manual mechón - U

NOMBR E D EL TR AB AJO
MANUAL
MECHÓN
O una guía para sobrevivir el primer año de medicina..
Segundo de Medicina, Universidad de Chile.
V O LUME N 1 , N º 1
P ÁGIN A 2
A modo de presentación...
Hemos preparado este manual (casi Biblia) para presentarte una parte de lo que vivirás en los siguientes doce
meses. Sin duda aprenderás y te llenaras de muchas cosas
nuevas: conocimientos, capacidades, costumbres, ideas,
personas, amigos.
De ti depende hacer de este 2009 un gran año.
Bienvenid@ a Medicina.
Bienvenid@ a la Universidad de Chile.
Tus compañeros de Segundo
Manual Mechón
(o una guía para sobrevivir a Primer año de Medicina)
R E DACC I Ó N
Bárbara González, Carlos Chacón, María José Fuentes, Adrián Fernández-Romo, Juan
Soto, Constanza Venegas, Sebastian Vielma, Sofía Lizana, Cristóbal Gómez, Diego
Graber, Feiruz Chamy, Andrea Straub, Ricardo Narbona, Harald Luchsinger, Roberto
Macchiavello, Yerko Jensen, Álvaro Herrera, Nicole Cuneo, Verónica Pérez, Pablo Garay, Jorge Yanine,
DIAGRAMACIÓN
Constanza Venegas A.
M AN U AL ME C HÓ N
P ÁGIN A 3
¡Bienvenido Mechón!
Por María José Fuentes K.
Chileno, extranjero, pokemón, lais, vegetariano,
comunista, mateo, facho, cristiano, testigo de jehová, católico, judío, evangélico, gay, mormón, lesbiana, heterosexual, ateo, metalero, emo, otaku,
gótico, punk, lana, alternativo, rasta, todo, nada o
ninguna de las anteriores.. finalmente todo se reduce a una sola palabra: Mechón!
No importa de dónde vengas, quién eres, ni cómo has llegado a este lugar, lo
que realmente importa es que ya eres uno de los nuestros y te damos la más
cordial bienvenida a la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile, casa de Bello, y desde este momento, tu casa. Estamos felices de recibirte y
esperamos que tal como lo han hecho muchos en nuestra carrera, tu aporte
sea esencial a nuestra universidad y por qué no… al país.
Bienvenid@, a la mejor facultad de medicina del país, cuna de las primeras
generaciones de estudiantes de medicina, presidentes, premios científicos, y
destacados médicos que anónimamente contribuyen desde consultorios y
hospitales, a quienes les debemos gran parte de lo que es nuestra Facultad.
Así es mechón, debes sentirte orgulloso del lugar al que has llegado, ya que
aquí no solo aprenderás Morfo, Fisio, Semio y los miles de ramos que tendrás
que aprobar, aprenderás además en el día a día a SER MÉDICO, a no creerte
“diostor”, sino a cumplir con pasión tu labor de servir a los demás.
Tal como lo eres tú ahora, nosotros también vivimos la dura experiencia de
ser mechones, vivir en la duda y expectación constante, así que decidimos
preparar este manual o mejor dicho “Guía para sobrevivir al primer año de
medicina”, que pretende ser una ayuda en lo que serán los inicios de tu anhelado, y apoteósico primer año. En él está TODO lo que necesitas saber para los primeros días, así es que aprovéchalo al máximo, no te saltes ningún
detalle! Tienes nuestro apoyo, y ya lo sabes, siempre puedes recurrir a nosotros.
Con todo el cariño…
¡Te deseamos el mejor de los éxitos para este año!
Tus compañeros de segundo
V O LUME N 1 , N º 1
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Semana Mechona
Por Constanza Venegas.
Bueno bueno mechoncillo, seguro que aunque sea Enero ya debes estar ansioso por
que llegue Marzo, conocer a tus compañeros, las primeras clases y todo eso “hermoso y desconocido” que tiene primero de medicina para ti, así que para que quedes con más entusiasmo aún te contaré algunas cosas de la primera semana de la u, y por que no decirlo quizás la
mejor de todas : B, La Semana Mechona.
Primero serás bienvenido por el CES (Consejo de Estudiantes de la Salud) y la DAE
(Dirección de Asuntos Estudiantiles) de la Facultad. En esta instancia disfrutarás, en conjunto con los mechones de las otras 7 carreras de la salud, de una ceremonia en el aula magna,
tours por la facultad, talleres y actividades, una bienvenida especial de la Escuela y el primer carrete en la Blest, todas ellas oportunidades buenísimas para conocer gente y compartir con tus futuros compañeros.
Luego se vienen las actividades organizadas por la Fech (nuestra federación de estudiantes), las clases terminan a medio día para que puedan participar y se hacen en los distintos campus de la U, Hay de todo y para todos los gustos, desde tocatas y obras de
teatro a competencias deportivas. Por supuesto el mítico paseo a “Cartagua”, el carrete final con grupos
invitados y un sin fin de otros mambos para el mechón que aun quiere mantener el ritmo del verano,
así que aprovecha!!
Anda a las tocatas, No te pierdas Cartagua, Compite en el Torneo Mechón o anda a
hacer barra (ojo que la facultad de medicina lo ha ganado 3 veces), conoce a tus compañeros, comparte con nuevos amigos y hazte parte de la U, disfruta lo que más puedas de esta
semanita..que luego a mediados de Morfo pucha que se echa de menos..
Los Mejores Deseos y Saludos Fraternos
Vamos Mechón!
Espacios de Participación:
Querido mechón, no te sorprenderá encontrar en la U un sin fin de centros de estudiantes, organizaciones y grupos transversales que reúnen, representan y canalizan las inquietudes e intereses de toda esa masa diversa compuesta por los Hijos de Bello. En todas
ellas tu puedes aportar y desde allí construir la Universidad que Chile necesita. Infórmate,
participa activamente, presenta tus proyectos, ocupa los espacios, crea nuevos, comparte
tus ideas y sueños…
CEM: es la instancia de organización de los estudiantes de medicina de 1º y 2º, luego
como la carrera se separa en sedes, cada sede posee el suyo. El CEM es fundamental a la
hora de debatir y tomar decisiones, además de organizar actividades y otras instancias para
compartir.
CES: es el Consejo de Estudiantes de la Salud, reúne a todas las carreras que hay en la
facultad y son nuestros representantes ante la Fech y las Autoridades.
Sabias que puedes tomar cafe GRATIS en el ces?....
M AN U AL ME C HÓ N
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Comienza la Odisea
Por Adrián Fernández-Romo
Por fin llega marzo, y seguro que tú, mechón,
estás ansioso por empezar esta épica aventura.
Llegarás todo ingenuo y sonriente a las clases,
empezarás a conocer a tus compañeros… pero al
final de la primera semana quizá ya reacciones
con un “en qué me vine a meter”.
Lo típico será que en estos días andarás por la
facultad más perdido que chancho en misa buscando la sala en que te toca FCM. “Sector F, 1º
Piso, sala 4”. Te entretendrás un buen rato buscando donde diantres queda, y de paso te toparás
con gente, igual de pollos que tú, que busca esa
misma sala: tus compañeros de seminario.
Ojo con Morfo. Vamos a ver si es que puedes tomar buenos apuntes antes que se te desarme la
silla en el auditorio JJ Aguirre (es patrimonio nacional, así que no lo mires en menos). Estarás
todo nerdito la primera semana, ingenuamente
te leerás todos los libros habidos y por haber…
para darte vergüenza en junio de lo mucho que
te estresaste para la clase de epitelios de revestimiento, sin saber todo lo que te esperaba más
adelante.
No se puede negar, mechoncillo, que pasarás por
muchas dificultades. A veces se te hará muy difícil el viaje, más aún por llevar el peso del
“primero del curso” en el colegio.
Pero que esto no te derrote. Que se convierta en
un incentivo para que le pongas más pino y logres
mejores resultados. Olvida ese karma, no te creas
Dios ni eso de la “elite intelectual”… parte de
cero. Te darás cuenta que tienes caleta que
aprender (y si lo digo es porque es MUCHO), así
que nada de creerse superior ni caer en la soberbia, ¿OK?
Tienes un gran respaldado. Entraste a la Facultad
de Medicina más longeva, de mayor experiencia y
con muchos reconocimientos a nivel mundial. ¿De
quién más? De la Universidad de Chile. Y no olvides que nunca estarás solo: estarán contigo tus
compañeros, con los que formarás grandes y fuertes lazos; y tu padrino o madrina (esos tipos buena onda de segundo ^^), para apoyarte siempre
que lo necesites.
Bueno, espero que estas líneas te sirvan a ti y al
resto de la nueva fauna mechona como motivación para empezar de lujo este año. Recuerda no
cerrarte sólo a tu estudio: socializa y ayuda a tus
compañeros. Y da siempre lo mejor de ti.
Te deseo mucho éxito, mechón.
¡A por la eximición!
Datos freak:
FOTOCOPIAS
Ya sea Latarjet, Moore,
una transcri o el cuaderno del compañero que sobrevive a las clases en
Julio Pelo y toma apuntes, hay varias opciones para fotocopiar dentro
y fuera de la facultad:
La fotocopiadora que comparte lugar con don Amable es la
opción más a la mano y barata dentro de la U. También puedes sacar
copias en el segundo piso de la biblioteca o en la xerox que está en el
pasillo de la cafeta. En éstos además
puedes imprimir (siendo más barato
en la biblio). Luego, cruzando la
esquina de Santos Dumont con Indepedencia encontrarás más fotocopiadoras que son un poco más baratas, y al igual que la vecina a don
Amable, tienen ‘catálogos’ con libros que te serán útiles en primero, y
otros para apreciar qué te espera en
los años venideros.
CASILLEROS
Para dejar lo que se te ocurra en la semana, el viernes mientras
estás en la Blest o todo el año, es
que existen los casilleros. Para conseguir uno del CES, debes postular
durante marzo (atiende los avisos
que se colocan), y ojo, que para estar
más seguro de conseguir uno, debes
postular en pequeños grupos. Además, durante todo el año puedes
arrendar uno de los que están en la
entrada de la biblioteca en el mesón
(sé amable con los bibliotecarios,
porque te harán más fáciles las cosas). Éstos te los prestan por 2 días,
sabia usted que el mechon vive en la blest los primeros dias??
y los puedes renovar por lo general.
EL DELANTALCITO BLANCO
Vas a necesitar sí o sí un
delantal, ocasionalmente para bases
y siempre para los prácticos de morfo y fcm. En la cooperativa del ces
los venden (quirúrgicos y clínicos);
necesitas hacerte socio y te venderán
delantales, piochas, guantes, etc.
Pero todo el año están don Amable y
su señora arrendando los delantales
más nuevecitos para cuando se te
olvide o no tengas aún uno propio.
También a ellos les puedes comprar
guantes para los prácticos de anatomía, aunque es mejor que te abarrotes con una caja apenas comience
anato.
V O LUME N 1 , N º 1
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Mechoneo!!!!
Por Juan soto
Dícese del acto y/o ritual
sadomasoquistamaltratadorquitadignidadyasdasd,
por el cual el mechón paga por sus pecados
(entiéndase, ser mechón), y en el cual, el muchacho
de segundo año, descarga su estrés post. Primer
año/morfo/fcm y weas.
Sí mechón, aunque tú no lo creas, entrar a medicina
no solo te abrirá puertas, (te llenara de dinero, minas y carretes). Antes deberás pasar por esta dura
prueba físico-síquica, por la cual dejas de ser un
pingüino y adquieres el grado de mechón. Incluso
antes del primer certamen, el mechón aún, que sueña con pasar a 2° año, para (hacer cagar) recibir
afectuosamente al futuro mechón, prepara esta
(masacre masiva) bienvenida, con mucho cariño, ya
que aun se acuerda de esa agradable sensación de
manjar en sus axilas, el sonido agudo de las maquinas de cortar cabellos y el acogedor aroma a mechoneo (mariscopescado muertoyquezaen).
Sientes como pasan los dias y el [vieja colorienta]
ansiado momento que tanto esperaste [/vieja colorienta off] se demora. Pero llega finalmente. Sientes como una manada de “amigables” compañeros,
te espera fuera de tu sala. Lleva pañales mechón,
[ñoño] tus esfínteres pueden ser relajados por tu
SNA [/ñoño off] y no queremos que pases una vergüenza antes de la( tortura )cariñosa bienvenida.
También es aconsejable (niña lais que anda con
cartera ) que lleves tu peor pinta, así que ve sacando tu polera más (agujereada por las polillas) desteñida, ya que jamás recuperarás esa ropa. Tú, joven
pokemon, córtate las patillas, y descúbrete el ojo
que te tapas con tu pelo, por que sino, nosotros
haremos de giordanosebastianferreryweas y te dejaremos con un look apto para pasearte por los bellos
pasillos de nuestra facultad.
Mechón rebelde?....JÁ...cuidadito si te vemos escapar de la masacre bienvenida. Si te escapas, será tu
perdición. Desde el FBI hasta el PDI, pasando por
don amable te buscarán en la U. Y ojo, que desde
ya, te estamos mirando...complot?, escape masivo?,
mechones rebeldes?...eso acá en la Chile no existe.
Bueno, no te diré ni el día ni la hora, solo está
preparado para todo, y te servirá para
(engrupir compañeras y marakear anticipadamente )conocer mas a tus compañeros, y afiatarse mas en situaciones extremas. Fuera de
bromas mechón, vívelo porque hay muchos
que no lo vivimos y es una bonita experiencia
para odiar apreciar la dedicación de tus compañeros de 2°. Recuerda que cualquier cosa,
hay una organización detrás de todo esto, y
no podemos exceder ciertos limites. (como la
castración y el lanzamiento de enanos)
Estamos nosotros, los de segundo, el CES
(Consejo de Estudiantes de la Salud), el CEM
(Centro de Estudiantes de Medicina I° y II°),
la Dirección de Asuntos Estu-diantiles y el
programa de Tutoría Estudiantil, preparándose para darte una “buena” bienvenida.
