aquenolerrobaslasarrobasalyajú.com
Anuncio
A N D R É S K N I G H T W O UN CURRANTE DE LA PLAY, y sus mundos… MINIRRELATOS: Humor, Crítica y Reflexión. ALGUNOS POEMAS IRÓNICOS Y CRÍTICOS TEXTOS VARIOS (Desenmascarando al Sistema) O D A N D R É S K N I G H T W O O UN CURRANTE DE LA PLAY, y sus mundos… MINIRRELATOS ALGUNOS POEMAS IRÓNICOS Y CRÍTICOS TEXTOS VARIOS D © Andrés Knightwood. 2012. A todo ser humano que cree en un mundo mucho mejor y que pone su grano de arena para avanzar en tal objetivo. También, a quienes me han permitido tener el tiempo suficiente para redactar este libro. ÍNDICE INTRODUCCIÓN …………………………………………………………………………...… 13 “UN CURRANTE DE LA PLAY, y sus mundos” Presentación ……………………………………………………………………………….… Tensión Hitchcokniana de “Todo a Cien”; una Tarde de Domingo ……………………...…. Soñando Despierto ………………………………………………………………….……..… Combate Bélico en la Sala de Estar ........................................................................................ Deporte de Riesgo …………………………………………………………………………… El “Trasto” Plasta …………………………………………………………………….........… Grandes Avances de la Humanidad ……………………………………………….........…… Tedio en la Gran Capital ……………………………………….……………………….....… Mandos Inalámbricos ……………………………………………………………….…..…… “Le Llamaban Timoteo” …………………………………………………………………….. Los amigos del Perifostio …………………………………….……………………………… Carta de mi Tío Ascanio desde “Mendrugos del Cazurro” ……………………………..…… Gloria a Manitú …………………………………………………………………………..….. ¡Oda a la Silla Rural Apolillá Manchada de Chorizo! ............................................................. Bellos pensamientos …………………………………………………………………………. Pesadilla ………………………….……….………………………………………..………… El Saber no Ocupa Lugar …………….…………………………………………..…….….… Humildad Ante Todo ………………………………………………………………….…..… Los Vecinos …………………………………………………………………………………. Esfuerzo Neuronal Supremo ……………………………………………………….….…..… “Un Invento Genial” ………………………………………………………………..….….… 15 16 17 18 20 22 24 25 26 28 29 30 31 33 35 36 37 38 39 40 41 MINIRRELATOS Alpinismo Eclesiástico …………………………………...………………………..………… Amor Fraterno ………………………………………………………………...……..…….… Animadas Misas ……………………………………………………………………..…….… Aparente Duelo en el “Saloon” de Tronzatronchos …………………….……………..…..… Arte Divino Para el Éxtasis Celestial ……………………………………………..…….…… Asesino con Piel de Oveja ………………………………………………………………...… Cabezas Cuadrás, Sinvergonzones Toos …………………………………………………..… Cachondeíllo Arábigo ………………………………………….….………….…….……..… Calefacciones Desmadradas …………………………………...……….………………….… Cambiando la Perspectiva ………………………………………………………...….……… Cambio Radical ……………………………………………………………………………… Caraduras ………………………………………………………………………………….… Carta a la Prima Usufructa Antes de su Viaje… a Tarzanilandia …..…………………..…… Cerveza y Fútbol …………………………………………………………………..……...…. Chino Ibérico ………………………………………………………….…………..………… 43 46 48 50 52 53 55 56 58 59 60 62 64 66 67 5 Chiquilladas Científicas …………………………………….……………..………………… 68 Chismosos del Funeral ………….………………………………………..…………..……… 70 Clima Desmadrado ………………………..………………………………………….……… 71 Comida no de Trabajo en el Vegetariano ……….……………………………………...…… 72 Compasión Piscícola ………………………….…………………………………….……..… 76 Complicándose la Vida ……………………….…………………………………….….….… 77 Cómplices de la Gran Mentira en el Horrendo Planeta ……………………………..…….… 79 Confundiendo la Felicidad con el Bacon …………………………………….......………..… 83 Con la Comida no se Juega ……………………………………………………….…............. 85 Contra la Engañosa Ortodoxia …………………………………………………….……....… 90 Conversación Metafísica en “Valderremorcillos del Gorrino” …………………..….….…… 94 “Corruptillos de la Sierra” …………………………………………………………..….…… 95 Cosas que Pasan …………………………………………………………….…….…….…… 96 Creando un Mundo Mejor ……………………………………………….……….…….….… 97 Crueldad ………………………………………………………………………….…….….… 98 Cyberespacio a Paso Burra en el País de la Jarana ………………………..…….………..... 100 Del Agua Mansa Líbreme Dios, que de la Corriente me Libro Yo …………….……….…. 102 Deporte de Alto Nivel …………………………………………………………………....… 106 Deporte Nacional ………………………………………………………………………...… 107 Desaliento ……………………………………………………………………………..…… 109 Desayunos que Matan ………………………………………….……………………..….… 111 Desengaño …………………………………………………………………………..……… 113 Desesperación ……………………………………………………………………………… 114 Despellejándose Unos a Otros …………………………………………………...………… 116 Devoción Feminista ………………………………………………………..………….…… 117 Día de la Matanza en “Cerdillos” ……………………………………………………..…… 118 “Día Internacional de la Mujer… Antropófaga” ……………………………..……….…… 119 Difunta Soltería ……………………………………………………………….……….…… 120 Disfrute Festivo ………………………………………………………………….….……… 122 Drama Conyugal ……………………………………………………………..…….….…… 124 Drogas Farmacológicas ………………………………………………………….…….…… 125 Duelo en “Pocapeña City” ………………………………………………...…….……….… 126 “Edificante” Cátedra sobre “Yernos del Bodorrio” ……………………………….……..… 128 El Albucio y su Mundo ……………………………………………………………..……… 129 El Alto Precio de la Promiscuidad ………………………………………………....…….… 133 El Bibliotecario “Terrorista” …………………………………………………….……….… 134 El Calógero ……………………………………………………………………….…...…… 137 El Dios Maya …………………………………………………………………….....……… 138 El extraño Planeta Azul …………………………………………………………..……...… 140 El Imperio del Terror ……………………………………………………………..……..…. 141 El Incomprendido Gusanillo ……………………………………………………..………… 142 El Misterioso Órgano Craneal ……………………………………………………...……… 144 El Mundo en el que los Malos Espían y Criminalizan a los Buenos …………..…...……… 146 El Nombre Letal …………………………………………………………………..…...…… 149 El País de la Tolerancia, el Compromiso y la Inteligencia ………………..……….….…… 150 El Planeta en el que se Criminalizaba a la Gente Buena ……………….………….….…… 151 El Planeta Infernal ……………………………………………………………….……….… 152 “El Poder Oscuro de C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N.” ……………….……………….…………. 153 6 El Regreso ……………………………………………………………………….…….…… El rey de la Noche ……………………………………………………………….…….…… El Sueño ………………………………………………………………………….…….…… El Tertinio y sus Mundos ……………………….………………………….………….…… El Triunfo de la Cutrez …………………………………………………………….........…. El Ulcinio, el Honorio, el Elsemiro y la Floronia ……………………..………………..….. El Vicio Contagioso ……………………………………………………………………...… Emociones Criptográfico-Arqueológicas en Villamostos …………………………........…. Emociones Primarias ………………………………………………………………........…. “Empresario Ejemplar” ……………………………………………………………….…..... Engañosas Apariencias …………………………………………………………………..… En Pie de Guerra ……………………….…………………………………….……..……… Entrañable Fin de Año………………………………………………………………….…… Erudición Asegurada …………………………………………………………………..…… Esclavitud Consentida …………………………………………………………………....… “Espabilao” de la Nueva Era …………………………………………………………..…… Estafadores …………………………………………………………………………….....… Eventos Culturales Cutremodernos ………………………………………….………..….… Expedición Heroica ……………………………………………………………………....… Experta en Objetividad ………………………………………………………………..…… Expresiones Literales ………………………………………………………………….….... Extrañas Experiencias Parasubnormales ………………………………………………...… Extraña Obsesión ……………………………………………………………………..….… Familia Ejemplar ……………………………………………………………………..…….. Familia Moderna de Hoy en Día ………………………………………..……………..…… Felicidad Conyugal …………………………………………………………………..…..… Fervor en el Sembrao …………………………………………………….…………..…….. Filosofando en “Fragancias de la Pocilga” ……………………………………..……..…… Frivolidad, Interés, Irreflexión y Falso Amor ……………………………………………… Genocidio en Bestiajos …………………………………………………………………..… Hablando se Entiende la Gente ………………………………………………………..…… Haciéndose Notar ………………………………………………………………...……....… Hipnosis en el Mundo Femenino ………………………………………………………...… Homínidos Varios ………………………………………………………………………...… Imposición Cultural …………………………………………………………….………..… Impunidad ………………………………………………………………………………..… Incógnita …………………………………………………………………..………..……… Incompatibilidades, más Incompatibilidades y Venga Incompatibilidades ………..….…… Independencias sin Frenos ……………………………………………………………...….. Indicaciones del Eufrasio al Nazario, para Ir a “Villacencerros del Cenutrio” ……..…...… Infidelidad …………………………………………………………………………….….… Infierno Doméstico …………………………………………………………..…………..… Infierno en la Parroquia ……………………………………………………….........……… Inglés para Futuribles Presidentes del Gobierno …………………….………………..…… Injusticia Social ……………………………………………………………………..……… Interpretar al Pie de la Letra ………………………………………………………..………. Intrépido Viajero ………………………………………………………………...…….…… Invasión Preventiva Devastadora ……………………………………………………...…… 155 157 160 162 167 169 173 174 176 177 179 180 184 186 189 191 192 194 196 198 199 200 202 205 206 208 210 212 214 215 216 217 219 220 223 226 227 228 229 230 231 233 235 237 238 239 240 241 7 Involución Psicosensitiva en Terrikoland ………………..……………..…………..……… Jarana Letal ……………………………………………………………………..………..… Jaranas y Parrandas …………………………………………………………………..…..… Johnny Percébez …………………………………………………………..………….…..… Jugando con Fuego ……………………………………………..…………..……………… Justicia Injusta ……………………..……………………………………………………….. Justicieros Ajusticiados ……………………………………………..……………………… Justificada Indignación …………………………………………………...………………... ¡Kastellano como Hay Diossssshh! ………………………………………………………... Kilométrica Cola del Inem. Bella Conversación “Fortuita” ……………………………….. La Banca Siempre Gana ………………………………………………………………...….. La Dictadura del Miedo ……………………………………………………………….….... La Dolencia Incurable…………………………………………………………………....….. Ladrón de Guante Verde Fosforito Sudao ……………………………………………..…... La Gran Secta Mayoritaria ………………………………………………………..……...… La Histérica, Pueshhh ……………………………………………………………...…….… La Historia de los Tres Payasetes .......................................................................................... La Lección de la Vida ............................................................................................................ La que se Lió …………………………………………………………………….……...….. Las Cosas del Pausilio …………………………………………………………..….……… Las Terribles Moscas …………………………………………………………..……...…… La Terrorífica Enfermedad ………………………………………………….…….….……. La Vida Pasó Volando ……………………………………………………….…….…….… La Visión ………………………………………………………………………..………..… Lección de Periodismo …………………………………………………………….…….… “Libertad” Adolescente y Juvenil de Tipo Majara …………………………..…………..… Locura Cotillil ………………………………………………………… ………………...… Los Terribles Piratas ………………………………………………….…………….……… Lucha Interior………………………………………………………………………..…….... Luchando Contra la Crisis ………………………………………………………….…....… Luz y Tinieblas …………………………………………………………………….…..…... Llamado a la Misericordia Marujil ………………………………………………………… Mafiosos Elegidos Democráticamente …………………………………...………………... Majaras Toos y el Terror Farmacológico …………………………………………....……... Maquiavélica Conspiración ………………………………………………….……...…...… Martirio …………………………………………………………………………….…….… Metamorfosis …………………………………………………………………...……..…… Milagrosa Transformación ……………………………………………..………….….….… Moda para Autómatas ……………………………………………………………………… Momentos de Intensidad Cultural en Mascatronchos ………………………………..….…. Momentos Épicos Rurales ..................................................................................................... “Negocio” en el Mercao ………………………………………………………..…..…….… No Había Manera ………………………………………………………….……….…….… No Hay Libertad para el Terrícola …………………………………………………………. No Hubo Piedad ………………………………………………………………………..…... Nuecilandia ……………………………………………………………….……….……..… ¿Obedecer Órdenes Injustas o Ser Fiel a tus Principios? ....................................................... Ofensor Ofendido …………………………………………………………………...…….... 8 243 244 245 246 247 248 250 251 253 254 255 256 258 259 262 264 266 267 269 271 273 274 275 276 277 280 281 282 284 285 286 291 292 293 295 296 298 300 302 303 305 306 307 308 309 310 312 315 Olorcillos ……………………………………………………………………….………....... Opinando …………………………………………………………………….……………... Orgullo de Especie ……………………………………………………………….…….…... Pánico en Atalaspuercas ………………………………………………………………..….. Pánico en la Farmacia …………………………………………………………………..….. Pasando la Tarde …………………………………………………………………..………... Pasión por la Ciencia …………………………………………………………………..…... Pasión Deportiva ………………………………………………………………………….... Pasión por Saber y Descubrir la Verdad de Todo .................................................................. Peligroso Antiborreguil .......................................................................................................... Perdiendo el Juicio .................................................................................................................. Personajes Varios, de “Rebuznacabras del Botijo” y Pueblos Aledaños ............................... Pesadilla Real ......................................................................................................................... ¿Por qué se Dice Inconscientemente que una Comida Es Buena? ......................................... Presunto Majara, Majaretizador ….......................................................................................... Propaganda Insospechada ...................................................................................................... ¡Qué Astutas! ......................................................................................................................... ¡Qué Bonita Es la Amistad! ................................................................................................... ¡Qué Difícil Es Lograr Llegar al Curro! ................................................................................ ¡Que no Tién más que Paja Dentro la Cocorota! ................................................................... ¡Qué Vida más Complicada! .................................................................................................. ¡Quién lo Iba a Decir! ............................................................................................................ Rebeldía Teledirigida ............................................................................................................. Reconversión Gitanil ............................................................................................................. Refranero, Actualizado, de la Comarca de Cornupetillas ...................................................... Reír no es Ser Feliz ................................................................................................................ Reiteración Borreguil ............................................................................................................. Relación de Monjas de la Comarca de Bollopreces ............................................................... Renaciendo y Descorriendo Oscuros Velos del Engaño ........................................................ Robotismo Colectivo ............................................................................................................. “Ronquidos del Sermón” y sus Habitantes ............................................................................ Ruta Turística por la Comarca de Cogorcillas, con la Agencia de Viajes “el Cabestro” ….. Sacerdotes de la Diosa Vagancia ........................................................................................... Símbolos y Tradiciones .......................................................................................................... Simios y Tinieblas .................................................................................................................. Sin Escrúpulos …………………………………………………………………..…………. Sonrisas Peligrosas ................................................................................................................. Sospechosos Evidentes .......................................................................................................... Sorpresa, un Tanto Pesadilla .................................................................................................. Subjetivo Disfrute .................................................................................................................. Sucedáneos ............................................................................................................................. Sucesos Trascendentales en “Tabarras” .................................................................................. Sueños Premonitorios ............................................................................................................ Sufrido becario ....................................................................................................................... Superficialidad ....................................................................................................................... Surrealista Conversación Internáutica del Polibio con su Argentina Ciberamiga ……...….. Temor Nervioso ………………………………………………………………………..…… Terror en el Convento ………………………………………………………………...……. 316 317 319 320 322 324 326 327 329 333 335 339 342 345 346 347 348 349 351 353 354 355 356 357 358 363 364 366 368 373 376 381 382 383 385 386 388 389 391 392 394 395 396 398 399 402 404 405 9 Terror Marital …………………………………………………………………….….…...… Texto del Minivídeo de Promoción Turística de Cascaberzas ............................................... Tópicos Futbolísticos ………................................................................................................. Transformación ………………………………………………………………………..…… Traumillas Matráquicos …………………………………………………………..……...… Trocada Fortuna …………………………………………………………………..…...…… Turismo de Alto Standing Internacional ………………………………………...…….…… Un Atisbo de Conciencia ……………………………………………………………..……. Un País “Maravilloso” ………………………………………………………………...…… Una Historia muy Normal ……………………………………………………..…………… Una Mujer Diferente ………………………………………………………..……………… Un Día Redondamente Cuadrao …………………………………………………………… Un Tipo Corriente ………………………………………………………………………..… Vana Verborrea …………………………………………………………………..………… Verdaderos Científicos ……………………………………………………………………… Viaje al Infierno ………………………………………………..………………….…….…. Vicios Peligrosos …………………………………………………………………………... Víctima de la Envidia ………………………………………………………...…………..… Víctima de su Miedo ……………………………………………………………………..… Vidas Ejemplares ………………………………………………………….……………….. Vidas Entretenidas ………………………………………………...……………………..… ¡Viva el “Saber”! ................................................................................................................... ¡Vivan las Preocupaciones! ................................................................................................... Miniapéndice Cultural ………………..……………………………………………………. No Era un Spam ……………………………………………………………………………. Satanilandia ……………………………………………………………………………….... Tiempos Proféticos ………………………………………………………..……………….. 406 408 409 410 411 413 415 417 419 421 425 427 429 432 433 436 438 440 442 444 448 449 451 452 453 460 464 POEMAS 1. Oscuros Propósitos ……………………………………………..……………………..… 2. La Dictadura de las Marujas ……………………...………………………..……………. 3. Poluto Tío Sam ..………………………………………………………………………… 4. Lacayos del Averno ……..………………………………………………………………. 5. El precio del Interés ..…………………………………………………….……………… 6. Autoengaño .……………………………………………………………….……………. 7. Asesinos de su Ética .…………………………………………………..……………….. 8. Corrupción Años 90 .…………………………………………………..…….………….. 9. La engañosa Mente .……………………………………………………………….…….. 10. Interesadas .……………………………………………………………………………. 11. Autodegradada Mujer Liberal .…………………………………………………..…….. 12. Reflexionar .……………………………………………………………………………. 13. El paraíso de los Canallas .…….………………………………..……………………… 14. Cordura .………………………….…………………………………………………….. 15. Asesinos de la Inocencia .…………………………………………….…………….….. 16. Cotillas Asesinos en Potencia …..……………………………………………..……….. 17. Eufemismos Hipócritas .…………………………………………………………….…. 18. Fantasmas del Pasado .…….…………………………………………………………… 10 474 475 477 478 479 480 481 483 484 485 486 489 490 493 494 495 496 498 La Enseñanza en España - Problema Matemático ……...………..…………………………… Si el Rey no Lleva Traje (“Arte” “Moderno”) ………..………………………………….…… Depravación …………………………………………..……………..………….…………….. Materialismo y Espiritualidad …………………………………………………..…………….. Percepción de la Realidad …………………………………………………..………………… Algunas Sugerencias y Diversas Propuestas para una Democracia sin Partidos Políticos ….... Fuerzas de Seguridad y el Pueblo…………………………………………………………...…. Unas Cuantas Frases Atribuidas a Napoleón, y a Algunos Otros………………………..…….. Imperialismo Estadounidense ………………………………………………………………… National Endowment for Democracy (NED). Thierry Meyssan. Extractos …………….… El engaño de la estrategia invasora del libre comercio ………………………………….… Gobierno Mundial ……………………………………………………………………….….… La Farsa de la Transición. España Bajo Control de USA y la CIA ……………………...…… Las operaciones de bandera falsa ……………………………………………………………. Revoluciones. Método de la CIA para Imponer Regímenes ProUSA ……………..…………. Think tanks ……………………………………………………………………………….…… CFR. Adrian Salbuchi ………………………………………………………………...……. Comisión Trilateral ………………………………………………………………...………. Club de los 300. Club de Roma ……………………………………………………………. Hitler Ganó la Guerra. Walter Graziano ………………………………………...……………. Industria Farmacéutica ………………………………………………………………….…….. Plan Colombia (Declaraciones del Doctor Adolfo Maldonado) ……………………………… Genocidio Químico a Gran Escala ……………………………………………………………. Transgénicos ………………………………………………………………………………….. Flúor ………………………………………………………………………………..…………. La Corporación. La Patología del Comercio. (Documental. Algunos extractos) …………….. Manipulación Psicológica de Masas ………………………………………………………….. Microchip para el Control Total de la Población. Aaron Russo ……………………………… Sigue repitiéndose la Historia: deudas, intereses infames y desorbitados y bancos germanos . Familia Rothschild. Extractos ……………………………………………………………….... Arcadi Oliveres (Párrafos de alguna entrevista y conferencias) ……………………………… Párrafos finales varios ………………………………………………………………………… 499 500 505 509 517 518 529 531 537 538 539 545 546 549 553 554 556 557 560 561 562 562 563 568 569 571 573 577 578 579 580 581 11 12 INTRODUCCIÓN Este libro lo comencé a escribir en Enero del año 2008, aunque ha habido períodos de varios meses en los que lo he dejado totalmente aparcado, porque también he estado enfrascado en otros proyectos creativos. Antes del 2008, jamás pensé en escribir minirrelatos ni en crear un libro de estas características. Fue surgiendo, sin proponérmelo, de forma natural. Consta, básicamente, de 4 partes: “Un Currante de la Play, y sus mundos”, “Conjunto de Minirrelatos”, 18 poemas de crítica irónica social y política y varios Textos (personales, intercalados con declaraciones y escritos de diversos personajes, y extractos de algunos artículos que ayudan a aportar luz sobre ciertos temas). Dicen que, principalmente, por interés pecuniario y para poder obtener muchos más dividendos, no se debe contar todo en una novela o un libro. Pero, el que haya tantos libros e información, dificulta el acceso a la misma, pues resulta imposible leer, siquiera, un pequeño tanto por ciento de entre el número total de los editados y de los difundidos virtualmente; por eso, soy partidario de concentrar y condensar la máxima cantidad de información en muy pocos libros, en vez de escribir muchos, por lo que he tratado de que éste sea denso; lo cual es facilitado por las narraciones cortas que invitan a la reflexión sobre numerosas conductas humanas. Sin embargo, hay cierta cantidad de minirrelatos casi exclusivamente humorísticos. Andrés es un personaje ficticio. Es un libro en el que hay humor –más o menos disparatado-, reflexión, ironía, crítica social y política… El humor es un tanto subjetivo, pues habrá a quien le resulten divertidas ciertas cosas y habrá a quien no le parezcan ni mínimamente graciosas. Cada persona es diferente, en ese aspecto aparte de que, en cada país, región, etc., lo que a unos les resulta humorístico, a otros no-, y es imposible que llueva a gusto de todos. También, hay días, momentos -según el estado emocional que se tenga-, o períodos vitales, en que se está más propicio a reírse que en otros. Uso nombres de pueblos, que me he inventado, y podría dar la impresión de que son en plan de burla, pero para nada es así. Si alguien de los mundos rurales se siente ofendido, pido disculpas, pero no ha sido ésa mi intención, sino que los nombres de las ciudades no dan ningún juego para invenciones pretendidamente humorísticas, pero sí los de los pueblos. La verdad es que siento mucho más respeto por el mundo rural que por el urbano. Hay muchos mensajes en este libro. Uno de los más repetidos lo expreso al ilustrar, con historias gráficas, cómo juzgamos continuamente, de forma equivocada, en base a meras y engañosas apariencias, y las graves consecuencias que pueden derivarse de actuar y pensar así. La exageración en ciertas situaciones que aparecen en los minirrelatos ayuda a comprender mejor lo absurdo de muchos comportamientos y actitudes humanas. Bastantes de los hechos despreciables o lamentables que se relatan, a veces de forma irónica o indirecta, en este libro, están tomados de la vida real. Defiendo la pluralidad cultural y no politizada ni manipulada ideológicamente ni por los de derechas ni por los de izquierdas –o neoliberales supuestamente de izquierdas-. En este país, las derechas se apropiaron de la cultura durante 40 años y las izquierdas llevan varias décadas haciendo lo mismo; por lo tanto, no hay, aún, auténtica democracia ni amplia diversidad cultural en España. Sólo hay que ver, por ejemplo, cómo en el cine español los temas han sido, con asiduidad, tan limitados y bastante reiterativos. Debido a que ha sido escrito, casi en su totalidad, durante el mandato socialista, hay muchas más críticas hacia dicho Gobierno. Pretendía que se hubiese publicado este libro en ese período, pero añadidos y correcciones han ido demorando su conclusión definitiva. Este gobierno de derechas, como era de esperar, dado que el PPSOE sirve a intereses de la Oligarquía mundial, en contra de los pueblos, se está mereciendo sonadas críticas, al legislar en perjuicio de la ciudadanía española y agachando la cabeza –al igual que el anterior Gobierno- ante las imposiciones de la Unión Europea. Nuestros gobernantes son lacayos de poderes foráneos, en perjuicio de los españoles. Islandia es un ejemplo a seguir. Hay países de Latinoamérica que crecen, gracias a que se liberaron del FMI. 13 Éste no es un libro de los que se pueden leer de una tirada. Aunque hay un cierto tanto por ciento de humor, y unos cuantos minirrelatos fundamentalmente humorísticos, también es denso, e invita a muchas reflexiones, por lo que es un libro para releer y releer, cada cierto tiempo. No recomendaría tardar menos de una semana en leerlo. Al no haber un hilo conductor y estar constituido, principalmente, por minirrelatos, este libro se puede leer un día, un rato, por el medio, otro día por el final, otro día por el principio... Aunque recomiendo leer, en primer lugar, como mínimo, parte de “Un currante de la play…”. Resulta, por tanto, ameno, al poder leerlo de forma salteada, cada día, o, simplemente, escogiendo una página al azar. Considero que también es un libro bastante propicio para leer en salas de espera y para regalar. Un libro útil es aquél que cambia al lector, y le hace más sabio y mejor persona. En los minirrelatos, casi no se deja títere con cabeza, y son muy variados. Si eres una persona honesta, honrada, sensata, ni de izquierdas ni de derechas, etc., posiblemente te guste casi todo. Tengas las ideologías o creencias que tengas, muy seguramente, habrá minirrelatos, o párrafos de los mismos, que te molesten, pero también habrá otros con los que sintonices. O sea, que, si logras apartar prejuicios y tienes paciencia para ir rebuscando, siempre habrá cosas, en este libro, que te agraden -aunque sólo sean algunos textos fundamentalmente humorísticos-, y, si tienes cierta mente abierta, otras te pueden ayudar a reflexionar y a replantearte ciertos puntos de vista. Es duro –más cuanta más edad se tenga- aceptar y comprender que muchas de las ideas y conceptos que uno tiene son falsos, y que, en este planeta, nuestra mente es manipulada desde que nacemos, pero tratar de acercarnos a la Verdad acerca de cualquier tema ha de ser una firme aspiración que presida nuestras vidas; aunque ello implique el tener que derruir y volver a construir buena parte de nuestro sistema de creencias. Hemos de ser aves Fénix que tengan valor para renacer de sus propias cenizas, las veces que sean necesarias. En la medida de nuestras posibilidades, hemos de tratar de sustituir creencias por evidencias personales, y no delegar, en otros, nuestras responsabilidades en los ámbitos espirituales, políticos, alimentarios… Hemos de recuperar la soberanía sobre nuestra salud, sin que nos sea impuesta, sobre nuestra economía –liberándonos de la tiranía financiera-, sobre nuestra alimentación, sobre las decisiones sociales y políticas… La sociedad ha de ser bastante más participativa y menos representativa. Si, después de leer este libro -o de simplemente hojear alguna parte del mismo-, alguien intenta mejorar un poco como persona y se replantea sus formas inconscientes de pensar, sentir y actuar, que le han sido inculcadas –sin opción de elegir- desde la infancia, e intenta reflexionar más sobre el sentido auténtico y profundo de la vida, en vez de hacer las cosas porque sí o porque las hace todo el mundo, habrá merecido la pena todo el esfuerzo y tiempo empleado en escribirlo y en corregirlo. ¡Gracias! Andrés Knightwood 14 “UN CURRANTE DE LA PLAY, y sus mundos” PRESENTACIÓN ¡Hola! Me llamo Andrés, y soy un presunto payo bípedo y unicéfalo, con napia, pero sin boina. Mi principal ocupación diaria es la de apropiarme del oxígeno de la atmósfera, para expulsar, luego, CO2, lo cual es muy duro y sacrificado, porque mi yo ecologista se pasa el día acusándome de ser uno de los culpables del cambio climático... Cuando se nace en la zona H -que no sé cual es, pero no queda mal del todo ponerlo- de Vallecas, un día de perros, gatos, caballos y jirafas…, con mucho granizo y tormentas con gran aparato eléctrico -como se suele decir-, en una familia de ingresos medios bajos, el ADN suele ser tajantemente determinante; tu suerte está echada… y tienes todas las papeletas para acabar siendo…: un “Currante de la Play”. Me paso la mitad del día intentando conectarme a alguna red Wi-fi teóricamente gratuita, cuyas ondas puedan revolotear o pulular incautas cerca de mi ventana. Para ello, debo estar en continua tensión acechante, como predador subsahariano oculto entre las hierbas altas de la sabana, para aprovechar los escasos segundos de conexión internáutica. Es una vida muy dura, pero para eso existimos los tipos duros. ¡Ejem! Sí, porque sólo tipos muy, pero que muy, duros podemos aguantar tumbados en el sofá más de trece horas al día, colega. Pa que luego se quejen en las minas o los picapiedras; ¡que, por ahí, hay mucho quejicaaaa! Pero aquí estoy yo…, como un machote…, todos los días, como un clavo, dando el callo en el sofá. Y, encima, tengo que andar, cada dos por tres, desentumeciendo a la Play Station, pa que no se oxide. Y, luego, no me lo agradece nadie… ¡Que son toos en el mundo megauniversal unos esagraecíoooos!, como diría el Liborio, que en paz descanse… en su propio sofá… viendo la tele, el primo abuelo por parte del cuñao del padre del sobrino segundo por parte de la hermanastra pequeña de mi progenitora, que vive en el pueblo -“Chocheces de la Suegra”- merced a una pensión por incapacidad laboral, debida al escogorzamiento de la uña del dedo meñique de la mano derecha. Así va todo. Nadie quiere sacrificarse. Menos mal que algunos trabajamos por toos, pa levantar el país, que si nooooo… 15 TENSIÓN HITCHCOCKNIANA DE “TODO A CIEN”, UNA TARDE DE DOMINGO Me digné a salir a saludar a las comadres que vienen a visitar los domingos a mi abuela, antes de que comenzasen su pertinente y reñida partida de brisca, del cinquillo, o de ¡qué sé yo qué extraños juegos de cartas…! Lo hice con la naturalidad del zorro silvestre que va de paso junto a una granja donde sabe que se juega el pellejo, pero que no pierde su dignidad en su sobreactuado papel con pretensiones de disimulo. El contenido del frigorífico de la cocina me aguardaba y tuve que ralentizar mis pasos…, de modo que me pareció que caminaba a cámara lenta, con objeto de no perder la compostura, como ese pedazo de divo hollywoodiense (o joligudiense, que dirían algunos) que, bajando las escaleras de su cincoestrellado hotel, ante cientos de fotógrafos, mide cada ínfimo movimiento, para evitar hacer el ridículo con una caída inoportuna que hiciese las delicias de sus más acérrimos envidiosos. Sin embargo, las muy cucas amigas de mi antecesora sanguínea no perdían el más mínimo detalle -como, dicho sea de paso, no cabía esperar que fuese de otra manera, ya que eran marujas avezadas y entrenadas a lo largo de innumerables e interminables años de cotilleo, despellejamiento verbal y visual del prójimo, etc.-, y eran incapaces de permitir que se les escapase el más ínfimo pormenor de cuanto acontecía socialmente a su alrededor, a pesar, incluso, de sus más que mermadas facultades sensitivas. Estaba, pues, perdido, ya que, hiciese lo que hiciese y lo hiciese como lo hiciese, su veredicto distaría mucho de serme favorable, y tentado estuve de abalanzarme sobre el frigorífico, como un salvaje que no hubiese comido en cinco días, para devorar los restos de tarta de bizcocho y nata, junto a una cerveza barata, y engullirlo todo como un vulgar “analfabestio” de los más oscuros fondos de “Valdeberzas de Abajo”; pero, en un alarde último de integridad personal, logré sujetar, a duras penas, mis más primarios instintos cavernícolas y conseguí continuar con mi paso a cámara lenta…, como quien pasaba por allí de pura casualidad y sin ningún tipo de propósito definido, como no fuese otro que el de acudir a saludar, cortés y educadamente, a las visitas. Mientras tanto, Torcuato, el periquito de la vecina de enfrente, que también creo que no se perdía detalle, observando lo que, de la escena, le permitía avizorar la puerta entreabierta del balcón, parecía que se reía en mi cara; y a punto estuve de expresar facialmente un saludo entre desafiante y cómplice, dirigido al muy cotilla plumífero. 16 SOÑANDO DESPIERTO -¡¡¡Conexiooones de red inalámbrica!!! ¡¡¡El señorito está ahora conectadooo!!! -Gracias, Gertrudis. Puede… seguir limpiando. No estaría mal que así sucediese… Sin embargo, ya que no puedo permitirme pagar a una asistenta, tengo que emplearme yo, poniendo en actividad todas mis lacias energías, en desplazar el somnoliento portátil, cual nave ufológica despistada, por el ambiente anóxico de mi caótica guarida, con el loable y productivo fin de captar una de esas pocas redes Wi-fi gratuitas -en teoría-, para que a mi Emule no se le atrofien los músculos, de tanto imitarme en el saludable desempeño de la inactividad crónica. La búsqueda de redes Wi-fi gratuitas -en teoría- debería incluirse en el mismo lote que disciplinas tales como el yoga, tai-chi, pilates, danzas hindúes, etc., porque las contorsiones que uno ha de realizar para captar las susodichas redes, aparte de hilarantes en ciertos casos, podrían constituir los ejercicios de una novedosa especialidad de la “Nueva Era” para desentumecerse por las mañanas. Podría denominarla Wi-fiterapia. No. Quizás… Guay-fi…, que suena entre pijo y oriental, y así las ociosas señoras de los altos ejecutivos vendrían como moscas a mis clases de una actividad tan vanguardista. Sí, porque con las marujas de clases menos acomodadas iba a ser complicado, ya de por sí, que trajesen un portátil y, en caso de que así fuese, sus mayores o menores orondeces con sus contoneos escasamente gráciles acabarían en sonoras y estruendosas colisiones mutuas, quedando convertida la sala en un amasijo de tecnología cibernética barata y adiposidades de alto índice colestérico. Sí, mejor dar clases a las pijas, con sus cuerpos finos y cuidados, sus portátiles impolutos de 4.000 euros, sus billeteras bien alimentadas, sus ansias irreductibles de estar a la “última”, sus… -¡A comeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer! ¡Vaya! Otra mañana que se me ha pasado soñando despierto; y encima… sin conectarme al Ciberespacio. Emule de mi portátil, ¡qué vidorra te estás pegando! 17 COMBATE BÉLICO EN LA SALA DE ESTAR Me encontraba pánfila y despreocupadamente apalancado, practicando una extraña y retorcida postura de yoga ibérico, en el sofá, mirando a las musarañas, como se suele decir*, cuando me dio la ligera impresión de que comenzaba a columbrar cierta inusual actividad, junto a la puerta del balcón. Hice ademán de cerrar un poco los ojos para ajustar las propias dioptrías intrínsecas que llevan en sí mismos, de fábrica, los sufridos globos oculares del Homo sapiens, y me pareció iniciarme en el proceso de percatamiento de la presencia de una hilera de peregrinos de luto, con antenas de mala imitación marciana, provistos de un entusiasta ánimo explorador, y que parecían, presuntamente, lanzarme un desafío de inminente intrusión e invasión de mi territorio jausístico -o sea, de mi house (jaus), de mi casa, que así se diría en mi particular espanglish-. Así dadas las cosas, me vi obligado, contra mi férrea y determinante voluntad de permanecer varias horas más sesteando en el mullido reclinatorio de la sala de estar, a empezar a movilizar los semioxidados engranajes de mis neuronas, para ir mentalizándome poco a poco (siempre poco a poco, porque los médicos dicen que el stress es muy malandrín, y, exclusivamente en casos como éstos, en los que la vagancia está implicada, procuro seguir las indicaciones de los de las batas, con fervor religioso) de la necesidad de comenzar a desentumecer los músculos y de aprestarme para el combate cuerpo a cuerpo que se avecinaba, ante la llegada de los falsos marcianitos. ¿Qué armas utilizaría? ¿El fush-frish de toda la vida -o sea, el spray insecticida-? No. Los insecticidas te matan a ti antes por inhalación venenosa que a los invertebrados teóricos candidatos a fiambres. ¿Debería optar entonces por la sofisticada técnica letal e inmisericorde del salvaje machaque con la suela de un zapato hurtado temporalmente del dormitorio de mi ausente progenitora? Tampoco. El suelo quedaría hecho una papilla asquerosa que… ¡Puaj…! ¿Realizar el supremo esfuerzo de ensamblar las partes de la aspiradora y…? No, no. Tiene que existir alguna forma limpia, impoluta, rápida, eficaz y, sobre todo, que exija muy poco esfuerzo, de desembarazarme de los nuevos vecinos plastas… ¿Pero cuál? Las tres neuronas que habían logrado, a duras penas, ponerse en actividad casi echaban humo, y por no tener que ir a la escalera a buscar un extintor intenté calmarlas echando una siesta en el sofá... Después de tres horas de breve siesta, la cosa se estaba poniendo fea, y, antes de escoger la drástica opción de convertirme en un nuevo Charlton Heston -emulándolo en la película de La Marabunta-, procediendo, sin acta notarial, a abrir todos los grifos, con el objetivo de que se inundase la casa y exterminar, de esa forma, a la plaga de doce, o así, formícidos que amenazaban con expulsarme de mi morada y convertirme en mendigo, preferí escoger la dolorosa alternativa de sacrificar un fino folio en blanco (requiescat in pace), para pasarlo bajo los invasores y arrojarlos, después, a la calle, desde el balcón. Igual hice con otros tantos que se sentían seguros correteando sobre las baldosas del suelo del balcón…; y ya sólo quedaba aguardar a la luz del siguiente día, que permitiese descubrir el lugar exacto de la guarida de todos esos bribones y rematar la faena. Orgulloso de mi singular y heroica hazaña, estuve a punto de personarme en la redacción del periódico más cercano para comunicar la impactante noticia, con objeto de que figurase como hecho destacado en la sección de sucesos o de personajes admirables y ejemplares –aunque me temo que esta última sección no exista-; pero ya sólo pensar en cambiarme de ropa, bajar las escaleras, etc., me produjo tanta angustia…, tanto stress…, que fui a celebrarlo a la cocina comiendo una galleta y disfrutando de otras dos horas de siesta en el sofá, “rezando” para que no apareciese ningún ser de ninguna otra especie, dando la murga. 18 *Un enigma mayúsculo en tiempos infantiles, algo mayor que el supremo enigma de ¿por qué van al W.C. juntas las mujeres?, era el de saber ¡qué rayos eran las musarañas!; curiosamente, por los comentarios que hacían los adultos, las musarañas parecían soler abundar mucho en misa, aunque, por más que miraba y escudriñaba las paredes de la iglesia de arriba abajo y de abajo a arriba, no lograba nunca divisar ninguna, lo cual producía cierto grado no cuantificado de frustración. Lo peor del caso es que, cuanto más me esforzaba en aguzar la vista para descubrirlas, más parecían abundar, según daban a entender los reproches que me brindaba algún familiar cercano. Postdata: No voy a afirmar que el descubrimiento de quiénes y cómo eran las musarañas fue tan desilusionador y descorazonador como recibir y confirmar la noticia de que los Reyes Magos eran los padres. No voy a llegar a tanto, aunque el descifrar ciertos enigmas tiene esa doble vertiente de resultar interesante y aliviador por una parte, pero, por otro lado, un enigma sin resolver hace que todo parezca más mágico. Las señoras (y señores) musarañas resultaron ser –como descubrí unos años después, en la temprana e incipiente adolescencia, debido a mi precoz afición por la Zoología- unos mamíferos devoradores de invertebrados, inquietos y voraces, menores que un ratón, de variado tamaño según las especies, que requieren mucho alimento –diariamente, mayor que el correspondiente a su propio peso- que sólo pueden obtener en el campo, por lo que muy raramente podrán verse en casas –sólo en alguna rural o en la periferia urbana- y que jamás trepan por las paredes –salvo, quizás, algún pequeño muro irregular hecho con piedras…-, por lo que el dicho popular está errado; así que, si miras una pared lisa, jamás podrían decirte aquello de: -¡Qué!, ¿estás mirando las musarañas? o -¡Pepín, deja de mirar las musarañas!, y demás frases por el estilo. Así que la ignorancia de los adultos creó un misterio, carente de sentido, en las mentes infantiles. ¡Qué cosas! Es que estos adultos… ¡qué empeño tienen en meter cosas falsas, en la cabeza, a los párvulos…! ¡No sé qué va a haber que hacer con ellos! 19 DEPORTE DE RIESGO Si lo bonito de las posibilidades es que son posibles... Vas por la calle… y, en cualquier momento, te puede caer una maceta encima del pelo número 53.408 de la cabeza o sobre la pista de aterrizaje despejada al efecto por la calvicie, en los individuos nulamente melenudos. Pa qué andar con milongas y cansancios yéndose por ahí, al quinto carajo, a tirarse del puenting o a largarse a casa dios, para ir haciendo, tontamente, el rafting, cuando, en la propia ciudad, las emociones corpulentas y brutas pueden surgir, en cualquier momento, mientras caminas bajo un balcón... Y es que se hacen las cosas sin pensar, gastándose el dinero, alocadamente y, luego, vienen los disgustos económicos y los no económicos. La gente mundial se divide en dos grandes grupos: el que integra a aquéllos que desayunan cortezas de pezuña de cerdo porcino untadas con sofrito de salsa de cáscaras de gambas turolenses no al ajillo y el que engloba a quienes desayunan otras, no menos apetitosas, sustancias. Desayunar conlleva una serie no televisiva de diversos peligros. Por ejemplo, si las prisas son bastante urgentes, se puede presentar no educadamente el riesgo de pretender, atolondradamente, desayunar al mismo tiempo que uno se empeña en afeitarse; y, ¿a quién no le ha pasado, alguna vez, que se ha untado la cara con mermelada o margarina, con la brocha, y ha hincado el diente a una tostada, sobre la que previamente había depositado una copiosa dosis de espuma de afeitar? Bueno. A mí, todavía no, pero supongo que a alguien le habrá pasado. No hace falta irse al Himalaya a practicar el Boladenieving (deporte de riesgo para occidentales aburridos, ansiosos por descargar, gratuitamente y sin camión, litros de adrenalina, consistente en lanzarse rodando, desde la cumbre del Everest, para convertirse en el núcleo de una cada vez más gigantesca bola de nieve) para disfrutar de emocionantes aventuras, pues, en la cocina de la propia casa, uno puede convertirse en un auténtico Indiana Jones, en cualquier momento. Debería inventarse un nuevo deporte de riesgo llamado: “Cocining”, pues la cocina es un lugar al que entras sano, pero no sabes cómo vas a salir. Lo más peligroso que puede suceder – dejando de lado contingencias de origen externo tales como caídas de meteoritos, terremotos, que un boeing o un camión impacte en tu piso, etc.- es que haya un escape de gas y la explosión derribe el edificio. Después, están las quemaduras. Uno puede resbalarse con cualquier sustancia más o menos pringosa que se haya caído al suelo y acabar con las manos o el antebrazo sobre el quemador encendido, lo cual hará las delicias de los incondicionales del riesgo. O si has puesto a calentar una cazuela con agua y, por cualquier motivo, se te cae el líquido incoloro, hirviendo, encima, pues ahí también hay sus dosis de emoción, para los amantes de la aventura. Comer alimentos en mal estado es otra notable fuente de satisfacciones gastroenteríticas, etc., para los fanáticos del “Cocining”. También, el manipular tarros grandes de mermelada puede ser la causa de grandes momentos en los que experimentar un buen subidón de adrenalina, especialmente cuando uno se te cae al suelo, haciéndose añicos, y viene tu madre, la suegra o la parienta a darte unos cuantos escobazos. La cocina es un lugar completo, donde, también, pueden disfrutar los fanáticos de la caza, pues, durante la noche, siempre hay insectos dispuestos a ser víctimas de la práctica cinegética. ¿Que pones dos o tres huevos cociendo en una pequeña cazuela…? Pues puede ocurrir que te vayas, unos minutos, a la sala de estar, a ver la tele, y te olvides, por completo, de los huevos. Pasadas dos horas, comienzas a captar un olor un tanto nauseabundo, y, por arte de magia, te acuerdas de que dejaste algo, cociendo, en la cocina. Regresas… y la cazuela está toda negra; los huevos han explotado; el gato se encuentra aterrado, no sabiendo donde meterse, y un olor superapestoso, que se te mete hasta lo más hondo de las entrañas, hace sentir al aficionado al Cocining que ha vivido una nueva e inolvidable aventura. 20 ¿Y si intentas cambiar el fluorescente estropeado del techo de la cocina, tras subirte a un taburete? Pues los entusiastas del deporte extremo tienen otra oportunidad de disfrutar al máximo, si se caen y se estampan contra la mesa de la cocina. ¿Te gustan las infusiones, el té, el chocolate caliente, etc.? Entonces, siempre tienes la posibilidad de quemarte la lengua o atragantarte con las pastas, magdalenas o galletas. Sí, el “Cocining”, el nuevo deporte de riesgo, barato, cercano, emocionante… ¿Qué más se puede pedir? ¿Harto de una vida tediosa, aburrida y rutinaria? ¡Conviértete en un incondicional del “Cocining” y… adiós al aburrimiento! Y, si tú no eres mucho de cocina, siempre te queda la opción de emprender una expedición a lo largo de la sala de estar de tu casa –o de la casa de la oronda vecina del 8º R, para darle más emoción-, en busca de enchufes que te permitan experimentar un subidón eléctrico que no olvidarás, y del que podrás relatar toda suerte de pormenores a tus futuros nietos…, si sobrevives. ¡Infórmate de las últimas ofertas de “Calambrazos Salustio S.A.”, y anímate! 21 EL “TRASTO” PLASTA Estaba tan tranquilo, durmiendo, plácida y felicianamente, mi undécima hora de rigor, cuando, de repente, y sin previo aviso -y yo diría que hasta con notable mala leche y alevosía-, un creciente, persistente y desaforado sonido casi me inhabilita, a perpetuidad, la trompa del Anastasio ¡perdón!, la trompa de Eustaquio- del oído izquierdo y, de paso, por el mismo precio, me ha proporcionado una dosis de stress que debe haber superado el máximo permitido por la Unión Europea, conmocionando, incluso, los cimientos de mi habitualmente desganado sistema nervioso. Al fin, tras ciertos elogiables, ímprobos, esfuerzos, logré comenzar a “aterrizar” (a ahabitacionar, o a acamizar, habría que decir) y, mientras iba abandonando, parsimoniosamente…, los mundos somnolientos -o esferas oníricas, que dirían otros-, comprendí que el origen de todos mis males era el “trasto”, dando la brasa con la alarma. Tanteando con la mano izquierda, logré la proeza de dar con él, asirlo y apretar la pertinente tecla para que se relajase. Me subí, pausadamente (siempre pausadamente, para evitar posibles impertinentes agujetas), el pasamontañas que uso como gorro de dormir -la verdad es que lo utilizo como tapaojos, a falta de antifaz-, y, más p’allá que p’acá, con los ojos semicerrados y levemente legañosos, le dirigí al “adelanto tecnológico”, que ya debe ser un abuelete un tanto obsoleto, con sus dos años y medio de holgazana existencia, la siguiente diatriba recriminatoria: -¡Tranqui! ¡Tranqui, Frank! ¡No te me pongan nenvozio! ¡Relájate! ¡No te me entrezez, Frank! Para quien no capte la profundidad del mensaje, paso a realizar una traducción basada en el diccionario Gangoso-Español, Español-Gangoso, o mejor dicho, Gangoso-Castellano, CastellanoGangoso, para que no se enfaden ciertos patriotas autonómicos: ¡Tranquilo! ¡Tranquilo, Francisco! ¡No te me pongas nervioso! ¡Relájate! ¡No te me estreses, querido amigo Francisco! Lo de querido amigo es fruto de la traducción libre que he realizado para que no se molesten los muy distinguidos miembros de la “Sociedad de Amigos Protectores del Móvil y Demás Artilugios Intercomunicatorios Inalámbricos de la Muy Prestigiosa y Señorial Villa de Valderrulos de la Engracia”. Bueno, lo de muy prestigiosa es broma… La verdad es que hoy en día hay que tener muchísimo cuidado con lo que se dice y hace, porque siempre hay alguna Asociación de Amigos de…, o de Protectores de…, o Colectivos de…, etc., etc., que, a la mínima, te denuncian al Defensor del Pueblo, al Tribunal de La Haya y a Santa Eufemiana (si les fuese posible), por lo que la vida, que es, de por sí, mu estresante, se hace todavía más estresante…, y, al levantarte cada mañana, ya hay que andar despaciiiito…, con mucho tiento…, pa no ofender a ningún Colectivo de… El “trasto” en sí mismo, habitualmente más impasible que el propio Clint Eastwood en sus films de Sergio Leone, parecía no haber sufrido ningún trauma (dinero que me ahorré en psicólogos) y no tuvo ni la educada deferencia de inmutarse siquiera por mi voz gangosa, fruto de la mezcla de una semicongestión nasal y el estado soporífero en el que aún me hallaba. ¡Pobre bicho! ¡Qué lejos quedaron aquellos primeros inventos para la intercomunicación terrícola del Graham Bell y demás peña! Ahora, sirven para todo, menos para hablar. Ya sólo falta que los móviles vengan con lavadora y frigorífico incorporados. El principal uso del mío es como estresante alarma y como incompetente linterna, en la oscuridad nocturna. ¡Qué bajo has caído, Frank! La verdad es que el trasto no se llama Frank, ni siquiera Anastasio ni Antonio, como un gato que tuvimos. Aunque, ahora que lo pienso… Lo de ponerles nombres a los móviles, o celulares, debe estar al caer. ¡Sí! Podría inventarme unos cuantos nombres raros de apariencia futurístico-robótica, autoinvestirme como sacerdote neotecnológico y, tras comprar una pila bautismal (bueno, quizás un la- 22 vabo rescatado heroicamente de un vertedero sería más acorde con mi “boyante” economía y con el cariz cutrefacto de estos tiempos dosmilenarios), ponerme a bautizar móviles, a diestro y siniestro, por un módico precio de 50 euros. Me convertiré en un millonetis. ¡Buah! Ya me veo dando instrucciones, desde el asiento de detrás, a la despampanante chófera de mi Rolls Royce, para que ajuste el Jepé ése, o, mejor dicho, Gps, y le limpie esa insignificante mota de polvo que le resta categoría, antes de estacionar frente al Covent Garden, o algo así. ¿Quéééééééééééé? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¡Noooooooooooooooooooo! ¡Otra vez la alarmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! -¡Qué plasta que eres, Frank! ¡Qué dura es la vida del soñador profesional! ¡Ni le dejan “trabajar” a uno tranquilo! Postdata: ¿Por qué en casi todos los Films hollywoodienses -de acción, principalmente-, el protagonista o alguno de los personajes estelares se llama Frank? 23 GRANDES AVANCES DE LA HUMANIDAD Tras 58 años, 3 meses, 1 día y 2/3 de tarde de investigación…, unos científicos locos canadienses han descubierto que un equipo de científicos japoneses en colaboración con dos científicos de Andorra –uno loco y el otro no tanto- y alguno algo hippy de las islas Caimán… han dado con la fórmula… matemática de… no sé qué… del calimocho… y tal y cual… ¡Ah! ¡Noooo! ¡Perdón! ¡Perdón! Quería decir que han descubierto el grado de inclinación rigurosamente exacto con el que… se ha de… golpear… al cochinillo… asado…, con el plato pertinente, para que esté en su punto y coja un saborcillo… así como… que sí…, mismamente… ¡Qué grande y qué gorda que es la Ciencia! Ahora, se me acaba de ocurrir, con mis propias neuronas científicas, que, previamente a los golpes –cariñosamente secos y salvajes- propinados al cochinillo asado de turno, se podría embadurnar el plato con una capa de batido de pisto, gazpacho y tinto de la Ribera del Río Cogorcillas... Entonces, el cochinillo cogería un leve saborcillo tipical spanish… que pudiera ser interesante… para los turistas con genes borrachuzos…, y no tan borrachuzos…, porque las carnes es mejor tomarlas con algo de tinto, para una mejor digestión, teóricamente. Espero que, después de esta aportación a la calidad culinaria del cochinillo asado, me den el premio Nóbel de Ciencia Gastronómica de este año. ¡Qué bello es contribuir al avance de la Ciencia! Aunque, como no me concedan el Nóbel…, me pasaré la tarde lanzando dardos a una foto del Pentágono, para vengarme por no invadir Noruega, en defensa de mis intereses…; digooo…, de los intereses de la Ciencia. Aunque, ahora que lo pienso, al golpear el cochinillo con el plato embadurnado con la mezcla… salpicará…, lloviendo futuras manchas, a diestro y siniestro. Nooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Mi gran descubrimiento! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Auxiliooooooooooooooo! ¡Que alguien me ayudeeeeeeeeeeeeee! Nóbel, ¡no te vayaaaaaas! ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Y ahora… ¿de qué podré presumir ante la vecina del noveno G? ¡Qué vida más asquerosa y pringosa! Aunque se podría golpear al minicochino con un plato seco y, luego, añadir, en las hendiduras resultado de los platazos bestias, con una cuchara de madera, la mezcla de mi invención, más unas dosis de batido de boniato cocido, con berenjenas… y salsa de picatostes no empanaos. Ahora sí. ¡Ven a mis brazos, oh, Nóbel científico-gastronómico! Sí. Me compraré una bata muy blanca y unas gafas espantosas de 30 dioptrías; me alborotaré el pelo y daré paseos por la calle, con esa indumentaria, para que todos vean qué gran científico soy. ¡Hurraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Hay que ver lo pichurrilla que es la señora ésa (la Ciencia)… y qué simpática y moñoña que es la vida terrícola! ¡Vecinaaaaaaaaa del noveno G! ¡Ven a los brazos de este supercientíficoooooooooooo! ¿Cuándo nos casamooooooooooooos, con tu dinero, nenaaaaaa? 24 TEDIO EN LA GRAN CAPITAL Se escucha el áspero crepitar de aceite barato de girasol haciendo coros con los presuntamente entusiastas cánticos del canario, que cumple condena perpetua, en la terraza, por un crimen desconocido que todos sabemos que no cometió. La tía Francisca, tras exhalar un suspiro de vital cansancio, ha derramado unas gotas de té sobre la mesa de la sala, y yo, medio derrengado y pensativo sobre la colcha de la cama, me pregunto si vale la pena salir a bregar por cada metro de espacio, entre la vorágine de carne humana que arrasa las aceras, para ir a ninguna parte; para escapar del pato Donald que, medio desvencijado y mustio, me mira desde la estantería, recordándome que, una vez, fui un infante, aunque los embates de la vida me hagan sentir que aquello fue un sueño, que ni siquiera yo soñé. Nada…, que resulta que me he puesto a imitar, en plan burlesco, a la supuestamente moderna poesía prosística ésa del realismo sucio y de ni rima ni ná –aunque, finalmente, no he podido resistir la tentación y la he rimao un poquillo-, y creo que ha quedao, incluso, mínimamente decente y rescatable. Sobre la poesía –o, más bien, prosa disfrazada de poesía- que se suele hacer ahora, un internauta comentaba en un artículo: “El otro día, consulté el temario de un taller literario de poesía que se ofrece en Internet. Los enunciados de los temas me dejaron boquiabierto: Romper con la métrica. Romper con el ritmo. Romper con la rima. La puntuación, ¿para qué? Todo ello englobado en el sugerente título general del curso: "La poesía moderna: Romper con todo". Si de lo que se trata es de no exprimir demasiado la "azotea" para escribir, pues señores: escriban en prosa, y ya veremos qué les sale. Pero, por favor, no me "rompan" la poesía”. Otro internauta afirmaba: “Algunos se creen que con escribir una tontería o una estupidez, y escribirla en forma de verso, ya es poesía. Parece que todo cabe. Mucha poesía actual está vacía por dentro. ¡Hala!, todo lo que sale de mi mano es poesía”. Con la llamada poesía contemporánea han hecho como con el arte moderno. Igual que muchas obras de arte moderno podrían haber sido pintadas por un mono al que se le diese un pincel, lo mismo sucede con la poesía. Cualquiera dice lo primero que se le ocurre y lo distribuye fragmentadamente con apariencia de verso y ya es poeta. La ley del mínimo esfuerzo al poder. Sin rima, sin puntuación, sin medida, sin vocabulario, sin nada… Es como si alguien que no tiene ni idea de carpintería, ni se ha molestado lo más mínimo en aprender, coge los primeros palos que ve en un basurero y los tira, de cualquier manera, en la habitación, y afirma, convencido, que eso es un armario que acaba de construir. ¿Cómo es que esa forma de hacer las cosas se impone, si es una mentalidad propia de inquilinos de un psiquiátrico? 25 MANDOS INALÁMBRICOS ¡Es increíble cómo nos hemos ido tecnificando! Estaba concienzudamente atareado en el usual desempeño de mi abnegada labor de dar uso continuado al sofá -para que no se piense que la vida es jauja- cuando, mientras miraba a las musarañas -bueno, quiero decir a la pared-, comencé a recordar, y a recordar…, y a darme cuenta de cómo han ido evolucionando ciertos mecanismos inalámbricos para cambiar de cadena, en el televisor. ¡Qué tiempos aquéllos, en mi televidente infancia, cuando era un diestro y avezado especialista en el manejo de la tecnología juanística! Cuando me cansaba de ver TVE1 y me apetecía cambiar a la UHF, para ver qué ponían, medio recostado en el sofá, pronunciaba, a grito pelao, las palabras mágicas: ¡JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN! ¡VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNN! Mi hermano pequeño –Juan- aparecía, como por encanto, cual genio de la lámpara de Aladino, y me preguntaba: -¿Qué pasaaaa? -Pon la segunda cadena. A regañadientes, mi sufrido hermano, que no era consciente de ser, en sí mismo, la tecnología más avanzada del momento para hacer zapping, se acercaba al televisor, refunfuñando, y cambiaba de cadena. Lo malo de este gran avance tecnológico fue su rápido deterioro, ya que, tras la tercera vez de utilizarlo con éxito, mi hermano se dio cuenta del engaño y ya no venía, cuando lo llamaba. Sí, eran los tiempos pioneros del zapping. Los hermanos Wright, cuando empezaron a inventar los primeros aviones, no fueron nada, comparados conmigo. Yo sí que era un pionero tecnológico. Años después, el siguiente avance revolucionario, lo último de lo último en tecnología zappingnera, fue un residuo de unos carnavales, que dejaron en el trastero mis hermanos, consistente en un palo largo de caña, con sus nudos, que se afinaba progresivamente, por lo que, realmente, podemos hablar, con total propiedad, de alta tecnología punta. Finalmente, llegaría el mando a distancia con pilas (esas grandes asistentes y auxiliadoras de la insaciable vagancia), que se solía usar haciendo grandes esfuerzos apretadores y alargando mucho la mano hacia delante; tanto que casi podías cambiar de cadena con la propia mano, en vez de con el mando; aunque, poco a poco, los terrícolas le fuimos cogiendo el truquillo. Con la aparición de nuevas cadenas televisivas, comenzó a extenderse el “párkinson zappingnístico”, enfermedad moderna consistente en apretar y apretar el botoncito, cambiando de cadena sin poder parar, como si le hubiese dado a uno una descarga eléctrica (con la TDT y tantas nuevas cadenas este mal amenaza con agravarse). Posteriormente, llegó el mando del vídeo, luego, el del DVD, después, el del TDT, recientemente, el del multimedia, sin contar el mando de la cadena de música y el ratón y teclados inalámbricos del ordenador, y hemos pasado de la tecnología Juanística a tener tantos mandos en la sala de estar, que casi necesitamos un par de secretarias, para usarlos convenientemente. Pero bastante peor lo tienen ciertos usuarios tecnológicos, especialmente de tipo marujil de la tercera edad, que todavía van superretrasados, y aún no sólo no saben manejar el mando del Vídeo –algo que han ganado, ya que aún no lo saben ni usar, y ni podrán saberlo nunca, porque los aparatos de vídeo tienden a extinguirse-, ni, por supuesto, mucho menos el del DVD, sino que el mando a distancia del televisor guarda, todavía, bastantes secretos para ellos. 26 Ya sólo falta tener un mando que haga que se abra el frigorífico y vengan las cervezas solas, flotando, desde la cocina hasta el sofá de la sala de estar, y otro que haga que se abra la puerta de un armario, para que salga una despampanante robot rubia que te haga masajes en los pies, mientras ves la Champions League. En un futuro, habrá mandos a distancia para encender el ovni personalizado que tendremos aparcado, flotando, frente al balcón. Será precisa una habitación dedicada exclusivamente a contener todos los mandos a distancia. Habrá una nueva asignatura en el colegio. ¿Cuál será? Sí. ¡Exastamentes…!: “Mandosadistanciología”. Suena como a secta. ¡Je, je! Y los mandos se confabularán y conjurarán contra los terrícolas; y se harán con el poder…; y se apropiarán de todo, todo, todo, el planeta, tratándonos como a esclavos… y… ¡Basta yaaa, que voy a empezar a volverme majareto, con tanto mandoooooooooooooo! ¡Bastaaaaa! ¡Basta yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Fuera…! ¡Fueraaaaaaaaa…! ¡Atrás..., atráááááás…! ¡Malditos maaandooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooss! 27 “LE LLAMABAN TIMOTEO” Le llamaban Timoteo… No. No es el título de un Macarroni Western…; digo, de un Spaghetti Western. Se llamaba Timoteo, realmente. Hubiera podido ser peor. Aún debería dar gracias a todos los dioses de Roma y de Beluchistán, por no llamarse Solócano, Ruperto, Panfanero, Galcoro, etc. Las burlas eran, casi, diarias. Alguien, compadecido, le llamaba Timothy, y, por similar motivo, una compañera de clase le llamaba Tim, como a su perro. En estos tiempos, llamarse así es casi un delito, pero, él…, él, no lo sabía. Tantos años de rabia acumulada… no podían ser… buenos para el hígado. Una tarde, a punto de explotar por dentro, se puso unas gafas negras y una chupa de cuero, que había comprado un par de días antes, y salió de casa, con paso decidido y firme y con esa expresión dura y fiera de quien va a tomarse la justicia por su mano; y lo hizo. Entró en el Bowling…, y, sin mediar una palabra, les hizo, a todos, picadillo…; sí, les… ganó a todos… a los bolos. Se fue, como entró, dejándoles boquiabiertos y pálidos. Ésa… fue su venganza. Desde entonces, no se supo nada más de él. Unos dicen que se fue al desierto de Atacama, a estudiar, autodidactamente, la sin par vida del Lagartijo cojitranco; otros, que montó un club de alterne, para heavys, en Argel… y hay malas lenguas que afirman que están a punto de elegirle prior, en un convento del Kirguistán. Posiblemente ninguno tenga razón, pero, en las noches frías y estrelladas del mes de Marzo…, quienes lo conocieron… ya no lo recuerdan… como Timoteo. Bueno. Ya está. Ya logré desentumecer, un día más, mis agarrotados dedos y hacer que se desencasquillasen un poco las teclas del teclado inalámbrico, y, sí…, lo he logrado…: he escrito yo solito, con mis propios perezosos dedos, una novela titulada: “Le llamaban Timoteo”. Vamos a ver cuántas páginas tiene… A veeeeeeeer… Unaaaaa, dooooos… No puede ser… Pero ¿qué es estoooooooooooooooooo? Treceeeee, Catorceeeeee… ¿Dieciochooooooooo? ¡No es verdad! ¡No puede seeeeeeeeeeeeeer! ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Sólo tiene 18 líneas. ¡Buaaaaaah! Pero si llevo 20 o 70 días, día arriba día abajo, escribiendo todas las mañanas… Bueno, el lunes escribí una palabra y me quedé dormido otra vez… El martes… ¡Eeeeeeeh!, ¿el martes?... Sí…, el martes comenzó a sonar la alarma del móvil y me descentró, justo cuando empezaba a sentir la llegada de la inspiración de las musas postmodernas o chicas florero de un programa de la tele, que estaba viendo… El martes… ¡Nooo! El miércoles… me entró hambre, por el cansancio de escribir dos palabras, y me fui a la cocina, a comer una oronda y rolliza magdalena… ¡Recórcholis! ¡Cáspita! ¡Rayos! Pero ¿por qué las novelas no pueden ser de 18 líneaaaaaaaas? ¿Cómo harán, para escribir tanto, los noveleros…, o novelistas, mejor dicho? ¿No se cansan? ¿No se aburren? ¿No juegan a la Play? ¿Pa qué escriben taantooo? ¡Que eso no pué ser güeeeeeno! Lo que pasa es que soy un genio y me tienen envidia. ¡Eso! ¡Qué frase típica, falsa en este caso, más buena para quedarse… igual de frustrado que antes! ¡Buaaaaaah! Con la pereza que me da ir al bar, a emborracharme, como se supone que tendría que hacer, en estos casos... ¡Vale! ¡Vale! El mundo cruel lo ha querido: Jugaré un montón de horas a la Play, para olvidar…, y no pienso ir a “Jugadoresdelaplaystationómanos Anónimos” a desengancharme. ¡¡¡Fastídiate, mundo cruel!!! ¡¡¡Tooooooma ya!!! 28 LOS AMIGOS DEL PERIFOSTIO Me hallaba repanchingadamente disfrutando de mi inmerecido habitual ocio cibernético cuando, sorprendente e inesperadamente, como si se hubiese encendido, repentinamente, una luz marronácea en mi cerebro, apareció, en mi mente, esa expresión, que, de tener incorporada ciertas dosis de ambición, bien pudiera aspirar a ser un titular periodístico: “Los amigos del Perifostio”. ¿Será un residuo neuronal de algo que leí, quién sabe cuándo? ¿Será fruto del llamado encefálico de una invisible divinidad postmoderna? Alguien podría decir: ¡A mí qué me importan los amigos del Perifostio, los del Anastasio, los del Eustaquio o los de sus santas madres! No. No, se confunda naide, de naide: El Perifostio no es el “tonto el pueblo” (con perdón) de “Tractorcillos de Enmedio”. Para quien viva en sus mundos y tenga la tentación de asociarla a palabras como floripondio, y piense que Perifostio es algún tipo de planta tropical domesticada, usada para decorar las salas de estar de ciertas marujas, le diré que tampoco deben ir por ahí los tiros. La curiosidad generada por esta cuestión trascendental me coaccionó a escudriñar los mundos guguelísticos (o séase, del google propiamente dicho) y, tras leer los resultados de la primera página, deduje que para qué seguir buscando y desgastando Internet, si se veía que no había forma de hallar definición alguna del semimalsonante término, aunque daba la impresión de ser utilizado para describir ciertas situaciones de recargamiento sensorial, donde la generosidad de los hechos era desbordante, tanto para la vista y el oído, como para los abnegados agentes del orden público, ancianetes del vecindario, etc., etc. Supongo que, algún día de algún año de estos, perifostio será la palabra estrella de una nueva versión del diccionario de la R.A.E. El esfuerzo de la búsqueda en el Google me dejó tan exhausto, que tuve que realizar una rauda visita de emergencia a la cocina, en busca de un posible trozo de bizcocho que les hubiese sobrado a mi abuela y sus compinches; y, con las prisas, casi me escogorzo, al tropezarme con el taburete, mientras tenía el bizcocho en una mano y un tarro de mermelada en la otra, pudiendo haberse montado un buen perifostio; suceso que, gracias a algún hado especialista en reflejos -que me concedió su gracia, durantes unos instantes-, milagrosamente, no aconteció. Y, entonces, comprendí que una vida tan indolente como la mía tiene sus momentos de gran emoción a lo lndiana Llons, o Jones; y es que la aventura puede estar esperándote en cualquier rincón de la cocina. Postdata: Al final, resulta que no he hablado de los amigos del Perifostio, sino sólo del propio Perifostio en sí mismo. Otra vez será…; que va a ser que no. 29 CARTA DE MI TÍO ASCANIO DESDE “MENDRUGOS DEL CAZURRO” Ola sobrino: “El otro día m’infiltré en un viaje d’esos del Inserso. Me puse una boina, unas gafas de treinta diotrías, barba d’unos días na más, cogí un güen bastón, m’hice un poco asín el cojo y el cheposo, y aí me metí en el bus. ¡Qué bonico to! Nos fuimos pol la probincia de Soria… Paramos en Castañazoalazor, donde perdió no se quién un tambor. Devió ser alguien d’otro biaje del Inserso. Bueno, pos que paramos ayí a desallunar un chuletón y un poco de lechazo… Luego, también estubimos en Almazán, y akí pone en el foyeto gratuito que le robé al d’información y turismo sin que se diese cuenta, que la villa fue asqueada… ¡Ah! ¡No! Que la villa fue saqueada… por los unos y por los otros y no sé qué más. Ayí fue donde me tomé un par de ristras de chorizos pa matar bien matao al gusanillo qu’empezaba a asomar. Por toa esa zona andubieron mucho en los tiempos antiguos, mucho antes de cuando nació la agüela, los de los turbantes esos que tién a las mugeres bien tapás pa que no se constipen. Pos ésos… trajinaron mucho por aquí, dando guerra a los cristianos, pobrecicos ellos. Pos ná. Ná más t’escrivía pa que supieses qu’he yegao bien y que m’apuntaré a más biajes… del Inserso, si no se dan cuenta de que tengo 56 años ná más. Je, je. Asta luego, sobrino, y come bien asta jartarte: güenos chorizos y bien d’alubiás. A la pá de Dios”. 30 GLORIA A MANITÚ La hinchazón vejigal alcanzó ligeros límites preocupantes, por lo que las fuerzas instintivas obligaron a mis dos piernas a entrar en acción, muy a su pesar, y el mingitorio se convirtió en el objetivo principal de una nueva emocionante misión. Logré arribar al punto de destino con celeridad, pero, como suele suceder en este tipo de casos, la puerta se hallaba bloqueada interiormente por algún inoportuno personaje de los que suelen abundar por los bares ibéricos. Me quedé esperando, frente al lavabo. La situación rayaba el estado de emergencia… Los procedimientos inherentes a intentar llamar al Defensor del Pueblo, para sacarme del atolladero, no serían muy propicios a la resolución inmediata del episodio en cuestión, por lo que, tras varios minutos de deliberaciones internas mentales, opté por descartar dicha desesperada opción. Entonces, como por milagro, se me ocurrió, sin proponérmelo, de forma casi automática, comenzar a poner en práctica ciertas danzas indias -de las de los indios de Norteamérica-. Y, para mi atónito asombro…, funcionaban… Parecía suceder igual a como se cuenta de que las fieras se paralizan momentáneamente ante ciertos sonidos musicales. Así parecían haberse quedado en estado letárgico todas las partes implicadas en la labor miccionadora, embelesadas e impresionadas favorablemente por mis bellas danzas a quién sabe qué dios apache. Alguien se aproximó a la puerta levemente abierta… y salió corriendo... Me temí lo peor, sospechando que el individuo iría, raudamente, a llamar a los loqueros; pero pasaron los minutos y no aconteció el infausto presagio, por lo que di gracias a Manitú, imprimiendo un renovado brío a mis danzas. Ya casi estaba alcanzando el Nirvana apache, y a punto de tener una visión trascendental de algún búfalo blanco de turno, cuando se oyó el sonido característico de un pestillo en plena acción liberadora de la puerta que me separaba de la relajación tan esperada, por lo que tuve que interrumpir bruscamente mis contorsiones indias… y pasar a la fase típica… de disimulo, dando a entender que -¡je, je!- simplemente estaba allí para… lavarme un poco las manos… con el líquido mojado ése que suele salir del grifo -lo cual tampoco era muy buena idea…, porque el agua llama al aguaaaa y…-; pero seguí con mi falsa sonrisa, aunque realizando esfuerzos supremos que me hicieron sentirme como un penitente pascual. Al fin, me quedé solo y pude entrar en el bendito habitáculo…; y creí escuchar arpas angélicas… y todo lo veía blanco y luminoso… Después, salí despacio al mundo exterior -muyyyyyy… despaaaaciooooo…-, mirando, detenidamente, a un lado y a otro…, a las personas que bordeaban mi senda triunfal, pues, sonriente, me sentía como un general romano vitoreado en las calles de Roma, tras regresar, victorioso, de una batalla contra los bárbaros. Incluso, comenzó a pasárseme por la cabeza la idea de ir a realizar unas ofrendas a Júpiter y a Marte. Pero un escalofrío pálido y descolorido empezó a recorrer la gota de sudor que intentaba descender sin tabla de snow por el lateral derecho de mi aterrado y rígido cuello. ¿Y si el pacorro digo, el párroco…- de la iglesia del barrio hubiese aparecido, casualmente, a tomar un chiquito al bar escenario de los recientes narrados hechos y hubiese columbrado azarosamente, a través de la puerta ligeramente entreabierta de la antesala del W.C., alguno de los momentos estelares de mis danzas paganas? Se lo contaría a mis ancestros más cercanos por parte de madre y tendría que soportar, cual mártir protocristiano, las interminables y apesadumbrantes recriminaciones y retahílas teológico-católicoparlantes acerca de los peligros del paganismo… y… ¡Todo se volvió gris! Los nubarrones se cernieron sobre las calles asfaltadas y… -¡Je, je! ¡Buenos días, donnnn… Prooocopio! ¡Parece que se me va a salir el corazón! ¡Ostrassssss! ¡Qué susto! Voy a esperar a… que… meee… reponga… Me tiemblan las piernas. ¡Puuuuuf! 31 Acababa de cruzarme repentinamente, como por arte de magia harrypoteriana, con el mentado párroco, y, dado su aparentemente afable gesto, respiré hondamente… ¡Qué alivio! ¡Parece que no sabe nada! Tantas aventuras, que dejaban a Indiana Jones y al dúo quijotísticosanchopancesco en mal lugar (al menos esa impresión me daba a mí, dada mi previsible y rutinaria vida, que hacía que la más mínima y trivial situación pareciese una peripecia inigualable), despertaron mi necesidad de retornar a mis aposentos, o, más bien, a mi guarida o típica leonera…; y la Play… me aguardaba llena de ocultos encantos, para desafiarme con nuevos e insospechados retos. 