultivamos, en ocasiones por
no considerarlo importante si al fin de cuentas a la familia hay que soportarla y punto;
y otras veces por que no estamos dispuestos a destinarle el esfuerzo e interés que
demanda una tarea así cuyos resultados quizá no son apreciables ni cuantificables pero
que indudablemente van a enriquecer profundamente nuestra vida personal y
emocional.
Sin tratarse de una receta o de una fórmula, creo que hay aspectos o principios
muy básicos para tener en cuenta a la hora de trabajar en saludables y positivas
relaciones familiares:
1.- Establecer o asumir LOS ROLES ADECUADOS Y NECESARIOS al buen
funcionamiento de un sistema familiar. Cuando la figura de uno de los padres se
desdibuja, se lesiona o definitivamente se ausenta del grupo, o cuando damos a los
hijos encasillamientos como "mayorcito", "pequeño", "único", además de roles de
"pequeña mamá o papá", estamos estableciendo casi de manera automática diferencias
bastante artificiales y desnivelando las naturales que deben darse y respetarse en el
grupo familiar. El reconocernos como parte activa, vital de una familia nos va a
comprometer a una sincera y genuina preocupación por los demás, también nos va a
dar una visión responsable de lo que se espera y quiere de nosotros.
2.- Las buenas relaciones familiares se desarrollan y se fortalecen mediante
UNA COMUNICACION ASERTIVA, esto es positiva, clara, directa, continua,
enriquecedora. Una comunicación que no pretenda imponerse o convecer, que de a
conocer no solo ideas sino también emociones y estados de ánimo, que se desarrolle
tanto en el escuchar como en el hablar, en fin una comunicación que represente una
ventana abierta a los demás a través de la cual nos dejemos penetrar a la vez que
permitamos a otros darse a conocer.
3.- EL COMPAÑERISMO SANO es requerido también en el área
relacional. Hay que desarrollar una verdadera amistad entre los miembros de una
familia, conociéndose, cediendo tiempo o dejando de lado mis preferencias para
compartir, no estando juntos por obligación como algo que no se puede evitar; solo así
nuestro entorno familiar se va a constituir en la forma más cercana y segura de llenar
nuestras necesidades más profundad de intimidad. No hay que ir a buscar más lejos lo
que podemos cultivar con las personas que Dios ha colocado tan cerca de nosotros, es
un engaño pensar que voy a poder mantener con los de fuera dotes de amistad a las
que he renunciado con los míos.
4.- Unas relaciones familiares adecuadas requiere aprender a manejar
A PERSONAS DIFICILES, CONFLICTOS, CRISIS Y A DESARROLLAR FORMAS
CREATIVAS DE SOLUCION en el seno de la misma. El tener que lidiar con personas
distintas, susceptibles de cambios, sujetas a circunstancias nos obliga a abrir nuestra
comprensión hacia otras maneras de ver la vida a la vez que aprenderemos el respeto
necesario a los demás con la sola consigna de la paz familiar. Indudablemente habrá
que crear por igual, algunas maneras eficientes de evitar, manejar y reconciliar a las
personas o los momentos difíciles que se den en el marco del diario vivir, respetando
la esencia misma del ser individual e intentando comprender su situación dentro del
problema. Si estas iniciativas son sinceras y nacen de una auténtica vocación
pacificadora van a surtir el efecto deseado, enseñándonos también otras maneras
distintas de reaccionar en situaciones límites.
5.- Tenemos que trabajar seriamente para MANTENER MOMENTOS
ESPECIALES Y TRADICIONES FAMILIARES. El calendario normal trae muchas
fechas históricas, conmemorativas y hasta comerciales; si deseamos podríamos poner
en cada una de ellas nuestro sello personalísimo o lo que es mejor podríamos tomar
iniciativas para procurar a nuestras familias ocasiones especiales, llenas de detalles
significativos que se graben en sus corazones. También es recomendable no
abandonar las tradiciones que se han mantenido desde antes y que puedan representar
en nuestra vida un motivo de unión o regocijo con los nuestros. Hemos cedido muy
fácilmente a otras costumbres y hasta a fechas importadas, que lo único que hacen es
colocarnos cada vez más distantes unos de otros, terminando de completar un
panorama nada halagüeño para la familia de hoy.
6.- Indiscutiblemente la PRESENCIA DE DIOS, en nuestras vidas y en nuestras
familias, va a llevarnos con toda seguridad a mejorar el área de las relaciones
familiares. El creó al hombre y a la naturaleza con un diseño muy particular: una
pareja inicial, hijos que se agregan, familia extensiva, y luego una gama de personas
que se suman en distintos momentos de nuestra vida. Estableció también una regla de
oro de aplicación ineludible para los que anhelan tener y mantener relaciones
humanas satisfactorias: " Así que todas las cosas que queráis que los hombres hagan
con vosotros, así también haced vosotros con ellos." Observe Ud. Que este mismo
principio fue enunciado por Confucio de la siguiente manera: "No hagas a otros lo que
no quieres que te hagan a ti".
¿Hay alguna diferencia en el enunciado? Seguro que sí. La clave de las
relaciones correctas para la familia y entre personas en general NO RADICA
EN EL "NO HACER", SINO MAS BIEN EN EL "HACER" y ¡bueno! Lo dejo con
el desafío de todo lo que tiene que HACER para lograr esas relaciones
familiares positivas, tan deseadas pero a la vez tan descuidadas.