Es verdad mechón. Tus compañeros de 2° te
queremos, y como dicen por ahí, “quien te
quiere te aporrea” y lo haremos de la forma
mas entretenida para ti. “Lo peor que te puede pasar es morir” decía un sabio filósofo de
la facultad, así que no te preocupes.
“Si no puedes contra la violación, disfrútala”.
Sabia Ud. que será mechoneado, ultrajado y humillado hasta que no le quede dignidad...
M AN U AL ME C HÓ N
Pichanga Mechona
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El Asado en el Inter!
Por Diego Graber
Por Cristóbal Gómez
El ingreso a la Universidad de Chile es un logro
que merece ser festejado, y para darte la
bienvenida, hemos dispuesto de 3 días de actividades conocidos como “La semana mechona”. Una de las principales atracciones para
los hombres y algunas mujeres futboleras, es
la tradicional pichanga mechona.
En esta instancia tendrás la oportunidad de
juntarte con tus futuros compañeros, para desafiar a los de Segundo, jugar al buen fútbol y
demostrar tus mejores lujos. Además es una
gran oportunidad para los más fanáticos de
armar un buen equipo para el torneo de la facultad que se realiza durante el año, o incluso
para que te llamen para jugar en la selección
de Medicina.
El único inconveniente es que no disponemos
de grandes canchas de fútbol en la facultad y
tendrás que conformarte con una cancha de
asfalto bastante malgastada y agrietada, pero
al fin y al cabo, es lo de menos, ¡siempre se
pasa excelente!
Una de las actividades más
clásicas por las que debe pasar el
mechón es el GRAN ASADO EN EL
PARQUE INTERCOMUNAL organizado
por sus compañeros de segundo. Ésta es una gran oportunidad para conocer a sus nuevos compañeros,
conseguir un padrino/madrina (si es
que aún no lo han hecho), reírse, jugar a la pelota y compartir una chelita con todos nosotros. Aquí es en
donde se les entregarán sus piochas,
el primer gran orgullo del mechón de
medicina. En verdad, ¡¡¡TODOS TIENEN QUE IR!!! ¡¡¡Se pasa muy bien
cabros!!! Además, ésta es una de las
últimas instancias “formales” en las
que nosotros, los de segundo, podemos compartir con todos ustedes.
Así que ya saben: no pueden ser llamados verdaderos “mechones” de la
chile si no van al Inter y no participan. ¡Los vamos a estar esperando a
todos!
JIS: “Juegos Inter-Seminario”
Por Cristóbal Gómez
Octubre 2008, un grupo de mechones se reúnen, motivados por la falta de actividades deportivas… por las escasas
oportunidades para sociabilizar los 200 juntos… con la idea de unir a sus compañeros… y se reúnen para organizar
un evento nuevo e inesperado.
Mechón, cuando entres a clases te darás cuenta rápidamente que dividen a los diferentes cursos por orden alfabético. En total son 10 cursos, que se conocen como Seminarios (los nombres de los cursos son bien fomes, son: A-1
hasta A-5 y B-1 hasta B-5). Este será el grupo con el cual compartirás casi el 100% de las clases y generarás grandes amistades. Todo este tiempo que pasen juntos hará que cada Seminario tenga su propia identidad y sus respectivos integrantes harán lo que sea por defenderla.
Así es como nacen los Juegos Inter-Seminarios, donde cada grupo arma a su mejor equipo de fútbol con la intención de llevarse la copa. El sistema del campeonato es simple, los grupo A juegan entre ellos, los B hacen lo mismo. Los 2 equipos con mejor puntuación pasan a semifinales y ahí en adelante es eliminación directa.
El año pasado se tomó la iniciativa de hacer el campeonato sin que nadie nos motivara o dijera algo, y realmente
tuvo una aceptación inmediata. Es una excelente oportunidad para competir con tus amigos de otros cursos, para
jugar fútbol y defender el honor de tu seminario.
Sabia Ud. que el mechón se encuentra en la base de la pirámide alimenticia..
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V O LUME N 1 , N º 1
Cartagua! Por Juan Soto
Si Ud. mechón, después que leyó tanta mierda en esta (basura mal hecha) dedicada recopilación de datos, para su
buen pasar y vivir, y aun no encuentra (os carretes, vayainas on fayer y los minos musculosos de tres piernas) la
entretención dentro de la carrera, esto lo tranquilizará.
Se imagina un carrete que empieza a las 9 de la mañana, termina a las 7 de la tarde, mas encima en la playa, y con
mas de mil invitados?...bienvenido a cartagua!, (la apoptosis de hepatocitos )el mejor carrete de su vida, y del
año. Pero, qué es cartagua?. Le contaré mechón. Ud. como estudiante de medicina, y mas encima, de la prestigiosa
Universidad de Chile, tendrá el placer de estar alcoholizado un día entero y más, junto a todo el alumnado de la
universidad, en las arenas de una de las playas mas (tujas) populares del país. Cartagena. Sí mechón, para nosotros: Cartagua. El epicentro de la( tomatera) fiesta universitaria.
Como ir?, muy sencillo. Compras tu pasaje, en el CES, que te costará unos tres mil pesos, aproximadamente, el
cual incluye el traslado a la playa en un (bus pirata que con cuea se mueve) cómodo bus, ida y vuelta. Ojo, solo el
transporte, así que las provisiones como (los chimbombos, condones y ron en polvo) panes para comer y cosas para
el picnic, corren por cuenta tuya. Así que asalta la farmacia de turno más cercana, y ve corriendo a tu botillería
preferida, a abastecerte del elixir de los dioses, llamado etanol, o copete para ti, mechón aún. Recuerda: compra
en Santiago mechón!, en Cartagua ven tu cara (de mechón) y es casi un robo comprar allá.
Llegas temprano a la U, con tu (vale hoja de roneo) pasaje, ojo, no olvides tu “pasaje”, porque sin él, no viajarás.
Lo presentas y te pasarán una pulsera (de los 98172364 poderes), la cual asegura tu regreso a Santiago. Esto también es muy importante, sin ella, no te podrás subir a ningún bus, y tendrás que (volver con las minas ricas de la
PUC) al día siguiente, sin tus compañeros, solo y con caña.
Luego de haber (chupado como orilla de playa) conocido a tus compañeros en el bus, llegaras a las costas de Cartagua. Desde que te bajas del bus, es tú responsabilidad, así que cuida muy bien tus (virginidad )cosas, ya que te
pueden (violar ) asaltar.
Arenas suaves, sol, playa, mujeres, música, (sobajeo) perreo intenso, y más, al bajarte del bus. Sueña con encontrarte con alguien conocido acá. Aunque en una de esas... (Una vez me encontré con un profe del preu)...quien
sabe.
Ya en Cartagua, encontrarás a los míticos personajes, como Jesús, sí!, Yisas Craist , pero de Caratagua. No lo dudes, y sácate fotos con él. También encontrarás, algunos parientes lejanos de el “Chuña” y quizás algún personaje
de esos que andan (hablando puras pescás) haciéndose famoso en yutú, por su sabios pensamientos y filosofía.
Aprovecha mechón. Tendrás siete cartaguas si no te echas ningún ramo, y créeme que son pocos. Pero si quedaste
picado, el CES organiza un segundo cartagua, durante el año, y van solamente las carreras de la salud. Ahí tendrás
la oportunidad de (engrupir enfermeras y decir que eres de tercer año) conocer más a tus compañeros, y (ahogar
en alcohol) pasar más de una pena que te haya dado el estudiar medicina, (como perder a tus amigos, ex pololas y
tener disfunción eréctil de tanto estudiar ) estar lejos de la familia, ir mal en notas, etc.
En Cartagua, el copete se acaba muy rápido, y los piratas sin pistola (andan a puros sablazos) están multiplicados
por 8917236420134. Así que lleva muchas municiones, armamento y víveres.
El sol se esconde, y la fiesta comienza a terminar. Miles de bultos personas, tiradas en la playa, y hay que volver.
Aun tienes tu pulsera?, sí, entonces camina (hasta donde te den las patas y la borrashera) un poco hacia el bus,
siempre acompañado, y ayudando a los combatientes caídos en batalla. Quizás no encuentres tu bus, pero las otras
carreras suelen odiar solidarizar con los medicinos, sobretodo los mechones, así que en teoría, podrías subirte a
cualquiera, si te lo permiten. Vuelves a la facultad, así que no te preocupes. Lee antes de subirte al bus, ya que
podrías llegar a Beaucheff, o a Gómez Millas sin problemas. No te olvides del Cartagua 2.0 que organiza el CES en
el mes de octubre sólo para nuestra facultad.
Cuídate mechón y disfruta una de las (tomateras) fiestas más pirotécnicas y on fayer de la U.
sabia ud que la mitad de los que van a cartagua se acuerdan de ese día solo hasta q suben la bus de ida
M AN U AL ME C HÓ N
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Mambos y Karretes del Mechón P O R
SEBA “PUMBA” VIELMA
Mechón y Mechona de medicina, en esta sección vamos a tratar de aclararte un poco todos los karretes que podrás encontrar durante tu año “académico” 2009, para que así puedas orientarte más o menos de la gran cantidad
de mambos que encontrarás. Nunca olvides mechón que el estudio no lo es todo, siempre tienes que dejar un espacio para la diversión.
*Mambo para todo tipo de mechón +++
*Mambo para el mechón promedio ++
*Mambo sólo para el mechón prendido +
Karrete mechón de iniciación:
Descripción Primer karrete del año. Es la oportunidad de conocer a tus próximos compañeros de juerga mechón!, así que no pienses
en ir a estudiar a la biblio
Consejos A pesar de que el copete corre por
parte del CEM y la comida la pone el CES,
nunca está demás el asegurarte con un par
de pomos. Recuerda siempre tener tu vaso y
hielos
Clasificación +++
Recepción mechona en el inter!:
Descripción En este mambo podrás disfrutar
de los más exquisitos brebajes junto a tus
amigos de 2° en los verdes pastos del intercriminal xD
Consejos No te preocupes por el copete, porque habrá de sobra. Quizás no es el más
refinado, pero bueno, es lo que hay. Sólo
preocúpate de tener tu hígado en buen estado y no quedar muy postre!
Clasificación +++
Cartaguaaaaa!!!!
Descripción En dos palabras ESPECTACULAR!. Sin duda este es uno de los
mejores mambos del año, mechón. Aquí podrás compartir con gente de todas las otras
facultades de la mejor U del país. Ningún
mechón o mechona se puede perder esta
oportunidad de conocer a todos los demás
hijos de Bello
Consejos Primero que todo preocúpate de tu
bus, anótate la patente en el brazo y si es
necesario tu nombre, facultad y celular, sólo
por precaución xD. También es necesario
que no te olvides del siempre infaltable HIELO, además de echarte un poquito de bloqueador pa no quedar como jaiba!. Obviamente, igual le recordamos al mechón pollo,
que no se puede olvidar de su buen abastecimiento de alcohooool!
Clasficación +++
Noche Cubana (8)
Descripción Esta fiesta es bastante buena, sin
embargo no van todos los mechones debido
al espíritu ñoño que predomina dentro de
nuestros compañeros xD. Sin embargo aquí
pueden disfrutar de los mejores tragos y
comida cubana, además de pegarse sus buenos
bailoteos con alguna mechona
amiga que conozcan por ahí.
Consejos A diferencia de los otros mambos, este
requiere de uno que otro aporte monetario, así
que mechón, ponte a juntar los morlacos pa poder menear el esqueleto y sentirse todo un cubano chico!
Clasificación ++
Toxifonda! (H)
Descripción Sin duda este es un mambo de aquellos!, especial para darle una previa al dieciocho
que se vendrá luego. Acá tendrás la oportunidad
de conocer la mítica sede Toxidente! y podrás
tomar los más refinados tragos nacionales, además de pegarte uno que otro zapateo de cueca
po mechón!
Consejos Para este karrete el mechón debe cuidar de su estómago para tooooodo el alcohol
que va a absorber durante la noche, además de
asegurarse con unos buenos chimbombos de
tintolio. Además asegúrate de llegar en buen
estado a la Quinta, porque si no te perderás
como mucho de los mechones pollos!
Clasificación +++
Cartawa 2.0 all night long!!!
Descripción Mechón, prepárate para el karrete
más destructivo y desenfrenado del año. Este
paseo a cartagua sin duda te dejará sin hígado y
te traerá vagos recuerdos a la cabeza. Lo mejor
de este mambo es que sólo va la Facultad de la
Salud de la U y por lo general ya conoces a la
mayoría de la gente, por lo que el bacilón es de
aquellos!
Consejos Al igual que el cartagua 1, recuerda llevar una buena cantidad de alcohol, además del
infaltable HIELO y sin duda uno que otro sangurucho para no morir de inanición en el intento, o
tb puedes ir a uno de los tantos boliches playeros
Clasificación +++
Blestock
Descripción Si alguno de los mechones no es tan
pollo y conoce el mítico Woodstock, podrá saber
más o menos de que se trata este asunto. Es un
karrete piola y ameno en donde tocan distintas
bandas de música y (si tienen suerte como el
año pasado) podrán contar con un toro mecánico!
Consejos Tengan su copete asegurado y traten de
tener algún mambo pal post-Blest, ya que si no
el karrete pasará sin pena ni gloria (cuack!)