32 ¡ODA A LA SILLA RURAL APOLILLÁ MANCHADA DE CHORIZO! ¡Oh!, silla pueblerina marcada por el destino, no el de un mueble palatino, honroso y sin mancilla, que sirviese de acomodo a una damisela altiva, vanidosa, harto pijilla y de refinados modos, sino que humilde has nascido, de madera poco fina, ni de roble, ni de encina, para obrar nulos prodigios, salvo el de las posaderas, cual Atlas de inaudita fuerza, aguantar -¡perra vida!-, de una oronda mesonera. Tus galas nada inspiran, pues es tu único atavío un mísero cojincillo, a invitados y vecinas, que ni siquiera te miran, como si nunca existido hubieses, mientras, de vino, jarras beben, entre risas. Las carcomas te visitan, a tu pesar -¡qué suplicio!-, y es tu única amiga una mancha de chorizo. No te ha, el tiempo, concedido, siquiera una alegría, y ya se vislumbra el día en que el resplandor impío de la hoguera de un viejillo anuncia que víctima -¡ay!, ¡que los cielos te asistan!serás de otro sacrificio. De las altas serranías, que fueron tu Olimpo, desde el que te creías árbol inmortal, divino…, como reo de martirio, tras perder toda tu estima, viniste, por cruel castigo, a ser ascuas y cenizas. 33 Bueno. Ya he terminao mi nada parnasiana “Oda a la Silla Rural Apolillá Manchada de Chorizo”. ¡Buaaaaaaah! ¡Qué tristeza! Yo que había comenzado el poema en plan de risa, para burlarme un poco de los temas triviales de la poesía prosísticocutremodernadehoyendía -aunque, al menos, la he rimao, puntuao y he puesto un poco de vocabulario así como quien dice y tal y cual, propiamente; algo que, en estos tiempos decadentes, la mayoría ni se suele molestar en hacer- y resulta que me he casi emocionao… ¡Pobre y solitaria silla carcomida manchada de chorizoooooo! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Snif! ¡Sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Pobrecita sillaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Que alguien me ayudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Su única amiga era una mancha de chorizoooooooo. ¡Qué penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa más grande y más fofaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y qué obesa que estaba la mesoneraaaaaaaa, aplastando a la pobre sillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Buah! ¡Buah! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! -¡Toc! ¡Toc! ¡Tooooooc! ¡Riiiiiiiiing! ¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! ¡Oiga, a ver si deja de armar escándaloooooooo! ¡Que son las dos de la mañaaaaaanaaaaaaaaaaaaa! -¡Quereeeeeemos dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir! ¡Ssssssssssssh! Creo que esssss -¡ssssssssssshhhh!- laaa veeee… cinaaaa del octavoooooo M, y -¡ssssssssssssssssssh!- también los… los vecinos de arriba. ¡Ssssssssssssssssssssssshhh! Pues, nada que… ¡poooobre sillaaa! y tal. ¡Sssssshh! Y me voy a callar para queeee noooo… se mosquee el… veee… cinndaaa… riooo. ¡Adiós! 34 BELLOS PENSAMIENTOS ¿Cómo será mi próxima reencarnación? ¿Será igual que ésta: to el día tirao en el sofá, pero con un sofá color beige u oro metalizado? ¿Y si nazco en una tribu caníbal? Me obligarán a ser también caníbal… ¡Puaaaaj! ¿O en una familia ultrarrojeras y tengo que pasarme los días viendo la película Libertarias? ¡Auxilioooooooo! ¿Y si nazco en una familia ultrafacha y acabo con luxación de hombro de tanto saludar con la mano en alto…? ¿Y si nazco en una familia ultraislamista y tengo que aprenderme todo el Corán… y…? ¿Y si nazco en una familia donde el padre es cazador y se empeña en llevarme al campo a asesinar pajarillos…? ¡Dioooooooooos! ¡Qué mundo más asquerosooooooo! ¿Por qué los padres no dejarán a sus hijos en paz, en vez de tratar de que sean una imitación y una extensión de ellos? ¿Dónde está la libertad? Y, encima, no puedo suicidarme, porque seguro que me reencarno en una mala familia, como castigo. Tendré que rezar todos los días, para que los dioses tengan compasión de mí… ¡Con la pereza que me da rezar…! ¡Consólame Play! ¡Dime algunas palabras de ánimo, amada Play Station! Na…, qué…, qué… ¡Qué esaboría que es la Play ésta, ridiela! No me dice ná de ná pa consolarme, y eso que se llama consola. ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Qué depresión más gorda y obesa! ¡Tendré que empezar a realizar ofrendas a Zeus, a ver si hay suerte…! ¿Y qué le ofrezco? ¿La Play? ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! 35 “PESADILLA” -Bien, señorrr Bonnnd. Es un plaserr tenerrle como invitado. Aquí están sus aposentos. Mis falsas inforrmasiones me disen que tiene usted unos cuantos animalitos en su mansión, así queee… me he tomado la liberrtad de dejarrle estas pitones… y varrios tigrres y caimanes, parra que se sienta como en casa. -Pero… -No. No me lo agradesca, señorr Bonnd. El desayuno serrá a las siete en punto: “Cabesa de mono asado, con guindillas y nata de Kazakhistán”. -¡Buenos días, señorr Bond! ¿Durmió bien anoche? Parrese que no tiene apetito. ¡Está bien! Le mostrrarré cómo voy a destrruirr el mundo. ¡Ju, ju, ju! ¡Je, je! ¡Ji, ji! ¡Ja, ja, ja! ¡Síííííííííííííííí! Con un tirrachinas con mirra telescópica, como éste, destrruirré el mundoooooo! ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Cuando salga Bush a haserr footing, mi esbirro, oculto en unos matorrales, disfrrasado de mendigo, le disparrarrá una china en el ojo y se desatarrá el pánico; los guarrdaespaldas correrrán, perro solo logrrarrán encontrrarr un mendigo borracho durrmiendo la mona…, y Wall Strreet, aterrado, se desplomarrá y se destruirrá el mundo… ¡Ja, ja, ja…! Y así podrré vengarrme de los trraumas que me ocasionó mi tía cuando me llamó: ¡Gafitas! ¡Chínchate, tía! ¡Ju, ju, ju, jo, je, ji, jaaaaa! Perro…, perro, si destrruyo el mundo…, también me destrruirré a mí y… ¡Noooooooooooooooooooooooooooo! ¡¡¡Macklowskyyyyyyyyyyyy…!!! ¡Macklowskyyyyyyy…! ¡Aborrta la misión! ¡Aborrta la misión! ¿Me oyes, Macklowsky? ¿Macklowsky? ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Macklowskyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Uaaaaaaaah! ¡Sosssssss! ¡Ieeeh! ¡Ñeeemm! ¡Pero! ¡Qué fuerte! ¡Puaaah! ¡Qué pesadilla! ¡Cabo en sosss! ¡Qué susto! ¿Dónde se habría metido el Macklowsky? Digo… ¡Menos mal que era una pesadilla! ¡Qué alivio! ¡Respira hondo, respira hondo! ¡Qué bien! ¡Qué susto! ¡Menos mal! Y, ¿qué hago ahora? Si me vuelvo a dormir…, el señorr Bond me harrá picadillo… Pero ¿qué tonterías estoy diciendo? ¡Si sólo es un sueño! ¡Está bien! ¡Está bien! Me dorrmirré otrra ves; digo, me dormiré otra vez… ¡Pero no te me pongas gallito, Bond, o me comeré la cabeza de mono delante de ti y te morirás vomitando de tanto asco! ¡Ja, ja, ja! ¡Puaj! ¡Qué asco! Creo que el que va a vomitar voy a ser yo. ¡Ejem! ¿Me oyes, Bond? ¡Te lo advierto, Bond! ¡Estás avisado! Bien. Ya puedo dormirme tranquilo. 36 El SABER NO OCUPA LUGAR Dicen que el saber no ocupa lugar, por eso, supongo que no importa la cantidad de libros que metas en el trastero…, pues siempre habrá espacio pa más y más…, y venga…, y más…, y venga tonelás de libros. Pero, pa mí… que… No sé…, como que… me da la impresión de que tantos libros…, por mucho que apriete…, no van entrar del tóo, del tóo, en el trastero. No sé qué me da… qu’el que inventó la frase se confundió un poquillo na más…, o es que se había tomado cinco botellas de vodka rebajado con sake elaborado por la Congregación de mujeres samuráis cejijuntas de “Morcillos del Mengano” y tintorro de la ribera del Río Resaquillas. Puede que, quizás, haya que modificar ligeramente la frase. Entonces, en vez de decir: “El Saber no ocupa lugar”, habría que afirmar: “El Saber no ocupa lugar, pero sí un poquitito en el trastero, na más, y tal”. Aunque, ahora que recuerdo, si a mí me da igual. Ni tengo excesiva cantidad de libros, ni quiero meterlos en el trastero. La culpa la tienen los que inventan esas frasecitas, que me lían…, me como el tarro y me distraen de jugar a la Play Station. ¡Es que no lo dejan a uno…! Pero, si el saber no ocupa lugar, ¿por qué son tan grandes las Bibliotecas? ¡Es que me van a volver loco! Aunque, ahora que lo pienso… Quien inventó la frasecilla ésa quizás era un gran profeta, y ya conocía el futuro y sabía lo de los libros digitales y los discos duros… Hay que ver el descubrimiento que acabo de hacer… Bueno, bueno, tampoco te creas…, porqueeee… a lo tonto, a lo tonto…, unos cuantos puñaos de Gigas ya ocupan los librillos digitales de marras. ¡Ssssssshhhh!, que no se entere la presunta Ministra de presunta Cultura. ¡Socoooorrooooooooo! ¡Auxilioooooooooooooo! 37 HUMILDAD ANTE TODO Supongo que, en los más escogidos momentos de relax del día, enfrente de una taza colmada de algún líquido más o menos marronáceo del que emanan unos vapores despistados, más de algunos cuantos tendrán a mano el móvil con el teléfono de “Loqueros Internacionales Subarrendados a la Interpol” a punto de caramelo para ser usado, al corroborar, horrorizados, que sigo escribiendo mis típicas historias demenciales… Pero, hasta ahora, no lo han hecho, porque, en el fondo…, del fondo…, del fondo…, y un poco más al fondo…, les gustan mis historietas cutrefactas, pues saben apreciar la literatura de altos vuelos elaborada, minuciosamente, para mentes aristocráticas y conferencistas de elevado caché intelectual, para quienes las lecturas de mis granadas y edificantes reflexiones e historietas les resultan ya imprescindibles para entonarse e inspirarse en los instantes previos a sus aplaudidas alocuciones. Los grandes novelistas humildes y trabajadores somos así de importantes: imprescindibles en el desorientado mundo moderno que solicita, con vehemencia, nuestras confortantes letras, fundamentales para dar ejemplo y ralentizar la unánime decadencia. Sí, somos los grandes referentes de la Humanidad: Me refiero, por supuesto, a Don Arturo de Pérez y de Reverte y a mi insignificante persona. El mundo ya no puede vivir sin nuestras geniales novelas -aunque yo aún no he escrito ninguna, ni creo que lo haga nunca, porque, en cuanto percibo que me aproximo al linde inferior de la segunda página escrita, me entran unos sofooocos, unos sudooores, una anguuustia…-. Pero, bueno, así somos de peculiares los punteros best sellers novelísticos. ¡Sí! ¡Qué duro es ser uno de los grandes! Bueno, el más grande, porque el pobre Arturo… anda p’aquí…, p’allá… ¿Qué os voy a contar que no sepáis ya y que no os hayan relatado las vecinas con rulos de vuestro portal? Ahí anda…, angustiao, esquivando a los petroleros, cada vez que sale a navegar en su lanchita a vela… Menos mal que estoy yo para suplirle… en tierra…; para que las nenas intelectuales puedan disfrutar con mis sabias lecturas. ¡Sí! Soy el mejor…; lo sé…; lo reconozco humildemente, lo cual es de agradecer doblemente, porque pocos son capaces de reconocer lo que hacen y lo que son, pero así soy yo de sencillo. Las quinceañeras histéricas aún no deben saber que soy el mejor novelista, con diferencia, porque aún no han venido, en manadas, a aporrear, desesperadas, la puerta de mi casa; pero se lo digo, ahora, para que lo sepan. ¡Nenas, soy el mejor! ¡Ya lo sabéis! ¡Os acabo de informar! ¡No digáis, luego, que no os avisé! ¿Ha quedao claro, babys? Pues eso…, pan con queso. Porque, ¡a ver si vais a llegar a los cuarenta o cincuenta tacos y resulta que no os enterasteis en su momento, que es ahora mismo! ¡Quedáis avisás! Na del Bisbal y tal y cual. ¡Nooo! ¡Aquí…, el menda…, el mejó! ¡Que no m’entere yo que n’os habéis enterao, cordeeeras! ¡Perdón! Se me está yendo la olla, porque, cuando estoy 3,02 horas seguidas sin jugar a la Play, me pierdo y se me descontrolan las neuronas más de lo habitual, que ya es decir. Necesito urgentemente mi dosis de Play Station. ¡Adiós! ¡Ráááááááááááááááááááááááááááááááápidoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Enciéndeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, Playyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! 38 LOS VECINOS Los vecinos…: esos seres vivos… que también tienen… su corazoncito… ¡No os extrañéis! ¡Sí! Tienen su propio corazoncito. ¡Que sí, que sí! ¡Que también lo tienen! Se tiene la malsana tendencia a pensar y sentir que los vecinos son esos molestos seres que ocupan su tiempo confabulando contra uno; criticándonos por las espaldas; molestando con sus ruidos, discusiones, gritos… Diríase que todos han estudiado o cursado el primer mes del primer año de Ciencias Metereológicas en la Facultad de Física más cercana, pues hacen gala de un desmedido interés y entusiasmo por las conversaciones climatológicas referentes a la más rigurosa actualidad local. Los ascensores no se dan de baja debido a un exceso de uso o a causa de los efectos propios de la edad, tras múltiples años de servicio… ¡Nooo! Tampoco se autojubilan debido a tanto mareo acumulado durante años de sube y baja. ¡Tampoco! Es el aburrimiento; es el ya no puedo más; es el voy a reventar como oiga una sola palabra como lluvia, sol, bueno, malo, horrible, día de perros, ¡no hay quién aguante este calor!, ¡qué asco de tiempo, chica!, ¡a ver cuándo llueve!, ¡a ver cuándo deja de llover!, etc., etc. La “Climatoterapia”, consistente en el desahogo de las tensiones laborales y familiares a través de conversaciones en el ascensor (que suple las funciones del diván psiquiátrico) acerca de las más inmediatas y recientes contingencias atmosféricas, es fundamental para evitar mayores trastornos psicosociales de los que ya hay. Por ello, el ascensor debería ser reconocido, pública y universalmente, como valioso e indispensable aliado de la Consejería de Salud Mental de la Comunidad autonómico-histórica-regional-nacional de turno. Uno de los días más amargos de la vida terrícola es aquél en el que descubres que tú también eres un vecino. Ése es uno de los días más trágicos de la existencia. De hecho, la mayoría de los ingresos pecuniarios de los psicólogos los obtienen tratando a pacientes que acaban de descubrir que ellos también son vecinos. Sí, es terrible, traumático, horripilante, aterrador y angustioso descubrir que uno es un vecino; que también uno es uno… Sí. Uno… de esos seres… Postdata sobre el tiempo no cronológico: ¿Qué sería de los terrícolas sin el tiempo? ¿De qué se hablaría? El tiempo es como el árbitro de un partido de fútbol: ese ente con el que cualquiera -sea de izquierdas o de derechas, religioso o ateo…- puede meterse con total impunidad y sin peligro de generar conflictos en las conversaciones. Ya se sabe que hablar de Religión o Política resulta embarazoso, pues puedes encontrarte con alguien con ideas muy diferentes a las tuyas y crearse un ambiente malrrollístico de mal rollo malrrollero, mayormente, o mismamente así como quien dice, y tal, propiamente; aunque, habitualmente, el espetar que todos los políticos son unos sinvergüenzas suele resultar una opción socorrida para quedarse todos bien anchos. Pero poner a caldo al tiempo no implica ningún riesgo, y siempre quedas bien, sintiéndote un buen ciudadano cordial y afable con el resto de vecinos del portal, o de habitantes del municipio. Si siempre hiciese el mismo tiempo, ¿de qué hablaríamos? ¿El cambio climático lo habrá provocado la Confederación de Asociaciones de Vecinos, para que las conversaciones en los ascensores no mengüen ni pierdan chispa? 39 ESFUERZO NEURONAL SUPREMO -¡Bellaaaacos a 24 grados a babor, contramaestre! -¿Cuántos son? -Diría que son tres perros ingleses y dos herejes turcos, señor. Cada uno parece llevar una daga entre los dientes. -Está bien. Informaré al Capitán. El contramaestre se dirigió, parsimoniosamente, al castillo de popa… -¡Capitán! Cinco bellacos: tres perros ingleses y dos herejes turcos, a 24 grados a babor. ¿Les lanzamos una andanada, para reblandecerles la conciencia, Señor? -No, contramaestre. Deje que se acerquen… y yo mismo les rebanaré los sesos, uno a uno, con mi sable. -¡A la orden, Capitán! Bueno. ¡Aaaay…! ¡Qué sueño y qué cansancioooooo! Pues ya está… Ya le he escrito a Pérez Reverte el comienzo de su nueva novela. Aunque ni sé lo que es un contramaestre, ni me acuerdo de si babor es a la derecha o a la izquierda, ni sé ná de ná de cuestiones marinas, pero es que me da tanta pereza documentarme…; y ya don Arturo corregirá lo que sea menester, como avezado navegante que es, y añadirá muchos más detalles a todo, etc. Bueno, yo también iba a haber puesto más detalles, como que el contramaestre se llamaba: Don Eustaquio Percébez; que tenía un amigo sexador de pollos y tal, y que estaba curtido en un conato de batalla contra un bajel moruno que casi embiste su barco, sin querer, donde hubo más que palabras, -o sea, algunos insultos y gestos escasamente amistosos-; pero tampoco quiero cargarme el prestigio de la Marina española; así que, entre la pereza y mi buena conciencia, dejo así el excelso comienzo de esa gran novela, que espero que don Arturo Pérez Reverte no se encargue de destrozar, después de todo el ímprobo esfuerzo invertido por mi parte. Bien, ahora sólo queda bostezar un poco, enviárselo y que firme el pagaré, o el contrato, o lo que sea, por el que recibiré la mitad, más un euro, de todos los ingresos que él perciba por este nuevo gran best-seller. ¡Ay! ¡Qué duro es esto de escribir novelas...! Pero, luego, queda la satisfacción del trabajo bien hecho y bien pagado -espero, porque si no tendré que demandar al señor Pérez Reverte, porque demandar, a diestro y siniestro, es lo que está de moda-. Bueno, ahora, los 29 días que quedan de mes no tendré más remedio que pasármelos jugando a la “Play”, para compensar tanto esfuerzo neuronal. ¡Perra vida! 40 “UN INVENTO GENIAL” Eso eeees. Voy a poneeeeeer la alarmaaaa del móvil a las Once y Cincuenta y nueeeeveeeeeeee..., que mañanaaaa (¡ya está!)… tengo que madrugar muchísimo para ir, raudo y veloz, cual coyote del Correcaminos, a la Oficina del Registro de Patentes -o como se llame- a formalizar universalmente mi supremo, inigualable y genial descubrimiento… El Arguiñano se va a quedar patitiésamente patidifuso y le va a dar un patatús y una depresión de caballo de la envidia. ¡Ja! ¡Ja! ¿Cómo no se me habría ocurrido antes? Ya estoy viendo las portadas de los periódicos: “El plato del siglo”; “El divino plato del gran Andrés triunfa en Nueva York, y las quinceañeras, completamente locas, lo persiguen durante dos Avenidas”; “Si no ha probado los Boniatos cocidos, con enjundias y vinagre balsámico, aderezados con mousse, medio gratinado, de berzas confitadas y crujiente de cebollinos caramelizados y aromados con vapor de esencia de guindillas, cocinados algo en horno de leña, pero sobre todo con soplete, usted no es nadie”; “Deguste los Boniatos cocidos, con enjundias y vinagre balsámico, aderezados con mousse, medio gratinado, de berzas confitadas y crujiente de cebollinos caramelizados y aromados con vapor de esencia de guindillas, cocinados algo en horno de leña, pero sobre todo con soplete, y no querrá volver a probar otra cosa durante meses”; ¡Extra! ¡Extra! “El insigne creador de los Boniatos cocidos, con enjundias y vinagre balsámico, aderezados con mousse, medio gratinado, de berzas confitadas y crujiente de cebollinos caramelizados y aromados con vapor de esencia de guindillas, cocinados algo en horno de leña, pero sobre todo con soplete firme candidato a la presidencia de USA”. ¡Aaaaaaaaah! ¡Qué fuerte, colegaaaaaaaa! ¡La que voy a liar con mis “Boniatos cocidos, con enjundias y vinagre balsámico, aderezados con mousse, medio gratinado, de berzas confitadas y crujiente de cebollinos caramelizados y aromados con vapor de esencia de guindillas, cocinados algo en horno de leña, pero sobre todo con soplete”! Tendré que ir pensando en el color del traje para mi campaña a Presidente de los United States. Me haré hincha del equipo de la NBA con más seguidores y diré que soy de ese equipo de toda la vida, con el fin de ganarme simpatías para mi elección. Y lo mismo con todos los deportes yanquis. Ya veo a la Hillary arrodillándose ante mí y besándome el anillo que me compraré en un “Todo a Cien”, para tal fin. A la Julia la nombraré mi Secretaria particular -¡sí!, a la Julia Roberts-, aunque, quizás, ya esté un poco mayor y tenga que buscarla una sustituta. ¡Vaya dilemaaaaa! ¿Y a quién escojo? Pero ¿qué digo? Si todavía tengo que ir a patentar mi invento. ¡Eso sí que va a ser complicado! Habrá que poner cinco despertadores, estratégicamente situados, aparte de la alarma del móvil, y decirle a mi abuela que venga a darme un ligero sartenazo en la cabeza, para terminar de despertarme, porque si no va a ser imposible… ¿Y si la abuela se pasa con el sartenazo? ¡Madre mía! ¡Hay que ver qué difícil y sacrificado que es esto de patentar una genialidad! ¡Voy a tener que quejarme al Defensor del Pueblo! Y, encima, todos los sitios los cierran superpronto y siempre llego tarde a todas partes. ¿Por qué no abren casi todo el día, hasta las dos de la mañana? ¡Es que son todos unos vagos asquerosos! ¡Bueno! ¡Resignación! Haré un intento, mañana, de levantarme y de llegar antes de que cierren, y, si no lo consigo, es porque el destino no quiere que sea presidente de Yanquilandia. Es increíble cómo te puede cambiar la vida en un minuto: en un minuto, que es la distancia temporal entre la Oficina del Registro de Patentes -o como se llame- abierta y la misma Oficina propiamente de las Patentes que he dicho antes -o como se llame- cuando acaban de cerrar a la una del mediodía, supongo. Un minuto separa la gloria del fracaso. ¿Y si llevo mi tirachinas, por si llego tarde, para asaltar la Oficina del Registro de las Patentes -o como se diga-, con objeto de obligarles a abrir y motivarles a que terminen, en tiempo récord, el papeleo? Ya, pero, si me coge la pasma, tendré un borrón en mi historial y no seré elegido como Presidente supremo de USA. ¿Y si me pongo el dis41 fraz de ninja, me infiltro ahora y retraso la hora del reloj del Ayuntamiento? ¡Aaaahhh! ¡Esto es horrible! Tendré que resignarme a ser sólo Vicepresidente. ¿Por qué no abrirán las oficinas de 8 a 12 de la noche –o más tarde-, que es cuando yo estoy despierto? ¡Es que lo hacen todo al revés, para fastidiar, y, luego, así salen los presidentes que salen en USA! 42 CONJUNTO DE MINIRRELATOS DE ANDRÉS KNIGHTWOOD Humor, parodia, crítica y reflexión, tanto de tipo rural, científico, político, social, etc. ALPINISMO ECLESIÁSTICO Cornucopio comenzó a subir ascendentemente hacia la zona alta de arriba que se hallaba por encima de donde él se encontraba, aunque, a veces, le venía algún sofoco y, sin saber bien lo que hacía, deambulaba, también, un poco hacia abajo... Pero, entonces, solía sobreponerse repentinamente, dándose cuenta de que no estaba subiendo realmente, sino comenzando a bajar descendentemente hacia la zona más inferior de donde él se hallaba en dicho momento…, con lo que iniciaba, de nuevo, el proceso de procurar progresar ascendentemente hacia lo alto de la zona de arriba, hasta que le daba un nuevo mareo…; y vuelta a empezar... Después de cinco horas de sudoroso esfuerzo, logró llegar a lo alto del campanario, para dar las doce del mediodía, pero, como resultaba que ya eran las cinco de la tarde, necesitaba sentarse, tanto para descansar de la proeza alpinista recién finalizada, como para mentalizarse de la nueva coyuntura horaria propiamente dicha en cuestión, mismamente. Ya que estaba ahí, para aprovechar el viaje, se propuso dar cinco campanadas en la torre de la iglesia de San Protasio, y no doce, como había sido su pretensión original. Pa cuando había descansao y s’había mentalizao, eran ya las seis de la tarde. Pero el Cornucopio ni se enteró ni quiso enterarse. Tras haber hecho buen acopio de fuerzas, zampándose un par de ristras de chorizos que llevaba para el viaje a lo alto del campanario, procedió a dar cinco campanadas…, cuando eran ya las 18.41 h; y se quedó tan ancho... En el pueblo, no sabían si es que habían cambiado la hora para ahorrar luz y esas cosas que dicen, pero era verano, y no otoño ni primavera, por lo que algunos se rascaron durante unos segundos la boina, o el moño, pensativamente, para, luego, proseguir con sus mundanales tareas… Ahora venía lo peor -como saben todos los alpinistas-, que era el descenso… por las pétreas escaleras de caracol del siglo XII. El Cornucopio respiró lo más hondo que pudo, pa llenarse bien d’aire olsijenao, e inició la bajada… Dos horas después, su mujer y el cura echaron de menos al Cornucopio, que no aparecía ni naide sabía ande estaba. Pero el Cornucopio estaba donde estaba: ahí, medio asfixiao en medio de la escalera de caracol, donde, además, se había quedao medio atascao debido a su corpulencia sebosa, la cual se había visto incrementada por la buena tajada de embutido porcino que se había engullido en lo alto del campanario. Ya, en la misa de las siete de la tarde, alguna beata había escuchado ciertos sonidos raros, como de resoplidos, provenientes de la zona de la torre del campanario. A las 11 h de la noche, el Cornucopio logró descender el último escalón que le quedaba, pero la iglesia estaba cerrada. Comenzó a gritar desesperadamente, pues tenía mucha sed y acuciantes ganas de zamparse unos kilos de mortadela con cebollinos. Pero afuera no había nadie. Casi todos los vecinos del pueblo deambulaban en grupos, buscándolo por los bosques y zonas de sembrao aledañas. Cornucopio intentó encaminarse hacia la sacristía, por si estaba la puerta abierta y pudiera tomarse unos lingotazos del tintorro que guardaba el párroco. Pero estaba todo tan oscuro, que no hacía más que darse golpes en las piernas con los bancos de madera de la iglesia. Finalmente, dio con la puerta de la sacristía, pero estaba cerrada. No le apetecía tener que pasar la noche dentro de la iglesia, aunque sus generosas reservas grasientas le garantizaban el poder sobrevivir sin comer durante varias semanas. Aunque tenía sed, de momento, no tenía estómago ni ganas como para ponerse a buscar alguna pila bautismal con algo de agua bendita. Ahora tendría que buscar un lugar donde acurrucarse e intentar dormir lo que pudiese. Juntó dos bancos, frente a frente; cogió el mantel que cu43 bría el altar, para taparse con él, como buenamente pudiese, y se tumbó… La “cama” era incómoda y dura, pero sus generosas adiposidades hacían la función de mullido colchón. A las tres y diez de la madrugada, comenzaron a llegar, cabizbajos y silenciosos, los vecinos. Sólo la mujer del Cornucopio se hallaba parcialmente contenta en sus adentros interiores, pues, si su marido había sufrido un desafortunado accidente, ella, aparte de heredar su colección de fotos de boniatos de la comarca de Socabestros, podría liarse, en teoría, más fácilmente con el primo segundo del cuñao del boticario. A las 03,21 h, el Cornucopio se despertó incómodo y con frío, tras haber logrado dormir en torno a dos horas y media, con desvelos intercalados. Le pareció escuchar alguna voz fuera y volvió a gritar…, causando el pánico entre dos ancianas que pasaban junto a la iglesia, las cuales creyeron que algún alma en pena parapsicológica estaba haciendo de las suyas en el sagrado recinto. Aterradas, avivaron el paso y se encaminaron con gran celeridad hacia sus respectivas casas. Cornucopio se hallaba desalentado. Al menos, ya no faltaban muchas horas para que amaneciese. De pronto, escuchó unos extraños sonidos… que… le… paralizaron…, de puro terror visceral, el quincuagésimo nono pelo de la ceja izquierda, comenzando por el entrecejo. Se quedó completamente inmóvil y con la boca abierta, mientras sujetaba con ambas manos el borde del mantel del altar que le servía de deficiente abrigo. El silencio más hondo… impregnaba la iglesia, que, a esas horas, resultaba un tanto inquietante y amedrentadora. De nuevo… escuchó el extraño sonido…, que le provocó un escalofrío que le recorrió la napia. Comenzó a tiritar de miedo y de frío… Otra vez el misterioso ruido emitido por algún ser desconocido -quizás, del “más allá”- hizo tambalearse los cimientos… de… la… cordura del homínido grasiento que se hallaba encerrado, en contra de su voluntad, en la “Casa de Dios”, pero que, de noche, parecía la casa de… otro ser nada divino precisamente. Cornucopio, presa de la desesperación más atávica, hincó violentamente sus rodillas sobre el suelo de piedra, dándose un buen golpe, e intentó comenzar a rezar todo lo que sabía. Pero los nervios le impedían recordar nada más que el principio del “Jesusito de mi vida… tú eres…”. Cornucopio hacía esfuerzos sobrehumanos para intentar recordar alguna otra oración, pero no había manera… Entonces, cogió el fino mantelillo y comenzó a usarlo para fustigarse salvajemente la pecadora espalda, a modo de penitencia, e intentar, así, dar pena a Dios, para que tuviese piedad de él. Volvieron a escucharse los misteriosos sonidos…; esta vez con algo más de intensidad. El Cornucopio se sobresaltó, lívido de pavor. Las lágrimas caían a borbotones… desde sus cuencas orbitales. Un sudor frío continuo y un temblor intenso se habían apoderado de cada cm de su cuerpo. Presa de un pánico incontrolado, salió corriendo hacia donde él creía que se hallaba la puerta, chocándose contra algunos bancos... Tras una carrera que se le hizo eterna, mirando continuamente hacia atrás, con la espalda siendo víctima de los escalofríos más gélidos, comenzó a golpear, y a golpear, y a golpear, y a golpear…, la puerta de madera de la iglesia, como un poseso, hasta que cayó exhausto…, completamente empapado de sudor y con la cara desencajada. Se escuchan unos ruidos diferentes. Son las 9 h de la mañana. El párroco abre la puerta exterior de la iglesia. Comienza a abrir la puerta interior y, al ver al Cornucopio, se da un susto de muerte…, emitiendo un grito que deja helados y paralizados a todos los habitantes del municipio. ¿Habría quedado el Cornucopio convertido en una estatua de aspecto marmóreo, debido a que su corazón no soportó más tanto terror? ¿O se habría quedado desmayado por el agotamiento y no se había ido aún de viaje sin retorno al mundo de los fantasmas? Los primeros vecinos de la villa que se habían acercado a la plaza del pueblo, donde habían acordado reunirse para continuar la búsqueda del Cornucopio, giraron sus cabezas, temiéndose lo peor, al escuchar el horrísono grito del párroco. La Pulqueria entra en la iglesia y… emite un horrendo chillido que hace detenerse al resto de los vecinos que estaban acercándose. El párroco se encontraba tendido en el suelo. Dos días después, a las siete de la tarde, se escuchan unas campanillas fúnebres… en el establo del Cremucio. Su gato -Pepe- acaba de fallecer. No somos nada. ¡Con lo bueno que era el muy 44 sinvergüenza! ¡Aunque era un desastre cazando ratones! Pero no nos desviemos del tema… Mientras tanto, el Cornucopio camina lentamente, ayudado por su mujer, dando un pequeño paseo a las afueras del pueblo. Tiene la mirada perdida en la lejanía, con una expresión algo triste, en la que aún se perciben las secuelas que han dejado las terroríficas emociones que vivió en la iglesia. Su mujer no dice nada. Simplemente camina agarrada a él, para evitar que se caiga, mientras pasean muy pausadamente. La devoradora… de roedores…, la morosa inquilina –que no pagaba nada por el alquiler-, la más genuina habitante de la iglesia de San Protasio…, había estado a punto de mandar al otro barrio al Cornucopio, al cura –que se dio un buen susto y que sólo había sufrido un desmayo- y a la Pulqueria –a la que casi se le sale el corazón-. Y es que, cuando la ignorancia se asocia con el miedo, y éste se apodera de la mente, de los instintos… y prevalece sobre cualquier otra emoción, los resultados pueden ser catastróficos… En tales casos, se puede llegar a morir o a matar por nada, por una mera fantasía irreal. Ése es el poder del miedo irracional, que llega a causar, injustificadamente, hasta matanzas, guerras y genocidios. La supersuave y blanca lechuza de San Protasio siguió emitiendo sus nocturnos e inquietantes sonidos, con su típica expresión inocente y de no haber roto un plato, totalmente ajena al drama que había ocasionado, involuntariamente. Aunque puede que ella se hubiese llevado, también, unos buenos sustos, al oír los gritos del Cornucopio, del párroco y de la Pulqueria. 45 AMOR FRATERNO La “Congregación de Madres Escudriñadoras del Quincuagésimo Nono Versículo del Evangelio Apócrifo de San Nepomuceno” acababa de absorber, mediante una Opa, puede que, quizás, a lo mejor, un poco, quien sabe si, posiblemente, algo…, bastante, hostil, a las “Hijas Desconsoladamente Acongojadas por el Martirio Irrespetuosamente Salvaje de Santo Toribio Confesor y Nada Sembrador”, que eran lectoras compulsivas de la “Carta de San Teódulo a los Cascaberzasdelmelonarcenses” y, sobre todo, de la “Carta de San Frascasio a Mortadelo”. La “Orden de Simpáticas Hermanas con Gafas, Reprobadoras de los Cananeos y Recriminadoras de Absalón” no había visto la operación con buenos ojos, pues todas sus integrantes tenían que usar lentes cuajadas con mayor o menor número de dioptrías, por prescripción de don Hipólito, el oculista visual de tipo oftalmológico designado por el Cardenal para atenderlas. No era raro escuchar entre dichas Hermanas frases como: “Tenga cuidado, hermana; no mueva las gafas con brusquedad; no sea que se le caiga alguna dioptría y, luego, se arme la de Dios”. Casualmente, apareció, dos horas y cuarenta y siete minutos y treinta y dos segundos más tarde, un artículo en el periódico católico: “Sembrando Concordia”, firmado por la hermana Sor Ofrosia de las Cinco Llagas Bastante Ensangrentadas del Hijo de Dios en la Cruz, como portavoz de las “Adoratrices del Santísimo Cabello Sin Caspa de Santa Corustiana Sanguinolentamente Martirizada en Defensa de la Fe Creyente de Nuestra Santa Madre Iglesia Romana”, que atacaba visceralmente a la “Orden de Simpáticas Hermanas con Gafas, Reprobadoras de los Cananeos y Recriminadoras de Absalón” por no ver con ojos de “caridad” cristiana la bella Opa de la “Congregación de Madres Escudriñadoras del Quincuagésimo Nono Versículo del Evangelio Apócrifo de San Nepomuceno”, tachándolas de hipócritas vestidas de fariseos judaicos. Dicho artículo concluía acusándolas, además, de elaborar sus pastas de grasa de cerdo porcino con poco entusiasmo y con animales zafios y groseros de no probada fe católica. Al día siguiente, se publicó otro artículo, en “Sembrando Concordia”, firmado por las “Azotadoras Autoflagelantes con el Látigo con Pinchos Lacerantes en las Propias Carnes Pecadoras en Honor de San Atanasio Mártir y Confesor”, en el que ponían a todas las demás Órdenes a caldo…, llamándolas Sectas Peligrosas… y amenazando con lanzar una Opa santa para absorber tanto a la “Orden de Simpáticas Hermanas con Gafas, Reprobadoras de los Cananeos y Recriminadoras de Absalón” como a la “Congregación de Madres Escudriñadoras del Quincuagésimo Nono Versículo del Evangelio Apócrifo de San Nepomuceno”. Así pasaban los días, con nuevos bellos artículos de amenazas y diatribas en el periódico: “Sembrando Concordia”. Al finalizar el mes, el Cardenal Apostólico de la Capital de la Nación estaba viendo, por televisión, el “edificante” espectáculo de monjes de la Orden de los Eleuterios Encapuchados, miembros de la “Orden de Monjes Escindidos de la Congregación de los Evaristianos” y monjes de la “Orden de San Perolo” dándose de mamporros en Tierra Santa, para decidir cuál de dichas “Hermandades” celebraba primero la misa en la iglesia primigenia de Santa Usufructa, mientras la policía intentaba separarlos, recibiendo sus buenas dosis de caritativos golpes cristianos por parte de los beatíficos frailes. El Cardenal, apesadumbrado…, se encaminó hacia la sala de espera que se hallaba junto a su despacho, y se sentó en el sofá, con ánimo de relajarse y olvidarse de todos sus problemas durante un rato… -Menos mal que esto no es Tierra Santa, y que aquí no llegamos a ese nivel de discordia pensó, aliviado. Se dispuso a leer varios de los ejemplares de “Sembrando Concordia” publicados en los últimos meses. 46 La inicial sonrisa se le fue agriando, poco a poco... Unos extraños acaloramientos comenzaron a hacer acto de presencia…, sin haber sido invitados. El estupor boquiabierto y el estrés cardíaco iban engordando incesantemente, con una gula nada comedida. Acabó “devorando” parcialmente, de forma hojeadora, todos y cada uno de los ejemplares. Justo cuando había decidido intervenir y se disponía con premura a llamar a su secretario, con el propósito de realizar unas llamadas e intentar poner orden en las Órdenes –valga la rebuznancia-, le dio un patatús. Su secretario lo descubrió diecinueve minutos después, y tuvo que ir a por las sales. El Cardenal no volvía en sí. ¿Se recobraría el Cardenal? ¿Hubo que ingresarlo en el “Hospital de Santa Cardiaca” y, al borde de la muerte, vio un túnel de luz en cuyo extremo lo aguardaban ciertos seres, observó su cuerpo en la cama, desde cierta altura, antes de recobrar el conocimiento, y abdicó, después, de su Fe Católica, para abrazar la Fe Cósmico-Galáctica? ¿Irían a visitarlo al hospital las arteras “Esclavas Devoradoras de Panes Ázimos sin Ajillo y Penitentes por los Inconfesables Pecados de los Gonorreos” con ánimo de convencerlo de que ellas no eran cómo las otras monjas de las demás Órdenes, y que a ver si podía darles algunos privilegios, ya que él era “superrequetequetequetebuenísimo” y que seguro que les concedería lo que le pedían, puesto que él era el “mejor” Cardenal que había existido, jamás de los jamases, en toda la Historia de la Iglesia? ¿Fueron el conjunto de artículos de “Sembrando Concordia” parte de una confabulación de todas las Órdenes de monjas, con el fin de causar un daño cardíaco irreversible en el Cardenal, de modo que el Papa se viese obligado, indefectiblemente, a nombrar a otro más afín a sus intereses? Habrá que estudiar muchísimo en la Universidad de Harvard para lograr hallar, en un lejano futuro, respuestas a tan complejos interrogantes, pero ¡ánimo!; si empezáis, desde ya, a rellenar la solicitud de ingreso en dicha afamada “catedral” del sistema educativo yanquilandio –y si lográis esquivar a la Parca con su guadaña, que espera quién sabe en qué recodo de la vida-, puede… que, algún día…, lo consigáis. 47 ANIMADAS MISAS Canobio, como en misa se tomaba algo de vinillo y él creía que, luego, el cura se ponía las botas, pensó que no estaría mal llevarse una… Llegó el domingo. Se acercaba la hora de la misa de las 13.00 h, en “Resacas del Beodo”. Hacía rato que Canobio había salido de casa con la bota bajo el brazo izquierdo bien provista y hasta más no poder –de modo que, tras terminar de llenarla, parecía que iba a estallar en cualquier momento- de líquido rojillo fermentado en barricas de madera de sillas, mesas y escobas tiradas a las afueras del pueblo durante siglos. La bota pronto se vio aliviada de su megaforzada orondez, tras el primer homenaje que se dio el Canobio nada más salir a la calle. Tenía que controlarse para no bebérselo todo antes de que acabase, o de que empezase siquiera, la misa. Logró dominarse ligeramente. Entró en la iglesia demasiado pronto… y se sentó en un banco de la primera fila... Bebió un trago... La espera se le hacía larga y se puso a mirar algunas “musarañas”, para entretenerse. Al fin, parecía que comenzaba a llenarse la iglesia de feligreses. El Canobio ya estaba un “poco” contentillo… y se volvía a mirar detrás de él, saludando, sonriente, a unos y a otros, con los mofletes bien encendidos… Entró el cura -don Príapo-… y toda la feligresía se levantó. El Canobio miró para atrás… y vio que todos se ponían de pie… Con muy pocas ganas, hizo un supremo esfuerzo… y se irguió casi a cámara lenta... Se tomó un lingotazo para celebrar el comienzo de la misa…, y las gentes se sentaron…, mientras él seguía de pie, mojando el gaznate. El cura se lo quedó mirando… y Canobio emitió un pequeño gruñido, al tiempo que hacía un gesto, mostrándole la bota, como preguntándole, sin palabras, al sacerdote, si quería un trago. Don Príapo, que no había sido capaz de dormir ni una hora con once minutos y treinta y cuatro segundos esa noche, y que se encontraba ligeramente bastante atontado, a punto estuvo de aceptar, pero logró desmodorrarse momentáneamente, en el último momento, con unos gestos laterales, bruscos, de la cabeza…, y consiguió no liarla. Se sentó el Canobio… y el párroco continuó con la Eucaristía… Llegó la hora de la lectura del pasaje evangélico correspondiente a ese día. Comenzó a leer una catequista... Canobio se aburría… y se bebió una buena dosis de tintorro, para animarse un poquillo… Pero, lejos de animarse, a Canobio le estaba entrando una soñarrera propia de siete gatos que no hubiesen dormido en tres días…, y, sin saber ni lo que hacía..., se giró hacia su izquierda… y se medio acurrucó…, depositando la cabeza sobre el hombro de una señora; ésta lanzó un grito… que despabiló al borrachín… y, de paso, al cura, que también se estaba quedando frito. El cura inició su sermón… Canobio no podía más del sueño... Intentó despejarse echándose algo de vino por la cara, ante la escandalizada mirada de las personas más próximas…, que también daban muestras de desagrado a causa del olor a vino que emanaba del beodo. Mientras tanto, el párroco daba una cabezada tras otra… y no había manera de que dijese una frase entera sin dormirse, ni que transmitiese una mínima idea coherente en el sermón. Debió de ser uno de las homilías más desastrosas de toda la Historia de la Iglesia. En un momento dado, sin haber dado pie con bola, lo dio por concluido, ante el estupor de la concurrencia. Lo que sí hay que reconocer es que debió ser uno de los sermones donde hubo más atención generalizada –y donde nadie se durmió, salvo el Canobio- desde que el Catolicismo se impuso al resto de sectas primigenias cristianas. Continuó, a trancas y barrancas, la misa… Llegó la hora del sacrificio eucarístico. La grey se arrodilló… El Canobio oyó el ruido general de los presentes, producto de sus movimientos de genuflexión, y creyó que había que ponerse de pie. A regañadientes, y refunfuñando en un idioma ininteligible, se fue poniendo, como pudo, de pie, agarrándose al reposabrazos del banco. Luego, miró a su derecha y vio que estaban todos de rodillas. Soltó un taco y se dispuso a arrodillarse, pero cayó de golpe sobre el asiento. Don Príapo bendijo el pan. Iba a disponerse a coger la ancha copa de plata, con las dos manos, para bendecirla…, cuando… el sueño fue más fuerte y dio una cabezada tal que su rostro cayó 48 sobre la misma, sorbiendo, de paso, sin querer, algo de vino. Se despertó enseguida, con la cara empapada de líquido rojizo…, y procedió a su bendición. Las beatas cuchicheaban... El Canobio, que vio al cura beber el pertinente tintorro, durante la Unción Eucarística, quiso acompañarlo solidariamente…, así que agarró la bota y empezó a darle al “frasco” –al cuero, en este caso-…: venga…, y venga…, y venga..., hasta que la dejó total y definitivamente seca. Casi todos creían que el párroco también estaba borracho. La misa, aunque parecía eterna, terminó… y, mientras los fieles iban abandonando la iglesia…, al fondo, junto al altar, se veía al cura y al Canobio abrazados, medio tambaleándose, como dos borrachos que regresasen a sus respectivos domicilios. Entraron, como pudieron, en la sacristía. Don Príapo abrió una botella de tinto y el pedal que se cogieron fue de campeonato. Justamente, ese mismo día y a esas mismas horas, en el vecino pueblo de “Beodos de la Cogorza”, el recién llegado joven párroco: don Nicodemo, debido a la falta de costumbre de tomar alcohol, se había emborrachado totalmente, como una cuba, con el simple sorbo de vinillo que se tomó en la celebración eucarística… Don Nicodemo montó, después, un escándalo tal que no pudo acabar la misa... Comenzó a soltar una obscenidad tras otra a la madre de la suegra del alcalde, que estaba sentada en un banco de la primera fila, y se lió… la de San Dios y la de todos los Santos. Insultos, gritos, peleas, la guardia civil haciendo lo que podía… Aquella noche, los calabozos de la Benemérita no se sintieron tan solos ni tan gélidos como otros días. Así transcurría la vida en la comarca vitícola de “Tajadas del Vinazo”. Los vecinos de ambos pueblos protagonistas de los hechos relatados, aunque tenían que guardar las apariencias… y dar imagen de que estaban superindignados, en el fondo, no estaban, ni mucho menos, tan disgustados por los escándalos como daba la impresión, pues, en las profundidades cavernarias de sus adentros psicológicos, siempre agradecían cualquier espectáculo –más aún si era considerablemente bochornoso- que rompiese con la monotonía rutinaria rural y les diese de qué hablar y cotillear durante el largo y desaborío invierno. El domingo siguiente, en ambos pueblos, en la misa de las 13.00 h, no cabía ni media alma de gato en las dos iglesias protagonistas de los desafortunados incidentes anteriormente referidos, e incluso las calles colindantes se hallaban atestadas de curiosos que no habían tenido oportunidad de entrar. Al obispo de la provincia se le pasó por la cabeza que no estaría mal montar algún espectáculo lamentable, de vez en cuando, en las misas, para aumentar el número de feligreses y reactivar, de ese modo, las casi nulas vocaciones sacerdotales; aunque enseguida se santiguó…, avergonzado por tales pensamientos. Pero pronto se justificó…, pues él sólo quería –aparentemente- la gloria del Señor…, y quién sabe si acabaría intentando -en un futuro no muy lejano- algún tejemaneje, al respecto. Mas, de momento, no era preciso que interviniera, pues los dos sacerdotes, víctimas del sueño y del alcohol, junto al Canobio, ya se habían encargado, involuntariamente, de promover el “fervor católico” en la comarca de “Tajadas del Vinazo”. 49 APARENTE DUELO EN EL “SALOON” DE TRONZATRONCHOS Anastasio Ciego Alegre estaba sentado frente a su sexto vaso de vino peleón de la Ribera del río Cogorzas, en la barra del “Bar Contentillo”. En esos instantes, entró al local un tipo que se situó a un metro a su derecha, que le dijo, sin pensárselo media vez: -¡Qué! ¿Tomando un Frosti-Cao? Se sucedieron, después, unas tandas no cronometradas de segundos, y... más segundos…, y otros segundos, que… precedieron a diversos segundos que… antecedieron a… más segundos…, durante los cuales un silencio sepulcral y tenso invadió el recinto. Creo que sobra comentar que a Anastasio Ciego Alegre, aunque ya estaba algo “ciego” –varga la rebuznancia- y aunque hallábase no muy alegre –varga, de nuevo, el rebuzno-, precisamente, no le había hecho mucha gracia risible la bromilla. Nadie sabía… cómo se las gastaba Anastasio: si era un tipo duro, un gallina, un animal de bellota, un experto en cachiporrazos filipinos, alguien que no quería problemas… o un santo que no iba a dar más importancia al asunto. El sudor empezó a hacer de la suyas en el tercer pelo, empezando por la derecha, de la ceja izquierda del graciosete que había creado la embarazosa situación… De pronto…, Anastasio… abrió… la boca… y… empezó a… reírse despacio... Duró muy poco la risa, y había llegado con bastante retraso, pero era una risa, después de todo…; y más vale tarde que un poco después. Eleuterio Salado -que era como se llamaba el otro tipo- respiró hondo, aliviado… Entonces, Anastasio se levantó, como un rayo, de su asiento y… metió la mano en el bolsillo (el bar volvió a quedarse en silencio)… para, inmediatamente, sacar ipso facto… la… cartera, con la intención… de… pagar los tintos que se había liquidado. A Eleuterio Salado se le quitaron las ganas de hacerse más el graciosillo durante un tiempo… de tres minutos. Anastasio salió, despacio, del local… Dos minutos después…, entró de nuevo…, ocasionando un vuelco en el corazón de Eleuterio, que no se lo esperaba. Se hizo el silencio… Anastasio dijo, desde la entrada, con voz pausada, grave y quebrada: -¡Lo siento! ¡Tenía que volver! Eleuterio, debido a tantas películas del Far West que se había tragado desde su más tierna infancia, llevó, instintivamente, su mano derecha a la cintura, en busca de un hipotético Colt 45, pero pronto comprendió que estaban en el siglo XXI, en “Tronzatronchos del Melojar”, en un pueblo casi sin ley…, porque el juez sólo trabajaba unas horas, a las mañanas. Eleuterio, presa de los nervios, se abalanzó… sobre una botella que se hallaba junto al fregadero del bar, que era el objeto contundente más cercano, y la estrelló contra el canto de la barra, haciéndola añicos…; creyendo que contenía alcohol. 50 Pero la botella, aunque tenía la etiqueta de una marca de whisky, estaba llena… de… lejía… que impregnó buena parte de la ropa de Eleuterio, el cual, sorprendido, se miraba los pantalones y la camisa sin saber qué hacer. Anastasio –que había vuelto exclusivamente a por tabaco- aprovechó el desconcierto para, tranquilamente, echar unas monedas en la máquina de cigarrillos que se hallaba junto a la puerta… y, una vez la cajetilla de su marca predilecta estuvo en sus manos…, dio media vuelta y se fue…, despacio…, dejando al Eleuterio mojado en lejía, paralizado y sintiéndose un redomado desgraciado. Y es que el terror infraconsciente forjado durante años de visionado de films Hollywoodienses del Lejano Oeste condujo a un desenlace insospechadamente lamentable. A Eleuterio le gustaba ser un graciosillo y, ahora, había logrado que todos los homínidos que se hallaban en el bar se riesen a pierna suelta. ¿Qué más podía pedir alguien que deseaba hacer reír a los demás? ¿Estaría satisfecho, Eleuterio, por su logro de elevar, sobremanera, el índice de hilaridad carcajeadora en el “Bar Contentillo”? 51 ARTE DIVINO PARA EL ÉXTASIS CELESTIAL La gran exposición de Arte Moderno del gran “genio”: Mamercio Tímador –de los Tímador and Tímador de Wisconsin-, consistente en vísceras y restos óseos, con carne podrida adherida a los mismos, de 18 seres antiguamente vacunos –que en paz descansen, aunque difícilmente, hallándose sus residuos en tal macabro y desagradable escenario-, depositados, aleatoriamente y de cualquier modo, sobre 15 váteres sucios, en la sala principal del “Gran Museo de Arte Contemporáneo Condesa Lupercia”, precisaba de una magna obra sonora para amenizar tal derroche de “ingenio” y de “talento artístico”. Se trataba de una composición de música clásica contemporánea a la altura del evento, de nada más y nada menos que del gran compositor “Menudo Granujin”, que había compuesto su creación una tarde, después de zamparse un kilo de habas, poniendo, una y otra vez, a su gata “Mari Pili” sobre el teclado de su enmohecido piano y escribiendo, como podía, en un pentagrama, las notas correspondientes a las teclas que el animalito iba pisando. Así, de forma tan magistral, había surgido el magno “Concierto para Lata de Espárragos Oxidada –aún con medio espárrago, valga la rebuznancia, putrefacto, dentro- y Puchero con Cocido del bello pueblo de tres habitantes de “Ronquidos del Asno” en Sí –o puede que no- Bemol Mayormente Menor”, en el que destacaba el segundo movimiento, que era un presunto “Andantino con Moto y Poca Bici”, aunque, en ciertos momentos, con “Ritmo Algo Cansino” y en otros “Levemente Gratioso Ma Non Troppo Chistoso”. Se esperaba para tan impresionante timo… ¡Perdón! ¡Perdón! Quería decir… que se aguardaba la presencia, para tan impresionante acto, culmen de la creatividad artística moderna, donde la sensibilidad, la belleza y el buen gusto habían alcanzado, al fin, cimas nunca vistas ni oídas, de los Presidentes tanto del Gobierno como de la Oposición, junto a sus esposas, de todos los Ministros al completo, así como de todo tipo de personalidades del mundo financiero y empresarial. Si el Arte es la expresión del Alma de un Pueblo, todos podían respirar tranquilos -si llevaban gruesas mascarillas, para soportar tantos nauseabundos aromas-, pues el Alma de esa gran Nación cutrefacta que había apostado por el “refinamiento estético más sublime” estaba bien negra y bien podrida, y no había porqué preocuparse, pues ya no tenía arreglo. 52 ASESINO CON PIEL DE OVEJA Oroncio Berzasmochas tomó un sorbo de sopa de piel de ganso con salsa de pan duro y perejil estofao, para celebrar su reciente victoria a las canicas. Era el nuevo y flamante campeón de “Mendrugos del Asno”, un populoso pueblo de dos habitantes. Después, se subió al tractor, para recorrer más de 280 km y se dio, al día siguiente, un baño de multitudes, por todo lo alto, en una playa de Benidorm. Oroncio era uno de esos generosos tipos que no reparan en gastos a la hora de invitar a una bolsa de patatas fritas a sus amigos. Cuando regresó a “Mendrugos del Asno”, lo hizo con 5,3 picaduras de medusas, como regalo. Llegó de noche, y el pueblo estaba totalmente en silencio... Y es que la envidia barriobajuna había hecho mella en Ranulfo Barrigas -que así se llamaba el perdedor del campeonato de canicas-, el cual, esperaba, oculto, detrás de un arado, con una escopeta de posta lobera cargada a conciencia, dispuesto a vengarse por la afrenta recibida a su orgullo como alcalde, banquero, panadero, fiscal, sastre, cartero, afilador, agricultor, acomodador, sacristán, etc., de “Mendrugos del Asno”. Su mala leche ya le venía de pequeño, debido a que su padre: “Furibundo Barrigas González”, no le dejó ver la serie Kung-Fú. Su capacidad de enfurecimiento se había visto agravada, recientemente, por la convicción de que sólo podría casarse con alguna mujer que fuese carne de liposucción. Debido a la gran escasez de seres humanos vivos en 48 km a la redonda, se había visto obligado al empleo de la Gallinoterapia, con el objetivo de intentar mitigar sus paranoias. Se pasaba horas dentro del corral, contándoles sus neuras a las estupefactas gallinas; pero no había obtenido resultados demasiado satisfactorios, y, lo que es peor, la producción de huevos no fecundados de los seres emplumados no volátiles había descendido en cierto porcentaje nada desdeñable, debido al stress que sufrían los pobres avechuchos en las sesiones presuntamente psicoterapéuticas. Oroncio aparcó el tractor… El cielo estaba encapotado, sin luna, y sólo se oía la típica serenata nocturna de grillos y saltamontes…, así como el grito de algún mochuelo, a lo lejos... Encendió la linterna y, de pronto, escuchó un ruido… Era el Ranulfo, que, al moverse para apuntar, había tocado, sin querer, el arado que le servía para ocultarse. Oroncio enfocó hacia donde parecía haber procedido el ruido… y el Ranulfo, medio deslumbrado, al verse casi descubierto, disparó… Oroncio tenía costumbre de enfocar con la linterna con el brazo bastante extendido lateralmente, por lo que Ranulfo erró el tiro. Oroncio la apagó inmediatamente. Ranulfo, sintiéndose en ventaja por la posesión del arma, se puso de pie y gritó: -¡Oroooonciooooo! Ven pacáááá, maaajo. Que vamos a arreglar unas cuentas. ¿Qué tal en Benidorm? ¡Confiesa! Me ganaste con las canicas trucás, ¿no? Oroncio estaba totalmente inmóvil, silencioso y helado al darse cuenta de la tremenda envidia asesina que le tenía su vecino. No sabía qué hacer. Ranulfo comenzó a avanzar lentamente hacia donde él se encontraba. Si lograba escapar unos metros y Ranulfo, como parecía, se había olvidado de coger una linterna, podría huir a través del campo. Tenía que despistarlo rápidamente. Extendió el brazo izquierdo todo lo que pudo… y apuntó con la linterna hacia la cara de su oponente. La encendió, deslumbrando a Ranulfo…, que volvió a disparar. Oroncio la apagó y salió corriendo en zig-zag al otro lado de donde estaba el tractor. La vista de Ranulfo aún no se había acomodado de nuevo, para ver en la oscuridad, tras el fogonazo de luz recibido y, aunque fue tras Oroncio…, finalmente, tuvo que desistir…, regresando a casa. Al amanecer…, Ranulfo, con las manos cubiertas con unos guantes, para no dejar huellas, entró en casa de Oroncio, cogió su escopeta… y se disparó… en el brazo izquierdo, procurando hacerse sólo un rasguño. Se cubrió la herida con unos trozos de tela y cogió su viejo utilitario: un 53 “cuatro latas” de color blanco. Se dirigió al cuartel de la Guardia Civil de “Gruñidos de la Piara”, que se hallaba a 59,8 km, y, una vez dentro, puso cara de bueno… y, con voz lastimera y haciéndose el asustado, denunció a Oroncio, por intento de asesinato. Mientras tanto, Oroncio, tras haber vagado desorientado, en estado de shock, y haber estado escondido entre unos matorrales, sin saber qué hacer..., había tomado una decisión. El pueblo más cercano se hallaba a más de 40 km de distancia, y no cabía otra opción que emprender la marcha, tardase lo que tardase. Una patrulla de la Guardia Civil llegó al lugar de los hechos. Ranulfo se había cuidado de enterrar lejos su escopeta y los cartuchos. La Guardia Civil sólo halló la escopeta de Oroncio. No había duda de que había sido disparada esa mañana. Se ordenó la búsqueda y captura del fugitivo Oroncio Berzasmochas. Oroncio corría entre los árboles del pinar, aterrado. Imaginaba al Ranulfo siguiéndolo con la escopeta, pero quiénes realmente lo perseguían eran varios miembros de la Guardia Civil, que estaban peinando, sin cepillo, la zona. Oroncio ya había recorrido veintisiete kilómetros y el temor y la tensión nerviosa habían hecho que el cansancio se acentuase notablemente. Comió algunos piñones y siguió corriendo... Llegó, al atardecer, a los sembrados cercanos a “Valdediantres de Ridiela”. Había corrido cuarenta y dos kilómetros y se hallaba exhausto. Se arrojó al suelo. Se tuvo que controlar para no beber agua del regadío, pues no sabía en qué estado de salubridad se encontraba dicho líquido. Se acercó, muy despacio, al pueblo... Entró desfallecido…, con las piernas doloridas y sin fuerzas…, y pidió un poco de agua a una vecina de la villa. Se repuso un poco…, y se encaminó hacia el Ayuntamiento, para ver si había algún Juzgado o alguna autoridad, con objeto de interponer una denuncia al Oroncio, por intento de asesinato. Pero fue él quien, poco después, era detenido por la Guardia Civil. Los inspectores del cuartel de la Benemérita de “Gruñidos de la Piara” estaban un tanto desconcertados, a causa del estado del Oroncio, tras la caminata, y debido al hecho de que quisiese poner una denuncia al Ranulfo, por intento de asesinato. Pero las apariencias decían que había sido al revés, por lo que, en el juicio que se celebró cuatro meses después, Oroncio fue declarado culpable, pues su arma, con sólo sus huellas, era la única que había aparecido…, y disparada, el día de los presuntos hechos. Ranulfo se había salido con la suya. Era una historia más, de tantas…, de errores judiciales. Y es que el terrícola, carente de facultades de cognición fiables, debido a su atrofia sensitiva y psíquica, juzga siempre en base a las apariencias, en vez de intentar agotar todas las opciones, por descabelladas que puedan parecer. Y las apariencias son tan taimadas y engañosas, que cada individuo de la especie de limitados homínidos terráqueos que se ha apoderado del planeta incurre en numerosos errores, cada semana, a la hora de juzgar, criticar, calumniar, elaborar conceptos sobre los demás, etc. 54 CABEZAS CUADRÁS, SINVERGONZONES TOOS En “Villacazurros del Mamercio”, el Partido supuestamente zurdo, pero, más bien, pijoneoliberalmente diestro y lacayo de la Dictadura de los Mercados, defendía el asesinato de niños antes de nacer, pero estaba en contra del asesinato de iraquíes –aunque, en la práctica, colaboraba con los que se cargaban a los afganos, paquistaníes, etc. y participaba en el exterminio “humanitario” de libios partidarios de su Gobernante-; sin embargo, el partido diestro tirando para la zona zurda -pero no tanto que se acercase demasiado al centro y se cabreasen sus votantes de más para la zona intensamente diestra- justificaba y defendía el asesinato de iraquíes, afganos…, pero no el de niños antes de que naciesen –aunque, en la práctica, hipócritamente, sus partidarios fueron los primeros que, yendo a Londres, habían puesto de moda el exterminio de niños antes de salir de la abrazadora concavidad materna-. Pero ¿por qué tenía que ir en el mismo pack o kit el asesinar a unos y estar contra la matanza de otros? ¿Por qué tanta mentira e hipocresía, y no se quitaban unos y otros las caretas? ¿Por qué diantres no se podía estar o a favor de asesinar tanto a iraquíes como a niños antes de que naciesen –lo cual es absoluta y totalmente repudiable- o defender la única postura realmente ética y decente que era estar en contra de que se asesinasen tanto a unos como a otros? ¿Por qué había quien se encolerizaba furibundamente contra el maltrato animal, pero, aunque, luego, negaba el carácter humano de los embriones del Homo sapiens, defendía el maltrato, sufrimiento y asesinato de fetos y niños cuando estaban flotando en el interior del vientre materno? ¿El embrión de un canguro no es un canguro? ¿Qué es entonces: una chinchilla? ¿Un embrión humano no es un ser de la especie humana? ¿O es sólo un animalito al que se le puede hacer sufrir y asesinar, alegremente? Erbudia no terminaba de entenderlo, por más vueltas y giros que le daba a la cabeza, hasta marearse bien mareada. Un día se levantó harta de todo y se presentó, con un buen azadón, en el Ayuntamiento. Quería fundar un nuevo Partido centrista que estuviese tanto en contra del asesinato de iraquíes, afganos, pakistaníes, libios, yemeníes, etc., como del asesinato de niños antes de que naciesen, y proponiendo que se antepusiese siempre y respetase el derecho natural de todo niño a tener un padre hombre y una madre mujer. Pero los niños no votan, y son maltratados de todas las formas posibles en este planeta. Erbudia tuvo que dar un buen golpe, con el apero de labranza, sobre la mesa, pues no la tomaban en serio a la hora de inscribir su nuevo Partido político, y la insultaban, tachándola de populista (típico calificativo con pretensiones despectivas que usan los políticos de los dos Partidos mayoritarios, cuando aparece el líder de una nueva formación política que puede quitarles votos). Tenían la cabeza tan cuadriculada que eran incapaces de comprender su forma de pensar. Entonces, dudó si desistir de su empeño, ya que, como tuviese que aguantar cada día, en el Ayuntamiento, a todos esos personajillos, no iba a poder contenerse y se iba a liar a darles una buena ración de collejas a toos y toas, por mamercios. 55 CACHONDEÍLLO ARÁBIGO Litugenia era profesora de danza oriental, en “Borrachos del Porrón”. Aquella tarde, iba a ensayar, con sus amigas y alumnas, una danza con panderetas. Peltrasia se iba a encargar de filmar todo, con una cámara de vídeo. Naucracio -un amigo- observaba, desde la puerta. Cada una cogió su pandereta. Litugenia jugaba un poco con la suya, mientras las demás se iban colocando en su sitio. Comenzó la coreografía, con música rítmica oriental de fondo. Litugenia empezó a realizar giros sobre sí misma, con su pandereta en la mano derecha…, y las demás chicas la imitaron. De pronto, sonó un clack; varias chicas chillaron y Viridia –que se hallaba detrás, y un poco a la derecha, de la profesora- se desplazó hacia atrás, algo mareada. Litugenia la… había… golpeado -¿sin querer?- con la pandereta, debido al reducido espacio de la sala. Todas se pararon y comenzaron a reírse, especialmente la profesora, que se cayó al suelo, muerta… de risa. Entonces, Naucracio dijo: -“Eso, ahí… dándose de panderetazos unas a otras, como si estuviesen en el Congreso de los Diputados, y sin cortarse medio pelo, aún sabiendo que hay cámaras grabando. Pa que luego digan que no hay violencia en el mundo árabe. Menos mal que era el baile de las simpáticas panderetas y no el de las cimitarras. ¡Vaya ejemplo de paz y armonía, justo ahora, en el Ramadán! Y es que no hay nada como un amontonado baile de panderetas para vengarse, disimuladamente -sin que nadie se dé cuenta-, de la amiga, por no haberte prestado el rímel el día anterior. Hay que decir a la realizadora y cameraman –o camerawoman, en este caso- que la próxima vez saque un mejor plano de los sucesos, que si no no sube la audiencia. A ver si le decís al jeque Jamalajaca que os tire un tabique, para ampliar la sala, o que os haga donación de una jaima bastante espaciosa, para vuestros bailoteos. ¡Vaya imagen que estáis dando del Islam! El día que toque baile de la cimitarra, unas cuantas danzarán con casco, chaleco antibalas y con un guardaespaldas atado a la chepa. ¡Ay!, si Mahoma y Fátima levantasen el quincuagésimo nono pelo de la cabeza…”. Una semana después, Litugenia ensayaba otra coreografía, con sus principales alumnas y amigas, pero, debido a su dificultad, poco a poco, se fueron sentando todas, dejando a la profesora sola, bailando. Viridia se iba a sentar, pero se tropezó y se cayó hacia atrás, dando con sus posaderas, de forma brusca, en el suelo. Hubo risas… El Naucracio volvió al ataque: -“Te han dejado solita…, Litugenia. Debe ser que te temen, después del panderetazo del otro día, y han puesto, todas, pies en el polvo rosa -o en polvorosa, o como se diga...-, no fuese que se te escapase, por ahí, la mano y les lloviese algún “regalo”, en forma de dulce guantazo no deseado. A Viridia, lo que le ha pasado es que, con tanta contorsión, se ha mareado y, al final, no sabía si se había bebido una botella entera de licor de dátiles, sin lagarto dentro. No necesita que la pegues, pues ella sola se basta y se sobra para maltratarse a sí misma. Pa mí que el Islam no la sienta bien. Quizás debería ir a clases de danzas apaches, para ver si ahí su salud sufre menos percances. En estos tiempos, estos vídeos de golpes y caídas son los que hacen afición por la danza oriental. Seguid así, y si Viridia acaba en el hospital y hay que contratar a alguna especialista de cine para ciertas escenas peligrosas, pues se contrata. Todo sea por difundir la cultura islámica. Al final, van a acabar declarando la danza oriental de “Borrachos del Porrón” como un deporte de riesgo para atraer turistas. ¡Que Allah os proteja, sobre todo a la pobre Viridia! 56 Los fines de semana, en vez de irse a hacer puenting, rafting, tirarseporelbarranquing, etc., las gentes practicarán Litugenidancing. Los fines de semana tendrás tantas alumnas, que, en una sala tan poco espaciosa, nadie se quedará sin sus dosis de caídas, panderetazos, etc. Y, encima, todas volverán a sus casas, felices, después de tanta aventura oriental, y tras haber descargado sacos de adrenalina. 57 CALEFACCIONES DESMADRADAS Precisamente, el día anterior, la bibliotecaria del pueblo de “Cejijuntos de Arriba” le había comentado a Eleuterio que, en la Biblioteca, se achicharraba en verano…, y que, al llegar el invierno, cuando creía que podría respirar aliviada, ponían las calefacciones a tope y se volvía a asar, al tiempo que padecía problemas respiratorios. Aunque creyó recordar, durante unos milisegundos, que la sobrina de una antigua suegra le había comentado que, en las oficinas donde trabajaba, lo pasaba mal, a causa del aire seco y artificial, y debido al calor que sentía todo el año. Eleuterio sonrió, pensando que la bibliotecaria era una exagerada. Todo hacía presagiar que sería una nada bochornosa tarde, en aquel gélido y polar día de finales de noviembre. Pero, de pronto, sucedió… lo… que tenía que… Las calderas del edificio comenzaron a entrar en frenética actividad… y los radiadores situados bajo las ventanas de las habitaciones quemaban, al tocarlos. El nivel de temperatura de los radiadores no se podía regular. El aire de la sala de estar del piso de Eleuterio Poco Casado se volvió tan seco, que las dificultades respiratorias se fueron agudizando. Los bronquios se resecaban alarmantemente y Eleuterio hizo un supremo esfuerzo para levantarse del sofá, con intención de dirigirse a la puerta del balcón. ¿Lo conseguiría? Se arrastró, lentamente, por el suelo… y levantó el brazo derecho… Cuando estaba a punto de terminar de girar la manilla de la puerta del balcón, con la mano diestra, se echó la mano izquierda a la garganta, pues le faltaba aire fresco oxigenado… Realizando un último supremo esfuerzo…, logró abrir la puerta… Sacó la cabeza -como quien le va la vida en ello…- e inspiró una bocanada de aire, como si fuese un recién nacido… Pero el exagerado contraste entre el calor sahariano del interior del piso y el frío polar del exterior le provocó un colapso térmico… y un patatús de aquí te espero, Manoli. El sistema natural instintivo de regulación térmica consubstancial al propio Eleuterio, mismamente, comenzaba a echar humo y amenazaba con descuajeringarse, pues no sabía si tirarse en una hamaca a cantar canciones hawaianas o ponerse a pescar focas, vestido de esquimal. El mecanismo termorregulador del Eleuterio amenazaba con colapsarse y necesitaba un psiquiatra, pero ya. Los témpanos de hielo comenzaban a colgar de la nariz del Eleuterio, mientras que sus pies ardían como si estuviesen atravesando el desierto líbico. ¿Tendrán piedad alguna vez los encargados de regular el nivel de las calefacciones en casas, Bibliotecas, Empresas, etc.? Ya ni en las iglesias se puede estar, pues ni se respira aire natural y fresco, ni se puede buscar la paz del silencio cuando no hay misa, debido al calor de las calefacciones o al ruido del aire acondicionado. 58 CAMBIANDO LA PERSPECTIVA Esdrújulo Palíndromez era un tipo al que todos consideraban como… muy… poco… abominable. Sí, en “Panzudos del Henar”, en cualquier conversación, no faltaba la típica frase: “¡Hay que ver lo poco abominable que es el Esdrújulo!”; aunque pocos en el pueblo disponían de un aparato para medir con rigor el grado de abominabilidad. Sin embargo, Esdrújulo sí tenía un defecto, que sólo se le manifestaba en Nochevieja y cuando iba de vacaciones a “Pulpinhos do Marisco”. Y es que no le gustaban los langostinos. Por eso, cuando veía alguno, comenzaba a insultarlo y se armaba la de San Pifostio y todos sus amigos… Sólo lograba calmarse si llegaba el cura de la parroquia más cercana a donde se encontrase, provisto con un buen cubo de agua bautismal, bien bendecida, y procedía, sin presencia de notario, a depositar bruscamente dicho fluido sobre los pilosos pelos craneales del Esdrújulo. De esa peculiar y mojada manera, éste recobraba milagrosamente el juicio y se arrodillaba, arrepentido, para rezar 89,4 padrenuestros. Así transcurría la sin par vida del Esdrújulo, hasta que, un día cualquiera de tantos de ésos que hay a porrillo en el calendario, mientras leía el típico tipo de libro que está todo lleno letras (Bueno lo de leer… Sólo era capaz de leer las palabras esdrújulas y los palíndromos. El resto era como si fuesen invisibles.), pensó que, quizás, los langostinos también tenían su corazoncito, y que tampoco parecían muy mala gente… Aunque otra parte de él mismo, en su interior, le decía que, al menos, los langostinos ya podían poner más de su parte para caerle bien. Mientras se hallaba sentado en el sofá, se le ocurrió cerrar los ojos y comenzó a imaginar que era un langostino. Se dio cuenta de que la vida del langostino no era muy fácil, aunque pareciese algo aburrida. Algún pez, algún pulpo, algún terrícola… acabaría encontrándolo, y su máxima ocupación era comer y no ser comido. Pocos días después, el Esdrújulo se enteró de que había piscifactorías de langostinos, lo cual no le daba muy buena espina, ya que comer especies que viven artificialmente apelotonadas y no libres (el sabor de la carne de un conejo salvaje y el de la de uno de granja no tienen nada que ver, por ejemplo, al igual que sucede con el de un tomate ecológico en comparación con el de otro tratado con pesticidas, etc., etc., por lo que, en cuestión de alimentación, siempre debería promoverse la más natural posible, y no la industrializada ni procesada), y debido, también, a los antibióticos y piensos animales que se les suelen suministrar, no debe resultar muy recomendable para la salud humana a largo plazo, aunque digan lo contrario. Es cuestión de “escuchar” al propio instinto –aunque está bastante atrofiado, debido a la vida artificial y los robóticos malos hábitos de alimentación, que se van perpetuando desde la más primigenia infancia- y comparar, por ejemplo, las diferencias entre las sensaciones que uno percibe al comer arroz integral en vez de arroz blanco, harina integral en vez de harina blanca, sal no refinada en vez de sal refinada, chocolate con un alto tanto por ciento de cacao y chocolate refinado, aceite de oliva virgen de primera presión en frío en vez de aceites refinados, hortalizas cultivadas orgánicamente en vez de tratadas con pesticidas, etc., etc. Esdrújulo Palíndromez se fue a la Biblioteca de “Panzudos del Henar”, a buscar información sobre langostinos. Debido a su problema con las palabras llanas y agudas, le estuvo dando la tabarra a la bibliotecaria, para que le leyese, en voz alta, algunos párrafos sobre la vida de los langostinos. A medida que los fue conociendo mejor, dejó de tenerles manía. Ya, incluso le caían bien, aunque nunca comió ninguno, por solidaridad entre colegas. Así fue como el Esdrújulo, aparte de ser un tipo muy poco abominable que sólo leía las esdrújulas, pasó a convertirse en el Defensor del Pueblo Langostino de “Panzudos del Henar”. 59 CAMBIO RADICAL Ambrosia ya no podía más. Se hallaba en la cocina… blandiendo, con la mano diestra, un gran utensilio cortante…, dispuesta a acabar… con la situación. Ella no estaba a punto de… destrozarla… con el… machete… Nooo. Simplemente iba a dar fin a la coyuntura que molestaba a sus propósitos, igual que hacía tres años no había asesinado a su futuro bebé, sino que, meramente, había “interrumpido” un molesto embarazo. Se dio la vuelta, disimuladamente…, y, de pronto, se giró velozmente y le propinó uno, dos, tres, cuatro, cinco… tajos… brutales con el arma, que, además, estaba muy oxidada en cierto milímetro cuadrado -cercano al mango- de su superficie. Había que tomar una solución drástica… y no tuvo más remedio que hacerlo… Agotada por el esfuerzo y resoplando por el sofoco, la rolliza Ambrosia se inclinó, parcialmente, hacia delante y, tras soltar el inocente instrumento del horrendo crimen –que, tras unos leves rebotes y clings clangs, produjo una ligera desconchadura en una de las baldosas beiges, con flores de color verde fosforito, que recubrían el suelo no recién fregado de la cocina-, agarró la parte superior del respaldo de una de las dos sillas. Copiosos goterones de sudor resbalaban, insensatamente y sin paracaídas, sobre la pálida piel de su sonrosado rostro, despeñándose, posteriormente, para acabar haciéndose añicos, sin ninguna consideración, sobre el asiento de la silla, mientras su corazón tamborileaba sin cesar, a un ritmo propio del de una locomotora de vapor desbocada, mientras la perseguía por Missouri una banda de forajidos con ánimo de asaltarla y desvalijar, principalmente, el vagón que contenía la caja fuerte con la saca repleta de billetes, que estaban teóricamente destinados a pagar los honorarios de los empleados de la Wells Fargo... Sobre la pringada mesa…, descuartizada… y dispersa…, se hallaba… la que había sido…, hasta no hacía mucho tiempo…, una… apetecible…, roja y azucarada gominola. Era la radical terapia recomendada por don Cleofás -su psicólogo-, para enfrentarse a su deprimente y exagerada obesidad. Cuatro meses antes, había visitado a un psiquiatra, pero había aplastado el diván -Dios lo acoja en su seno-, lo cual la sumió, aún más, en un estado de carencia notable de optimismo. Pero es que destrozar progresivamente el contenido adiposo pánfilamente instalado como inquilino moroso en sus zonas más periféricas no contaba, precisamente, entre las habilidades más descollantes de doña Ambrosia Cardo Ciengrasas, pues era toda una experta… en… no… adelgazar. Para ello, se había pasado gran parte de su oronda vida entrenando y preparándose a fondo. Se quejaba de que no se fijaban en su interior, aunque, la muy cuca, sin embargo, quería encontrar un marido atlético y bien plantado; pero sólo se interesaban en ella algunos de esos seres tan escasamente delgados que tan poco la atraían. Se quejaba amargamente de que no se fijasen en su interior, pero su forma de ser era un tanto primaria, instintiva, vulgar, soez… Su gordura física era la expresión exterior de una falta de autocontrol de sus instintos más primarios y de una escasez notable de refinamiento psíquico, estético, mental y emocional –aunque muchos que alardean de ciertos refinamientos, éticamente no son, para nada, un ejemplo, en sus conductas-. Encima, echaba la culpa a los demás de que no viesen todas sus supuestas cualidades. Lo que sucedía, y no quería admitir, era que le daba pereza tomarse la molestia de cambiar sus modales, su psicología, sus comportamientos, sus hábitos… Era chocantemente lamentable observar el contraste, en su sala de estar…, cuando, por un lado, aparecía, en televisión, la imagen de algún niño africano esquelético y al borde de la muerte y, por otro, se la veía a ella, sentada en el sofá, con sus 112 kg de peso. Unos tanto… y otros tan poco. Pero, después de todo, tenía suerte de que los dinosaurios se hubiesen extinguido…, porque si no, durante lustros, habría estado desayunando chuletón de brontosaurio…; hacía años que no habría podido salir de su dormitorio y ya habría aplastado, totalmente, a su desesperada cama. 60 Estaba harta de ligar con tipos hiperorondos. Resultaba imperioso modificar, como fuese, sus hábitos y, quizás, someterse a alguna operación. Por fin, se planteó muy seriamente que tenía que controlar sus instintos alimenticios y encarar, con determinación, la situación, si quería que su vida fuese diferente. Se sometió a una operación de adelgazamiento… y, 2 meses después, comenzó a hacer, habitualmente, ejercicio en el gimnasio del Polideportivo municipal y a comer de forma sana y equilibrada: comprando alimentación integral y ecológica en herboristerías; frecuentando mucho menos las grandes superficies comerciales y evitando los alimentos refinados, artificiales y abundantes en grasas saturadas. Se dio cuenta de que, también, tenía que cambiar mucho por dentro y de que debía ser bastante menos primaria en su forma de ser. Comenzó a asistir a clases de yoga y meditación, y a frecuentar la Biblioteca. Intentó cambiar su lenguaje basto y grosero… y comprendió que debía ser mucho menos negativa, cotilla y criticona. La costó…, pero, unos años después, su vida había dado un milagroso vuelco de 180 grados. 61 CARADURAS Heliodora estaba limpiando el polvo de la nariz de un guau-guau de porcelana… ¡Ejem! Quería decir… de un perro de porcelana… nada parecido a un caniche, que tenía en el salón, cuando llamaron a la puerta... Se trataba de los invitados –invitados por sí mismos, que no por Heliodora, la cual no sospechaba nada-. La anfitriona, asombrada, depositó el plumero junto al televisor, antes de dirigirse a abrir la puerta. Una vez finalizados los saludos de cortesía de rigor, los visitantes –Elmer y Diómedes- pasaron a la sala, donde ya estaba un pez gordo –un carpín dorado, para ser más exactos, de nombre: Hipólito, y no procedente de ningún tugurio de Shangai-. Los recién llegados se sentaron en el sofá y Elmer e Hipólito se miraron a los ojos fijamente, con cierto no disimulado desprecio mutuo... Heliodora volvió de la cocina, a donde había ido un momento –según ella comentó-, para ver cómo iba el asado de pezuña de cabestro, aunque también les había intentado escuchar, un poco, su inexistente conversación, desde el pasillo. Diómedes le vio el plumero…, sin querer, al lado del televisor. Elmer quería ir al grano no de arroz… y quiso dejar las cosas bien claras. -Señora…, no tenemos intención de tomar ninguna ración de asado de pezuña de cabestro, por más que…, amablemente, nos invite e insista. -Pero… si en ningún momento se me ha pasado por la cabeza invitarlos a degustar ni medio miligramo de mi exquisito asado de pezuña de cabestro. -¿Ah, no? ¡Pues vaya hospitalidad! ¡Qué vergüenza! Me quejaré al Apolodoro, que es amigo del sobrino de la mujer del cuñao de un tipo que dice que una vez se cruzó por la calle con el alcalde. ¡Vaya rezando todas las oraciones ateas al supremo dios Dólar, y a su amiguete el dios Euro, porque la vamos a desplumar…! -¡Bueno, bueno...! ¡Tranquilícense…! ¡Está bien! Compartiré con ustedes el asado de pezuña de cabestro. ¿Conformes? -Pero señora… ¿Es que nos quiere usted envenenar? ¿Pretende que nos comamos esa bazofia de asado de pezuña… de…? Elmer no pudo terminar la frase interrogativa, pues algo… impactó contra… la prominencia de tipo nasal que se destacaba sobre su mínimamente agraciado rostro. Así es… La Heliodora había sido víctima de su… orgullo de ama de casa y, sintiéndose despechada y dolida en las más ignotas e insondables entrañas de su amor propio cocinero y marujil, había asido con el dedo meñique de su mano izquierda el plumero… y le había asestado a Elmer un golpe tal, que le produjo… un… leve cosquilleo en la nariz. El estornudo fue muy desagradable… Se hizo, después, un silencio considerable en la sala, quedando inmóviles todos los concurrentes. Pasaron los minutos... Nadie sabía qué hacer. Todos tenían miedo. -¿Pero quiénes son ustedes? –inquirió Heliodora. -¡Y a usted qué le importa, so cotilla! –respondió, educadamente, Elmer. -¡Váyanse de mi casa, sinvergüenzas! -¡Perdone a mi compañero, señora! Usted tiene cara de persona inteligente. Seguro que le interesará una enciclopedia de 100 tomos, para decorar el salón. -¡Largo de aquí! ¡Fuera de mi casa! -Puede que no le interese la Enciclopedia, porque ya es usted muy lista, pero seguro que le entusiasmará venir a nuestra Iglesia Nuevo Testamentaria del Reverendo Mathews Rockabilly. ¡Ya verá qué bien se lo pasa con nuestras canciones! –insistió Diómedes. -¡Amén! –dijo Elmer. 62 -¡Les he dicho que se vayan, espabilaos! -Tengo un aspirador que es una maravilla. Estoy convencido de que una mujer amante de la limpieza, como usted, sabrá apreciarlo como… -¡Fueraaaaaaaaaa! ¡Fueraaaaaa, listillos, o llamo a la policíaaaaaaaaaa! -¡Está bien, señora! ¡Está bien! Ya nos vamos. ¿Le interesa un quitamanchas? -¡Vamos! ¡Vamos! ¡Fuera! ¡Fueraaaaa! Por fin, las visitas habían salido fuera de la casa de Heliodora. -Tenemos un producto milagroso para adelgazar que… seguro… -¡Bastaaaaaaa! ¿Me está llamando gorda? ¡No quiero volver a verlos nunca mááááááááááás! -¡Ah, y tenga cuidado de no envenenarse con el asao de pezuña de cabestro! -¡Será maleducado el…! Heliodora dio un portazo y respiró aliviada… Comenzó a abanicarse con el plumero, sin creerse aún lo que le acababa de suceder… Debido al tiempo que había transcurrido mientras se hallaba enfrascada con los liantes, al final, se le había quemado el “sabroso” asado de pezuña de cabestro, pero ella, todavía, no lo sabía… 63 CARTA A LA PRIMA USUFRUCTA ANTES DE SU VIAJE DE VACACIONES CON UNAS AMIGAS DE LA PARROQUIA DE SANTA ROMUALDA PARCIALMENTE VIRGEN, PERO BASTANTE POCO MÁRTIR, A TARZANILANDIA: ¡Jambo, Bwana! -Tened mucho cuidado con los indígenas de la tribu Bolo-Bolo, porque, como os cojan por banda, os llevarán a la mayor sala de juegos de Tarzanilandia y os podéis pasar, allí, horas y horas, jugando a los bolos. Ojo avizor con los miembros de la tribu de los Mekome, que, aunque parezcan muy simpáticos, son caníbales. Están emparentados con las tribus Yakomo, Nokomo, Yokomo y los N’Komo N’Bebe. Estos últimos, aunque, por su nombre, parecería que ni comen ni beben, se suelen dar unas comilonas de aquí te espero. No se os ocurra, para nada, entrar en territorio N’Fuma N’Bebe, que, aunque den una impresión contraria, son mu daos al viciosismo de tipo viciante, y os puén contagiar. Esquivad a la tribu Blandengue que, aunque su nombre haga parecer lo contrario, tienen mucho peligro, y mu mala leeeeche. Si veis acercarse, disimuladamente, a toda la tribu de los Yorobo, salid corriendo -también disimuladamente, pero en sentido contrario-, bien agarradas a vuestras carteras. Prestad especial atención a los Sisoba N’Congo, que se ponen demasiado cariñosos con las turistas, sobre todo si les hablan sobre las excelencias del Congo. Si os parece atisbar a algún nativo de la tribu Bokassa, cambiad rápido de calle porque, como os dé alcance, se pondrá a contaros toda su vida, y, lo que es peor, también la de su madre y la de todas sus suegras. Si, de repente, os veis rodeadas por los Yacusi, que pretenderán que paguéis un pastón para que vayáis a unas piscinillas con burbujas, pues seguidles la corrientem para que no se alteren demasiado y, después, les dais esquinazo. Si os tropezáis con algún nativo de la tribu de los Nobebe, seguramente estará algo muy bastante borrachuzo, así que haceros las borrachas, para que no se mosquee. ¡Ah! Si os encontráis a un tal Tarzán, no os asustéis mucho, porque creo recordar que no es mal tipo del todo. Eso sí, no os acerquéis demasiado a su mona Chita, si no queréis quedaros sin pintalabios ni ungüentos varios para el maquillaje. Y, para acabar, extremad las precauciones con la tribu de los Muni-Muni, que tienen la extraña costumbre de… decir: muni-muni, a todas horas, y nunca se sabe si eso puede ser muy bueno, que digamos. Sobre todo, procurad superar todas las tentaciones… de… intentar… poneros… a… vender unos cuantos CD, en plan Top Manta, en alguna calle principal de la capital del país, porque los lugareños lo pueden tomar como una burla; sobre todo si se enteran de que sois del país ibérico de cierta Sociedad de Autores que manda a la cárcel a sus compatriotas. Bueno, con esas sencillas indicaciones y llevando un lanzamisiles, por si os ataca algún tiburón en la playa; unas escopetas de cañones recortados, para matar a los mosquitos; algunos matasuegras, para aplastar, contra la pared, a las moscas tsé-tsé –que no psché-psché- y varias cajas de bombones, para despistar y entretener a los leones, mientras salís corriendo, pues, más o menos, podréis regresar sanas y salvas, dispuestas a seguir currando esclavizadamente, un año más, en el mundo terrícola occidental, y donar casi la mitad de vuestro sueldo a Hacienda y a pagar múltiples impuestos. 64 Aunque, para ahuyentar todo tipo de peligros, no hay nada tan eficaz como llevar siempre consigo un enorme radiocasete, con el volumen girado hacia la derecha al máximo y el dedo índice preparado y dispuesto para presionar la tecla del play, con objeto de que suene inmediatamente la canción del chiki-chiki, en cuanto surja la más mínima sensación de inseguridad. Y no os olvidéis del vocabulario fundamental para el viaje a África: Yuyu Bwana, Pachi y Ankawa. Una vez que memoricéis esos términos, podréis consideraros –al igual que yo- unas absolutas expertas en lenguas africanas. Ya dijo, irónicamente, E. Galeano, que lo que sabía su generación sobre África era gracias al profesor Tarzán y sus películas, cuando resulta que quien escribió los libros acerca del famoso hombre-mono no estuvo nunca en tal continente. ¡Ah! Y no os olvidéis de ir a la peluquería antes de marcharos de viaje, para que os hagan un gran peinado esférico afro, muy rizado, de modo que no desentonéis con las lugareñas. Luego, os pintáis la cara con betún y os colocáis… un par de huesos dentro del peinado -que lo he visto en algunos tebeos-; así pasaréis de incógnito entre las mujeres caníbales. Es duro verse obligado por los propios impulsos a emprender viajes tan arriesgados, pero siempre merece la pena jugarse la vida al límite, con el objetivo de disponer de algunas batallitas que contar a los nietos, en un futuro, para que, al menos, mientras las escuchen, no apaleen a ningún profesor con gafas del colegio. ¡Hasta lueguito no más, y que viva Jalisco y sus mujeres! ¡Ah, no! Que me he confundido de saludo. Quería decir que… recuerdos a los Balunga, de mi parte, y que aprendáis mucho de las costumbres de los Bundolo. ¡Ah!, y no os olvidéis traerme alguna cosilla de allí: un simple rinoceronte blanco de 3 toneladas, por ejemplo, pa que paste en el prao con los cabestros y la mula; qu’están mu solos. Postdata: Intentad conseguid toda la información que podáis sobre los cotilleos de la tribu Bunga-Bongo. Y, si os devora la tribu de los Tekomo, me envías un sms sencillito: -“Nos acaban de devorar los Tekomo”. Más que nada para aprovechar tu pobre huérfano chalet con su coche de 5 millones de euros, su tele plana, su portátil recién comprau, etc. Es que no somos nadie. ¡Quién lo iba a decir! ¡Tan joven… y devorada por los caníbales! ¡Bueno! ¡Bueno! No nos hagamos ilusiones… Digooooooo… Pensemos que no te vaya a suceder nada. ¡Cuídate! 65 CERVEZA Y FÚTBOL Gregory Spencer McHooligan no era un tipo cualquiera. ¡No! Se llamaba Gregory y se apellidaba Spencer McHooligan, y eso significaba mucho… en su casa…, pues era una gran garantía… ¡Sí!, garantizaba que todos los vídeos de partidos futboleros del Ipswich Town F.C. contra sus diversos variopintos contrincantes, que se apilaban en la esquina nor-noroeste de la sala de esparcimiento de su modesta mansión, serían vistos por alguien; que, en este caso, daba la casualidad de que era su propio dueño. La vida discurría por los cauces habituales en el animado barrio de dos casas de Sherlock, justo al lado del barrio de Holmes, en la populosa villa, de 307 habitantes, de Pokersville. -A Sylvester no le está gustando tu actitud, Gregory –dijo un tal Sam Stallone, con tono de tipo duro de los alrededores del barrio de Parkinson (famoso barrio de Bulldogsville, que se me acaba de ocurrir), mientras despachurraba, con la mano derecha, un tomate que había traído expresamente para la ocasión. (Bueno, se lo dijo en inglés, pero yo yaaa…, ya yooo…, yo yo yaaaaa… lo pongo aquí yaaa… traducido dentro de mi… misma mente y tal y cual… ¡Ejem!). Gregory permanecía impasible, bebiendo medio trago de su cerveza favorita, mientras escudriñaba, inquisitivo, cada pulgada del televisor, pretendiendo no perderse detalle del partido del Ispwich contenido en el vídeo 1.014. Esto exasperó más a Sam, que, en un arranque de no disimulada cólera, levantó la mano y, tras comerse los restos del tomate, le dijo: -¡Tú lo has querido! ¡Parece que va a llover…, y, cuando llueve, no escampa, sino después! Estás últimas palabras despertaron a Gregory de su hipnosis futbolística y le hicieron reflexionar… Le retrotrajeron a sus tiempos juveniles, cuando, en la iglesia de San Parkinson and Loyals, el pastor: Don Harry Potter dijo un domingo, en el sermón, que se avecinaban ciertos tiempos que bien pudieran ser buenos o, quizás, algo malos, en el mejor de los casos..., dentro de lo peores que parecía que iban a ser, mismamente. ¡Todo encajaba! Puesto que todo encajaba, continuó enfrascado en la atareada labor de percibir todos los detalles posibles del encuentro balompédico que protagonizaba su equipo predilecto. Lunes de la siguiente semana. Las cosas se estaban poniendo pero que muy feas, para Gregory. La lluvia del domingo había logrado traspasar, astutamente, el tejado… y tres gotas cayeron, muy pausadamente, estampándose brutalmente, una tras otra, sobre la caja del vídeo 4.572 de partidos del Ipswich. Justo era el encuentro en el que el Ipswich Town perdió en casa por 1-0, ante el Manchester United, lo cual fue una notable proeza, puesto que, antes del partido, se vaticinaban cinco o más goles del Manchester. Esto sumió a Gregory en una profunda depresión, que lo llevó a comprar todas las bolsas de palomitas del cine más cercano -dejándolo sin suministros para la sesión del día del espectador-. Luego, llenó su furgoneta con 53 cajas de latas de cerveza… Desde entonces, no se supo nada más de Gregory. Se cuenta que se encerró en la sala de esparcimiento de su casa y que, tras reparar, como pudo, el tejado, se dispuso a ver, uno a uno, todos sus vídeos del Ipswich. Se rumorea que aún sigue, allí, viéndolos. Sam Stallone volvió con un nuevo tomate y un melón, pero la casa de Gregory estaba cerrada. Nadie sabe qué sucede realmente en el barrio de Sherlock, justo al lado del barrio de Holmes, en la populosa villa -ahora ya de 308 habitantes- de Pokersville, pero puede que, algún no excesivamente lejano día, cierto miembro de Scotland Yard adicto al Ipswich Town F.C. compre 32 cajas de latas de cerveza y derribe la puerta de la casa de Gregory… para ver, también, los vídeos. 66 CHINO IBÉRICO Antonio Pelambres decidió que, a partir de aquel día…, todos deberían llamarle… An-ToNio. Acudió a las 7.30 h de la mañana a su primera clase de Tai-chi…, ataviado con un flamante traje chino de color amarillo chillón, con una gran imagen de un dragón verde serigrafiado en la espalda…, lo cual produjo cierta hilaridad entre los alumnos y un patente enfado del profesor, al ver a aquel novato vestido de gran maestro. Al día siguiente, An-To-Nio, contrariado y humillado públicamente por la reprimenda de la que había sido objeto por parte del profesor: Fer-Nan-Do Can-Si-No, decidió acudir a su segunda clase vestido de forma mucho más sencilla y nada llamativa. Fue así…, sin arreglarse casi, con el pijama a rayas, las zapatillas de casa con cabezas de Bugs Bunny y el gorro de dormir puestos. Al entrar, An-To-Nio, en clase, el profesor Fer-Nan-Do no daba crédito a lo que estaba viendo…, mientras los alumnos se retorcían de risa, en el suelo. La bronca fue aún mayor que la del día anterior… Una vez en casa, An-To-Nio no sabía qué hacer ni qué modelito ponerse el día siguiente. Ya había dicho a todos sus conocidos y allegados que deberían llamarle: An-To-Nio, y no podía echarse atrás. Lo que sí tenía bien claro era… que no podía ir vestido… de Elvis Presley a las clases de Tai-Chi, lo cual ya era un avance. Con los disgustos, no había sido capaz de fijarse cómo iban ataviados sus compañeros de clase. Pensó en faltar el día siguiente, para acercarse disfrazado de ninja, con el fin de observar, detenidamente, qué tipo de ropas vestían sus compañeros; y así lo hizo. Pero tuvo la mala fortuna… de… que… fue… sorprendido por el profesor, que creyó que el disfraz era el nuevo modelito que traía ese día, y entró en cólera, lanzándole toda suerte de improperios, tras lo cual le hizo pasar a clase, provocando que hubiese alumnos a punto de ser trasladados en ambulancia, a causa del ataque de risa. A la noche, en el sofá de su sala de estar, An-To-Nio estaba hundido. Quizás, el Tai-Chi no estaba hecho para él y debía dedicarse a ir a clases de Clown, dado su éxito en provocar la hilaridad en sus compañeros. ¿Qué ropa podía llevar…? Y, al fin, comprendió que si, evidentemente, llevar traje con chaqueta y corbata no era lo apropiado, para ir discreto, y a tono con las circunstancias, sólo quedaban las opciones de asistir con vaqueros y camiseta o, más bien, con ropa deportiva. A partir de entonces, cesaron sus problemas con la vestimenta, pero, ahora, el reto consistía en practicar las secuencias de movimientos y posturas correctamente…, para lo cual… era… un… auténtico… desastre. Sí, ser todo un chino resultaba bastante dificultoso para An-To-Nio, nacido en las afueras de “Chascarrillos de la Engracia” y emigrado a la capital con catorce años. ¿Y qué había de malo en ser español? Podía ir a clase de jotas flamencas (nueva modalidad de baile experimental de fusión), o a clase de saetas…, o de jolgorio… o de degustación de jamón extremeño…, en vez de tratar de imitar malamente a los chinos. El problema era que, durante años, se había tragado demasiadas películas de chinos dándose de mamporros, y no era tan sencillo quitarse ese gusanillo oriental que tenía dentro. Pero ¿por qué no cambiar? Podía ir a clases de fado, para sentirse portugués…; o a clases de mafioso comiendo pasta y escuchando ópera, para sentirse italiano…; o a clases de tráfico de coca, para sentirse colombiano…; pero…, al final…, decidió… que no estaba mal ser español…; y para sentirse bien, pero que bien, español… no había nada… como… ir… a clases… de… hurto, estafa y corrupción inmobiliaria y urbanística… Pero un último y desesperado esfuerzo de su conciencia, para evitar que cayese en tal pozo de la carencia absoluta de ética, logró, in extremis, que cambiase de opinión… y…, a partir de entonces…, se dedicó… a… seguir… averiguando… en qué ocupar su tiempo libre…; y, mientras tanto…, se esmeraba, involuntariamente, en destrozar los nervios del abnegado profesor: Fer-Nan-Do…, en las clases de Tai-chi…, con su considerable carencia de aptitudes para ser todo un chino de película. 67 CHIQUILLADAS CIENTÍFICAS En su flamante laboratorio neoyorquino, mientras los integrantes de su nutrido equipo de colaboradores internacionales a su cargo trabajaban, el profesor Macario se encontraba… supervisando los experimentos. Se arrascó… la boina. Se la volvió a arrascar… Algo andaba mal. Un ratón se había quedado cojo, en contra de lo previsto. Además, se había vuelto bizco. Pero no…, no era eso lo que inquietaba al profesor Macario. Entonces, se percató: era la hora del café. Salió raudo, cual alma a la que persiguen 47 pseudoperiodistas telebasuriles, en dirección a la máquina de café cutrefacto. El profesor Macario era un tipo de origen rural, de pelo en pecho, pero, sobre todo, de boina en cocorota. Desde que salió de su pueblo natal: “Pancetas de la Granja”, no se la había quitado. La boina era su seña de identidad y todos, en los prestigiosos laboratorios, se habían acostumbrado a ello. Llevaba la bata puesta e intentó, nerviosamente, encontrar una moneda, pero le pasó lo que todos los días. Las monedas las tenía en su cartera, que se hallaba en la chaqueta, la cual descansaba sobre el sillón de su despacho, en el laboratorio. Tuvo que regresar, como cada día, desganado y refunfuñando, en su búsqueda. Regresó con las monedas y con sendos trozos de condumio porcino -uno de panceta y otro de chorizo-, para mojar en el café. El profesor Macario era un tipo rutinario y metódico. Solía arrascarse, diariamente, el rabo de la boina a las 12.37 h, exactamente. Se hallaba investigando el presunto virus de la g_l_p_ll_z neuronal que ataca a muchos publicistas, obligándolos a crear anuncios idiotamente demenciales. Se encontraba, aún, mojando la panceta en el café…, cuando apareció el profesor Mortimer, que se tomaba un descanso…, y que, en ese período, estaba ayudando a un pupilo con el trabajo para el doctorado, titulado: ¿Por qué las mujeres calvas no llevan rulos? Los resultados de la investigación prometían ser apasionantes. El profesor Macario, a su vez, en esa época, estaba ayudando a otro joven científico en su tesis doctoral. Cada profesor deseaba el triunfo de su discípulo, como algo personal, y, debido a sus egos, y a pretéritas rencillas, puesto que uno había obtenido la Cátedra que el otro ansiaba, el odio era mutuo y visceral. El profesor Mortimer se acercó a la máquina de café, con una mezcla de aire de indiferencia y de desafío. Don Macario se hallaba a dos pasos a la derecha del artefacto elaborador de la supuesta sustancia amarga y oscura, y emitió un pequeño gruñido -como el de un perro asustado, pero que no quiere renunciar a sus derechos territoriales…-. El profesor Mortimer comenzó a sorber desagradablemente el café. Él no traía panceta ni chorizo, sino tres cuartos de hamburguesa, para mojar. El profesor Macario se agachó, al ver una moneda que se le había caído anteriormente, y que no había logrado encontrar. En ese momento, una licenciada en Biológicas, que venía corriendo…, se tropezó… con Macario y se chocó después… contra… el profesor Mortimer. El vaso de plástico, medio lleno de café, de Mortimer salió volando…, volaaaaandooooo…, hasta… caeeer… sobre… la… boina del profesor Macario. A don Macario se le podría, quizás, insultar; se le podría, en cierto grado, agredir; pero atentar contra su boina… era jugarse, suicidamente, el tipo. El profesor Macario se levantó despacio... Cogió, parsimoniosamente, la boina... Intentó secarla, pausadamente, con un pañuelo, ante las miradas atentas, y un tanto asustadas, de la chica y del profesor Mortimer. Entonces, Macario se colocó, de nuevo, muy sosegada y minuciosamente, su sombrero pueblerino… Comenzó… a… levantar la mirada muy, muy, lentamente… en dirección al profesor Mortimer… y…, gritando como un poseso…, se abalanzó sobre él, agarrándolo por el cuello… Los dos cayeron al suelo. La Bióloga se echó hacia atrás, al borde del pánico. 68 Ambos sabían de Ciencia, pero, en lo referente a peleas y técnicas de artes marciales, dejaban mucho que desear, por no decir que eran bastante desastrosos. El profesor Macario presumía de haber visto, hacía nueve años, una película de Bruce Lee, lo cual le daba cierta ventaja. El profesor Mortimer, por su parte, se consideraba un tipo muy duro, porque una vez se cruzó, por cierta avenida neoyorquina, con Charles Bronson. Macario seguía agarrado al cuello de Mortimer…, pero no sabía qué más hacer. Mortimer no podía casi respirar e intentó golpear a Macario, pero lo hizo con escasa fuerza. Macario comenzaba a notar el cansancio en los músculos de sus dedos. Mortimer sacó un pañuelo del bolsillo derecho de su blanca bata y lo usó para envolver el dedo índice de su mano derecha. Después, introdujo el dedo en la fosa nasal izquierda de Macario…, el cual echó la cabeza hacia atrás y, luego, dio un mordisco a la mano de su oponente. Éste gritó. ¿Y si le había contagiado la rabia? En eso, llegó, alertado por los gritos de la Bióloga…, un guardia jurado…, que logró separarlos, a duras penas. Hay quien sostiene que la Ciencia es aburrida, pero cuando dos catedráticos se hallan enfrascados en pleno apoyo de la elaboración de las tesinas o de las tesis de sus respectivos discípulos, estando en juego sus egos y orgullos personales, la diversión y los espectáculos bochornosos pueden estar esperando a la vuelta de cualquier esquina. 69 CHISMOSOS DEL FUNERAL -Mire… ¡Qué entereza la de don Sagustino! Ha muerto el nieto de su bisabuelo y ahí está, aparentemente, tan sereno. Pero la procesión debe ir por dentro. -¿A qué procesión se refiere? ¿La del Jueves Santo? ¡Pero si aún faltan dos semanas y media para Semana Santa! -¡Ssssshh! ¡No levante la voz! Pues… la procesión… Que va por dentro… -¿Por dentro de dónde? ¿Y qué procesión? ¿La del Corpus? -No diga tonterías. Pues la procesión…, la procesión… ¿Cuál va a ser? -Pero ¿usté quiere volverme majara? Si yo no veo ninguna procesión ni ná… -Pues… porque va por dentro… -¿Dentro de dónde? ¿Por las vías del metro? -¡Será, usted, bruto! Pues por dentro de las interioridades internas del propio don Sagustino. -Pues debe ser una procesión muy enana, o, más bien, liliputiense, para caber dentro de las interioridades de don Sagustino. -¡Bah! Sin embargo, la nuera del tataranieto del abuelo del bisabuelo poco paterno de don Sagustino se está riendo… -¡Ah! Su parienta… Eso debe ser porque es muy feliz. -No diga majaderías, hombre. Está completamente desquiciada. Se ríe, entre lágrimas, y con un rictus de amargura…, que parece que se va a desmayar, de un momento a otro. -Quizás esté sobreactuando. -Pudiera ser. Pero el finado difunto fiambre no creo que haya dejado una herencia muy jugosa, que digamos, como para justificar actuaciones teatrales de gran calado social. -Siempre hay ojos observando, y, aparentar sufrimiento, suele suponer, habitualmente, ganar puntos en consideración popular. -Pero ¿quiere dejar de cotillear? -¡Si es usté, el que está liándome con sus cotilleos! Si la herencia fuese sustanciosa… ¡Ay! -Yo he visto a más de un hijo fundirse, en un día, toda la herencia. -¿A más de un hijo? -Sí. A dos. -Pues yo he visto a muchos hijos enemistarse por cuestiones de herencia, aunque ésta sea una birria. -Es que una herencia siempre es una herencia, aunque consista en un par de calcetines con tomates. -Ya. Sobre todo ahora, que, con la crisis, y el precio de los alimentos… unos tomates siempre vienen bien. “Disfruta jugando con Casitas Pink Jaus”. -¿Quéééééééé? -No. Nadaaa. Es que he metido un poco de publicidad en nuestra conversación. -Pero deje de hablar ya… Mire al primer banco de la derecha. La madre del Alcalde está en sus mundos, haciendo ganchillo…, en plena homilía… Ésa no se entera de la misa la media. -Yo tampoco me estoy enterando nada de la misa, por culpa de su verborrea. Además, ¿qué tienen que ver las medias y la lencería con la misa? -Cállese, que ya llega la hora del sermón, y usté no me deja oír nada. -Pero, si es usted el que no para de hablar, y me lía… -¿Yooooo? Escuche al párroco y cierre el pico de una vez… -¡Ciérrelo usted, cotorro! -¡Aquí el único cotorro es usté! -¡Sssssssssshhh! ¡Se quieren callar ya, de una vez, los dos! 70 CLIMA DESMADRADO Johnny Faloppio acababa de dejar a su mujer… en casa… de una amiga de la susodicha parienta en cuestión, propiamente. Su mujer... lo había engañado con el... mando a distancia... Sí. Porque ella decía que no sabía manejarlo, pero sí sabía darle a la tecla del volumen. Su matrimonio no estaba para tirar cohetes, así que decidió poner, al menos, un pequeño petardo en la puerta del garaje del Eudacto, para darle un sustillo. Una brisilla huracanada estaba ocupada derribando siete árboles del barrio, y Johnny Faloppio, de origen napolitano, decidió entrar en el “Bar Reño”, para guarecerse. Para el barman, el negocio iba viento en popa, y más cuando una ligeramente salvaje ráfaga ventolera hizo añicos la puerta y sembró, sin azada, un cierto pánico entre los habituales borrachines presentes en el local. La cosa pintaba fea y sin ningún buen gusto artístico. Johnny aprovechó la confusión para zamparse, sin pagar, una ración de revuelto de enjundias sin picatostes, con el ansia con el que un camello comienza a atravesar el desierto del Sahara, sabiendo todo lo que le espera. Tal parsimonia permitió al barman: Adolfito, un tipo de dos metros de altura y 123,45 kilogramos de peso, percatarse del delito de apropiación indebida del mencionado revuelto, por parte del napolitano. De repente, una nueva ráfaga brutal de airecillo lanzó, violentamente, unas servilletas de papel…, que impactaron en el trigésimo nono pelo de la ceja izquierda de Adolfito, el cual perdió momentáneamente la memoria y se agachó a atarse mejor los cordones de los zapatos. Entonces, recordó una profecía que leyó hacía años: “Habrá tormentas nunca vistas, etc., etc., etc.”. En la calle, se oían los gritos aterradores… de una mujer que acababa de salir… de la peluquería, y cuyo recién inaugurado peinado se encontraba desplomado y exánime. Cantemos un salmo no salomónico y fúnebre en su memoria. Una mujer bajita avanzaba, a duras penas, por la acera de enfrente, mientras sostenía un ancla, para que el viento no se la llevase al reino del dios Eolo. Los gorriones se ataban con arneses a donde podían, lo cual no les garantizaba nada, pues los árboles eran arrancados de raíz y los tejados volaban sin haber realizado ningún curso de Aeronáutica. Un aguacero descomunal, acompañado de rachas de aire huracanado, caía en el resto de la región. Las aguas del río Tranquilillo bajaban muy alborotadas. Era un día típico de invierno ibérico del 2009. ¿Cambio climático provocado por la contaminación terrícola salvaje durante décadas? ¿Período de una acusada actividad solar? ¿Paso del sistema solar por cierta zona de la galaxia, con la proximidad de determinado sistema solar de las Pléyades? ¿Proyecto HAARP de USA para alterar el clima? ¿Proyectos de Geoingeniería con fumigación de chemtrails con productos tóxicos, desde aviones, por orden de los Gobiernos al servicio del putrefacto Sistema que rige el planeta? Puede que algunas de esas causas, o, más bien, todas ellas simultáneamente, estuviesen determinando que la vida se estuviese volviendo muy poco aburrida en el planeta azulado. Hay que agradecer a la señora Contaminación y a madame Deforestación, y a quienes las alimentan (los cuales, aparte de ser esclavos de una insaciable e irracional codicia, suelen ocupar los asientos principales en las juntas directivas y de accionistas de las grandes multinacionales, y de la gran banca cómplice, y actuar en connivencia con sus amiguetes los políticos gobernantes, etc.), su gran labor para cargarse esta casa en la que vivimos, llamada Tierra, para que los terrícolas estén bien entretenidos con inagotables conversaciones acerca del cada vez más descocado y trastornado clima. 71 COMIDA NO DE TRABAJO EN EL VEGETARIANO Doña Violencia Remígiez era la apoderada de los bienes de la familia Mediobízquez, porque se había apoderado de uno de sus sembraos, cambiando una noche de sitio las piedras de las lindes. En “Repiques del Campanolo” –el pueblo donde moraba-, a sus amistades las llamaban: “los amigos de la Violencia”. Pacuviano, su hijo mayor, era el octavovegetariano de su familia… Perdón. Quería decir que era el ovolácteosepiovegetariano de la familia, y tenía un odio particular al plato del que su madre era una especialista en cocinar: “Pato poco mandarín no a la vizcaína”. Eso provocaba ciertas discusiones familiares que daban “vidilla” a la casa y contribuían a evitar el aburrimiento. Pacuviano tenía unos graves problemas de vista: no había manera de que lograse ver unos misteriosos brotes verdes de la economía. Porque en la televisión habían hablado de no sé qué de unos brotes verdes, y, si la televisión lo había dicho, tenía que ser verdad; así que estaba obligado a ir al oculista hasta lograr ver los brotes verdes de marras. Su hermano Erfrundio hablaba con acento porteño cuando se ponía nervioso; estornudaba en alemán; hablaba en bantú cuando estaba congelado de frío; cantaba canciones apaches, inventadas sobre la marcha, cuando se encontraba muerto de sueño y, cuando estaba contento, cantaba en tirolés. Como, en estos tiempos, lo que se valoraba era “disfrutar”… y como Erfrundio había escuchado, en varias ocasiones, la expresión: “disfrutó como un enano”, decidió que, de mayor, quería ser enano. Pero unas maleducadas preguntas comenzaron a acudir, sin invitación, a su mente: ¿Y qué es disfrutar? ¿Por qué es tan importante disfrutar? ¿Tiene efectos secundarios perniciosos el disfrutar? ¿Por qué disfrutan tanto los enanos? ¿A partir de qué milímetro de altura se deja de ser enano? Erfrundio tenía cierto vicio de gastarse el dinero en sitios de ésos donde… trabajan… unas… mujeres… Sí. Esos sitios donde vas… a… ¿Cómo se llaman? ¡Ah! ¡Sí! Fruterías. Tenía el vicio de comprar fruta con la mínima cantidad de pesticidas posible; lo cual no era nada fácil… Aquella nada desagradable mañana del mes de marzo, en el aula magna de la Facultad de Química, se iba a proceder a votar para elegir al delegado de la clase. Erfrundio escribió en un papel: Anastasio, y, después, dobló varias veces el trozo de celulosa. Había cierto caos y tres alumnos votaron dos veces. Se recogieron los votos. Estricia, la rubia más atractiva y simpática de la clase, y algunos otros… procedieron a abrir los papeles de la votación. De pronto, la chica abrió el papel que contenía el voto del Erfrundio y gritó con tono interrogante, y mirando para todos lados, en busca del misterioso candidato: ¿Anastasio? ¿Anastasio? Nadie respondió, pero ella escribió en la pizarra: Anastasio 1 voto. Mientras tanto, Erfrundio se partía de risa, pues no había nadie en clase que se llamase Anastasio. Semanas después, Erfrundio invitó a Estricia a comer a un restaurante vegetariano. -Estricia, ¿curras o trabajas? -¿Intentas ligar conmigo? No. Sólo estudio. En tu clase. ¿Te acuerdas? -¡Qué cosas tienes! ¿Intentar yo… ligar contigo? ¡Ejem! Seguro que tú y yo somos muy similares. Estoy seguro de que tú tampoco fumas ni puros habanos ni puros no habanos. ¡A que no! -No. ¿Quieres decir que somos almas gemelas, porque ninguno de los dos fumamos puros? ¿Y, si me fumo, ahora, un puro, dejaremos de ser almas gemelas? -Bueno… No sé. Pero tú no eres como otras, que se pasan el tiempo no comiendo boniatos sin parar... Venga a no comer boniatos; y venga… ¡Qué gente! Porque tú has comido, alguna vez, algún boniato, ¿no? Bueno, olvidémonos de los boniatos… Estooooo. ¿Eres alérgica? Es que tengo un problema. Tengo alergia a los alérgicos, y también, algo, a las alérgicas, excepto si son simpáticas y guapas, como tú. Me lo diagnostiqué yo mismo, una tarde que estaba aburrido y sin saber qué hacer. -Pues vaya. ¡Tan joven, y, ya, con achaques! 72 -Sí. Dentro de poco tendré que comprarme una cachaba y una boina, e ir de viaje con los del Inserso. Es que la vida pasa muy rápido. -Da gusto hablar con personas tan optimistas. -¡A que sí! Cambiando de tercio… Dentro de poco serán las fiestas de Villazancos. El año pasado me agarré una whiskipedia... que estuve al borde del beba etílico. Digooo..., del coma etílico. -¿Y no viste un túnel… y una luz al final del túnel…? -No. En Villazancos no hay túneles. Estoooooo… ¿Te gusta la buena mesa? -Sí, claro. -Pues ésta no es de caoba, precisamente, pero supongo que nos servirá para comer. -¡Qué graciosete! -¿Por qué? Si lo decía en serio. -Oye. Esta conversación está siendo muy interesante… -¿Tú crees? Hay una cosa que no entiendo. ¿Cómo es que, en los años 70 y 80, los políticos izquierdistas y supuestamente izquierdistas llevaban pelo largo y barba, y, a veces, gafas…, y, ahora, casi todos tienen el pelo corto, mientras que las melenas y las barbas, y, a veces, gafas, donde se ven, actualmente, es entre los políticos de derechas? ¿S'han intercambiau los peluqueros o es que, en el fondo, todos son lo mismo y nos toman el pelo? -No lo había pensado. Quizás es que, cuando los políticos están en la Oposición, van cayendo en la molicie y les da pereza hasta el ir a la peluquería. ¡Ja, ja, ja! Es broma. -¿Has leído el último libro de Johnny MacBéstiez? -Pero ¿alguien con ese nombre puede ser capaz de escribir un libro? ¡Je, je! -¡Qué poca sensibilidad! Si es un nombre muy bonito. -Sí. Precioso. ¡Jua, jua, jua! -Anótalo. Por si alguna vez tienes un hijo y no se te ocurre un nombre mejor. -¿Qué van a tomar los señores? -¡Hola! ¡Ejem! Creo que… voy… a… pedir… un “fideo bastante integral, enrollado en sí mismo, al estilo nada esquimal”, y un “filete de acelgas no caucasianas”. Poco hecho, por favor. ¿Y tú, Estricia? -Yooooooo… No sé… ¿Un… “pimientillo algo verde, con orégano de “Becerrillos del Monte”, aderezado con dos aceitunas escarchadas”? -Bien, Madame. ¿Y de segundo? -Pues de segundoooooooo. Una ración deeeee… Nooo. Mejor unaaaa… “hamburguesa vegetal de perejil al cebollino”. -¿Qué van a beber los señores? -Yo. Zumo de nabos. -Sí. Yo también, pero con tropezones de espinacas parcialmente yemeníes, por favor. -Pues el libro de Johnny Macbéstiez trata sobre la vida de Llonni Bisnes, que era un labrador de “Lapuerca del Nicasio”, y que se rebeló contra el Sistema y sus injusticias, montado en su destartalado tractor de los años 50. -¿Tú te estás riendo de mí? -No sé… ¿Por qué lo dices? Bueno. Llonni Bisnes no existió, pero, al terminar el libro, sientes como si hubiese existido… -Suele ocurrir. -¡Ah! Mira este papel que daban unos chicos en la calle. - “La banca es el único negocio que cuando tiene pérdidas es "público" y cuando tiene ganancias es "privado". EPI = Esclavos Paga Impuestos, antiguamente conocidos como Españoles. Lo que importa en la vida es la riqueza de los accionistas, no la vida de las personas. La Industria Far73 macéutica tiene la responsabilidad de actuar en el interés de sus accionistas, no en el de la salud de los seres humanos. Los mayores genocidas de “guante blanco” bombardean y destruyen países para robarles sus recursos y, luego, “reconstruirlos” mediante las propias grandes empresas. El Sistema, que favorece desmesuradamente a los ricos, ladrones y genocidas de guante blanco, se encarga de que quienes no cumplan con ciertos requisitos acaben en la pobreza. Así, quienes tienen una conciencia que no les permite pasar por el aro de la falta de escrúpulos que el Sistema exige para otorgar sus favores, acaban convertidos en indigentes. El propio Sistema se encarga de que los pobres sean considerados criminales y sospechosos, cuando quienes manejan ocultamente las riendas del poder mundial son, realmente, los mayores delincuentes. No te resignes. No seas cómplice. Únete a quienes aún conservan algo de conciencia. Un mundo mucho más humano es posible, con la unión de todos. Una minoría mundial perversa lo tiene todo: dinero y potestad para crearlo de la nada, armamento, tecnología, científicos comprados, grandes empresas, servicios secretos, medios de comunicación, etc., pero nosotros, el pueblo, somos muchos más que ellos, y la razón está de nuestro lado”. Por desgracia, es cierto lo que pone en el papel. Pero ¿qué se puede hacer? -En principio, no tragarse las mentiras y excusas que nos cuentan los medios de comunicación, para bombardear e iniciar guerras, es un primer paso. No hay que apoyar ninguna guerra ni comprar productos artificiales que dañan la salud a largo plazo. No se deberían comprar productos de las mayores multinacionales… -¡Pufffffff! -Cambiando de tema… ¿Sabes que tengo una megasuerte hipersuertuda, que es para flipar? Cada vez que entro en una página de Internet, aparece un cartelito que dice: “¡Enhorabuena! ¡No es broma! Ha sido seleccionado para tal o cual cosa, o le ha tocado tal coche, o ha recibido un mensaje de no sé qué chica -de una página a la que no estoy apuntado- o es el visitante número 300.000 y le ha tocado no sé qué…”. Lo que pasa es que me da pena que otros no tengan tanta suerte como yo, y renuncio, para que se reparta un poco; aparte de que mi disco duro está ya bastante lleno y no tengo sitio para meter más virus. Lo curioso es que a mi hermano, amigos y conocidos también les pasa lo mismo. ¿Por qué será que todos tenemos tanta suerte? ¡Ja, ja, ja! -Yo también tengo ese tipo de suerte. Lo que no entiendo es cómo se permite que ese tipo de cosas pasen en Internet; aunque siempre habrá algún incauto que pique. -¿Por qué dices eso? Si sólo son buena gente que quiere regalarnos unos cuantos virus y troyanos, para que no se aburran nuestros ordenadores. -Ya. Es que el mundo está lleno de “buena gente” dispuesta a “darlo todo a cambio de nada”. No bebas tanto zumo de nabos, que, como te cojas un pedal…, me voy a casa y te dejo aquí. -Dranquila. ¡Hip! Es que… ¡hip! denía un boooco de sed. ¡Hip! -No me asustes. ¡Ja, ja, ja! ¿No te habrá servido zumo de patata fermentada, en vez de zumo de nabos? -Dooo sé. Bues de veo dooble. ¡Ja, ja, ja! -¿Y tú qué hobbies tienes? - Pues, ninguno… Aunque Frodo me cae bien y tal… -¡Que qué hobbies tienes, no qué hobbits! ¡Ja, ja! -¡Ah! Pues tengo tres: 1) Tengo el Hobby de no coleccionar Hobbits. 2) Tengo el hobby de coleccionar fotogramas del Hada élfica Galadriel. 3) Tengo el hobby de no hablar de física cuántica con la mula de mi abuela. Aunque, ahora que recuerdo… También tengo el hobby de comprar pañuelos, porque me emociono mucho viendo a Galadriel. ¡Ah! También tengo el hobby de comprar mucho jabón natural, para lavar los pañuelos que uso a causa de las emociones surgidas al ver los fotogramas de Galadriel… 74 -¡Basta! ¡Bastaaaa! ¡Je, je! Parece que estás un poco obsesionado con Galadriel. -¿Yoooooooo? ¿Por qué lo dices? Se me olvidaba confesarte que suelo luchar a espadas láser con mi hámster. Él hace de Maestro Lloda y yo de Escaigualquer. A una cabra que tengo la pinté de negro y le compré un traje de Dar Beider, pero aún no he sido capaz de conseguir que diga: “Yo… soy… tu padre”. -Pero tú ¿de dónde has salido? ¡Ja, ja, ja! ¿Y tu hámster es feliz en Frikilandia o está planeando abandonar tu domicilio, a la más mínima oportunidad? -Pero… si hasta le he abierto una cuenta de correo electrónico: quepasa@aquenolerrobaslasarrobasalyajú.com. Lo que sucede es que mi hámster es muy vago y no lo usa. ¿Qué tal está la “hamburguesa vegetal de perejil al cebollino”? -Bien, ¿y tú? -Yo, bien. ¡Gracias! Y bla, bla, bla, bla, bla… 75 COMPASIÓN PISCÍCOLA Salustio Baños De la Fuente -natural de “Tertulianos de la Fresca”- había capturado un par de pescaos mojaos de tipo truchil, apostado en la ribera del Río Humedillo…, y estaba tan tranquilo, mirando a las gusanas… que tenía… en el cesto…, cuando, de pronto, se le echó el tiempo encima… de la napia…, y, al recordar su último ataque de asma, comenzó a notar cómo le faltaba el aire… Su mirada se posó, sin querer, sobre los dos seres escamosos aún vivos, que abrían y cerraban la boca. Entonces, al ver y comprender su sufrimiento, al faltarles el oxígeno, se sintió identificado con ellos y los devolvió al río. Él no pescaba por hambre, sino por divertimento, y, a partir de entonces, cuando salía a pescar, soltaba los peces… Con el tiempo, dejó la pesca..., yendo al río sólo a observar. Y es que no hay nada como padecer los males de otro para comprenderlo y despertar la, en estos tiempos, medio petrificada compasión. 76 COMPLICÁNDOSE LA VIDA Día 10 de Octubre del 2010. Laurencio Motes Cascopórrez volvía a casa, después de una dura jornada laboral. De pronto, vio algo… que lo dejó boquiabierto… Se frotó, una y otra vez, los ojos, pero la imagen no desaparecía. Sí. Así es. Evidentemente eso era lo que sucedía. Por supuesto. Obviamente... ¿Qué otra cosa podía ser? Pues claro. Las luces… ya estaban puestas… Los operarios del Ayuntamiento estaban terminando de colocar las decorativas luces… navideñas, en la calle donde vivía Laurencio. Para contribuir a que los comercios vendiesen más en una época de crisis como la que se estaba viviendo, se había adelantado la colocación de las tradicionales decoraciones lumínicas navideñas, en las calles de las ciudades del país. El cambio climático había hecho que en Octubre reinase una temperatura veraniega. ¿Se verían en las playas ibéricas tipos con bañador y con barba postiza de Papá Noël? Tiempo al tiempo. Dos meses después… Se había extinguido… la primera… semana… del mes de diciembre y en el horizonte se columbraba la típica sucesión… de… cenas propias de la época. A la ineludible cena del trabajo..., le sucedía la cena de la “Asociación de Amigos del Gorro Esquimal”; después, la cena de la “Asociación de Enemigos de la Dignidad en los Bailes de las Bodas”; posteriormente, la cena del “Grupo de Yoga Siberiano”, etc. El objetivo de tantas cenas navideñas –unido al dinero gastado en regalos y comilonas familiares- era el de quedarse sin blanca, para poder mantener, en el mes siguiente, la bella tradición victimista de la “Cuesta de Enero”. Y es que nunca se hacen suficientes esfuerzos para conservar las entrañables y confortantes tradiciones heredadas de nuestros mayores. La tensión en casa de los Cascopórrez era tan densa que casi se podía tocar… Nadie tenía un chicle en su cavidad bucal, pero todos mascaban… la tensión del ambiente. Sí, había llegado el primero… de los días… navideños… en que se intercambiaban… regalos. Todos ponían a punto sus sonrisas más hipócritas y sus frases más tópicamente típicas para estos casos, preparadas para ser usadas en el momento preciso de recibir sus obsequios. A Burganio Cascopórrez, su nuera le regaló un par de gemelos. Burganio tuvo que realizar ímprobos esfuerzos para que no se notase su desilusión, y consiguió poner cierta cara de asombro, al abrir el paquetito. Todos aplaudieron. Pero el Burganio no usaba casi camisas ni trajes, y ya tenía unos gemelos de bastante más calidad que los que le regaló la mujer de su hijo mayor. A Gualteria –señora de Cascopórrez- le regalaron un mando a distancia y un botellín de gaseosa. A pesar de todo lo que intentó disimular, se le quedó una cara de contrariedad… que hizo reírse al Laurencio -su sobrino-, el cual observaba toda la escena desde cierta distancia. Camerio Cascopórrez –hijo mayor de Burgonio- regaló a Aristila –una de sus dos cuñadas- un jersey pasado de moda, y que la quedaba un poco grande. Aristila no sabía dónde meterse, pero sacó todo su arsenal de falsas sonrisas. A Atronio Cascopórrez –hijo pequeño, de 27 años, de Burganio y Gualteria- le regaló su madre un par de calcetines corrientuchos. Atronio ya tenía bastantes pares en casa y puso cara de circunstancias, porque no se le daba muy bien disimular; aunque logró forzar una sonrisilla. La tía Menchora –hermana de Gualteria- recibió… un lápiz con un sacapuntas incorporado. La tía Menchora, experta en disimulos -al menos, eso creía ella-, dio dos saltos de alegría, pero su exageradamente sobreactuado intento de disimulo fue rápidamente calado por los concurrentes, que la miraron con una cara… Así fueron pasando los minutos…, y nadie recibió un regalo satisfactorio. 77 El Laurencio se decía: -Con lo fácil que sería que, en cualquier época del año, cada cual se comprase lo que pudiese y le apeteciese –nadie mejor que uno mismo para saber qué comprarse- en vez de tener que asistir a esta farsa y a esta pantomima, en la que la mayoría derrocha el dinero para dejar amargados a los supuestos beneficiarios, y todo por la tontería de las sorpresas y el chip inculcado en los cerebros por parte de los grandes Centros Comerciales, para que todos, borreguilmente, actúen igual. Cualquiera se rebela, porque la presión inquisitorial social es enorme, y como te salgas de la norma demencialmente establecida de turno… Y, para remate, ya no sólo hay que regalar el día de los “Reyes Magos”, sino que, al incorporar otras tradiciones –locales y foráneas-, hay que dar y recibir regalos más días. Y los regalos de los “Reyes Magos” ya no son sólo para los niños, sino también para los adultos. Total que, al final, la idiotez consumista –diseñada, expresamente, por expertos en psicología de masas, con el fin de convertir a los seres humanos en peleles- sólo sirve para crear escenas absurdamente hipócritas y situaciones desagradablemente embarazosas, así como para enriquecer más a los dueños y accionistas de ciertas empresas, a costa del trabajo e ingresos de la ciudadanía. Dos días después, todos los miembros de la familia Cascopórrez corrían alocadamente… por la ciudad, pretendiendo dar con las tiendas donde habían sido comprados los regalos que les habían tocado, para intentar descambiarlos. Así se entretenían los terrícolas que moraban en los países más desarrollados económicamente del planeta. Sin embargo, en la aldea de los Bundolo, en plena África ecuatorial, vivían tan tranquilamente, sin preocupaciones ni tonterías de absurdos regalos. De hecho, se “partían el espinazo”, a causa de la risa, cuando les contaban las historias de cómo se complicaban y amargaban la vida los majaras de los blancos con el tema de los regalos, y con otros asuntos. 78 CÓMPLICES DE LA GRAN MENTIRA EN EL HORRENDO PLANETA Había un extraño planeta –el planeta XJK 666- pululando por la Galaxia de la Vía Láctea, donde lo primordial era el engaño, el dar la impresión de que las cosas resultaban diferentes a cómo realmente eran; que se podía llevar una vida viciosa y perniciosa y no sufrir las consecuencias; que se podían ingerir y aplicar en la piel todo tipo de sustancias sintéticas, y no pasaba nada de lo qué preocuparse… La gente no moría ni iba a hospitales. Al menos, salvo en los informativos, esa impresión daba buena parte de la programación -para programar las mentes- televisiva, así como la publicidad lavadora de cerebros, donde primaban los jóvenes que vestían ropa de marca –elaborada por pobres esclavizados en un país lejano, a cambio de un salario miserable-. Pero la gente real de la calle estaba más bien compuesta de señoras gordas, tipos calvos y barrigudos… y demás peña…; y si, por cualquier motivo, alguien se acercaba a un Hospital, Residencia, etc., se sorprendía de la cantidad de personas que iban y venían: pacientes y familiares... ¿Dónde estaba toda esa gente “guapa” -aunque con una personalidad más o menos cutre- de los anuncios de la tele y todo ese mundo de lujo para ricachones que se presentaba, dando a entender que el mundo era así –a medida de los guapos, jóvenes y ricos-, cuando resulta que, al salir a la calle, todo era muy diferente a la falsa realidad que se vendía? A través de una cosa llamada televisor –que también emitía frecuencias hipnóticas y parpadeos de imagen imperceptibles a simple vista, aunque visibles con algunas cámaras de fotos, que se repetían según un patrón cíclico concreto y deliberado correspondiente a las ondas alfa, colocando al televidente en un estado de recepción sumisa de cualquier mensaje televisivo, y con su sentido crítico y libre albedrío mermados-, el “poder planetario” decía, con imágenes, que todo estaba bien; que todo era maravilloso; que la población siguiese hipnotizada y que no pensase ni se hiciese preguntas; que había que comprar mucho para ser “feliz”, y, a eso, habían empezado a llamarlo: “shopping”, para que quienes se dejaban engañar por esos simplones trucos de usar palabras más hipócritamente atrayentes les pareciese que el simple acto de pagar por cosas superfluas e innecesarias era algo megamoderno y megaguachi; que discutir y pelearse en los platós telebasuriles era algo normal y bueno; que sí, que había gente por ahí, en otros países lejanos, que pasaba hambre, que era bombardeada “humanitaria y democráticamente” por ciertos hipócritamente genocidas países ricos, que sufría catástrofes naturales…, pero que en las naciones más desarrolladas –a costa de colonizar y robar a las demás- se estaba a salvo, porque sus habitantes eran megafantásticos y a ellos no les pasaba nada –sólo les sucedían las desgracias a los pobladores de las naciones más pobres, que, según los ricachones y poderosos de piel blanca, lo tenían merecido por ser poco ambiciosos y emprendedores-; que había que salir de juerga y emborracharse, y que no había que preocuparse de nada más; que no se criticase a quienes dirigían el “cotarro planetario” y todo iría “bien” –o sea, que les irá bien a ellos, a los que se habían apropiado, mediante inmorales artimañas, del dinero y el poder en el planeta- agachando la cabeza y haciendo lo que ellos decían, aunque la mayoría de la gente acabase en la miseria a causa de las crisis que “la élite” creaba de forma planificada, para aparecer, luego, como salvadora, al proponer la solución “mágica” para todos los problemas: un Gobierno mundial –orwelliano y tiránico-. Cada vez se escuchaba confesar a más mujeres cuarentañeras o treintañeras que ya tenían el cabello lleno de canas, cuando eso sólo sucedía antiguamente a las setentañeras o, mejor dicho, septuagenarias y octogenarias. ¿Qué estaba pasando? Como todas se ponían tintes –que, además, solían ser tóxicos-, nadie se enteraba de lo que estaba sucediendo ni por qué. O sea, que no había que hacerse preguntas, ni preocuparse, ni buscar las causas, ni intentar cambiar el modo de vida, para vivir más, mejor y más sanos. La vida que llevaba el habitante de ese planeta era “muy buena” y “no pasaba nada”. 79 Desde las últimas décadas, había muchas personas que llevaban desde los 13 años saliendo de juerga por las noches; emborrachándose; fumando; drogándose; escuchando música rítmica, con muchos graves, a alto volumen; actuando de forma promiscua con parejas que ya habían sido usadas y contaminadas con bacterias y virus por otras personas –era curioso que los varones de ese planeta jamás usarían muñecas hinchables utilizadas por otros hombres, lo cual sería hiperasqueroso, pero, sin embargo, no les importaba restregrarse con seres femeninos que habían sido contaminados con energías negativas, virus, bacterias y secreciones de otros hombres, lo cual solía traer como consecuencia unos cuantos tipos de enfermedades venéreas, alteraciones en la psiquis, lazos magnéticos astrales indeseados y repercusiones kármicas en futuras vidas-; tomando pastillas antiembarazo, que alteran la naturaleza hormonal... Ese tipo de vida perniciosa, llevada durante años, evidentemente, tenía que provocar consecuencias nefastas en la salud –daños en riñones, hígado, sistema nervioso, glándulas, sistema respiratorio…, enfermedades venéreas, pérdida de audición, aumento de agresividad, envejecimiento prematuro, trastornos hormonales, problemas de piel…- y, sin embargo, la impresión que se transmitía era que no pasaba nada; que se podía dar rienda suelta a todo tipo de conductas viciosas y dañinas para la salud y la psiquis, que no pasaba nada (a pesar de que un integrante de cierta secta satánica reconocía que sabían que vivirían menos, llevando una vida viciosa, egoísta, malvada y acelerada, pero no les importaba, y estaban dispuestos a pagar el precio, lo cual sintonizaba con cierta popular frase de origen supuestamente rockero: “Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver”). Que, luego, la cirugía estética hacía milagros y aquí no ha pasao na, o, al menos, no se dejaba que desde fuera se pudiera ver que había pasao na. Otro de los grandes engaños… La realidad era que, cerca de los treinta años, tras muchos años de juergas y promiscuidad, había numerosas chicas con los nervios y las emociones bastante descontroladas –lo cual no era de extrañar, tras haber tenido tantas parejas y haber jugado con los sentimientos y las fuerzas electromagnéticas de la sagrada energía sexual tan vulgar y frívolamente-, que solían ser clientes de psicólogos y psiquiatras y consumidoras de sustancias denominadas psicofármacos –los cuales estaban en entredicho en USA, debido a nuevos estudios que los señalaban como poco saludables y causantes de perjuicios psíquicos y físicos, e incluso fallecimientos, en bastantes pacientes-. Mucho jijiji, jajaja, los sábados a la noche, pero el resto de la semana más amargaos que una go-go en un convento. Se trataba de ocultarlo todo, no sólo por parte de quienes estaban en la cúpula y manejaban el Sistema, sino que la propia población, de forma natural e inconsciente, contribuía, mediante una sorprendente autocensura, a que las consecuencias de los actos negativos no fuesen visibles, y así nadie se hiciese preguntas molestas. Todo se arreglaba con una operación de cirugía estética y Santas Pascuas; un “arreglo de chapa y pintura” –como decían-, y too solucionao. Pero los cánceres, el envejecimiento y la intoxicación de los órganos internos no se solucionaban ni evitaban con “arreglos de chapa y pintura”, y eran consecuencia de un modelo existencial artificialmente nocivo, no sólo a nivel de alimentación y consumo de sustancias diversas, sino también por la vida disipada, el stress, la mente descontrolada y las emociones negativas. Toda conducta inarmónica y violenta contra sí mismo: tomar exceso de alcohol, drogas, tabaco no natural y lleno de aditivos cancerígenos; respirar aire con sustancias químicas de productos de limpieza, etc., era una forma de agresión suicida contra el propio cuerpo físico y contra la propia psiquis. A quienes detentaban el poder mundial les interesaba que la gente se autoagrediese y no tuviese fuerzas ni interés para pensar y ser crítico con ellos. Tenían en su poder las grandes casas discográficas, los 80 grandes medios de comunicación, etc., para promover un tipo de música -y de diversión- que destruía lentamente los cuerpos y las almas, alejándolas de sus propios Espíritus y de su consiguiente autonomía y naturaleza crítica y rebelde frente a la dictatorial manipulación borreguil de las masas. Las pérdidas de audición en personas cada vez más jóvenes resultaban alarmantes. -¿Sabes que dentro de unos años te quedarás sorda, si sigues escuchando música a alto volumen, con esos auriculares? -Ya inventarán algo para curarla. –contestó, a un periodista, una chica, toda pancha. Ésa era la mentalidad predominante: en vez de ir a las causas; en vez de renunciar a las causas o regularlas sensatamente, se optaba por poner parches, para intentar arreglar deficiente y malamente los daños, en vez de evitarlos. Y esa perniciosa mentalidad se aplicaba a todos los terrenos de la vida… y conducía a la enfermedad, a la destrucción del planeta, a una mala calidad de vida, a la desespiritualización, etc. Si los habitantes del planeta XJK 666 viviesen en armonía, con un alma brillante y limpia, no tendrían casi enfermedades. Los problemas de salud: las enfermedades venéreas, los cánceres, el envejecimiento prematuro… no se pueden esconder debajo de la cama ni debajo de la alfombra, para que no se vean. Estaban ahí, avisando de que su modo de vida no era el correcto; son como la luz roja de la alarma antiincendios. Se puede golpear la luz roja, para romperla y no verla, pero ello no evitará que el incendio se siga propagando. Se puede intentar tapar los síntomas que alertan, pero, si no se va a las causas, la enfermedad se manifestará por otras vías. Y, para remate, ¿qué se puede esperar de un mundo en el que la economía estaba basada en la intoxicación alimentaria a corto o largo plazo, y donde no existía ni libertad ni soberanía alimentaria, sino impositiva dictadura alimentaria de las grandes empresas, negando o dificultando a la población no megarrica el derecho a saber qué componentes tenían ciertos alimentos -como aquéllos que contenían transgénicos-, y a elegir alternativas más o menos naturales y sin aditivos, ni pesticidas, ni hormonas, etc.? Quienes, en ese planeta, trataban de alertar y hacer pensar a la gente sobre todo ello, eran acusados de falsos delitos y perseguidos por el “poder”, mediante soborno de jueces, leyes injustas y “servicios secretos” encargados de espiar a la población. Pero, por suerte, nosotros no vivimos en el planeta XJK 666, sino en el planeta llamado “Tierra”. Aquí vivimos felices y en armonía. Todos nuestros alimentos son totalmente naturales y beneficiosos. Todos vivimos en paz. No hay fronteras, ni armas, ni pobres, ni enfermos, ni hambrientos, ni “servicios secretos”, ni métodos de manipulación psicológica de masas, ni violencia policial, ni mentiras, ni falsa propaganda... Sólo hay pequeños bancos locales, no privados, y controlados por el pueblo, en los que no hay especulación ni usura. Nuestros gobernantes y empresarios son santos y sabios que cobran el mismo sueldo que todo el resto de la ciudadanía, y que se sacrifican por el bien común. Todo conocimiento es compartido libre y gratuitamente en aras de la sabiduría común. Sólo hay arte bello, profundo y que eleva e inspira a las almas; sus creadores lo ofrecen gratuitamente, para que todos puedan disfrutarlo, y tienen derecho al mismo salario que el resto de terrícolas. Todo ser humano tiene una vivienda digna, trabaja 5 horas, y sus hobbies repercuten para el bien de todos. Se protegen y cuidan los bosques, y a los animales. Aquí, la tecnología y las facultades de los más sabios permiten conocer a las almas gemelas de cada ser humano. Cada niño vive en una familia feliz y duradera con su padre y su madre, que son almas gemelas que nunca se engañan ni traicionan. Sólo hay sexo tántrico, y sólo entre almas gemelas, que se convierten en expresiones armoniosas de la unión entre lo femenino y lo masculino, a imagen del Yin y el Yang de la figura del Tao. El espíritu crístico, solidario y compasivo universal, representado en el pasado por Krishna, Jesucristo, Quetzalcoatl, Inti, Thor, Horus, etc., etc., se expresa plenamente en cada ser humano. 81 El aire y el agua de mares y ríos están limpios. Las gentes viven en perfecta armonía entre sus cuerpos físicos, sus mentes, sus almas y sus espíritus, y, gracias a que la información práctica está disponible para todos, resulta natural salir conscientemente del propio cuerpo físico a las noches, y tener experiencias astrales conscientes en otras dimensiones, en las que poder aprender de diferentes seres supradimensionales. No existe tecnología oculta, sino que toda es conocida por todos y está enfocada a conocer la Realidad y mejorar la vida de todos los habitantes de la Tierra. Así, todos tenemos naves interplanetarias que nos permiten viajar en el espacio, pasando a la cuarta dimensión, cuando se trata de recorrer enormes distancias. Sí, que suerte tenemos de vivir en el planeta Tierra y no en el planeta XJK 666. Como somos solidarios y compasivos, iremos a ese bello, pero espantoso planeta –intentando no interferir en el libre albedrío de sus habitantes, y sólo si nos solicitan ayuda aquéllos que se han dado cuenta del engaño y de la esclavitud económica y psicológica en la que viven-, para tratar de ayudar a sus moradores; aunque sus gobernantes nos recibirán a bombazo limpio, y tratarán de negar nuestra existencia, usando todo el poder propagandístico de sus manipulados y manipuladores medios de comunicación, así como las declaraciones de algunos de sus más fieles lacayos científicos y catedráticos, cuyo cerebro ha sido bien lavado o que son cómplices que actúan sabiendo lo que hacen. Bueno, esperemos que, antes o después, todos los planetas habitados de nuestra Galaxia y del resto de Galaxias puedan tener tanta suerte como la que tenemos nosotros en nuestro supermaravilloso planeta Tierra, donde todo es perfecto. 82 CONFUNDIENDO LA FELICIDAD CON EL BACON Jurilia sentía que no era feliz, porque su vida familiar no era igual... a las que... ella veía en esas series americanas en las que el padre, la madre y los hijos desayunaban cereales y huevos con bacon en la cocina de un chalet de dos pisos. Por más que había intentado que su marido comiese cereales, para desayunar, y fuesen "felices", no lo había logrado, pues él prefería engullir un chuletón sin bacon, por las mañanas. Además, no vivían en un chalet con dos pisos... y eso que ella se había casado con Polibio porque era ingeniero y creía que tendrían un alto nivel socioeconómico; pero él estaba en paro y no podían permitirse sino residir en un piso normalucho. Para remate, el hijo que habían tenido no era rubio, al contrario de lo que sucedía en las series estadounidenses. Se sentía muy desgraciada, porque su vida no se ajustaba al canon establecido, al modelo acerca de lo que presuntamente era la felicidad. Sin embargo, en un documental que vio casualmente, ésos que ella consideraba miserables y despreciables pobres del Tercer Mundo aparecían sonrientes, sin tener nada; pero no quería creerlo. Se divorció, dos años después, e intentó casarse con algún empresario sin escrúpulos. Finalmente lo logró… La casa en la que vivían era un chalet con dos pisos y piscina, pero, por más que lo intentó, no consiguió que su marido engullese cereales y huevos con bacon, para desayunar. También sufrió una enorme decepción, al comprobar que la hija que tuvo con él no era rubia. Vivió durante tres años y medio bastante amargada y decidió divorciarse, no volver a saber nada de sus dos hijos nada rubios e irse a Estados Unidos, para ser “feliz”, de una vez. Allí sería mucho más fácil encontrar un marido rubio que desayunase cereales y huevos con bacon, y que tuviese un chalet de dos pisos, con garaje y jardín. Pero habían pasado los años, y su atractivo físico había mermado… No era tan sencillo, como creía, encontrar un hombre rubio, soltero, atlético, que tuviese un chalet con dos pisos, etc. Al menos, mientras lo buscaba y trabajaba de camarera, podía permitirse el capricho de desayunar huevos con bacon. Pero, tras varias semanas comiendo huevos con bacon, se dio cuenta de que no se sentía feliz devorándolos. ¿Acaso la felicidad reside en las sensaciones primarias, localizadas y efímeras de tipo estomacal y gástrico? No. No podía ser. Sentía una satisfacción instintiva, natural, abdominal, de matar la sensación de hambre, y tal, pero sólo eso. Una tarde, escuchó una conversación en la barra del bar en el que trabajaba. Una mujer le comentaba a otra que, en una especie de sesión hipnótica, había recordado una escena de una vida anterior en China. En esa escena, ella confesaba, a otra mujer, que era feliz porque su esposo estaba contento de cómo cocinaba el arroz y de sus pies tan pequeños. ¿Entonces, la gente cree que la felicidad es algo subjetivo que consiste en amoldarse al concepto previo que se tenga sobre la misma y a un molde arbitrariamente preestablecido en una determinada época y lugar? La felicidad tenía que ser muchísimo más que todo eso… Jurilia reflexionó y se dio cuenta de su error. Una cosa es la comodidad, tener abundancia de objetos… y otra, muy distinta, la felicidad. Si un niño pobre puede ser feliz, es porque la felicidad no tiene nada que ver con las cosas. Es un estado interior. Dos personas pueden tener lo mismo: una bonita familia, un buen coche, un caro chalet…, y, sin embargo, una estar amargada y la otra no, debido a su psicología; y la psicología es un tema de la mente y del alma. Sólo cuando se experimenta un nivel mayor de felicidad, nunca sentido antes, se comprende que aquellas experiencias pasadas que eran consideradas como el súmmum de la dicha no estaban a la altura de lo que se creía, pues siempre se pueden experimentar mayores grados de la misma, en función de la energía que uno pueda activar y acumular y la capacidad de lograr una más intensa conexión corazón-alma-espíritu -en soledad o, mejor, en pareja hombre-mujer-. 83 La felicidad depende, en primer lugar, de poder mirarse en el espejo; o sea, de llevar una vida basada en la ética. Es imposible ser feliz si no se contribuye, en mayor o menor medida, a crear un mundo mejor para todos. Sin un ideal digno y elevado, sin un espíritu solidario, la felicidad es imposible. Sin Espíritu es imposible. Sin corazón lleno de Luz y Amor verdadero es imposible. Sin éxtasis místico es imposible; y las personas que no han experimentado jamás un éxtasis místico del corazón y del alma, morirán creyendo que la felicidad era algo mucho más pobre y muy por debajo de lo que es realmente. ¿Por qué en todas las series estadounidenses de familias los protagonistas son ricos o viven muy bien? Los niños crecen viendo series de adolescentes o juveniles en las que siempre los protagonistas y modelos a seguir son ricos o viven en una gran casa... Los héroes actuales de los niños y adolescentes son siempre jóvenes ricos bailarines y cantantes. Los niños y adolescentes viven en su mundo falso, aislados de la realidad de un planeta lleno de pobres debido a los abusos de los ricos, en una especie de microclima psicológico, en un mundo irreal de unos pocos cantantes adolescentes exitosos... La televisión les inculca que lo único que importa es cantar y bailar y ser famoso y rico. Eso es todo. Ésa es su imagen de lo que es el Paraíso: estar efímeramente subido en un escenario, siendo aplaudido por millares de personas. Pero, en los podios de la fama, no hay espacio sino para unos pocos, y la mayoría de jóvenes habrán perdido mucho tiempo con sueños irrealizables y engañosos, pues la fama no da felicidad. Las estrellas adolescentes suelen acabar, años más tarde, con problemas psicológicos, de adicción a alguna sustancia, etc. Es todo puro artificio: un caleidoscopio que impresiona inicialmente, pero que, pronto, se desmorona. La satisfacción psicológica que produce el ser aplaudido, no es felicidad. Es otra cosa. La felicidad no depende de lo que piensen los demás, sino del grado de vibración energética del corazón y del alma, lo cual se activa también mientras dura el verdadero enamoramiento. Lo malo es que el sexo vulgar no tántrico –con eyaculación y orgasmo- o el sexo tántrico sin sublimación y verdadero amor, al focalizar las energías en la parte genital y no en el corazón, junto con las emociones negativas –ira, celos, miedos, etc.- que producen que el centro de gravedad energético se enraíce en el bajo vientre, destruyen ese enamoramiento inicial, propio del corazón, y se trata, enfermizamente, de encontrarlo, de nuevo, cambiando, una y otra vez, de pareja; hasta que se tiene una edad tal que se acepta a cualquier pareja que aparezca, y se vive el resto de la vida autoengañado, creyendo que ya se es feliz, al poner todas las energías en los hijos y tratar de que ellos sean lo que uno no fue; pero ellos serán manipulados por la televisión, los profesores, los amigos, etc., y cometerán los mismos errores, y sus hijos, y los hijos de sus hijos, también, y así hasta el infinito, mientras no se comprenda la importancia de conocer y manejar correctamente las energías, la psiquis, etc. 84 CON LA COMIDA NO SE JUEGA Frugufredo tenía cinco vacas de las del tipo vacuno, y, por otro lado, en el mismo establo, junto a las anteriores, tenía otras cinco vacas que, curiosamente, también eran del tipo…, propiamente, vacuno. O sea, que el Frugufredo, tenía, pues unasss -calculando el logaritmo ligeramente neperiano de x sub20 elevado a pi, sumado a la derivada de la integral de x + y cuadrado, todo ello también elevado al cuadrado y, luego, al cubo…, y siendo x = y – c, y c = yo qué sé…- 10 vacas, aproximadamente…, una más, una menos, y todas del tipo, del tipoooo, -¡ejem!