Clasificación +
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Karretes destructivos post-Certamen!
Descripción Mechón, a estos karretes no
puedes faltar truene, llueve o relampaguee. Es aquí donde podrás saltar en una
pata si es que la rompiste en el certamen o
podrás ahogar las penas si es que te fue
mal!. No te preocupes que para el primer
post-Certamen los de 2° te esperaremos
con una chelita bien helada y para los demás el copete y el sandungueo corre por
tu parte po mechón barsa! xD
Consejos Trata de no llevar mucho libraco el
día del certamen, ya que te pesarán bastante al momento de karretear, por lo que
deja durmiendo en la casa a los Netter,
Gartner, Latarjet, etc. Tb tienes que obligatoriamente quedar como un juguito más en
la Blest (no te preocupes que pronto tendrás el agrado de saber quién es xD jajajaaj)
Clasificación +++
JIM (Juegos Inter Medicina)
Descripción Sin duda este es uno de los
mambos más cuáticos del año, ya que es
fuera de Santiasko (este año será en Conce!) y es un constante karrete, en donde
se sandunguea día y noche!. Es una cuestión increíble, se toma y fuma (sólo tabaco
para los mal pensados (lalala)) como condenados. Acá realmente aflora el espíritu
rancio del mechón. Además tienes la oportunidad de defender a muerte los colores
de la casa de Bello frente a otras U como
USACH, los cuicos pavos de la MAYOR o
los curas y monjas de la PUC (puaj!)
Consejos Trata de tener algún lugar donde
llegar en Conce, para que no termines
durmiendo a la intemperie como algunos compañeros. También preocúpate
de tener el $ necesario para costear
toooodo el karrete y alcohol que tu cuerpo absorberá. Y por último no lleves
apunte o libro alguno, ya que no los
sacarás por ninguna razón!
Clasificación +++
Fiesta Boricua
Descripción Este es un mambo que se
inició el año pasado y que es organizado por su querido centro de alumnos, el
respetable CEM xD. Es una fiesta ambientada en los cálidos paisajes de
Puerto Rico y cuenta con los mejores
hits del reggaeton para que puedas
sandunguera tu esqueleto. Para consumir hay los mejores choripanes de la
más alta calidad y los más sabrosos
terremotos elaborados por el DrinkTeam!. Mechón pollo, no puedes faltar a
este mambo porque es para juntar fondos para el viaje a los JIM
Consejos Trata de ahorrar unos buenos
morlacos para costearte los bebestibles
y comestibles, además de ir con tu mechón o mechona favorita para poder
deslumbrar en la pista de baile!. El mechón pollo tiene que cuidarse del terremoto y sus réplicas, porque si no puede
sufrir graves consecuencias.
Clasificación +++
Listo mechón! Esperamos que con estos consejos no te pierdas por las profundidades del abismo karretero de
la U y puedas equilibrar en la proporción correcta los mambos y el estudio, aunque este equilibrio se puede
romper de vez en cuando xD. Saludos mechones y mechonas! Nos vemos pal mechoneo, y no te preocupes
que no será tan terrible ¬¬.jajajaja
Algunos Consejos Cartaguaneros:
Por Jesús de Cartagua
- Anotaos en el brazo algún teléfono y, más importante todavía, la patente del bus en que viajáis, para que en caso de caer en combate (altamente probable), algún buen samaritano se apiade
de vuestras almas y os lleve de vuelta al vehículo de salvación.
- Una vez en la playa, ponedle wendy no más, total ya tendréis el buen recuerdo del vacilón
costero. Cuidado con andar invocando a Guajardo sobre las pertenencias o las chiquillas de
otros hijos de Bello, porque seguramente os iréis de cornete en l'hocico con cabezazo de Zidane, por ah#eonaos (Releed los 10 mandamientos).
- Ojo con sus mochilas y no llevéis cosas de valor. Nunca falta el homo flaitens que anda esperando la ocasión para aprovecharse del pánico, así que mientras más charcha el bolso, mejor.
sabia usted que coaniquem sobrevive gracias al tambor de botellas que esta en la blest?
M AN U AL ME C HÓ N
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Descripción de Ramos y Libros
Por Bárbara González Busta, contribuciones de Feiruz Chamy Loyola, Andrea Straub Valdivieso y Carlos Chacón
Urrejola.
Mechón, probablemente ya te han entregado la malla curricular en la semana de las
matrículas y te enteraste de que tendrás 4 ramos anuales; la verdad es que cada
ramo tiene sus cuantas materias incluidas, y si te pones a calcular, llegan a ser como
15 ramos… ¡Calma Mechón! No te angusties, cada ramo tiene su importancia y te
ayudaremos un poco con eso.
Bases Conceptuales y Prácticas de la Medicina (BCPM)
Fundamentos Antropológicos, Humanísticos y Éticos de la… Bah, FAHE
Mejor conocido como “Bases”, éste es el
ramo que te acercará un poco a lo que serás cuando salgas. Se te asignará una sede
(SÓLO para esta materia), y si tienes inconvenientes para llegar allá, te puedes
cambiar a principio de año. Ojo, que cada
sede tiene sus profes y sus características
(para más detalles, véase la sección “Dime
tu sede y te diré quién eres”). Para este
ramo, no necesitarás libros, aunque sí tendrás pruebas bimestrales de lo visto en clase (o de lo que otras sedes vieron en clase,
así que cuidado, pidan las diapositivas de
Occidente o los apuntes de años anteriores que te pasará tu padrino en CD, será
todo lo necesario).
En esta asignatura también es relativamente
fácil sacarse sus buenas notas. Tendrás un
semestre de ética y otro de historia de la
medicina (universal y chilena). Supuestamente, debes traer ciertos textos leídos para cada clase, sin embargo, esto depende de
tu profe y de tus habilidades chamullísticas.
Mechón, pídele los textos a tu padrino o
búscalos en Internet, te ahorrarás algo de
dinero, ahora si no quieres leer nada por
cualquier razón y tu conciencia ya no te castiga (a nadie lo castiga a fin de año con este
ramo) busca resúmenes de generaciones anteriores. A modo de evaluación, tendrás que
hacer sus trabajos grupales, además de las
pruebas bimestrales, pero también te pueden hacer preguntas sorpresa en medio de
la clase.
Fundamentos Científicos de la Medicina (“FCM”)
En este único ramo están condensadas Matemáticas y Ciencias, y cuando decimos “Ciencias”, nos referimos a: Física, Química Inorgánica, Química Orgánica, Bioquímica, Biología Molecular y Biología Celular. Aquí no sólo tendrás las pruebas bimestrales (comunes a todos los ramos de 1º), sino también informes de trabajos grupales y controles. Sabemos que suena a mucho, pero la clave es ser constante;
aprovecha los controles, porque son fáciles y porque valen alrededor de un 30% de tu nota final. Las
clases grupales son la mano… para el segundo semestre; para el primero aprovechas los seminarios y
revisas las diapos de clases grupales en tu casa a menos que no sepas leer y/o te gusta tanto que te las
lean en voz alta que estás dispuesto a levantarte temprano para aquello.
Libros: Para Matemáticas, te bastará (y sobrará) con el cuadernillo de ejercicios que te entregarán.
Para Física, usa el Tippens, porque el Serway genera variadas reacciones. Para Química Orgánica, usa
el Bailey. Para Bioquímica, el Lehninger. Para Biología en general, usa Alberts.
Sabia usted que a MORFO le da lo mismo que a ud le iba bien en el colegio?
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Morfología Aplicada u Orientada a la Clínica (MAC, MOC, no importa, es “Morfo”)
¡Chan Chan Chaaaaaaaan! Este nombre incluirá menos ramos que FCM, sin embargo, es el
clásico ramo COLADOR. Abarca Histología, Anatomía, Embriología y Neuroanatomía. También tiene controles, con menor influencia que en FCM (aquí valen alrededor de un 14% de
la nota final y cada control vale apróx el 0.175% de tu nota final), pero no despreciable, y
los certámenes bimestrales constan de una parte teórica (50% de la nota final) y una parte
práctica (36%). Consejo (por tu salud mental): Estudia para cada clase, porque es difícil ponerse al día, y aprovecha los pasos prácticos (preocúpate de responder lo que te preguntan
en los cuadernillos que te entreguen) porque tendrás menos carga para las pruebas (sobre
todo en Anato). Pregunta todo lo que no entendiste en los pasos prácticos, microscopías,
seminarios, etc (aunque si son demasiaaaaadas las preguntas, quizás te convenga preguntarlas al final de estas actividades para evitar conflictos). Para Neuro, completa y satura el
cuadernillo, y aprovecha el Seminario, porque evaluación que venga (control/certamen/
examen) sale de esos 2 lados.
LIBROS
HISTO: Puedes elegir entre el Geneser
(completo y detallado, quizás demasiado; debes
saber discernir entre lo relevante para esta materia y lo propio de fisiología que te tocará en
2º), el Gartner (menos detallado, pero no todo
lo que dice coincide con lo que te enseñarán), el
Junqueira (calcado de ciertas clases, aunque
carece de ciertos detalles que agregarán los profesores), existe también un libro de este ramo
que venden donde Don Amable y fue hecho por
los docentes, aunque no es muy bueno ya que
está un poco obsoleto pero funciona con las clases del primer certamen.
EMBRIO: Están el Montenegro (ideal, salvo para
ciertos temas puntuales), el Langman (más completo y detallado, pero quizás profundiza demasiado), el Moore (no muy bueno en lo que a texto respecta, pero con imágenes muy explicativas).
NEURO: Puedes estudiar del Haines (muy completo y el favorito de muchos profes, pero con
los mismos defectos que el Geneser en Histo), el
Snell (salvavidas de última hora, no muy completo), el Martin (también entre los favoritos de
algunos profes, pero con una organización distinta a la que verás en el curso, lo cual dificulta el
estudio).
ANATO: tienes el Rouviere y el Latarjet (completos, pero muy densos si entraste a medicina soñando
con ser anatomista, cómpralos y hazles un altar), el Moore (con una bíblica fe de erratas, pero muy
explicativo y no tan denso, ahora, recuerda que tu serás médico y no anatomista, por lo que Moore
independientemente de lo que te puedan decir los profesores y tus compañeros, puede ser justo lo
necesario) y el Gray (quizás poquito-muy general, pero explicativo y esquemático a más no poder).
Por otro lado, necesitarás un Atlas, y para eso está tu GRAN amigo Netter. Si quieres tener una visión
más detallada y realista como complemento (porque el Netter es fundamental), puedes echar mano
del Yokochi o del McMinn (eso sí, cuidado con los nombres antiguos que no aceptarán en los certámenes).Como consejo particular, estudia para cada clase de un libro y compleméntalo con Netter, verás
cómo podrás sacarte buenas notas si lo haces a conciencia tanto en los teóricos como en los prácticos.
No queremos que seas un mechón mediocre, sin embargo, te advertimos que estudiar de un Libro profundo
no necesariamente se traduce en notas, y aunque éstas no sean lo fundamental, tampoco es la idea que te
eches un ramo. Por ello, según el tiempo que te tome y el que tengas, puedes usar libros menos densos o
una TRANSCRIPCIÓN de la clase. Ya verás que incluso habrá clases en que esta última opción será la más
completa. Es más, sabrás de eximidos a base de Moore o Transcripción + Netter, como de sufridos a base de
Latarjet+Netter.
En conclusión, por favor, toma en cuenta este “proverbio” para organizarte: “Bases es Bases. FAHE es lo que te impide estudiar FCM; FCM es lo que te impide estudiar Morfo, y
Morfo es lo que potencialmente te impide pasar de año.”
M AN U AL ME C HÓ N
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Mi primer certamen de Morfo:
Por Carlos Chacón Urrejola
Luego de estudiar durante toda la noche anterior, puesto que mi flojera pudo más
que mi responsabilidad, llegué al certamen
de morfo con más dudas que certezas, mucho
sueño y un hoyo en la guata de tanto tomar
café. Me di cuenta de que no era el único, así
que me consolé en el mal de muchos. Las ansias se sentían por doquier, y en las caras de
la gente se veían la preocupación y la lata de
enfrentarse a esta tan temida prueba.
Entramos a rendir el certamen, y vi
como todas las clases de este año, los años
anteriores en un buen colegio y una PSU maravillosa eran basureados sin asco por una
sola prueba. Sacando fuerzas de flaqueza (y
de los varios chocolates en el estómago) contesté todo lo que pude, corriendo contra el
tiempo y el profe sicoseado que piensa que
estoy copiando (cuando en verdad estoy tratando de no quedarme dormido), terminando
justo antes de que me quiten el test.
¡Qué alivio más grande! - pienso al
terminar, cosa que dura solo 20 segundos:
“Nos vemos en la gymkana” grita alguien,
haciéndome perder toda alegría.
El tiempo que tienes entre terminada la
prueba teórica y el práctico hace que pasen
por tu cabeza varias cosas a la vez, mezcladas, dadas vuelta, etc. ¿Por qué no leí más
durante esta semana? ¿Por qué no atendí un
poco más en clases? ¿Por qué no estudié ecoturismo?
quiera intentar identificar algo, fotos de
embriones que justo olvidaste revisar, y
luego del encierro, 28 estaciones llenas
de músculos esotéricos, huesos gastados
por el uso tanto vivo como muerto, articulaciones de nombres que nunca recordaste, y, para colmo de males, partiste
escribiendo en el 1, siendo que tu número
era el 12.