-… cornudamente vacuno, mismamente. Estoooooo… ¿De qué estábamos hablando? ¡Ah! Sí. De las vacas. Puesss…, nada más que añadir. Yo creo que ya está todooo… dicho, con toda clase de detalles científicos, sobre las vacas del Frugufredo. ¡Ah, bueno! Sí… Se me olvidaba… Pues, nada, que las vacas de tipo vacuno estaban… vacunadas; lo cual puede dar mucho que pensar…, o noooo. ¡Vaya usté a saber! El Frugufredo y el veterinario de la zona: el Casustio, debieron confundirse al leer algún libro y se debieron creer –digo yo- que las vacas se habían alimentado siempre, natural y ancestralmente, en su hábitat –que es el pueblerino de tipo rural-, de piensos animales, hormonas, soja transgénica, etc., y que era mucho mejor pa ellas y pa toos que estuviesen casi siempre encerradas, en vez de pastar por los prados montañeses. En pocos años, comenzaron a aparecer preocupantes problemas de salud, principalmente de tipo hepático y gástrico, entre aquellos habitantes de “Sacalaburra del Melonar” que habían bebido leche y comido carne de ternera de los “animalitos” del Frugufredo. En un principio, don Lascario, el médico rural de Sacalaburra y pueblos cercanos, no atinaba con la causa, y envió a algunos pacientes a la capital, para que les hiciesen unos análisis. Cuando las sospechas, finalmente, recayeron sobre Frugufredo, éste, asustado, acusó al Casustio. El Casustio se lavó las manos… con una pastilla de jabón de la marca “El Listillo”, y tiró balones fuera… de su casa: un par, por la ventana... Dijo a los inspectores de sanidad y a la Guardia Civil que todo estaba en regla, y que las empresas que le suministraban los productos eran las responsables. La empresa que le suministraba los piensos animales era una intermediaria y desapareció misteriosamente. Las gordas empresas del hamburguesero país ancho ése que está al otro lado del atlántico, que le surtían de hormonas y de soja transgénica, utilizaron todo su inmenso poder económico y sus bufetes integrados por los más caros abogados para trasladar todas las culpas al Casustio y denunciarlo si hablaba en su contra. Para terminar de asegurarse, enviaron a casa del Casustio a un sicario, para amedrentarlo y advertirle de que, si iba contra ellas, podría sufrir algún desafortunado accidente… Sin embargo, en otro valle cercano, el Cresconio -que también tenía 10 vacas bastante vacunas- lo tenía muy claro: con la comida y la salud no se juega, y todo lo que es añadir cosas no naturales a los animales, a las plantas, al agua, al aire y a la tierra, iba a provocar algún tipo de daño en la salud de los consumidores. En su pueblo, en “Gafosos de la Cueva”, todos pensaban así; tenían las vacas pastando libremente en el campo y, en general, todos sus habitantes gozaban de buena salud. No muy lejos, había una enorme granja de gallinas enjauladas y apiñadas, que no podían casi moverse; que vivían entre excrementos; que se picoteaban entre sí; a las que se administraba un exceso de antibióticos, en un ambiente de stress, con luces artificiales… Se les cortaba parte del pico, con una lámina caliente, para que no se picoteasen. Después de un año, las gallinas se consideraban inútiles y eran sacrificadas. Los pollitos machos eran triturados vivos en una especie de licuadora, o 85 enterrados vivos o incinerados. Algunos productores, para no desperdiciarlos, molían los pollitos, vivos, con sus plumas y materias fecales y, después, los condimentaban para fabricar derivados de gallina (caldos). ¿Qué clase de huevos iban a generar unos animales en esas condiciones físicas y psíquicas? ¿Qué clase de energías negativas iban a transmitir esos huevos a quienes los comiesen? Las aves son tratadas como simples máquinas que fabrican productos con los cuales lucrarse. Ya se sabe cómo se alimenta a los pavos en las granjas. Se les mete rápidamente un tubo en la boca y se les administra un chorro de alimento, a lo bestia. Después, al siguiente, y así con cada animal. ¿Qué somos, seres humanos o monstruos con piel humana? Estamos en la época del Agrobussines, en la que no hay lugar para los más mínimos sentimentalismos; en la que lo único que importa es producir y ganar dinero. No importan las condiciones lamentables y absolutamente crueles en las que vivan los animales domésticos, sin medio metro de espacio para moverse, alimentados brutalmente. No importa la cantidad de campesinos que se queden sin trabajo, o a quienes se les roben las tierras para que se las queden los ricos oligarcas locales y grandes empresas completamente desalmadas. Da igual la salud de los consumidores. Sólo importa exprimir y exprimir cuanto hay en la Naturaleza, a los animales domésticos, a los pobres..., esclavizando a éstos legalmente, para que produzcan sin parar, a cambio de un salario miserable… Ésa es la ética del sistema Corporativo; ésa es la humanidad, la solidaridad del Monstruo Corporativo y de las bestias inhumanas que son sus accionistas. Otra forma de enfocar la actividad de las empresas sería posible, impidiendo las fusiones y absorciones; imposibilitando la existencia de megamonstruos con más poder que las naciones; cambiando los objetivos basados en el egoísmo por los del servicio al bien común; nacionalizándolas parcialmente y siendo controladas por comités de ciudadanos insobornables… ¿Hasta cuándo los Gobiernos van a ser cómplices, y se va a dejar de dar a políticos puestos como directivos en transnacionales, donde ganan sueldazos inadmisibles a cambio de un trabajo ínfimo, cuando dejan de gobernar? Los problemas no se solucionan insultando al PP o al PSOE, sino poniendo el dedo en la llaga, donde se toman verdaderamente las decisiones en el planeta; presionando a los culpables, a los grandes banqueros internacionales, a Wall Street, la City londinense, al Council on Foreign Relations, a los Gobiernos de USA…; negándose a someterse al FMI y al Banco Mundial, que tienen endeudadas a casi todas las naciones, salvo aquellas pocas que se han liberado de ellos y son tachados como el eje del mal; cuando el único eje del mal es el de quienes dirigen, hipócrita y criminalmente, el planeta. ¿Más importante, para nuestros Gobernantes, es la palmadita en el hombro del presidente de USA de turno, del Presidente de la Unión Europea, de la Presidenta de Alemania, etc., que la salud y la vida de millones de personas? En Wall Street se decide cuántas personas y dónde se van a quedar sin trabajo en Bolivia, en Chile, en Argentina, en Colombia…; cuántos seres humanos van a enfermar y morir por consumir alguna de las muchas sustancias tóxicas o dañinas que contienen los productos que elaboran las grandes empresas de USA; cuántos centenares de miles de personas morirán de hambre en África, a causa de su cruel y genocida especulación con los alimentos… En USA, el pérfido Gobierno republicano anterior dio luz verde a los transgénicos, así porque sí, sin que se realizasen estudios serios sobre las posibles consecuencias sobre la salud humana. Tal Gobierno llevó a cabo una política criminal en todos los sentidos –comenzando por los autoatentados de las Torres Gemelas, con demoliciones controladas-, y también en el terreno de la desregulación de las grandes empresas, que ha traído letales y nefastas consecuencias hasta ahora; provocando una hecatombe en la agricultura estadounidense; facilitando una catástrofe ecológica de la magnitud del vertido de petróleo en el Golfo de México; dando lugar a la sojización de Sudamérica, con todos los problemas que ello está acarreando, entre los cuales destacan el del tóxico glifosato y 86 la pérdida de tierras de los campesinos, que pasan a engrosar las cifras de pobres de los barrios marginales de las grandes ciudades. No importan los indígenas; no importan los campesinos; no importan las personas, ni los animales, ni los bosques… Sólo importan los ricos del Primer Mundo; que sean cada vez más ricos; que vivan en una orgía y una borrachera continua de dinero y más dinero... Ésa es la Religión del mundo; ésa es la moral del mundo; ésa es la ética del mundo actual: chuparlo todo; exprimirlo todo y a todos; sacar hasta la última gota de sangre a cada ser humano, para que los más canallas, los más locos y dementes, que visten chaqueta y corbata, cual bestias insensibles, se nutran, engorden y lo tengan todo, robando, encarcelando y matando a quien se ponga por delante. Las dinastías familiares de los grandes banqueros internacionales –curiosamente, sionistas de origen jázaro, al sur de Rusia, vinculados al lado oscuro, de aspecto nulamente semita y falsamente judíos, puesto que, según ciertos historiadores israelíes, su sangre no procede de los antiguos israelitas- decidieron cuándo tenían que comenzar las dos grandes guerras mundiales y otros conflictos posteriores; quiénes tenían que ganar y cuántos años debían durar, para obtener el máximo provecho prestando dinero a las naciones implicadas; vendiendo armas, petróleo, vehículos… para enriquecer a sus empresas. Deciden a qué país hay que invadir y destruir, para, luego, reconstruirlo con contratos millonarios, para lo cual utilizan mentiras y más mentiras, que repiten como lacayos loros todos los principales medios de comunicación, que son cómplices de los bombardeos injustificados de civiles musulmanes. Exmiembros de “servicios de inteligencia” de países anglosajones reconocían que los servicios secretos de tales naciones eran los patrocinadores del terrorismo internacional –y que estaban implicados en el trafico de cocaína y otras drogas-, para justificar respuestas militares brutales y desproporcionadas, con el objetivo de apoderarse del petróleo, aprobar leyes que recorten libertades civiles de la ciudadanía occidental, ocupar zonas geoestratégicas y enriquecer a miembros del Gobierno poseedores de acciones en grandes empresas relacionadas con la industria militar, las farmacéuticas, la logística militar, la reconstrucción de países… ¿Hasta cuándo van a seguir engañando? ¿Hasta cuándo el pueblo se va a dejar seguir engañando? ¿Hasta cuándo se va a mirar hacia otro lado? ¿Qué papel tiene realmente el Vaticano, con su banca y logias P, la cúpula jesuita, cierta francmasonería, la orden de Malta, etc., en el entramado de poder mundial, traicionando la buena fe de muchos católicos y jesuitas honestos? El Vaticano, sus bancos… y las Monarquías actúan sin tener que rendir cuentas a nadie, y sin control alguno. Frase de un agricultor estadounidense demandado injusta y falsamente por una conocida empresa en USA: “Para mí, la forma en la que la Justicia parece funcionar es: la Justicia tenía la escala y uno apilaba efectivo en la escala, y el que apilaba mayor dinero en la escala contrataba a más expertos y más dispuesto estaba a decir las mentiras más grandes. Ése era el ganador. Así parece ser cómo funciona nuestro Sistema Judicial hoy en día. Es terrible. Es terrible. ¿Cómo puede un granjero defenderse contra una Corporación Multinacional?”. Las empresas de transgénicos, actuando de la forma más cruel y canallesca, demandan al agricultor que no sirve a sus intereses, y, como todo el proceso judicial cuesta miles de dólares, éste siempre tiene las de perder. Los que han sido sus amigos agricultores durante décadas tienen miedo de hablar con él y lo evitan. Así, héroes anónimos, luchan heroicamente contra las empresas de transgénicos que están destruyendo el mundo agrario de USA. USA era un país de agricultores, pero ya la mayoría lo ha tenido que dejar, o se ha sometido a la Ley de la Jungla impuesta por las Corporaciones de transgénicos que se están apoderando de los alimentos, patentándolos e impidiendo que los naturales se vendan y se cultiven. Los jueces han sido abogados de las Corporaciones, y 87 los políticos encargados de regular han sido miembros de las Corporaciones de transgénicos. Consiguen que se hagan leyes en su favor y que los jueces les favorezcan. Tienen lazos estrechos con los máximos gobernantes de USA de uno y otro Partido. “Durante los últimos 25 años, nuestro Gobierno ha sido dominado por las Industrias que se suponía que debía estar regulando”. “Ese poder está siendo utilizado contra la gente que realmente está produciendo el alimento: contra los granjeros. Está siendo usado contra los trabajadores y está siendo usado contra los consumidores, que son mantenidos deliberadamente en la oscuridad acerca de lo que comen, de dónde viene y qué les está haciendo a sus organismos”. “Es la mayor batalla en la que deben pelear los consumidores: el derecho de saber qué hay en sus alimentos y cómo fueron originados. No quieren que sepas qué contienen los alimentos y las empresas han logrado que esté contra la ley criticar sus productos. En Colorado puedes ir a la cárcel por criticar la carne picada. Están intentando en varios Estados que sea ilegal publicar una foto de cualquier operación industrial de alimentos, cualquier operación de corrales alimenticios. Han conseguido que se aprueben leyes denominadas: “Actas de Hamburguesas”, que hacen muy difícil que los demanden a ellos. Estas Compañías tienen legiones de abogados”. Las empresas demandan incluso a países por pérdida de ganancias, si les ponen cualquier tipo de trabas, sobre todo en base a los injustos Tratados de Libre Comercio, que siempre favorecen a las empresas de USA. Si el producto de una empresa está matando niños, la empresa demandará a las madres que se quejen. ¿Cómo podemos permitir todo esto? Todo lo que sucede en USA acaba pasando en Europa. El Presidente de la Comisión Europea está vendido a la Industria de transgénicos y miembros del Gobierno español de ZP tienen un pasado vinculado a la misma. Nos ocultan información acerca de campos que están siendo utilizados en España para cultivar transgénicos. El Gobierno de turno impide que figure en el etiquetado de los alimentos si llevan o no transgénicos. Los Gobiernos no defienden la salud de los ciudadanos, sino el bolsillo de las grandes empresas y al sistema financiero. Los Gobernantes han traicionado y traicionan al pueblo que los ha colocado donde están. La alimentación es el tema más importante de la vida humana y del que menos se habla en la prensa y en el Congreso, donde lo más importarse es darse de tortas entre los dos partidos principales, para que el pueblo esté dividido, no piense en lo importante y se fije sólo en lo trivial. Así, las megaempresas hacen lo que quieren, sin ser molestadas, sin que la gente pregunte o investigue. Vetan, mediante amenazas, cualquier entrevista que pretenda aparecer en una cadena televisiva, en la que se critique a alguna multinacional. Las cadenas de televisión dependen de los ingresos por publicidad, por lo que están vendidas a las multinacionales y a merced de las mismas. Los Partidos políticos dependen de sus donaciones y de las de los Bancos, para las campañas electorales. Muchos científicos anglosajones no pueden investigar sobre aquello que quisieran, pues son “esclavos” de los deseos y pretensiones de aquella gran empresa que subvenciona su trabajo. No hay libertad. "Hoy, son las multinacionales y los Bancos los que deciden hasta qué se enseña a los futuros médicos en las Facultades y qué se publica y expone en los congresos de medicina. El control es absoluto". Quienes tienen ingentes sumas de dinero y se apoderan de un alto tanto por ciento de las acciones de las grandes empresas transnacionales, deciden –también mediante las subvenciones que conceden sus supuestamente filantrópicas Fundaciones- qué se investiga, qué noticias se dan, qué se inculca a los niños en los Colegios... Si quieren adoctrinar a la población en cualquier terreno, lo hacen. Si a tales empresas no les conviene que la gente tenga creencias y experiencias espirituales, 88 financian estudios falsos para que se difunda la idea de que no hay nada más allá de la muerte. Eso es lo que sucede. Si les interesa que la población disminuya, para poderla controlar mejor, subvencionan el aborto; el homosexualismo; el feminismo radical; la administración de vacunas, a los niños, con excipientes tóxicos, como el timerosal derivado del mercurio y el fosfato de aluminio, etc. –aunque en algunos países se han dejado de utilizar recientemente-; transgénicos que dañan la capacidad reproductora; hormonas femeninas, en alimentos, para reducir la calidad y número de espermatozoides; fármacos para evitar embarazos, que alteran y dañan, a largo plazo, el sistema hormonal y reproductivo, etc. Con tales propósitos, utilizan su inmenso poder, para que se produzcan libros, series y programas de televisión, artículos, supuestos estudios científicos, declaraciones de personas de cierta relevancia e influencia social, etc., mediante los cuales se inculque a la población que ciertos comportamientos rechazados siempre socialmente por los pueblos de cualquier nación, ahora resulta que son buenos y normales, etc. Mientras, en el planeta, todo dependa del dinero, quien se apropie del mismo, y del privilegio exclusivo de crear dinero de la nada, impondrá –a través de libros educativos creados por editoriales bajo su control, profesores y catedráticos adoctrinados, medios de comunicación, políticos, etc.las creencias, ideas y mentiras que le interesen y plazcan. Mientras los políticos no sean independientes, los periodistas no sean independientes, los científicos no sean independientes, los jueces no sean independientes, etc., viviremos en un mundo de mentiras en el que será imposible conocer la Verdad sobre cualquier tema. Pero, actualmente, aquellas personas que son independientes y anteponen la conciencia y la honestidad a cualquier otro aspecto egoísta y canallesco sufren amenazas, violencia, calumnias, repentinos problemas de salud –que pueden ser causados con máquinas emisoras de determinadas frecuencias, pues los avances tecnológicos que tiene en su poder la “élite” que maneja el planeta son mucho mayores de los que muestran al público- y son despedidos de sus trabajos, encarcelados, o, incluso, asesinados. Al contrario que USA, España no tuvo grandes multinacionales hasta hace unas pocas décadas. Desde entonces, las pocas multinacionales españolas que existen son odiadas en Latinoamérica a causa de sus comportamientos poco éticos; pero tales noticias no aparecen en los telediarios. 89 CONTRA LA ENGAÑOSA ORTODOXIA En un lugar de "Valdepollinos del Mendrugo", de cuyo nombre no me da la gana acordarme... ¿Qué pasa? ¿Algún problema? Pues eso... Vivía un tipo que era hijo de alguien, o de algo, o de no sé qué. Tenía una lanza en el astillero, que la había dejado olvidada, después de ejercer como simpático piquete informativo –o, más bien, brutalmente impositivo-, durante una huelga... También tenía una andorga antigua, de mucho buen comer, un rocín, de tipo equino, lleno de huesos de aceitunas que se había tragado y un galgo muy vago, corredor de bolsa. Bueno, parece que no me está quedando mal del todo el comienzo de esta novela, aunque me resulta un… poco…, un pocoooo familiar… Pero -¡puuufffff!- ya me he cansao de escribir. Además, ¡si yo no quiero escribir ninguna novela, porque sólo me gustan las históricas; y ponerme a documentarme me da una pereza hiperobesa y me quitaría muchísimo tiempo para hacer cosas verdaderamente importantes, como mirar a las musarañas…! Bueno, pues dejaré así mi fantástica novela para que, si la encuentra alguien dentro de 500 años, pueda continuarla… ¡Por cierto! ¿Quién estará en el Gobierno, dentro de 500 años? ¿Habrá algún terrícola en el planeta o todos se habrán autoexterminado con una “inteligente” guerra nuclear? ¿Habrá habido un vuelco de los ejes planetarios, como dicen que ha sucedido en otras ocasiones? ¿Estaré reencarnado en algún lugar del Sistema Solar o me hallaré en alguna otra dimensión, esnifando flores en el brillante palacio de un Hada rosada? La verdad es que produce un poco de vértigo plantearse dónde estará uno dentro de 500 años, aunque no tanto como pensar cómo se originó el Universo desde la aparente nada, y por qué se creó, y cómo serán los otros Universos que dicen que existen con leyes físicas diferentes al nuestro… ¿Una infinita energía inteligente, desde la dimensión 13 o Aín, como dicen los cabalistas, lo ha creado todo, por emanación, desde las dimensiones menos densas hasta las más densas? Es curioso que hayan sido judíos tanto quienes han aportado una interesante enseñanza cabalística sobre los diversos aspectos pluridimensionales de la Divinidad a nivel macrocósmico, así como a nivel microcósmico referida al ser humano y a su divinidad interior, con sus sephirotes, como presuntos judíos, también, han sido quienes han aportado esa absurda visión –aceptada de forma tan alegre e irreflexiva por gran parte del Cristianismo- de un pequeño Dios antropomorfo que ha creado y manejado –a pesar de su tamaño minúsculo- la ingente cantidad de masa del Universo, para moldearla y darle forma; lo cual es absolutamente absurdo e imposible. Por desgracia, gran parte de las ideas oficiales y ortodoxas de tipo político, religioso, científico, económico, filosófico, etc., que se inculcan a la población suelen ser falsas, porque, si el ser humano supiese la verdad sobre todo, no se le podría manejar, y podría aspirar a alcanzar una auténtica libertad. Sólo quienes tienen el valor de ser heterodoxos, y de rechazar toda imposición ideológica ortodoxa, como muchos dogmas de fe de los sacerdotes de la Diosa Ciencia, pueden ir encontrando la Verdad. Cuando, teniendo una fuerte y precoz vocación científica, se vive, sin embargo, al menos, una –y, después, muchas- experiencia de viaje astral –sin saber previamente que eso existía y era posible, porque nadie te lo había dicho ni lo habías leído-, con plena consciencia, fuera del cuerpo físico, mientras éste duerme en la cama, pudiendo volar a gran velocidad en la cuarta dimensión, pudiendo pensar –por lo que es una total mentira que el cerebro genere los pensamientos, sino que, en ese aspecto, no es sino un mero vehículo físico de los mismos- y pudiendo, incluso, salirte del cuerpo astral y pasar a otras dimensiones menos densas aún, al regresar al cuerpo físico, entonces, se comienza a comprender el nivel de engaños y mentiras –de la Religión, de la Ciencia, de la Política, de la sociedad en general…- del mundo en el que vivimos. 90 La situación del ser humano en la Tierra es parecida a la de la película del “Planeta de los Simios”, en la que la élite gobernante y científica mantiene importantes secretos ocultos que no quiere que sean conocidos por la población. Tanto el ser humano como el Universo son pluridimensionales. Así de rotundo y claro. Las enseñanzas de la Kábala judía sobre los sephirotes y el Árbol de la Vida son ciertas. Vivimos en una burbuja artificial de engaños y mentiras, construida por quienes dominan el Sistema, y a eso lo llamamos, hipócritamente, realidad. Nos engañan diciendo que esa falsa “Realidad” injusta y cruel es así y que no se puede cambiar; pero ellos la han creado para servir a sus intereses, y sí se puede cambiar. Sólo hay que unirse y querer cambiarla. Lo Real es lo auténtico, lo verdadero, lo Eterno, lo duradero. No creas en las verdades oficiales y ortodoxas. Mienten. No creas en lo que dicen los dirigentes políticos en los informativos de televisión. Si sale cualquier Presidente de Estados Unidos por la televisión y dice, todo serio, que ha visto un burro volando comiendo hamburguesas, pues la gente se lo cree. La infantiloide y cultural y espiritualmente embrutecida población ha sido programada para creerse todas las mentiras oficiales que papá Presidente diga. Desconfía de quienes defienden el Nuevo Orden Mundial y un Gobierno Mundial, y de quienes inventan excusas para atacar a otros países con petróleo u otros recursos. Las televisiones están bajo control. Hay muchas noticias y visiones mucho más objetivas y reales de las mismas, que no aparecen en los informativos. Internet ofrece posibilidades de informarse, si se sabe buscar. Al igual que sucedía durante las Dictaduras militares, como la franquista, actualmente la gente busca medios alternativos a los oficiales para informarse, utilizando Internet, ya que los grandes medios de comunicación, al servicio del poder, mienten y manipulan a la opinión pública, para favorecer los intereses de los Gobiernos. Rebélate contra las mentiras y la injusticia. El pueblo unido puede vencer. Hay que procurar no dejarse controlar ni engañar. Duda, cuestiona… Busca e indaga… en fuentes independientes y fiables, e intenta verificar por ti mismo aquello que esté en tu mano comprobar. Cada cual tiene la obligación moral de compartir y difundir la información que ayude a abrir los ojos a otros y a contrarrestar la falsa propaganda del Sistema. Las Dictaduras militares ya están mal vistas, por lo que los poderosos –que fueron los que financiaron casi todas esas Dictaduras militares del siglo XX- se han encargado de ir creando preDictaduras financieras, preDictaduras farmacológicas, preDictaduras alimentarias… preparadas para dar el paso final en cualquier momento de forma conjunta, o primero una, y, si falla, la otra… Si no logran instaurar un Gobierno mundial con USA y la Unión Europea –como ya lo intentaron con Napoleón, Hitler, la URRS…-, lo intentarán con China, para lo cual ya se están encargando de controlar su banca instalando un Banco central. Siempre financian a todos: Comunismo, Fascismo, Capitalismo, Bipartidismo…, y siempre tienen alternativas y varios ases en la manga. La existencia de Organizaciones continentales interestatales, como la Unión Europea, les facilita mucho las cosas, pues simplemente tienen que nombrar a uno de sus agentes y empleados para que se erija como Presidente de la Unión Europea, sin que casi nadie sepa quién es, y sin que le haya votado la ciudadanía europea, para dar un Golpe de Estado a nivel de toda Europa. Lo que antes había que hacer nación con nación, ahora se hace con todas de golpe. Los siervos de los banque91 ros que crearon la crisis son colocados al frente de cada nación, y ya la Dictadura es total. Después de haber sometido Europa, tratarán de hacer lo mismo en el resto del planeta, hasta dominarlo por completo. Actualmente, gobernar implica tener cierta capacidad de engañar a las gentes para que crean que aquello que las perjudica se hace para su propio beneficio. La Democracia moderna consiste en que los dos Partidos de siempre –siervos, en el fondo, del imperialismo yanquisionistacatólicocapitalista- intentan engañar y convencer al 40% de los 2/3 de personas que finalmente van a votar, de entre el porcentaje de ciudadanos con derecho a voto, para que, con la falsa y astuta excusa de que representan al pueblo -en teoría soberano, pero que, a la hora de la verdad, no pinta nada-, hacer lo que les da la gana durante 4 años; o, mejor dicho, hacer lo que les mandan sus jefes del Gobierno de turno de USA y quienes controlan a éste, desde el Council on Foreign Relations –en USA-, desde Inglaterra... USA sigue siendo, ocultamente, una colonia de Inglaterra. Los políticos de casi todas las naciones no actúan en defensa de sus conciudadanos sino que simplemente son eficientes empleados de las Corporaciones y los Grandes Poderes Financieros. El político es alguien experto... en mentir para favorecer a sus jefes y calmar al pueblo, de modo que se enfríe cualquier asomo de Alarma Social y de revolución popular. Si un político tiene buenas intenciones para mejorar la vida del pueblo, al llegar al poder, enseguida recibe la llamada de un Presidente de alguna de las naciones más poderosas o de los Organismos internacionales con más influencia, etc., para ponerlo en su lugar, de modo que no perjudique los intereses de los grandes poderes económicos y financieros, bajo amenazas más o menos sutiles. Un pequeño accidente de helicóptero, un rayo que cae en el avión, etc., de un Presidente de una nación, o aspirante a Presidente, son avisos de lo que puede sucederle si gobierna a favor del pueblo y no sigue las consignas de los “Mercados”, y del Gobierno detrás de los Gobiernos. <<Para el profesor Josep Fontana, el factor que desencadena la fase crítica, que atraviesa en estos momentos el Estado del bienestar, es la pérdida del miedo de las clases dominantes a una revuelta popular. Hasta los setenta, se vivió el impulso que “permitió el reparto equitativo de sus frutos y un cierto avance de libertades”. “El modelo construido en Europa como fruto de siglo y medio de luchas sociales era destruido. Ni siquiera el fascismo logró lo que ha conseguido el capitalismo”, sentencia">>. ¿Cómo puede ser que un Partido político –el Partido de derechas que ha ganado las elecciones en el país del patanegra- que defiende el patriotismo y la unidad de España, a ultranza, tome como primera medida, antes incluso de la investidura de su líder como Presidente, el ceder soberanía nacional –al igual que lo hizo el Partido que tuvo el poder en el país durante los últimos 8 años, y que se ha destacado como un gran experto en crear 5 millones de parados y gobernar al servicio de los banqueros, de los Gobiernos de USA y Alemania…- a poderes foráneos, traicionando y vendiendo a todos los españoles, para favorecer los intereses totalitarios de una élite bancaria que ha dado Golpes de Estado financieros en Italia y Grecia, colocando como Dictadores financieros, y como supuestos salvadores de ambas naciones, a siervos tanto de la Comisión Trilateral fundada por David Rockefeller como de Goldman Sachs, que tuvo una notable implicación en la génesis de la gran Crisis económica internacional? Para colmo del servilismo, el aún presidente de la nación, y doble de Mr. Bean, concede al presidente de la Comisión europea la Gran Cruz de la Orden de Carlos III. Un conocido eurodiputado inglés –Nigel Farage- recriminó, hace meses, al extraño Pre92 sidente de la Unión Europea el no haber sido elegido por la ciudadanía europea, y un español, supuestamente progre, con gafas y barba –J. Solana-, que tuvo poder en la OTAN y en la Unión Europea, confesó que la Unión Europea era un experimento y un primer paso hacia un Gobierno mundial. Ahora, salía a la palestra declarando, abiertamente, y sin tapujos, que no debería asustarnos el renunciar a cierta soberanía nacional. Curiosamente, tiene, actualmente, un alto cargo en ESADE, organización de los jesuitas. Diversos personajes educados por los jesuitas ocupan altos cargos de la Unión Europea, y políticos tanto de derechas como de supuestas izquierdas están liderando organizaciones europeístas y globalistas que promueven un Gobierno mundial. Los jesuitas también, y están educando a los futuros banqueros, gobernantes y empresarios en sus elitistas Universidades. Banqueros, Jesuitas, Vaticano, OTAN, Sionismo, CFR, Trilateral, “Club Bilderberg”, Republicanos-Demócratas de USA, PPSOE, Servicios Secretos, Unión Europea, etc., trabajan en la misma dirección, para implantar un Gobierno mundial con un total control sobre la ciudadanía. Una Unión Europea no democrática se está convirtiendo en el sueño de Hitler hecho realidad, pero sin necesidad de sacar los tanques a la calle, de momento… 93 CONVERSACIÓN METAFÍSICA EN “VALDERREMORCILLOS DEL GORRINO” -¿Qué sabe el Liborio? -¿Quéééé? -¡El Liborio! ¿Que qué pasóóóóó? -¿Con quéééé? -¿Pero ehtá sordo, Macario? -¿El Liborio? -Nooo. Ustéééé. -¿Yoooo? ¿De quééééé? -Del oíííído -¿Cuálo? -Naaaa. ¡Déjeloooo! ¡Me voy p’ande lo gorrino, que m’entiendo mejó con eeellooo! -¿Qu’el Liborio ehtá ande lo gorrino? ¡Poh, payá voy yo tambié! ¡Que me tié que pagá uno rédito del arao que le prehté! -¡Que noooo! - ¡Qué sí! ¡Que me tié que pagááá! - ¡Qu’el Liborio n’ostá allí con lo gorriiino! - Pero si usté me dijo… ¿S’está bulando de mí? ¡A que voy p’ol garrote…! - ¡Pero que íííce del garrooote! ¡Que no sé andesta’l Libooorio! - ¡Usté sa compinchao con el Liborio pa no pagamme lo rédito y ahora mimmo voy a dale de garrotazo a lo do, po sinvegüenza! -¡Tranquiiiilo, Macaaaario! ¡Que le juro que no sé ná! ¡Se lo juro po la Emerenciana, que en pá escanse! -¿Qué ice de la Merenciana…? ¡Que ya se murióóó! -¡Que ya séééééé! ¡Que se fue pal otro barrio! -No me mencione a la Merenciana, que me pierdo. Qu’aún me debe una bolsa de pipa que le gané al dominó. -¡Pos se quedó usté sin ella! -¿Qué quéééééé? -¡Sin la piiiiipa! Y bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla… Es que no se m’escurren má tontería que poné. San s’acabó l’historia. Esperemo que no le defenestrase el colodrillo d’un garrotaaazo. Que la Guardia Civi no llega ande eso pueblo perdío de la mano de Dió…, y se puén liá uno bueno refooostio… 94 “CORRUPTILLOS DE LA SIERRA” En la comarca de Asatrufas, como el tema del cohecho y la prevaricación estaban muy de moda, pues cada vez más padres elegían el nombre de pila de Cohecho, para denominar a sus bebés de tipo masculino y el de Prevaricación, para designar a sus bebés de tipo femenino. Así, en pueblos como "Corruptillos de la Sierrra", era ya normal encontrar a niñas que se llamasen: Prevaricación López, Prevaricación Fernández... Además, Cohecho y Prevaricación sonaban como a pecao, o pecado, y, en estos tiempos, todo lo que oliese a pecaminoso estaba muy bien visto y daba mucho prestigio. En dicho pueblo vivía el Danilio, al cual le llamaban el Tronchamorlacos de Corruptillos, por su afición no taurina de torear –o liebrear, leporear…- liebres patizambas poco bizcas, con la Manoletiña, una prima suya de "Alascabras del Monte", la cual hacía de chimpancésabia -o de monosabia..., o algo así-, para lo cual s'había estao aprendiendo la lista de los reyes escasamente visigodos de la aldea de los Bunga-bunga. Era sabia solamente en eso, y, si la faena con las liebres patizambas de turno se complicaba, la Manoletiña le echaba un capote a su primo, recitando al animalete la lista de los reyes de los Bunga-bunga, hasta dejarlo patitieso. El boticario de “Corruptillos de la Sierra” se llamaba Ataulfo López Pérez Gutiérrez, al cual tenían la extraña manía de llamarle: Ataulfo. También lo llamaban burlonamente: “El sádico” -del inglés sad-, porque casi siempre estaba triste. Las dos cervezas sin madalenas que se había ventilao, como desayuno, hacía unas horas, no habían logrado matar del to al famoso gusanillo del que tanto se habla. Intentar asesinar al proscrito gusanillo era una de las principales actividades en la Comarca, pero nunca lograban acabar con él. Una apacible tarde de septiembre, estaba el Danilio filosofando, en la plaza, con el boticario, y acordándose de aquellos bellos tiempos en los que a los niños se les ponían nombres decentes y de buen gusto como: Severiana, Sinforoso, Eustaquio… Había una cosa que ambos no terminaban de entender y era que, siendo un bebé el mismo tanto si se le sacaba del envoltorio, o campana protectora, del útero materno, como estando en su interior, ¿cómo es que si estaba fuera tenía teóricamente derecho a vivir, pero, si estaba dentro, entonces, podía ser asesinado sin ningún problema, y con la aprobación y aplauso del Gobierno zetapístico? ¿Si una mujer envuelve y abraza totalmente a una niña de dos años, entonces se puede matar a ésta con la excusa de que en ese momento está formando parte del cuerpo de la madre? ¿El insaciable “avance” sin fin progresista y feminista radical propenderá y tenderá a que llegue un momento en que eso pueda ser legal? Otra cosa que sorprendía al Danilio era que, durante lustros, las jóvenes recién entradas en el período vital de la adolescencia, junto a los mismos bancos del “Parque Duquesa Pepita”, solían reunirse para intercambiar risas y confidencias; para fumar su primer cigarrillo; para intentar imitar los bailes de las cantantes de moda…; y viendo, durante tantos años, idénticos comportamientos, pero variando un poco el tipo de ropa, consideraba que el ser humano es como un robot, resultando gracioso el que esas adolescentes presumiesen de ser muy modernas y rebeldes (de modo similar a como se sentían sus antepasadas en el mismo período existencial) al repetir, inconscientemente, los mismos patrones básicos de conducta de sus madres, tías, abuelas, bisabuelas… cuando tenían su misma edad. Seis tardes después, el Danilio y Ataulfo –el boticario- comentaban, indignados, una noticia que había aparecido en el diario local: “El Corruptillos Telegraph”. Resultó que, en la vecina Comarca de Broncacirios, 5 tipos habían cometido exactamente el mismo delito, y de la misma manera, en pueblos diferentes. A cada uno le tocó un juez. Uno de ellos fue absuelto, y cada uno de los cuatro restantes fue “víctima” de una condena diferente. ¿Qué objetividad había en la Justicia, si cada Ley podía ser interpretada según el arbitrio del juez de turno, y que casi siempre dictaminaba a favor de los más pudientes, que eran quienes creaban las leyes sobornando a los políticos? Así se pasaban las tardes el Danilio y Ataulfo, “arreglando el mundo” y comiéndose el tarro, en la plaza de “Corruptillos de la Sierra”. 95 COSAS QUE PASAN Leotardo Peláez acababa de terminar de devorar, bestial y atragantadamente, su duodécima peladilla…, cuando escuchó la enfurecida bronca recriminatoria de su mujer. De repente…, recordó que no… estaba… casado. Entonces, ¿quién era esa señora, nada delgada, que gritaba, irritada, insultándolo por toser con la boca abierta? El interrogante lo perseguiría sin moto el resto de… los siguientes 40 segundos… de su ¿atribulada?, o puede que ¿alborozada?, existencia. Después, se olvidó del tema y siguió… comiendo peladillas, con el arte y el estilo de un animal de bellota. Cuando regresó a casa, su hámster –Onofre- se hallaba durmiendo con su gorro de dormir bien calado. Cuando Leotardo se levantó, a la mañana, el hámster seguía durmiendo. Cuando llegó la hora de comer… continuaba en el mundo de Morfeo. Leotardo se temió que Onofre se hubiese emborrachado y estuviese durmiendo a la mona… ¡Perdón!..., que estuviese durmiendo la mona. Lo que pasaba es que Onofre era un hámster un tanto despistado, y, aparte de haberse quedado dormido con las lentillas puestas, se había olvidado que era un animal doméstico, y le había dado por intentar hibernar. Leotardo salió a ver una obra de teatro. No hacía treinta y dos segundos que había tomado posesión temporal de su butaca cuando… “el Cobrador del Chachi-Pollo” apareció, de pie, a su derecha. “El Cobrador del Chachi-Pollo” venía ataviado mitad de aspecto humano, mitad con aspecto de mascota de equipo de fútbol yanquilandio –oriundo de Yanquilandia-. O sea, que en la cabeza tenía una gran cresta roja de gallo, de goma -en plan punki, pero a lo bestia-. Llevaba puestas unas gafas de treinta dioptrías. Unas alas blancas envolvían sus brazos y permitían asomar las manos. Vestía una chaqueta de frac roja y sin mangas, una camisa blanca, pantalones cortos de color salmón, leotardos de rayas verticales rojas y blancas y unas grandes patas de goma, anaranjadas, similares a las de un gallo. Resultaba que Leotardo -el cual tenía la dominical costumbre, algo dominguera, de salir, con chándal, a comprar un pollo asado, cada uno de los segundos días de los fines de semana de cada mes, en el local del Chachi-Pollo, sito enfrente de su portal- había dejado a deber los tres últimos seres avícolas plumíferos trigoinómanos –adictos al trigo- de granja que se había llevado a casa con el fin de devorarlos. Leotardo se hizo el loco…, mirando hacia otro lado… y silbando una canción cutre que se estaba inventando, para disimular. “El Cobrador del Chachi-Pollo” comenzó a cacarear cada vez más alto... Leotardo volvió la vista, asustado, e hizo unos gestos bruscos con los brazos, instándole a que bajase la voz. Pero “el Cobrador del Chachi-Pollo” comenzó a acompañar sus cacareos con giros y aleteos. La función ya casi iba a comenzar y los espectadores cercanos se estaban sintiendo molestos. Uno no pudo contenerse… y gritó: -¡Páguele ya y déjenos ver la obra en paz, so moroooosooo! Buena parte del público miró hacia donde se hallaba Leotardo, el cual se puso rojo, se encogió en el asiento y, lo más rápidamente que fue capaz, sacó la cartera y preguntó al “Cobrador del Chachi-Pollo” cuánto le debía. Pagó la deuda…; se apagaron, dos segundos después, las luces, ante la inminencia del comienzo de la obra, y, Leotardo, debido a la vergüenza que acaba de sentir, se puso unas gafas de sol, para “pasar desapercibido”, mientras exclamaba mentalmente: -¡Qué dura es la vida del vulgar moroso ibérico –Morossus ibericus-! Lo que no pensaba Leotardo era que la vida del “Cobrador del Chachi-Pollo” tampoco era muy blanda, que digamos. 96 CREANDO UN MUNDO MEJOR En “Membrillos del Cazurro” llevaban más de medio siglo dándose de mamporros, porque los miembros de la familia de los Cazúrrez, cuyos antepasados habían sido -pero que muchos y muchos siglos atrás- vecinos de la villa, para ser, posteriormente, expulsados por los godos hacia la zona de “Valdefostios del Henar”, habían regresado y ocupado ciertas tierras teóricamente pertenecientes a los Membríllez. Todos se aburrían, especialmente los domingos, y la cocorota no les daba para más ideas que la de abrirse los sesos mutuamente, para matar el aburrimiento, con la excusa de las tierras. El problema era que, además del aburrimiento, los Membríllez habían matado a dos vacas del primo del Eufrasio Cazúrrez y se habían cargado a Herminio Tarúmbez Cazúrrez; y, como venganza, el primo de éste había liquidado al Evencio Membríllez y robado un dedal a su suegra. Los alcaldes de algunos pueblos vecinos habían tratado de mediar en la cuestión, con resultados cuasi nulamente óptimos. El Gobernador provincial estaba descaradamente de parte de los Cazúrrez, y les proveía de cachiporras de primera calidad y de boinas más consistentes, que permitían soportar mejor los zurriagazos en la cocorota; lo cual les daba ventaja. Sin embargo, el alcalde de “Membrillos del Cazurro” y el de “Roequesillos del Caprino” estaban más de parte de los Membríllez, y les suministraban, en secreto, cachabas de madera de… mesas algo apolillás. Las empresas fabricantes de boinas acorazadas, cachiporras y cachabas se frotaban las manos y metían cizaña, contando mentiras a unos sobre los otros y viceversa, para que el ardor bélico no decayese. Y así andaban todos entretenidos, contribuyendo a crear un mundo más armonioso y angelical donde imperasen la Paz, el Amor, el Altruismo, el Perdón, la Solidaridad, etc., etc. 97 CRUELDAD Cuqui había sido víctima de los nervios. Su esposo –Facundo- se lo había repetido hasta la saciedad: -¡Cuqui, no hagas ninguna tontería! Pero ya era tarde. Ella había descubierto sus cartas, sin querer. La policía lo había visto todo. La suerte estaba echada y a ellos les había tocado volver a perder… al mus. Era una aburrida tarde… La tasca era el lugar de reunión y de esparcimiento del matrimonio de detectives y de la pareja -sólo para jugar al mus- de la policía nacional: Lola y Damián. En eso, llegó un forastero… y, desde la barra, pidió una zarzaparrilla. El tipo… se les quedó observando… con una mirada profunda, sostenida e inquietante… De pronto, el extraño dijo, con voz pausada y grave: -¿Es usted… Facundo? Un silencio de cripta de monasterio oscense del siglo XI, se apoderó, sin remilgos ni miramientos, del lugar. -Así es. -¡Tráigame una bolsa de pipas! Una mueca de rabia contenida se dibujó en el airado rostro de Facundo. -¿Está usted sordo? –insistió el forastero. Lola y Damián, los policías que iban de paisano, decidieron que había llegado el momento de intervenir. Damián se levantó y se situó frente a la barra del bar, a medio metro a la derecha del extraño. -Oiga, amigo... No se cree problemas. Bébase su zarzaparrillita y siga su camino –espetó Damián. -Usted no se meta. Éste no es asunto suyo. Damián se giró hacia su izquierda, poniéndose frente a frente del importuno. -Lo que concierne a mi amigo…, a mí también me concierne. El forastero lanzó, ipso facto, un potente puñetazo, con su mano izquierda, al abdomen del policía..., que se arrodilló, dolorido, e inclinado hacia delante y sin capacidad de reacción. Lola hizo ademán de sacar su pistola…, pero estaba fuera de servicio e iba de paisano y desarmada… Lola miró a Cuqui y a Facundo y, al unísono, salieron en dirección al extraño, con intención de darle una lección y de practicar con él todos sus conocimientos de artes marciales. El forastero se echó hacia atrás, junto a la barra, esquivando una patada frontal de Lola, tras lo cual avanzó un paso hacia delante y pateó la parte superior del gemelo de la pierna de apoyo de la mujer, haciéndola caer. Lola gritaba de dolor, en el suelo, como si algún ligamento de su rodilla hubiese sido dañado. Cuqui se inclinó, para ver el estado de su amiga, al tiempo que Facundo lanzaba una silla al causante de aquella pesadilla, el cual, mientras se giraba, para esquivarla, gritó: -¡Facundo… tráeme las pipaaaaaaaaaaaas! Cuqui no sabía qué hacer. -Vamos, Cuqui. Dile a Facundo que me traiga la bolsa de pipas y todo se habrá acabado, o ¿quieres que le haga daño? -¡Esto es entre tú y yo, canalla! –gritó Facundo. -¿A qué esperas? ¿Estás sordo? ¡¡¡Tráeme las pipas!!! Facundo dudaba, pues había visto lo resolutivo que era el forastero, con sus golpes. Gritó a su mujer, diciéndole que se apartara y se colocase junto a la puerta de salida del bar. Luego, le gritó que saliese y llamase a la policía. 98 Entonces, salieron… unos… tipos… de la cocina del bar, con las manos por delante… Facundo se sintió perdido… y miró hacia la puerta, por si se decidía a intentar abandonar, corriendo, el local… Uno de ellos, con acento argentino, le dijo: -Relajá, negro. Relajá. Tranquilisá. Es una joda, flaco. Es una joda. ¡Ja, ja, ja, ja! Facundo no entendía nada y los miraba como si fuesen extraterrestres... Entonces, el forastero habló de nuevo: -Es una broma, Facundo. Mira a tu mujer. Cuqui sonreía, desde la entrada del bar. De pronto, los dos policías se levantaron, ágilmente, del suelo, y Facundo se desplazó hacia atrás, a causa de la impresión. Todos comenzaron a reír y a decir: -Tranquilo. Ha sido una broma. Facundo se llevó las manos a la cabeza. Teóricamente, debería sentir un enorme cabreo, pero empezó a verlo todo borroso y se desplomó. Tantas emociones, tan intensas y en tan corto lapso de tiempo, habían resultado excesivas para Facundo… Pocos minutos después era trasladado, en ambulancia, al Hospital más cercano… La “broma”, para el programa de televisión hispanoargentino: “La Broma de su Vida”, había ocasionado un desenlace imprevisto, y no volvió a emitirse. 99 CYBERESPACIO A PASO BURRA EN EL PAÍS DE LA JARANA “Morcillas el Dominguero” y “Tumbonas la Suegra” les ofrecen esta historieta: Eudigio, habitante de “Valruedillas del Tractor”, no era un tipo cualquiera, sino uno más de tantos de ésos que tenían el hábito y el mal gusto de exhalar CO2 en sus ratos libres, y en sus ratos no tan libres -valga dos euros la redundancia-. Era amigo de un tal Fray Esdrújulo -que estaba obsesionado con las palabras sobresdrújulas-, con el que había abierto una página web en Internet sobre Historia Prerrománica de tipo no azteca. ¿Sería cerrada por la nueva Consejera supuestamente de Cultura de la Comarca de Trotamulas? Eudigio se había comprado un parche con el fin de colocárselo de modo que tapase su ojo izquierdo, con la pretensión de ir correctamente ataviado para piratear por el Cyberespacio. Las ondas Wi-fi estaban muy remolonas y ninguna de las teóricamente gratuitas llegaba con entusiasmo suficiente hasta su portátil. A Eudigio, tras probar todo tipo de localizaciones en su habitación, se le ocurrió abrir la ventana y colocarlo sobre una pequeña caja, en el alféizar. Así, milagrosamente, podía conectarse, a veces y, de paso, congelarse un poco. El roedor le estaba dando problemas… Sí, el roedor inalámbrico… se le había caído al suelo tantas veces… que comenzaba a dar muestras de debilidad; aunque Eudigio aún no podía comprender cómo subsistía ni cómo la “Asociación Protectora del Roedor Inalámbrico Ibérico Made In China” no lo había demandado ni denunciado al Defensor del Pueblo Ratonil. Aquel comienzo de tarde de domingo de mediados del mes de Enero, Eudigio se hallaba en un estado hechopólvico -o sea, en una situación coyuntural saturada de hechopolvismo- debido a que hacía más de día y medio que no dormía, puesto que no había sido capaz de despegarse del pegajoso Internet. Sí, llevaba conectado 30 horas seguidas a la red no de pescar, bajándose fotos tanto del Lago Mojadillo como del convento de Santa Catulia, sito en "Valdeberzas del Monjillo". ¿Doña Pandulfia, la inquisitorial Consejera de presunta Cultura de la Comarca y los secuaces de la S.C.A.: Sociedad Comarcal de Autores lograrían detectar su actividad cultural internáutica, para oprimirlo y convencerlo, por las malas, de que dejase de descargarse cultura y se fuese a ver cine comarcal consistente en victimistas películas propagandísticas de izquierda -o de sentimentalismo de izquierdas, que diría cierto director cuyo apellido empieza por Cha y acaba por rri, que no parece ser precisamente de derechas-, sobre la Guerra Civil, para seguir alimentando la división y el enfrentamiento en la ciudadanía y recaudar votos para las siguientes elecciones, usando el sufrimiento de miles de personas durante la Guerra y la Dictadura con intereses partidistas particulares? Mientras tanto, su primo Respicio estaba en el salón de su casa -en el otro extremo de la calle donde vivía Eudigio- salseando con el ordenador, mientras su mujer se peleaba con los tomates, ande el sembrao. Había estado consultando las edificantes páginas: www.dalepipasalmono.com y www.esoslocosgringos.net. Respicio se había quedao absorto, unos instantes, escuchando el melodioso canto del Herrerillo cejijunto subespecie patizambus... Antes de que volviese al manejo del ordenador, se le metió un bicho -como diría en posteriores declaraciones- dentro del aparato tecnológico. Su aparato de esparcimiento cibernético había sido infectado por unos malandrines Troyanos, como le dijo su primo -el Ovidio-, posteriormente. Él, sin embargo, en los primeros momentos, no había sabido qué hacer… Después, había rociado el ordenador con un… insecticida…, para ver si había suerte y mataba a los bichos, o virus, o lo que fuese. Desde que se compró el aparato, había colocado unas cuántas cajas de antivirales en la mesa, junto a la pantalla. Creía que, así, ya tenía suficientes antivirus, pero no parecían haber dado resultado. 100 Esa misma tarde, en otra calle de “Valruedillas del Tractor”, Heriberto –hermano de Respicio- se encontraba tumbado de forma extraña, en el sofá: con un pie sobre el respaldo… y la cabeza colgando. Oyó un ruido proveniente de la calle. La curiosidad le estaba picando, pero prefirió no arrascarse. El aburrimiento era de tal magnitud –de grado 9,7 en la escala Macario- y la vagancia neuronal y muscular tan considerable…, que ni siquiera era capaz de bostezar. Repentinamente, se le ocurrió una edificante y provechosa forma de pasar el tiempo: contarse… los… pelos… de… la… cabeza. Y es que Heriberto era uno de esos incultos tipos que tienen la desfachatez de no saber cuántos elementos pilosos brotan de su cuero cabelludo. ¡Qué vergüenza! Así va el país, a la cola de Europa. Luego, decidió cambiar de postura, tras encender el ordenador, y se quedó espanchuflao de mala manera, en el sofá, con una pierna sobre el respaldo y la otra, por ahí, tirada..., mientras comenzaba a descargar de Internet el vídeo de la conferencia del Profesor Macbóinez sobre el “Homo Neanderboinensis y sus Cuñaos". De pronto..., su... mano... derecha... se... levantó... para arrascarse el cogote... Así transcurría la emocionante tarde... EL ADSL tercermundista de tipo ibérico, que, gracias al nulo apoyo del Gobierno supuestamente no de derechas, iba tan rápido como un tractor destartalado comprado en los años 30, bostezaba también. El vídeo de la conferencia del Profesor Macbóinez sobre el “Homo Neanderboinensis y sus Cuñaos" tardaría semanas en descargarse. La tendenciosa Consejera de Cultura de la Comarca de Trotamulas –o, más bien, Consejera de Propaganda del Partido más votado en las últimas elecciones comarcales, el P.E.C.H.U.G.A.S., capaz de todo para adoctrinar al pueblo mediante la subvención de un tipo de cine tendencioso, cutre y repetitivo, con el objetivo de que su Partido no perdiese votos en las siguientes elecciones y su jefe pudiera perpetuarse en el poder-, cuyos comportamientos persecutorios hacia los internautas eran de tipo pinochetista y orwelliano, siguiendo órdenes del Gobierno yanquilandio y sus megaempresas, aunque disfrazada de nostálgica de tiempos donde actuaban a sus anchas los quemaconventos, quemacuadros y violamonjas, y enemiga acérrima de Internet, podía reír a satánica carcajada limpia, del mismo modo que sus amiguetes. Sus planes de convertir a la Comarca de Trotamulas, en el país analfabeto del cotilleo y la jarana, en un erial cultural iban viento en popa y a toda vela. 101 DEL AGUA MANSA LÍBREME DIOS, QUE DE LA CORRIENTE ME LIBRO YO Eleuteria era la Consejera de Justicia de la Comarca de Zampabollos. Ella no quería ni podía creer que existiesen hombres (sobre todo si eran poderosos) que violasen a las mujeres, así que, como vivía en sus mundos de Yuppi donde todo er mundo era güeno, no hacía nada para perseguir a los violadores, que campaban a sus anchas. La Consejera de Justicia de la Comarca de Zampabollos se sentía tan buena y creía que todo el mudo era tan bueno que se convirtió, sin quererlo, en cómplice de los criminales y en verdugo de innumerables víctimas indefensas, a las que no amparó ni protegió, teniendo poder para ello. La ministra de Sanidad –ministra con m minúscula, porque no merecía el título de Ministra con m mayúscula, y lo mismo cabe decir para las que se mencionarán más abajo- del país de Bellotilandia no quería ni podía creer que ciertas Farmacéuticas hubiesen sobornado a miembros de la Organización Terrícola de la Salud para que declarasen como peligrosísima pandemia una gripe que era menos mortífera que la estacional. Detrás de las Farmacéuticas -alguno de cuyos accionistas había sido la negra mano derecha, con implicación en muchos tejemanejes oscuros, de cierto Presidente del país del Dólar, que invadió Irak-, estaban ciertos grandes banqueros y miembros de Think tanks que defendían la disminución drástica de la población mundial. La ministra de Sanidad era tan “buena” y creía que todo er mundo era tan güeno que compró millones de vacunas sospechosas a dichas Farmacéuticas. Tanto los médicos y las enfermeras, como la población en general, se negaron a que se les administrase tal vacuna (había quien decía que contenía un microchip, aunque ya sólo por el mercurio, u otros excipientes, que suelen tener las vacunas son desaconsejables y nocivas). La ministra de Sanidad era tan “buena” que, finalmente, vendió esas vacunas a los desgraciados países del Tercer Mundo. Gracias a lo “buena” que era la ministra de Sanidad y a que era incapaz de creer que hubiese personas tan malas en el mundo farmacéutico, político y financiero, dejó a la población a merced de los peores canallas que dirigen el cotarro mundial, siendo cómplice -¿involuntaria?, ¿sabiéndolo, puesto que pertenecía a la malévola Comisión Trilateral?- de los mismos. La ministra de Guerra -perdón, de Defensa…- era muy “buena” y no creía que cierto Presidente republicano del país del Dólar y los miembros del PNAC que estaban en su Gobierno en puestos muy destacados hubiesen diseñado los atentados de las Torres Gemelas, en connivencia con cierto servicio secreto de un país que masacraba palestinos –cuyos antepasados eran antiguos israelitas- y con el dueño sionista de dichos edificios, con el fin de poder justificar la invasión de Irak y robarles el petróleo, ocupar una zona geoestratégica cerca de China, enriquecerse con la reconstrucción del país, etc. La ministra de Defensa era tan “buena” que no podía creer eso, así que se tragó, ingenuamente, la versión oficial conspiranoica de que un tipo –antiguamente entrenado por la CIA y cuya familia era amiga de la del Presidente de USA-, desde unas cuevas, en Afganistán, había enviado a 19 locos –casualmente, relacionados con la CIA- al país del Dólar, para que, armados con cuchillos, pusiesen en jaque a la mayor potencia militar del planeta, destruyendo las torres gemelas –que se derruyeron y pulverizaron exactamente igual a como lo hacen los edificios demolidos con explosivos y de forma controlada- y otro rascacielos –el WTC 7-, que cayó “solo”, y atacando el Pentágono con un avión del que no quedó ningún resto –mágicamente, se volatilizó, según la versión oficial-, etc. Resultó que los servicios secretos del país del Dólar no detectaron nada, con una ineptitud absoluta, pero, al día siguiente, misteriosamente, ya lo sabían todo acerca de los supuestos terroristas. Obviamente, lo tenían todo planeado. La mayoría de los supuestos secuestradores tenía vínculos con la CIA, y algún ciudadano musulmán se quedó asombrado cuando vio que lo habían incluido en la lista de los terroristas que, según la versión oficial, murieron en los aviones estrellados. El FBI aún sigue sin haber rectificado la lista con los nombres de los supuestos –inventados- terroristas. Pero eso, a la ministra, le daba igual, pues ella era muy “buena” y 102 se creía, a pies juntillas, las versiones oficiales y ortodoxas –para justificar genocidas bombardeos de civiles musulmanes y apoderarse de los recursos de sus naciones- que daban los Gobiernos del país del Dólar, que eran títeres de las grandes Corporaciones, de la Industria militar, del Sionismo –más antijudío que otra cosa-, de las grandes familias de Banqueros, etc., pues, la “buenísima” ministra de Defensa justificó la guerra de Afganistán para, según ella, evitar que hubiese más atentados como los de las Torres Gemelas, Londres y Madrid –estos dos últimos perpetrados por una Organización militarista occidental de tipo atlántico, que realizó ejercicios CMX, supuestamente antiterroristas, en Londres y Madrid, justamente los días previos, y por ciertos miembros de servicios secretos anglosajones, españoles y sionistas, pero la ministra ¿ni lo sabía ni quería saberlo, o estaba perfectamente al corriente?-. Gracias a lo “buena” que era la ministra de Defensa y a que era incapaz de creer que hubiese personas tan malévolas que diseñasen autoatentados, o atentados de bandera falsa –cuando en la historia reciente del país del dólar y en la del país que se había apropiado del sagrado símbolo universal de la estrella de seis puntas, y lo había teñido con la sangre de sus crímenes de Estado, abundaban tales atentados de bandera falsa-, envió a Afganistán a muchos soldados de Bellotilandia, de los que murieron unos cuantos. A los soldados españoles que regresaban heridos, se les trataba de ocultar y ningunear para que no apareciesen en la tele y diesen mala imagen del Gobierno. Así, la “bondad” e ¿ingenuidad? de la Ministra le hicieron cómplice de tales muertes. ¿O es que lo sabía todo perfectamente y se hacía la buena, poniendo una hiperhipócrita carita de perrita moribunda –cambiando de táctica y utilizando una contraria a cuando comenzó su andadura en su cargo ministerial, en que se ganó críticas por prepotente y borde-, cada vez que salía a hacer declaraciones televisivas, y afirmar lo necesario que era bombardear un país con petróleo del norte de África en el que la gente vivía mejor que en la mayoría de las naciones – y sin usuras de intereses bancarios-, hasta que fue destruido “humanitariamente” por los sádicos dirigentes de la Organización Belicista del Atlántico Norte y gobernantes cómplices sin escrúpulos, que deberían estar sentados en el banquillo de los acusados en el Tribunal de La Haya –si éste fuese fiable y justo-? La ministra de Ciencia e Investigación de Bellotilandia era muy “buena” y no podía creer que cierta empresa de transgénicos, a la que se le permitió todo durante el mandato del Presidente del país del Dólar que invadió Irak, fuese tan mala como millones de personas en todo el mundo decían, ni que miles de campesinos hindúes se hubiesen suicidado por su culpa; así que permitió que vendiesen su potente pesticida y sus semillas transgénicas en Bellotilandia, sin advertir a la población, y sin poner en las etiquetas de los alimentos si llevaban transgénicos o no. Dicha empresa tenía un poder enorme y un carísimo bufete de abogados, que se encargaba de mandar a la cárcel a cualquiera que se interpusiese en sus planes o le hiciese la más mínima crítica. La ministra de Ciencia era tan ¿“buena” e “ingenua”? -¿o lo sabe todo, perfectamente?- que se tragó toda la engañosa propaganda de tal empresa que llevaba décadas causando la muerte de millones de personas, con diversos productos, y dejó a todos los habitantes de Bellotilandia a merced de los productos letales de tal Corporación. Así, la superpija -¿socialista, obrera y de izquierdas?- ministra de Ciencia, debido a lo “buena” que era y a que no podía creer que hubiese empresas tan malas que envenenasen letalmente a millones de personas en todo el planeta, se convirtió ¿involuntariamente? en cómplice de sus crímenes legales, dejando a infinidad de víctimas totalmente indefensas. La ministra de Igualdad de Bellotilandia también era muy “buena” y había decidido que exterminar niños y niñas antes de nacer y criminalizar a los cuentos clásicos, tildándolos a todos de machistas, era algo que estaba bien. 103 El ministro de Economía de Bellotilandia era tan “bueno” que no se podía creer que los dueños del Sistema Financiero fuesen tan malos que, para acelerar sus planes de ir instaurando un Nuevo Orden Mundial, retirasen, de golpe, billones de dólares y provocasen una crisis económica mundial tremebunda, por lo que cerró los ojos y siguió diciendo a la población que todo iba bien, que no había crisis y que los que afirmasen tal cosa eran unos malvados alarmistas. O sea, que para él, los malos eran los buenos y los buenos los malos. El ministro de Economía de Bellotilandia era tan “bueno” que dejó a la población indefensa, perdiéndose innumerables puestos de trabajo, y a la que, posteriormente, se acribilló a impuestos para poder pagar los préstamos recibidos por parte del Sistema Financiero internacional responsable de la Crisis. Los grandes banqueros internacionales provocaban las crisis; eran rescatados por los Gobiernos con dinero de los ciudadanos; concedían préstamos a los Gobiernos para que éstos pudiesen saldar las deudas contraídas para rescatarlos y se enriquecían con el dinero de los impuestos que los ciudadanos tenían que pagar a los Gobiernos, para que éstos se lo diesen a los banqueros para saldar las enormes deudas nacionales, más los correspondientes abusivos intereses. Siempre ganaban los banqueros, que cada vez eran más ricos, y siempre perdían los esclavos ciudadanos de la clase media y baja, que cada vez eran más pobres. Los gobernantes eran cómplices. Les daba igual actuar contra el pueblo, pues sabían que, cuando dejasen de gobernar, el Sistema para el que trabajaban los premiaría por ser perritos fieles, y tendrían garantizado un alto puesto de directivos en cualquier gran banco o megaempresa, aparte de una sustanciosa cantidad de dinero pagada por la ciudadanía, para su jubilación. La ministra de Cultura era tan “buena” que quería los mejores chalets para sus amigos del mundo del cine Bellotilandio y de cierta Sociedad de Autores –supuestamente sin ánimo de lucro, pero manejada por delincuentes-, por su gran apoyo cejístico a la campaña electoral de su Partido político. Era ¿incapaz? de creer que sus amigos de la Sociedad de Autores tuviesen ánimo de lucro, así que les ayudó a lucrarse todavía más, persiguiendo a la población, criminalizándola y penalizándola por comprar discos compactos vírgenes, fotocopiadoras, discos duros, etc., aunque fuesen usados para grabar creaciones propias. Texto de viñeta cómic: “Además del canon digital, a cada persona que compre un coche se le cobrará una multa por presunto exceso de velocidad y a quienes compren cubiertos se les meterá en la cárcel por presunto asesinato con arma blanca”. Así, la “nada agria ni prepotente” ministra de Cultura, que le gustaba alojarse, en sus viajes, en las habitaciones más caras de los mejores hoteles, con el dinero de los impuestos de la ciudadanía –con el que, hasta el último momento de su mandato, subvencionó películas suyas y de sus amiguetes-, mientras millones de españoles vivían en la miseria, se ganó la total ausencia de afecto por parte de los internautas, a los que ella perseguía obsesiva y totalitariamente, como si fuesen criminales. Así era de “bueno” el Gobierno de Bellotilandia… con los poderosos y canallas, y tan malo con la sufrida población llena de víctimas completamente indefensas. En el ideal del verdadero caballero medieval estaba el defender a los débiles contra los malvados y poderosos. El problema era que al Gobierno de Bellotilandia no le gustaba la Edad Media, porque era una época de cristianos y fachas –según ellos, aunque el Fascismo fue inventado el siglo XX-, así que defender a los débiles contra los malvados no era algo asumido por ellos, ni bien visto por su mentalidad presuntamente ateopijoprogrerrepublicana del año Maricastaña. Seguían viviendo en su idealizado y falso mundillo psicológico y nostálgico de los años 30, y no se daban cuenta de que ya estábamos en el año 2011. Aparte de que el ser ricos, presuntamente de izquierdas –y es que hay algo peor que un 104 rico de derechas, y es un rico de izquierdas, o, más bien, progre de supuestas izquierdas-, totalmente lacayos del salvaje y criminal capitalismo neoliberal, no facilitaba mucho el que defendiesen al pueblo contra los dueños del Capital mundial. ¿Tendrían que acudir, frecuentemente, todos los miembros del Gobierno a consultas de Psicólogos, para que les curasen sus traumas contra la Edad Media y tuviesen, al fin, la honradez y la decencia de defender a la población, con espíritu caballeresco, contra los canallas y poderosos? Difícilmente, pues gran parte de los grandes mandatarios y miembros “y miembras” –como diría cierta exministra- de los gobiernos del planeta eran amiguetes y formaban una piña para lograr implantar un totalitario Nuevo Orden Mundial orwelliano, en el que la ciudadanía estaría cada vez más sometida, privada de sus derechos y libertades y bajo total control. El Gobierno de Bellotilandia colaboraba para establecer el Nuevo Orden Mundial, aprobando leyes en contra del pueblo y siguiendo las consignas del Poder financiero mundial y del Gobierno de Yanquilandia. Los poderosos del mundo entero estaban en guerra contra el pueblo, pero muchos ciudadanos, engañados por los manipulados medios de televisiva y periodística desinformación masiva, aún no se habían dado cuenta. 105 DEPORTE DE ALTO NIVEL Vitrubio se había lesionado por culpa del deporte. El partido del “Cantarranas Fútbol Club” contra el “Imperial Deportivo Valdemamercios” era de alto riesgo. Lo que no imaginaba Vitrubio era el peligro que él también corría en el salón de su casa, en “Cantarranas del Fanguillo”. Cuando el “Imperial Deportivo Valdemamercios” marcó un gol… de chilena…, en propia meta, Vitrubio, cerveza “Gorrineken” en mano, dio un salto y, luego, otros más…; y acabó -debido a tanta descontrolada euforia- pringando, de cerveza, medio salón y propinándose un buen golpe, en la tibia izquierda, contra la mesita de mármol con incrustaciones de cartón piedra, que se hallaba entre el sofá y el televisor. Es lo que tiene el deporte, con sus lesiones, que en 2.54 segundos puede uno pasar de estar en un estado de salud aparentemente excepcional a convertirse en un inválido de la tercera o cuarta edad. Se aplicó, durante unas semanas, unos emplastos de barro arcilloso sobre la piel unlamente lampiña que recubría la tibia dañada, y se restableció completamente. Una ociosa y soleada mañana de sábado, decidió que era ya hora de implicarse un poco más, de forma práctica, en el tema del deporte. Le hacía falta un perchero, por lo que, decidida y resueltamente, cogió el tractor, para ir a comprar una bicicleta estática. De paso, se hizo con los servicios de un chándal de color amarillo chillón fosforito y de unos caros zapatos deportivos de marca, de color naranja brillante, que le serían muy útiles exclusivamente para salir a comprar el periódico las mañanas de los domingos. La bicicleta estática cumplía a la perfección el cometido para el que Vitrubio la había adquirido previo pago de la sustanciosa –o no tanto, según se mire- retribución pertinente a la señora sin rulos que se la vendió. Ahora, ya podía colgar el abrigo y el paraguas en el manillar, y el sillín siempre era útil como pequeña repisa, para colocar alguna cosilla. Por fin, se sentía deportista… Ya no era como ésos… que sólo son deportistas de salón, y que sólo ven a otros, en la tele, realizar actividades competitivas cansadas y sudorosas. Vitrubio ya no era de ésos. Ahora tenía su bici estática para colgar cosas y su chándal para ir a comprar el periódico. Respiró hondo…, satisfecho con su nuevo estatus. Se calzó sus flamantes zapatos deportivos de color naranja intenso; se enfundó su chándal amarillo chillón fosforito y, tras depositar ocho latas de cerveza “Gorrineken” sobre la mesilla del salón, se sentó en el sofá, dispuesto a pasarse la tarde entera del domingo viendo partidos de fútbol, en la tele. 106 DEPORTE NACIONAL Asdrulfo -Concejal del Ayuntamiento de “Gorrones del Jolgorio”- llevaba cinco horas pidiéndole peras a un olmo algo anciano que vivía en el parque de Santa Cirila. Pasó por allí el Panolio, un amigo de un profesor de la infancia, que le dijo: -Asdrulfo, ¡ya sé de qué pie cojeas! -¡Vale! ¡Gracias! ¿Del derecho, verdad? Mañana mismo llamo al piediatra… ¡Perdón! Quería decir al piedólogo, ¿no? -¡¡¡Po-dó-lo-gooooo!!! -¿A quién llama? -No llamo a nadie. Digo que a quien tendrás que llamar, si crees que tienes el pie mal, es al Podólogo. -Pero si ha sido usted el que me ha dicho que cojeo, y… ¿encima quiere que me poden el pie? -El Podólogo no poda pies ni poda nada. Pero ¿cómo te van a podar el pie?, ¡so mamercioooo! Además, si te digo de qué pie cojeas, no es para que vayas al Podólogo. -¡Ah! ¿Noooo? Pues qué alivio… -Sé que has desviado, a una cuenta corriente tuya en Suiza, parte del dinero recaudado a los ciudadanos de “Gorrones del Jolgorio” mediante el impuesto por desayunar con cucharillas de postre. Por eso te he dicho que sé de qué pie cojeas… -Pero ¡qué obsesión tiene usted con mi pie! Además, todo eso son mil longas, o milongas… -¡Ya, ya! Quiero el 50% del dinerillo y, entonces, mu probablemente se m’olvide ir ande la Guardia Civil a cumplir con mi deber de ciudadano honorable en la heroica e impostergable lucha contra los malhechores. -¿Usté quiere buscarse problemejos? Viva usté su vida tranquilamente y dé sus paseíllos, sin meterse en líos. Ya verá qué bien le va, si sigue mis consejos… -¡Ay, Asdrulfo! ¡Cómo me estás decepcionando! Bueno, pues tendré que dar un paseíllo -como tú dices-, pero hasta el Cuartelillo de la Benemérita; que los de verde estarán aburridos a esta hora de la mañana, y con ganas de noticias frescas. ¡Que lo pases bien… en chirona, Asdrulfito! -¡Bueno, bueno, Don Panolio…! ¡Je, je! Si estamos entre amigos... Además, es más bonito el paseo que va hacia la era y no el que le conduce hasta el Cuartelillo. ¡Hágame caso! -Pero es que, a mí, me apetece, ahora, más, ir paseando hasta el Cuartelillo… -¡Que no, que no, Don Panolio! ¡Que yo sé lo que digo! Que es mucho mejor el paseo hasta la era, y disfrutar con la vista de los trigales. -Pero, hijo, es que ya tengo muy vistos los trigales y me apetece un subidón. -Don Panolio, si yo lo que quiero es lo mejor para usté. Mañana le doy 300 euros y ya va a ver cómo, de repente, le entran, ahora, más ganas de pasear hasta la era. -¿Y qué quieres que haga yo con 300 míseros eurillos, Asdrulfín? ¡Eso es calderilla! ¿No ves que la vida está mu cara y que con la pensión no llego a final de mes? -Pues seguro que con 2.500 euros se le aclaran las ideas y elige ir hacia los trigales. -¡Hijo mío, hijo mío! Que soy ya muy mayor y… ¿me ves cara de tontorroncio? Si has afanao por lo menos 20 milloncejos de las antiguas pesetillas... ¡Qué menos que dar unos 10 milloncitos de ná a este pobre hombre recién entrao en la tercera edad, para que se dé unas alegrías! Si es un acto de caridad del que nunca te arrepentirás, Asdrulfito. -¿Y qué le digo yo a mi mujer…? ¡Si ella ya contaba con ese dinero, para ir de compras a Nueva York, las próximas Navidades! 107 -Ya encontrarás alguna excusa, Asdrulfín. Sé que mañana me darás la propinilla... Ahora… me voy a pasear hasta la era, porque no sería bueno que nos viesen juntos más tiempo. ¡Encantado de hacer negocios contigo! ¡Ah! Y saluda a tu señora, de mi parte. El Asdrulfo se quedó cabizbajo y pensativo, considerando todas las opciones, incluida la de deshacerse del Panolio; pero seguramente le daría la parte del botín que le reclamaba…, para no complicar aún más las cosas… Ésta era una de tantas conversaciones similares “typical Spanish”, en ese maravilloso país de la tortilla de patata, donde robar al ciudadano era casi el deporte nacional. 108 DESALIENTO Sinforosa había recibido, en la misma mañana, dos respuestas similares, tanto al ir a solicitar un crédito en Timobank, como en una entrevista de trabajo…: -“No reúne usted los criterios…”. Sinforosa se pasó la tarde dando vueltas a la frase…; también, buena parte de la noche…, así como la mañana entera siguiente…; y, después, toda la tarde…, e intentó proseguir toda la noche, pero se quedó frita, de golpe, antes de que le diese tiempo a darle las buenas noches a su codorniz Mari Pili- y de ponerse el gorro de dormir. Se despertó a las tres de la tarde del día siguiente, pensando: -“No reúne usted los criterios…”. Era evidente… Había llegado la hora de reunir los criterios… Se puso a buscar por toda la casa, para ir reuniéndolos… Miró debajo de las alfombras, debajo del sofá, debajo de los palillos chinos que, debido a su analfabetismo en destreza palillística oriental, no sabía usar… Tras 3 horas y 43.04 minutos de frenética búsqueda, se dirigió a la cocina, para ver sobre la mesa todos los criterios reunidos…, que sumaban un total de… Bueno. Allí… ¡Ejem! Pues como queeee… no se veía… ná de ná. Quizás, los criterios eran de tipo fantasmoso –o sea, fantasmagórico- y sólo podían verse en el “Más Allá”… La desilusión decepcionada más deprimente comenzó a calarle los huesos, sin pedir permiso. ¿Qué sería de su codorniz, si no encontraba trabajo…? Salió a comprar unas gominolas integrales y sin azúcar, pero con miel barata de abejas proletarias…, cuando, inopinadamente, la vista de su ojo izquierdo se posó sobre un cartel…, en el que podía leerse: “FESTEJOS DE MORROFINO DEL PORQUERO” Se hace saber a las señoras y señores conciudadanos de este gran pueblo la relación de actividades lúdicas de los Festejos de la Villa: -En el lugar de ande las eras, a las 6 de la tarde, gran sardinada y chocolatada pa los peques. -A las 8 de la tarde, aperitivo y baile formal. -Una orquesta de gran prestigio nos amenizará con unos bailables. -Como broche final: “Gran Verbena”. --- ------------------------------------------------¡Qué mala suerte! Justo se celebraban las fiestas de la Villa cuando a ella no le apetecía festejar nada. Decidió ir al pueblo más cercano: “Valdemulas del Canijo”, para ver si allí no había fiestas y podía seguir buscando trabajo. En “Valdemulas del Canijo” la cosa estaba mu mala…, y lo más que pudo hacer fue dejar su currículum en una Gestoría y en una empresa de transportes, donde teóricamente buscaban una secretaria. Días después, volvió para preguntar si habían leído su currículum. -¡Lo sentimos! No reúne usted el perfil. -¿A dónde tengo que ir para reunirlo? ¿Qué buscan? ¿Un perfil griego o egipcio? ¿Qué le pasa a mi perfil? Si tengo la nariz recta, sin protuberancias, ni fallos… -Le repito que usted no se ajusta al perfil. Además, ya está el puesto cubierto. ¡Muchas Gracias! 109 -No me lo creo, pero me voy. ¡Hasta nunca! Sinforosa estaba empezando a desesperarse. Se fue al convento de las “Madres Reposteras Devotas de Santa Enderquina”, para preguntarles si necesitaban contratar a alguien que se dedicase a catar los bollos, pastas, rosquillas, etc., que ellas elaboraban, para darles el visto bueno. La madre portera se rió, al escuchar tal ocurrencia. -¡Qué graciosa es usted, señorita! ¿Propone trabajar como catapastas en el Convento? -Lo digo en serio. -¿No es una broma? -¿Me dan el trabajo de catapastas, o no? -Pero hija mía… Si eso ya lo hacemos nosotras, y con mucho gusto, además… -¿Y no necesitan a nadie para quitar las malas hierbas de la huerta? -¡Hija! Somos monjas de clausura. Tendrías que meterte a novicia, si quieres entrar en la huerta… ¿No te animas? Aquí vivimos tranquilas, y hay mucha falta de vocaciones. Si sientes la llamada no telefónica de Dios, aquí podrás arrancar a lo bestia, o no tan a lo bestia, todas las malas hierbas que desees. -Pueees, no le digo del todo que no, madre, porque estoy muy desesperada. No encuentro trabajo por ninguna parte y tengo que sacar adelante a mi pobre… Mari Pili. -¿Su hija? -No. Mi codorniz. -¡Vaya por Dios! Si las cosas se ponen muy feas, podía traernos a… Mari Pili, y aquí la cuidaríamos bien. -Gracias. Me quedo mucho más tranquila. A la paz de Dios. -Ave María Purísima, hija. Sinforosa llegó a casa. Se quedó un rato mirando a Mari Pili, y le dio unos trozos de pan duro y algunas hojas de lechuga que habían tirado a un contenedor, junto al Supermercado más cercano a su casa. Comenzó a habituarse a mirar en los contenedores que había junto a los Supermercados, en un principio para encontrar algo para Mari Pili, y, días después, también para comer ella algunas sobras y productos caducados o con fea apariencia, que no se vendían. Lo malo era el alquiler del piso… Si pasaban un par de meses, y seguía sin pagar, acabaría durmiendo en la calle… Así estaban las cosas para Sinforosa, una mujer más de tantas con los mismos problemas en el hasta hacía poco tiempo boyante país del ladrillo y el pelotazo, y que ahora era el país de la indigencia. 110 DESAYUNOS QUE MATAN Elmer Mortimer McFostios, de los McFostios and McFostios de Missouri, que también habían sido conocidos por ser propietarios y fundadores de una antigua empresa familiar que quebró durante la Ley Seca: “McFostios and McFostios Asociados”, era un tipo muy duro. Para demostrarlo, iba todas las mañanas, bien temprano -a las 11.23 horas de la mañana-, a desayunar al bar “Il Condotieri”, el principal lugar de reunión de los amigos de lo ajeno y demás lindezas del hampa en esa zona de Nueva York. Para demostrar lo muy duro que era, desayunaba todos los días lo mismo: una copa de cognac de la más alta gradación -que se bebía de un trago- y, luego, medio vaso grande de whisky, para mojar la media magdalena que cortaba minuciosamente en dos con una navaja que portaba expresamente para tal acción, a la que añadía salsa de chipirón en su propia tinta particular connatural intrínseca de él mismo y una dosis no cuantificable de chile, con tres cuartos de cebollino, más media cabeza de ajo sin pelar. Era un espectáculo verle desayunar…, porque se iba poniendo rojo y más rojo…; pero él hacía supremos esfuerzos para tragárselo todo… con el fin de impresionar a la vil concurrencia y dejar ver lo muy duro que era. De esa forma, pensaba que nadie se metería con él. Los espectadores, que eran de la peor canalla, no sabían si asustarse o partirse de risa. Cada día acudían en mayor número al bar para, más o menos disimuladamente, observar a Elmer Mortimer McFostios desayunar; con lo que el barman y dueño del local se frotaba las manos, con tantos clientes. Llegó un día en que Elmer Mortimer McFostios ya no estaba dispuesto a pasar más por tal calvario, propio de un mártir cristiano en tiempos de Diocleciano, y decidió pasarse al café con leche y croissant. Elmer no sospechaba el alcance que podría tener, para su salud, esta decisión. Pensó en ir bastante más temprano, a las 10.43 h, para poder desayunar con menos personal en el local, pero la costumbre y la vagancia fueron más fuertes…, y llegó a las 11.23 h, como siempre. Se percató de que había demasiada gente; de que le observaban… y de que, de repente, disimuladamente, miraban hacia otro lado. Se sentó frente a la barra, como siempre; tragó saliva…, y… no se atrevía a cambiar de menú… El barman le sirvió lo habitual, antes de que le diese tiempo siquiera a tomar la decisión final. Miró, leve y discretamente, hacia atrás… y, por primera vez, se percató del verdadero grado de expectación reinante en el lugar. Ser tan duro le estaba dejando la lengua, el esófago y el estómago hechos una piltrafa, pero, si cambiaba de hábito, perdería el respeto que, con tanto esfuerzo, se había ganado; y decepcionar a todos aquellos delincuentes podría suponer bastante más daño para su salud que la que le ocasionaba su “delicioso” desayuno. Un día consiguió, milagrosamente, levantarse más pronto… y llegó al bar a las 9.05 h, para asombro del barman. Elmer, algo sonriente, le dijo rápidamente que le pusiese un café con leche y un croissant. El incrédulo barman tuvo que obligarlo a repetir varias veces su petición hasta que, al fin, lo asumió y le sirvió el café con leche y el croissant. Habituado a sensaciones más fuertes, el café con leche no le sentó muy bien a Mortimer, que tuvo que vomitarlo en casa, por lo que decidió pedir, en la siguiente ocasión, un frosticao con magdalenas caseras. Al día siguiente, acudió a las 10.30 h y, frotándose las manos, pidió un frosticao con magdalenas caseras. El barman no estaba, precisamente, muy contento, porque temía que el nuevo menú matinal de Elmer haría esfumarse a buena parte de la clientela de las 11.23 h. A las 10.30 h, ya se hallaban en el local algunos de los habituales que solían presenciar los desayunos al rojo vivo de Elmer…, los cuales contemplaron, atónitos, cómo devoraba las magdalenas, tras mojarlas en el frosticao. Sí…, el tipo tan duro… se había pasado al desayuno infantil. Pronto se corrió la voz… 111 Los delincuentes que solían acudir a ver desayunar a Elmer estaban muy decepcionados. Y es que cuando cambias de hábitos o aficiones, dejando de responder a las expectativas ajenas, y al concepto petrificado establecido que tienen acerca de ti, te expones a sufrir ciertos problemas de mayor o menor gravedad y envergadura. Los problemas que acechaban a Elmer eran de los del tipo A; o sea, los de mayor índice de peligrosidad, según la escala de los doctores Ferdinand Bush and Jackson McClinton. Tendría que abandonar Nueva York, si quería poder volver a desayunar tranquilamente y con libertad para tomar lo que quisiera, pero ya no había tiempo. Tres mafiosos se dirigían a su casa por la Avenida 81.456,076 dispuestos a acabar… el trabajo… Elmer se hallaba en su casa, sudoroso y presa de los nervios, haciendo las maletas y saltando al más mínimo ruido del exterior. Pero, para Elmer, ya era demasiado tarde… y se puso el gorro de dormir, antes de tumbarse en la cama. Mañana sería otro día. Los mafiosos, después de atravesar, andando, de noche, durante horas, toda la Avenida, al fin, a las 8 de la mañana, habían llegado prácticamente a su destino, tambaleándose por el agotamiento… Decidieron descansar en el banco que se hallaba frente al parque…: sí…, en el “National Money and More Money Bank of New York”. Entraron y se sentaron a descansar de la paliza que se habían dado con la interminable caminata. Tras una hora de reposo, decidieron aprovechar y asaltar, de paso, el Banco; ya que estaban allí…, pues… Salieron a todo correr, con el botín y, tras dar la vuelta a dos manzanas… de casas, llegaron al portal del edificio donde vivía Elmer. Lograron entrar, aprovechando que salía un vecino…, y, justo cuando estaban subiendo los primeros escalones del amplio y lujoso portal, se abrió la puerta del ascensor… dejando ver a Elmer Mortimer Mcfostios, que salió del mismo sosteniendo dos maletas tan rebosantes, que estaban a punto de estallar. Elmer levantó la mirada del suelo y se quedó de piedra... Todos quedaron estupefactos y paralizados de asombro, durante segundos que se hicieron interminables... Entonces, Tony Canaloni…, alias “Il Bestiaji”, haciendo las funciones de ciudadano portavoz de los tres mafiosos, dijo: -Elmer, Elmer. ¡Por fin le hemos encontrado! Elmer soltó, con cuidado, las maletas… y comenzó a desplazar lentamente su mano derecha hacia atrás, donde tenía la navaja para cortar las magdalenas del antiguo desayuno, que, aunque de poco le podía servir si le disparaban, era su única opción de intentar algo… -Elmer. ¿Dónde se había metido? Le hemos estado buscando. Nos ha enviado nuestro jefe: Il Padrino Marco Amici. Elmer sudaba como nunca lo había hecho y le parecía que su corazón latía a mil dos pulsaciones por minuto. Empezaron a pasar por su mente imágenes de toda su vida… Sintió que le abandonaban las fuerzas y que su corazón no iba a resistir más. -¡Elmer! El señor Marco Amici… nos ha pedido… que… le… preguntemos… qué desayuno está mejor: el del Whisky con media magdalena con chile, ajo, etc. o el del frosticao con magdalenas caseras. Elmer ya no oía ni veía nada. Estaba como ido, a punto de caerse. -¡Elmer! ¡Elmer! El mafioso se había acercado a sujetarlo y le estaba dando palmadas en la cara, para que reaccionase. Elmer se hallaba en Miami, achicharrado por el calor, pero feliz de tomar libremente…, al fin…, en un bar frente a la playa, su frosticao con magdalenas…; aunque… tres jóvenes latinos musculosos, tatuados hasta las cejas, sentados en torno a una mesa del bar, se reían maliciosamente, viéndole tomar su frosticao… 112 DESENGAÑO Todos, en la familia, creían que el Racanio se había ido a freír unas puñetas al ajillo, donde unas parrillas instaladas para domingueros, a la salida del cercano pueblo de “Carajillos de la Cuneta”. Al menos, se supone que eso le había dicho su suegro que hiciera, cuando le encomendó la misión de irse al Carajo a freír puñetas. En la relajadamente tensa discusión familiar que había acontecido cincuenta y nueve minutos con treinta y cuatro segundos antes, Racanio había insinuado a la hija de la abuela materna de la prima de su cuñada no predilecta que sería bonito ir a Disneylandia. La susodicha le contestó que ¡Buuuuuuuh!, que eso estaba en el quinto pino y tal. Racanio no se encontraba friendo ninguna puñeta al ajillo, sino que se había ido con el tractor, pisando el acelerador a fondo, hasta el pinar más cercano. Dio un frenazo tal, que a punto estuvo de volcar. Se bajó… y comenzó a contar pinos: uno, dos, tres, cuatro y -su corazón no latía así desde que le regalaron su primera canica-… cinco. Racanio dio una vuelta alrededor del árbol y, luego, otra…, y otra… y otra... Hurgó en el suelo…, pero nada. La hija de la abuela materna de la prima de su cuñada no predilecta le había engañado: Disneylandia no estaba en el quinto pino. Precisamente en el quinto pino debería haber muchísimas más cosas, pues eso es lo que dicen, con asiduidad, los terrícolas, pero allí no había nada de nada, salvo algunas hormigas. Racanio se sentía defraudado por la especie humana. Los terrícolas eran unos mentirosos de tomo del Quijote y lomo de porcino ibérico bellotero. 113 DESESPERACIÓN Canobio Largo Mangas era el concejal de Urbanismo de “Floripondios del Melonar” y candidato a alcalde, en la oposición, del P.E.P.A.= Partido Ecuménico Pontificio Antialienígena. Zeberio Casullas Sacristán era el Alcalde de Floripondios por el P.A.R.CH.I.S= Partido Antialarmista Racional Chauvinista Inconfesable Seglar. Canobio era de misa diaria y los cinco habitantes del pueblo, incluso las vacas del Eufrasio, sabían que Zeberio Casullas Sacristán era ateo confeso. Canobio y Zeberio, aunque rivales políticos, no tenían reparos en unir sus fuerzas, si con ello sacaban buena tajada para sus bolsones, más bien, pues hacía tiempo que habían dejado de ser bolsillos. La gran Empresa Constructora: T.E.J.E.M.A.N.E.J.E.S. S.A. se había fijado en el gran encinar de “Floripondios del Melonar”, declarado Reserva Natural, por la Unión Europea. El presidente de T.E.J.E.M.A.N.E.J.E.S. S.A.: don Eustaquio Gentuzo Bellacos, se reunió, secretamente, en el “Bar Budo” -el principal y único bar de todo Floripondios-, con don Canobio Largo Mangas y con don Zeberio Casullas Sacristán. La propuesta era firme, suculenta e irrechazable para alguien con ínfimos y destartalados escrúpulos. El secular y bello encinar de “Floripondios del Melonar” ya podía ir rezando todas las oraciones hawaianas y esquimales que supiese, porque su acta de defunción acababa de ser firmado. Tres días después, cruzó las calles de Floripondios un miniejército de camiones y excavadoras, ante la atónita mirada del galgo de Liborio Mandriles y del propio Liborio, que era miembro del P.A.L.I.T.O.S.= Partido Antipartidista Levantisco Interracial Tomatero Ocioso Sañudo. Liborio, con la mosca, tres mosquitos y 20 moscardones detrás de la oreja…, cogió la bicicleta -por llamarla de algún modo, pues era mucho más trabajoso y lento ir en ese trasto que desplazarse andando- y siguió a la caravana de vehículos motorizados, para ver a dónde se dirigían. Cuando llegó al encinar, no podía creer lo que sus globos oculares le indicaban que estaba aconteciendo. Se sacó el cinturón del pantalón y se ató a una jara, para interferir en las obras de asesinato del bosque, pero rápidamente fue apartado, con malos modos, por los operarios. A Liborio se le acumulaban las lágrimas de rabia e impotencia, al ver como se iniciaba el asesinato de encinas centenarias, a pesar de que la Unión Europea consideraba, acertadamente, que aquél era un espacio protegido. Se fue raudo hacia el pueblo, para pedir explicaciones al alcalde, pero éste se había ido unos días fuera. Liborio llamó por teléfono a diversos grupos ecologistas de la capital de la provincia y a varias emisoras de radio, informando de lo que sucedía. Hubo movilizaciones; se dio y difundió la noticia; se realizaron protestas…, pero las obras continuaron. Tres semanas después, Liborio estaba desesperado. Descubrió dónde se hallaba el domicilio de Eustaquio Gentuzo Bellacos, presidente de T.E.J.E.M.A.N.E.J.E.S. S.A. Se fue a la capital de la provincia y compró varios productos químicos, pequeños botes de pintura de diversos colores, un embudo, recipientes de plástico y unos cuantos globos. Alquiló un coche por un día y se alojó en una habitación del primer piso del “Hostal El Consomé”, tras pagar por adelantado. Preparó unas mezclas de pintura con azufre y otras sustancias químicas, de modo que el resultado final era un producto pringoso y de olor nauseabundo. Llenó diversos globos y algún pequeño bote de plástico con dicha mezcla, siendo el contenido de cada uno de un color diferente. Se puso unos guantes finos y, a las tres de la mañana, salió de “El Consomé” con una mochila en la que había metido todo el material que pensaba utilizar. Se subió al coche alquilado… Liborio se dirigía a la urbanización donde se hallaba el chalet donde vivía Eustaquio Gentuzo Bellacos. Era una noche un poco ventosa, parcialmente nublada con nimbos y con luna creciente. 114 Aparcó el vehículo 200 metros antes, dentro de un pinar. Se puso su disfraz de ninja, se colocó la mochila y cogió un spray con pintura roja y una linterna. Se fue acercando, para estudiar la situación. Era una zona con bastantes chalets. De pronto, comenzó a ladrar un perro, desde el jardín de una de las casas…, dándole un susto de muerte. Siguió corriendo, pero más cánidos de tipo perruno comenzaron a ladrar desde otros chalets. Liborio, aterrorizado, no sabía si regresar sobre sus pasos o seguir... Se encendieron las luces de algunas de las casas junto a las que acababa de pasar. No tenía más remedio que seguir hacia adelante y, aprovechando la negrura de su disfraz, se pegó a una puerta negra, para pasar desapercibido… Esperó a que se calmase un poco el ambiente… Veinte minutos después, reinició el avance, muy despacio… y todo lo sigilosamente que pudo… Llegó, al fin, al chalet de Eustaquio Gentuzo. Cogió el spray y, en la parte exterior del muro que daba al jardín, comenzó a escribir, con grandes letras de color rojo: EUSTAQUIO GENTUZO, LADRÓN Y ASESINO EXTERMINADOR DE ENCINARES PROTEGIDOS. Se echó un poco hacia atrás, para tratar de vislumbrar, mínimamente, su obra, en la oscuridad. Después, sacó de la mochila un par de bolsas, dentro de las cuales se encontraban unos amplios recipientes de plástico, herméticamente cerrados, que, a su vez, incluían los globos que contenían las mezclas coloreadas, pringosas y malolientes. Empezó a lanzar los globos contra la fachada y el tejado del chalet. El sonido del viento favorecía que el ruido de los impactos no fuese tan patente. Parecía que nadie se despertaba dentro de la casa. Liborio recogió las cosas, se puso la mochila y se encaramó, un momento, a la puerta de entrada del jardín. Enfocó el césped con su linterna. Había algunos juguetes que indicaban que el canalla tenía hijos pequeños. Enfocó otra zona del jardín y vio dos puntos luminosos correspondientes a un ser que lo miraba, o, más bien, miraba medio deslumbrado a su linterna. Pasaron varios segundos de inmovilidad total mutua…, hasta que dicho ser lanzó un ladrido tal que hizo caerse, hacia atrás, a Liborio, del susto, el cual se levantó y salió corriendo como alma que ha visto a 28 marquesas con la cara llena de bótox. Llegó al coche y salió de la zona con celeridad, sin quitarse el disfraz de ninja. Tras haber parado antes para quitarse el disfraz de ninja, entró en la gran ciudad. Aparcó el coche, y durmió unas horas dentro del mismo. Desayunó en un bar. Más tarde, devolvió el vehículo alquilado y regresó a su pueblo, en bus. A la noche siguiente, reventó, con un pico y un hacha, las ruedas de camiones y excavadoras que participaban en el encinocidio. Doce días después, regresó, con dos miembros de un grupo ecologista de la capital de la provincia, a la urbanización donde vivía Eustaquio Gentuzo, y fueron arrojando octavillas por encima de los muros de los jardines de todos los chalets, desenmascarando al empresario. Se presentaron en el exterior del colegio donde estudiaban los hijos de Eustaquio Gentuzo y, cuando salieron, les dieron un papel donde se explicaba la clase de hombre que era su padre. Eustaquio Gentuzo Bellacos estalló de ira, y ordenó averiguar quiénes le estaban saboteando de esa manera, para intentar eliminarlos, como fuese. Liborio consiguió que miembros de algunos grupos ecologistas lo ayudasen en sus labores de saboteo nocturno, lanzando octavillas en cada vez más sitios, quemando o inutilizando excavadoras a la noche, atándose con cadenas a las encinas, llamando a periodistas locales y extranjeros, para que informasen de los desmanes que T.E.J.E.M.A.N.E.J.E.S. S.A. estaba cometiendo… Al fin, la Unión Europea amonestó al Gobierno del país sureño y al autonómico, y las obras se suspendieron; pero ya se había producido un daño irreparable en el encinar milenario… 115 DESPELLEJÁNDOSE UNOS A OTROS La vida de Farulia Cotíllez era muy corriente y bastante moliente. Creía que su primo Clotildo era adivino, ya que siempre acertaba el tema de conversación en el que se hallaba enfrascada con sus vecinas o amigas, especialmente cuando sonreían maliciosamente. Pero la realidad era que Clotildo siempre daba en el clavo, no por dotes adivinatorias, sino porque las conversaciones grupales eran siempre las mismas: las de mujeres versaban primordialmente sobre ropa, cotilleos de parejas y despellejamiento verbal del prójimo o de la prójima -aunque cierta adolescente confesó en televisión que si los hombres terrícolas supiesen las burradas que decían ellas, cuando estaban con sus amigas…, acerca de ellos y de temas nada puritanos…-, y las de hombres sobre deportes, coches y mujeres. Cuando Farulia había puesto a caldo no de pollo a alguna ausente, delante de sus vecinas o amigas, se iba, luego, a casa, toda contenta y ufana, pues se sentía muy buena persona y muy superior, después de haber dejado a cualquiera a la altura del betún. Y es que no hay técnica más extendida en el mundo terrícola para sentirse superior que rebajar a los demás, censurarlos, exagerar sus defectos y sepultar bajo una tonelada de amnesia sus cualidades. Se confundía la felicidad con sentirse por encima de los demás, en un fatuo intento por colocarse sobre un fantasioso pedestal carente de ningún fundamento, pues, en cualquier terreno, en cualquier tema, siempre habrá miles o millones de seres en el Universo que saben más que uno, o que son más hábiles o mejores que uno… ¿De qué sirven vanos honor y gloria en un mundo efímero? Es como si te diesen el cetro para gobernar un castillo de naipes que pronto se colapsará. Lo que aún no sospechaba Farulia es que, como sucede siempre, y antes o después acabaría descubriendo, sus cómplices a la hora de criticar a personas ausentes también la ponían a caldo a ella, cuando no estaba. Todas se iban a casa orgullosas, creyéndose superiores por censurar a otras personas, pero, sin embargo, ninguna se libraba de ser criticada, cuando no estaba presente en los corrillos. Así de demencial era la vida terrícola. ¿Entenderían algún día que todo el mal que se hace a otras personas y otros seres, uno acaba sufriéndolo en carne propia, para que escarmiente y aprenda a ser solidario… y asimile que todos formamos parte de una gran unidad energética invisible? ¿Comprenderían alguna vez que la verdadera felicidad es una energía que se relaciona con el Alma y el corazón, procedente del Espíritu, y que es totalmente imposible experimentarla cuando se es esclavo del orgullo, la maledicencia, el egoísmo, la envidia, el desprecio, la vanidad, el chisme, el cotilleo y otros aspectos negativos de la psiquis? 116 DEVOCIÓN FEMINISTA “Sor Uterina de la Sangrienta Circuncisión Inacabada de los Desdichados Santos Inocentes Antes de Ser Masacrados por Herodes” era una feminista compulsiva. Le solían dar frecuentes ataques de feminismo salvaje, los cuales eran especialmente virulentos de cuatro a cinco de la tarde. Entonces, salía a la calle, lanzando gritos…, con un cuchillo jamonero de casi medio metro en la mano izquierda, mientras, con la derecha, no dejaba de hacer aspavientos. En ese estado de exaltación paroxística, asaltaba a las aterradas féminas en estado de gestación con las que se topaba, exhortándolas a que abortaran… y ofreciéndose gratuitamente a “interrumpirles sus embarazos” en la misma acera. Tenía la mala suerte de que se solía encontrar con mujeres que querían tener sus hijas o hijos al final de los pertinentes nueve meses que la Todopoderosa Madre Ciencia Atea, o Dios o quien fuese… había establecido como período de gestación en la hembra del homínido terrícola actualmente predominante en el planeta, causando, con ello, la frustración de Sor Uterina, que no encontraba barrigas dispuestas a ser acuchilladas en plena vía pública. Sor Uterina tenía total impunidad, pues gobernaba en la villa el P.A.T.U.C.O.S.= Partido Antiinfantil Torrefacto Unilateral Cenutril Ordinario Sangriento -partido extremista de izquierdasen alianza con el P.A.N.T.U.F.L.A.S.= Partido Administrador Noctámbulo Ululante Flatulento Liberalmente Antiembrionario Sibilino -partido de izquierdas teóricamente no tan extremista-, y la alcaldesa de “Sobestias del Fetillo” había dado instrucciones a la policía local para que la monja fuese considerada intocable, debido a que las sangrientas “interrupciones del embarazo” molaban mucho en los tiempos de la España moderna y daba mucho prestigio izquierdoso el llevarlas a cabo a porrillo -aunque la más genuina izquierda, la latinoamericana bolivariana e indigenista, era antiabortista y los nazis fueron de los primeros en promover el aborto-. Sin embargo, no todo eran colorines de rosas, pues los “malvados” integrantes de la “Asociación Pro Derechos Vitales y Adoradores del Dios Bebito y Amigos” no estaban dispuestos a que, cualquier día, sus hijos se topasen con el macabro espectáculo de la monja despellejando y degollando a un futuro bebé en plena calle. Casi todos los vecinos de “Sobestias del Fetillo” no decían nada; se escaqueaban descaradamente y silbaban, con disimulo, cuando surgía el tema, pues el yugo inquisitorial que suponía el terror a ser tachados como poco progres y a ser estigmatizados como carcas del pasado anterior pretérito pluscuamperfecto –o, a veces, no tan pluscuamperfecto- los mantenía en un estado de sumisión y de pánico primario en sus vísceras más viscerales –valga la rebuznancia-. Mientras estaba arrodillada en un reclinatorio de la iglesia del Convento de Santa Brútula, sor Uterina reflexionaba, grave y profundamente, acerca de la posibilidad de reducir unos centímetros la longitud de su descomunal cuchillo jamonero, a ver si así las gestantes se mostraban más colaboradoras en el “sacrosanto” empeño de aumentar el prestigio de las izquierdas feministas radicales en la región. Se pasó buena parte de los días de los dos meses siguientes limando el extremo del cuchillo, con la lima de un cortaúñas. Pero, a pesar del ímprobo esfuerzo y de sus sacrificios en pro del feminismo radical, los resultados seguían siendo nulos. Un día, en el que se hallaba sumida en la más absoluta desesperación…, recordó que en las adolescentes tendría una gran “clientela”. Ella estaba convencida, por declaraciones de algunas mujeres, de que todas esas píldoras para el día después, píldoras anticonceptivas, etc., acababan provocando cánceres o graves daños a la salud y al equilibrio hormonal, a largo plazo. Así que agarró su cuchillazo jamonero y se fue en busca de descocadas adolescentes, para convencerlas de que su método era mucho más saludable… Así iban transcurriendo los días en “Sobestias del Fetillo”. Una villa donde la “paz”, la “relajación”, la “pureza”, la “armonía” y el “amor angelical” eran el pan sin bellotas nuestro de cada segundo, pues todos respiraban aliviados, sabiendo que estaban bajo la protección de los “místicos” empeños feministas de “Sor Uterina de la Sangrienta Circuncisión Inacabada de los Desdichados Santos Inocentes Antes de Ser Masacrados por Herodes”. 117 DÍA DE LA MATANZA EN “CERDILLOS” Había llegado el día tan esperado… por los turistas… de Wisconsin…, que estaban ansiosos de sangre, como lobos babeantes, y con las lenguas fuera de su cavidad natural. Unos tenían pistolas, otros fusiles…; alguno portaba una metralleta… Sí, había llegado la hora H del día D del mes M del año A. Había llegado, al fin…, el día… de la... matanza..., en… “Cerdillos de la Puerca”. Pero había surgido un insignificante problema… El Aquilino se había encariñado con Almerinda, la supraoronda puerca obesiforme… que, aparentemente, iba a donar sus chorizos a la Humanidad, de forma involuntaria. Como no se celebrase la matanza…, los turistas de Wisconsin iban a armar la gorda. Pero Aquilino estaba soltando unas lagrimillas… y los yanquis estaban oliendo algo raro. El pertinaz perfume a cerdo de tipo porcino, que se respiraba continuamente en el pueblo, estaba comenzando a hacer mella en los estómagos de los salvajes turistas. La numerosa familia del Aquilino, cuyos miembros portaban cuchillos jamoneros y navajones de Albacete de medio metro no en ristre, también se estaba impacientando… A un lado, los de Wisconsin, a otro lado, los deudos del Aquilino… y, en medio, el grasiento animal porcino de género femenino…, con un aterrado tembleque que parecía que tenía 20 párkinsons…, y que no sabía a dónde mirar. Aquilino sacó de un bolsillo del pantalón su pañuelo blanco, para sonarse la nariz. Al bajarlo bruscamente, para volverlo a meter en el bolsillo…, los yanquis, creyendo que era la señal para el comienzo de la matanza, comenzaron a disparar…, pero, justo un microinstante antes, Almerinda había salido corriendo, como un rayo, con ánimo de no regresar jamás ande esa panda de bestiajos. Los disparos hirieron en las piernas a varios de los familiares del Aquilino. El Aquilino volvió en sí. A los allegados consanguíneos del Aquilino…, y al propio Aquilino en sí mismo…, parecía que no les había resultado muy chistoso, que digamos, el ataque de los yanquis…, y, sin pensarlo un tercio de segundo, se lanzaron sobre ellos, con los cuchillos por delante. A su vez, los de Wisconsin reaccionaron instintivamente, disparando lo que pudieron. Almerinda se había parado a lo lejos y contemplaba, boquiabierta, la escena: Todos los homínidos unicéfalos que se habían congregado, con premeditación y alevosía –aunque con escasa nocturnidad-, para cargársela…, yacían… ensangrentados..., con los ojos muy abiertos…, convertidos en vulgares fiambres. Y es que la ambición de ganar unas perras gordas con los turistas y el ansia de comer chorizos… pueden ser de mucha peligrosidad para la integridad del individuo de tipo terrícola. 118 “DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER… ANTROPÓFAGA” ¡Buenos días, señoras y señores… teeelevideenteeees! Nos encontramos junto a la famosa actriz: Gertrudis Hermenegíldez, que ha regresado a España… ¡Perdón!, al Estado… ¡Bueno!, a la Federación de Comunidades Autonómicas o, más bien, naciones en sí mismas que… Nada…, pueeees queeee llegó Gertrudis…, después de muchos años de residencia en el extranjero. -¿Qué pasa, Gertrudis? -¿Quééééééé? -Bueno. ¡Eeeeeh! ¿Cómo se encuentra, doña Gertrudis? -Bien. ¡Gracias! ¿Y usted? -Bien también. ¡Gracias! Aunque mi padre está un poco pachucho… y los niños, ¡qué le voy a contar…! Pepín, el más pequeño… Espere… que le enseño una foto… ¡Perdón, perdón, queridas y queridos televidentes…! ¡Ejem! ¿Qué sientes, Gertrudis…? ¡Estooooo! ¿Qué siente, doña Gertrudis? ¿Qué emoción nos quiere transmitir, sabiendo que mañana es el maravilloso “Día Internacional de la Mujer… Antropófaga”? -¿El día de quién? -De la mujer… antropófaga, doña Gertrudis. -Pues, no sé… Me deja usted anonadada… -¿Anona qué? -A no na da da. -¿Acaso, usted no apoya a las mujeres? -¿A qué mujeres se refiere: a las antropófagas? -No. Me refiero a las mujeres, a todas, ya que su entusiasmo por el “Día de La Mujer… Antropófaga” deja mucho que desear, y el colectivo feminista se va a sentir muy ofendido por su actitud, exponiéndose usted a ser demandada. ¿Lo sabe? ¿Este gran avance progresista del reconocimiento de la mujer… antropófaga…, la deja, acaso, indiferente o la molesta? -No sé… ¿Habla usted en serio? -Pues sepa usted que las mujeres antropófagas también tienen su corazoncito. ¿Es usted, entonces, facha? -Pero si no soy ni de izquierdas ni de derechas; nunca he votado, porque no creo en los Partidos políticos, que están manejados por el Sistema financiero capitalista neoliberal…, y los oscuros poderes que están detrás…, y tengo una visión mucho más amplia que… -Suficiente, doña Gertrudis. ¡Suficiente! ¡Que tenga un buen día! ¡Bien! Lo han podido ver y oír todassssss… y todossss: Doña Gertrudisssss… Hermenegíldezzzz… essss… unaaaa… militante del partido Naziiiii… y odiaaaa a las mujeressss y a las minoríassss: una asquerosa facha de tomo y lomo. Ahora, tenemos una gran feliz noticia que ofrecerles y es que el próximo gran avance progresista será la instauración del “Día Internacional de la Mujerrr Pederasta”. ¡Despedimoooooosssss la conexióóóóón! ¡Saludooossssss… cordialessss! ¡Ah!, y felicidades a todas las mujeres (especialmente a las que, igualmente, sean lesbianas y abortistas, y mejor aún si, también, son pederastas) antropófagas. 119 DIFUNTA SOLTERÍA -¡No somos nada! Hace sólo unos “días”, se lo veía tan sano, discutiendo… con su hermanita…, y, de pronto…, cuando nadie lo esperaba, Dios nos lo quiso arrebatar… del… mundo… de… los… solteros. -¡Pobrecito! ¡Con lo bueno que era! Aún recuerdo aquel domingo que comulgó. Parece que fue ayer. Aunque, ya sabemos todos lo juerguista que era…, porque… ¡Que Dios me perdone, pero todo hay que decirlo! Al pobre Protasio, el sereno del barrio, lo tenía amargado; aunque algunas veces lo tentaba y se agarraban los dos una borracheraaaaa… de aquí te espero… Pero, en el fondo, era un santo. ¿Te acuerdas cuando se agachó para coger 50 euros que se me habían caído? ¡Qué detalle! Aunque, luego, no me los devolvió, el muy caradura. Porque ya sabes tú cómo era. ¡No te voy a decir yo cómo era! Porque, un día, a la tía Lupercia…, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla… Bueno, Metrodora, te dejo; que se me está quemando la lengua. -¿Cómo? ¿De tanto hablar? -¡Noooo! ¡La lengua de cordero, que la tengo en el horno! Bueno, nos vemos en el funeral. Iglesia de San Fagildo. 12.00 h de la mañana. -¡Dominus Vobiscum! -¡Et Cum Spiritum Tuo! -¡Sursum Corda! -¡Habemus ad Dominus! -Queridos correligionarios… Hoy, nos hemos reunido… para celebrar… un magno evento... Quiero referirme -¡para los qu’estén despistaos!- al funeral de doña Angustias Achaquíllez que, como ya sabéis, estaba muy chocha, la pobre, y… ¡Snif! ¡Snifffff! Tráeme el pañuelo, Pepín… Sí, Pepín… ¿Cómoooo? ¡Udjum! ¡Ejem! ¡Ejem! Quería decir… Buenooooo. Quiero referirme aaaa… queeeeee… nos hemos reunido… paraaaa celebrar eeeeeelll… enlace matrimonial entreeeeeeeee… Don Profuterio Lunares y Doña Eumenidia Menidia, o, más bien, entre Doña Eumenidia Menidia y Don Profuterio Lunares… Queridos Hermanos, hoy es un día importante para todos, porque, por fin -espero-, se darán por finiquitadas las calaveradas del aspirante a marido, aquí en cuerpo presente, que ya tenían escandalizado a todo el barrio. ¡Hijo mío! ¡A ver si sientas la cabeza, que ya está bien! ¡Polluelos del Señor! Hoy es un día que no olvidaréis tan fácilmente…, porqueee… ¡Ejem! Creo que… he… per... diiii… doooo… loooos… looooss… a… a… ni… nini… ni… llos… que… -¡je, je!- me habíais dejado antes pa pa papa… para echarles unnnn… vistazo... ¡Nooooo pa pasaaa nadaaaa! ¡Que no panda el cúnico! Digo…, que no cunda el pánicooooooooo. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Amados contrayentes…, sabéis que, a partir de hoy, si os dais el sí quiero, os esperará una vida de sacrificio, dolor, envejecimiento, pago de impuestos a porrillo, artrosis, inundaciones, paro, polución… 120 Tú, Eumenidia, cuando veas a tu esposo atravesar malos momentos, y que pretende suicidarse, intentándose tirar por el balcón, es tu deber ayudarlo, empujándolo, para que sus sufrimientos terminen, por fin. Tú, Profuterio…, deberás ayudar a tu esposa en las tareas domésticas… Si estás tirado en el sofá, viendo el partido de fútbol, y ella decide pasar la aspiradora en la sala de estar, tu obligación es levantar los pies, para contribuir en las tareas del hogar. Además, Profuterio, limpiarás 2 veces al día la alfombra y el polvo de los muebles de la sala de estar, porque, si voy a visitaros, quiero que esté todo bien limpio, para que no me caiga ni una sola mota de polvo en el tazón de chocolate que, muy a buen seguro, me prepararéis. Ya sabéis que me gusta muy caliente y con muchos churros. ¡No lo olvidéis! ¡Hijos míos! No sabéis en que lío os metéis. ¡Perdón! ¡Perdón! ¡Je, je! ¡En qué estaría pensando! ¡Ejem! Quería decir queeeee noooo os espera una vida fácil. Porque el gobierno socialistaaaaaaaa… ¡Perdón! ¡Perdón! Ya me he vuelto a liar… Pues… que vuestras suegraaasssss. ¡Ah! No. Tampocoooo. Lo que quería deciros… es que no os espera una vida fácil, porque tendréis que fregar, día tras día, el suelo de la cocina, el del cuarto de baño y el del balcón. Os repartiréis el trabajo. Tú, Profuterio, prepararás la comida 7 días a la semana y tú, Eumenidia, el resto. No deberéis beber alcohol, así que todas las botellas que tengáis… traedlas a la sacristía, porque, los domingos a las tardes, necesitamos algo para mojar el gaznate y amenizar las partidas de mus. Esto es importante. ¡No lo olvidéis tampoco! Rezaréis, todas las tardes, el Rosario, a la hora sexta. De ello te encargarás tú, Eumenidia, porque no me fío de este vividor; y lo haréis al ritmo andantino gratioso con moto, aunque, al final, en la Letanía de la Virgen, tenéis la dispensa de variar el ritmo a un allegreto moderato. Bien. Ahora entonaremos la canción: ¡Despóusanous Señour!, mientras damos palmas y golpeamos el suelo, rítmicamente, con los pies. ¡Vuelta a la derecha! ¡Vuelta a la izquierda! Uno, dos… Paso al frente, paso atrás. Uno, dos… ¡Y vuelta a empezar…! ¡Iuuuuuujuuuuuuuuuhhhh! Eumenidia… ¿quieres a este sinvergüenza…? ¡Perdón! ¡Ejem! Eumenidia… ¿quieres a Profuterio como esposo, a pesar de que nunca viene a misa los domingos y la de años que hacía que no comulgaba el muy…? Profuterio… ¿estás dispuesto a abandonar tu vida disipada…? Estooooo… ¿quieres a Eumenidia como esposa? ¡No se hable más! ¡Adjudicado! ¡Y, ahora, vamos a comer, de una vez, que ya me está entrando el gusanillo! ¡Ah! Pero primero pagadme, a tocateja, los 280 eurillos de nada por la boda y otros poquitos 279,99 eurillos para este gran fotógrafo profesional que, por supuesto, ponemos nosotros, y eeesoo. ¡Y mucho cuidadito con el arroz! ¡Que no caiga ni un solo grano dentro de la Iglesia, que si no la señá Emerenciana me echa la bronca, y no quiero más líos! ¡Ya hemos cumplido! ¡Ahora, a ponernos las botas, en la comilona! ¡Ah! Se me olvidaba comentaros un detalle insignificante, hijos míos. He invitado a la comilona, de vuestra parte, a la Congregación de Hermanas Salustianas Descalzas sin Botas. ¡Je, je! Supongo que no os importará. ¡Es que están tan aburridas, las pobres…! 121 DISFRUTE FESTIVO Las fiestas de “Cenizos de la Era” estaban en pleno apogeo, al atardecer de un caluroso día de finales de agosto. En la plaza, sonaban, a todo volumen, los temas descargados de Internet, que el “músico” contratado por el Ayuntamiento iba “pinchando”, junto al kiosco de aspecto decimonónico. Los habitantes –muchos de ellos familiares que vivían en la capital y que habían venido de vacaciones- llenaban las terrazas de los bares, tomando refrescos –y no tan refrescos- y charlando animadamente… Dos niños y una niña bailaban en medio de la plaza. Era el momento de mayor animación de las fiestas. El Avelino irrumpía en el pueblo, en esos instantes, a los mandos de su monstruoso tractor moderno de gran tamaño, recién comprado, y, al ir a dar la curva, justo después de dejar atrás la plaza, al pasar la rueda delantera derecha sobre un bache, perdió el control y, tras llevarse una farola por delante, chocó, aparatosa y estruendosamente, contra el escaparate de la tienda de ultramarinos de la Leandra. Todos cuantos se hallaban en la plaza se acercaron raudamente a contemplar el suceso. Avelino sólo tenía algunas magulladuras y, gracias a que llevaba la boina puesta, no sufrió mayores daños cuando salió despedido contra la puerta del comercio. Eran los instantes de mayor emoción de todas las fiestas, gracias al accidente del Avelino…, y no se recordaban unos festejos precedentes que pudiesen superar a los actuales. Futuras fiestas difícilmente podrían aventajar a las del 2008, con el accidente del Avelino. Los habitantes de “Cenizos de la Era” respiraban hondo, satisfechos: tendrían conversación durante varios meses, gracias al accidentado. Éste, sin embargo, no estaba tan contento. Su flamante tractor gigante de origen yanqui había sufrido desperfectos tales que le obligarían a aligerar sobremanera el bolsillo, justo en época de crisis económica. Para olvidar un poco sus problemas…, Avelino se fue, una semana después, a las fiestas del pueblo vecino de “Dehesas del Cabestro”. Se fue decidido a participar en los encierros… y que fuese lo que Dios quisiese, pues se había cogido una buena depresión. Antes del comienzo del encierro, se metió en el “Bar Rendero” y pidió un tinto peleón de Valdepuercas. Se fijó en la televisión y, en la cadena provincial, aparecían dos tipos, de aspecto serio y grave, que estaban siendo entrevistados. Por la expresión de sus rostros y el aire trascendente que se daban -exceptuando un poco sus vestimentas-, parecía que disertaban sobre algún tema de considerable valor científico o de alto interés internacional; pero, al aguzar el oído, descubrió que eran dos de los organizadores de las fiestas de “Dehesas del Cabestro”, precisamente hablando sobre cómo se estaban desarrollando las mismas y sobre los toros que participarían en el inminente encierro. Comenzó el encierro... Avelino salió corriendo, como perseguido por cuatrocientos treinta y seis diablos…, y, cuando miró atrás…, se dio cuenta de que se había quedado absolutamente solo, mientras se escuchaban risas burlonas, tras los maderos de protección. Reculó…, y, cuando asomó por una calle transversal, vio cómo llegaban, corriendo, los mozos, con los toros detrás. Casi sin tiempo para reaccionar, Avelino se giró, para emprender, de nuevo, la huida… y oyó, detrás, el sonido de un gran golpe. Se trataba de un cabestro que iba por delante de los toros y que, en la curva, se había resbalado y chocado contra el coche que algún insensato había dejado, allí, aparcado. El utilitario sufrió una abolladura impresionante, y Avelino, sorprendido por la fuerza del animal, capaz de producir unos desperfectos de tal consideración, quedó paralizado, al reproducírsele en la cabeza las imágenes de su accidente con el tractor. 122 En ese momento, los toros comenzaron a enfilar la calle. Cuando Avelino volvió en sí, ya los tenía casi encima, y fue empujado y derribado por los mozos que corrían. En el suelo, presa del pánico, comenzó a girar sobre sí mismo, para acercarse a la pared lo más posible. Tras sufrir pisotones de bestias y personas, creyó que ya había pasado todo, pero, al intentar incorporarse…, un toro rezagado se fijó en él… El cornúpeta se paró a 4 metros de donde se hallaba y comenzó a mover la pata derecha, como preludio de una inevitable embestida… Avelino había logrado ponerse en pie, pero su situación no era de un gran relax. Detrás, tenía la puerta de madera de una casa, pero estaba cerrada. El toro, que se llamaba: Gustavito, de 570 kg, de la ganadería de Teódulo, iba a lanzarse a por él. Avelino comenzaba a conocer lo que era realmente sudar, y comenzaron a aparecérsele imágenes de su vida… Al menos, se acabarían sus problemas de reparación del tractor. ¿Habría un “más allá”? Los espectadores lanzaron una multitud de gritos. Avelino pertenecía ya más al reino de los fantasmas rurales que al mundo de los vivos. El animal inició la embestida… Avelino, con una desesperada y sorprendente reacción instintiva de supervivencia, hizo una rápida finta, en el último momento…, desplazándose hacia su izquierda, y, luego, hacia su derecha…, y el toro resbaló…, clavando su pitón derecho en la puerta de madera. Avelino, sin saber casi lo que hacía, corrió, se encaramó a uno de los parapetos de madera… y saltó al otro lado... Exhausto por la tensión nerviosa y por las magulladuras y moratones debidos a los pisotones anteriormente recibidos, se tumbó en el suelo, mientras era aplaudido por toda la concurrencia. Debía ser atendido por los servicios sanitarios, pero, Avelino, sin pretenderlo, no sólo había sido el “rey” -merced a su accidente con el tractor- de las fiestas de “Cenizos de la Era”, sino que se había convertido en el héroe indiscutible de las fiestas de “Dehesas del Cabestro”. 123 DRAMA CONYUGAL Faginio se lo estaba confesando todo…, sin omitir detalle alguno, a Gurmesinda, su sufrida esposa. Ésta se hallaba escuchando, incrédula, con el rostro desencajado, pues le costaba asimilar lo que su esposo le estaba relatando. No podía ser… Pero era cierto… Tras cinco años de infructuosos intentos, actuando a escondidas, cuando su mujer salía de casa, el Faginio había logrado, finalmente, consumar sus obcecados propósitos. Y es que la idea que había estado rondando en su cabeza, durante esos años, se había vuelto tan obsesiva, que su vida era prácticamente un infierno desde el punto de vista psicológico. Pero, al fin, lo había hecho…, y sin necesidad de ningún cómplice. Gurmesinda, atónita y paralizada por la impresión, sintió cómo una húmeda gota de líquido, segregado por quién sabe, con precisión, qué glándula sudorípara de su cuero peludo, comenzaba a resbalar, sin los permisos pertinentes, detrás de su oreja derecha. Se hizo el silencio en la cocina de la casa de los Percébez, en “Cogolludos del Ceporro”. Sí, el Faginio lo había logrado…: por fin había conseguido… ser… capaz… de… lavar, al menos, una pequeña toalla… en la… lavadora. Gurmesinda no sabía que hacer. Por un lado, estaba contenta por la proeza de su esposo, pero, por otro, se sentía triste, puesto que ya no se consideraba tan imprescindible para él; de modo que comenzó a derramar copiosas gotas de otro líquido diferente al de antes, que, en este caso, se desparramaban, sin recato alguno, desde la parte interior de sus cuencas oculares. Faginio se sentía contrariado... Esperaba las felicitaciones de su esposa y, sin embargo, aquello parecía un dramón de telenovela. Faginio se fue, después, para desgracia de su santa esposa, a donde siempre: al bar, a empinar el codo, el antebrazo y la muñeca de su brazo derecho. 124 DROGAS FARMACOLÓGICAS Sus vicios eran difíciles de asumir… por el vecindario. Cuando llegaba la ocasión, no podía resistirse… Llegó a plantearse acudir frecuentemente al psicólogo de la vecina del 5º B, pero la premura exigida por el desempeño de sus propios vicios le impidieron, en diversas ocasiones, tomar la decisión final de coger el teléfono, con tal fin. Era, para ella, demasiado fuerte… Incluso llegó a hacerlo gratis, con ciertos clientes. Y es que… tramitar, gestionar…, incluso… abogar…, eran unos vicios que no estaban homologados… No había estudios concienzudos específicos, al respecto, por parte de ningún yanqui, lo cual era como si tales alteraciones conductuales no existiesen; pero, para Calurdia Calordio Calorzios, ¡vaya que si existían! Un lunes de mediados del mes de enero, justamente después de haber leído, pormenorizadamente, las esquelas (que era lo único que leía, por lo que arrojaba, después, el diario de turno a una esquina del cuarto trastero, en espera de ser enviado al contenedor pertinente de reciclaje) del periódico más izquierdoso de todos los que se vendían en el kiosco de la calle Eufrasio Gañanes, logró descolgar el teléfono y marcar el número del psicólogo antes mencionado. Concertaron una cita profesional, para el mes siguiente. Llegó el día señalado. Calurdia, presa de un nerviosismo nada relajado, intentó, en varias ocasiones, apretar el timbre de la puerta de la consulta del psicólogo…, pero, del tembleque que tenía, no había manera de que acertase. Al fin, agarró con firmeza su muñeca derecha con su mano izquierda y logró dirigir el dedo índice de su mano diestra para -dominando por la fuerza el inoportuno “párkinson”- presionar el timbre…, dando un timbrazo tal que casi impulsa a la vecina del 3º D a llamar a los bomberos, creyendo que sucedía… algo. Abrió una enfermera, “ligeramente” molesta por el timbrazo, que la invitó a pasar a la sala de espera... Una vez dentro del despacho del psicólogo, Calurdia no se atrevió a contar su adicción, por lo que le dijo… que… su problema… era… su… tendencia a… congregar…, prioritariamente…, sensibilidades ideológicas dispares en torno a la mesa no pascual… El presunto Psicólogo: Venancio Tornillos Tarumba permaneció, unos interminables y tensos 94.32 segundos, paralizado… Cuando, al fin, volvió en sí, recetó a Calurdia 3 tipos de pastillas diferentes. Se despidieron, dibujándose una amplia sonrisa en la paciente, que ya se sentía más relajada. Lo que no sabía Calurdia Calordio Calorzios… era… que…, con… los… nervios…, se… había… confundido de piso… y había entrado en la consulta del Psiquiatra Genaro Drugstore, especialista en recetar… espatuspacientes… ¡Perdón! Quería decir: estupefacientes… legales de prescripción médica. El psiquiatra, aunque extrañado, la había atendido, aprovechando que no tenía pacientes en esos instantes. Calurdia, una vez en su casa, empezó a ingerir el pastillamen, o droga legal que le había recetado el psiquiatra, con tan mala fortuna… que… sufrió una reacción adversa, y se desmayó. Tuvo suerte de que a la vecina del piso colindante, que siempre tenía la oreja pegada a la pared, por si pasaba algo…, le pareció raro no oír ningún ruido y derribó la puerta de la vivienda de Calurdia, con un hacha, para ver qué sucedía. Tuvieron que ingresar a Calurdia en Urgencias, y logró sobrevivir. Desde entonces, Calurdia hizo esfuerzos sobrehumanos para curarse sola sus adicciones psicológicas, y no tener que recurrir a la ingesta de ninguna droga legal recetada, que pusiese en peligro su hígado, otros de sus órganos o, incluso, su propia vida… 125 DUELO EN “POCAPEÑA CITY” “Pocapeña City”. Nadie fuera de las escasas casas. La única calle se halla desierta y polvorienta. Sol intenso y cielo despejado, salvo algunos cúmulos. Una ráfaga de viento arrastra unos matorrales… Un tipo bajito aparece, de pronto, en un extremo de la calle. Viste botas blancas con espuelas, pantalón blanco, camisa blanca y un enorme sombrero del mismo color. Lleva dos pistolas plateadas, con incrustaciones de marfil en las empuñaduras, enfundadas en sendas cartucheras blancas. Se trata de Bronco Billy. Otra ráfaga de viento... Un seco matorral de aspecto esférico impacta en la cara de Bronco. Luego, otro, y otro y otros... Bronco Billy maldice, bastante irritado, y empieza a mover los brazos alocadamente, apartando los matorrales, para los cuales parece tener imán. Finalmente, consigue librarse de ellos; se sacude el polvo de la camisa… e intenta volver a relajarse y a adoptar un aire impasible. Un pequeño remolino de polvo... Tras él, como surgido de la nada, se comienza a perfilar la imagen de otro personaje, alto y delgado, en el extremo opuesto de la calle. Viste de negro, salvo un largo abrigo, de cuero pardo oscuro. Calza botas negras, con espuelas. Un sombrero negro, adornado con una cinta violeta con decoración apache, le cubre la cabeza. Sólo lleva una pistola… negra. Se trata de Johnny McCollejan, alias Amigo. Enciende un cigarro puro, mientras no deja de mirar a su oponente, con los ojos casi cerrados y la cabeza parcialmente ladeada. -¡Cuánto tiempo, Billy! Me dijeron que los comanches tenían tu cabellera… ¿Entraste en su poblado y la recuperaste? Bonito sombrero. Es más grande que tú. ¿Lo usas como bául? ¡Ja, ja, ja! Un prolongado silencio, como respuesta… Johnny vuelve a la carga… -¿Sabes lo de Joe y lo que pasó en el rancho de McClinton? Yo tampoco, pero creo que un potro se desbocó y dio una coz a McClinton, impidiéndole volverle a ser infiel a su mujer. Joe, el capataz, entonces, se lió con ella y con la amante de McClinton. Éste se enteró y lo último que sé es que se escucharon unos disparos en el rancho. ¿No tienes curiosidad por ir a ver qué sucedió? Aunque, quizás, todo es mentira y me lo estoy inventando ahora. ¡Ja, ja! Bronco Billy continúa inmóvil como una estatua, pero en guardia, con las manos a un palmo de distancia de sus pistolas… Jonnhy arroja el cigarro puro al suelo y lo pisa, girando pendularmente el pie derecho, para apagarlo. Mira de reojo al cielo, para cerciorarse de la posición del sol. Ahora, comienza a hablar con acento mexicano… -Pos ¿qué pasóóó, compaadre? ¿A qué viene esa cara? Ándale. Órale. Épale. ¿Su cholita lo abandonóóó? Contrólese, coateee. No platique taaanto, gringo. Que no es bueno para la salud. ¿Se le acabó el tequila, amiigoooo? Transcurren 13 largos y tensos segundos… -Estás muy equivocado, Johnny, si crees que, con tus payasadas, me vas a desconcentrar… ¿Crees que voy a caer en tu juego y que voy a comenzar a hablar como una vieja ociosa? Lo 126 que sucede es que tienes miedo. Sí. Ya te he encontrado un nuevo mote: “Johnny, el gallina”. ¡Puaaaa, pua, pua, pua, puaaaaaaaa, pua puaaaaaaaaaaa! Johnny tira el sombrero y saca, muy despacio, del bolsillo izquierdo de su abrigo, un tocado de plumas de jefe indio. Se lo pone sobre la cabeza. Después, desplaza la parte derecha de su abrigo hacia atrás, para dejar asomar su cartuchera con su Colt 45. -Ta néh ka hé. U shí shi ná ha, ó ki yé. Tú ser cara pálida muy parlanchín. Rostro pálido hablar con lengua de víbora. No deber beber tanta agua de fuego. Gran oso bizco decir tú ser un bocazas. -¡Basta ya de estupid…! Johnny había desenfundado como el rayo y Bronco Billy, con las manos sobre las empuñaduras de sus pistolas, cuyos cañones aún están parcialmente dentro de sus cartucheras, se mira el pecho ensangrentado, sin comprender qué acaba de suceder. Cae de rodillas. Suelta los revólveres. La respiración entrecortada... Tose… Se le nubla la vista… y se desploma… muerto. Johnny se acerca… Se quita, con la mano derecha, el tocado de jefe indio y lo deja caer sobre la cabeza de Bronco Billy. -Te lo advertí, Billy. Ser un bocazas… es peligroso. Se escucha el sonido de unas espuelas, alejándose…, hasta ser ahogado completamente por el del viento… 127 “EDIFICANTE” CÁTEDRA SOBRE “YERNOS DEL BODORRIO” “Yernos del Bodorrio” era un pueblo razonablemente no desmesuradamente pequeño, en caso de compararse con aquél que era ligeramente mayor y si no se contrastase con el que destacaba por ser algo menor que el que descollaba por ser el más grande de la comarca; pero, tanto si se incurriese en consideraciones de tipo relativo como en un cierto grado de presunta objetividad, difícilmente podría escapar a un riguroso dictamen que aseverase tajantemente que su enanez podría calificarse del tipo minúsculo. Era un pueblucho de mala muerte; ¡pa qué andarnos con más tonterías! Y es que la muerte siempre es mala; sobre todo si te pilla en un monasterio parcialmente cluniacense comiendo marisco, supuestamente no contaminao, con una top model rusa especialista en filología de la lengua Butu-butu -de la tribu Bata-Bata-, y experta en conversaciones sobre la gestión de zoos, teóricamente legales, del islote Zoislotievsky. Pues, como iba diciendo, en el islote Zoislotievsky las cosas… se estaban poniendo feas, porque el oso no malayo se había zampado… Que noooooo, que lo que quería decir es que la top model rusa, que resultó ser ucraniana, estaba… Pero ¡qué digoooo…! ¿Y de qué estaba hablando yo? ¡Ah, sí! De “Yernos del Bodorrio”… que estaba lleno de top models rusas y… Ya me he vuelto a liar. ¡Pa qué habré dicho lo de la top model rusa! Ahora ya no me puedo concentraaaaar… Bueno. Seguiré la historia el próximo mes. Mientras tanto, me dedicaré a intentar aprender algunas palabras de la lengua Butu-Butu, por si acaso me choco por la calle con alguna… rusilla doctorada en algo, que tenga muy buenos… sentimientos y esté loca… por adoptarme a cambio de un par de rublos. ¿Y dónde consigo yo, ahora, rublos? Porque las top models, si no ven dinerito contante y sonante…, no se enamoran románticamente de uno. ¡Vaya lío! Será mejor que me olvide e intente irme a comer marisco, al monasterio parcialmente cluniacense, con alguna moza de “Fuenterrebuznos del Henar”. Pero… si yo paso del marisco… Bueno, pues comemos pan integral con cebolla. Pero ¿habrá alguna moza de “Fuenterrebuznos del Henar” que sea especialista en la lengua Butu-Butu? Me da la impresión de que… ¡Pero si la lengua Butu-Butu no existe! ¡Que me lo acabo de inventar…! ¡Vaya! ¡Qué contrariedad! ¡Recórcholis! ¡Repámpanos! Entonces, ¿de qué podemos hablar? Aunque, ahora que recuerdo… Si en “Fuenterrebuznos del Henar” ya no quedan mozas; que sólo tiene dos habitantes: una gallina y la señá Gordesinda, que cuenta con 89 primaverales añitos. ¡Cachis Diez! ¡Pues sí que se está poniendo difícil esto de ligar…! 128 El ALBUCIO Y SU MUNDO El padre del Albucio –Ligustino- era uno más de esos tipos que sólo creen en algo, “si lo dice la televisión”; o sea, que si algo aparece en televisión es verdad, y si no, pues como que no. Al parecer, la televisión no le había informado de que, en USA, la mayoría de los medios están en manos de unos pocos ricachones blancos sionistas, falsamente judaicos y de origen no semita, que deciden qué es bueno para sus intereses –y de quienes gobiernan el mundo en la sombra- que los ciudadanos sepan y qué no; y en el resto del mundo, salvo excepciones, las cosas no debían ser muy diferentes, pues cada vez más medios de comunicación españoles y de otras naciones pasaban a poder de tales personajes, que, a pesar de destaparse algunos gravísimos escándalos, seguían al frente de sus emporios. El año anterior, en cierta cumbre de jefes de estado de los G-20 en Japón, todos los grandes mandatarios de esos veinte países aparecieron ataviados con kimono, en la cena de gala. Había llegado el mes en que dicha reunión iba a celebrarse en España. Todos los Presidentes que gobernaban cada uno de esos 20 países acudieron a la cena de gala vestidos… de… toreros. El padre del Albucio se creyó que, para presidir un país, había que ser, también, torero. Un mes después, apareció una terrible noticia en el telediario: Un maremoto había arrasado las islas Manoli, causando una mortandad devastadora. Pero, a pesar de los millones de fallecidos, Ligustino suspiró aliviado: no había muerto ningún español… Da igual si muere media Humanidad, que lo que importa es que no la palme ningún español -fuera, que, aquí, dentro del país, ya nos encargamos nosotros de darnos de mamporros unos a otros-. Al menos, ése era el mensaje que los medios de comunicación parecían soler transmitir. Dos días más tarde, Albucio encendió el televisor… y apareció un programa donde unos y otros discutían en plena bronca… Cambió de canal y diversos personajes discutían en plena bronca. Sintonizó un nuevo canal y varios tipos discutían en plena bronca. El primer programa era sobre cotilleo, montajes y cuernos. El segundo era un programa de tertulianos de derechas y alguno de izquierdas. El tercero era un programa con diversos tertulianos que debatían, acaloradamente, sobre fútbol, gritando todos a la vez, y que parecían sentirse supersatisfechos de sí mismos y en su salsa. Conclusión: daba igual el tema, pues la televisión consistía en personajes montando bronca y gritando todos a la vez. Albucio, ante tanta energía negativa que emanaba de las escandalosas voces de todos esos homínidos, que tenían mucha menos educación que un cavernícola ancestral, sintió en el vientre una sensación desagradable y apagó, rápidamente, el televisor. Se sentó en el sofá y respiró aliviado…, disfrutando con el silencio… y con el canto de un mirlo, que se hallaba posado en la rama de un arce, afuera. Entonces, valoró lo que era la paz… y la relajación…, sin malos rollos ni malas ondas de ninguna clase. El sábado de la semana siguiente, Albucio se dirigió a la plaza mayor de la ciudad donde vivía. En medio de la misma, se hallaban unas cuantas casetas donde se vendían libros. Albucio se paró frente a una de ellas, en la que se trataba de endilgar Enciclopedias a los transeúntes. Dos vendedores agresivos –Asanio y Vibidio- estaban al otro lado del mostrador. Albucio era un gran aficionado a la Zoología y se fijó en una Enciclopedia de 6 tomos sobre fauna mundial. Cogió el cuarto tomo y comenzó a hojearlo, fascinado por las impresionantes fotos que contenía. Uno de los vendedores –Asanio- lanzó la primera ofensiva: -¿Te gustan los animales? -Sí. -Esa Enciclopedia es muy buena. No deberías perdértela. -¿Cuánto cuesta? -La puedes pagar a plazos. Se la enseñas a las amigas y ya verás qué bien quedas. Albucio era un adolescente y no tenía un duro. Simplemente estaba echando un vistazo a los 129 libros, por curiosidad, así que, aunque estaba calando al vendedor en su estrategia para endosarle la Enciclopedia, sabía que ya podía emplear todo su arsenal de trucos psicológicos de marketing, que no iba a poder engañarlo, ni sacarle unos cuartos de los que carecía. Ante el silencio de Albucio, el Asanio insistió: -Cuesta 60.000 pesetas. -Muy caro para mí. -¡Qué…! ¿Estás estudiando en la Universidad? -Sí. -Pues dile a tu padre que te la compre. Si es una ganga. Asanio siguió insistiendo y Albucio, mientras seguía hojeando el libro, sonreía, al escuchar cómo el vendedor intentaba engatusarlo. El Asanio interpretó, equivocadamente, esa sonrisa como una muestra de que estaba logrando su objetivo, cuando la realidad era totalmente la contraria. Albucio llevaba un buen rato mirando las fotos del tomo y cogió otro. Un matrimonio joven de recién casados se acercó a la caseta y se interesó por los algo más de 100 tomos de una famosa Enciclopedia de cultura general, para decorar el salón de su nueva casa. Los dos vendedores, con un tono de voz duro y lleno de una exagerada sensación de seguridad, comenzaron a hacer el agresivo despliegue de todas sus estratagemas, y acabaron logrando que la, en un principio, dubitativa pareja –a pesar de confesar no tener una boyante economía- acabase comprando la Enciclopedia. Albucio miró de reojo y se quedó alucinado... Aprovechando que los dos vendedores estaban distraídos, depositó sobre el mostrador el tomo de la Enciclopedia sobre fauna y se fue. Mientras se iba, escuchó al Vibidio recriminar al Asanio, gritándole, con voz airada: -¿Pero has dejado que se vaya sin comprar nada, y, encima, con el tiempo que ha estado? Aunque el Asanio había empleado con él un tono más afable de lo habitual, debido a su juventud o a que le había caído bien, Albucio, entonces, se dio cuenta de lo agresivos que eran los vendedores de Enciclopedias, automóviles y otros artículos caros. Ya los tenía bien calados. Un día después, el Ligustino regresaba a casa, aterrado, tras haber asistido, por primera vez en su vida, a un Estadio de fútbol de primera división, para ver un partido en directo. El portero del equipo visitante se había pasado la mitad del encuentro balompédico recibiendo todo tipo de insultos. Cuando un jugador del equipo visitante hacía una falta o se acercaba a las gradas, el alocado público berreaba y gesticulaba, airado, como poseído por una entidad malévola; y el estadio parecía poblado de energúmenos demoníacos y salvajes, que gritaban, insultaban o, incluso, agredían a los hinchas foráneos. Aquello parecía una incomprensible caldera infernal, en la que, además, había niños expuestos a que les sucediese algo y que estaban aprendiendo del mal ejemplo de los adultos. Al Ligustino se le quitaron las ganas de volver a un Estadio de fútbol y le recomendó a su hijo –Albucio- que tampoco fuese nunca, aunque a éste le picaba un poco la curiosidad y puede que alguna vez, años más tarde, se decidiese a asistir a algún partido especial. Dos meses más tarde, Milonia, la tía de Albucio fue encarcelada por dar una torta a su hija de 16 años, la cual la había denunciado. Albucio alucinaba. Estaba bien que hubiese menos tolerancia jurídica con el maltrato de género, pero eso había dado lugar a que por una simple torta –fuera del ámbito de la violencia de género- se produjesen injusticias por exceso, a la hora de dictaminar ciertos hechos de menor gravedad. Sin embargo, sucesos mucho más graves, como la pederastia, violación, robo con intimidación y violencia, etc., no se castigaban, muchas veces, en su justa medida. Ya, incluso, por insultar, se enviaba a la gente a la cárcel, lo cual resulta demencialmente exagerado y superdesproporcionado, propio de Regímenes de lo más totalitarios. ¿Hacia dónde nos conducen los políticos y sus amos internacionales? ¿Hacia un mundo de terror orwelliano, en el que ni se puede criticar a los poderosos? 130 Había, pues, injusticia judicial por exceso, en unos casos, y por defecto en otros, y el Gobierno, que era el que hacía las Leyes -y casi siempre sin consenso, a pesar de engañar, hablando y hablando de acuerdos y diálogo, cuando nunca daba su brazo a torcer ni un ápice-, miraba para otro lado. Albucio se fue a una cafetería, para olvidar un poco sus problemas. Todo el dinero que le llegaba lo empleaba en comprar libros sobre Ornitología, Botánica, Astronomía, etc., etc., y nunca iba a bares, ni salía por las noches. Había oído hablar a diversas personas acerca de que quedaban para tomar Algo, cuando salían; así que, cuando llegó, por primera vez en su vida, al “Café Lízmente”, pidió que le sirvieran Algo. -Pero ¿qué quiere que le sirva, señor? -Ya le he dicho que quiero Algo, con un cubo de hielo, por favor. -Pero ¿algo de qué? -Pues Algo. ¿Hay Algo de naranja o de limón? -Pero ¿qué algo? -¿Usted trabaja aquí, y no sabe lo que es Algo? Si lo sabe todo el mundo. -¿Te estás riendo de mí, chaval? -Pero ¿ésta qué es: una conversación de mamercios? ¿No conoce la marca de bebidas: Algo? -¡Oiga, señorito petimetre, cuidado con su lenguaje y, si no sabe lo que quiere pedir o intenta tomarme el pelo, ya se está largando, con viento fresco, de aquí! - Me voy, y no con viento fresco, porque con un tibio soplo nos ha obsequiado hoy la Primavera. Ya me tomaré Algo en otro sitio donde sean más profesionales. Esa noche, buscando en Internet, Albucio, se enteró de que Algo no era ni una marca, ni un tipo de bebida, lo cual lo dejó anonadado. Menos mal que no se le ocurrió preguntárselo a nadie, en la Facultad. Se puso a ver un poco la tele. Haciendo zapping, se detuvo en una película de mafiosos. Un mafioso contaba una anécdota: -En la Avenida 345, le toqué la napia a una señora gorda. Pero no era una señora gorda del otro mundo, sino una señora gorda de las normaluchas. Ya me entendéis. Una señora gorda corriente. Y, ahí, estaba yo, tocándole la napia. La verdad, tocar la napia a una señora gorda no es lo mismo que tocarle la napia a una top model. No es que sea algo viscoso, pero es una sensación que… no sé… Noooo… Bueno, el tema es que, en eso, llegó un canijo que no debía pesar más de 50 kg, y se puso a gritar, diciendo que era el hijo de la señora gorda. Yo alucinaba. Imaginaros la escena. El muy…, me echó un escupitajo en la cara. Me le quedé mirando. Yo llevo siempre conmigo una Magnum 44, ya sabéis. Le dije: Has tenido arrestos, chaval, y no te voy a reventar, ni llamaré a Jimmy y los muchachos, para que os hagan una visita, a ti y a tu familia; pero ahora mismo me vas a limpiar la cara… Y le apunté con la Magnum. Mientras el pollo me limpiaba el escupitajo, con la manga de su camisa, pasó un polizonte, y me saludó. Lo saludé, mientras apuntaba al chico, con la Magnum. ¿Qué tal, agente? ¿Cómo está su familia? ¿Todo bien? Y todo eso... Lo típico. El agente se fue, y me largué de allí. Bueno. Ya conocéis cómo son los policías de Chicago. Saben quién les paga el sueldo extra, y cuándo deben hacer la vista gorda; y más cuando hay señoras gordas por medio. ¡Je, je, je! ¿Tú, no te ríes, Frankie? ¡Qué pasa! ¿No te ha gustado la anécdota? Al día siguiente, el cielo estaba bastante despejado, y con escasa nubosidad. Albucio tenía un antiguo amigo de colegio –Natalino- que estaba estudiando en otra Facultad: la de Bellas Artes. Hacía más de dos años que Albucio no lo veía, y se encontró con él, cuando salía de clase, de regreso 131 a casa. Natalino era un genio como pintor. Pintaba con un realismo y con una calidad sorprendentes. Sin embargo, le habían suspendido y habían sido calificados con matrícula de honor los garabatos y pinceladas aleatorias, sin ninguna belleza ni mínimo buen gusto artístico, de otros alumnos. Aunque, también, un profesor de dicha Facultad solía decir a sus alumnos: ¡Hay que ver qué bien les ha venido a muchos el arte moderno!, aludiendo a que cualquier inepto podía crear cualquier cosa, con el mínimo esfuerzo, y era considerado arte moderno. Albucio escuchaba, incrédulo, el relato de su amigo. Sí, en la Facultad de Bellas Artes se premiaba el mal gusto, la cutrez, la vulgaridad artística, el no saber pintar, el crear cualquier bazofia que podría hacer un mono al que se le diese un pincel, etc., y al genio, o al que sabía pintar bien, se lo suspendía. El arte contemporáneo no era Arte ni era nada. Era un arte propio de demonios y de gente zafia y tenebrosa, hecho a la medida de seres con la más absoluta carencia de valores humanos y anímicos. Las fuerzas oscuras dominaban el mundo del Arte a sus anchas (también a través de quienes poseían grandes fortunas y pagaban sumas astronómicas por adefesios, dictando así qué tenía valor y qué no) y lo habían destruido y degradado por completo -privándolo ya no sólo de toda sensibilidad espiritual, sino de toda armonía estética-, sin que casi nadie se atreviese a hacerles frente. Cuando quieren destruir el Alma de las personas, el Arte es una de las primeras víctimas, y todos –Instituciones, medios de comunicación, políticos, ricachones, gente sierva de la dictatorial moda o tendencia demencial de turno, etc.-, como borregos, aplaudían al son que dictaban las Tinieblas. Belleza, Armonía, Matemáticas y Arte son términos que siempre han estado ineludiblemente unidos. El Arte sin belleza y proporciones armoniosas, no es Arte. Lo repelente, lo vomitivo, lo desagradable, lo que produce rechazo a los sentidos y al Espíritu, no puede ser Arte. Es otra cosa, pero no es Arte. Pero vino un monstruo, a principios del siglo XX, golpeó por la espalda al Arte y se apropió de su nombre y del privilegio exclusivo de aparecer en Museos y Exposiciones. Y muchos homínidos supuestamente de la especie sapiens están tan ciegos, tienen tanto miedo a que les tilden de no estar en la onda... y dan tanta importancia al nombre que se tenga, y no a lo que se es, verdaderamente, que se creyeron que ese Monstruo era realmente el Arte, y se gastaron el dinero en él, y se postraron ante él y se dejaron timar por él. 132 EL ALTO PRECIO DE LA PROMISCUIDAD Severlina sintió que había encontrado al amor de su vida. El Ticinio, su novio, la amaba profundamente y era supercariñoso con ella. Era una chica preciosa, encantadora, simpática y con un gran corazón. Iban juntos a conciertos de música clásica, paseaban por parques floridos… y junto al mar. Él la solía recitar poemas rimados. Parecía que estuviesen viviendo un cuento de hadas… Pero el Ticinio se fue enterando del pasado promiscuo de Severlina. Para confirmarlo, le comenzó a hacer preguntas y ella confesó sólo alguno de sus líos pretéritos. El Ticinio sintió un dolor en el vientre. La magia se tambaleaba... Le daba asco estar con una mujer contaminada por otros asquerosos hombres. Severlina hizo todo lo que pudo para conservar el amor de Ticinio, pero ya era inútil. Los reproches del Ticinio eran continuos. Ya no le tenía el mismo respeto que rayaba casi en la devoción. Aún así, la seguía queriendo, pero ya no del mismo modo. Se había desenamorado de ella. Sentía sólo cariño y cierto dolor y frustración. Ella podía haber sido su mujer ideal, si hubiese tenido paciencia; si no se hubiese liado con sinvergüenzas que la mintieron y que sólo la querían para usarla un rato…; si no se hubiese entregado a unos y otros, por curiosidad adolescente; por no estar sola; por confundir pasión y deseo con Amor; por miedo a que la considerasen rara las amigas; por dejarse influenciar por sus padres, que querían que se casase con un hombre de buena posición social; por creer, autoengañadamente, que cada nuevo novio era su pareja definitiva… El Ticinio la veía, a veces, pero ya estaba fijándose en otras mujeres. Buscaba una chica virgen o que sólo hubiese tenido una o dos parejas, pero pronto comprendió lo difícil que le iba a ser encontrar una novia que simplemente reuniese tal requisito, sin contar otros como la simpatía, la sencillez, la bondad, la inteligencia, etc. Como muchos, consideraba que la virginidad era el gran tesoro que toda mujer debería ofrecer al hombre del que está real y profundamente enamorada. El Ticinio se sentía frustrado y solo. Severlina empezó a ir a un Psicólogo. Se sentía sucia por dentro y culpable. Había tenido la felicidad en su mano y… se le había escapado. Toda su vida perdida por culpa de su pasado… Tres años después, se casó con un empresario que la acosaba, pero seguía pensando en secreto en Ticinio. Creyó, equivocadamente, que cuanto más la acosase un hombre, más la quería, sin darse cuenta de que era la egoísta lujuria la que movía a esa clase de sujetos. Sin embargo, seguía añorando y recordando aquel amor poético y especial que había vivido con Ticinio, y, aunque trataba de autoengañarse y de poner falsas sonrisas a su marido, se sentía desdichada. Al mes de casada, se percató de que su esposo era un ser despreciable, un maltratador celoso y un asiduo cliente de los prostíbulos. Se separó inmediatamente, pero estaba embarazada. Se sintió engañada y ya no creía en los hombres. Quiso volver con Ticinio, que seguía solo, sin encontrar a su mujer ideal, y que sentía cierto rencor hacia las mujeres, en general, por no ser perfectas, puras y profundas. Las que le gustaban físicamente eran demasiado superficiales, y las que no eran superficiales no le gustaban físicamente. Se sentía defraudado por las mujeres terrícolas. Ticinio la vio algún día y conversaron, pero, si, anteriormente, la había dejado por su pasado, el haberse casado con otro hombre, del que estaba embarazada, hacía aún más imposible que estuviese dispuesto a volver con ella. Severlina nunca fue feliz, dominada por los remordimientos, y un rictus de amargura se apoderó de su rostro. Volcó todas sus energías en sacar adelante a su hija, y solía llorar sola, recordando los románticos momentos vividos con Ticinio. Él, tras unos cuantos años de soledad, encontró, al fin, milagrosamente, una chica joven, bonita, profunda y sin pasado promiscuo, pero nunca llegó a experimentar aquella magia que inundó su vida cuando conoció a Severlina. 