Pero lo importante es que no hay
certamen que te mate, ni práctico que te
vuelva chuleta. Lo terminaste, saliste,
como sea, a ir a la Blest a conversar un
ratito con los cumpas, quizás tomarse alguna piscola o un roncito, pero, sobre todo, a descansar la cabeza, para prepararse, para seguir adelante, para luchársela
a medi.
Pero no hay tiempo de responderse
nada, pues tienes que comer alguna cosita,
revisar el Netter, los seminarios de Histo o
Embrio para llegar mejorcito a la prueba.
Algunos dormimos con el Netter pegado a la
cara.
Finalmente viene el temido práctico:
Diapos de histo que vuelan sin dejarte si
Sabías que....Maxito confundió un recto con un esófago....
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Dime tu sede y te diré quién eres
Bases es el ramo práctico más cercano a lo que podrás hacer en un futuro muuy muuy lejano
como médico, así que muchas veces es el ramo preferido del mechón. ¡Pero cuidado! que los
dividirán en las cinco sedes que tiene la Facultad, pertenecientes a los 5 hospitales y el
panorama es muy distinto en cada uno de ellos. Aquí va una breve descripción de quién serás
según tu sede.
NORTE:
Mechón flojo que tiene clases desde las 9 hasta las 9
y media, y va al hospital a hacer el aseo y mirar fichas. En lo práctico no sabe mucho, pero gracias a
los “ojo al detalle” del Dr. Ahumada se maneja y
salva en lo teórico. Frecuentemente recibe comentarios de que lo rajarán en los certámenes. Respecto
a esto, al gurú (Dr. O.A.) le da lo mismo que reclamen porque dice que no le pagan por ir. Su ídola en
la facultad es la Estercita.
SUR:
Mechón aperrado que no sabe nada más que lo que
alguna vez le entregaron en su carpeta y es un dios
en lo práctico. Vive en un ambiente familiar pero
sufre al principio porque sin saber nada es tirado
a los leones, a poner inyecciones, administrar
medicamentos, tomar presión, etc. Rápidamente,
se acostumbra y goza de su experiencia, por esto
ama a la profe Ivonne.
CENTRO:
Mechón con buena suerte, seleccionado con pinzas
para poder formar parte de este CENTRO DEPORTIVO. ¿Te creíste la challa de que se llama centro por
la ubicación? Mechón, estás muy equivocado, porque
el mechón de centro no es ni más ni menos que un
deportista por excelencia. Pero como no todo lo que
brilla es oro, no muchos saben que existe y es desorganizado, no destaca en lo teórico ni práctico, es
más, marca la historia en la universidad, siendo el
responsable de que se hiciera el primer examen de
bases de la vida. Es el único que tuvo el privilegio de
ponerle a sus compañeros la inyección glútea 1313,
pero no se emocione mechón, que obviamente estaban separados hombres de mujeres.
OCCIDENTE:
Mechón que vuelve a la infancia ya que aprende todo
paso a paso, detalle a detalle y luego lo aplica prácticamente. Todo esto en un ambiente propicio para su
aprendizaje, en la linda Quinta Normal. La clave del
éxito: una amena sesión relajación antes de cada certamen. Ni muy
exigente, ni muy
relajado, el pequeño mechón tiene
todo lo que necesita saber en su carpeta verde y es un
experto a nivel
práctico, si sabe
aprovecharlo.
ORIENTE:
Mechón estresado
con los trabajos,
ya que ésta es la
nota que le baja el promedio. Entra a clases a las 9 y
sale (incluso) a las 18:00 hrs, haciendo hora para que
llegue su turno en el certamen práctico (por cierto,
fue el único que tuvo este “privilegio”). Le exigen
saberlo todo y aplicarlo todo, pero al fin y al cabo no
sabe mucho teóricamente y de todas maneras termina
estudiando con apuntes de cualquier otra sede. Corre
cuando tiene clases en la tarde en la U, ya que después de una larga mañana, muchas veces no alcanza a
almorzar para llegar a su destino. Es un as en hacer
anamnesis, y se maneja en signos vitales y otros, pero
el único paciente al que ha pinchado, es su mamá, su
papá, o algún amigo cercano.
Este es un patrón frecuente mechón, pero queremos dejarte claro que todo depende de ti. Por mucho que te
exijan o no, estará en tus manos aprovechar tu sede y sacar lo mejor de ella. Muchas veces (si no es siempre),
tendrás que buscar información de otras sedes, y no siempre podrás practicar lo que te gustaría, pero debes pensar que estás en primero y tienes la oportunidad desde un comienzo de tener contacto con pacientes, lo cual se
da en muy pocas universidades. ¡Siéntete privilegiado!
. ¿Sabías que es imposible, pero imposible echarse bases aunque se intente?...
Sabía Ud. que Martín Giordanno será en el próximo año su gurú?
M AN U AL ME C HÓ N
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Nuestra historia en Bases…
La triste realidad
Nosotros, como ingenuos mechones llegamos a Bases confiando ciegamente en lo que
nuestros simpáticos compañeros de segundo nos habían dicho: “no estudies para bases,
la prueba es cultura general”.
Así lo pudimos comprobar
cuando leímos el primer certamen de bases que andaba rondando por ahí, donde preguntaban en alternativas: cuando
uno envejece: a).. blabla, cosas obvias! Sin embargo la masacre del primer certamen nos
dijo lo contrario. Nadie logró
salir invicto, incluso a algunos
les fue peor que en Morfo
(fenómeno que se repitió durante todo el año).
La verdad
Se había hecho la misma prueba como por 10 años y los
alumnos la tenían, por eso todos tenían puros 7 y el mechón
más pollo tenía 6. La Estercita
pilló a una de nuestras queridísimas compañeras de 2º
(actual 3º) con el certamen al
lado de la silla y cachó el mote. Desde esa vez y para desgracia nuestra, se decidió
hacer una prueba completamente distinta y de mucha mayor complejidad.
El problema
La prueba está hecha por profesores de todas las sedes, por
lo que tiene cosecha de todas
partes y muchas veces es difícil saber hacia dónde apunta.
El consejo es tratar de leer un
poco de cada sede, lo suficiente como para no llegar mareado al certamen, porque mechón, sigue siendo Bases.
Involución y desarrollo del mechón
Por Juan Soto
En el apartado siguiente, se explica
cómo un simple parásito-pingüino, va involucionando, con el paso del tiempo. Explicaremos
como (el alcohol, el perreo intenso y las drogas) el estudio por largas horas y el modafinilo
tienen su efecto sobre el mechón. Este desarrollo se puede dividir en 4 etapas, que detallaremos a continuación.
brilando y gritando “¡Despejen!”.
Pero hay algo que mantiene intranquilo
al mechón... ¿Será tan así la carrera?
¿Sobreviviré al mechoneo? ¿Poseeré vida y recordaré el sabor del copete después del primer
año?
ETAPA 1 (de temor y ansiedad)
Después de que el mechón es recibido
con la manada, por la decana, la directora de
la escuela y toda la pirotecnia, comienza a sentirse importante. Sale a relucir ese sentimiento
de amor a la universidad. No importa que sea
PUC, él ama a su universidad y a sus compañeros. En estas dos semanas (tiempo que dura la
etapa), el mechón comienza a socializar. Cree
que sus compañeros de segundo son buena onda, y que quizás ese año, no lo mechonearán.
Es común oírles decir “yo elegí esta carrera,
porque quiero (carretes, minas, copete, auto y
ser como Dr jáus y mandar a la /&$((# a cualquiera) ayudar a la gente”, “nunca trabajaré
en el sistema privado”, “ésta es mi universidad”, etc…
Comprende entre el día de la matrícula, en el cual conocen a sus (desagradables verdugos) agradables compañeros de 2° hasta el
primer día que entran en manada a la U en su
primer día.
El mechón recibe su manual, su bolsito,
y lo lee unas 9812364918273 veces. Es el orgullo de la familia y es tema de conversación en
su familia. Ya es conocido como “el que estudia medicina” y le hacen preguntas del tipo “¿y
te asusta la sangre?”, que obviamente el mechón responde como “obvio que no, es mi pasión, es lo que siempre he querido”, y ya se
imagina sacando heridos y haciendo RCP, desfisabia usted que el mechon piensa que le gustara anato??
ETAPA 2 (de agrado y conocimiento)
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A qué queremos llegar con esto. Nótese
que este período es muy breve y es la etapa
más ilusa del mechón. El mechón no cacha nada. Otras características, son el déficit espaciotemporal del mechón. No tiene idea qué es Lucas Sierra, ni donde queda Julio Cabello, y menos qué es Emilio Croizet (aún hasta fin de año
hay gente que no lo conoce). También es frecuente verlo en la Secretaría de Estudios, y/o
perdido en algún lugar de la U.
Conoce el sistema de seminarios, y se
siente a gusto con ellos, se entera de la existencia de “bases”, y siente que es su ramo preferido. Suelen comer en el Eurest, y disfrutar
de esta “comida”. También es frecuente verlo
en acción, compartiendo con otras carreras y
(joteando) conociendo compañeras.
realidad. Carretea*, estudia, hace de
todo, pero prontamente se da cuenta
que esto no rinde, así que evoluciona
a alguno de los estados descritos anteriormente.
El mechón aula: es aquel que pasa todo
el día conectado a aula digital. Conoce a todos por aula digital y sus avatares, y vive pensando de qué forma
contestarle a sus compañeritos.
El mechón preguntón: es aquel que pregunta por todo. Desde la hora, hasta
por qué las células con forma de raqueta se llaman así. También se puede combinar con el “mechón aula”.
*Carretear o no, jamás va a asegurar que
te eximas mechón.
ETAPA 3 (de aterrizaje y crisis)
Pasado un tiempo, el mechón, comienza a conocer la realidad. Todo este sueño que
vivió en un principio, es lentamente desmoronado por (las notas de morfo y fcm) la realidad
que desconocía. Es habitual verlos en grupos,
(molestando y corriendo) estudiando en la biblioteca, o en cubículos. Se comen las uñas en
grupo, y se inician en el vicio del café y el mentix.
Aquí podemos describir distintos tipos de mechones:
El mechón dios*: es aquel que sabe todo.
Ya se leyó el libro 891723649 veces, y
le gusta jotearse hacerle clases a sus
compañeras. Él asegura que estudia
“piola” pero en verdad, sabemos que es
un nerd más.
El mechón con suerte: es aquel que no
estudia tanto como el mechón dios,
pero lo que estudia lo preguntan. También es aquel que se exime por que le
cayó bien al profe.
El mechón pajero: es aquel que como su
nombre lo indica, no hace ná. No estudia, no carretea*, y sus amigos le dicen
“estudia weón”.
El mechón carretero: es aquel cuya sala de
“estudios” es la blest. No hay viernes
que no esté allí. Es conocido por toda la
facultad, y suele ser amigo de los de 2°
año.
El mechón mechón: es aquel que aún vive
en la etapa escolar. Aún no asume su
*El mechón dios no duerme y si carretea.
Hasta aquí, todo bien. Algunos estudian, otros no, pero llegado el primer certamen, observamos como los distintos estilos se
enfrentan. Sí mechón, nada te asegura cómo
te irá, estudies o no estudies, nadie lo sabe.
Después del primer certamen, puedes
seguir en la carrera de la eximición, o resignarte al examen. Es por esto que desde aquí
hasta el primer certamen, vemos 2 grupos.
Los pre-eximidos, que se les puede ver nerdeando estudiando en la biblioteca u otros
lugares, y los que van a examen. Estos últimos, son los más aperrados, ya que hacen de
todo y no se preocupan por nada.
Ésta es la etapa clave de la involución. Aquí descubren en qué se metieron y
que las leseras que decía ese (estúpido librito) manual, eran verdad. Estudia mechón.
Carretea y estudia.
ETAPA 4 (de aceptación)
Ya han pasado dos certámenes, y el
examen de primer semestre es un acontecimiento ya vivido por algunos. Aquí el mechón
suele encontrar [FreddyTurbina] su equilibrio
espiritual [/FreddyTurbina]
M AN U AL ME C HÓ N
y asume su penosa condición. Algunos se retiran,
algunos siguen y otros no saben qué hacer. El
mechón ya va dando sus técnicas de estudio a
otros. También se carrilea con sus compañeros
de 2° si le va bien. Desde este período, se comienzan a escuchar las frases, “nah, si con un 7
en neuro la hago”, o “si FCM I semestre era muy
científico, demás en éste me eximo”.
Los mechones en esta etapa se caracterizan por conocer un poco más su universidad.
Conocen a la Estercita, conversan con Don Amable, y comienzan a ir al CES, ya que su horario
es más relajado. Juegan ping-pong, taca-taca, y
conocen además otros lugares fuera de la U
(como los “askerosos” y las “papelucas”). Salen
de la burbuja y logran salir (algunos) de la crisis.
También carretean, y asisten a eventos masivos,
como la “Toxifonda”. ¡Pero mechón, estudia!
ETAPA 5 (de resignación)
Después de largas horas de carrete estudio y modafinilo, maratones de Morfo y FCM,
llegamos a la etapa final de la involución.
Comienza junto con las clases de neuro.
Dos meses en los cuales (olvidaras todo) aprenden nuevas cosas, y algunos ya se creen neurólogos. La ansiedad por vacaciones, hacen que al-
Datos freak y Avisos Clasificados
Cómo llegar: Las micros 201 y 202 SON TU GUÍA.
Si vienes en metro, puedes tomar estas micros que te dejan en la esquina de la facultad, a la salida del metro Cal y Canto (L2) o
del metro Plaza de Armas (L5) en la calle
Bandera. Si te gusta caminar, puedes también bajarte en Cerro Blanco y caminar siguiendo la manada hasta la facultad o, si
tienes la fortuna de subirte, tomar la micro
roja que pasa por ahí.