133 EL BIBLIOTECARIO “TERRORISTA” A Verecundio le llamaban el Ipsofacto, porque era más lento que una suegra cambiando la rueda de un Seiscientos, a la hora de proceder a buscar y encontrar cualquier libro que le solicitaban en la Biblioteca comarcal donde trabajaba, sita en “Libreros de Lachepa”. Verecundio era un tipo peligroso; no porque pudiese matar de aburrimiento a los aficionados a la lectura de la zona, con las interminables esperas hasta que lograba dar con el libro demandado de turno, sino por otro motivo mucho más inquietante... Aquella dubitativamente lluviosa tarde, los potentes sistemas de detección de ondas mentales del Gobierno habían captado una actividad sospechosa en “Libreros de Lachepa”. Sí, se trataba del “peligrosísimo” Verecundio, que aquella gélida tarde de marzo había pensao... Lo peor y lo más grave de todo, según el Gobierno, era que había pensado por sí mismo: había puesto en duda ciertas versiones oficiales e incuestionables de la Historia reciente. También estaba leyendo un libro sobre el asesinato de un director de cine que hizo una película en la que aparecían ciertos rituales sexuales y satánicos en los que participaban gentes integradas en la cúpula del poder económico, financiero, militar, mediático, etc. Sendos comandos de élite de la policía y del ejército fueron raudamente a su casa, junto a dos tanques. Aún Verecundio debería dar gracias de haber nacido en Bellotilandia y no en Yanquilandia, ya que, en tal caso, el Gobierno casablanquero habría enviado 5 portaviones, 2.000 tanques y al séptimo de caballería para exterminarlo e impedir que pudiese ser un obstáculo para el totalitario Nuevo Orden Mundial promovido por políticos del Bipartidismo y de la Comisión europea, jesuitas, vaticano, sionistas, banqueros… En la sala de estar de la casa de Verecundio encontraron este texto: “Esos mismos que presumen de católicos y que actúan para perpetuar los privilegios económicos de los más pudientes, que han sido educados en caras Universidades privadas y católicas, son los primeros que reprimirían a Jesucristo, si hubiese nacido en nuestra época. Jesucristo estaría entre los manifestantes y sería considerado tan peligroso por el Sistema –incluido el Vaticano y la cúpula jesuita- que le habrían calumniado a más no poder, a través de los grandes medios de comunicación y los telediarios. Desde los tiempos del Imperio Romano, se ha tratado de hacer creer a las gentes que quienes defienden un mundo justo y armonioso son o bárbaros, o herejes, o comunistas, o terroristas, o perroflautas... El Capitalismo es totalmente genocida y anticrístico por naturaleza, al hacer primar el egoísmo del beneficio económico por encima de cualquier otra consideración humana y humanitaria; sin importar las hambrunas que se generen por la especulación de los alimentos; ni las guerras que se inicien para apoderarse del petróleo y otros recursos de diversas naciones del Tercer Mundo; ni los daños en la salud que se provoquen con sustancias tóxicas, pesticidas en los alimentos...; ni las familias que se queden en la calle, a causa de perversas prácticas de los bancos... Si el Sistema estuviese controlado por gente honesta y altruista habría métodos baratos y no contaminantes de producción de energía y sus inventores no habrían sido asesinados; no habría pobreza, ni personas megarricas, ni guerras, ni terrorismo, ni alimentos con pesticidas y transgénicos, ni vacunas con excipientes tóxicos, ni contaminación, ni casi enfermedades… en todo el planeta. “Por sus frutos los conoceréis”. Las Universidades y Centros de enseñanza elitistas que forman a ésos que se convierten en los mandatarios de las naciones, empresarios de multinacionales, banqueros… son cómplices y responsables de sus actuaciones criminales en contra de los pueblos, y de su manera de gobernar, que favorece el que continuamente los más ricos sean cada vez más ricos y los más pobres cada vez más pobres. Las limosnas no son sino pura fachada llena de hipocresía, pues, no se va a la raíz del mal, del hambre y la pobreza, que es el Sistema actual y el psicopático modelo corporativo y finan- 134 ciero fundamentado en la máxima obtención egoísta de beneficios en el mínimo período de tiempo, y en especular con las necesidades básicas de los pueblos. El traje con corbata se ha convertido en la vestimenta oficial de los mayores ladrones, mafiosos y genocidas. En la mente popular, cada vez es mayor la asociación entre gente vestida con traje y conductas criminales, de tal modo que, en un futuro, será una ropa que nadie querrá ponerse”. Mientras tanto, en Flemilandia, o país de las flemas, ciertos miembros de familias financieras -amigos de participar en rituales satánicos-, a través de los servicios secretos, que estaban bajo su control, consiguieron despertar las iras juveniles con el asesinato de un muchacho, y manipularon a ciertos delincuentes para que incendiaran casas y vehículos, asaltasen establecimientos…, de modo que, por imitación, más jóvenes se uniesen. El objetivo era que mucha gente se pusiese en contra de las revueltas populares y se pudiesen implantar nuevas leyes opresoras que impidiesen que el pueblo se manifestase contra las injusticias de los poderosos y de su proyecto de Estado mundial orwelliano y tiránico. Los lobos disfrazados de ovejas hacían creer al rebaño que a quien tenía que temer era a otras ovejas y no a sus verdaderos devoradores. En el país más helénico de Europa, unos policías infiltrados entre los manifestantes habían cogido, momentáneamente, la mochila de un chico, para meter dentro un cóctel molotov, y así justificar la criminalización del pueblo que exigía sus derechos. Al chico que les filmó, los policías lo golpearon. En Patanegrilandia y otros países había sido siempre habitual que policías de paisano promoviesen la violencia en las manifestaciones, para dañar la imagen de las personas comprometidas y de los movimientos sociales que protestan contra las injusticias de las clases poderosas; así, podían justificar represiones policiales violentas. Era necesario que los sindicatos policiales se uniesen al pueblo, y denunciasen tales prácticas de los Gobiernos. Se levantaron voces pidiendo la ilegalización de los Partidos mayoritarios que no habían condenado la violencia… de la OTAN y de ciertos policías contra manifestantes españoles desarmados y pacíficos. En los Parlamentos, hipócritamente, se hablaba contra la violencia, pero los Gobiernos se otorgaban el único derecho a ejercerla salvajemente, cuando se trataba de acallar protestas legítimas de la ciudadanía y de “bombardear humanitaria y democráticamente” a países del Tercer Mundo, con el fin de apoderarse de sus recursos y controlarlos cuando sus dirigentes dejaban de ser útiles, o se negaban a ser totalmente colonizados por multinacionales y grandes bancos occidentales. El imperialismo colonial se había seguido ejerciendo de forma más sutil, y que las naciones africanas se mantuviesen pobres y sojuzgadas era parte de un plan deliberado, como lo reconoció Brzezinski. Si los Gobiernos de los países ricos fuesen consecuentes con las excusas que esgrimen para justificar bombardeos de naciones petrolíferas, entonces hay que romper las relaciones diplomáticas con el Gobierno de Estados Unidos, un país talibán en el que abunda el fanatismo religioso; donde se practica “alegremente” la pena de muerte; que se dedica a bombardear impunemente con aviones no tripulados, o drones, a civiles iraquíes, paquistaníes, afganos, libios…; que machaca, policial y judicialmente, a sus propios ciudadanos, por el mero hecho de ser críticos con sus Gobiernos y que tiene un gran arsenal de bombas atómicas y armas de destrucción masiva, constituyendo un peligro terrible para la supervivencia de la Humanidad, con su insaciable afán expansionista y bélico. Por tanto, hay que boicotear económicamente a Estados Unidos, pedir sanciones en la ONU y proceder a “bombardear humanitariamente” el país, para defender a sus ciudadanos. Para quienes ocupan las cimas de la pirámide de poder económico, financiero, militar, religioso, mediático… mundial, y que están al servicio de los máximos demonios planetarios -que ha135 bitan en dimensiones inferiores y más densas que la tercera, aunque algunos nacen con cuerpo humano, de vez en cuando- y de sus planes de dominación total y global, había un problema; y es que ciertos países eran prósperos –la crisis no les había afectado tanto como al resto de naciones sometidas al poder financiero global- o no apoyaban el exterminio de palestinos –verdaderos descendientes de los antiguos israelitas, como admitieron ciertos sionistas israelíes de piel blanca y de sangre no semita-, ni de civiles de pueblos musulmanes. Casualmente, eran aquéllos cuyos cuellos no estaban pisoteados bajo la bota del Fondo Dinerístico Internacional, o FDI, y que no tenían usureros Bancos Centrales, que eran el instrumento de dominación de las naciones, por parte de ciertas familias de banqueros internacionales. Había que dar un escarmiento a esas naciones prósperas, ya que estaban dando un mal ejemplo. En una de esas naciones, se provocó una guerra civil y se puso en marcha la típica descomunal maquinaria de mentiras mediáticas; en otra se activó a un asesino programado mentalmente por los servicios secretos, para que provocase una gran matanza y se justificase el recorte de más libertades ciudadanas; cerca de otra se hicieron explosionar bombas nucleares submarinas, para provocar un gran tsunami y un grave accidente nuclear…, etc. La gente común y corriente se tragaba todas las mentiras de los Gobiernos de occidente, con la complicidad de los grandes medios de comunicación. Así, siempre parecía que los malos eran los buenos, y los buenos los malos, de modo que quienes orquestaban toda suerte de genocidios y crímenes, desde la sombra, y que también controlaban la Industria militar, permanecían siempre indemnes, y lejos de la ira popular. 136 EL CALÓGERO El Calógero era muy amigo de la solterona del pueblo de “Cansineces del Nuevorrico”, la cual era apodada: “La Parienta”. El Calógero solía acudir a la Biblioteca municipal, que había sido creada gracias a valiosas aportaciones en metálico, y también de libros, de la Marquesa de Roebotijos. Cuantas más cosas aprendía el Calógero, más tenía la sensación de que le faltaba una inmensidad de conocimientos por adquirir; y caminaba cabizbajo y pensativo... Sin embargo, el Vetranio, cuyas únicas inquietudes eran saber las horas a las que se abría y cerraba el Pub Vomitandus, se creía que lo sabía todo y estaba muy encantado de conocerse. Mediante ciertos chanchullos ilegales, se convirtió en un presuntuoso e insoportable nuevo rico, y acabó de ministro en Patanegrilandia. Calógero se fue a vivir a la capital. Una de las cosas que más le sorprendió era que, los fines de semana, solía ver a unos tipos que parecía que sólo sabían decir: Fiesta, Desfase, Marcha…, al tiempo que pegaban gritos. Y, cada vez que decían esas palabras, se sentían los amos del mundo y los seres más megafantásticos de la Galaxia. Parecían como clones que decían todos lo mismo y hacían los mismos gestos. Las reporteras de televisión eran muy aficionadas a entrevistarlos, para que dijesen esas únicas pocas palabras, y, así, sentirse todos muy superenrrollaos y tal. El Calógero quiso probar a ver, y se puso a dar saltos, en medio de la plaza de la capital, con una botella de cerveza en la mano, mientras gritaba: Fiesta, Botellón, Desfase, pero no notó nada especial. Lo único que percibió fue que se sentía más ridículo que antes. Los mismos que, el sábado a la noche, habrían actuado de forma similar, ese mediodía del martes, lo miraban raro, pensando que ese tipo estaba majara. Y es que todo estaba programado para hacerse en un momento dado. A nadie se le habría ocurrido ir de cotillón otro día y a otra hora que no fuese el 1 de enero a partir de las 0.05 h de la madrugada, en que, como si se hubiese activado un extraño mecanismo, todos se desmadraban robóticamente, así porque sí. Estaba estipulado que la juerga había que realizarla la noche del sábado y, quizás, también, la del viernes, pero menos; como si alguien apretase un interruptor para que los terrícolas, como robots, se activasen juerguísticamente sólo en esos momentos. Desmadrarse a las 12 del mediodía del martes estaba mal visto, incluso por los más juerguistas del sábado noche, que miraban con la desaprobación de una beata devorarrosarios a quien se desfasase fuera del horario y día estipulados. Los más desfasaos de la noche sabatina, el resto de la semana, tenían unas caras largas y unas pintas de amargaos mayores que las de las solteronas de “Bostezos de la Marquesa”. En agosto, Calógero, se fue a veranear a la costa, para ser como todo el mundo y no recibir críticas. Entonces, vio que la playa estaba totalmente abarrotada de peña; que las terrazas de los bares se encontraban plagadas de homínidos; que los centros comerciales estaban repletos de presuntos Homo sapiens y que los locales nocturnos discotequeros se hallaban atestados, y hasta el techo, de gente. Lo que le extrañó es que ése era el concepto de paraíso que tenían los y las terrícolas de hoy en día: sitios hasta los topes de peña. Se suponía que el Paraíso era un lugar lleno de naturaleza paradisíaca de ésa y animalillos simpáticos; con mucho espacio para deambular; con mucha paz y sin estrés de ningún tipo, mientras que el infierno era un sitio abarrotao de gente, apiñada, con ruido y gritos, y con mucho calor, asfixie y terror. Calógero pensó que, visto lo visto, las playas, los locales nocturnos, los centros comerciales… se parecían más a lo segundo que a lo primero, pero ¡cualquiera decía nada…! Cada cual tiene el tipo de paraíso o de infierno que se merece y con el que sintoniza. Lo que para los demonios es un paraíso, para los ángeles es un infierno, y viceversa. ¿Será que los terrícolas ya no tienen nada, o casi nada, de angélicos, que digamos? 137 EL DIOS MAYA Gedelmiro había estado hojeando, con gran curiosidad, un libro sobre los mayas y se le ocurrió ponerse a pronunciar el nombre del dios maya Kukulkán, a modo de mantra. Comenzó a recitar el nombre, alargando las vocales y la n, y disfrutaba de la sensación de fuerza sonora que producían tantas kas juntas. Sin embargo, quiso la mala fortuna –o, más bien, las empresas constructoras de pisos que, para abaratar costes y llenarse los bolsillos a costa del ciudadano medio, hacen las paredes finas, como un papel de fumar- que la vecina del piso colindante lo escuchase, y, arrimando el oído, cotillamente, a la pared, puesto que lo más parecido a Kukulkán que ella conocía era Ku-klux-klan, eso fue lo que entendió; y es que la ignorancia, que no es capaz de adivinar más allá de sus propias narices, se cree que no existe en el universo nada que ella no conozca ya, e interpreta erróneamente todo aquello que está más allá de sus pobres conocimientos. No se le podía pedir a Evarista que, como maruja típica, conociese quiénes eran los mayas, y menos aún que supiese de la existencia del dios Kukulkán, por lo que Gedelmiro, víctima de la ignorancia popular, se colocó, de pronto, en el punto de mira del barrio, pues Evarista no tardó ni 41 segundos en comenzar a difundir la sabrosa noticia de que su vecino era un peligroso miembro del Ku-klux-klan. Las murmuraciones se fueron extendiendo de tal forma que fueron pasando, de barrio en barrio, y de pueblo en pueblo, cada vez más trastocadas, de modo que se decía que Gedelmiro era el máximo líder del Ku-klux-klan en el planeta; que se había refugiado en España, huyendo de la Justicia yanqui y que había asesinado, por lo menos, a 264 negros, excepto a uno que era algo mulato, con cinco hijos, natural de Lousiana, y que logró escapar, milagrosamente. Gedelmiro estaba en todas las conversaciones en 159 kilómetros a la redonda. Los inmigrantes africanos estaban aterrados. “El hombre del saco” vio seriamente peligrar su popularidad en ese territorio, y era la presunta historia de Gedelmiro la que utilizaban las madres, para asustar a sus hijos, si no se tomaban toda la cena, etc. El rumor tomó tales proporciones que empezó a decirse que Gedelmiro era también nazi; días después, que era un alto dirigente de las SS, que continuaban existiendo, secretamente, hasta que se llegó a extender el bulo de que era, nada más y nada menos, el mismísimo nieto de Hítler. Como se sabe…, el miedo injustificado puede llevar a cometer los peores asesinatos y a desencadenar, estúpidamente, las más salvajes guerras. Gedelmiro comenzó a preocuparse. Cada vez estaba más solo. Los vecinos lo esquivaban y no lo saludaban. Cuando él se aproximaba, las madres apremiaban a sus hijos a acelerar el paso. En el trabajo, lo miraban raro y dejaron también de hablarle. No entendía nada. Parecía una pesadilla de película. ¿Qué estaba pasando? Algunos jóvenes radicales de izquierdas arrojaron huevos a la fachada de su casa. Curiosamente, él, que, paradójicamente, era acusado de ser el nieto de Hítler, empezó a sentirse como un judío en la Alemania nazi, antes de la Segunda Guerra Mundial. Intentó preguntar a alguien, deseando recibir una mínima explicación de lo que sucedía, pero todos se alejaban de él, al borde del pánico. También recibió cartas de felicitación por parte de un par de grupos ultras de la capital, lo cual le dejó estupefacto y pálido. La desesperación iba haciendo cada vez más mella en él. Incluso tenía dificultades para comprar alimentos, pues casi nadie quería venderle nada. Quiso la casualidad que, a 37 km, apareciese el cadáver de un senegalés, dentro de un contenedor. Las mentes alimentadas, durante semanas, por el odio supieron enseguida quién había sido el 138 culpable, y de todos los pueblos a donde habían llegado los rumores sobre el nazi líder del Ku-kluxklan partieron grupos con un único objetivo: linchar, de una vez, al asesino. Se desató una batalla campal frente a la casa de Gedelmiro, alentada, incluso, por sus mismos vecinos; por lo que tenía enemigos tanto fuera como dentro del edificio. La policía a duras penas podía contener los disturbios. El juez don Gusildo Machetes, instructor del caso de la muerte, por presunto asesinato, del ciudadano senegalés, se vio obligado, ante tamaña presión popular, a ordenar la inmediata prisión preventiva de Gedelmiro, que creía estar viviendo la peor de las pesadillas. Casi consiguen lincharlo durante el traslado a prisión. Lo que sucedió después, era de esperar: Fue juzgado y varias personas declararon, fehacientemente, haberle visto cometer el crimen. Los habitantes del país, puesto que todo el proceso fue detalladamente retransmitido en todos los programas nacionales de cotilleo, respiraron, al fin, tranquilos. Surgieron acalorados debates acerca de restaurar la pena de muerte de forma excepcional, para aplicarla exclusivamente con el xenófobo nazi Gedelmiro, el cual había sido siempre de izquierdas. Si Gedelmiro hubiese vivido en Yucatán, quizás el dios maya Kukulkán hubiese podido haber hecho algo por él; pero, estando en España, el catolicismo cerril, por un lado, y el ateísmo cerril, por otro, mezclados con la autocomplaciente incultura y el terror visceral, en una población robotizada psicológicamente y cuyo cerebro había sido lavado desde la infancia con todo tipo de tópicos socipolíticamente correctos, constituyeron los macabros ingredientes de un cóctel letal. Hubo que aislarlo: el resto de reclusos quería liquidarlo. No había mente humana que pudiese no derrumbarse ante pesadilla de envergadura tal, pero él lo fue consiguiendo, refugiándose en su pasión por la lectura. Unos meses después, sorprendentemente, cuando casi había unanimidad para aplicar la pena capital exclusivamente a Gedelmiro, se produjo el apaleamiento de un joven magrebí. La policía, merced a las imágenes grabadas en ciertas cámaras de seguridad, identificó a los autores de los hechos, que fueron objeto de seguimiento durante unos días, previamente a su detención. Entre los objetos requisados, se hallaba un móvil donde encontraron grabado el asesinato del ciudadano senegalés. Había que repetir el juicio y no hubo más remedio que dejar en libertad a Gedelmiro, ante cierto generalizado sentimiento de vergüenza que pocos se atrevieron a reconocer, pues, según la mayoría de ciudadanos, no dejaba de ser el máximo líder del Ku-klux-klan, nieto de Hítler, etc. Gedelmiro ni se presentó en su casa. Abandonó inmediatamente el país, rumbo al sur de México… Vivió en Yucatán, lejos de las grandes ciudades, entre los llamados indios lacandones –aunque los auténticos lacandones fueron exterminados por los españoles en el s. XVII, y nuevos problemas surgirían, ya que eran indios en peligro de desaparecer, así como las selvas donde habitaban, por la presión de ciertas empresas, etc.-. Sabía que, con ellos, tenía libertad para pronunciar todas las veces que quisiera el nombre de Kukulkán. 139 EL EXTRAÑO PLANETA AZUL Los científicos Naamjkasg y Juumtarrnoofgeengf llevaban un año Ciireeskgafniano preparando el primer viaje de reconocimiento a un extraño planeta inundado de cierto líquido que parecía de color azul. Los dos científicos estaban considerados un tanto chiflados y se los marginaba en el planeta Ciireeskgaf, situado en una zona exterior de la galaxia que los terrícolas llaman Andrómeda. Al fin, llegó el gran día de la partida, tan esperado. Pulsaron los botones que activaban el sistema para pasar la nave a la cuarta dimensión... Una vez en dicha dimensión, escribieron las coordenadas que les permitirían aparecer en pocos minutos junto al planeta de destino. Aparecieron cerca del planeta y su visión les impresionó... No se tomaron la molestia de volver a pasar la nave a la tercera dimensión. Decidieron realizar una primera exploración del planeta desde la cuarta dimensión, que les permitía ver también lo que sucedía en la tercera, y sin ser vistos por los terrícolas. Se dirigieron hacia una de las grandes manchas marrones que destacaban entre el azul dominante. Observaron, asombrados, una muy bella ciudad llena de edificios con cúpulas, cerca de la cual un grupo de animales parecidos a ovejas planeaba con las patas estiradas y unas hadas, en corro, danzaban. Los habitantes, que parecían felices y con un alma resplandeciente, les hicieron señas, como saludándolos. Se trataba de una de esas impresionantes ciudades que existen en la cuarta dimensión, en las que prima la belleza, la paz y la armonía, y que los terrícolas son incapaces de percibir, debido a la atrofia de sus sentidos. Prosiguieron su viaje, y, varios minutos más tarde, se acercaron a un grupo de casas. Se trataba del pequeño pueblo de “Villaberzas del Boniato”. Aterrizaron y vieron que, entre los escasos nueve habitantes, aquellos de género masculino llevaban en la cabeza una especie de círculo negro con un menudo rabillo. La boina de los sexagenarios mozos del pueblo los dejó intrigados. Les entraron tentaciones de intentar pasarse a la tercera dimensión, pero serían vistos y podrían ocasionar traumas a los terrícolas de “Villaberzas del Boniato”, así como contravenir las leyes galácticas de no injerencia en planetas subdesarrollados, salvo en situaciones extremas. En ese momento, el Eustaquio, que estaba tranquilamente viendo un programa matinal para marujas, en la tele –que le estaba trastornando un buen número de neuronas-, salió de su casa, como un rayo, trabuco en mano, y disparó al cielo, gritando: ¡Viva el aceite de olivaaaaa! Los visitantes se dieron un susto de muerte y corrieron, instintivamente, hacia su nave…; aunque no tendrían nada que temer, puesto que se hallaban en una dimensión por encima, y menos densa, por lo que el Eustaquio no podía ni percibirlos ni dañarlos. Los dos científicos regresaron pálidos y lívidos de terror a Ciireeskgaf. Contaron lo que habían visto, pero no les creyeron. Decidieron volver al planeta azul e intentar hacerse, de noche, con una boina, para traerla como prueba de que no mentían, pasando de la cuarta a la tercera dimensión, y procurando no ser vistos. Lo que no sabían era el riesgo que corrían, pues los sexagenarios mozos de Villaberzas dormían con el garrote debajo de la almohada, dispuestos a defenestrar el colodrillo a cualquier cosa que se menease, en la oscuridad de la noche rural, en torno a sus camastros. En ese sentido, Naamjkasg y Juumtarrnoofgeengf tuvieron suerte de no ser capaces de atinar con el pueblo y acabaron en una mediana ciudad costera terrícola de en torno a 200.000 habitantes, y llena de tiendas de moda. Eran las seis de la tarde, pero no vieron a nadie con boina; sólo a mujeres, y mujeres y más mujeres… yendo, como locas, de aquí para allá y de allá para acá, comprando ropa… Naamjkasg y Juumtarrnoofgeengf retornaron a Ciireeskgaf creyendo que los terrícolas de la tercera dimensión del extraño planeta azul eran, principalmente, mujeres alocadas y estresadas, que no hacían otra cosa que comprar más y más ropa, y algunos tipos con boina, entre los que, a veces, alguno salía de su casa, como un poseso, disparando y gritando: ¡Viva el aceite de oliva! 140 EL IMPERIO DEL TERROR El Francinio acababa de volver, a los mandos de su tractor, a su pueblo: “Vidorra del Marqués”, después de haberse pasado unas cuantas horas labrando en el campo. Aparcó el tractor y se metió en su casa. Merendó un poco y salió a dar un paseíllo por el pueblo. No había dado ni cinco pasos, tras cerrar la puerta de su casa, cuando comenzó a cantar, en voz baja, una canción que escuchaba mucho en su adolescencia: “Te recuerdo, Amanda…”, de Víctor Jara –el mártir chileno-, que le emocionaba profundamente. En ese momento, un tipo se le echó al cuello, amenazándolo con que tenía que pagar 1 euro por los segundos que había estado tatareando el tema. El Francinio lo miró aterrado… Se trataba de uno de los secuaces de la S.C.A. -la Sociedad Comarcal de Autores-, presidida por el Tarasio, un ancianete –antiguo cantante- que chocheaba y decía cosas demenciales, el cual llevaba más de 20 años instalado en su poltrona, amasando una buena fortuna al robar, junto a algunos compinches, a autores y ciudadanos-. Nadie en la S.C.A. le había pedido algo lógico: que dimitiese de una vez y que dejase su puesto a otro más joven, con menos avidez por el dinero, más justo y sensato y con más luces. Los secuaces de la S.C.A. estaban en todas partes, aliados con la Consejera de Cultura de la Comarca de Damelbotijo -doña Urraca Rojíllez-, a quien la verdadera Cultura no le interesaba ni medio rábano, y cuya única obsesiva pretensión era no defraudar las expectativas que habían puesto en ella ciertos ricos y subvencionados amiguetes pijoprogres del mundo del celuloide, para que defendiese sus intereses económicos. El Francinio era un poco bruto y le dio una torta al secuaz de la S.C.A. que lo tenía sujeto por el cuello. Francinio fue detenido, horas después, y encarcelado. Además, tenía el agravante de tener Internet en su casa, lo cual le hacía ser considerado un tipo muy peligroso, ya que podía difundir, por la red, ideas revolucionarias antiglobalizadoras, contrarias a las de los gobernantes y a los propósitos de los grandes banqueros. La dictadura sibilina del partido político en el poder estaba imponiéndose en la Comarca, para evitar, poco a poco, cualquier oposición ideológica. Pero los planes de doña Urraca y el Tarasio podían comenzar a tambalearse, pues no contaban con que, en “Vidorra del Marqués”, eran muy brutos y no se achantaban fácilmente. Los vecinos del pueblo se unieron y, con azadones y guadañas en mano, se dirigieron al Ayuntamiento para pedir la liberación del Francinio. Los disturbios, manifestaciones y huelgas –éstas últimas son el arma del pueblo unido, que aterra a los gobernantes- se fueron extendiendo por toda la comarca de Damelbotijo… El presidente de la Comarca de Damelbotijo sólo reaccionaba cuando veía una patente oposición del pueblo a sus decisiones… ¿Tendría un poco de humildad, dignidad y sentido común, se pondría al lado de la ciudadanía y ordenaría destituir a la Urraca y al Tarasio? Difícilmente, pues era un mero lacayo al servicio de la voluntad de poderes internacionales que estaban muy por encima de él. 141 EL INCOMPRENDIDO GUSANILLO El gusanillo se estaba poniendo mu pesao y había que endematarlo como fuese, pero que bien matao; aunque cargárselo muy a lo bestia solía traer problemas de colesterol, etc. El Nepomuceno se introdujo nada sibilinamente en el primer bar que detectaron su par de elementos ópticos deficientemente esféricos que portaba, de nacimiento, por encima de su napia, y pidió, en la barra, una de bravas con salsa de calimocho, un estofao de pico de pollo ibérico de bellota, unos picatostes de lata, empanaos, con tropezones de berza cruda y unas natazas bien hermosas, como postre. El gusanejo difícilmente podría sobrevivir con la contundente y determinante pitanza, carente del más mínimo talante ni conmiseración alguna. Pero, no lejos de allí, se encontraba, siempre avizor, el Pascual, que era presidente local de la “Asociación Protectora y en Defensa Patriótica a Ultranza del Denostado Gusanillo Español”. En un país amigo de los hábitos pantagruélicos y de las opíparas ingestas de viandas, procedentes de animales granjeros, regadas sin aspersión con alcohólicos vinillos, su organización debería, en teoría, tener un muy excesivo grado de ausencia de éxito…; y así podría sospecharlo alguien que viviese en la aldea de Kome, después de haber robado un cebú a los Yorumba, mientras se hallaban ocupados adorando al dios Bundolo. Pero la vida no es tan sencilla…, aunque en este caso… sí… cabría decir que…, posiblemente…, los hechos discurrirían por los cauces previsibles. Pero el Pascual había recibido ciertos efluvios en sus puede que aún algo sensibles terminaciones nerviosas de tipo olfativo, y se dirigió al “Bar Tólomiu”, donde el Nepomuceno estaba procediendo, sin presencia de notario, a cargarse el gusanillo ibérico- sin miramientos oculares y no oculares de ningún tipo. El Pascual utilizó todas las armas sensitivas con las que había sido dotado por la sin par Naturaleza, para detectar olfativa, visual y auditivamente al Nepomuceno, que se estaba poniendo bien las botas… de goma, antes de empezar a comer. El Pascual lanzó una mirada despectiva al Nepomucemo, que estaba iniciando el proceso de cargarse sin escopeta al gusanillo, y el colesterol de tipo malvado se frotaba las manos, oculto. Pero, entonces, el Pascual comenzó a sentir ganas de matar también al gusanillo con un mosto y una ración de aceitunas; y comenzó una terrible lucha interior… Se retorcía, intentando oponerse a sus inclinaciones salvajes más primarias, mientras los clientes del bar se preguntaban qué rayos le pasaba al tipo raro ése… Pero, al final, cómo siempre le sucedía, cedió a sus instintos de cargarse al gusanillo; aunque de forma no tan salvaje como hacían otros, que lo exterminaban a base de chuletones vacunos, besugoncios, etc. Él simplemente lo mataba, delicadamente, con un puré de puerros, batidos de perejil, etc. Era por eso que aún no había dimitido de su cargo como presidente de la “Asociación Protectora y en Defensa Patriótica a Ultranza del Denostado Gusanillo Español”, pues, a pesar de que se sentía culpable, al menos utilizaba métodos menos drásticos que buena parte de sus compatriotas… Pero, dejando al Nepomuceno y sus luchas interiores, habría que añadir que existían en el mundo teóricamente civilizado más problemas de tipo gusanil, porque, a veces, los terrícolas -que son todos unos delincuentes antiecológicamente asesinos del Gusanillus alimenticius- sentían la inquietante presencia del Gusanillus curiosus, el cual hacía que bullese en sus entrañas intelectuales una aguzante curiosidad por leer la Enciclopedia Británica entera, o por memorizarse todas las fórmulas matemáticas existentes, o por aprender a elaborar las boinas típicas de “Villaquesillos del Zurrón”, etc., etc. Entonces, resultaba típico escuchar a algún homínido bípedo con pelos decir, por ejemplo: -Me está entrando cierto gusanillo de leer la “Biografía del Descubridor del Gusanillo” – valga la redundancia rebuznante-. 142 ¿Cuál era el problema que se generaba? Pues que muchas veces se mataba al gusanillo que no era. Con el Gusanillus alimenticius no había problema, porque, por más que se lo masacrase, siempre renacía, tras varias horas. Sin embargo, el Gusanillus curiosus era una especie en peligro de extinción; siempre llevaba las de perder y se sentía muy solo y desdichado. Se sentía tan solo, que, muchas veces, acababa yéndose al Bar de la esquina para emborracharse y matar al otro gusanillo, con dos raciones de bravas y una de calamares. Y colorín colorado, esta absurda y demencial historieta del gusanillo, por fin, ha acabado y podemos quién sabe si, quizás, dedicarnos a cosas más serias… ¿O no? 143 EL MISTERIOSO ÓRGANO CRANEAL Letroncia iba por la calle y, de repente, se acordó de que, según le habían dicho hacía unos años en el colegio, como homínida que era, debía tener un cerebro. Se le ocurrió intentar probar a usarlo un momento, por simple curiosidad. Entonces se preguntó: -“¿Por qué intento ligar con una minifalda y zapatos de tacón alto, para que los chicos se fijen en mí por una momentánea atracción meramente física y sensual, activando un impulso primario de los bajos instintos, que es capaz de ponerlo en marcha cualquier mujer, por el simple hecho de ser mujer, y que me impide saber si se acercan a mí por mis cualidades personales y particulares, mi personalidad, mi forma de ser, mi inteligencia, simpatía, etc.? ¿O es que tengo tanta carencia de cualidades personales, como individua personal terrícola, que lo único que me queda para intentar ligar es recurrir a las armas que la Naturaleza me ha dado por el mero hecho de ser mujer, de modo que, al día siguiente, el chico que se haya dejado atrapar se dará cuenta del engaño, al verme sin tacones y sin demás parafernalia, y saldrá corriendo, dejándome sola y, quizás, embarazada?”. El Garrulio iba por la calle y se “enamoró” de una chica con minifalda y medias de rejilla. Al día siguiente, la que llevaba minifalda no era ella, sino una amiga. Entonces, el Garrulio se dio cuenta de que de quien estaba realmente “enamorado” era de la amiga. Al día siguiente, ninguna de las dos llevaba minifalda, pero una prima de la primera llevaba una minifalda muy corta, fina, ajustada, de seda, con bordes ondulados de encaje y sandalias con tacón alto de aguja. Entonces, el Garrulio comprendió que era de ésta última de quien estaba real y locamente “enamorado”. Dos días después, iba por la calle… y se acordó de que una vez había visto un documental en el que se decía que los terrícolas tenían cerebro. Se le ocurrió usarlo un momento, para ver qué pasaba, y tal, y se dijo a sí mismo: -“¿Por qué no me atraen las chicas con pantalón corto, pero sí con minifalda muy corta? ¿Será porque está cerrado y la minifalda invita, sin palabras, a entrar? ¿Por qué una chica con minifalda y calzado plano me atrae mucho menos que una con minifalda y con sandalias de tacón de aguja? ¿Qué tienen, qué hacen o qué resortes psicosexuales activan los tacones de aguja? Hay muchas chicas que se creen –o lo dicen para justificarse- que con una minifalda simplemente están enseñando las piernas, pero no se dan cuenta, o no quieren hacerlo, de que existe un lenguaje instintivo del que no somos conscientes y que se basa en señales; y, para el sistema instintivo de un chico, minifalda significa, inconscientemente, acceso, vía libre, fertilidad y disposición a perpetuar la especie; y más cuanto más corta sea. ¿Por qué no se ponen ropa femenina básicamente para estar con su pareja en privado? Es absurdo que una chica esté todo el día, fuera de casa, vestida con taconazos y ropa que activa los instintos básicos masculinos, para realizar todo tipo de tareas que no estén relacionadas con la intimidad de pareja o que niñas adolescentes salgan a las noches así vestidas, y encima emborrachándose y drogándose, exponiéndose a que las suceda cualquier cosa. Igualmente absurdo sería que un médico fuese vestido por la calle con bata y fonendoscopio. ¿Se creen realmente que sentirse deseadas primariamente para cuestiones procreadoras es sentirse queridas o valoradas? ¿Por qué todas las cantantes tienen que competir por parecer las más descocadas y obscenas? ¿Son profesionales de la canción o “profesionales” de otro tipo? ¿Ser una cualquiera, una mujer fácil, es lo que hoy importa? ¿Por qué se mandan esos mensajes visuales de que una mujer tiene que estar deseable para procrear en todo momento, para que tenga algo de valor? Cualquier chica delgada va a resultar muy atractiva si se pone cierta ropa femenina, entonces, lo que tengo que hacer es fijarme en una con la que sintonice en su forma de ser; que sea fina y atractiva; que no sea una vanidosa insoportable; que piense como yo; que tengamos sintonía, afinidad y feeling... Si una chica me atrae, a todos los niveles, sin ropa femenina, cuando se la ponga, lo 144 hará mucho más, pero, cuando se atavíe de forma más discreta, estaré a gusto con ella, y no querré salir corriendo, ni correré el riesgo de tener un hijo con una mujer a la que no quiero realmente, como sucedería con una que sólo me atrajo por su minifalda y sus tacones”. El Garrulio se sorprendió de los pensamientos que podían aparecer en el cerebro, si se usaba un poco. Se encontró, poco después, con el Lucinio, el cual le contó que nunca encontraba ninguna chica que vistiese con botas de terciopelo azul hasta la mitad de los muslos y con taconazos de aguja, y que así le era imposible “enamorarse”. El Garrulio se quedó sorprendido y le aconsejó que probase a usar, durante unos minutos, esa cosa llamada cerebro y, entonces, puede que se solucionase su problema… Y así fue como en “Valdemoscas de la Siesta” se fue contagiando la recomendable costumbre de utilizar, aunque fuese un poquitito na más, una cosa llamada cerebro. Los embarazos no deseados descendieron en pocos meses y la gente comenzó a emparejarse con personas afines y no sólo por meras activaciones hipnóticas y momentáneas de los bajos instintos procreadores, con lo que las relaciones empezaron a ser bastante más duraderas, satisfactorias y auténticas. 145 EL MUNDO EN EL QUE LOS MALOS ESPÍAN Y CRIMINALIZAN A LOS BUENOS A Linimento Póchez, dueño de la “Panadería El Mohíllo”, alías el Reticente –porque era un tipo que no se lo pensaba dos veces a la hora de insultar al impreso de la Declaración de la Renta, sino tres-, le habían tenido que arrancar de forma suave, aunque un poco a lo bestia, una “muela del juicio apocalíptico tremebundamente final”. No estaba para muchas tonterías. Tampoco para pocas tonterías. Por eso, cuando se encontró con Ergifrunda Sicretskaia, la espía del barrio y dependienta de “Fotos Borroso”, le dio un síncope, tras escucharla confesar que ya lo había revelado todo. O sea, que, el síncope, no es que se lo diese él a la espía polaca, sino que se lo dio a sí mismo, egoístamente. Y es que Linimento Póchez era el jefe de Ergifrunda en cuestiones de espionaje poco industrial. Pero ¿por qué había tanto espía en el “Barrio La Fregona” de “Remiendos de la Faja”, pequeño pueblecito convertido en una ciudad dormitorio de 300.000 habitantes, donde no se podía casi vivir, con tanto ronquido? El Gobierno presuntamente izquierdoso había detectado cierto incremento de la críticas contra el modelo capitalista neoliberal, y los ciudadanos insatisfechos debían ser investigados. Linimento ya no tenía dudas acerca de que el máximo responsable de su Organización (el Centro Gubernamental de Espionaje) estaba implicado en negocios de trata de blancas, lo cual le tenía muy preocupado, pues no sabía a quién acudir. Iba a intentar contárselo a Ergifrunda, cuando, de pronto, escucharon una conversación a dos octogenarias “sospechosas” –Gualteria y Vegecia-, que hablaban en medio de la plaza, mientras sujetaban sus bolsas de la compra, en las que quién sabe qué tipo de productos portaban. -Una de las siniestras habilidades del Sistema mundial en el que vivimos es el de pervertir el significado de las palabras. Se cambia la idea de lo que es Cultura, Arte, Amor… A la palabra Amor se la desprovee de toda connotación trascendente y se la rebaja a la categoría de mera unión carnal, interesada y egoísta. A la palabra Arte se le arranca toda su naturaleza sublime y se la convierte en un mero esqueleto ataviado con las vestimentas de la mediocridad, vulgaridad, mal gusto, superficialidad... Actualmente, el llamado Arte no tiene nada que ver con el verdadero Arte; la llamada Cultura no tiene nada que ver con la verdadera Cultura; el llamado Amor no tiene nada que ver con el verdadero Amor, etc. El Sistema es un universo muy limitado en el que se trastocan los significados de los términos, usando eufemismos hipócritas; todo con el fin de facilitar la manipulación mental y psicológica de las masas –afirmó Gualteria. -Claro. Cuando se le arrebata al ser humano toda pretensión de eternidad, reprimiendo su Espíritu y desligándolo del mismo, inyectando en su cerebro que no hay nada más que lo tridimensional, se pisotea cualquier impulso de autoperfeccionamiento interior, de dignidad y de deseo de emular a personajes heroicos del pasado que destacaron por una conducta más o menos intachable; así, no queda otra opción que trascendentalizar lo cotidiano. La propaganda del Sistema elabora películas en las que se ensalza lo trivial y la violencia –violencia que, en la realidad, sólo tienen derecho a ejercer los gobiernos, que, hipócritamente, hablan de paz, y no la ciudadanía pisoteada por los mismos-, haciendo creer que el paraíso y la felicidad suprema consisten en fumar un tóxico cigarrillo antes de morir en la batalla, en estar sentado en la terraza de un bar, en tostarse en la arena, en el sexo efímero y vulgar –no tántrico-, en pasarse la vida disparando y bombardeando ciudades, aldeas y ciudadanos inocentes de Países del Tercer Mundo. 146 -Muy cierto, Vegecia. Al anularse lo trascendente y eterno, el llamado arte moderno se centra exclusivamente en el uso y recreación de elementos cotidianos, de forma que la población subordinada no mire más allá de cuanto ve a diario. El “arte” se convierte en una reiteración de lo que ya se ve día tras día, o, aún peor, consiste en obras desagradables a los sentidos o verdaderamente repugnantes. Se deshumaniza al ser humano, privándolo de su alma y haciéndole creer, doctrinariamente, que es un mero conjunto perecedero de carne, piel y huesos; que no debe tener esperanza en una vida más allá de la muerte y, por tanto, debe dedicarse primordialmente a producir y consumir, en beneficio de quienes ostentan los mayores privilegios dentro del Sistema: grandes banqueros, directivos de los megamonstruos empresariales, gobernantes, dueños de los grandes medios de comunicación… -Sí, Gualteria. El Sistema se basa en una guerra continua entre quienes se hallan en la cúspide y el resto de esclavos. En toda guerra la primera víctima es la Verdad; por ello, la mentira impera. Los Medios de Propaganda del Sistema: periódicos, informativos televisivos y radiofónicos…, se encargan de difundir las falsedades precisas para que la población alienada acepte nuevas invasiones y bombardeos de países del Tercer Mundo; para que crea que es libre; para que crea que el mundo no puede ser mejor de lo que es y que debe conformarse con trabajar hasta quedar rendida, alentada por el deseo de la llegada del efímero fin de semana o de unos días de vacaciones anuales. El Tercer Mundo es el almacén de materias primas para que el Primer Mundo pueda mantener su enfermizo ritmo de crecimiento exponencial; para ello, el Sistema trata de convencernos, mediante su propaganda, de que los Gobernantes de los países del Primer Mundo son los buenos y que los ataques continuos –militares, económicos, financieros…- contra los países del Tercer Mundo se efectúan por motivos justos, humanitarios o de seguridad. -Así es. A las banales creaciones que sirven a los intereses del Sistema, en su afán por dominar y aborregar a las masas, lo llaman Cultura. El poder tiene unos cuantos lacayos que se encargan de crear canciones, películas, series televisivas, libros… que transmiten el ideario de lo que se debe pensar y de lo políticosocialmente correcto. Si no consumes su Propaganda=Cultura, y no contribuyes a los ingresos de la industria que la genera, se te ataca, y el poder trata de cortarte tus fuentes personales que te permiten acceder a la verdadera Cultura, para que no puedas escapar al adoctrinamiento del Sistema. Te roban, mediante impuestos, con los que subvencionan a los creadores de medios para difundir la propaganda: películas, música, libros…, y, para consumirla, tienes que volver a pagar. O sea, pagas dos veces por la propaganda que te esclaviza: mediante los impuestos que la subvencionan y cuando la compras. Pero ni aún así eres dueño del contenido adquirido, pues, si lo compartes públicamente, las Sociedades gestoras de los derechos de propiedad intelectual –Entidades que presumen, falazmente, de no tener ánimo de lucro, cuando sus dirigentes se enriquecen descaradamente- te vuelven a cobrar. -Los impuestos que pagas los usan para lavarte el cerebro, destruir tu salud, enriquecer a los banqueros, enriquecer a ciertas empresas, asegurarse pensiones vitalicias y darse la gran vida. La esclavitud de la época del Imperio Romano persiste para muchos habitantes del Tercer Mundo que trabajan en minas, en fábricas textiles, etc., y, de forma más sutil, para los habitantes del Primer mundo en sus respectivos trabajos. El dinero que produces, mediante un trabajo de esclavos, te lo roban los Gobiernos y lo utilizan para esclavizarte más. Al final, casi todo lo que produces esclavizadamente se usa para esclavizarte más. Toda Dictadura moderna hace de la Industria de sustancias químicas uno de los principales instrumentos de dominación. Mediante la propaganda, te inculcan la idea de que las sustancias naturales son nocivas y que debes aceptar que a tus hijos se les acribille con vacunas y productos quí147 micos de síntesis, que van desvitalizando y dañando lentamente los organismos, así como la capacidad de percibir lo suprafísico y de resistirse al poder establecido. Las industrias Química, farmacéutica y biotecnológica son instrumentos de terror –al estilo hitleriano, pero de forma bastante más hipócritamente sutil- contra la población. El lobby mediático, las Universidades, los televisores y sus frecuencias de parpadeo junto a los contenidos televisivos, los aparatos emisores de frecuencias que actúan sobre el cerebro, etc., son mecanismos de lavado de cerebro y manipulación de masas. -El Sistema se basa en las deudas, las crisis, los impuestos y las guerras. Las guerras nunca las crea el pueblo, sino los dirigentes, de forma artificiosa y preconcebida. Las guerras modernas son contra los pobres del Tercer Mundo, para robarles los recursos cuando no permiten que las multinacionales hagan tal cometido. Los pobres del Primer Mundo son los que se alistan para bombardear y disparar contra los pobres del Tercer Mundo. Los dueños del Sistema permanecen indemnes en sus sillones, engrosando sus cuentas corrientes con el dinero de los “ciudadanos de los países ricos” = esclavos pagaimpuestos, que es utilizado para comprar armamento, para logística militar…, y el que proporcionan los esclavos del Tercer Mundo para pagar los gastos de reconstrucción de sus bombardeados países y los correspondientes intereses. -Desde que nacemos, se nos miente a sabiendas, o sin saberlo. Nuestros padres son los primeros en transmitirnos ideas y conceptos erróneos, puesto que han asimilado la doctrina oficial y ortodoxa del Sistema, que está basada en engaños, y nos la transmiten de buena fe, totalmente ignorantes del daño que nos hacen. Amigos y profesores continúan con la labor de inculcarnos más falsedades que vienen a constituir el edificio, junto a las lecturas, contenidos televisivos y películas, de nuestra forma de pensar, opinar y de entender el mundo. Para remate, se nos trata de hacer creer que lo anormal y degenerado es lo normal… y que, si usas el cerebro para pensar, y tienes un pensamiento crítico, eres una amenaza y un terrorista. Según el Sistema, las personas buenas son todas terroristas y los criminales que ocupan el poder en las altas esferas son los buenos. ¡Qué mundo de locos! Lo peor es que la gente permita que eso sea así, y se trague todas las mentiras de los informativos televisivos, que hacen creer que los malos son los buenos y que los buenos son los malos, como se muestra en la película “1984”, basada en la novela de G. Orwell; el cual debía conocer los planes de la oscura “élite” planetaria. Linimento y Ergifrunda se miraron y sonrieron. Acababan de detectar a dos ancianas subversivas que eran una “terrible” amenaza para el país. Tras tragarse la conversación de las octogenarias, Linimento sospechó que podría tratarse de un disfraz, así que no se le ocurrió otra cosa que acercarse a una de ellas –a Vegecia- y tirarle del pelo, creyendo que era una peluca… Vegecia, tras pegar un grito, comenzó a golpear al Linimento con su bolso... Ergifrunda se acercó para defender a Linimento y Gualteria empezó a propinarla una buena dosis de bolsazos… Más vecinos de “Remiendos de la Faja” se acercaron para curiosear… y acabaron implicados en la pelea. Se formó una batalla campal en medio de la plaza… A los magullados Ergifrunda y Gualterio no se les volvió a ver en “Remiendos de la Faja”. Todo tipo de habladurías e hipótesis circularon por el pueblo acerca de los espías paranoicos, cuyo relato a sus superiores fue considerado poco creíble, de modo que se les concedieron unas largas vacaciones. 148 EL NOMBRE LETAL Gunfrinda tenía el “Síndrome del Tío Paco”… Al menos, eso decía el boticario de “Valdelonchas del Embutido”, a falta de médico. Aunque siempre que no acertaba a atinar con un diagnóstico sacaba a relucir el tal misterioso Síndrome. Se desataron acalorados debates en el “Bar Lovento” sobre si, quizás, en este caso, debería denominarse: “Síndrome de la Tía Paca”, puesto que la paciente era una mujer de tipo femenino; pero a algunos vecinos no les parecía serio eso de ir cambiando el nombre de la enfermedad según el género del paciente. Al final, se armó tal trifulca… que medio pueblo se lió a sillazos con el resto (en plan película del Far West, pero con estilo más cutre, sillas de verdad, con boinas, garrotes y sin pistolas), dejando la esquina nornoroeste del “Bar Lovento” al borde del siniestro total… ¿Quién iba a sospechar que la Ciencia, y concretamente la Medicina, fuese a desatar tamañas pasiones en un pueblo de nueve habitantes? El presunto “Síndrome del Tío Paco” no sólo había afectado a la salud de la Gunfrinda, sino que había ocasionado, colateralmente, varios huesos rotos y contusiones graves varias en el resto de la población de “Valdelonchas del Embutido”, lo cual incrementaba sobremanera los síntomas y la peligrosidad de tal singular dolencia. Así es la inteligencia del terrícola, el cual está siempre entusiastamente dispuesto a matarse por el simple nombre de un Dios, o de quién sabe qué. 149 EL PAÍS DE LA TOLERANCIA, EL COMPROMISO Y LA INTELIGENCIA Un expolítico muy de izquierdas acudió a la Facultad de Empresariales de la Universidad de la capital de la Comarca de Fuenterrebaños, a impartir una conferencia. Un grupo de jóvenes ultraderechistas, y grandes “amantes” de la tolerancia y la libertad de expresión, acudieron a sabotear, agresivamente y con total impunidad, la conferencia, que, finalmente, no pudo llevarse a cabo. Cinco meses después, un político de la derecha moderada acudió a la misma Universidad, a dar otra conferencia. Un grupo de Jóvenes ultraizquierdistas, y grandes “amantes” de la tolerancia y la libertad de expresión, acudieron a sabotear, agresivamente y con total impunidad, la conferencia, que, finalmente, no pudo celebrarse. Sí, el país de la piel de toro se estaba convirtiendo en un lugar muy “tolerante”, “civilizado” y “democrático”..., que recordaba un poco al ambiente de enfrentamiento de los sectores más radicales, tanto de las izquierdas como de las derechas, antes de la Guerra Civil. La Comarca de Verraquillos estaba plagada de jóvenes comprometidos... con la defensa... del borrachismo, la drogadicción, la promiscuidad zorril, etc., luchando así, denodadamente, por hacer que el planeta fuese un mundo mucho mejor... para la juerga y el desfase, y colaborando altruistamente en la compasiva y humanitaria labor de enriquecer las cuentas corrientes de los traficantes y fabricantes de alcohol y drogas. En la Comarca de Desmadroncios también existía el mismo grado de compromiso social para crear un mundo mejor… para la práctica del borrachismo. Una mañana de octubre, el alcalde de "Villachanclas del Regato" –capital de la comarca de Desmadroncios- hizo una declaración, en Radio Villachanclas, diciendo que muchos, en el pueblo, se estaban convirtiendo en unos verraquillos. Esas declaraciones no sentaron nada bien en la Comarca de Verraquillos, cuyos habitantes comenzaron a verter todo tipo de insultos, amenazas y descalificaciones, en diversos foros internáuticos. Le tacharon de ultraderechista y de fascista. Amenazaron al alcalde de Villachanclas con matarlo, lisiarlo, etc., etc., etc. Se convocaron diversas manifestaciones, en la Comarca de Verraquillos, contra el alcalde de Villachanclas. Mientras miles de personas se movilizaban, furibundamente, en la comarca de Verraquillos, para, simplemente, defender su orgullo comarcal, la empresa ELSANTITO S. A. se implantaba, sibilinamente, en el territorio, logrando que sus semillas transgénicas, y los correspondientes tóxicos pesticidas, fuesen permitidas, por parte de los diputados de Verraquillos, muchos de los cuales habían sido sobornados. Las gentes de la comarca llevaban décadas ingiriendo alimentos rociados con plaguicidas, y el tema de los transgénicos, elaborados por las mismas empresas que fabricaban los pesticidas, era un paso más en la loca autodestructiva carrera hacia el precipicio de convertirnos en seres con la sangre, el hígado, los riñones, etc., llenos de tóxicos. Miles de personas enfermaban y morían en el planeta a causa de las consecuencias, tanto a corto como a largo plazo, del uso de plaguicidas. Las gentes preferían perder el tiempo dándose de mamporros por aldeanos orgullos vinculados al terruño, en vez de unirse y luchar juntos contra unos de los principales y verdaderos enemigos de la Humanidad: las transnacionales de los pesticidas y transgénicos y las grandes farmacéuticas (sin hablar de los chemtrails, productos de limpieza y belleza, flúor, etc.), que estaban intoxicando más y más al ser humano, convirtiéndolo en un pelele enfermo incapaz de pensar y de tener energía para rebelarse contra las injusticias del Sistema. 150 EL PLANETA EN EL QUE SE CRIMINALIZABA A LA GENTE BUENA Había cometido un gran crimen: Había sanado a bastantes personas, sin haber estudiado la carrera de Medicina, por lo que fue encarcelado por el delito de curar. Éstas fueron sus declaraciones: “Ahora los médicos de la ciencia oficial tienen bajo sus ordenes ejércitos de la policía... y encarcelan y martirizan..., y los "sanitarios" hacen demostraciones de su poderío policial. ¡Qué ridícula resulta esa mezcla de la medicina con las bayonetas! La sagrada ciencia de Hipócrates, de Galeno y de Paracelso se ha vuelto "cárceles", gendarmes y fusiles... ¡Qué horrible profanación...! El abogado me está defendiendo del delito de sanar a los enfermos, pues me acusan de ese delito...”. En otro país diferente de ese enorme continente en el que vivían muchos indios, a cuyos antepasados –y actualmente- los ladrones y asesinos blancos mataron y robaron sus tierras, un agricultor había logrado dar con un método para recoger cosechas de hortalizas gigantes, lo cual sí ayudaría a acabar con el hambre en el mundo; pero eso chocaba con los intereses de ciertas poderosas empresas, y con los planes del Gobierno mundial en la sombra, y fue amenazado. No se volvió a saber más de él ni de su método. En el país del tocino, un agricultor (que había estado gravísimamente enfermo por culpa de los pesticidas y que había cambiado completamente de mentalidad, convirtiéndose en un acérrimo defensor de la agricultura orgánica, logrando así curarse, al decidirse a no comprar ni usar nunca más tóxicos y letales plaguicidas) proveía de pétalos de flores a los más famosos cocineros de la nación, pero ciertas empresas farmacéuticas, que ya iban a por él, porque predicaba a favor de las medicinas alternativas y la alimentación natural y no transgénica, utilizaron como excusa, con el fin de criminalizarlo, el hecho de que no existía ningún estudio sobre la inocuidad de las flores que él vendía para consumo humano, cuando empíricamente, durante siglos, ya se había demostrado, con creces, que eran inofensivas y saludables. Empezó a ser amenazado y perseguido por el Gobierno de la Comarca en la que vivía. Así estaban las cosas en ese bello planeta azul dominado por canallas de la peor especie, heraldos de la hipocresía, que conspiraban en contra del pueblo, de la verdad y la salud, y que sólo defendían los intereses de las grandes Corporaciones y familias financieras, y de las oscuras fuerzas que estaban detrás. Lo curioso es que casi todos ellos habían ido a la Universidad. ¿Es que, salvo excepciones, a los empresarios, abogados, jueces, políticos, banqueros, etc., les enseñan en la Universidad a ser unos ladrones, prevaricadores y promotores de la violencia militar y genocida contra las naciones con petróleo? ¿Para eso han ido a la Universidad? ¿O el título universitario es sólo un elemento que da prestigio social, a modo de blanco disfraz que tapa sus interiores negruras, engañando así al pueblo, y que les facilita el acceso a puestos de poder –o les sirve de justificación para que sus padres les faciliten alcanzar ciertos puestos mediante sus influencias- desde los que poder delinquir con impunidad, ya que se protegen entre ellos y gracias a las leyes que ellos crean y aprueban para su beneficio? ¿Es que el título universitario forma parte, junto al traje y la corbata, del kit o engañoso disfraz de supuesta persona honorable –con el que se tapan y encubren actividades inmorales y carentes de ética-, que da derecho, si se es fiel a ciertos podridos altos poderes terrenales, a gobernar al resto de la ciudadanía o a pertenecer a un entramado de privilegiados socioeconómicamente? ¿Si los pobres que critican a los ricos, tuviesen, de repente, dinero y poder, cuántos serían verdaderamente honestos? Hay un dicho: “Dale un caballo a un mendigo, y cabalgará hasta el infierno”. Y otro atribuido a Napoleón: “A muchos de los que se quejan por ser oprimidos, no les disgustaría ser opresores”. ¿Tan difícil es encontrar personas honestas, ya sea entre los pobres, ricos o integrantes de la clase media? 151 El PLANETA INFERNAL Un par de extraterrestres de tipo alienígena y amigos de lo ufológico, altos, rubios y con ojos azules, procedentes del cuarto planeta empezando por el primero del sistema solar de la estrella Rasalhague, de la Constelación de Ophiuchus, aterrizan en un campo de maíz de Minnesota. Tras alucinar un rato, viendo una vaca…, y, después, un enorme tractor, entran en la casa de la granja, que parece vacía, en esos momentos. Logran encender el televisor... Una cosa llamada: “La Bolsa de Wall Street” parece haberse desplomado, porque, esa mañana, el presidente de USA se había despertado con un leve resfriado. Al cambiar de canal, aparece la imagen de un personaje con largos cabellos y barba, con una corona de espinas en la cabeza, clavado en una cruz y completamente ensangrentado (era una película, pero ellos no lo saben). Cambian de canal, aterrorizados. Dos tipos melenudos aporrean, como posesos, sendas cosas alargadas -unas guitarras eléctricas-, mientras otro parece torturar a una mujer encadenada. Se trata de un video clip de un grupo heavy de los 80, pero ellos no lo saben. Al borde del pánico, cambian de cadena. Unas pinzas comienzan a aplastar la cabeza de un bebé, que intenta escapar, aterrado, moviéndose en sentido contrario, en el vientre de su madre. Asustados, e intentando no vomitar, aprietan el botón y en un nuevo canal se emiten imágenes de unos niños africanos esqueléticos. Cambian de nuevo y se ven unos helicópteros, cuyos ocupantes ríen, mientras disparan, a sangre fría, a civiles iraquíes, entre los que se encuentran varios niños. Los dos extraterrestres de tipo alienígena y amigos de lo ufológico arrojan el mando…, y, con los cabellos erizados de terror, corren -como nunca lo habían hecho antes- hacia su nave, para salir disparados lejos de La Tierra. A partir de ahora, en su mapa galáctico, el planeta Tierra figurará como un lugar superpeligroso e infernal, poblado por satánicos salvajes asesinos, al que jamás querrán volver, por nada del mundo. 152 “EL PODER OSCURO DE C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N.” El Doctor Karl Svenson Gutiérrez, tras años de ardua investigación, acababa de descubrir un remedio barato contra la Hepatitis B y pensaba comercializarlo a muy bajo precio, para beneficio de la Humanidad. En cuanto la gran multinacional farmacéutica C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N., líder en el sector, conoció la noticia… comenzó su típica actuación en estos casos: había que sobornar, como fuera, al Doctor Karl Svenson Gutiérrez, para que les vendiese la patente. El doctor Svenson comenzó a ser fuertemente presionado. Se negó y se volvió a negar, pues su conciencia no le permitía sacar un gran beneficio de algo que era, según él, propiedad de la Humanidad y para bien de la Humanidad. Los altos directivos de la Multinacional Farmacéutica C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N. entraron en mayor cólera. Ordenaron secuestrar a la mujer del doctor Svenson. Éste recibió una carta anónima en la que amenazaban con que su mujer estaba muy cerca de sufrir un desafortunado accidente, tanto si avisaba a la policía como si no les vendía la patente de su descubrimiento. El doctor Svenson, sin embargo, acudió a la policía. Los directivos de C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N. se achantaron y ordenaron soltar a su mujer, pero se propusieron hacerle la vida imposible a él y a su familia, desprestigiarlo internacionalmente y utilizar todo su poder para hundir su carrera científica. La Farmacéutica C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N. vendía a muy alto precio un medicamento contra la Hepatitis B, ineficaz, pero que le reportaba considerables beneficios…, y no estaba dispuesta a que -según sus directivosun “doctorcillo” arruinase su negocio. Como no era muy de extrañar, el presidente de C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N. tenía, en una recámara oculta, que se hallaba junto a su despacho, un altar con diversa parafernalia y un gran cuadro representando a Satanás. De hecho, era uno de los dirigentes a nivel mundial de la principal secta satánica del planeta, la cual era responsable de la desaparición de diversos niños y mujeres, que habían sido sacrificados en sus ocultas ceremonias. Se aprovechaba del ateísmo de ciertos dirigentes políticos, que consideraban el satanismo una cosa de cuatro chalados y que no creían que se pudiese hacer daño a distancia, para actuar y cometer crímenes en sus rituales, con total impunidad, ya que nadie hablaba, oficialmente era un tema que no interesaba investigar y el miedo hacía el resto. Los políticos no se interesaban por promover una mayor investigación policial sobre el tema, aparte de que algunos también pertenecían a dichos grupos de las tinieblas, donde se realizaban rituales para deshacerse de competidores laborales, lograr más poder económico, etc. ¿Por qué iban las cosas tan mal en el planeta? Todos ellos estaban detrás, pero ésa es otra historia… C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N., como se había propuesto, comenzó a desprestigiar internacionalmente al doctor Svenson. Intentó que se criminalizase su descubrimiento y que se retirase del mercado, como habían hecho en otras ocasiones en que productos de empresas tanto de Medicina Alopática como de Medicina alternativa habían dado con un buen producto que lograba muy positivos resultados. De esa forma, cada vez que salía al mercado un producto barato que curaba una determinada enfermedad, y les hacía la competencia, las grandes multinacionales emprendían fuertes acciones difamatorias, acusándolo de ser un producto peligroso y utilizando, a fondo, todo su poder, para que los políticos se viesen obligados a decretar su retirada del mercado. No interesaba que se curasen las enfermedades (en la mayoría de la población, porque quienes estaban en la cúpula del Sistema sí tenían acceso a formas saludables de curación y alimentación orgánica, y sin pesticidas ni transgénicos, que negaban, hipócritamente, a los pueblos). Una práctica común de las grandes multinacionales farmacéuticas era comprar las patentes de medicamentos baratos y eficaces para, luego, no usarlos, y seguir vendiendo los caros fármacos que ellos habían elaborado. Curar a las personas no era rentable. Por eso, había que sacar siempre nuevos productos, pero que nunca curaban realmente, para seguir ganando más y más dinero. 153 El general y médico retirado: don… Estanislav Spencer Peláez, viejo conocido del doctor Karl Svenson Gutiérrez, había decidido que ya estaba bien de aguantar tantas canalladas, y se decidió a emplear toda su gran fortuna, junto con otros que pensaban como él, para combatir y atentar contra los intereses económicos de C.H.A.N.C.H.U.L.L.E.N. y de otros. Los políticos, vendidos al Sistema y al dictatorial Nuevo Orden Mundial, no hacían nada por defender a la ciudadanía y a los hombres de bien. Así como estaban las cosas, el planeta sólo tenía un destino: la autodestrucción… La guerra informativa (como preludio de la movilización ciudadana) entre quienes se habían vendido a las fuerzas oscuras de la ambición, etc., y quienes creían en la Ética y los valores positivos humanos, y en que un mundo mejor era aún posible, era inevitable, por simple cuestión de supervivencia. Así pensaba el general. Su objetivo era claro: Ya que el enemigo oscuro usaba todo su poder económico para lanzar campañas de propaganda a su favor y para engañar a las masas, él y sus aliados usarían todo su poder económico para desenmascararlo y alertar a la población para que no comprase sus productos…; no siguiese sus consignas; no se dejase implantar chips y se opusiese a todos sus planes totalitarios y de guerras entre naciones. Diversas multinacionales, la gran Banca, los más poderosos grupos satánicos en la sombra y ciertos propietarios de grandes fortunas eran el enemigo. La guerra civil global planetaria de carácter informativo acababa de comenzar… 154 EL REGRESO Francisco Franco Bahamonde era… un… labrador de “Criadillas de la Paca”. Tenía carnet carné- de socio del P.U.P.I.T.A.S. = Partido Ultraizquierdista Pajolero Intolerante Toxicómano Arrendatario Suspicaz. Francisco Franco había intentado, en diversas ocasiones, cambiarse de nombre, en el Ayuntamiento, pero el encargado –Abundio- era de derechas, y siempre le ponía alguna pega, para, después, troncharse, a solas, de risa. Así, a lo tonto, había ido pasando el tiempo… y Francisco había ido ganando prestigio en su Partido, merced a su labia en los mítines, en los que daba un nombre falso: Gerardo. Se fue a vivir a la capital de la región. Las elecciones autonómicas requerían toda su energía y el P.U.P.I.T.A.S. ganó, contra todo pronóstico. Fue elegido Consejero Autonómico de Interior. Diecisiete meses después, se le ocurrió presentarse a candidato para ser Presidente del Partido, a nivel nacional. Intentó, de nuevo, cambiarse de nombre, pero en la oficina del registro de la capital de la región trabajaba un primo del Abundio, el cual le había dado la consigna de que diesen a Francisco toda suerte de excusas, cada vez que acudiese. Francisco tuvo suerte… y era uno de los dos candidatos a nivel nacional para acceder a la presidencia del P.U.P.I.T.A.S. Tras una dura campaña, para la cual contó (como solía ser habitual) con la ayuda económica de un importante Banco y el apoyo de influyentes miembros de su misma Logia masónica, gracias a ciertos chanchullos, así como a diversas promesas que hizo, comprometiéndose a apoyar a algunos compañeros de Partido en sus aspiraciones nacionalistas autonómicas, etc., logró la victoria. Todos lo conocían como Gerardo. Las elecciones a nivel nacional no estaban lejos. Francisco -o Gerardo- realizó una serie de promesas atractivas para la ciudadanía, que ya estaba harta del Partido en el poder, dando imagen de buen rollito. Y Francisco, gracias, también, a su verborrea y cierto carisma, junto al desgaste del Gobierno, logró ganar las elecciones. La sede del P.U.P.I.T.A.S. en la capital de la nación parecía un manicomio, debido a tantos gritos, felicitaciones, cámaras de televisión… Francisco -o Gerardo, nombre por el que era conocido-, que siempre había vestido de pana y sin corbata, salió, al balcón, bien trajeado, y, en su primera alocución a la nación, dijo que era el Presidente de todas las ciudadanas y de todos los ciudadanos, fuesen cuales fuesen sus ideas políticas. Todo el mundo se emocionó... Después, continuó la fiesta en todas las sedes del P.U.P.I.T.A.S., a lo largo y ancho del país. Las demás formaciones políticas afirmaban estar satisfechas –al menos, eso es lo que declaraban a los medios de comunicación, mientras forzaban sus más falsas sonrisas-, y parecía como si todas hubiesen ganado. Gerardo ya no podía ocultar más su verdadero nombre. Unos periodistas obtuvieron la exclusiva de primera mano, y pronto se extendió el rumor, como la pólvora... A la mañana siguiente, todos los periódicos daban la noticia en sus portadas, la cual abría, a su vez, todos los informativos televisivos: “Francisco Franco Bahamonde, Presidente de la Nación”. En todo el país, los servicios de urgencias no daban abasto. Hubo numerosos infartos, subidas de tensión, accidentes laborales y domésticos, colapsos de tráfico, abortos no deseados, atragantamientos de las magdalenas del desayuno, etc., etc., etc. El pánico hizo descender la Bolsa hasta un nivel desconocido. -¡Ha vueltoooooo! ¡Auxilioooooooooooo! -gritaban las gentes, antes de lanzarse a correr, histéricamente, por las calles. Los días fueron pasando… y el ambiente se fue calmando, al irse conociendo la realidad de la situación; lo cual no evitó que ciertos miembros de la Falange se acercasen, siempre, a cualquier 155 acto público en el que interviniese Francisco Franco Bahamonde, para aplaudirlo y sostener continuadamente el saludo del brazo en alto y la mano extendida. Francisco Franco Bahamonde estaba un poco harto de tanto cachondeíto, y se solía acordar mucho de su padre y de su madre. ¿Quién les mandaría casarse, entre sí, a los dos, y encima llamarlo Francisco? Pero ya no había vuelta atrás. Él nunca imaginó que acabaría siendo Presidente de la Nación, y, ahora, le tocaba apechugar con la coyuntura, a base de buenas dosis de todo el talante que pudiese reunir. Cada vez que tomaba una decisión típica de izquierdas, la gente se descoyuntaba de risa. Salían, entonces, en los informativos, noticias como: “Francisco Franco Bahamonde inaugura una sede feminista lésbica en la calle Primo de Rivera”; “Francisco Franco Bahamonde elimina de los colegios, mediante decreto, la asignatura de Religión”; “Francisco Franco Bahamonde cena con los excombatientes de la República”, etc. Y es que los Presidentes del Gobierno, sean del Partido o del país que sean, suelen proporcionar, involuntariamente, algunos buenos ratos de humor a la sufrida población, y la vida, a veces, sorprende con paradojas imprevisibles. 156 EL REY DE LA NOCHE Reverencio era una de las mejores personas de la comarca de Pegacoces y un tanto ingenuo. Fue elegido, sin que él lo supiese –por unos tejemanejes de su primo-, Concejal de Juergas y Festejos del añejo pueblo de “Sudores del Bochorno”. Tras casi darle un patatús al enterarse, y, una vez asumida la nueva situación coyuntural propiamente dicha, puso toda su buena intención y su máximo empeño en desempeñar su labor con gran dedicación y entusiasmo, con la loable pretensión de lograr que su trabajo estuviese bien realizado, con el fin de que las cosas fuesen por los derroteros más deseables y sus conciudadanos estuviesen de acuerdo en que su tarea como Concejal se desarrollaba positivamente y su entrega en busca de la excelencia fuese reconocida con su sello de identidad personal y tachada como una ocupación ejercida de forma encomiable y que iba a repercutir muy favorablemente en la imagen de la Corporación municipal y del Municipio en su totalidad, para lo cual él iba a dejarse los higadillos, si hacía falta, con el objetivo de que su esforzado quehacer de tipo laboral diese unos frutos bien jugosos y que colmasen las más exigentes expectativas… O sea, que el Reverencio iba a intentar hacer bien su trabajo, ¡pa qué andarnos con más rodeos y tonterías! Porque, si se pueden decir las cosas de forma sencilla y natural, pa qué enredarse con madejas lingüísticas y con palabras que no vienen a cuento y que no hacen más que liar la cuestión, propiamente, con lo que sólo se logra perder el tiempo de forma enrevesada, en vez de ir al grano, cuando lo sensato sería abandonar el piélago estéril de la paja dialéctica, que no conduce sino a la exasperación de los nervios de quien lee y al aturullamiento de su mente, con el consecuente desconcierto de las neuronas de su particular cerebro, lo cual puede provocar la detención sorpresiva de sus pensamientos, acudiendo, entonces, un ignoto y, paradójicamente, sonoro silencio a llenar el mental vacío, lo cual puede contribuir, sin pretenderlo, a alcanzar un momentáneo estado búdico que… bla, bla, bla, bla, bla… Reverencio, tras dos horas de intenso trabajo, ya había confeccionado la lista oficial de eventos lúdicos que, a partir de ahora, iban a establecerse como los integrantes estrella del nuevo sistema de diversión oficial para las noches sabatinas, y que, seguramente, encontrarían una entusiasta acogida por parte de la población adolescente y juvenil. Las horas de juerga se adelantaban y deberían comenzar entre las ocho y media y nueve de la tarde, pero su finalización no debía sobrepasar las dos de la madrugada. Las actividades lúdicas para las noches de los sábados eran las siguientes: -Chocolatada. -Carreras de sacos. -Partido de fútbol de los mozos y mozas con los “Hermanos de la Salle”. -Concierto de la orquesta de bandurrias de “Sudores del Bochorno”. -Baile decente en la plaza del pueblo. ¿Qué sucedió con el pobre Reverencio? ¿Sería linchado por ser demasiado bueno e inocente? ¿Logró huir del pueblo y salvar, a duras penas, el pellejo? Tuvo suerte de que el alcade: don Disprosio, tras recuperarse de un malandrín vuelco al corazón, que sufrió al leer el texto, y temiéndose lo peor, trató de convencerlo, diplomáticamente, de que debía enfocar su trabajo de otra manera… El Reverencio se pasó un par de semanas viendo, cinco veces al día, la película “Sáturdei Nait Fíber” o “Fiebre del Sabado Noche”. Llegó el sábado. Reverencio decidió presentarse en la “Discoteca El Chuntachunta”, la única de “Sudores del Bochorno”, para infiltrarse disimuladamente y tomar notas. Para pasar desapercibido, apareció disfrazado como el Llon Trabolta ése, cuando bailaba una canción de los Vi Llis. Los mozos y mozas pertenecientes a la juventud bailonga de “Sudores del Bochorno” comenzaron a mirarlo y a partirse de risa. 157 El Reverencio se percató, sagazmente, de que algo iba mal. Tras superar el inicial desconcierto, procedió a huir de la zona, despacio, riéndose también, pretendiendo, infructuosamente, integrarse disimuladamente y tal… En casa, el Reverencio no terminaba de comprender qué había sucedido. ¿Sería que no se había engominado el pelo lo suficiente? Pasó otra semana. Sábado a la noche. El Reverencio se aproxima a la “Discoteca El Chuntachunta” disfrazado de… punky de principios de los años 80, con pantalones negros, ajustados, botazas con hebillas, cadenas, imperdibles y una cresta enorme en la cabeza, de color azul, rojo, verde, amarillo y naranja. La peña alucina creyendo que el punky ése es el integrante de algún espectáculo especial que van a dar en la discoteque. Le abren paso, y el gorila que está en la puerta le dice: -Así no puede entrar, con esas pintas. -¡Shssssss! Que soy el Reverencio, en misión especial –le dijo, al oído, el Concejal. -Vamos, no me venga con historias. Que ya he oído todo tipo de cuentos. ¿Qué se cree, que soy una monjita de la caridad? ¡Que ya estoy muy rodao en este mundillo! Ande. ¡Váyase y tengamos la fiesta en paz! -Pero… si yo pago lo que haga falta, para entrar. -Que no es una cuestión de dinero. Usted con esas pintas no puede entrar y punto. ¿No se da cuenta de que no tiene calcetines blancos? -¿Cómo lo sabe, si las botas no dejan ver los calcetines? El Reverencio regresó a su domicilio, se calzó unos calcetines blancos y regresó a “El Chuntachunta”. -Ahora, ya puedo entrar, ¿no? ¿Cuánto vale la entrada? -Muy bien. Ahora tiene los calcetines blancos, pero no voy a poder dejarle entrar con esas pintas. ¿Usted se ha visto? ¡Que faltan siete meses para Carnaval, hombre! -Pero si voy vestido too enrollao y chachiguay, pa integrarme en la fiesta. -Vamos, lárguese que ya me está tocando las narices y se está formando cola. ¿Quiere que llame a la Guardia Civil? ¡Váyase a casa a ver “La Bella y la Bestia”, o “Bambi”, con los sobrinitos, y no dé la brasa. ¡Circulando! El lunes siguiente, don Disprosio –el Alcalde-, en el Ayuntamiento, estaba un tanto impaciente y molesto, ante la falta de nuevas propuestas del Concejal de Juergas y Festejos. -¡Qué…, Reverencio! ¿Algún avance? -Na, señor Alcalde. Que no m’han dejao entrá en la Discoteca, pa investigar. -¡Pero, hombre de Dios! ¿Por qué no me lo ha dicho antes? Ahora mismo llamo al dueño, que es amigo mío, para que pueda usted entrar por la puerta de atrás y verlo todo desde un lugar de privilegio. -¡Oh! Muchas gracias, don Disprosio. Es usted un santo. -Vamos, vamos. Ya será menos. -Que sí, que sí. Debería beatificarlo el Papa. -Bueno, tómese este purito... Relájese… y yo me encargo de todo. Pero quiero propuestas cuanto antes, ¿eh? Confío en usted, Reverencio. El Reverencio pudo comprobar, por fin, el sábado a la noche, desde dentro, cómo era el ambiente que se respiraba en la “Discoteca El Chuntachunta”. 158 Se sorprendió bastante, y, desde entonces, el Reverencio comenzó una nueva andadura… Tres empresarios de la Comarca, apoyados por el Gobierno comarcal, decidieron invertir en el nuevo proyecto del Reverencio. Se trataba de crear un nuevo tipo de Discotecas, parecidas, pero diferentes a las existentes. La primera que se construyó fue la “Discoteca El Pisotón”, en las afueras de “Patosos de la Frontera”. La “Discoteca El Pisotón” tenía cuatro zonas diferenciadas y bien marcadas: 1) La pista de baile, con sonido con cierto volumen, pero sin excederse de un límite razonable. 2) La barra. 3) Una zona compartimentada en habitáculos, cada uno de los cuales tenía respaldos mullidos y cojines amplios, cuadrangulares, en torno a una mesa de escasa altura, y donde se podía hablar sin tanta dificultad, ya que en esa parte del local el volumen de la música era bajo. 4) Una amplia sala, en penumbra, para jugar a videojuegos o conectarse a Internet. La decoración era refinada y tenía aire oriental. Se intentaba promover la clase y el buen gusto. En la “Discoteca el Pisotón” no se podía beber alcohol, ni fumar ni tomar drogas. Las bebidas eran diversos tipos de generosos batidos de frutas combinadas –cultivadas sin agroquímicos-, a las que se añadía miel, almendras molidas -u otros frutos secos-, leche en polvo de ovejas o cabras no alimentadas con transgénicos... Se servían también sándwiches con pan integral. La música era exclusivamente de la mejor calidad, pero –salvo alguna excepción- sólo de los estilos Trance, Dance y algo de Chill Out. Los temas eran cuidadosamente escogidos. El local era perfumado con diversos tipos de esencias, inciensos… Se abría a las 11h de la noche y se cerraba a las tres de la mañana. La decoración de cada discoteca podía estar inspirada en un mundo imaginario o futurista, en el espacio estelar, en la cultura ancestral y mitológica de algún país concreto de Extremo Oriente, Medio Oriente u Oriente Próximo, etc. A veces, se podían ofrecer en su interior espectáculos de danza oriental. También se abría varios días laborables, a las tardes, hasta las 11 h ó 12 h, como lugar de ocio e incluyendo música New Age, música electrónica espacial de relajación... Según las circunstancias, para obtener más rendimiento, se podían servir desayunos, y colocar unas sillas y mesas, con buen tiempo, fuera del local, a modo de terraza… Este nuevo modelo de Discoteca fue apoyado por cada vez más Ayuntamientos y comenzó a ser apreciado, poco a poco, y ganando adeptos en la Comarca. Y así fue cómo el Reverencio, un tipo tranquilo y nada juerguista, se convirtió, de la noche a la mañana, o de la mañana a la noche, en un solicitado relaciones públicas del mundo bailongo y en el Rey de la Noche de la comarca de Pegacoces. 159 EL SUEÑO El Tanicio se despertó con una extraña sensación. Algo le decía, sin palabras, que no debía moverse de la cama… Y así lo hizo… Comenzó a recordar, poco a poco, el último sueño que había tenido. Era un sueño futurista. Se había visto en el año 3.416. La población mundial era “sólo” de 700 millones de habitantes. Cada familia vivía en una casa cuyo diseño estaba relacionado con las formas esféricas, con un huerto y con una o dos mininaves voladoras. Cada persona trabajaba 4 horas al día, en labores que repercutían en el bien común. Todos los trabajos más básicos y pesados eran desempeñados por sofisticadas máquinas o robots. No existían partidos políticos ni fronteras, aunque se preservaban ciertos aspectos culturales propios de cada pueblo, etnia o antigua nación. Un Consejo de Sabios, con una ética intachable, gobernaba el planeta, y gentes de otros mundos -de la Vía Láctea o de otras Galaxias- venían con absoluta libertad, y confiados. Todos los canallas y degenerados hacía tiempo que habían sido desterrados del planeta a dos satélites –a uno quienes tenían delitos muy graves y al otro el resto- de Saturno: los genocidas, psicópatas, asesinos, violadores, pederastas, abortistas, prostitutas, homosexuales, ladrones, mentirosos, estafadores, egoístas, promiscuos, fanáticos religiosos de creencias concretas, cazadores, maltratadores y pervertidos de toda especie, etc. Todos aquéllos que reincidían en actitudes que influyesen negativamente en el nuevo clima de armonía y positividad planetaria eran enviados a granjas en dichos satélites, en las que, mediante técnicas espirituales, energéticas y de psicología, se les ayudaba a cambiar e intentar que pudieran ser readmitidos en el planeta o en otro planeta de nivel intermedio. En el planeta Tierra ya no había cotilleo, ni palabras falsas para quedar bien cuando se pensaba lo contrario, ni malas intenciones, ni competitividad, ni deseo de estar por encima de los demás, ni insultos, ni discusiones, ni amenazas, ni orgullo, ni malos pensamientos, ni emociones negativas, ni engaños, ni traiciones, ni adulterios… Todos los terrícolas eran espirituales y adoraban a una Energía Universal Absolutamente Inteligente que todo lo llenaba desde la dimensión 13 –desde la cual, por condensación, etc., había creado el resto de dimensiones-, y que es el origen de todo nuestro Universo. Era una espiritualidad enfocada hacia las estrellas, sin sacerdotes. Se sabía quiénes eran almas gemelas y las parejas eran duraderas hasta el final, entre las que sólo existía el sexo tántrico con Amor verdadero. Los niños eran muy educados y se desarrollaban en un ambiente de alto nivel cultural y ético. No había armas, ni Bolsa, ni Bancos, ni Multinacionales ni enfermedades… Cada persona vivía un mínimo de 200 años. Todos tenían el mismo salario y todos tenían derecho a los artículos de tecnología más vanguardista. Se procuraba no sobrepasar los 900 millones de habitantes en el planeta, pues la superpoblación podía provocar un desequilibrio en los recursos, que hiciese colapsarse la armonía reinante. Al no ver a los terrícolas como una amenaza, ni como seres hostiles y depravados, los habitantes de otros planetas tenían con ellos un trato habitual y compartían sus conocimientos tecnológicos… De pronto, sonó un timbrazo… y el Tanicio pegó un brinco, a causa del susto. El timbre seguía sonando, insistentemente. Medio tambaleándose, se acercó hasta la puerta y, tras observar por la mirilla, la abrió... Era el cartero. Firmó y abrió la carta… El Banco se iba a quedar con su piso. Estaba en paro y se fue al bar, a olvidar, un rato, sus problemas... Allí había gente hablando casi a voces; otros discutían. Como suele ser habitual, no era un lugar muy tranquilo... Miró hacia el televisor y un padre herido, con la mirada perdida, sostenía a su hija muerta por un ataque estadounidense contra una casa de civiles iraquíes. El Tanicio se llevó las manos a los ojos y se derrumbó emocionalmente… Tenía recientes las imágenes de su sueño… y el contraste con la realidad actual del planeta era brutal. ¿Qué mundo de pesadilla estamos construyendo? ¿Acaso no tenemos clara la imagen de lo que debería ser un mundo ideal, para intentar ir amoldándonos, poco a poco, a esa imagen, en vez de traer, cada vez más, el infierno a la Tierra? ¿O es que nos gusta tanto discutir, beber, fumar, competir, odiar, maltratar, mentir, emborracharnos, drogarnos, acumular cosas y di160 nero, engañar, estafar, adulterar, traicionar, que, siendo tan demoníacos, no podríamos vivir a gusto en un mundo perfecto y armonioso? ¿Es que -aunque nos cueste aceptarlo, debido a nuestra hipocresía- somos interiormente como demonios, por ello convertimos en demoníaco todo cuanto tocamos y, por eso, el mundo lo estamos transformando en un infierno…? El Tanicio se hacía ésa y otras preguntas… Se fue del bar, asqueado de todo… Se fue de la ciudad… Comenzó a contactar con aquéllos que creían que un mundo mejor era posible… Comprendió que debería empezar por cambiar él, por modificar sus hábitos y comportamientos, sus pensamientos, sus emociones... Debía ser más positivo, más educado, mejor persona…, más refinado y profundo en sus aficiones, gustos, etc. El mundo sólo puede cambiar si cada persona hace el esfuerzo personal que le corresponde por cambiar interiormente. Sabía que la lucha contra quienes tienen el Poder económico, y que son capaces de cualquier cosa para mantener sus privilegios, impidiendo cambios positivos trascendentales, era una batalla aparentemente perdida, hasta que las Fuerzas Armadas y Fuerzas de Seguridad sean realmente patriotas y defiendan las soberanías nacionales frente a imposiciones procedentes del exterior, y se pongan del lado de los pueblos, dejando de servir a la Dictadura financiera –y de los políticos que la permiten-, de los Mercados, del FMI, del CFR, de la Comisión Trilateral, de la Comisión Europea, etc.; pero sólo cabía una opción: intentarlo, contribuyendo a la unidad de quienes pensaban como él y ayudando a otros a que se diesen cuenta de la situación real, para que cada vez más ciudadanos exigiesen cambios hacia un mundo mucho mejor y libre de las élites perversas que se han apropiado del control sobre el planeta… 161 EL TERTINIO Y SUS MUNDOS El Tertinio sólo entraba en actividad después del primer rebuzno del día. Si el asno del Tío Crisostio no rebuznaba, se podía pasar to el día tirao en la cama, pensando en lo bueno que es hacer ejercicio. En su casa, en “Canijos de Broncacirios”, Tertinio Cebollero Cebollos estaba leyendo el siguiente texto en Internet: “Si es posible hacer un mal uso de un nuevo descubrimiento o invento -nanotecnología, microchips, etc.-, se va a hacer. Es una ley no escrita que, desgraciadamente, cumple siempre el ser humano. Estamos en una época en la que el poder tecnológico es mucho mayor que el que lo fue jamás, tanto para realizar modificaciones genéticas, generar ondas y manipular cerebros, implantar chips gracias a la nanotecnología, influir en el clima, etc. -sin contar con todo aquello que está oculto al público-, de modo que aquella o aquellas Potencias que dispongan de tales tecnologías es muy difícil que no caigan en la tentación de usarlas para lograr un dominio sobre sus ciudadanos y sobre el resto de naciones. A lo largo de la Historia ha sido así con la invención del acero, de las ballestas, de las catapultas, de los cañones, de los portaaviones, de los aviones de combate, aviones no tripulados –drones-, etc.”. A Tertinio le empezó a doler la cabeza…, y, como recordaba haber visto u oído algo en la radio, hacía tiempo, sobre un tal Doctor Honor Iscausa, o Dr. Honorio Escausa, o algo así, se puso a buscar su teléfono…; pero no había manera de encontrarlo. Salió a la calle, a dar un paseo, para ver si se despejaba un poco. Unos minutos después, un forastero le preguntó: -¿Ha sido, usted, alguna vez, subinspector jefe? -¿De qué? -No sé. De algo. -No -¿Y Comisionado? -Tampoco. -¡Ah, bueno! Es que nunca he soportado a los subinspectores jefe ni a los comisionados. Peroooo… ¿no habrá sido usted subintendente? -No. Tampoco. -¡Qué alivio! Me quedo más tranquilo. Que pase un buen día. Tertinio se quedó, parado, alucinao, mientras el extraño se alejaba…, y pensó: “Éstos de la capital, cada vez están peor”. De pronto, Tertinio recordó haber oído, hacía tiempo, algo sobre “saborear las mieles del éxito”… Entonces, se dirigió a la tienda de la Epitacia. -¿Cómo estamos, Epitacia? -¡Buenos Días, Tertinio! -Oye, ¿no tendrás, por causalidad, “miel del éxito”? ¿O mieles del éxito toas juntas, arrejuntás? -Perdona, Tertinio. ¿Me podrías repetir la pregunta? Es que no te he entendido bien. -Pues, eso. Que si tienes “miel del éxito”, o “mieles del éxito” toas mezclás. 162 -¡Ja, ja, ja! Me encanta que vengas con ese sentido del humor y ese grado de chistosidad de tipo graciosil. ¡Je, je! Tertinio se quedó mirando a la Epitacia, contrariado, intuyendo que había metido la pata… Pasaron tres largos minutos, durante los cuales, el Tertinio miraba a la Epitacia y la Epitacia al Tertinio… Entonces, el Tertinio decidió comprar unas galleto-pastas integrales, para disimular, antes de abandonar el lugar. Cuando salió de la tienda, se le fue acercando una señora sin rulos, que iba hablando sola... Ella se paró un momento… y le dijo, toda convencida: -¡Si lo sé yo! ¡Si es el adoquinao! Después, la señora siguió su camino, mientras volvía la cabeza, de vez en cuando, mirándolo… El Tertinio se quedó quieto, boquiabierto, observándola…, y ya no sabía si es que aún no se había levantado de la cama y estaba soñando o… A Tertinio le gustaban, principalmente, ciertos grupos de heavy épico que narrasen antiguas batallas en sus temas, y tenía cierto aire a un indio loco; por eso lo llamaban: "Indioloco Jones". Un domingo, se encontró consigo mismo, de sopetón, y ¡se pegó un susto!... Pero no se podía quejar, porque pa eso se había ido, el fin de semana, a una choza, en la sierra: pa intentar encontrarse a sí mismo. Una fría tarde de febrero, recordó haber oído, alguna vez, algo sobre que la gente tenía por costumbre dar sus condolencias. Pero ¿cómo iba a darle él sus condolencias a nadie, si no tenía? Además ¿dónde se compran las condolencias? Bueno, Bush tenía una: la Condolencia Rice. Quizás, habría que preguntarle a él dónde conseguir, al menos, una condolencia. Lo que pasa es que si sólo conseguía una, tendría que decir: Le ofrezco mi condolencia, lo cual quedaría un poco rácano, porque parece ser que lo habitual era donar más de una. ¿Las Condolencias eran, entonces, unas señoras de piel muy oscura? ¿Por qué había que ofrecerlas? ¿En sacrificio? ¿Se pueden ofrecer las condolencias a cualquiera que pase por la calle? ¿Qué beneficio se podía obtener cuando uno ofrecía a alguien sus condolencias? ¿Desgravaba a Hacienda el ofrecer condolencias? ¿Se podía hacer negocio vendiendo condolencias a los guiris? Don Potamión -que solía presumir de ser todo un Latin lover, por su afición a la Filología latina y a los textos de Julio César-, el maestro de “Canijos de Broncacirios”, era una persona con la que había que tener cuidado... Principalmente, porque, en su presencia, había que ocultar bien los apuntes del Colegio, del Insti, de la Facu…, etc., ya que era una de esas personas que, cuando hablan…, te rompen… los esquemas… Una tarde primaveral, sentados en un banco de la Plaza mayor de Canijos, estaba el Tertinio hablando con don Potamión, cuando éste dijo: “Imaginando a Jesucristo y su mensaje, la impresión que uno recibe es bella y positiva; igual que sucede con el mundo de Salomón y la espiritualidad kabalística y angélica judía; igual que con la espiritualidad musulmana sufí; igual que con Buda y su enseñanza, etc. Sin embargo, cuando uno ve un cura vestido de negro, calvo, con gafas y barriga, ciertos rabinos o fanáticos ortodoxos judíos 163 vestidos de negro, con gafas, y aspecto agrio, un muslim fanático musulmán con barba, gafas y gordo, un lama budista calvo y regordete, etc., se le quitan a uno las ganas de saber nada de Religión. Si todo lo verdaderamente relacionado con el Espíritu es totalmente bello, ¿por qué muchos humanos presuntamente religiosos son medio espantosos?”. Tertinio permaneció unos minutos en silencio, reflexionando. Después, don Potamión espetó: “El polvo va cayendo, inexorablemente, día tras día, como si no le fuese suficiente que todas las cosas y seres acaben, antes o después, trocándose en polvo; como si, en un alarde de incontrolada impaciencia, quisiese sepultarlos y cubrirlo todo con su mortecina capa. El polvo, siendo el más despreciado y degradado de los lacayos, se siente Señor, ajeno al desdén general; como un político que, desde su sillón gubernamental, no es capaz de comprender el verdadero sentimiento de los ciudadanos, y que vive en su burbuja particular, donde cree que las cosas son como él imagina y no como realmente son; así, el polvo se siente Emperador, cuando es comúnmente considerado como el más ruin de los lacayos. ¿Y si resulta que su visión es la correcta?”. El Tertinio se quedó con la mente en blanco. Con eso, ya tuvo suficiente material reflexivo para todo el día, y se fue a casa a ver un rato la tele, y evadirse un poco. Entonces, vio un programa de cierto humor en el que a varias niñas monas, cantantes, modelos, mises, presentadoras y presentadores de programas de televisión, etc., se les hacían una serie de preguntas típicas, para las que había unas respuestas tópicas estándar, que son las que contestan siempre, para quedar bien y dar buena imagen. Tertinio se quedó impresionado, pues un humorista emitía sus pronósticos sobre las respuestas que las entrevistadas darían a una determinada pregunta, y siempre acertaba; como si fuese adivino. Era matemático. Como robots, contestaban siempre todas igual. Todas decían que fueron unos patitos feos en el Instituto; todas decían que preferían a un hombre que les hiciese reír en vez de un Adonis; todas decían que preferían a un hombre inteligente en vez de a uno con buen físico; todas decían que la parte de su cuerpo que menos las gustaba eran sus pies; todas decían que seducían con la mirada o la sonrisa (y cuando les pedían que pusiesen una mirada seductora, resulta que era un desastre de mirada, y la más falsa y poco seductora de la galaxia megauniversal); todas decían que su hombre ideal era tal o cual actor con un buen físico, desenmascarándose y quedando en evidencia, al contradecir las respuestas que habían dado anteriormente. Así es todo de falso. La realidad de lo que se piensa no se muestra. Todos los colectivos tienen unas respuestas tópicas falsas estándar para quedar bien y dejar en buen lugar, con mentalidad corporativista, al colectivo al que pertenecen. ¿Por qué, entonces, se da credibilidad a las encuestas? Por otro lado, los altos cargos del Gobierno estadounidense salen con mucho ji, ji, ji, ja, ja, ja, en televisión, dando imagen de que ellos son los buenos y tienen siempre la razón, pero cuando se les desenmascara, como ha hecho Wikileaks, entonces, no sólo no reconocen sus atrocidades, sino que se les ve su naturaleza auténtica y malvada, atacando y persiguiendo a quienes dan a conocer al mundo sus numerosos actos criminales contra civiles iraquíes, afganos, paquistaníes, etc., etc. Vivimos en un mundo de absoluta hipocresía, basado en dar falsas imágenes de cara al exterior, que no se corresponden con la oscura realidad. Se educa a las masas para que se conviertan en voceros y adoradoras de la Diosa Hipocresía, de la Diosa Mentira, de la Diosa Ambición, de la Diosa Mediocridad, de la Diosa Banalidad… 164 A la mañana siguiente, el Tertinio decidió que le vendría bien cambiar un poco de aires, para descansar de tanta reflexión. Cogió la moto y se fue hasta “Valdejirafos de Sotopelao”. Aparcó la moto en la plaza del pueblo, y, mientras se acercaba tranquilamente a la iglesia románica de San Jirafo, escuchó una conversación entre dos vecinos de la villa, que vivían en la capital y que habían venido, unos días, de vacaciones: -Estoy harto ya de oír decir que si fulanito de cual o menganita de tal se ha ido al otro barrio. Pero ¿qué tiene de malo nuestro barrio? No es que sea BeBerli Jils, pero se pué vivir má o meno decentemente. ¿Por qué esa osesión d'irse toos p'al otro barrio? ¿Pero a cuál de los otros barrios? ¿Al barrio pijo? Pero, que yo sepa, ¡si la Teodulfa no tenía un sueldo así como pa comprarse una casa, ahí, ande lo rico! A no sé que tuviese una fortuna ahorrá en un calcetín o que hubiese heredao d'un tío de las Américas. Si es que no hay quien entienda ná. ¡Qu'es too mu complicao! Tertinio, se rió un poco, y lo vieron. -¡Qué! Y tú, ¿de qué te ríes? -¿Yooo? Yo pasaba por aquí y… -Pero ¿de qué te has reído? ¿Te parecemos graciosos? -No. Nooo. Es queeee… Es que… me río de los nervios. -¿Y qué tienen de gracioso los nervios, para que te rías de ellos? -Perdonen. No fue mi intención molestarlos. Bueno. Tengo que irme. A la paz de Dios. El Tertinio se alejó… y pasó junto a dos mujeres que hacían gestos extraños frente a un bebé, que estaba tumbado en su “cochecito descapotable”. A Tertinio le asombraba cómo el instinto de perpetuación de la especie, de tipo femenino, hace que las mujeres se queden hipnotizadas por unos feúchos, enanos, gordos, calvos budistas o no budistas, babosetes… denominados bebés, mientras que el mismo instinto, pero el de tipo masculino, hace que los hombres sientan más sintonía con los enanos delgados, sin mofletes, con cabellos…, que es cuando pueden ser adiestrados para la caza e ir superando la dependencia materna. Poco después, el Tertinio vio un humilde edificio, que parecía ser la Escuela del pueblo. Había una ventana baja parcialmente abierta, y se asomó. La maestra decía: - “Las palabras de tipo hablado, o del tipo escrito, en Bellotilandia, tienen dos tipos de raíces: o anglosajonas o pocosajonas”. Tertinio vio cómo el subsargento Pepito, de la Guardia Civil, se acercaba, así que se separó de la Escuela y se dirigió hacia las afueras del pueblo, para ver el campo. Se adentró en una calleja que estaba llena de barro, lo cual obligaba a andar lentamente y con tiento. Se incorporaron a la calleja dos personajes que se pusieron a su par. Un personaje alto y bastante corpulento decía a otro: -Me tuvieron encerrao ahí, en el Manicomio de la capital, los muy... cabr_n_s. 165 A Tertinio se le abrieron los ojos como platos, un poco bastante asustao. Para remate, el interlocutor –que se había estado riendo, como si nada, cuando el otro le hablaba- del que había estado en el Manicomio se fue. De pronto, el que había estado en el Manicomio le preguntó al Tertinio: -¿Tú de dónde eres? -¡Hola! De “Canijos de Broncacirios” –respondió el Tertinio, aterrorizado, pero intentando poner una voz y una expresión de normalidad y tal… -Pos ya m’invitarás un día a tu casa, en “Canijos de Broncacirios”. -¡Sí! ¡Sí! ¡Je, je! -Vente pa mi casa y te invito a almorzar algo. -¡Buu… bueno! ¡Gracias! –contestó el Tertinio, con el corazón latiéndole a 437,2 latidos por minuto, pero intentando no llevar la contraria a su nuevo amigo, porque como se mosquease y se le fuese la olla… Entraron en su casa y saludaron a una simpática y apacible anciana, que era la madre del anfitrión. La casa no tenía casi muebles. En una habitación vacía había unas cuantas docenas de tomates apilados. Se sentaron en otra habitación, junto a una ventana, en unos taburetes, y el que había estado en el Manicomio le ofreció a Tertinio un par de tomates y un poco de pan con mantequilla. Tertinio se quedó asombrado, pues le ofrecía del poco alimento que tenían. Comprendió, entonces, el valor de la enorme generosidad de esas nobles gentes capaces de compartir sus alimentos, cuando casi no tienen para comer. Media hora después, se despidió, alegando que iba a perder el autobús, y dando gracias sinceras por la hospitalidad y alimentos recibidos. 166 EL TRIUNFO DE LA CUTREZ Eufemiana le acaba de decir a Honorio lo mucho que le gustaba… la lechuga al horno con salsa de cáscara de cacahuete. Honorio se emocionó, al escuchar tal confesión…, pues estaba pelando una cebolla, con el propósito de preparar una tortilla de patata, para la cena. Entonces, Eufemiana recordó que tenía que regresar a su casa, para ver su programa de tele favorito, que consistía en encerrar, unos meses, en una especie de chalet, a un grupo de personajillos, deliberadamente escogidos de entre la “peña” más zafia y cutre del país, para que la gente pudiera ver sus lamentables conductas, sirviendo de ejemplo y modelo de comportamiento, especialmente para los televidentes más jóvenes, y contribuyendo, con ello, a “mejorar” el mundo y a crear personas cultas, “intachables”, de alto nivel “ético” y con un notable sentido de la “dignidad”. Honorio se había quedado horrorizado y petrificado, al saber que a Eufemiana le apasionaba tal cutrez y chabacanería televisiva…; y la tortilla de patata le salió desastrosa. Decidió cambiar de amiga, pero fue descubriendo que las diversas chicas que conocía disfrutaban, también, con tal programa y otros similares. ¿Cómo era posible que fuesen tan monas vestidas, dando aire refinado, y, luego, tuviesen una personalidad tan vulgar y afín a la telebasura más basuril? Tampoco comprendía cómo muchas chicas se preocupaban tanto por comprar ropa de marca, por tener un aspecto bien cuidado, por parecer seres dignos en cuanto a la vestimenta, y, luego, sus aficiones, lenguaje y actitudes eran propias de seres de baja ralea, al hablar con tacos, al salir por las noches por callejas llenas de restos de alcohol, suciedad, vómitos, fumando, emborrachándose y tomando drogas. ¿Por qué, si van a andar por ambientes de antros, de suciedad, de borracheras, se visten tan bien? Deberían ponerse ropas viejas y sucias, para salir a las noches a emborracharse, fumar, drogarse y deambular entre el lodo y la inmundicia. Era una contradicción que no lograba entender. La buena ropa cuadra con ambientes sanos y saludables, cultos, refinados… ¿Por qué la gente se viste bien, como si fuesen personas honorables, para, luego, deambular entre la miseria y comportarse como borrachos o drogadictos? ¿Por qué está tan mal visto socialmente ser un borracho o un drogadicto, pero está bien muy bien visto ser un borracho y un drogadicto, durante unas cuántas horas, los fines de semana? Honorio veía que todo el mundo pasaba por el aro; que casi todas las chicas consideraban divertido lo más bajuno; que les importaba ir bien vestidas, con la ropa más de moda, pero les daba igual ser una inmundicia interiormente y tener unas aficiones de lo más rastreras. La gran “Secta Mayoritaria Social” les había ido lavando el cerebro desde que nacieron y les había inculcado que la única forma de divertirse era salir de noche a los antros, para emborracharse, fumar, drogarse, liarse con unos y otros, acabar embarazadas sin saber ni quién era el padre, de lo borrachas que estaban, etc.; y numerosas personas, como si fuesen clones o robots creados en la misma fábrica, pensaban igual y creían, de la misma manera, que sólo existían esas insanas, y destructivas para la salud, formas de divertirse. Y es que las sectas mayoritarias son las más peligrosas; te imprimen sus ideas desde que naces, y, al ser tan preponderantes y poderosas, dominan todos los medios y nadie se da cuenta de que es un esclavo mental, ni de lo condicionado y sometido que está. Días después, el Honorio escribió un texto, para invitar a ciertas reflexiones: “Imagina un mundo en el que a las gentes se les ha lavado el cerebro para que crean que los gatos son felices bebiendo leche cortada y en mal estado y respirando humos de plásticos quemados. Entonces, a los gatitos la gente les coge y les obliga a beber leche en mal estado y a respirar humos de plásticos quemados. Los gatos, debido a que su instinto les hace saber que eso no es bueno, intentan oponerse, pero, poco a poco, se van acostumbrando, y, con el tiempo, después de haber sido forzados sus organismos una y otra vez, empiezan a creer que les gusta beber leche en mal estado y aspirar humos de plásticos quemados, y que ésa es la mejor forma de divertirse. 167 Cuando se fuma por primera vez, el cuerpo se rebela, tosiendo, y cuando se bebe cierta bebida alcohólica por primera vez el cuerpo se rebela, sintiendo que la garganta se quema, pues el instinto de supervivencia humano es como un animal que sabe qué cosas no son buenas para su salud y para poder sobrevivir. La inteligencia instintiva es una forma de inteligencia, que no se puede desdeñar. Sin embargo, debido a que la mayoría de las personas no reflexionan al respecto y se han ido lavando el cerebro mutuamente, difundiendo la idea de que inhalar humos cancerígenos y tragar y tragar alcohol es algo megafantástico y superdivertido, por miedo a no ser aceptados socialmente, los adolescentes violan a sus propios organismos, forzando y forzando, violentamente, a sus instintos –como con los gatitos, antes mencionados-, hasta que acaban creyendo y sintiendo que les produce placer lo que, al principio, naturalmente, les producía dolor. El instinto de supervivencia animal que todo ser humano tiene avisaba, en un principio, que inhalar esos humos cancerígenos no era bueno, pero se violentó y violó, repetidamente, a ese instinto, hasta atrofiarlo y obligarlo, totalitaria y fascistamente, a habituarse a lo que lo destruía. Al final, casi nadie se acuerda de que su cuerpo le avisó las primeras veces, tosiendo, o sintiendo malestar, cuando empezaba a fumar o bebía unas simples gotas de cognac, que lo quemaban vivo. Y todas las personas se van contagiando entre sí la engañosa creencia de que beber y fumar es algo placentero y deseable, por miedo a no encajar en la sociedad. Así, estúpidamente, se sostienen falsos mitos destructivos, masivamente. E incluso hay quien llega a decir que justamente lo que le gusta es malo para la salud, está prohibido o es pecado, sin acordarse de que, en un principio, cuando su instinto natural no había sido forzado, violado y atrofiado, contra su voluntad, su cuerpo le avisaba de que eso que le parece ahora que le gusta era desagradable, perjudicial y mortífero. Alguien que necesita tener que estar inhalando humos cancerígenos para sentirse bien, es un enfermo, tanto física como psicológicamente, y así lo verían los habitantes de cualquier planeta verdaderamente avanzado, tanto tecnológica como éticamente, o los integrantes de cualquier tribu que vive en plena Naturaleza respirando aire sano. Sólo unos pocos tienen el valor, en su adolescencia, de dejar de fumar cuando se sienten mal, al empezar a toser, cuando intentan tragar el humo de sus primeros cigarros. Es absurdo seguir adelante con una práctica que notas que no tiene nada de placentera, sino todo lo contrario; pero las gentes siguen y siguen, forzando a sus propios cuerpos, debido a dogmas psicológicos sociales que les impulsan a actuar borreguilmente, como los demás, hasta que se crea una adicción que produce la engañosa sensación de que lo perjudicial y autodestructivo es agradable. Sólo mediante el contraste se puede dar alguien cuenta de las diferencias entre hacer las cosas de una forma u otra. El contraste entre comer un tomate –u otras hortalizas y diversas frutascultivado orgánica y ecológicamente y otro cultivado con pesticidas; entre el respirar el aire de un antro lleno de humo de tabaco y el aire de un pinar de montaña; entre beber zumos naturales y zumos artificiales; entre beber bebidas refrescantes artificiales y refrescos naturales preparados en casa; entre comer alimentos refinados -harinas, chocolate, aceite, sal, azúcar…- y comerlos de forma integral; entre la sexualidad con eyaculación y orgasmo y la sexualidad tántrica correcta que inunda el corazón y la cabeza de energía…; entre beber agua de manantial directamente y beber agua de grifo o embotellada… Hay cosas asquerosas y vomitivas que no es necesario experimentarlas para saber y sentir, intuitiva e instintivamente, que son repulsivas y dañinas. En cualquier caso, hay que cometer muchos errores, en muchas vidas, para ir escarmentando y dándose cuenta de las consecuencias negativas de muchas formas de pensar, sentir y actuar. De forma sensata y sin malinterpretaciones extrañas, se nos debería enseñar a conocer ciertos contrastes para posteriormente poder elegir, de forma libre y aceptando las consecuencias, sin quejarnos, si preferimos la opción beneficiosa o la perjudicial, a corto y a largo plazo, para nuestra salud física, mental, emocional y espiritual. Y allá cada cual, mientras no perjudique a otros con sus hábitos malsanos”. 168 EL ULCINIO, EL HONORIO, EL ELSEMIRO Y LA FLORONIA Los días deambulaban -e incluso casi se tambaleaban- con más pena que gloria en "Verbenas del Beodo". Ulcinio detestaba trabajar… con la Menicia, pero no con la Sofronia, ya que ésta era una mujer que tenía ciertas cosas que lo… motivaban. Y es que la Sofronia no se… podía… comparar con la Menicia, porque aquélla tenía… unas… gafas muy bonitas de colorines marrones y negros, que dejaban alucinado al Ulcinio. Bueno, eso creía él, para justificarse. Aunque Sofronia era tan superficial (cuando la preguntaban por sus inquietudes y aficiones contestaba: pues, como todas, salir de fiesta, ir a la playa, ir de compras…) y su personalidad tan simple que, en cuanto se quitaba los zapatos de tacón alto de aguja, perdía lo único que tenía, que era su atractivo sensual propia e intrínsecamente connatural a su género femenino, con el que había sido dotada por la Naturaleza por el mero hecho de ser mujer, y se quedaba en nada. Un día, Ulcinio leyó en una página de Internet esta frase: “No hay que juzgar un libro por su tapa”. Reflexionó y se dijo en sus mundos mentales: “Pues muchos hombres valoran a las mujeres casi exclusivamente por su tapa (su cuerpo físico, sin importar cómo sean como personas); muchas mujeres valoran a los hombres fundamentalmente por su tapa (por el dinero que tengan y su categoría social); muchos jueces valoran a los encausados por su tapa (por las apariencias, sin ir más allá); ciertos tertulianos televisivos, los policías y guardias de seguridad… suelen juzgar a la gente por su tapa (si vistes traje y corbata eres un santo y si no un terrorista y un perroflauta)… Quizás es que habría que colocar en cada calle un gran anuncio luminoso con la frase: “No hay que juzgar un libro por su tapa”, para que alguien comenzase a tenerla presente en su vida”. Luego, el Ulcinio pensó: “Si, en un supermercado, un tipo bien trajeado lleva una maleta con una minibomba nuclear, y, al lado, otro personaje, vestido con pantalones vaqueros no recién comprados y una camiseta, se pone a robar una gominola... ¿A quién de los dos detendrá el Vigilante de Seguridad, haciendo alarde de una profesionalidad y sagacidad sin límites? Obviamente, llamará a la Guardia Civil, a los Geos, a los Marines y al Séptimo de Caballería al completo, para que detengan al ladrón de la gominola, y hará una profunda reverencia al tipo del traje, que no habrá despertado la más mínima sospecha. Tener puesto un traje es como poseer un salvoconducto que permite hacer lo que a uno le dé la gana, pues se supone, alegremente, que su cuenta bancaria está bien alimentada; y, quien tiene dinero, es considerado superior en una sociedad materialista donde la ambición y la codicia no son vistos como defectos, sino como virtudes. Por suerte, tras la crisis, amplios sectores de la sociedad miran con desconfianza y de forma muy crítica a los trajeados, pues son vistos como los mayores ladrones, ya que muchos viven a costa de especular y manejar el fruto del trabajo ajeno, para enriquecerse de forma meramente parasitaria; en este Sistema imperante, mientras más altos sean los sitiales que ocupen los trajeados en la pirámide del poder mundial, mayores ladrones, criminales y genocidas “legales” serán”. Su hermano Honorio, alias “El Exterminador de Cookies”, criticó al Presidente del Gobierno. Fue detenido y encarcelado por incitación al odio. Ya no había libertad de expresión, cuando se trataba de criticar los desmanes de los poderosos. En unas declaraciones al Valdebecerros News, Honorio dijo: “Uno de los problemas de este mundo es que gran parte de la gente apuesta, siempre, por el caballo ganador: si gobierna Franco, son franquistas; si el poder es laico y materialista, ellos se hacen laicos y materialistas…; si se pone de moda ser abortista, son proabortistas; si hay que llevar un destornillador colgando de la oreja, pa ra ser como los demás y no resultar señalado ni marginado socialmente por el Poder o por las ma169 sas, pues se pasa por el aro… Gran cantidad de homínidos de apariencia humana son incapaces de tener unas convicciones morales y defenderlas en situaciones adversas; actúan en connivencia con el poder temporal de turno y siguiendo la moda que esté más en boga. Uno nace en un mundo hecho de una determinada manera, y, en vez de tratar de mejorarlo notablemente, muchos no hacen sino luchar por alcanzar posiciones de privilegio dentro de la estructura del Sistema injusto dominante, amoldándose al mismo y defendiéndolo a capa y espada desde Partidos políticos, sillones universitarios, grandes empresas... Embutidos en sus caros trajes, se dedican a criminalizar a quienes sacrifican su egoísmo personal por el bien común y pretenden construir un mundo justo, honesto, pacífico y equitativo”. A Honorio, los Servicios Secretos del Gobierno le tendieron una trampa y, también, fue acusado, falsamente, de un delito de apropiación indebida de cosas que no eran suyas, sino de alguien distinto a él. Aunque podía darse por satisfecho, porque millones de pobres, indígenas, “bárbaros”… durante miles de años fueron acusados de poseer cosas que sí eran de su propiedad y que les fueron robadas por tipos muy civilizados que tenían armas más letales que las suyas. Y es que la razón, la justicia, las tierras y mansiones… las tienen siempre quienes poseen más dinero y, por tanto, ostentan las armas más gordas y obesas. Las personas más “civilizadas” son las que matan de forma más sofisticadamente genocida: simplemente apretando, elegantemente, desde un salón, un botoncito que aniquilará, de golpe, decenas de miles de vidas. Uno de sus amigos, el profesor Elsemiro, estaba también indignado por muchas de las canalladas que estaban perpetrando los poderosos, a espaldas del pueblo, envenenándolo (al permitir la comercialización y fumigación de gran cantidad de productos tóxicos) y engañándolo, y por la desidia e ignorancia generalizada. Cada vez había más transgénicos en la comida (sin mencionarlo en las etiquetas); se perseguía a la medicina natural y uno tenía que tragarse fármacos con efectos secundarios (las grandes farmacéuticas sabían que el modelo de fármacos de síntesis era dañino, pero no les importaba); los Bancos se quedaban, injustamente, con las casas y propiedades de la gente, debido a un Sistema financiero canallesco que había creado, deliberadamente, la “Crisis”, y a unas leyes, que serían ilícitas en cualquier país honesto e íntegro, aprobadas por políticos que gobernaban en contra del pueblo; el Gobierno –gobernando a favor del Sistema financiero, en vez de hacerlo a favor de quienes se suponía que representaba: el pueblo- recortaba libertades y derechos sociales; la libertad en Internet peligraba, usando el Gobierno el tema de la propiedad intelectual como excusa; los Sindicatos traicionaban al pueblo, aliándose con el Gobierno, merced a las sustanciosas y jugosas subvenciones recibidas para que cerrasen el pico y agachasen la cabeza; el Gobierno apretaba el cuello de los ciudadanos, ahogándolos, más y más, con impuestos hiperabusivos, actuando como un sheriff de Nottingham al servicio del Sistema Financiero; las monarquías cada vez estaban más cuestionadas, al ir destapándose diversos chanchullos, infidelidades, vínculos con los poderes financieros y las grandes corporaciones, etc.; la instauración de un satánico y totalitario Nuevo Orden Mundial, en detrimento de las soberanías nacionales, avanzaba a paso firme, pero nadie salía a la calle a protestar. Eso sí, cuando alguien de otra comarca hizo un leve comentario, en la prensa, que molestó al orgullo comarcal-tribal de la Comarca de Agarraelbotijo, se armó la de San Dios, se convocaron multitudinarias manifestaciones y se profirieron gritos y amenazas salvajes y cavernícolas contra aquél que había ofendido el honor comarcal de los Agarraelbotijenses. -“Pero ¿en qué clase de país estamos?” –afirmó don Elsemiro, maestro de la escuela de “Co170 mepuerros del Sembrao”. “Nos machacan por todos lados y la gente no se rebela ni exige sus derechos, pero cuando alguien hiere mínimamente el orgullo comarcal, o de su equipo de fútbol, se sale, en masa, a degollarlo. Pero ¿qué nos pasa? ¿En qué nos hemos convertido? ¿En dementes que reaccionan maquinalmente sólo cuando se trata de defender, de forma desproporcionada y casi criminal, el orgullo tribal, incluso ante un simple calificativo, dicho sin mala intención? ¿En perritos fieles, en corderos serviles y aborregados de un Sistema injusto por los cuatro costados?”. Una tarde, mientras caminaba por la calle mayor del cercano pueblo de “Valdehocicos de la Cuadra”, observó, en la acera, una pisoteada página del “Valdehocicos Post”. Por curiosidad, se arrodilló parcialmente y la cogió, con la intención de leer su contenido: “El cadáver de la millonaria Linda López apareció en el Buitre’s Bank, dentro de una cámara herméticamente cerrada y llena de dinero. Aún se desconocen las causas del trágico suceso. El caso nos recuerda al de Lucy McDollars, cuyo cuerpo sin vida se encontró en una pequeña isla deshabitada… En dos kilómetros a la redonda, no había sino millones de dólares esparcidos y cubriendo todo el suelo. Linda murió por falta de oxígeno, y Lucy de sed y hambre. El dinero no las sirvió de nada”. La hermana de don Elsemiro: Floronia Rioja Aguado, que vivía en “Trompas de la Cogorza”, se había ido en autobús a “Oseas de Valdepijas”, a pasar el día. Pero no tardó ni dos horas en abandonar el pueblo, pues se tuvo que controlar para no discutir con la mujer del alcalde –Simpliciano Pícaro Casado-. El pueblo estaba lleno de pijas adineradas, muchas de las cuales presumían de ser “socialistas” y “obreras”, afiliadas al P.E.C.A.M.F.O.F.A.S.=Partido Extraordinariamente Capitalista, Astutamente Mentiroso, Falsamente Obrero y Falsamente Amante del Socialismo. Varias de las pijas Concejalas del PECAMFOFAS, que alardeaban, hipócritamente, de ser obreramente socialistas, aparte de favorecer siempre a quienes más dinero tenían, iban cada día al Ayuntamiento con un modelito nuevo, mientras, en el resto de la comarca, las gentes pasaban necesidad y vivían con lo justo para comer y vestir. Floronia no pensaba volver nunca más a “Oseas de Valdepijas” y se subió a un autocar de “La Cogorciana”, que la llevó de regreso a su pueblo de residencia: “Trompas de la Cogorza”, en el que sus habitantes se dedicaban básicamente a la viticultura. Desafortunadamente, en la Unión Europea habían decidido que había que arrancar las viñas de más de la mitad de las tierras, y trabajar en otra cosa. Los habitantes de “Trompas de la Cogorza” no podían dedicarse a la ganadería ni a la producción de leche y queso vacuno, porque la Unión Europea había impuesto, desde hacía años, que estaba prohibido tener más vacas de las que ya pastaban en la zona occidental de Eurasia. En el supermercado del pueblo tampoco se podía comer trucha del río Riberillas, porque había que comer pescao globalizao proveniente de casacristo, que era más barato. Lo importante de la vida no era que los terrícolas fuesen humanos, solidarios, sensatos, justos comerciantes, buenas personas…, sino que los grandes ricachones pudiesen seguir adelante con su malévolo modelo empresarial reptilianamente depredador, gracias a la trituración de la gente pobre del Tercer Mundo y de sus tierras y recursos, pagándoles una miseria y negándoles sus derechos laborales y sindicales, para que en el Primer Mundo pudiésemos tener todo más barato, pero con peor calidad y menos sano, y así poder subir los impuestos, sin quejas, de modo que los Gobiernos de los ricos países occidentales utilizasen el dinero de los mismos para ir adelgazando las deudas, y sus abusivos intereses correspondientes, que tenían contraídas con el FMI y el Banco Mundial, debido a los préstamos recibidos para crear grandes infraestructuras y salvar a los Bancos. 171 Floronia Rioja Aguado estaba separada. Su insoportable exmarido -Fastidio Calvo Rapado-, debido al mal humor que tenía, no tardó mucho en hacerse amigo de una úlcera gástrica y de ser víctima de un infarto que le permitió irse, gratuitamente, de viaje, sin billete de vuelta, al sitio ése donde están todos los fantasmas, convirtiéndose en uno de ellos. Lo peor de todo es que no había logrado cumplir su máximo sueño en la vida, que era probar los choringos a la cazurreña, plato típico de “Andelascabras de Enmedio”. Floronia se sentó en una tumbona que tenía en su huerto, para olvidar su visita a “Oseas de Valdepijas”. Relajada, al fin, recordó a su abuelo Desticio… y aquel atardecer en que le contó la historia de Gendrilfo: “Una fría tarde del mes de agosto, Gendrilfo Sacristán Borracho comenzó a golpear a su peor amigo, salvajemente, con una... servilleta de papel… hasta que lo logró... Sí. Así estuvo sin parar, golpeándolo, una y otra vez, con esa servilleta cuajada de vulgar celulosa... durante dos meses, hasta que, definitivamente, consiguió matarlo... de aburrimiento. Lo malo para su propia salud es que él también murió de aburrimiento y de cansancio; y, lo que es peor, además de muerto, se fue al hoyo con un hombro dislocado. Para remate, las tumbas estaban contiguas”. Después de relatar a su nieta la bella historieta del Gendrilfo... le dio la enseñanza de tipo moralejizante de que -sobre todo con servilletas de papel- la violencia nunca es buena -salvo la necesaria para la legítima propia defensa particular, regional, nacional, planetaria y galáctica, y la de los más débiles frente a los canallas- ni para un contendiente ni para su rival. También había otro cuento moralejizante sobre un tipo que intentó asesinar a otro a base de insultos, lo cual le llevó un par de años; y es que la violencia verbal de tipo palabrotero, propio de los habitantes de Cafrilandia, es otra forma de violencia –cuajada de muy mala leche-, y que, desgraciadamente, es demasiado utilizada en comentarios en Internet -yotuve, fazebuco, etc.-, básicamente por quienes no tienen argumentos ni educación y por quienes defienden, cerrilmente, las prácticas criminales de algún Gobierno o la ortodoxia fundamentalista y doctrinaria del Sistema, imperante en diversas materias, generando una energía negativa que afecta tanto a los emisores como a quienes, desprevenidamente, leen sus hediondas expresiones escritas. A Floronia, de repente, le entró una sed de ésas típicas que hacen que a uno le den ganas de beber. Pero, al entrar en la cocina, pegó un aterrorizado y aterrorizante grito al… ver a la… señá Senopiana -nacida en “Polvillos del Felpudo”- con bata y cinco rulos en la cabeza, la cual acababa de salir de la “Iglesia de San Eutiquio de Nurcia, Monje y Abad”, y que había venido a por un poco de sal. Con ella, estaba su hija –la Tertinia- que era ovochurropocolácteovegetariana. Tras recibir la señá Senopiana 5 granos de sal, por parte de la Floronia, la Tertinia, sin venir a cuento, soltó: -“La Verdad no es democrática. La Verdad es la Verdad, y nada tiene que ver con la Democracia. Una persona puede tener razón y el resto estar equivocado. La Democracia consiste en que si 100 personas dicen que todos los gorilas usan boina, revolotean al atardecer y escriben novelas negras en cáscaras de banana reciclás y una persona dice que no, los que tienen razón son los 100, por el mero hecho de ser mayoría”. “¡Ah! Y las cosas se usan y a la gente se la ama. El mundo se esta yendo al carallo. La gente ama las cosas y usa a las personas”. La Tertinia se quedó tan ancha y se fue junto a su madre, dejando a la Floronia petrificada y pensativa. 172 El VICIO CONTAGIOSO Ranulfa Morapio Morcillos, natural de “Ligones de la Juerga”, había vuelto a beber… Mira que se lo había dicho veces su cuñada Asdrulfa: -¡Ranulfaaaaa…! ¡Deja el vicio…! ¡Déjalo yaaaaa! Que no merece la peeeeena. Pero, en ciertos momentos de soledad…, Ranulfa… no podía… dominarse… y caía en la tentación… Caía encima de la tentación y vaya coscorrones que se pegaba…, porque la tentación tendrá otras cosas, pero lo que es mullida, mullida…, no es. Y es que beber… la ponía contentilla… Le hacía olvidar… los últimos programas de telebasura de la tele… Y es que, en cuanto abría la puerta… del frigorífico… y veía… un boniato…, le entraban unas ganas… de… estrangularlo… hasta… hacer… zumo…, que eran superiores a ella. Sí. Ranulfa era una bebedora… incontrolada de zumo de boniatos. El párroco de la iglesia del barrio -Iglesia de San Orencio Confesor- estaba escandalizado… y decidió hacer una visita recriminatoria, moralizante y adoctrinante a Ranulfa. El párroco –don Pascencio-, dos horas después de haber entrado en casa de Ranulfa, salió, con la nariz roja, cantando unas rancheras, después de haberse tomado unas buenas dosis de zumo de boniatos… Y es que no siempre se puede ganar el primer asalto en la dura lucha contra el vicio…, y uno corre el riesgo de acabar enviciao. Desde entonces, cada vez que las feligresas entran en la Iglesia de San Orencio Confesor, para rezar el Rosario, perciben un… extraño… olor… a… zumo de boniatos. 173 EMOCIONES CRIPTOGRÁFICO-ARQUEOLÓGICAS EN VILLAMOSTOS Botrusio oyó decir en la plaza de “Villamostos del Racimo” que en todas partes cuecen habas. Así que entró en la iglesia, pa ver si había algún caldero cociendo con alubias. Miró por todas partes: debajo del altar, en la sacristía, dentro de la pila bautismal, en el interior de cada uno de los confesionarios…, pero allí no había caldero alguno con habas cociendo ni ná. Salió, de nuevo, a la plaza y empezó a gritar que eran todos unos mentirosos; que eso de que en todas partes cuecen habas era una patraña, y de las gordas, y que les iba a denunciar a toos, por falsarios. Dos horas de berridos y negociaciones fueron precisas para hacer entrar en razón al Botrusio y hacerle comprender que lo de que “en todas partes cuecen habas” era una expresión popular, y que no se debía interpretar al pie de la letra. Dos semanas después, el Botrusio oyó decir que al Desticio, el Concejal de Urbanismo, le habían pillado con el carrito de los helados. Así que fue a donde se hallaba el heladero y le preguntó si le había pillado el dedo gordo del pie al Concejal, con el carrito de los helaos. El heladero se quedó pasmado. Finalmente, le dijo que no, que de dónde había sacado eso. Entonces, el Botrusio decidió preguntárselo personalmente al Concejal de Urbanismo y, de paso, interesarse, amablemente, por su salud. El Concejal se creyó que el Botrusio se estaba cachondeando de él y se lió la de San… El Botrusio tuvo suerte de que llegaron dos miembros de la Benemérita, para llevarse, al calabozo, al Desticio, por recibir sobornos de ciertos empresarios. Botrusio no tenía un pelo de tonto, sino cuatro. También tenía 7 pelos de listo, y el resto de elementos pilosos hacían lo que podían. Días después, una corrientucha mañana de julio, Botrusio no había dormido casi y andaba por casa chocándose contra las paredes. Tenía una tontera encima que no sabía ni dónde estaba. A pesar de su lamentable estado, descubrió…, después de resbalarse con él y darse un buen castañazo, un… manuscrito –escrito por un tal: Manu- que databa del siglooooo…, más o menoooooooos, XXI, y que halló, por un puro –no habano- azar totalmente premeditado y diseñado por el destino o sea, por el mentado Manu, en este caso-, junto a la puerta de entrada a su domicilio. Todo parecía indicar que el manuscrito había atravesado el espacio que existía entre la parte inferior de la puerta de entrada a la casa y el suelo, empujado por quién sabe qué manos misteriosas –seguramente las del tal Manu, ¡para qué engañarnos!, pero no voy a decir nada, para no perder la emoción ni la presunta tensión narrativa. ¡Ssssssssssh!-. Botrusio había tenido la fortuna añadida de que no le había sido preciso gastar ni una sola gota de sudor terrícola, excavando, para obtener tal hallazgo. Se colocó, pausadamente, sus gafas para miopes, de 0,00000000000000001 dioptrías en la lente correspondiente al globo ocular izquierdo y de 0,000000000000000000000000000000002 dioptrías en la lente destinada a colaborar en la vagancia del ojo derecho, y, luego, asió, con mediana delicadeza, su única lupa, la cual fue enfocada, quién sabe si en contra de su voluntad, hacia los signos caligráficos que impregnaban el enigmático manuscrito. Tras 48 minutos y 12 segundos de arduos esfuerzos intelectuales y doctas deducciones interpretativas, una sonrisa de triunfo fue iluminando el tenso y crispado rostro del Botrulio. Finalmente, dejó caer los brazos y miró hacia arriba, exhausto, pero con el regocijo, casi arqueológico, de haber desmantelado todo atisbo de intriga. El manuscrito había sido desvelado y develado con aplastante éxito. Los resultados eran concluyentes. Se trataba, nada más y nada menos, de un papel escrito a mano, que decía: 174 “¿Te bie nes atomar u nass virrass ar rriyo, trronko?” Firmado: Manu. Era evidente... El “Bar Rillo” era el único bar de “Villamostos del Racimo” y la firma no dejaba casi dudas acerca de su autoría. Botrusio había datado el manuscrito en la fecha de ese mismo día veraniego, dado que la tinta del boli barato utilizado para redactarlo aún estaba mínimamente fresca. Pero había un problema: El Botrusio, debido al enorme esfuerzo intelectual y ocular, junto al sueño brutal y salvaje que lo acechaba, tras una noche de triunfante insomnio, inmediatamente después de haber descifrado el manuscrito, se cayó sobre la alfombra de la sala de estar, muerto… de cansancio, y se quedó tumbado boca abajo, roncando durante todo el día… Las birras del “Bar Rillo” deberían esperar a tiempos mejores para alcoholizar convenientemente al Botrusio. 175 EMOCIONES PRIMARIAS El terrícola avanzaba, vacilante y algo exhausto…, con las manos… totalmente… ensangrentadas… No había tenido más remedio que hacerlo… El “trabajo”, aunque desagradable, le reportaría ciertos nada desdeñables beneficios. Aún resonaban en sus oídos los chillidos angustiosos de los mártires, principales y únicos damnificados por los crímenes. Desde luego, ni se le pasaba por la cabeza la idea de llamar al enterrador. La luz del candil había producido un destello fugaz en el colmillo inferior izquierdo de la última víctima, que yacía boquiabierta y con una rígida e imborrable mueca de terror. El terrícola iba a secarse el sudor de la frente con el dorso de su antebrazo derecho, pero se frenó y se quedó mirándolo al ver… que estaba lleno de sangre… Entonces, fue… cuando… el… alienígena…, que se había tenido que tragar los truculentos hechos, escondido detrás de unos bloques de paja, no pudo más… y, emitiendo un desgarrador y extraño grito de pánico…, salió esprintando hacia la salida del pajar…, como alma a quien persiguen treinta y un clones de cierto presidente de USA que casi muere atragantado con una galleta. El Ponciano, que así se llamaba el terrícola, se dio, a su vez, un susto de muerte, al ver, tan repentinamente, a aquel personaje. Pasaron ciento noventa y dos segundos… y el corazón del Ponciano parecía que ya iba a comenzar sus intentos de ir relajándose. Ahora, ya se diría que sí…, que ya se había acabado para él el cupo de las emociones fuertes correspondientes a ese día. Respiró hondo…, para terminar de reponerse, y se dirigió a la casa, para avisar a su mujer y a otros miembros de la familia… Cuando éstos le vieron llegar, al observar la sangre que lo impregnaba, entraron en un estado de excitación cuasi cercana al paroxismo… y salieron corriendo, con cuchillos en las manos, hacia el lugar de los luctuosos hechos. ¿Lograría el alienígena encontrar su nave, sin darse un cabezazo contra la misma, en la oscuridad de una noche sin luna…? ¿Se tropezaría con algún zorro, para propinarse, luego, un sonoro batacazo contra el tronco de un pino? ¿O seguiría corriendo y corriendo, sin incidentes reseñables, hasta llegar al no muy lejano pueblo de “Villabrutos del Bestiajo”, donde quién sabe qué nuevas aventuras le aguardarían? Y es que, en la enormidad inmensa y descomunal de la Vía Láctea…, no todos tienen el nivel de estudios..., ni están suficientemente curtidos ni preparados…, para asistir, como espectadores turísticos de lujo, a… un día de… matanza… en “Sepelios del Porcino”. 176 “EMPRESARIO EJEMPLAR” Las riberas del Río Olorcillos estaban cuajadas de peces y pescados… bastante…, pero que muy…, perjudicados en su propia salud intrínseca. Era evidente para Viriato Peces Amigo que, una vez más, la empresa “Cementos Santurrón” había pasado la raya de la legalidad, de la ética y de todo… con un vertido mortífero a las sufridas aguas del Río Olorcillos. Pero Viriato Peces Amigo estaba cansado de ver cómo “Cementos Santurrón” salía siempre de rositas…, y, en la única ocasión en la que el juez local -amigo del dueño de la empresa- aceptó las denuncias de Viriato…, el veredicto consistió en el pago de una ridícula multa. Viriato había llegado al límite de su paciencia. Estaba a punto de estallar. Estaba saturado, asqueado, frustrado e hiperdeprimido de leer siempre en la revista mensual: “Salus Terrae”, a la que llevaba subscrito desde la infancia, un artículo tras otro…, tras otro…, tras otro…, de malas noticias relacionadas con atentados contra la Naturaleza y sus habitantes. El dueño de “Cementos Santurrón”: Eustaquio Arrapiezo Borreguero, solía insultar, despectivamente, a los ecologistas, cuando hablaba con algunos directivos y con sus amigos pudientes, que eran de su misma calaña… Y cuando alguna de las muchas mañanas en las que salía de caza se había topado con Viriato, le había lanzado una sonrisa irónica, al tiempo que lo apuntaba con su escopeta, desafiantemente. Viriato nunca había votado a ningún Partido político, y el tiempo le había dado la razón. Los pocos Partidos políticos ecologistas solían estar divididos, en vez de unirse para una causa común, y era lamentable su situación. También se dio cuenta de que el Ecologismo había estado subvencionado por altos poderes económicos mundiales, para manejarlo, y que, inadmisiblemente –como si el Gobierno fuese una vulgar Dictadura Totalitaria-, incluso los Servicios Secretos nacionales se dedicaban a vigilar a ecologistas. Viriato estaba harto de la pasividad institucional… y harto, ya, de todo…, hasta el punto de que se le pasó por la cabeza crear un grupo que atentase exclusivamente contra las propiedades de quienes destrozaban y contaminaban la Naturaleza, pero decidió usar otros métodos… Se alió con otros ecologistas de los pueblos de la zona y compraron una buena cámara de vídeo y un micrófono. A él ya lo conocía Eustaquio Arrapiezo Borreguero, así que los demás se encargarían de irse alternando para seguir al empresario con la cámara y el micrófono, durante unos meses. Comenzó una chica a intentar hacer como que pretendía entrevistarle: -¿Qué tal, don Eustaquio? ¿Cómo se siente siendo un referente y un ejemplo a seguir en la defensa del Medio Ambiente? El empresario guardaba silencio, pero la chica, micrófono en mano, y su acompañante, que no dejaba de enfocar a Eustaquio, con la cámara, continuaron insistiendo. -En la comarca, es usted un héroe. Todos le quieren por defender la salubridad de nuestros ríos y por amar a los peces. -¡Déjeme en paz, señorita! -Gracias, Don Eustaquio, por ser tan maravilloso y por luchar contra la contaminación y contra la muerte de los peces de agua dulce. Gracias a usted nuestra salud es mejor. Los niños se fijan en usted, como ejemplo a seguir. ¿Cómo se siente, siendo tan buena persona? Día tras día, seguían al empresario cuando salía de su casa y cuando se hallaba fuera del búnker de su oficina, haciéndole, continuamente, el mismo tipo de preguntas y comentarios positivos. 177 ¿Perdería la paciencia y golpearía a alguien, de modo que la escena grabada sirviese para denunciarlo por agresión, lo cual también serviría como publicidad para que la ciudadanía se informase de los desmanes del Eustaquio contra el medio ambiente, y, por tanto, contra la salud y la vida humana? ¿Se acabaría viniendo abajo, con tantos comentarios positivos, aunque irónicos, hacia su persona y comenzaría a cambiar y a poner medidas para que su empresa no contaminase más el río Olorcillos? ¿O todo seguiría como hasta entonces? Viriato Peces Amigo tenía un plan B, y consistía en actuar de igual modo, con micrófono y cámara, con los políticos, que son los que crean las leyes, y con los jueces –los cuales, si quieren ascender, tienen que estar afiliados a uno de los dos Partidos que imponen su ley en la Partitocracia bipartidista-, que deberían aplicarlas correctamente. Las leyes las hacen los políticos –en demasiadas ocasiones sin el consenso que sería deseable y según el capricho del Partido gobernante de turno-, y, por tanto, como ni muchísimo menos son ni santos, ni absolutos sabios, o son sobornados por banqueros y Corporaciones, muchas o se quedan cortas, o se pasan o son injustas. Por ello, numerosas personas que cometerían delito en un país, en otro ni se las encausaría, y al contrario. Es todo tan subjetivo… entre los terrícolas… Habría que conocer cuáles son las Leyes Universales Divinas, pero sólo una Humanidad con una Consciencia notablemente mayor que la nuestra podría ganarse la confianza de Civilizaciones muchísimo más avanzadas, tanto tecnológica como ética y moralmente, de otros planetas, que pudiesen transmitirnos cuáles son las Leyes Divinas Universales realmente justas y objetivas. Hoy por hoy, no somos sino una Humanidad primitiva y salvaje, con un nivel de Consciencia superficial y lamentable, hasta el punto de que, por insensata codicia, ambición, tejemanejes de la élite mundial… estamos cerca de cargarnos, suicidamente, nuestra propia Civilización. 178 ENGAÑOSAS APARIENCIAS Johnny Pipetas era un gran aficionado a la Ciencia. Su fallo era que no tenía aspecto de científico loco ni despistado, sino de… macarra y de matón de barrio, con su ropa oscura y su largo abrigo de cuero negro. Johnny era un tipo solitario y taciturno, profesor adjunto de la Facultad de Química de “Cascamorros del Gañán”, una populosa villa que había crecido considerablemente, merced a un vanguardista y extenso campo de golf para labradores en paro. El joven profesor Johnny Pipetas gastaba la mitad de su sueldo en prolongadas conversaciones telefónicas con su madre…, en las que se limitaba prácticamente a escuchar, pues era un tipo de muy pocas palabras. Nadie le había visto emocionarse, salvo aquel día… en que una alumna había entrado en el laboratorio, aprovechando que estaba la puerta entreabierta, y lo sorprendió… derramando unas lágrimas, cuando contemplaba, absorto…, cinco gramos de Permanganato Potásico. Pronto, la noticia se corrió entre el alumnado y llegó a oídos de otros profesores. Sí, el duro Johnny había dado muestras de debilidad…, y eso… podría acarrearle insospechadas consecuencias. ¿Despertaría la ternura popular o, por el contrario, le perderían el respeto y se mofarían de él? Pronto lo sabremos, pero me temo lo peor. El Permanganato Potásico empezó a hacerse famoso y se agotaron las existencias en las farmacias de la villa. Comenzó a ser habitual ver a varios alumnos sentados en los bancos de los pasillos, haciendo pantomimas, como de llorar exageradamente, con gritos incluso, mientras miraban una bolsita transparente con Permanganato Potásico. Incluso hubo quien lo hizo en clase. Pero ¿qué tenía el Permanganato Potásico? Empezaron a deducir los alumnos que si el profesor Pipetas era capaz de emocionarse ante una sustancia tan poco destacable, ¿qué sucedería cuando Johnny observase una reacción química con cambios de colorines, etc.? Los alumnos consensuaron introducir y disponer, estratégicamente situadas, un par de microcámaras, ocultas en el laboratorio, para poder observar, en cualquier momento, los estados emocionales de Johnny Pipetas, alias el Lloreras. Ya le habían puesto mote. Observar a Johnny Pipetas, merced a las cámaras, se convirtió en el pasatiempo favorito de los alumnos, y los principales implicados comenzaron a hacer negocio alquilando minutos de observación y vendiendo minivídeos con las grabaciones del Profesor Pipetas, mientras realizaba sus experimentos en el laboratorio. Para Johnny Pipetas, respirar, en la Facultad, todos los días, ese ambiente de burla se estaba haciendo insostenible. Decidió, tras sopesarlo concienzudamente, presentar su dimisión y marcharse de la ciudad. No se daba tiempo ni para solicitar un traslado. Deseaba irse lejos y cuanto antes. Quiso la… ¿casualidad?... que viniese un primo de uno de los alumnos a pasar un fin de semana en casa de sus tíos. El tal primo vivía en la misma ciudad que la madre de Johnny Pipetas…, e incluso eran vecinos. Así fue cómo se supo que el padre de Johnny había fallecido, años antes…, al caerse… por las escaleras…, tras resbalarse con una pequeña bolsa… que contenía -¡sí!-... Permanganato Potásico. La noticia comenzó a correr entre los alumnos. Cesaron, por completo, las burlas. Johnny Pipetas se extrañó, al ver el silencio que se creaba a su paso, así como los rostros compasivamente serios de los alumnos, que empezaron a mirarle, de nuevo, con respeto. Y es que demasiadas veces las apariencias engañan y se juzga, para bien o para mal, equivocadamente, a las personas, o se interpretan erróneamente ciertos hechos. Así es la cegatona mente humana: injusta y desacertada con excesiva asiduidad. 179 EN PIE DE GUERRA Romualda era una mujer hembra de tipo femenino –para que no queden dudas, porque, en estos tiempos, nunca se sabe-, de la especie: “Homo sapiens” –o sea, una mujer normal y corriente, ¡pa qué andarse con más historias!-, dominada por… el… vicio… de… trabajar… la… calle –y, además, ¡gratis!-, para quién sabe si mayor o menor regocijo de don Protervo, el párroco -que no pacorro- de la Iglesia de los Santos Merengano y Contestatario. Sí, cuando no sabía qué hacer…, Romualda se arreglaba y salía a la calle…, con una lija para piedra, una escobilla y un martillo –éste, más que nada para dar un poco de categoría a su atuendo currantil-, y se enfrascaba en la laboriosa tarea de lijar las aceras. Algunos, o algunas, más bien, murmuraban, diciendo que Romualda no era trigo limpio; pero la verdad es que, por no ser, no era ni siquiera trigo, pues era una mera homínida no vegetal. Pero esa tarde de finales de mediados de junio, Romualda estaba aburrida… en el salón. La calle –una vez más- estaba en obras, puesto que el alcalde había decidido cambiar de color las baldosas de la acera, con la presunta intención de ganar algunos puntillos ante los ciudadanos, para que lo reeligiesen en las elecciones municipales del año siguiente y, de paso, tocar un poco las napias de los vecinos del barrio, así como gastarse, tontamente, el dinero de los impuestos. La Romualda estaba que se subía por las paredes -sin equipo de escalada-, del nerviosismo. Bueno, quizás eso no sea muy cierto, pero algo así es lo que se suele decir en estos casos. Pues, entonces, Romualda no se subía literalmente por las paredes, pero sí intentaba comerse las uñas, sin mostaza. Entonces, decidió ir a la cocina a preparar un sorbete de pezuña de cabestro. Estooooooooo. ¡Qué historieta más bonita y trascendental que me está quedando! ¿Y qué más escribo? Bueno, me iré un rato, yo también, a la cocina, a preparar un sorbete de pezuña de cabestro, que me ha dado un poco de muchísima envidia de tipo presuntamente hambriento, y a ver si, luego, se me ocurren más demencialidades con que continuar el sublime relato. Vuelvo después de la inexistente publicidad. ¡Chao! ¡Hola! Soy yo otra vez. Pues ya he vuelto de la cocina… y… ¡vaya si era difícil encontrar los ingredientes para el sorbete de pezuña de cabestro…! Por más que he mirao y rebuscao en todo el contenido espacial del frigorífico…, no he encontrau ni pezuñas, ni cabestros ni ná. Es que estos frigoríficos de hoy en día no son como los de antes. Al final, me he tenido que tomar un batido de cerveza con yoghourt. Bueno, primero he devorado la cerveza y, después, el yoghourt, pero supongo que se habrá formado algún batido en las ignotas interioridades gástrico-estomacales. (Bueno, parece que en el diccionario de la RAE pone que se escribe yogur. Aunque puestos a castellanizar y cutrizar los términos foráneos, pues que se escriba llogur… A mí, eso de escribir carné, márketin, etc., me suena muy cutre y me rebelo. Soy partidario de usar los extranjerismos sin castellanizarlos). Pues habrá que seguir escribiendo... Tendré que poner a caldo alguien, y, para ser original, nada mejor que meterse con los políticos, que pa eso están, pa entretener. ¡Ay!, Romualda, Romualda, la de las lijas verdes, la de la escoba gualda… Desde que se tomó el sorbete de pezuña, comenzó a cambiar… su visión de la vida. Se percató de que, en cuanto salía de casa, comenzaba a ver payos y más payos por todos lados. ¿Cómo podía ser? ¿Cómo podían haberse apoderado de todo? Una mueca de desconfianza se instaló, sin pagar alquiler, en su cada 180 vez más lívido rostro. Pero, cuando habían transcurrido 11 días, vino lo peor... Se miró, detenidamente, en el espejo del cuarto de baño, y… descubrió…, horrorizada…, que ella… también… era una… paya. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! El grito se escuchó hasta en la habitación vacía de al lado. Cabían dos opciones: volverse completamente majareta o aceptar la situación, e intentar buscar un remedio. Romualda optó, sin pensarlo, por la primera opción, pero por más que apretaba y hacía fuerza, con los sobacos, para volverse majara del to, no lo lograba. Sólo conseguía trastornarse un poco más de lo que ya estaba, pero no pasaba de ahí. Entonces, decidió buscar una solución. Y la encontró, tras días de deliberar intensamente con su almohada y dejarla para el Psiquiátrico. La Romualda comenzó a frecuentar el mercadillo de los sábados, donde había cierta cantidad de seres gitaniles, ante cuya presencia notaba cómo su dolencia, consistente en ver payos por todos lados, se mitigaba. Para matar dos pájaros de un tiro, comenzó a ir al mercadillo a lijar las aceras de la zona… Con el tiempo, se le pasaron los efectos del sorbete de pezuña de cabestro, y ya no se acordaba para qué iba, ella, tanto al mercadillo. Romualda decidió meterse en política activamente, para mejorar el pulido de las aceras de su barrio, así como las de los barrios aledaños. Intentó ingresar en el P.A.C.H.A.N.G.A.S., en el P.E.T.A.R.D.O., en el P.I.P.I.O.L.O., etc., pero no había manera… En ningún partido político, fuera de supuestas izquierdas, de derechas, de izquierdas…, la admitieron. Su fama como persona poco payófila, nada ortodoxa y rebelde pulidora de aceras generaba extrañas desconfianzas, y era un obstáculo para que la vieran con buenos ojos no astigmáticos, por lo que nadie quería que la asociasen a su Partido. Romualda se encorajinó y decidió meterse con todos… Decidió que daría su primer mitin, para poner a caldo a todos los Partidos políticos, tres sábados después, en el mercadillo. Pero, antes de comenzar a esbozar su discurso, entrenándose con su almohada, que no tenía ni idea de política, empezó a explicarle también la situación: -“Sí, mi primera víctima será el P.I.P.I.O.L.O: Partido Inflacionista Presuntamente Izquierdoso Oligarca Libertino Ordinario, que gobierna la nación. El Presidente es un tal Eleuterio Quesero, natural de la comarca de Vinilloelpino, aunque muchos habían creído que había nacido en la comarca limítrofe de Espigaelcampo, que le daba una mejor imagen izquierdosa. Muchos le acusaban de haber cogido una excavadora y haber intentado desguazar, con ella, el país cañí, promoviendo las tendencias separatistas. No era muy espabiladillo intentar desguazar el país que gobernaba, pues corría el riesgo de perder territorios sobre los que mandar; pero, misteriosamente, a él parecía darle igual. Siendo presidente de una monarquía parlamentaria, dijo, un día, que era rojo, que era como autocalificarse como partidario de la República de izquierdas –porque, en la República, también había Partidos políticos de derechas, aunque los del P.I.P.I.O.L.O. habían querido engañar a la ciudadanía dando a entender que sólo ellos eran los republicanos. De hecho, cuando ganó un partido político de derechas, durante la República, se intentó un levantamiento de izquierdas, en el país, contra el gobierno legalmente constituido, unos años antes de la horrenda Guerra Civil causada por el clima político insostenible, tanto de las izquierdas como de las derechas más violentas, y que acabaron pagándolo miles de inocentes que pasaban de los enfrentamientos de los Partidos políticos-. ¿Monarquía parlamentaria o República? ¿En qué quedamos? Eleuterio Quesero echaba mucho de menos la República y la Guerra Civil, pues ello alimentaba su victimismo, dada su aparente afinidad con el bando perdedor, en el que todos eran hipersantísimos, supermaravillosísimos y requetequetequetebuenísimos, mientras los de derechas eran todos superrequetequetequetemalísimos de la 181 muerte. Por ello, contrató a una ministra aparentemente pijomarxistoide –aunque realmente era una lacaya del Sistema neoliberal, del totalitario Nuevo Orden Mundial y del Gobierno de USA- de Cultura, para que se siguiesen haciendo muchas películas de cine español sobre la Guerra Civil española –como siempre-, y así las gentes continuasen viendo, principalmente, cine hollywoodiense. La nueva ministra –acicateada también por el Gobierno de USA (a su vez manejado por Londres y por el Gobierno mundial en la sombra) y sus grandes empresas, pues España es y ha sido gobernada desde aquel país, desde los tiempos franquistas- decidió criminalizar a todos los internautas, porque, según ella, ellos eran los malvadísimos causantes del escaso éxito del cine español. La realidad era que los internautas no querían el cine cutrespañol ni regalado, y ni lo descargaban, casi, de Internet. El cine español llevaba décadas en poder de pijos nostálgicos del anarquismo o del marxismo de los años 30, y que querían ganar a toda costa, en el cine, una guerra que perdieron, lo cual seguía royéndoles por dentro, como un veneno que nunca se cura. Sólo admitían a actores de izquierdas. Por ello, fue muy preocupante, democráticamente hablando, que, en la campaña electoral de Eleuterio Quesero, todo el gremio de actores lo apoyase. ¿No se supone que en cualquier profesión hay gente de izquierdas y de derechas? Cuando, en un gremio, casi todos son de una sola tendencia política es que hay una carencia de libertades, y ese apropiamiento político de un sector de la sociedad resulta totalmente antidemocrático. La Cultura del país llevaba varios decenios en manos de nostálgicos del izquierdismo hispánico de los años 30, y nadie movía un dedo para que hubiese más pluralidad. Los creadores que no son adictos al Régimen de turno, o no están afiliados a alguno de los dos grandes Partidos mayoritarios, lo tienen muy crudo. Si eres muy inteligente y estudias mucho, puede que llegues a Ministro… Al menos, eso se decía, hacía unas décadas, a los niños. Eleuterio Quesero parecía que no se había enterado de que los ministros y ministras debían ser personas con cierto grado de inteligencia, así que comenzó a designar como máximos mandatarios de diversos Ministerios a personajes cuyos principales méritos eran el ser grandes aduladores del presidente y feministas radicales con mucha rabia acumulada. Las meteduras de pata de las ministras eran continuas, en ciertos períodos. Habiendo tantas mujeres inteligentes en el país, desaprovechadas, era muy patéticamente triste ver el lamentable Consejo de Ministros de Eleuterio. Debido al aumento considerable de embarazos en adolescentes, en vez de intentar enfocar el problema yendo a las causas, mejorando la educación, etc., decidió facilitar más, legalmente, la aniquilación de niños y niñas antes de nacer. Como el progresismo no tiene límites y siempre se puede ir más allá en la defensa de lo aberrante, ¿cuál sería el siguiente gran avance progresista: el exterminio de niños y niñas molestos? La verdadera izquierda latinoamericana e indigenista, sin embargo, tenía que dar muchas lecciones a las izquierdas pijoprogreñoñoneoliberales, y lacayas del Sistema financiero, del país del jamón de bellota. ¿Cómo es que en el feminismo dominan las lésbico-izquierdistas más radicales, las cuales propugnan las ideas más descabelladas y demenciales? ¿Por qué los sectores más moderados, centristas, sensatos, del feminismo no toman el liderazgo? ¿Por qué no enfocan más sus esfuerzos en lograr, de una vez por todas, la igualdad de salarios entre hombres y mujeres que desempeñan un mismo trabajo, en vez de perder el tiempo con otros temas demenciales y totalitarios como el cambiar los cuentos clásicos, complicar el lenguaje, etc.? Eleuterio Quesero había llegado al poder hablando mucho de diálogo y autoaclamándose como gran defensor del “buen rollito no de primavera”. Pero todo eran astutos engaños. Una vez en el poder, sus diálogos consistían en que el oponente debía aceptar todas sus propuestas. El presidente de la Oposición era un tipo dotado de un cierto grado de miopía y al que una vez le pareció ver unos “diminutos” “hilillos” de petróleo en alta mar. Era un tipo con fama de moderado y tranquilo. ¿Entonces, cómo fue que el presunto amigo y gran defensor ibérico –al menos de boquilla- del “buen rollito no de primavera” y el moderado y relajado “amigo del hilillo” protagonizasen la legislatura más enconada, beligerante y convulsa, desde el fin de la Dictadura? 