Bonus Track: Dormir: Siempre están los sillones
del CES, pero también en la biblio hay silloncitos en el subterráneo, en la parte de las
revistas, escondidos; y en el tercer piso. Es
cosa de buscar no más.
Textos de fahe: Mechón, Sabemos que eres ético
por excelencia, y por ello, te tenemos la
solución para que tus lecturas de FAHE sean
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gunos intenten acciones desesperadas, como
borrar el mail del curso, y realizar ránkings de
rendimiento. La eximición en Morfo es el bien
más preciado en estos momentos, y los que siguen en carrera se ponen aún más ñoños, y los
que no, gozan con la desesperación de sus compañeros. Todos creen en los mitos del 7 en neuro, de que neuro es fácil, y sueñan con aquello.
También los nerditos, pintan su guía de preparados, y otros lo hacen como una acción desesperada, por todo lo que no hicieron durante el
año.
El mechón emigra de la blest, y se escuchan frases como “no carreteo más, hasta el
certamen/examen”. Algunos comienzan a estudiar para su examen, y otros se relajan más de
lo habitual.
Pasado el certamen, examen, el mechón
ha involucionado completamente y relee esta
(mierda de articulo) descripción y se ríe de sí
mismo. También comienza a preparar (las máquinas de tortura y las mezclas malolientes) actividades de bienvenida para desquitarse recibir
al mechón.
¡Éxito, mechón!
algo menos aburridas: ¡¡Los textos impresos en
láser!! Bioética e Historia de la medicina universal y chilena. ¡El deber te llama! Tú puedes
ser más ético que Dr. House y de paso, ahorrarte un uno en una interrogación. ¿Cómo? Está
atento a los avisos en la U, o escribe a [email protected]¿Valor?
Depende,
promedio 3000 cada uno.
Atte: Ex-Mechón FAHE
Venta de delantales: Vendo delantales personalizados con nombre, logo de la Universidad
y carrera. Muy lindos y cómodos, perfectos para las visitas al hospital, laboratorios y pabellones
de
anatomía.
Todas las tallas, con diseños para hombre y
mujer. A sólo $6500 y $7000 (dri-stretch y poplín). Contactarse con Pablo Garay
Fono:09-4795415
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¡Sueña que quiebras un espejo!
Por María José Fuentes
Todos los mechones son unos mechones/ todos los mechones son así/
Mientras pasa el tiempo/ ellos van cambiando/ todos los mechones son
¡Así es! Porque haber enasí.
trado a estudiar medicina
Llegando a primero/ compran muchos libros /y lo estudian todo
tiene el mismo destino que
quebrar un espejo: 7 años
con ingenuidad/ todos responsables/ llenos de ideales/ usan
de mala suerte que empedelantal tal como un doctor
zarás a vivir desde el momento en que empiecen las
No existe un guión escrito del Quiebrespejos, la
clases. Esto es lo que pretende representar la
magistral obra se ha transmitido de generación
obra “Quiebrespejos y otros sueños”, creada
en generación y como dicta la tradición, solo
por un grupo de estudiantes de nuestra faculhay actores hombres, las mujeres que forman
tad en el año 1974, dentro de los cuales se
parte del elenco, se encuentran tras bambaliencontraba el gran dramaturgo y psiquiatra,
nas a cargo del vestuario y maquillaje. Todos
Marco Antonio de la Parra.
los años hay audiciones, así que si llevas el talento en la sangre, no dudes en ir, que puedes
Nervioso y lleno de expectativas, el “mechón”
ser tú el protagonista de la obra.
protagonista se entera que ha quedado en
Medicina. Su madre se alegra y las vecinas se
mueren de envidia. Así parte con su delantal
¡Imperdible! Excelente música en vivo interpremás blanco que nunca, rumbo al primer día de
tada por La banda de los sueños de Quiebresclases, dando comienzo a los 7 años de mala
pejos, y un elenco de primera clase hacen de
suerte que identifican a cualquiera que estuesta obra un hito durante el año. ¿Cuándo es?
dia medicina.
La fecha la determina el elenco, pero no te
preocupes que la facultad estará tapizada de
En sus inicios se representaba en el Casino de
afiches. ¡Mechón, no seas pollo! Las entradas
la Laurita, hasta que este fue demolido y cose agotan, así que ojo al charqui.
menzó a realizarse en los pasillos, auditorios
de la facultad, para finalmente caer ni más ni
menos que en el mismísimo Julito Pelo (Julio
Cabello, Jules Hair.. ya nadie sabe cuál es su
verdadero nombre XD).
Grandes Personajes de la Facultad
Por María José fuentes, Ricardo Narbona y Carlos Chacón
DON AMABLE Y DOÑA AMABLE: El nombre lo dice todo, de hecho intentamos hacer una
genkidama con tanta amabilidad. Siempre te alegrarán el día, por muy emo que hayas sido
nunca te sentirás solo y te sorprenderás de
lo mucho que se preocupan por ti, siempre te salvarán cuando te falte algo. Tienen un
kiosquito mágico al lado de la biblio, donde podrás encontrar desde el salvador delantal
hasta un mini-buda y cosas para regalar. No dudes en pasar a hacerlos tus tíos el primer o segundo día: fijo que cada día terminarás visitándolos por una u otra cosa.. Jamás te
olvidarán, por muy RE- lleno que esté en las horas peak (¡antes del 1er práctico de morfo por
ej. Donde el 90% de uds se harán en sus pantalones porque no tienen delantal!) CORRE...CORRE hacia don amable!!! "
ESTERCITA: La secretaria más top, coqueta y buena onda que puede tener nuestra facultad. Si te
toca en norte, te darás cuenta que aunque nunca escuche tu nombre en la lista y te ponga ausente, es la joyita de nuestra facultad, dedicada, paciente y preocupada por nosotros, y ahora, por ustedes. No dudes en ser su amig@ y nunca le inventes una chiva por muy magistral
M AN U AL ME C HÓ N
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que te haya salido frente al espejo, porque SHE REALLY
KNOWS YOU: Sabe hasta el desodorante que te pusiste ayer.
PERRO TUI: No es ni más ni menos que uno de los tantos quiltros
que andan rondando por nuestra facultad, pero tiene una
particularidad: tiene su propia TUI colgando en el cuello,
que lo hace oficialmente parte de la Universidad de Chile.
LESLIE: Secretaria nueva de FCM, no esperes que ordene las notas por RUT, ni que te atienda con una sonrisa, anda a verla
sólo si es de vida o muerte, de todas formas, trata de ser
amable con ella por muy, MUY, DEMASIADO mal que te trate
(creemos que tiene stress crónico).
MARÍA JOSÉ: Secretaria de Morfo. Otra de las cosas buenas de
esta facultad, siempre atenta y buena onda… puede incluso llegar a pelear con los profes para
que den las notas antes y tú no tengas que estar otro día en la UCI con un gran colon a punto de
morir.
TIO DEL CARRITO IDEAL: No sabemos si estará en tu año, pero fue todo un personaje en el nuestro,
siempre salvador con la comida pa’l carrete con precios al costo, o con la comida para la vida
con precios al costo… Incluso llegó a regalar chocolates a algunas compañeras que iban a comprarles sólo por ser “lindas”.
ANIBAL: Al principio este personaje de la biblio te parecerá muy mala onda, apurándote para que
entregues los libros y pases rápido, pero puede llegar a ser un gran amigo si sabes cómo tratarlo. No temas a sus ojos rojos amenazantes, sobretodo si estás atrasado con los libros y/o con 3
libros en mano, avíspate, pasa la tui con confianza, escucha una talla que venga de atrás y sigue el juego con tu amigabilidad de pollo: preocúpate de hacerte amigos en la biblioteca mejor, mechón, después de todo este nuevo año pasarás la mayor parte de tu tiempo pidiendo libros.
RÁFAGA: EL auxiliar de Morfo. Su cabellera de gran longitud nos hizo dudar si era metalero o Mr.
tributo a Ráfaga. Nos quedó absolutamente claro un día en que llegamos a clases y nos estaba
esperando con un sonoro y aplastante heavy metal de bienvenida. Así descubrimos su verdadera
identidad por fin: Metal Marcos, el rey de la artillería pesada, sentirás su presencia de inmediato, pero NUNCA, mechón, se te ocurra desafiar su autonomía pidiéndole un guante o mirar un
data con otros ojos. En cambio, sí te dejará pasar a Anato aunque llegues tarde y la puerta esté
cerrada.
MR. BURNS: Personaje mítico de nuestra Facultad, brillante doctor de grandes logros a nivel internacional, una de las pocas reliquias que todavía se conservan. Lo podrás reconocer caminando
lentamente por los pasillos y luego en una que otra clase donde admirarás su energía y conocimiento, pero lamentablemente no escucharás ni pío.
TÍAS DEL KIOSCO ROJO: Amorosas y simpáticas, están siempre esperándote con adictivos cafés,
nestea, italianos, empanadas y una serie de productos que serán los preferidos del mechón durante el año. (a menos que encuentres unas buenas imitaciones ambulantes que a veces valen la
pena en la pasada). Ojo: Sólo el mechón exigente sabrá que te hacen a pedido hasta el sándwich más exótico que se te pueda ocurrir"
DON RICARDO: Caballero que se sienta a la entrada de la biblioteca. Por un tiempo creímos que era
una especie de guardia que esperaba acechante a que entraras con algo de comida para sorprenderte en el acto y requisarlo, pero después de haber entrado con sándwiches, ensaladas y
hasta comida del Mc Donald`s, quedamos con la duda de qué será lo que realmente hará. Tu
misión es averiguarlo, mechón.
MARTÍN GIORDANO: Gurú del mechón, ya que es el principal precursor de transcripciones de Morfo
del año 2006. Idolatrado por muchos por su esfuerzo, sin embargo la triste historia nos cuenta
que así y todo, se fue a examen de segunda.
PROF. MIGUEL SOTO: Un tremendo profe, sobre todo en los prácticos que hará entretenidos entre
tanto corte y disección “esotéricas”. Él conoce la historia de muchos de los que hoy son preparados, y siempre sabrá echar la talla a los “bebés” mechones.
sabia ud. que en caso de certamen de morfo siempre existe la opcion de llamar a la decana y dar un aviso de bomba...
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Mapa de la Facultad
Por Bárbara González y Ricardo 'arbona
Para que no te pierdas Mechón!
POR SEBA “PUMBA” VIELMA, Bárbara González y Ricardo Narbona
Mechón pollo, aquí te daremos algunos consejos acerca de cómo ubicarte y, lo principal, no perderte
en nuestra facultad. Tranquilo mechoncillo si todo el mundo se pierde los primeros días, lo importante
es que la búsqueda de la sala no dure toda la mañana xD. Suerte mechón y felicitaciones porque estás
en la mejor Universidad del país!!!
M AN U AL ME C HÓ N
Pasillos principales: Tienes un par de pasillos que se
continúan con las 2 entradas del frontis de la Facultad
(entradas principales). Uno de ellos te lleva a Julio Pelo, mientras que el otro te lleva a Mónica Suárez, la
Cafeta y el Hall del CES (difícil elección, jeje).
Por otro lado, estos pasillos están unidos adelante y
atrás mediante otros 2 pasillos. El pasillo delantero tiene el Decanato, la escuela de medicina y al final, Don
Amable, mientras que el de atrás tiene la mayoría de
los auditorios, además de las salas de seminario de FCM,
un par de baños, comunicación con el kiosco rojo y el
peladero y la secretaría de Morfo en un extremo.
Si te pierdes, el Patio Romano te servirá de referencia,
porque cada uno de sus lados es uno de estos pasillos, y
es el pasillo de atrás el que tiene el acceso a este tranquilo jardín. De ahí, te armas el resto del esquema.
Bibliotecas: La Biblioteca que probablemente más usarás es la Biblioteca Dr. Amador Neghme. Ésta consta de
4 pisos: el más bajo es el “Piso Silencioso” con el Rincón
Literario y con algunos computadores, luego el que está
al nivel de la entrada es donde está la mayoría de los
computadores, luego está el piso donde está la Hemeroteca (para revistas), luego está el piso de los cubículos,
y luego está el piso del Museo Histórico de la Facultad.
Además, hay lockers de corto plazo pero gratuitos y
renovables. En la entrada es donde pides cubículos (por
2 horas, pero renovables según la disponibilidad) y libros (para lo cual necesitas la TUI), ya sea para llevar
(por 2 días) o de consulta (por 2 horas). También puedes
renovar éstos, a menos que estén en reserva. Hay otra
Biblioteca escondida por allí; no tiene exactamente el
mismo tipo de libros, pero tiene aire acondicionado y es
muy silenciosa. Es la biblioteca de Salud Pública.
Salas y Auditorios: Bueno mechón, habrá salas y auditorios que usarás habitualmente, y otras que irán variando. No te vamos a dar la ubicación de cada una de las
salas porque la idea es que explores un poco este ambiente (bueno ya, todavía no sabemos donde quedan
algunas salas). Los nombres que más vas a escuchar son:
Julio Cabello: Lo usarás para FCM (al menos a principio de año); puedes llegar a él entrando por
Salud Pública o bien por la entrada principal,
sigues derecho hasta llegar a un pasillo muy
amplio, y ahí verás unas puertas de vidrio a tu
derecha; dobla ahí y te encontrarás con unas
escaleras y bajas por ahí.
Anatomía (Auditorio J.J. Aguirre): Allí tendrás las
cátedras de Morfo; el edificio de Anatomía está
a un lado del kiosco rojo.
Lucas Sierra: Si bien no es costumbre tener clases
allí, tiene importancia porque está cerca del
kiosco rojo y de los dientes y tiene baños.
Salas Mónica Suárez: Éstas están en el 2º piso. Puedes llegar allí subiendo las escaleras de la escuela de Kine, o subiendo las que están antes
de la Cafeta, donde está también Bienestar
Estudiantil (adonde tú o algún compañero tendrán que ir a buscar vales de almuerzo).
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Canchas y Gimnasios:El Gimnasio principal de la
Facultad está justo debajo del Hall del CES. Te
encontrarás con una cancha techada y el gimnasio
propiamente tal, con máquinas, además de unos
camarines con duchas. Para usar las máquinas
debes pagar una cuota mensual bastante barata
(el 2008 fue de $3.000).
En cuanto a las canchas, aparte de la cancha techada del gimnasio, hay otra cancha techada (con
un suelo no tan bonito) en la zona de estacionamientos, al lado de los dientes, y otra al aire libre
al lado del Eurest. Era en estas canchas donde se
hicieron los legendarios JIS (Juegos InterSeminario). ¡Mechón! EXÍGELE a tus padrinos que
te hablen sobre estos juegos, y revisa la sección
“Juegos Inter-Seminario”.
Don amable / Fotocopiadora: El rincón mágico al
costado derecho de la Biblioteca. No te perderás,
porque se siente el olor a amabilidad a distancia.
Raya tu mapa, y cuando necesites algo, ¡ése será
tu norte! Además, al fondo, el dúo maestro del
anillado: Nunca verás dedos más veloces, no, nunca. Y no intentes imitarlos en casa; puedes terminar corcheteado y/o con artritis. ¿Tienes un cuaderno de buena procedencia que piratear? No pestañees, que en un segundo estará.
Kiosko rojo: Éste es EL kiosco; afuera del auditorio
de morfo, nadie sabe cómo maneja el mar de
hambrientos que va a comprar en la hora pick.
Encontrarás la empanada más exótica (a nuestro
gusto la mejor es la griega, y por supuesto, la más
chilena empaná’ de pino) y el recién incorporado
arrollado primavera. Cuando digan “recreo de 10
minutos y luego control” al final de la cátedra de
morfo, CORRE antes de que se llene.
Escuela de medicina:Atento a los horarios, porque
cuando cierran, CIERRAN sin piedad. Ya verás a las
adorables señoritas que enfrentarás cuando necesites retirar tu pase, pedir un certificado de alumno regular, etc. Cuidado que muerden con la vista… si es que te atienden XD. Al centro del pasillo
principal delantero.
Plaza Blest:“La plaza conmemorativa al Dr. Guillermo Blest, médico irlandés que---” ¡¡LA PLAZA
DEL CARRETEEE!! Uuuuuuy, cuidadito con lo que
vienes a hacer acá… ¿a bailar? ¡JÁ!, nunca verás
plaza más prendida en una tarde de viernes cualquiera. ¿Por qué? ¿Terminó el 1er semestre? ¡NOO,
porque es viernes! ¡Disfruta la vida mechón! Con
el pasar del tiempo te enterarás de distintas leyendas humanas de aquella plaza. Pero si vas a
tomar (no te puedo decir si será cerveza, ron,
etc… uno nunca sabe qué excentricidades se preparan rofesionalmente allí). Eso sí, asegúrate de
tener a alguien que te tire al metro.
Si don Guillermo supiera…
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Baños: ¿Quieres baños? Pues… tenemos de todos los
tipos:
B1. -A la pasada, piolas
B2. -Cuando llegas corriendo en la mañana y estás que
te me…, piolas también, ah y recuerda, mira si dice de
hombres o mujeres (útil recordarlo).
B3.- Deluxe. Cuidado que envician, y casi siempre están cerrados. Im-peque.
B4.- Desconocidos, pero buenos ;D
B5.- El misterioso baño mixto se encuentra bajando la
escalera de la entrada principal. Cuidado con él los
viernes…
B6.- Mish, qué mejor que un auditorio con baño propio
(¡¡el de la izquierda es de damas!!). Si te sueltan en
morfo y el deluxe está cerrado, ya sabes adónde ir.
Casinos: Nuestro Eurest está en la zona de los estacionamientos, al lado de la cancha al aire libre, cerca de
la “capilla” (parroquia), y para una descripción más
detallada, mira la sección “Alimentación del mechón”.
El Casino del San José –sí, el farandulero hospital en
cuyo baño la srta peruana dio a luz-, está cruzando la
calle Zañartu… No te podemos ayudar en más; es un
misterio cómo llegar a su casino. Asegúrate de ir con
un scout bien despierto. Es mucho más pequeño que el
Eurest, pero tiene mayor variedad, como los platos
hipo- e hipercalóricos, entre otros, y el plato normal
cuesta lo mismo o un poco menos. ¿No te gustan estos
casinos? “¡Despabila, washo, vamos pa’ odonto!” No,
nunca escucharás eso, sólo nosotros tuvimos la suerte
de tener a ese number one. Pero la lleva tal casino si
quieres comer bien, o quieres comer su buen y gran
pollo con papas. Ahora, por supuesto debes ir con más
capital, pero el ritmo tecno y pegajoso de la máquina
registradora de la caja hará que valga la pena.
Dientes: Bajo este exótico nombre agrupamos a los
patios que están a un costado de los estacionamientos,
entre los edificios con las secciones C, D, E, F, etc.
¿Por qué? Bueno, no es oficial, pero tenemos entendido que se llaman así porque vista la Facultad desde
arriba, parecen dientes. Sea cual sea el real motivo,
éstos son una buena opción para almorzar con amigos
sin tener que contribuir con la sobrepoblación del
kiosco rojo, para descansar después de un seminario
(cof, cof, o durante, cof), para reencontrarte con tu
grupo de seminario después de estar separados por las
sedes de Bases y antes de entrar al seminario de la
tarde, o para hojear el Netter entre el certamen teórico y la gymkhana, entre otras tantas actividades posibles. Para llegar a ellos, baja la rampa que está al
lado del kiosco rojo.
Pasillos secundarios: Además de los pasillos principales
en donde están la mayoría de los auditorios y salas, te
encontrarás con pasillos subterráneos. Por ejemplo,
hay un pasillo, por donde puedes llegar al Hall del
CES, como a la sala de Música y a una fila gigante de
lockers. Hay un par de pasillos que te llevan, sin muchas escaleras de por medio, al peladero desde lugares como el kiosco rojo y Julio Pelo. ¿Hay muchos
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otros pasillos y atajos, salidas secretas, baños medio ocultos (y por ende, con papel) y salas subterráneas en las dependencias de la Facultad, pero
no te queremos quitar todo el misterio, así que te
invitamos a caminar.
La “Capilla”: Si eres católico y buscas de dónde
sacar fuerzas, éste es un buen lugar. Si eres de
izquierda, aquí se refugiaron muchos durante la
dictadura, incluyendo a Los Jaivas, por ende, éste
es un buen lugar. Y si no eres ninguna de estas 2
pero acompañas a tus amigos que sí lo son antes de
salir de la U, o buscas un lugar de paz y armonía,
éste es un buen lugar. Dato Freak: Todos le llaman
“la capilla”, pero si estás ocioso y te pones a leer
una placa que hay por ahí, sabrás que es una parroquia. Aquí se juntan los chiquillos de la Pastoral
Universitaria, por si te quieres unir.
Cafeta: Esta es la cafetería de la facultad, queda
en el pasillo central que se continua desde el hall
de la Biblioteca. Acá podrás consumir los más sabrosos sandwicjhes preparados por las amables
“tías de la cafeta”, también hay sopitas y ensaladas para los más light. Además aquí se puede comer con algunos vales de almuerzo que da la U.
Para los vegetarianos están los salvadores
“incompletos”
Centros de Estudiantes y CEM: Es aquí donde está
el verdadero mambo! xD...y también se hacen las
reuniones de los distintos centros de alumnos, además de organizar las movilizaciones y proyectos de
los estudiantes de las distintas carreras de la facultad. Quedan saliendo del hall del CES hacia los
casilleros.
AulaDigital: Lee atentamente mechón, esto si que
es importante, ya que lo usarás la mayoría del
tiempo. Este sitio será de mucha importancia durante tu año, es una especie de foro en donde los
profes suben las clases y apuntes, además se puede
intercambiar material entre los alumnos. La dirección es www.u-cursos.cl y se accede con tu cuenta
pasaporte (que aprenderás a usar a comienzos de
año). A pesar de esto, el principal uso de auladigital son las discusiones y cosas sin sentido xD.
SEMDA: Este es el Servicio de Atención Médica y
Odontológica para Estudiantes. Queda en Av. La
Paz con Santos Dumont y te puedes inscribir y recibirás atención médica. Más info en www.vaa.cl/
estudiantes/semda
Ya mechón y mechona, esperamos que con
estos consejos no te cueste tanto llegar a tus
clases y seminarios a tiempo. Además recuerda que siempre habrán algunos lugares
que sólo conocerán aquellos mechones avispaos 1313. Suerte MECHOOOOOON!
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La alimentación del Mechón
Por Harald Luchsinger y Roberto Macchiavello
Este articulo va dedicado a todos aquellos mechones sibaritas, pecadores de la gula, para los cuales no hay mejor
placer que la comida, y si es en grandes cantidades mejor.
Como todo mechón, no tendrás idea de dónde comer, ni siquiera sabrás adónde ir, y te moverás cual oveja en el rebaño, siguiendo a otro mechón un poco menos perdido que tú (o con más hu€vos para hacerte Creer q sabe adónde
va). Lo más probable es que a lo largo de los primeros Días, nombres como Odonto, El Eurest (o Mierdest para los amigos), San José, AsKeroso, etc. Suenen como lugares posibles y quizás decentes para comer, pero será una odisea encontrarlos; para guiarte en esta travesía culinaria a través de la U está este articulo.
Antes que todo, ¡ADVERTENCIA! Ponte todas las vacunas contra la hepatitis y olvida el sabor de la rica comida de tu
MAMÁ, recuerda que cualquier sugerencia hecha aquí, es BAJO TU PROPIO RIESGO, es culpa tuya si contraes HEPATITIS, LISTERIOSIS, INTOXICACIONES VARIAS, COLERA O GONORREA.
Primero, Lugares donde Comer Diariamente:
EUREST: Este casino se ubica en nuestra Hermosa facultad, al lado de los verdes pastos de nuestras canchas de Fútbol; aquí comerás los deliciosos manjares que día a día preparan las cocineras y el Chef de los Restaurantes más Exclusivos de la Capital. Encontrarás gran variedad de precios y comidas, además de mesas y otras cosas que te serán
cómodas (microondas, baño, etc.); del Sabor ni hablar, no es lo peor, pero tampoco lo mejor (NO es el UMAMI); si
tienes beca, prepárate a comer de todo aquí hasta que te salga por las orejas. El pollo con arroz es bueno y las empanadas de queso que hay son buenas para pasar el hambre (al fondo, en la parte de la comida Chatarra), además siempre esta el menú de spaghetti con salsa misteriosa.
ODONTO: Este casino ubicado en la facultad de Odonto (de ahí el nombre po mechón) es el de mejor calidad, precios
módicos y siempre podrás comer algo de buen sabor, además de la agradable y estilosa (esos peinados XD) cajera
que más de algún compañero tuyo joteará y el gran CHEF gourmet que sirve la comida, el cual “te atiende con una
sonrisa” (se RÍE en TU CARA) mientras te sirve (como diciendo “no sabí lo que estai comiendo”). Aquí siempre podrás
encontrar platos como EL EXTRA(Pollo con papas Fritas) o el Hipocalórico (para las minas), junto con clásicos como el
charquicán con Longa o los Fettuccini Alfredo con salsa Amarilla, proveniente de los fluidos corporales de las cocineras. Ubicación: Saliendo hacia Santos Dumont por la entrada principal del Hospital Clínico de la U (de aquí en adelante “El Jota”), cruzando la calle.
SAN JOSÉ: Cruzando la calle Profesor Zañartu, saliendo por los estacionamientos detrás del kiosko rojo. Los primeros
días te costará entrar y llegar al casino que se encuentra en las profundidades de este hospital; serán los guardias,
que al ver tu cara de POLLO y de niño perdido buscando a la MAMÁ, los que no te dejarán pasar. Aquí encontrarás
gran variedad en comidas, jugo abundante, y un olor a grasa que se impregnará en tu ropa. Altamente recomendable.
EL KIOSCO ROJO: Lugar de encuentro por excelencia, donde encontrarás grandes variedades de distintos manjares
culinarios como Empanadas, Completos, Sándwich, sus míticas hamburguesas misteriosas, cafés (altamente Adictivos)
y bebidas. Aquí comerás casi siempre que estés apurado y no hayas estudiado para una clase de morfo, y quieras salvar en el recreo (como siempre, nunca estudies, con los recreos basta). Además posee agradables mesas donde podrás
compartir y hablar de la vida con tus compañeros sobre temas tan comunes como epitelios o la Gastrulación.
LA CAFETA: Mítico lugar de la facultad, estilo café de película gringa de los años ’50, donde un grupo de amigables
señoras hará una fiesta en tu paladar, con los clásicos barros Jarpa, barros luco, ave palta y pimentón. Buen lugar
para ir en los recreos de seminario de FCM para no pegarse el pique al Kiosco Rojo, su eterno rival (=O). Cuenta con
Vista PANORÁMICA al Hall del CES; podrás ver a tus compañeros jugar Taca-Taca o ping-pong.
LAS HAMBURGUESAS DEL PASILLO: Cuando menos te lo esperes, en los pasillos de la facultad, un amigable estudiante, generalmente remechón (nadie sabe por qué, lo estamos investigando), te ofrecerá unas extrañas hamburguesas,
que serán sensación si te tiraste las weas el día anterior y quisiste estudiar todos los músculos del brazo en el recreo.
Seguramente te la comerás sentado en el auditorio de Anato.
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Lugares para Ir después de una Blest, un Carrete o a CELEBRAR:
Quizás como todo buen mechón quieras después de dar tu Certamen de MORFO o después de la GYMKANA,
celebrar lo bien que te fue, o pasar las penas después, o simplemente un lindo BAJÓN antes de irte a tu casa
después de una agradable tarde en la BLEST, para esto tenemos unos TIPS que te serán de gran AYUDA.
ASKEROSO: Los mejores completos, ubicado detrás del JOTA (por calle la PAZ). Ahí comerás la gran variedad de
Ases y hot dogs que pueden ofrecerte, acompañados por música y los divertidos artículos que adornan este
kiosco. Aquí podrás probar el MÍTICO ASKEROSO, o especiales como “el que sabe sabe”, no te preocupes por las
condiciones higiénicas: sólo 30 personas se intoxicaron una vez, pero Don’t worry, tú tienes la vacuna contra la
hepatitis.
MC DONALD’S: El único lugar que será conocido para ti. Lo mismo de
siempre y que en todos los otros Mc’s, se ubica frente a la U, en la esquina
de Independencia con Stos. Dumont. Hazte amigo de una cajera y te dará
mas comida, además aceptan los cheques de las becas alimenticias.
LA MAZMORRA: Por avenida Independencia, sólo para valientes con guata de
perro.
POLLOS CRAZY: Frente a la mazmorra, un poco mejor que ésta,
recomendable después de Cartagua, para matar el hambre.
TELEPIZZA: Frente a la entrada de la U por independencia; sirve para celebrar cumpleaños, sólo si tienes mucho
tiempo libre, porque son lentos.
COMIDA CHINA-CHILENA: También por independencia, frente a la U, ¡¡es increíble!! Puedes comer carne a lo
pobre con wantán, bistec con arroz chaufán, o unas simples CHORRILLANAS, también se recomienda para ir a
comer diariamente. Aquí se pueden ver partidos y diariamente programas culturales como SQP.
Advertencias para el mechón
Por Álvaro Herrera A.
MECHÓN, AHORA TE ENTREGAMOS UN LISTADO DE LAS PERSONAS Y SITUACIONES CON LAS QUE DEBES TENER CUIDADO EN TU PASO POR NUESTRA QUERIDA UNIVERSIDAD.
Que no se te olvide llevar tu delantal y tus guantes a los prácticos, pero si se te quedan en la casa no te
preocupes, que sólo por $200 puedes arrendar un delantal donde don Amable y por $100 puedes comprar un par de guantes.
Ni se les ocurra pedirle copete al denominado “Drink team”, o sino irán derechito a la intoxicación, con sus
ron Pampero añejo, pisco Alto del Carmen y whisky Johny Walker etiqueta negra.
Si tienen ganas de ir al baño a hacer sus necesidades de larga duración, les aconsejamos dirigirse a los baños
que se encuentran al lado de los pabellones de prácticos o a los baños de salud pública, claramente los
más limpios y más tranquilos para tan increíble travesía.
Si quieren tomar un buen vino en la Blest ni se les ocurra pedirle a Tarek su Gran Merlot.
Si son de Colo-Colo o de la U, mucho cuidado por que anda rondando un “barra-brava” de la UC denominado
Levarito.
Si ven a un individuo que parece más bien una momia, no se asusten, se encuentran frente a uno de los mas
secos de 2do, Fabio.
Si ven a un individuo que no es de medicina ni de nuestra U, pero que se encuentra siempre en la Universidad y junto a nuestra querida Andrea Straub ®, es nada mas y nada menos que “Memo”, el pololo menos macabeo del mundo.
Si ven al guatón de Lost en la universidad y más encima “sobrio”, no tengan duda que es nuestro Juguito
Yanine, el único hincha de Palestino en Chile.
Cuando compres algo en el carrito ideal, fíjate en que no esté vencido.
No vayas sola a la oficina de Milton, “que es un hombre ocupado y así no lo haces perder tanto tiempo”
Sabia usted que salvador es un flaite camuflado de estudiante??
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Si te quieres asegurar una buena madrina, que te entregará todo el material habido y por haber te
recomendamos que vayas en busca de Tamara Retamal TM o Andrea Straub ®.
Mucho cuidado al cruzar Independencia para ir a comprar las tradicionales bebidas para compartir en la
Blest.
En caso de Paro, ni se les ocurra acercarse a Bárbara, ente marxista de nuestra universidad.
Si van caminando por los pasillos de nuestra Facultad y ven una Anaconda asesina, no teman, es el otro yo de
Gilberto “el manguera”, galán de porno boliviano, stripper de profesión, denominado por las mujeres
como el “PAPI CHULO” de medicina.
JUEGOS INTERESCUELAS DE MEDICINA (JIM 2008)
Cuando el año pasado nos preguntaban
como eran los JIM (si, el año pasado también
mechonié) habían distintas versiones, que “un
cartagua de 3 días”, “ir al estadio todo el día”,
“que la blest tenga un estadio” etc, para mí se
acerca a esto último… lo curioso es que uno
pensaría que sirve para conocer gente de otras
universidades o cosas así NADAA, quizás en otra
universidad, pero acá… a lo más que puedes aspirar
es que a diario si andas con tu polera JIM te griten
desde 100 metros “Chuncho ctm!!”, que te lo
canten, etc…
Pero para que uds tengan una idea más amplia de
los JIM aquí tienen algunos datos y extractos de la
“gran idea” que tuvimos este 2008 de hacer una
bitácora de los JIM que obviamente no puede ser
toda escrita acá…
Para comenzar… ¿en que fecha?.... los JIM
son el fin de semana de halloween, por lo tanto
cuando termina octubre y comienza noviembre.
No, no te topará con ningún certamen, puedes ir
tranquilo. Pero si comienza en Noviembre tienes
que empezar a juntar dinero desde Julio-Agosto,
porque te aseguro que el dinero se hace poco
afuera, o pregúntale a cualquier persona de 2do
que haya ido a los JIM del año pasado en la Ufro si
le gustó gastar la plata que gastó en locomoción.
Lo otro, si eres de concepción prepárate, tendrás a
unos 4 compañeros hinchándote para que los
recibas en tu casa para estos JIM 2009 en la
UdeConce, ahora si tienes algún pariente lejano
de concepción o algún amigo que no le hablas hace
como 3 años, llegó el momento de hablarle y te
ahorraras graaan parte de los gastos, si no quieres
dormir a la orilla de un río como si ha sucedido.
¿Cómo inscribirse? Si tienes la suerte de poseer un
talento deportivo puede incluso que te busquen
para ir, ¿si no? El año pasado hubo 5 cupos por
generación en la delegación oficial para ir como
barra… ¿Qué hicimos? Ingeniarselas desde hacer
carretes en el hall del ces hasta vender rifas en la
blest o tallarines al almuerzo, hasta conseguir
arrendar un bus, claro que fuimos dos grupos que
se consiguieron bus, ojo con esta cita de la
bitácora “cuando nos bajamos a mitad de camino
nos dimos cuenta que el otro bus (que salió más
caro) no tenía baño pero tenía tele (super útil).
Luego llegamos a Temuco a eso de las 7 am,
comenzaba todo…”. Claramente tienes que
saber bien que estas pagando jajaja… Bueno
después en el bus no tienes muchas opciones…
y dormir no es una, saaalvo cuando ya queden
unos 100 km y vayan todos cansados, pero el
primer día por lo general es de supervivencia,
porque dormiste poco y probablemente estés
despierto hasta las 6am del día siguiente, esperemos que este año los carretes oficiales no
queden fuera de la ciudad ¬¬. Aunque anécdotas nos sobra, por ejemplo “nos quedamos sin
movilización de vuelta del carrete en la sofo,
así que tuvimos que mendigar bus por bus, ya
sea de antofa, de conce, de donde sea, ya que
ellos tenían bus que los iba a dejar a todos lados...pero nos echaron de todos los buses, al
final paró una micro cualquiera y nos subimos,
juntos a nosotros se subieron 4 personas más,
la barwoman, su pololo ¬¬… y 2 personas en
calidad de bulto, luego de interactuar con ellos
supimos que uno iba en conce… (Era todo lo q
decía y a penas) y el otro era el INTERNO NUMBER ONE de valpo, al final al llegar a Temuco
no tenían idea como llegar a sus casas ni donde
estaban ni nada…sus “amigos” no respondían el
cel, así que les preguntamos si tenían plata, los
subimos a un taxi y los mandamos a la Ufro (la
buena acción del día jajaja)”
El Segundo día lo normal es que estés
muerto por el primer día y sobre todo por la
primera noche, y además no se juega nada importante porque seguramente la Chile ya clasifico para el último día, por lo que lo normal es
llegar, cobrar tu almuerzo y buscar un pasto
donde estar toda la tarde, ojalá juntes plata y
no llegues a pasar el frío de compañeros que
solo pagaron el bus, otra cita de la bitácora
“…y nos juntamos un grupo como de 30 en los
mismos pastos que llevamos como 3 horas sentados, empezaron todos a irse para tomar once
y salir a la noche, pero como algunos no tenían
alojamiento nos quedamos con ellos en la Ufro
un rato más, luego de descubrir un “lugar habilitado” para hacer
Sabia usted que en los JIM lo que menos se hace es deporte...
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fogatas (en verdad había un montón de cenizas)
juntamos unos palos para que los cabros
pudieran cocinar su cena y calentarse del
asqueroso frío de las noches de Temuco”.
La noche del 2do día será parecida a la de la
primera noche, pero probablemente con más
caídos que la primera noche, pero ya el tercer
día será lo mejor, estarás todo el día esperando
la última noche y viendo los partidos más
polémicos, con golpes al arbitro, entre barras,
etc.. Son las semifinales y finales de los JIM, y
en la última noche lo más probable es que
termines con la copa en la mano, LA DE
CAMPEÓN! Y cantando pentacampeón,
cantándole al cuico, al huaso, etc.
Conclusiones:
- si no quieres terminar pasando 3 días llenos de
miseria, junta plata desde Julio-Agosto
- Olvídate de conocer gente de otras universidades,
no serás bien recibido…
-No te pierdas los JIM porque son “inolvidables” (si
es que anotai todo lo que hiciste, como nosotros
demás si no, no creo jajaja)
- Si ves a alguien con una polera que diga JIM, ya
sabes más o menos lo que vivió (máas o meeenos)
- La versión 2008 de los JIM es una de las pocas en
que no fuimos la delegación más grande, llevamos
un bus menos que la UdeConce, por lo que TENEMOS QUE LLEVAR 6 BUSES A CONCE!!! A trabajar.
Yerko Jensen.
Mi experiencia como MECHÓN”
Porque todos entramos con diferentes inquietudes e historias, lo más probable es que a final de año
te sientas identificado con más de una de ellas…
Mechón pollo Por Nicole Cuneo y Verónica Pérez
Este artículo está pensado para el mechón que soñó y sudó la gota gorda para entrar aquí (NOTA:
todo es irónico). "Te fue bien en la PSU...entraste a la carrera que querías y donde querías (menos los
PUC...:@). Comienzas a caminar por esta inmensa facultad, nuevos compañeros, apellidos extraños
(libros), la adrenalina corre por tus venas de sólo pensar que estás en lo que quieres. Pasan unos meses, y hay paro. Para tus adentros te dices "está bien lo que hacen, luchan por esto. Nada que ver las
injusticias"... Manifestaciones van y vienen y tú apoyando como buen mechón. Pero no sabes que te
espera un aviso de bomba:O y justo perdiste una clase. El mechón ingenuo dice "la vamos a recuperar, no fue culpa nuestra"… ¡Pero noooo! La clase no se recuperó, y asumes como mechón pollo que la
clase no entra al certamen. Espera el mechón, y “el día anterior” al certamen te llega un mail, a las
00.00 hrs: "Alumnos, hemos decidido que la clase entra en el práctico". CHAN CHAN CHAN... El mechón resignado empieza a estudiar. Esa será una anécdota del mechón...Pasa el tiempo, se acerca el
final de año, no has rendido como quieres y cuando quedan dos semanas para terminar te avisan que
el ministerio necesita las notas para antes de tiempo, tu como mechón "de que sh#sha me están
hablando ¬¬?"...Todo se te viene encima, ¡TODO, TODO!...Y es en ese punto cuando analizas el año
universitario y dices "pa’ qué mi€rda me metí aquí, yo deseaba esto "...Y lloras a morir, pero tranquilo mechón, es normal XD...La mayoría sigue luchando por su sueño de "AYUDAR A ALGUIEN MAS" xD.
Mechón indeciso Por Pablo Garay
“Yo iba por bioquímica hasta el día antes y empezó a tentarme el feroz puntaje PSU… Algo en tu cabecita dice medicina, ¡¡Medicinaaa!! Tienes la carrera gratis, te fue la z%rra... mmm podí elegir la
carrera más larga que existe y una de las más caras. Mucha plata ahorrada, e mirái la cara a tu vieja,
y ella te mira con cara de: “estudia medicina aw€onao, para qué vas a pasar tu vida metido en ese
laboratorio, más autista q la ch#cha. Así le digo a mis amigas que mi hijo estudia medicina.”Vai adonde tus amigos, a celebrar la w€a y los wns te dicen en el oído “medicinaa... ¡¡MEDICINA!!” Vas a la
feria de la Chile, y te atiende un loco borracho de bioqca, que carreteaba con tu profe. Te cuenta
cómo se cura todos los sábados, te dice cómo son de vagos… tentador.
Después vas al de medicina y te atiende un loco que te pinta el mundo color de rosas... Te dice que
en medicina puedes investigar y volás raras, que lo puedes hacer todo, ¡¡¡todo!!! ¡¡¡Te dice que puedes tener vida!!! El loco tiene pinta más seria, y le comprai, como pollo... Vai al compu y en último
momento pones medicina de primera opción, sabiendo que vai a quedar...
M AN U AL ME C HÓ N
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Te ves en diciembre, con más apuntes y libros que amigos. Todos tus amigos carreteando, y vos wn...
que se creyó bkn porque le fue bien en el primer certamen, claro, ¿a quien no le va bien? Si le
preguntan epitelios de revestimiento, ¡¡¡¡MECHÓN POLLO!!!! En fin, después de estar entre biología y
bioquímica, acá tampoco me gusta el ramo de bioquímica, es una [email protected] Después de todo, medicina
no es tan malo...
Mechón misión imposible Por Cristóbal Gómez
Desde mis años en la enseñanza media sabía que estudiar Medicina era lo mío. Sabía además, que esta
carrera está reservada sólo para los mejores. Siempre tuve claro que si quería ser médico, tenía que
estudiar en una buena Universidad. Para mi no valía la pena estudiar Medicina en una privada, así que la
Chile siempre fue mi 1ra opción. Desafortunadamente, nunca me destaqué por ser un gran alumno y
tenía que asumir la realidad: entrar a Medicina era casi imposible. Con un 6,2 de NEM y unos míseros
680 puntos en la PSU estaba lejísimos de mi meta. Pero tenía un As bajo la manga, el famoso cupo
deportivo. Gracias a buenos rendimientos deportivos durante mis años de escolar, me aceptaron en la
carrera bajo el compromiso de seguir con el deporte. Pasó el verano, bien carreteado como siempre
jeje, y ni me di cuenta cuando estaba Milton de la Fuente dando la lata frente a mí en el Julio Pelo.
Estaba frente a un gran desafío, tenía que ponerme a la altura de los mejores del país y no tenía claro si
iba a ser capaz de aguantarlo. Al principio me costó muchísimo, pero lentamente fui agarrando el ritmo.
La verdad es que para estudiar Medicina es 50% inteligencia y 50% esfuerzo. Mis ánimos a medida que
pasaba el año disminuían constantemente, cada vez me costaba más ponerme a estudiar o aguantar las
eternas clases de Morfo. Aquí fueron clave mis amistades, que siempre me apoyaron y obligaron a
estudiar aunque me diera la pataleta, jaja. Pero no todo era estudio, mi primera prioridad siempre fue
no convertirme en un ñoño. Obviamente tuve que priorizar en algunas oportunidades el estudio ante el
carrete, igual que en todas las carreras, pero te diré que siempre salía al menos 1 vez por semana,
incluso a veces carreteaba en días de semana!! Claramente me hice un amante de la Blest, no recuerdo
Viernes que no me haya quedado compartiendo una cerveza. Obviamente no tuve problemas para pasar
FAHE y Bases. FCM fue mi karma el 1er semestre, me fui a examen de 2da. El 2do semestre termine con
promedio 4,3 y en el examen tuve un 4,9. Luego rendí el examen del 1er semestre y listo, FCM
aprobado. Costó pero se pudo.
Morfo, como a todos, es lo que más cuesta y mete miedo. Mi mejor nota en los certámenes fue un 4,0…
y terminé con un 3,85. Me fui a examen de 2da directo, lo que es casi sinónimo de echarse el ramo. Pero
contra todo pronóstico, pondere un 4,6 en el examen y aprobé morfo con un 4,1. Honestamente, hace
exactamente un año, cuando era un mechón como tú, jamás hubiese imaginado que lo lograría. Estuve a
centímetros de echarme un ramo, o incluso 2, pero el esfuerzo puesto durante el año valió la pena.
Mechón, nunca olvides que el estudio no lo es todo, lo más importante es sentirse a gusto con uno,
sentirse feliz. Ésa fue mi primera regla y logré pasar todo, y si yo lo hice, te aseguro que tú también
puedes. ¡¡Ánimo!! Te aseguro que tendrás éxito, buenos amigos, grandes anécdotas, quizás una que otra
desilusión, pero eso es parte de la vida, un abrazo y nos vemos en la Blest!!
Mechón carretero Por Jorge Yanine
Era la segunda vez que daba la famosa PSU, esta vez mejor preparado, listo para cumplir mi sueño de
entrar a Medicina en la Chile… el día de los puntajes, loco por saber como me había ido. Al final llegaron
los puntajes y quedé. Pesqué mis cosas y me vine a santiago el día de las matrículas, con una recepción
bkn de parte de los de 2do.Pasó el verano, uno de los mejores que se viven, como dijo un día un amigo:
“el mejor verano es el que sabí que entraste a medicina”. Carreteando como loco, disfrutando al
máximo. El verano paso rapidísimo, de repente me vi en la U carreteando en los primeros días, los
primeros días de clases.Llego el primer día de clases, entero de pollo no cachaba a nadie XD. Hasta que
llego el primer carrete en la Blest (¡¡¡oh, sí, la gran plaza Blest!!!), el carnaval mechón… los de 2do nos
llevaron copetes, ooohh muuuchoooo copete, ahí fue cuando conocimos el ron ron , el gin gin, el pisco
pisco, grandes licores de calidad xD, y comencé a conocer a mis compañeros. Llegó el primer cartagua
que se define en dos palabras: LA Z#RRA. Y así fueron llegando las clases, muchísimos y buenos carretes,
ya fuese lunes, martes, miércoles, jueves o viernes, cualquier día era bueno para compartir unas chelas
con los amigos. No pasó una sola semana en que no carreteara en la Blest. Estuve a punto de eximirme
el primer semestre de FCM, pero tuve que dar examen, y la nota me subió el promedio… muy distinto al
segundo semestre, el cual terminé con promedio 4,09 y un 4,0 en el examen… pasé FCM jaja el 2do
semestre a rastras pero lo pasé. Bases: El ramo mas práctico… lo pasé bien también, al igual que fahe
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que es muy latoso pero no es difícil. Recuerdo a principio de año cuando dije “si salvador y barto (dos
personajes de 2do muy buenos pal carrete) pasaron morfo, pfff papita pa’l loro” y así, primer certamen
4,9 y mi pensamiento fue aaah, estoy listo, estudio un pokito más nada más y me eximo… y así llegaron
las notas de los demás certámenes; ese 4,9 fue la única nota sobre 3 que conocí en los teóricos de morfo
XD. Fin de año con promedio rojo en morfo directo al de 2da… Al momento de escribir esto aún no doy
el examen (de hecho, mientras uds se matriculan, yo estoy dando el examen XD)… así q no les puedo
decir aún si pasé o no XD. La verdad es que no basta con ser un wn inteligente en medicina… sino que
hay que estudiar (¡¡¡y harto!!!), así que querido Mechón, ¡¡¡estudia!!! ¡¡¡¡pero no te conviertas en un
ñoño!!!! Carreteen harto… disfruten la universidad, que ésta no es solo para venir a estudiar, se
aprenden muchas cosas mas además de las que te enseñan los profes en las aulas; comparte, participa,
crea. Pero OJO cabros que ser carretero no implica peligrar los ramos, todo estará bien si además de
carretear aprovechan el tiempo que están en sus casas para estudiar, importante es clase a clase, cosa q
yo no hice. ¡¡¡¡Disfruta MECHON!!! Bienvenido a la mejor U… ¡¡¡¡la U DE CHILE!!!
Mechona Dispersa
Por Bárbara González Busta
Yo entré a la carrera que quería y a la U que quería (dejé a la PUC en 4ta opción porque me causó
gracia). Los primeros días de clase, no era raro que te preguntaran “¿Y en qué lugar entraste?” y que en
base a eso te pronosticaran un buen o mal año. Pero no contaban un caso peculiar como el mío. Desde
pequeña, me metía a todo taller habido y por haber, luego también fue a todo deporte, etc. Me dijeron
que en la U todo cambiaba, que no tenías tiempo ni vida. Y de nuevo, no contaban con este espécimen
criado por salmones a quien le encanta ir en contra de la corriente y que odia los estereotipos. Así,
continué mis talleres musicales y folklóricos del colegio (lejos de la U), y me metí a talleres y deportes
en la U. Me eximí para el 1º semestre de FCM pese a estudiar sólo para Morfo -que iba salvando gracias
al estudio-, y el resto iba bien por ser los ramos fáciles. Carreteaba sanamente. Pero esta vez yo no
contaba con los paros y tomas. En vez de aprovechar de estudiar en aquellos días, no hice más que
despotricar. Mechón, sea ud. en cambio, resiliente y asertivo. Volvimos a clases, perdimos las
vacaciones de invierno y las clases se condensaron. Mi segundo certamen de morfo fue un desastre, me
resigné al examen de 1ra, y ahí me fui a pique. Ya en Agosto las vacas brillaron por su ausencia… Así fue
como pese a mis esfuerzos, me quedaba dormida todos los Miércoles (los Martes tenía Vóleibol) en
Anato. Por motivos de fuerza mayor (buena y flexible voluntad + amigas con alto poder de persuasión),
me metí a otro deporte y a otro taller, total, ya había perdido mi ritmo de estudio y asumí hace rato ser
imbécil. Si de Geneser había pasado a transcri, luego fue de transcri a nada. Sólo estudiaba Anato (y del
Latarjet, craso error, no alcanzaba a terminar). Me pegué el alcachofazo en Septiembre. Intenté
retomar el ritmo, pero no me resultó. Resumiendo, a fin de año, tiritando por no irme directo al de 2da
de Morfo (por sus implicancias), llegué con 4,06 al examen de 1ra, gracias a los prácticos y sobre todo a
los controles. Producto de la alegría, me motivé, estudié y aprendí lo que nunca había aprendido a un
ritmo nuevo para mí. En FCM, me fui a examen, pero necesitaba un 2,2, así que puro Morfo y pasé igual.
Examen, todo azul menos Histo. Al principio, tranquila (mejor sólo Histo que todo Morfo), pero después
empecé a caer en la desesperación. Fui a revisar mi examen. ¡Era todo un error! Y así, con un pequeño
retraso, pasé 1ro en un año adrenalínico, pero que no cambiaría por nada. Moraleja: Impossible is
Nothing. Puedes tener vida, mientras estés consciente de las condiciones en las que estás para saber
salir adelante, y siempre hay amigos dispuestos a retarte por meterte a tanto y recordarte que pendes
de un hilo (y también apoyarte). Ah, y los ránkings y los calzones de mi tatarabuela que R.I.P. Para ver
consejos-SOS de Morfo, ver la sección de Ramos y Libros.
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Estudias Medicina en la Chile si…
Por Adrián Fernández-Romo
-Te das cuenta que tu puntajes NEM/PSU no son directamente proporcionales a tus notas
en las pruebas en la U.
-Todo el mundo te pregunta si ya has visto muertos.
-Tu dieta es a base de café y mentix.
-Los amigos de tus padres ya te piden que les hagas descuento cuando egreses.
-Tu red social para conocer amigos no es Facebook, sino Aula Digital.
-Conoces los cuatro principios de la Bioética y la nemotecnia de los pares craneales.
-Vuelves a las 3 de carretear y te despiertas a las 6 para seguir estudiando.
-Recién por octubre te sabes el nombre de la mitad de tus compañeros (y eso es un logro).
-El mejor lugar para una siesta después de tanto estudio es el auditorio de Morfo.
-Encuentras que la comida de la Cafeta es muy “barata”.
-Compraste el Histologito y el Montenegro en donde Don Amable.
-Te encanta cuando llegan los jueves relajados con Bases.
-Reconoces el dulce aroma de la Formalina dondequiera que esté.
-Tus compañeros piensan casarse con una enfermera, y tus compañeras definitivamente no
piensan casarse.
-House no es nada comparado con la clase de “Casos Clínicos”
-Sabes lo que significa LaFrotro O’Ano, TeCigoBuManCer y CoTaLeSe.
-Te encanta cuando llegan los fines de semana largos, para poder estudiar todo lo que no
habías alcanzado antes.
-Has pensado en cambiarte a Ecoturismo varias veces.
-Nunca comprendes de qué te servirá Bernoulli cuando atiendas a un agripado.
-Te has hecho amigo de Netter, Alberts, Latarjet, Junqueira y Haines.
-Cuando te preguntan cuánto dura tu carrera, te das cuenta que serás un eterno estudiante.
-Sabes que lo de “piso silencioso” de la Biblio es una ironía.
-Debes llegar a La Chimba para estudiar.
-Te preguntas si los UCH-B están en los laboratorios o en la Blest.
-Para la primera semana de certámenes, te entra más materia que en toda la enseñanza
media.
-Tiras tallas muy ñoñas con tus amigos, te ríes y luego te da vergüenza por lo nerdito que
estás.
-Pese a todo, te enorgulleces de ser parte de la mejor Universidad del país.
¿Sabía usted que estudiar medicina es lo menos sano que existe?...
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…¿y por qué “la Chile”?
Por Roberto Macchiavello
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Este manual fue hecho con todo el cariño para el mechón que
comienza a caminar por uno de sus sueños…
Quizás son demasiados consejos, o quizás son insuficientes, pero lo principal que
queremos transmitirte pequeño mechón, es que debes disfrutar de este año, aprende,
conoce, comparte, crea…
Y recuerda que este sueño no consiste sólo en transformarte en un buen medico,
si no en hacerte siempre una mejor persona..