182 Cuando un Partido político toma el poder, se olvida de buena parte de lo que ha prometido a la ciudadanía, y se siente legitimado para hacer lo que le venga en gana. ¿La Democracia, acaso, es, entonces, una dictadura consentida durante períodos de cuatro años, donde la única libertad potestativa que tiene el ciudadano es elegir cuál será uno de sus dos verdugos? ¿Por qué, en casi todos los países, hay, fundamentalmente, dos Partidos políticos que se alternan, con mayor o menor frecuencia, en el poder? ¿Por qué no hay más variedad? ¿Por qué no hay partidos de Centro que ganen las elecciones? ¿Por qué siempre la misma farsa de aparente alternancia en los Gobiernos, si, al final, el mundo está siempre en poder de los mismos, de los poseedores de las grandes fortunas, del entramado financiero, de las grandes multinacionales, etc.? Democracia significa que si una sociedad se vuelve caníbal o nazi, la mayoría caníbal o nazi es la que tiene la razón e impone sus designios al resto de ciudadanos. ¿Es eso ético y justo? Sólo Consejos –de 7, 12, 24… miembros- de los más grandes sabios –en el sentido no sólo intelectual sino, sobre todo, espiritual, más allá de toda religión-, con un nivel moral y ético intachable, asesorados por consejeros tecnócratas independientes –sin ningún tipo de vínculo con grupos de poder económico, financiero, militar, político, etc.- y especialistas en muy diversas disciplinas, deberían regir los destinos de las naciones. Todo eso se lo estuvo contando, repetidamente, la Romualda a su almohada, durante las siguientes semanas… con objeto de entrenarse para sus mítines. Romualda se unió a un grupo antiglobalización y, por otro lado, comenzó a difundir octavillas con sus críticas personales a los diversos Partidos políticos, sobre todo al que gobernaba en ese momento, pues era el que estaba creando las nuevas leyes. Poco después, empezó a recibir “democráticas” amenazas de los partidarios más acérrimos y fanáticos, tanto de los Partidos políticos de derechas como de los de izquierdas. Y es que ésos que defienden a ultranza a su Partido, sólo porque sí, aunque sus dirigentes cometan las mayores barbaridades; que escriben mensajes radicales de apoyo a los suyos, tanto en las tertulias televisivas de derechas como en las de izquierdas; esos herederos de los extremistas que causaron la Guerra Civil, siguen existiendo en ambos bandos y contribuyendo a que el enfrentamiento bipolar visceral y cerril, en el país, se perpetúe. Es fácil meterse sólo con los políticos, pero ellos son un reflejo de lo que es la sociedad. Las izquierdas gobernantes españolas están obsesionadas con las derechas, y no se suelen dar cuenta –salvo cierta izquierda más marginal, alejada del poder, y a la que deberían escuchar más los dos Partidos mayoritarios lacayos del Neoliberalismo más atroz- de que el verdadero enemigo prioritario es el modelo capitalista salvaje imperante y la oligarquía que tiene el poder económico en el planeta. Alguien dijo que cuando Pinochet dio el golpe de Estado –aunque subió al poder debido a los turbios tejemanejes de la política exterior del país del Dólar y de sus títeres gobernantes, manejados por el Poder financiero, militar, corporativo…-, había un dictador en cada familia chilena, y puede que, al final, los pueblos tengan a los gobernantes que se merecen. En las elecciones, se da muy poco espacio publicitario, en televisión, a otros Partidos que no sean los dos principales –lo cual es propio de países Dictatoriales-, y el pueblo no vota a Partidos Ecologistas, ni de Centro, ni a otros Partidos minoritarios, sino a los de siempre, que están vendidos a las grandes familias de banqueros mundiales y a las megaempresas, y cuyos dirigentes están manipulados por Think tanks como el CFR, la Comisión Trilateral, etc. Luego, vienen las lamentables consecuencias. 183 ENTRAÑABLE FIN DE AÑO Estroncio Delgado Gordo se estaba quedando frito a las 23.54 h, medio arrepanchinflao en el sofá de su casa, en “Sebillos del Obeso” –aunque él era nacido en “Matasanos del Hospicio”-, con la tele encendida, cuando, de pronto, pegó un salto, que casi provoca que impactase su cabeza contra el techo, al oír, de golpe, un jaleo estruendoso, que parecía cosa de locos… Cuando logró darse cuenta de lo que pasaba, se puso a buscar, como un maníaco, el mando a distancia del televisor…, y, cuando logró encontrarlo, dominado por un ansia nerviosa descomunal, comenzó a bajar el nivel del volumen, como un poseso... Una vez recuperada una cierta calma sonora en la sala de estar, arrojó al sofá el mando a distancia, y comenzó a cabrearse y a insultar a todas las empresas que crean anuncios publicitarios para televisión y demandan, tiránicamente, que se suba el volumen, cuando se emiten, en contra de las quejas de muchos televidentes; las cuales no eran atendidas. A Estroncio Delgado Gordo le dieron ganas de ir a por el garrote y comenzar a atizarle al televisor; aunque éste no tenía culpa alguna. Pensó: Pero esa gente de las grandes empresas y publicistas, ¿qué pretenden con sus tácticas agresivas? ¿Que los consumidores les odien y se nieguen a comprar sus productos, jamás? Aparte de que los anuncios suelen estar diseñados de forma subnormaloide y parecen hechos y protagonizados por retrasados mentales (sin ánimo de insultar a los, mucho más respetables que los publicistas, retrasados mentales) que generan un estrés y una mala onda…; de modo que lo común es hacer zapping, cada vez que aparecen. Además, Estroncio, las pocas veces que veía algún anuncio y no hacía zapping, era de los que se ponían inmediatamente a la defensiva y trataba de ver qué trucos psicológicos utilizaban para manipular la mente de las gentes e inducirlas a que adquiriesen tal o cual producto que no necesitaban. Con él, no tenían nada que hacer los expertos en marketing. ¿Por qué los anuncios no se limitan a dar información técnica, verídica y fiable, sobre un producto, en vez de hacer cosas raras e inverosímiles, como poner un coche volando o asociarlo con mujeres, tratando, meramente, de impactar en el aspecto instintivo, sexual y emocional de los televidentes? Como era Navidad, Estroncio intentó calmarse… Apagó el televisor. Pensó en comenzar a escribir la felicitación de Año Nuevo para su primo Gusapio Gordo Chico, pero, como estaba muerto de sueño, lo dejó para la mañana siguiente. 31 de Diciembre. 10.12 h. Felicitación del nuevo Año para el Gusapio, que había sido protagonista, recientemente, en una Autopista, de un aparatoso accidente; aunque salió completamente ileso del lance. “Good morning, Sir Gusapio!: Esperamos disfrutes de un automovilístico período bisemestral sin incidentes reseñables. Sabemos que, en un espontáneo arrebato de euforia caritativa, te propusiste contribuir, desinteresada y altruistamente, a sanear las finanzas del muy respetable colectivo de incansables operarios de los Desguaces ibéricos. Te proponemos, sin ánimo de que te sientas coaccionado, que en este nuevo ciclo, aún virginal, de 4 estaciones pendientes de estreno, que se avecinan, utilices otras fórmulas más relajadas, y sin menos sobresaltos, para desahogar esa tensión caritativa latente en tu connatural y propio interior intrínseco de ti mismo, encauzándola hacia otros colectivos diferentes al del de los desguazadores de artefactos motorizados, como podría ser el gremio de tuneadores de la muy 184 noble y leal villa de “Porcinillos del Pajar” y pueblos aledaños, con lo que tu nuevo utilitario podría respirar tranquilo, a sabiendas de que su integridad está salvaguardada, y ciertos ritmos cardíacos no sufrirían alteraciones repentinas poco recomendables. Bueno, pues ¡que tengas un año de ésos, lleno de días…, que pululan unos después de otros, y tal, y que la vida te traiga, en tu imaginación –porque, en la realidad, tal como están las cosas, va a ser imposible, creo-, todos los Rolls Royce que tú desees, mismamente! Porque lo verdaderamente fundamental en la vida es acumular Rolls Royce… ¿O no? Y, lo que es más importante, que en este nuevo año no vayas nunca a comprar chirimoyas a "Frutas La Morcilla", puesto que el nombre es un poco sospechoso. En cuanto a los también sospechosos Percebes andorranos, creo que no será menester advertirte de que no devores ninguno en el 2012, por muy baratos que los veas en las pescaderías. También me gustaría desearte que, en este año que está a punto de germinar, disfrutases de buenos momentos observando la sin par vida zoológica del Lagartijo cojitranco; pero el problema es que… tal simpático reptil no existe, así que… nada… Pues eso… y tal… Espero que, gracias a mis sabios consejos y recomendaciones, podrás tener un año, más o menos, así como quien dice, que no esté demasiado mal del todo... y esas cosas… ¡Ah! Y de parte de Gervasia Onésima, mi canaria, ¡que tengas un plumífero Año y unas ornitológicas Navidades! Y que comas mucho alpiste. Es que los pájaros son así… de suyos. Firmado: Estroncio Delgado Gordo”. Estroncio se emocionó, un poco, al terminar de escribir una tan entrañable Felicitación de Año Nuevo. Y es que la Navidad, con sus compras, y sus compras, y sus compras, y los buenos deseos de que otros, también, compren, y las compras, y más compras que hay después de las anteriores compras, que anteceden a nuevas compras…, que, a su vez, estimulan los pensamientos en futuras compras… hacen que se conmueva esa chispita de buena gente que aún subsiste oculta en algún lugar lóbrego y remoto de los corazones de los terrícolas. ¡Qué bonito! El Estroncio ya ni se acordaba de que una vez, en su infancia, parecía que se celebraba en las Navidades el nacimiento de un tal Jesucristo, o que, en su juventud, oyó hablar del Natalis Solis Invictus y que el “nacimiento del Sol”, en el Solsticio de invierno, tenía un simbolismo espiritual, pues el Sol siempre fue un símbolo del Espíritu. Ya todo eso estaba medio olvidado y sumergido bajo una montaña de impresiones televisivas y comerciales consumistas… ¡Comprar…! ¡Comprar…! Ya la Navidad parecía que, simplemente, era una época llena de zombies, con los ojos desorbitados, que iban, de tienda en tienda, diciendo: ¡Compraaaar…! ¡Compraaaaaar! ¡Compraaaaaaaaaar…! O sea, que hemos pasado de Jesucristo y el Sol a un mundo de zombies. ¡Vaya avance! 185 ERUDICIÓN ASEGURADA Cursos y libros imprescindibles para adquirir los conocimientos fundamentales que permitan encarar el futuro sin garantías no procesales de ningún tipo. Adquiera nuestros manuales de cursos y libros varios y se sentirá una persona diferente y peculiar. ¡Anímese! Por el módico precio de 99,9999999999999999 eurillos de nada, podrá hacerse con un curso. Si los quiere comprar todos, para decorar el salón y dar imagen de persona culta, nos encargaremos de ponerles pastas de un color que haga juego con sus muebles. No lo dude… y compre la colección entera de estos cursos y libros que le convertirán en todo un erudito: -“Curso de Reparación del Engranaje de la Boina del Cipriano”. -“Cómo Intentar Vender, sin Conseguirlo, un Triciclo Motorizado Tuneao, sin Ruedas, a un Gitano de Vallecas”. -“Cómo Convencer a la Buena Hija de la Vecina del 11º H de que Uno Es Robert Redford Cuando Tenía 25 años”. -“Cómo Emprender la Carrera de Problemática y Ser un Verdadero Experto en Meterse, y Meter a los Posibles Clientes, en Líos y Problemas (lo cual parece que gusta mucho a los terrícolas)”. -“Cómo Emprender, Exitosamente, la Carrera de 100 Metros Lisos, sin Doparse, ante la Llegada del Cobrador del Frac”. (Aunque, con la crisis, debería llamarse el cobrador del niki, o el cobrador del chándal, porque el sueldo ya no le alcanza para comprarse un frac). -“Curso de Ordenamiento Civil de los Cubiertos a la Hora de Comer”. -“Curso de Preparación del Solomillo Estufao -o sea, cocinao al calorcillo de la estufa del abuelo”. -“Curso de Cómo Aprender a Tocar el Palichuflo de la Comarca de Panzas de la Mula, en 2 minutos… y 5 días”. -“Curso de Cómo Pasarse el Día Pensando en las Musarañas”. -“Atlas Anatómico Forense de los Choricillos Caducaos del Tío Cirrosio, en Valdemorcillas del Porcino”. -“Curso Dontanmología (de Oftalmología) para Gangosos de Rebuznillos del Damián”. -“Guía de Bolsillo del Consumidor de Pipas Churruscás”. -“Curso de Cómo ser un Ninja Peligroso, sin Salir de Casa”. -“Curso de Cómo no Pagar a Hacienda, sin Darse Cuenta”. 186 -“Curso de Cómo Esquivar los Baches del Camino de Cabras de la Carretera Local que Lleva a Jotas del Párroco”. -“Curso de Cómo Remojar las Endivias con Estilo”. -“Curso de Cómo Lograr unos Abdominales Barrigudamente Aptos para Salir de Chiquiteo por la Parte Vieja de Bilbao”. -“Curso de Cómo Hacerse el Bizco o el Sordo en una Situación Comprometida, en la que Uno ha Visto u Oído Algo que no Tenía que Ver u Oír, Especialmente si el Jefe de la Empresa Está por Medio, y Como que Uno no s’Anterao de Ná”. -“Curso Avanzado de Doma de Percebes”. -“La Constitución de Burkina Fasso”. -“Curso de Cómo Derribar, sin Querer, el Vaso de Agua, en la Comida, sin que la Parienta o la Madre –o las Dos a la Vez, o las Dos y la Suegra- Armen un Cirio tal que Parezca que Acabamos de Matar a Manolete y a toda su Cuadrilla (Incluido el Monosabio)”. -“Curso de Cómo Comer Picatostes, en la Cocina de la Suegra, sin Dejar Rastro”. -“Pragmática Sobre los Días del Año”. -“Manual de Tai-chi para Sordomudos Calvos”. -“Curso de Cómo Perder -como siempre- Contra el Avanzado Programa Virtual de Ajedrez, sin Decir Palabrotas, como un Auténtico Gentleman -of course-, para Impresionar a la Novia”. -“Curso de Cómo Convencer a Nuestro Escéptico Canario de que la Música de las Fiestas de Valdegorrinos de Enmedio, que tanto nos Gusta, y que Ponemos a Todas Horas, es la Mejor del Universo mundial”. -“¡Cómo Atarse los Cordones de los Zapatos, con Entusiasmo!”. -“Curso de Cómo Convencer, en Menos de 9.43 Horas, a la Hermana Portera del Convento de Santa Liboria, en “Cansinos del Campano”, de que Uno no Es un Violador Peligroso, y que lo que Tiene que Abrir no es la Puerta del Convento, para que sus Reprimidas Fantasías Escasamente Religiosas se Cumplan, sino la Puerta de la Famosa Iglesia Renacentista, para Poder Verla, por Dentro, Tranquilamente”. No se garantizan resultados satisfactorios. -“Curso de Cómo Reponer Fuerzas a la Hora de Cenar, tras las Agotadoras Horas de Infructuosas Negociaciones con la Hermana Portera Mencionada en el Curso Anterior, y Cómo Relajarse del Cabreo de no Haber Podido Ver la Iglesia por Dentro”. -“Curso de Cómo Torear las Desidias del Señor Alcalde, en Empréstitos de la Nicanora”. -“Curso para Conseguir Ser Español sin Estafar a Nadie”. Si algún español lo consigue, que nos avise. 187 -“Aprenda Hawaiano en dos Horas, mientras Hace Ganchillo, Viendo la Telenovela”. -“Cómo Jugar al Paddle con tu Bebé, en la Pista Central del Club el Pijillo”. -“Aprenda Inglés en 10 Minutos”. -“¡Hágase Rico con el Método del Tío Gilito!”. -“La Dieta Verdaderamente Definitiva: Cinco Meses en Etiopía”. Resultados garantizados. -“Manual de Patomas”. -“La Magia del Poder Psicotrónico”. -“Tratado Ecuménico de Reumatología Idiopática, para Chinos Bizcos, Inmigrantes, de Alaridos de la Nicasia”. -“Diccionario Paquistaní-Japonés, en Ruso”. -“Cómo Convertirse en Representante del Colectivo de Mujeres Samuráis de Bercianos del Pollo”. -“Tratado de las Enfermedades Ampollares Autoinmunes”. -“Teología del Flamenco de Elquejío de la Frontera”. -“Manual de Bodas para Hombres Rana”. 188 ESCLAVITUD CONSENTIDA A Grunodia, que vivía en “Villacollejas de la Ribera”, cada año la atracaba un grupo de ladrones satánicos, con traje y corbata, que vivían en enormes mansiones en USA, Inglaterra, Francia, Alemania… Pero esos ladrones trajeados no sólo atracaban a Grunodia, sino a todos los vecinos de su pueblo, a todos los ciudadanos de su comarca, a todos los nacidos en su país y a todos los no ricachones que conformaban la población del resto de naciones. Eran unos ladrones que vivían exclusivamente del dinero de los botines, aunque habían estudiado carreras como Derecho o Empresariales, gracias a la fortuna e influencia de sus acaudalados padres, para dar la imagen de personas respetables, y que solían formar parte de dinastías familiares. Dominaban la Banca Internacional, los Bancos Nacionales de Inglaterra, Francia, etc., la Reserva Federal de EUA, el FMI, el Banco Mundial, Wall Street, la City londinense, Think Tanks como el CFR, la Comisión Trilateral… y tenían estrechos vínculos con la Industria militar, petrolera, farmacéutica, mediática… así como con altos poderes británicos, el Gobierno de turno de Yanquilandia y de otros países del llamado Primer Mundo. Nunca estaban satisfechos, a pesar de la magnitud de su saqueo a todas las naciones. Siempre querían más, y más, y más, y más, y más… Sin embargo, los terrícolas eran tan "buenos" que no encarcelaban a los malvados, sino que, encima, inclinaban las cabezas a su paso. Aquéllos que advertían del peligro de los megaladrones, eran perseguidos, desde el Poder, por “promover el odio” hacia personas tan "listas" y de tanta categoría social. En ese planeta de Terricolandia, los malvados eran considerados los listos e inteligentes. Esos malvados no sabían crear nada positivo, pero, como se habían ido apoderando de gran parte del dinero, del oro y de la plata circulantes, compraban, con buenos sueldos, a inventores y científicos, para que inventasen todo tipo de armas (incluidos potentes emisores de frecuencias, para afectar a las mentes) que les permitiesen someter a la población y evitar que se rebelase. Aquellos inventores que creaban sistemas de producción de energía baratos eran amenazados y eliminados. Ordenaban a científicos a su servicio crear tecnología y métodos diversos para alterar la conciencia y la voluntad de las personas, con objeto de que fuesen dóciles y no pensasen. De esa forma, podían robarlas y esclavizarlas, sin que la mayoría se opusiese. Eran dueños o accionistas de los principales periódicos y cadenas televisivas, y la población era adoctrinada a través de aparatos llamados televisores, mediante los cuales se decía a las gentes lo que debían desear; cómo debían divertirse; qué debían comer; cómo debían pensar; a qué países había que bombardear...; qué personas eran las malas y cuáles las buenas...; qué debían creer...; qué genocidas eran los buenos y cuáles los malos... Los genocidas “buenos” eran los que bombardeaban y destruían países, para robarles el petróleo y endeudarlos, después, al reconstruirlos; los que exterminaban palestinos, iraquíes, libios, sirios –con grupos terroristas entrenados por sus servicios secretos, a los que, eufemísticamente se denominaba opositores, activistas, rebeldes…, con la complicidad de los grandes medios de comunicación-, afganos, paquistaníes…; los que provocaban, mediante los productos y residuos industriales de sus empresas, el envenenamiento, pobreza y muerte de millones de seres en el Tercer mundo... Ser un genocida “bueno” era una gran ventaja, porque nunca podía ser encausado, gracias a las leyes que los supuestos representantes del pueblo, en las falsas Democracias modernas, habían aprobado. Los genocidas “buenos” eran los que tenían realmente bajo control el planeta y, por tanto, nadie podía criticarlos, si no quería sufrir algún extraño accidente o ser encarcelado debido a las leyes que ellos creaban de forma directa o indirecta. Era muy curioso que justamente aquéllos que hablaban mal de los genocidas “buenos” sufriesen extraños accidentes; fuesen atacados en la calle por supuestos delincuentes; se les encontrase droga -puesta por los servicios secretos- en sus domi189 cilios; muriesen, repentinamente, de enfermedades; fuesen asesinados, o encarcelados, o calumniados, o perseguidos, etc. Los países que más armas de destrucción masiva tenían eran los “buenos”, pero, si una nación pobre se negaba a comerciar, desventajosamente, con los Estados que tenían más poderío militar y a entregarles el control sobre sus propios recursos, era considerada mala y se buscaban excusas para invadirla. Si una nación pobre quería tener algún arma de destrucción masiva para defenderse, era considerada muy mala y había que destruirla, para que sólo las naciones gobernadas y manejadas por los genocidas “buenos” pudiesen tener todas las armas de destrucción masiva. ¿Cuándo el pueblo abriría los ojos y se rebelaría contra la esclavitud a la que era sometida? 190 “ESPABILAO” DE LA NUEVA ERA -Yo, hay una cosa que jamás podré entender… ¿A qué viene ese odio, esa aversión por los Boniatos con enjundias? -¿Me dice a mí? ¿Aversión, yooo? -Sí… Usted, usted. ¿Cuándo fue la última vez que comió Boniatos con enjundias? -¿Boniatos con enjundias? Pueeeeeees… A veeeer. Una más una dos, le quito cinco y multiplico por siete. Divido por el logaritmo ligeramente neperiano de x + y… Pues, creo queeee… nunca heee… comido… -¡Ejem!-... boniatos con enjundias… Si quiere…, me pongo a calcular cuántas veces he comido boniatos sin enjundias… -No. Nooo. ¡Déjelo, déjelo! ¿Lo ve? ¿Se da cuenta? ¿Por qué tanto odio hacia los pobres Boniatos con enjundias? ¿Por qué ese desprecio? Ni siquiera ha tenido la mínima deferencia y consideración de comerlos una sola vez en su vida. Es usted un despreciable marginador de minorías. -Calle, que me estoy sintiendo muy culpable. ¡Ay! ¡Ay! ¿Y si voy a la Iglesia de San Boniato de Buda y me confieso con don Estulticio, el pacorro… Digo…, el párroco. ¿Cree que podré salvar mi alma? -No sé, no sé. Yo le recomendaría comprar mi libro y mi curso de 20 CD sobre la salvación del alma en la Nueva Era hipermoderna, por sólo 5.000 eurillos de nada. -¿Usted me asegura que podré, después, dormir tranquilo, sin tener pesadillas con boniatos? -Por supuesto. Por ser usted, se lo dejo en 4.999,9999 euritos. -¡Muchas gracias por la rebaja! Es usted un santo. -Por favor. Sólo soy un humilde servidor de la Humanidad. Hay que promover la abundancia. Piense en positivo. Lo que importa es el Amor. Los antiguos métodos espirituales ya no sirven. Ya sólo vale mi método… e invocar al gran Comandante Megaguachi de la Galaxia, para que lo salve en su ovni. Además, el Universo está lleno de rico dinerillo y usted sólo tiene que desear cogerlo, con mucho “Amor”…, y ser feliz. Porque no hay nada como lo espiritual… del dinerillo abundante. -No sabe el peso que me quita de encima. El problema es que no llevo suelto ahora. Si quiere, le daré mañana la pasta, en mi gimnasio de Kick Boxing, y, de paso, le presentaré a unos amigos campeones de Jiu jitsu, que creo que tampoco han comido nunca Boniatos con enjundias, y que seguro que tendrán mucho interés en usar sus discos. Venga mañana; traiga todos sus CD sobre la salvación del Alma en la Nueva Era hipermoderna y ya verá cómo le damos, con creces, todo lo que usted se merece… ¡Je, je! -Buenoooo. Yooooo. Es queeee… mañana, justamente, cojo un avión y… me voy a visitar a la tribu esquimal de los Fokuit, que necesitan mucha ayuda para vivir abundantemente y… -Nada, nada. Mañana se viene usted al gimnasio… O si no… No voy a esperar a mañana. Me ha convencido con su discurso de la abundancia, así que vamos a su casa y ahí me enseña usted su caja fuerte, que seguro que está repleta, viendo lo “espiritual” que es usted. -No. Noooo. ¡Déjelo! Si seguramente usted no necesita el curso, porque le veo muy avanzado espiritualmente. Así que… ¡buena suerteeeee! -¡Que no! ¡Que no! Que seguro que me gusta el curso. ¡Vamos! ¡Andando! ¡Ya empiezo a olisquear la abundancia! 191 ESTAFADORES Entelequias Gutierrez S.A. era una empresa que servía como tapadera de un floreciente negocio de tráfico de hámsters para ancianetes jugadores de mus de la comarca de “Corpiños de la Meiga”. Era una empresa que se dedicaba, también, a espolvorear algunos polvillos de cocaína entre los pelos de los animalillos, para promover el consumo de dicha sustancia, al tiempo que la adicción a los hámsters, en la tercera edad. Angeliño Santos, Inocencio Prior y Beato Monje eran los avispadillos que constituían el triunvirato que dirigía la empresa, al que se sumaba, en labores de Secretaria de dirección, la amante del primero: Inmaculada Abad. Se habían cambiado los nombres, para resultar menos sospechosos y poder sacar más tajada en sus, siempre, oscuros negocios. Se habían instalado, no hacía mucho, en la comarca, y venían de otra región, donde habían estafado a numerosas personas, que pagaron un adelanto por pisos que no existían. Ahora, habían cambiado, temporalmente, el negocio, hasta volver de nuevo a la estafa de pisos fantasma. De vez en cuando, también ponían anuncios en los periódicos, con números para que la gente llamase para contactos o para que les dijesen el futuro. Así también conseguían unos buenos ingresos, haciendo esperar sin responder –la compañía de telefonía les daba un tanto por ciento, por cada llamada que recibían-, o dando contestaciones falsas e inventadas, etc. Cada cierto tiempo, cambiaban de números y se esfumaban, de modo que nadie podía denunciarlos por estafa, pues no había manera de localizarlos. Por supuesto, vestían siempre el traje oficial terrícola de personas honorables y libres de sospecha: o sea, chaqueta americana, corbata de las caras y pantalón de tela, con la raya bien marcada. (Puedes ser el mayor canalla de la Galaxia, que, si te pones esa ropa, casi se genuflexionan cuando entras en un Hotel, Banco, etc.; y ya puedes ser el más santo del Universo hiperuniversal, que, si llevas una ropa un tanto humilde y pelo largo, te tratan casi como a un delincuente, como les ha pasado, en ciertas ocasiones, a famosos actores como Keanu Reeves, etc. Los guardas de seguridad, porteros de discotecas, policía, etc., deberían reflexionar mucho al respecto. Así de… insensatos son los terrícolas, que se fijan sólo en la apariencia, y no en el corazón de las personas, y echan de su casa al ángel e invitan al demonio que les destrozará la vida; y así va todo; pero ése es otro tema). Fridulfo, Teniente de Alcalde de “Queimadillas Sousas” -municipio en el que se hallaba la empresa-, empezó a sospechar algo y, tras toparse, “casualmente”, un martes a las 11.53 h de la mañana, frente al Bar Sofritos, con Inocencio Prior, le pidió una elevada comisión a cambio de su silencio. Inocencio, aterrado, le rogó que bajase la voz… y accedió rápidamente, apremiándolo a dirigirse a una zona menos concurrida, para concretar los detalles. El abogado del sacristán, Avelino Cuatreiro, había escuchado parcialmente la conversación, al salir del bar, y, días después, pidió su parte a Inocencio, en monedas de 2 euros, a cambio de no delatarlos. Cada vez había que pagar comisiones a más chantajistas, hasta llegar a un punto en el que las ganancias se esfumaron y el fantasma de las deudas comenzó a asomar. Empezaron por recortar gastos en la alimentación de los hámsters, lo cual alarmó al nieto ecologista del último ancianete –algo miope- que había adquirido uno de esos desnutridos y famélicos animalitos. Grinpiss y la Asociación de Consumidores de la comarca de “Corpiños de la Meiga” empezaron a investigar el caso. Angeliño, Inocencio y Beato cada vez estaban más asfixiados y comenzaron a disponerse para abandonar la zona y volver a su negocio de venta de pisos inexistentes, en otra comarca, lejos de allí. Pero Avelino Cuatreiro se lo olió… y fue a casa de Inocencio, justo cuando éste preparaba las maletas para abandonar el pueblo. Hubo una fuerte discusión… que alertó al vecindario. Cuando la policía nacional hizo acto de presencia, ambos estaban agonizantes, en el suelo del salón, por graves heridas de arma blanca. Parecía un mutuo asesinato. Había señales 192 de un gran forcejeo y de una enconada pelea, pero no había que descartar la presencia de una tercera persona, aunque los vecinos no habían visto salir a nadie. Angeliño Santos, Beato Monje e Inmaculada Abad decidieron posponer su salida del pueblo, para evitar ser sospechosos y resultar implicados en el suceso. Angeliño estaba especialmente afectado e impresionado por el fallecimiento de su amigo, aunque los dos muertos ya no podrían irse de la lengua…, y eso… le beneficiaba. Se realizaron los interrogatorios de rutina… Beato Monje estuvo especialmente nervioso, y despertaba ciertas sospechas en la policía. Inmaculada Abad también dio bastantes muestras de nerviosismo, durante su interrogatorio. Sin embargo, Angeliño, por momentos estaba nervioso y, por momentos, se lo veía hundido… El inspector Vitrubiño Bravo Garrote no sabía qué pensar… y decidió ordenar a varios de sus hombres que vigilasen, día y noche, a los tres sospechosos. El Teniente de Alcalde –don Fridulfo- hizo una visita, dos días después, a Beato Monje y le acusó de estar implicado en los dos asesinatos. Le pidió una fuerte suma por no delatarlo. Beato lo negó todo y se rió de Fridulfo, pues éste estaba metido en el ajo (¿cómo se mete uno dentro de un ajo?), a causa del dinero recibido por parte de Inocencio, y ya no podría denunciarlos sin verse salpicado. Angeliño e Inmaculada estaban dominados por los nervios (conviene aclarar, por si surgiese alguna duda, que los nervios no era el nombre de ninguna tribu bárbara emparentada con los suevos, ni con los turingios ni con los ostrogodos…). Querían irse a otra comarca y crear una nueva empresa fantasma, para seguir con sus oscuros negocios, pero, tras los asesinatos, se veían atados de pies y manos, y sin poder abandonar el pueblo. Cada vez resultaban más sospechosos. Suspendieron temporalmente sus negocios en el pueblo, pero se les veía pasear, sin hacer nada. No daba la impresión de que trabajasen, lo que hizo que el Inspector Vitrubiño solicitase, al juez, permiso para registrar sus pisos. Se encontraron unos cuantos hámsters famélicos, varios saquitos de cocaína, algunas armas y bastante dinero. Fueron condenados y el total esclarecimiento de los crímenes aún llevaría tiempo. Si querían seguir dedicándose a su vicio de estafar, tendrían que intentarlo, tras las rejas. 193 EVENTOS CULTURALES CUTREMODERNOS El maestro Chin-Pan-Chun le dio un ga-lle-tón a Fer-nan-do, cuando estaba co-mien-do un pe-da-zo de cho-ri-zo. Sí, el idioma chino se estaba infiltrando sigilosamente en el, a punto de ser casi marginal, barrio de Ramón y Cajal, donde campaban, a sus anchas, las más acérrimas marujas. Para un estudioso de la Sociología más actual, constituían una muestra muy representativa de la maruja típica de la región. ¿Qué resultaría del brutal choque de una lejana sabiduría oriental con la cultura del rulo, bata, pantuflas y cotilleo del c_ñ_zón (porque el corazón abunda por su ausencia ¡perdón!, el corazón brilla por su ausencia- en el mundo telebasuril y revistillas afines…, y lo que manda es el morbillo, aunque casi todo sean mentiras y montajes)? El nivel de analfabrutismo del barrio Ramón y Cajal, barrio parcialmente periférico de la gran urbe, estaba alcanzando niveles muy poco escasamente preocupantes, por lo que el “lumbreras” chachiguay del Concejal de Cultura propuso que se celebrase un evento cultural por todo lo alto, usando el dinero proveniente de los impuestos y multas que “generosamente” donaba la ciudadanía. Eso, traducido al castellano moderno políticamente politiqueril, significaba que iban a organizar un desfile de moda, con cortinas reciclás, pa señoras obesas y una exposición de arte moderno, consistente en botellas rotas y latas varias estrujadas, dispuestas en grupos aleatorios por la sala de la futurible Exposición de arte superbo. ¡Ahí queda eso! Botticelli, Leonardo, Van Eyck y demás… son unos fachas y unos carcas de m_erd_, y las latas espachurradas y las botellas rotas esparramás de cualquier forma… ¡eso sí que es arte de verdad y del bueno! Otra de las actividades culturales propuestas era un concurso de tortillas de patata con recetas, a poder ser, algo innovadoras; y, tras el fallo del jurado, se procedería a la degustación cultural popular de los residuos sobrantes de los productos culinarios. El nivel cultural del barrio iba a subir como la espuma, con eventos tan demoledores -bueno…, demoledores para las ociosas y haraganas neuronas de las marujas-. Si Johann Sebastián Bach, Rafael, Calderón de la Barca, Brunelleschi, Tomás Luis de Victoria, Petrarca, Mozart, Miguel Ángel, Rubén Darío, Chopin, Jorge Manrique, Wagner, etc., etc., etc., etc., etc., etc., levantasen la cabeza y viesen qué es lo que entienden actualmente algunos, o bastantes…, por cultura, se morían de nuevo, al darles un patatús por la impresión y el asfixiamiento provocado por el tufillo cutrefactovulgaroidesuperficialístico que lo inunda todo hoy en día. La Revolución francesa tuvo el lado positivo de las libertades –que, al final, han sido más presuntas que otra cosa, dada la dictadura financiera y corporativa encubierta en la que vivimos-, pero el lado negativo de la igualación en la cutrez, fomentándose que cualquiera cree cualquier cosa, de cualquier manera, y la excelencia de lo sublime, patrimonio de los genios creadores de antaño, se difuminó entre tanta zafiedad, frivolidad y superficialidad. ¡Tooooma! Hoy me he quedao a gusto. El nivel o nivela… cultural o culturala… del barrio o barria…, como no nombrasen o nombrasan… milagrosamente o milagrosamenta… a algún o a alguna… concejal o concejala… con más luces o luzas… y determinación o determinaciona, estaba condenado o condenada…, y ya se vislumbraba el R.I.P. en su fría lápida. Hay que hablar así pa que no se alteren las feministas más radicales, cuyas “luminosas” reivindicaciones tienen mucha influencia en las concejalías de cualquier ciudad o pueblo que se precie de buenrollismo sociopolíticamente megacorrecto. Lo raro es que, abundando las lesbianas marimachoides –aunque las lesbianas femeninas suelen ser dulces, e incluso sufren, a veces, maltratos por las lesbianas que se polarizan masculinamente- entre sus filas, tengan tanto empeño en feminizar el vocabulario, ya que lo que les gusta es ser como hombres y deberían apoyar, por lo tanto, a todo lo masculino, pero no hay quien las entienda. Si ya es difícil entender a las mujeres supuestamente normales, que, a veces, confiesan que ni ellas se entienden a sí mismas, como para entender a las masculinoides. 194 La Inquisición feminista lésbica más radical intentará “quemar en una hoguera” a quien no esté de acuerdo con ella, pero es que, aunque hoy existe, en teoría, la libertad de expresión, no permite que nadie le lleve la contraria, ni manifieste críticas ni opiniones diferentes a la suya. Mientras los políticos no sean como San Juan de la Cruz, Santa Teresa de Jesús…, San Francisco de Asís, Santa Catalina de Siena, San Isidro Labrador, etc., en el terreno moral y del autoperfeccionamiento interior, será imposible que tengan el nivel ético, la cordura y el sentido común mínimos para cumplir con corrección la labor para la que han sido elegidos. Y que conste que los verdaderos místicos han solido tener siempre problemas con la Iglesia y con los poderes religiosos de las naciones y épocas en las que vivían -igual que Jesucristo, Al-Hallasch, etc., fueron perseguidos y asesinados por los poderes religiosos de su tiempo y país-, pues resultaban ser rebeldes muy sociopolíticorreligiosamente incorrectos, como ha sucedido siempre. 195 EXPEDICIÓN HEROICA Eufrasio atravesó, pisando el acelerador a fondo, a 30 km/h, el populoso barrio, consistente en una tapia medio derruida, a la derecha de la carretera, de “Honguillos del Pinarejo”, pueblo antaño muy conocido por sus rabillos de boina –y por el resto de la boina-, elaborados con… cierto trabajo y esfuerzo. Después, dio un volantazo y, tras casi volcar, el tractor giró, para enfilar el puente de piedra que permitía sortear el “Río Vaunpocosequillo”, tras lo cual la “carretera” –los caminos de cabras eran autopistas, comparativamente- se volvía bastante intransitable, justo al entrar en la provincia de… La Diputación provincial paice que no tenía fondos p’al arreglo de dicha vía d’encomunicación… Los funcionarios: mujeras y mujeros o señoras y señores votaos p’ol sufragio endepopular, en las lecciones entonómicas, s’habían gastao los cuartos públicos en hacerse ca cual su respectivo chalecico…, y los fondos, que tenían mu mala ducación, s’habían esfumao. Los Portupuestos municipales tampoco estaban pa muchos trotes. El pueblo más cercano de la provincia: “Palolejos del Pinar”, se hallaba a 27 km, y los impuestos no daban pa mucho, pos que sólo tenía tres habitantes: El Eustaquio, su gallina y un chucho vagabundo con cara de pocas alegrías. El Eufrasio comenzó, pues, a transitar la Carretera Comarcal 13.678,241 –aunque, quizás, habría que llamarla la Camino Conejos 13.678,241-, con resignación. Había tantos baches, y con tan mala leche, la mayoría, que comenzó a pegar generosos saltos sobre el asiento del tractor -lo que le recordó las películas de Joligud ésas de caubois y vaqueros, y los rodeos…-; y venga salto p’aquí, venga salto p’allá… El problema era que tenía que comerse, al mismo tiempo, los quince bocadillos que se había preparado en casa. Estuvo abriendo las pipas a la mañana y preparando el condumio para el viaje. Con una mano, tenía que sujetar el volante, con la otra, ir comiéndose cada minibocadillo de una pipa cada uno y, al mismo tiempo, debía procurar aterrizar de nuevo, tras cada salto, sobre el asiento del tractor. Luego, sería más complicao engullirse la sandía de siete kilos, que llevaba en el morral. Se le había olvidado calarse bien la boina antes de entrar en la provincia, y el sujetarla sobre la cabeza, para no perderla, era una preocupación y una ocupación añadida. Eufrasio, tras haber salido de casa al amanecer…, logró… llegar… a “Palolejos del Pinar”…, cuando hacía una hora y cincuenta y nueve minutos y cincuenta y nueve segundos que había anochecido. Los habitantes del pueblo: El Eustaquio (con un palillo en la boca), su gallina y el chucho vagabundo, que estaban tomando la fresca en la plaza, se quedaron helados, estupefactos y boquiabiertos… cuando vieron aparecer el tractor medio destartalado…, ataviado con diversos trozos de cáscara y restos pegajosos de sandía, con las ruedas delanteras más cuadradas que redondas, y al Eufrasio todo blanco, debido al abundante polvo, con la mirada perdida en la lejanía, con la boca reseca –a pesar de la susodicha sandía- y mascullando palabras ininteligibles, en voz baja. La aparición fantasmagórica dejó pálidos y paralizados de terror a los mencionados únicos vecinos del pueblo. El tractor se paró –Po, po…po…- justo frente a la fuente, que aún funcionaba, de la plaza de “Palolejos”. Ninguno de los tres habitantes del pueblo movió una pestaña y cada uno realizaba ímprobos esfuerzos por no respirar y para que no se escuchase su respiración, no fuese que el señor fantasma del aparente tractor se percatase de su presencia o se mosquease seriamente. Así fueron pasando un minuto…, y otro…, y algunos minutos más…, y venga minutos…; y cada uno parecía que, en vez de contener sesenta segundos, duraba una infernal eternidad… Así fueron transcurriendo cuarenta y dos minutos y tres segundos eternos, tensos y angustiosos…, durante los cuales sólo se oía el caer, de vez en cuando, de alguna gota de la sedienta fuente… 196 Entonces, fue… cuando… el perro reaccionó… y bostezó…, tras lo cual la sangre de la gallina –una vez superado el shock producido por una mezcla de pánico y asombro- comenzó a circular de nuevo… y se metió en el corral. No. Eufrasio no acababa de atravesar el desierto de Arizona, pero, a pesar de estar rodeado de pinares, los “bachecitos”, el polvo y el considerable calorcillo pegajoso de aquel día habían hecho de su expedición una proeza propia de un Livingstone, supongo, del mundo de los municipios pueblerinos. Su gesta, quizás, figuraría en el Libro de Honor de la Alcaldía de “Palolejos del Pinar”, y puede que, incluso, hasta “Honguillos del Pinarejo” llegase la noticia de tal fazaña, y el boticario y sus dos ovejas hiciesen, al respecto, algún comentario lleno de admiración. Sí, la vida en el Far West era, comparativamente, para blandengues. Al menos, eso pensó Eufrasio, durante un octavo de segundo. Así era la vida en la comarca de “Mascapiñas”: una vida dura que sólo tipos muy curtidos, con la boina bien puesta –cuando se acordaban-, y animales rurales con mucha personalidad -o porque no tenían más remedio que aguantar la vida que les había tocado vivir- podían llevar. 197 EXPERTA EN OBJETIVIDAD Cada año que pasaba, Manoli se sentía más segura... de que las fiestas del pueblo vecino eran más bonitas que las del suyo, pero no podía decirlo a ninguno de sus compueblerinos, si valoraba en algo su salud vital. En la comarca de Muerdecoles, constituida por cientos de municipios de tipo ruralmente pueblerino, cada habitante creía, fanáticamente, que las fiestas de su pueblo eran las mejores de la Galaxia, y, sobre todo, mucho mejores que las de las poblaciones vecinas. ¿Por qué? Pues, porque sí. ¡Qué pasa! Y el que dijese lo contrario, se jugaba, no sólo la vida, sino, además, la integridad física. Surisolda, había nacido en el pueblo de “Goteras del Pisucho”. Por supuesto, creía, a pies juntillas, que las fiestas de “Goteras del Pisucho” eran las mejores que existían, por el simple y demoledor argumento de que ella había nacido allí, y todo lo que tenía que ver con ella, pues era lo mejor, porque sí, y basta. Así de inteligente y dialéctico era el orgullo terrícola. Cuando Surisolda se quedó fría y petrificada, como el mármol, sobre la cama nº 3 del “Hospital de Santa Quieta”, debido a una sobredosis de drogas de diseño, durante las fiestas patronales de “Goteras del Pisucho”, pasó al reino de los fantasmas, sin darse cuenta de que había fallecido, para, poco después, reencarnarse en el pueblo vecino de “Gangosos del Redil”. Pasaron los años… y Surisolda, que ahora se llamaba Mari Loli, defendía a capa y espada, contra viento y marea, a diestro y siniestro, con encendida vehemencia inquebrantable, que las fiestas de “Gangosos del Redil” eran las mejores de la Vía Láctea, y con mucha diferencia sobre las del resto de municipios. Incluso se reía y burlaba de las fiestas de “Goteras del Pisucho”, donde aún vivían sus padres y hermanos de su vida anterior. 198 EXPRESIONES LITERALES Cesárea Hospicios no sabía lo que valía un peine. Hacía años que no se compraba uno, aunque sí sabía el precio del café en el “Café Inómano”. Berciano, uno de los camareros, cuando fue a su librería, le había pagado con su misma moneda…; o sea, una de 2 euros que ella le dio cuando tomó su último descafeinado, mitad de máquina, mitad de sobre, con leche de vaca de 2 años y 5 meses, habitante del establo del tío Protasio en Valdeboñigas, no muy corto de café, no demasiado caliente y con exactamente 0,34 milímetros de altura de espumilla flotante. Cuando Cesárea regresó a casa, tuvo que ponerse varias tiritas en la parte posterior del pie, ya que el cobrador del rap le había estado pisando los talones… El cobrador del rap solía cantar versos y bailar hip-hop en cualquier lugar donde se hallase, o al que acudiese, el moroso de turno, hasta que éste se daba por vencido y soltaba la pasta no italiana. Cesárea se hallaba comenzando a iniciar el preludio de una intensa e interneuronalmente debatida concienciación automentalizadora, con objeto de, posiblemente, propiciar un probable e inevitable encaramiento del proceso de elaboración de una futurible presunta tortilla francesa, para, en teoría, cenar…, cuando la llamó, al móvil, su prima Puri, que le contó que un tal Cipriano bebía los vientos por ella. Esa noche, Cesárea no podía conciliar el sueño, pensando cómo alguien podía beber unos vientos y lo bella que era la vida de los terrícolas. Intentó contar elefantes, pero se equivocó varias veces…; así que se decidió a contar hámsters, que eran más pequeños, y permitía progresar más rápidamente en la cuenta, resultando más dinámica y entretenida la operación matemática. Al fin, logró conciliarse con el sueño, dejando ambos de lado sus mutuas rencillas. Cesárea logró dormir con la pierna suelta -la derecha concretamente-, que se salió de la manta, quedándosela colgando de la cama y terminando algo congelada. A la mañana siguiente, preparó un buen desayuno… poniéndose las botas… de montar yeguas tordas, mientras se tomaba un zumo de patatas fritas con escabeche. Era domingo y se fue a la Hípica a practicar un poco. Al llegar, le comunicaron la desagradable noticia de que el bisnieto del tatarabuelo de la suegra del cuñado segundo por parte del primo tercero de la sobrina del padrastro de la nuera de la tía abuela del dueño de la Hípica… había fallecido hacía dos días, en extrañas circunstancias, en un local en el que se almacenaban artefactos pirotécnicos, por una sobredosis de ingesta de sobaos. Hubo que guardar un minuto de silencio…, pero Cesárea, por más que lo intentó, no pudo meterlo en su cartera de mezcla de papel couché y piel de pollo. Y es que nunca se sabe cuándo puede venir bien un minuto de silencio en la ajetreada y agitada vida de la siempre nueva mujer moderna de hoy en día. El problema grave vino después, cuando comprobó que Josefina había estirado la pata, o, mejor dicho, las cuatro patas. Sí, Josefina -la yegua que solía montar- estaba tumbada en el suelo, sin ganas de ná… de ná…, con las cuatro patas estiradas, viendo, en la tele, la misa retransmitida desde la parroquia del coqueto pueblo agrícola de “Indecencias del Corral”. Estaba siendo un día redondo. ¿Acaso hay días octogonales? Cesárea, entonces, recordó que era época de vacas flacas –aunque no había visto ninguna, en el trayecto desde su casa- y que había que apretarse el cinturón. Sacó unas pequeñas tijeras, de su bolso, e hizo un agujero más en su cinturón de “piel” de topillo, y apretó bien. Pasaron varios días y el cinturón tan apretado le dificultaba la movilidad, el habla y la respiración, pero no había más remedio, porque la economía no estaba para tirar cohetes, aunque quizás sí algún pequeño petardo… Así transcurría la atareada vida de Cesárea... Es que no me apetece escribir más tonterías. ¡Qué se le va a hacer! 199 EXTRAÑAS EXPERIENCIAS PARASUBNORMALES Peponcia Josefa Leonora Hoyo Redondo se hallaba en su cocina, descansando en un taburete, mientras esperaba que se calentase el agua para hacerse una infusión de melón pasao y percebes malayos, al tiempo que, de paso, aprovechaban para descansar sus desesperadas y escuálidas neuronas, que habían tenido que asimilar cinco programas de telebasura seguidos…, cuando, de pronto…, le pareció ver… al Maestro Yoda, en miniatura. Se restregó los ojos…, para intentar ver mejor. Entonces, se dio cuenta de que estaba equivocada… Quien se encontraba frente a ella, vestido con un camisón blanco…, era… el fantasma… de su hámster: Antoñito, que se hallaba flotando y con cara de muy mala leche…, mientras hacía bruscos gestos, como de pedir comida. Peponcia Josefa Leonora no reaccionaba… y el cabreo del fantasma de Antoñito iba en aumento… Ella no daba crédito no bancario a lo que estaba viendo. Finalmente, el agua hirviendo para la infusión se desbordó de la tetera… Peponcia saltó para cerrar la llave del gas butano de la cocina, y, después, la de la bombona. Luego, pasó la mano, atravesando la figura de Antoñito, corroborando que no era un ente material…, sino fantasmoso –es una palabra que me inventé en la adolescencia, porque es que me da pereza escribir fantasmagórico-, tras lo cual la efigie de su exmascota se fue esfumando…, difuminándose lenta…, lenta..., lentamente... Peponcia se dejó caer sobre el taburete…, blanca -como la harina no integral- por la impresión. Sí, acababa de tener una experiencia parasubnormal. Siendo una maruja irredenta y una adicta incorregible a la telebasura, no podía aspirar a tener experiencias paranormales, sino, como mucho -y gracias-, a tener experiencias parasubnormales. A la tarde del siguiente día, decidió cambiar de bebida… y consideró que una infusión de lechuga y de salchichón de “Longanizas del Gorrino” -donde había vivido su difunta bisabuela- no estaría mal. Se hallaba esperando a que hirviese el agua en la tetera…, cuando le pareció ver algo… que se iba materializando… Otra vez… el Antoñito. -¡Qué pesadez! –pensó Peponcia. Pero Antoñito no venía solo… Lo acompañaba… el fantasma… de su mami. Ahí estaban los fantasmas de Antoñito y de su madre, en camisón blanco, todo alterados…, pidiéndole comida: maíz no transgénico y unas cuantas pipas… Bueno, eso fue lo que supuso Peponcia que solicitaban, sin educación alguna… Peponcia buscó a ver si quedaba alguna bolsa de comida de su difunto hámster… y encontró una donde aún sobrevivían varias pipas, trigo, etc. Les acercó sendos granos de trigo y los minifantasmas se fueron desvaneciendo… Peponcia ya… no… sabía… que… qué… cómo… la… sí… pero… no… que yo… ya… pííííí… ¡Ji, ji, ji! ¡Púúúúúúúúúúú! ¡Jíji! ¡Jéje! Pos sí… que la… pos no… ¡Ju, ju, ju! Peponcia Josefa estaba empezando a volverse majara… A los veintiséis minutos y treinta y un segundos…, recobró la lucidez mental… y se dijo: -¿Y si es la telebasura la causante de todo esto? Pero su adicción a la telebasura era tal que no se hallaba dispuesta a renunciar, lo más mínimo, a su dosis diaria de rigor, para comprobar si, así, desaparecían las visiones fantasmales. A la mañana siguiente, fue a la tienda de mascotas para comprar otro hámster, con la pretensión de que hiciese frente al fantasma, en caso de que volviese a aparecer… Al nuevo roedor lo bautizó con el nombre de… Genaro. Llegó la hora de la infusión, en la cocina. Genaro se encontraba todo feliciano, comiendo una pipa, dentro de su jaula, la cual se hallaba sobre la mesa. 200 Las archideprimidas -al borde del suicidio- neuronas de Peponcia ahí estaban, patidifusas, después de haber soportado, como siempre, los cinco programas de telebasura seguidos. Hoy, el menú era: infusión de cancamusa y de cáscara de nueces. Los fantasmillas… no faltaron a su cita. Esta vez también venía… un tío abuelo lejano, por parte de padre, de Antoñito, con su pertinente camisón, un monóculo y un gorro de dormir. Comenzó la bronca: Antoñito, su madre y el tío abuelo lejano, en camisón, despotricaban y pedían un buen trozo de lechuga… Peponcia soltó un largo suspiro de resignación… y observó a Genaro…; pero éste… se hallaba… en un rincón de la jaula, tiritando de terror. Cuando ella se quiso dar cuenta…, los tres fantasmas estaban intentando morder el dedo gordo de su mano derecha… Peponcia gritó y salió corriendo de la cocina, perseguida por los hámsters del más allá, ante la horrorizada mirada de Genaro… Las vecinas vieron a Peponcia corriendo y gritando calle abajo… Era la primera vez que hacía algo de ejercicio, desde la adolescencia. Un poco de footing no le sentó mal a su sufrido organismo, aunque siempre los fantasmas han tenido fama de ser buenos entrenadores para el tema del footing, pues logran inculcar una gran motivación en sus alumnos, que sólo con verles inician el entrenamiento, sin titubeos. Hasta los tipos más vagos y remolones, cuando captan visualmente la presencia de un fantasma, inician, automáticamente, la saludable práctica del footing. Habría que pensar en llevar fantasmas a las Olimpiadas, para motivar a los atletas a batir récords, pero no nos vayamos a por los cerdos de Úbeda; digooo… por los cerros de Úbeda. Peponcia Josefa Leonora se acababa de convertir en el personaje que estaba en boca de todos, en el barrio, después de su carrera de tres mil metros no muy lisos, a grito pelao, diciendo no se qué de unos fantasmas. Su suerte estaba echada y no había vuelta atrás. Los loqueros del cercano Sanatorio de Santa Majarilla Mártir se frotaban las manos… y los vecinos cotilleaban…, satisfechos, por tener a una nueva víctima a quien criticar sin compasión. 201 EXTRAÑA OBSESIÓN Joe había gastado todos sus ahorros… en comprar un curso… a distancia… de… hipnotizador… de… hipnólogos. Pasaban los días… y no recibía el paquete…; hasta que, un martes, a las 11.41 h, alguien llamó a la puerta de su oficina… para… pedirle una grapadora. Seguían sucediéndose los días: unos lluviosos…, otros del tipo no lluvioso… Cuando recibió, en su buzón, la notificación para que fuese a recoger, educadamente, el paquete a la Oficina de Correos de la pequeña localidad donde vivía, no cupo el gordo gozo, de lo fofo que estaba, dentro del propio cuerpo, propiamente dicho... O sea, que el gozo no cabía en sí mismo… Noooo… Que lo gordo del propio cuerpo no era tal, porque él no era gordo, pero sí el gozo, que debía estar hecho una foca…, y como que, por culpa de la orondez del gozo, pues Joe no lograba caber ¿en su propio cuerpo?, ¿mismamente y tal? ¿Cómo era? Pos eso, no más, compadre… Pos como que no cabía… de gozo… ¿en su propio cuerpo? Nooo. En sí mismo. Recogió el paquete y regresó a casa, disimuladamente, procurando no llamar la atención…; aunque le pareció que, justamente ese día, todo el mundo lo miraba…; y se le hizo eterno el trayecto de regreso a casa. Depositó, muy cuidadosamente…, el paquete encima de la mesa de cristal del centro del salón… y, acto seguido, se abalanzó sobre él, como un poseso, como un dóberman rabioso, intentando destrozar el papel de embalar, pero no lo conseguía… Y seguía forcejeando… Casi le salía espuma por la boca…, hasta que logró respirar un poco y calmarse… Entonces, con paso digno y distinguido, se encaminó, cadenciosamente, hacia la cocina…; agarró…, muy despacio…, unas… tijeras… y… salió corriendo, como un poseído, hasta el salón, abalanzándose, de nuevo, sobre el maltrecho paquete y, dando un tijeretazo por aquí, otro tijeretazo por allá y algún tijeretazo un poco más acullá…, logró, por fin, desembalar el codiciado objeto de sus ansias. La mala suerte quiso… que se equivocasen en Correos, y lo que apareció fue… un… patito grande… de goma. Joe pasó las dos siguientes horas paralizado…; contemplando al patito…; mirándolo a los ojos… El patito lo miraba a él y él miraba al patito… Cualquiera diría que trataba de hipnotizarlo. Al fin, Joe reaccionó y comenzó a pensar en cómo devolver el patito, con un envoltorio mínimamente presentable…; pero él era un desastre para embalar cosas… Tras tres horas de labor ímproba, regresó a Correos con una buena chapuza de paquete, con el patito amarillo de goma dentro, con la intención de devolverlo y exigir el envío que le correspondía. Lo logró… Le dieron su paquete…, no sin cierta discusión previa, aderezada con lindos reproches mutuos, con el trabajador de la Oficina de Correos que lo atendió. Volvió a repetirse todo el proceso de la vez anterior, pero, en esta ocasión…, no había… patito de goma dentro…, sino… un… manual con las instrucciones para convertirse en un hipnotizador… de hipnólogos. Para su sorpresa, venía acompañado de un libro de regalo: “Cómo Elaborar Tarta de Frambuesa, una Aburrida Tarde de Domingo, sin Mancharse las Manos”. Joe no cabía en sí… mismo, del propio intrínseco orondo y barrigudo gozo. La táctica referida en las líneas escritas de su ansiado objeto de deseo consistía en ir donde un hipnotizador y dar la impresión de dejarse hipnotizar. Cuando uno ya está empezando a hacer como que, quizás, comienza a presuntamente dormirse un poco, con la aparente situación hipnótica…, entonces -como en el fútbol, o en boxeo, etc.-, uno contraataca, repentinamente, y se despier202 ta rápidamente. De esa forma, coge por sorpresa al hipnólogo y trata de hipnotizarlo con un esfuerzo titánico -como una serpiente que intenta devorar a otra…-, hasta que, al fin, uno cede y… se queda frito. Durante las siguientes semanas, leyó…, y releyó…, y volvió a releer, el libro, disfrutando como un enano (por cierto, ¿tanto disfrutan los enanos?), y el compendio de hojas estaba ya que no podía más, de tanto manoseo. Cuando el libro estaba tan desgastado por el uso que pocos apostarían por su continuidad existencial, Joe, fue iluminado. Se le encendió una bombilla cerebroide y se dijo: -¿Y ahora qué? Entonces, se propuso intentar practicar el hipnotismo con el gato de la vecina, luego, con el hámster que estaba en el escaparate de la tienda de mascotas de su barrio; después, intentó hipnotizar, sin éxito, al bestiajo del barman del “Café Tito”, para irse sin pagar, pero sólo logró llevarse una colleja de órdago, de regalo; su siguiente víctima fue una amiga de su madre… Los resultados no estaban siendo los esperados… y, entonces, quiso pensar, para no caer en la desesperación…, que el sistema sólo funcionaría con hipnólogos. Había que encontrar, como fuese, un programa de televisión, al que acudir como público, y en el que un afamado hipnotizador escogiese, entre la concurrencia, a alguien, para realizar su espectáculo. Así fue. Tras una ardua, larga y tenaz búsqueda, logró descubrir, varios días después, que había un programa en Telebotijos, a las 11 de la noche, donde, los viernes, un hipnotizador argentino: Sisinio Bostesos Grande, conducía un espectáculo, en el que hipnotizaba a algunos espectadores. Joe llamó a Telebotijos y pudo asistir como público. Pero, cuando llegó, se confundió y entró en un plató donde se estaba grabando un programa en diferido. Se sentó entre el público y el señor corregidor decía a la gente, mediante gestos, lo que tenía que hacer, cuándo tenía que aplaudir... ¡Ah! Nooo. Quería decir el señor regidor. Bueno, aunque en cinco siglos no hemos avanzado nada: en aquella época, el señor corregidor de turno era el que mandaba en una villa, y, ahora, el regidor es el que manda a la gente del público, en la tele. Joe volvió a intentarlo el viernes siguiente. Esta vez, acertó. Cuando llegó el momento de las demostraciones hipnóticas, comenzó a hacer aspavientos y gestos para que Sisinio Bostesos Grande lo escogiese a él, para hipnotizarlo, pero no hubo manera. Siempre elegía a otra persona. Así pasó una semana, y otra, y otra, y otra, presentándose entre el público del programa, pero sin ser nunca elegido. Un viernes, procuró llegar lo más pronto posible y se puso en primera fila. Sisinio, por fin, le dijo que subiese. Joe se sentó en una silla de madera y Sisinio comenzó a intentar hipnotizarlo… Joe apretó los músculos de la cara, del cuello, de los brazos y del pecho, para hacer fuerza y no dejarse hipnotizar. Sisinio se dio cuenta y le dijo que tenía que relajarse; que así era imposible hipnotizarlo… Entonces, Joe abrió los ojos al máximo -aprovechando que el otro estaba despistado, hablándole-, y comenzó a mirar intensamente al hipnotizador. -Pero ¿qué hasés, Joe? ¿Os encontrás bien? Joe miró al público y decidió relajarse, para intentar, luego, contraatacar. -Sí. Todo O.K. Prosiga, Sisinio. Joe se estaba poniendo tenso. Esta vez, sin pretenderlo. -¡Relajá, relajá, flaco! De pronto, Joe volvió a abrir los ojos al máximo, mirando fijamente a los de Sisinio, al tiempo que sacaba rápidamente un péndulo del bolsillo derecho de su chaqueta. Comenzó a moverlo, pendularmente, entre su rostro y el de Sisinio. Éste no se creía lo que estaba viendo. -¿Qué hasés con ese péndulo, negro? ¿Vos me querés hipnotisar? -¿Yooooo? ¡Ja, ja! Pero ¿cómo puede pensar eso? -¿Vos querés que os hipnotise o no? Mejor bajá y que suba otra persona. Suerte, Joe. 203 Joe se fue, decepcionado, con la mente en blanco, sin saber qué pensar... Sentía como si hubiesen dado una sacudida a todo su ser, y caminaba con la mirada perdida... en la nada. Por momentos, pensó que, quizás, para hipnotizar a hipnólogos, primero tenía que ser hipnólogo, y, entonces, podría medirse, en un duelo, con alguno de ellos. Pero, de repente, pensó: -¿Y para qué carajos quiero yo hipnotizar a hipnólogos? Al fin, se le había encendido una luz de sensatez en su interior, y buscó una afición más edificante y provechosa. ¿Se dedicaría, ahora, a coleccionar patitos de goma? 204 FAMILIA EJEMPLAR Ofrosio quería hacer de su hijo, Tomasín, un hombre de provecho…, de buen provecho en las comidas. Pero éste tenía un problema con la bebida… La lata de zumo… de cáscara de sandía, que acababa de comprar, junto al “Cine Filo”, no había manera de abrirla. Hubo que llamar a los bomberos… Éstos tuvieron que recurrir a medios excesivamente drásticos, provocando la defunción prematura de la lata. El pringue de zumo de cáscara de sandía acabó duchando a todos los presentes…, a quienes, repentina y prodigiosamente, se les desarrolló la memoria, acordándose, uno por uno, de todos los muertos y familiares de Tomasín, el cual agradeció el detalle; aunque el berrinche que se cogió fue mayúsculo, porque se había quedado sin bebida. El jefe de la dotación de bomberos no tuvo más remedio que acercarse a donde se hallaba la máquina de zumos y comprarle otro a Tomasín, para que dejara de berrear. Se fueron a apagar un incendio y Tomasín tampoco podía abrir la nueva lata de zumo de cáscara de sandía. ¿Llamarían, de nuevo, a los bomberos? Evidentemente no, si valoraba en algo su salud. Ofrosio decidió, entonces, llamar a Protección Civil. Cuando dos miembros de Protección Civil llegaron y vieron el tema y tal…, se quedaron sin palabras. A punto estuvieron de desproteger civilmente al Ofrosio y darle unas somantas, pero lograron contenerse y salir de allí, sin mayores lamentables consecuencias. Seis años después, Ofrosio y Tomasín se fueron a esquiar a Sierra Aludes. Aburridos de esquiar por donde lo hacía todo el mundo, decidieron dar un paseo montañero. Se encontraron con un cartel que prohibía el paso, por riesgo de aludes, pero hicieron caso omiso. Media hora después, un alud caía justo detrás de ellos, impidiéndoles el paso para regresar. Pero siguieron adelante…, pensando que ya hallarían, luego, otro camino de vuelta. Se perdieron... Se hizo de noche... Los servicios de rescate fueron alertados, y, a la tarde del día siguiente, fueron rescatados. Tres meses más tarde, Ofrosio y Tomasín hacían una barbacoa en un pinar de la Sierra del Matojo. No apagaron bien el fuego, y, mientras se iban, Ofrosio lanzó una colilla encendida, por la ventanilla del coche. Los bomberos de toda la región tuvieron que ser movilizados, para intentar sofocar el voraz incendio. Día 31 de Diciembre. 23.59 h. Tres minutos después, Ofrosín lanza unas bengalas, desde el Parque Duquesa Merengánez, y una cae sobre el toldo del balcón de los López, que están fuera, en casa de unos familiares, en el lejano pueblo de “Jolgorios de la Juerga”. La policía comarcal, la local y los bomberos acuden a apagar el incendio y a desalojar a los vecinos. Así continuaría el historial de esa familia ejemplar, cuyo máximo empeño y dedicación en la vida era el loable ejercicio de proporcionar tareas nobles que desempeñar a los sufridos miembros de los diversos Cuerpos encargados de velar por la integridad y salud de los ciudadanos, y de su entorno. 205 FAMILIA MODERNA DE HOY EN DÍA El pequeño Eufrasín tenía dos madres: una biológica y otra antropológica. Su nueva madre Crescencia- era Antropóloga, y pasaba las horas estudiando los comportamientos chimpancescos de su hijo adoptivo. Crescencia era natural de “Osario del Sabueso”, y un domingo decidió ir a pasar el día, con su hijo, a “Aguasmil de la Seca”. Transitaban a una velocidad de 96 km/h, por una interminable recta, por la que no se podía circular a más de 100 km/h, y Crescencia se estaba poniendo rabiosa al ver que no hacían más que adelantarla continuamente coches y más coches, sintiéndose como un caracol…, cuando estaba corriendo casi al límite de lo permitido. Entonces, comprendió el porqué de cierta parte del porcentaje de accidentes en carretera. No entendía cómo esos cafres podían actuar con total impunidad, poniendo su vida y la de los demás en peligro, sin que hubiese autoridad alguna controlando. Treinta y siete km más adelante, tuvo que bajar la velocidad, pues había cierta retención. La Guardia Civil estaba a cargo de la situación y, de lejos, se escuchaba la sirena de una ambulancia. Junto a la cuneta, se encontraban los amasijos de un coche destrozado -uno de los que la habían adelantado anteriormente-. Un macabro fallecido y difunto cadáver pálido, que estaba un poco muerto y algo fiambre, que había salido disparado de su coche, tras el impacto, se hallaba tendido, inmóvil, al borde de la carretera. El muy canalla no había querido irse al otro barrio solo y se había chocado, en un temerario adelantamiento…, contra el automóvil de una chica, que viajaba con sus dos niñas pequeñas. No había supervivientes. -¡No mires, hijo! ¡No mires! –exhortó Crescencia a Eufrasín, con nerviosismo y con un tono de voz más alto de lo habitual. Pero Eufrasín… ya había mirado…, y se llevó una impresión de muerte, al ver a aquel hombre tan blanco y quieto, que parecía hecho de puro mármol. Entonces, se dio cuenta de lo pálida que es la muerte y de lo rápidamente que se le puede ir la vida a un ser humano, quedándose su cuerpo convertido en una fría y marmórea estatua. Pasaron unos años. Eufrasín no estaba sacando muchos sobresalientes, que digamos, en el colegio. Crescencia fue a hablar con el profesor, y acabaron discutiendo... Ella no aceptaba que su hijo suspendiese más de la mitad de las asignaturas y consideraba al docente culpable de tal situación. Dos días después, Eufrasín dijo al profesor, con un bate de béisbol en la mano, que cómo le volviese a suspender una sola asignatura… A Crescencia, su trabajo comenzaba a ocuparle demasiado tiempo y casi no veía a su hijo, el cual se estaba volviendo más violento en el colegio, por falta de una madre o un padre que lo educase. Crescencia se sentía culpable por no poder estar más tiempo con él y, cuando lo veía, no quería crear malos rollos, no lo regañaba… y le permitía todo. El niño se estaba convirtiendo en un tiranuelo y en un aspirante a futuro matón de barrio. Crescencia se hallaba en el yacimiento donde trabajaba. Ese fatídico martes…, la antropóloga sufrió las graves consecuencias… de… una… gran… avalancha… de… turistas… de “Valdelasburras del Jacinto”, los cuales habían irrumpido como hordas bárbaras en el yacimiento de la “Cueva de Agarraelporcino”, donde ella se encontraba enfrascada en la minuciosa tarea de desenterrar al Homo boinensis botiji. Los alocados turistas de la tercera edad habían causado destrozos irreparables… en el bocata de tortilla de patata -y en el pequeño recipiente de plástico que lo contenía- que Crescencia tenía oculto, fuera de la cueva, tras unos matorrales. El espachurramiento del bocadillo era de siniestro total y sólo se podían rezar algunos responsos y letanías fúnebres por él. Pronto las hormigas le devorarían las entrañas y las no tan entrañas. Es que no somos nadie. Requiescat in pace, desgraciado bocata de tortilla nacional y republicana ibérica española. 206 Sin embargo, los turistas se hallaban imbuidos en su ambiente de jarana y parloteo, dispuestos a engullirse unas sandías y chorizos que traían, para asesinar al gusanillo, y ni se olían la existencia del drama de Crescencia, la cual se había quedado sin almuerzo. Entonces, Crescencia, viendo que no le daban ninguna vianda que sustituyese al recién fallecido bocata…, se propuso robarles. Le salió ese oso yogui que todo terrícola lleva dentro. Inconscientemente, miró a su alrededor, a ver si aparecía Bubu, pero pronto recobró el juicio y recordó que ella no era el oso yogui, aunque tenía que conseguir alimento, como fuera. Agarró, disimuladamente, la sandía de una señora…, pero ésta se percató… y la echó una enorme bronca… Como sucede cuando un grupo de córvidos detecta a un ave rapaz, todos los viajeros comenzaron a increpar a la antropóloga…, la cual… acabó estallando… y haciendo salir a los poco adolescentes turistas, de la cueva, a puntapiés… Por fin, se habían ido los jubilados y sus parientas. Crescencia salió fuera de la cueva, a respirar el aire de la tarde, y se sentó sobre una gran piedra. ¡Qué paz! Pero no duraría mucho…, porque pronto apareció el Águila Pueblerina –un endemismo, que era de andeallímismo, de la comarca- sobrevolando la zona, para desaparecer, poco después, tras lanzar un proyectil -una típica deyección blanquecina semilíquida- que cayó…, justamente -como una dosis de champú-, sobre la zona más apical de la parte peluda de la cabeza de la antropóloga…; la cual se quedó inmóvil durante… 18 minutos. Una vez transcurridos…, la mujer reaccionó, gesticulando airadamente, lanzando improperios a mansalva y acordándose de toda la familia y de todos los muertos del Águila Pueblerina. Tras limpiarse, como pudo, la cabeza…, Crescencia escuchó unos ruidos… en… el… estómago. A punto estuvo, impelida por el hambre, de ponerse a roer alguno de los huesos del Homo boinensis botiji, pero logró controlarse, in extremis. Llegó a casa… y se lanzó, como una posesa, sobre el primer alimento que vio: un trozo de pan duro, asustando, incluso, a su hijo, que creía estar viendo a una antigua cavernícola. Para terminar de redondear el día, a Crescencia le esperaba la desagradable noticia de más malas notas de Eufrasín. Crescencia, debido a toda la tensión nerviosa acumulada, estalló y decidió que había que dar un escarmiento al profesor. Era incapaz de aceptar y asumir que ella pudiese tener ni siquiera un poco de culpa en el escaso rendimiento académico de su hijo, y echar balones fuera, acusando a los demás, era lo más egoísta y fácil. Después de cenar, indagó dónde vivía el docente y se puso su disfraz de ninja. Su hijo estaba empeñado en acompañarla, con su bate de béisbol…, y, al final, ella accedió. Lo que no sabían era que el profesor tenía muy en secreto que era un experto en Kick Boxing, y sólo pensaba usar sus conocimientos en situaciones extremas, en las que no tuviese más remedio que hacer uso de los mismos. El cóctel letal estaba servido. ¿Qué sucedería? ¿Acabaría ella en la cárcel y su hijo en un Reformatorio? ¿Acabarían, madre e hijo, con varios huesos rotos, debido a las habilidades marciales del profesor? Ser una persona independiente de hoy en día, sin valores ni inquietudes interiores, donde todo vale, donde prima el egoísmo irracional, etc., hace que la persona que se cree muy moderna esté bastante cerca –o, incluso, bastante por debajo- del nivel ético de los cavernícolas de hace millones de años. ¿Hacia dónde caminamos: hacia las negras profundidades de la más extrema involución y degradación ética y psicológica del ser humano, rodando cuesta abajo y sin frenos? 207 FELICIDAD CONYUGAL Calpurnia estaba hastiada de la ínfimamente aristocrática costumbre de su esposo -Catuliode observar la televisión con un dedo metido en el orificio… auricular auditivo situado en el lado diestro de la cabeza de dicho individuo de la especie prepotentemente imperante en nuestro planeta. Lo peor era… cuando ella se sentaba a su lado…, a su diestra, siendo la entrada del canal auditivo de su pabellón auricular derecho la víctima propiciatoria del dedo índice de la mano diestra del Catulio, privando, temporalmente, a la Calpurnia de la mitad de sus facultades auditivas propias de la hembra oidora de la especie de homínido rural totalmente predominante en “Lumbago del Sarmiento”. Calpurnia, al día siguiente, decidió lanzar alguna indirecta típicamente femenina, para ver si Catulio se daba por aludido y cambiaba su desagradable hábito: -¿Has visto qué bonitos que están los geranios? Catulio… no había captado la indirecta… y siguió dando rienda suelta a su nulamente decoroso hábito. Un domingo de tipo dominical, a eso de las 12 h, la Calpurnia dijo: -Cariño, me gustaría salir a cazar chindamonas contigo. -¿Estás segura, querida? El tema de las chindamonas tiene su intríngulis. Nada, que el Catulio no se enteraba de las indirectas de su parienta. Pasadas unas semanas, Calpurnia decidió arrojarle -como quien no quiere la cosa- una última indirecta: -Ayer vi a don Faustino (el párroco), y recordamos el día en que nos casó. El Catulio seguía sin percatarse…, y la nueva indirecta le entró por el oído izquierdo e intentó salir por el derecho, pero, como estaba viendo la televisión y lo tenía tapado, tuvo que recular y salir por donde había entrado. Ella no quería hacerle daño diciéndoselo, y pensó que ya cambiaría; pero, como sucede casi siempre, el Catulio continuaba en sus trece, en sus catorce y en sus treinta y nueve. Calpurnia, un par de meses después, se lió, “casualmente”, y sin un período de premeditación superior a 47 días, con el primo tercero por parte de la hermana predilecta del cuñado del sobrino segundo del ayudante del boticario: Usufructo, que trabajaba como guardaboinas en la discoteca “El Ganao”. Calpurnia, para no crear malos rollos y no hacer sufrir a su marido, mantuvo el tema en secreto. Calpurnia y Usufructo decidieron huir juntos e irse lejos del pueblo. Calpurnia, para no hacerle sufrir y no crear momentos tensos, no quiso decir nada a su esposo. Calpurnia le había puesto a su marido, “sin querer”, “y sin ánimo de dañar”, cierta dosis mortal de arsénico en el café cortado sin hacha, con leche, pero, más bien, corto de café, descafeinado, no de máquina y algo irlandés. Catulio, casualmente, no desayunó en casa esa mañana, debido a las prisas para ir a la ciudad, con el tractor, a hacer unas compras. La adúltera pareja abandonó ese mismo día el pueblo, ante la estupefacción desconcertada de buena parte de los vecinos de “Lumbago del Sarmiento”, exceptuando a algunas beatas fisgonas, cuyas sospechas se habían confirmado. 208 Las beatas informaron, a la tarde, al Catulio, el cual sufrió un shock emocional. ¡Con lo que él la quería… para las tareas del hogar! ¿Quién iba a lavar, ahora, la ropa? ¿Quién iba a limpiar la casa? ¿Quién iba a preparar la comida? El mundo parecía que quería caérsele encima del rabillo de la boina. Tuvo que contratar a la Justina, para que le hiciese las labores del hogar. Entonces, el Catulio comenzó a olvidarse de su exmujer. Ahora tenía las ventajas propias de estar casado, pero sin estarlo. Todo tiene su lado bueno y su lado malo. Además, comenzaron las habladurías en el pueblo, con lo que el nuevo estado civil del Catulio contribuía a las relaciones sociales entre los vecinos, al facilitarles un tema cotilla de conversación. Si es que quien no se consuela es porque es un vago y no tiene ganas. 209 FERVOR EN EL SEMBRAO Era el día más perruno… y gatuno…, desde hacía muchos minutos, en “Pitorro del Botijo”. O sea, era un día de perros, gatos, vacas y jirafas... Los más ancianos del lugar afirmaban, categóricamente y con descontrolados aspavientos…, que no habían conocido una tormenta así… desde… el día anterior. La insistente densa lluvia y el contumaz e impetuoso gélido viento arreciaban, cual si formasen parte de una desatada tormenta marina del Cabo de Hornos, en “Pitorro del Botijo”. Horas después, el pedrisco amenazaba con caer justo sobre las aterradas coles del huerto del Evencio, y éste no dejaba de mirar hacia arriba, agarrado a la puerta medio abierta del corral, encarándose con la tormenta. Tampoco quería ponerse a insultarla, no fuese a cabrearse más, por lo que no sabía si mostrarse desafiante o hablar afablemente y con arrumacos a las nubes del pedrisco, para intentar calmarlas y convencerlas de que disfrutarían más lanzando su cargamento unos metros más p’allá: o séase, sobre el sembrao del Remigio. Los malos deseos hacia el Remigio… no parecieron gustar, en demasía, a la tormenta…, pues, segundos después, una sola bola de granizo de 3 cm de diámetro caía, con furia…, impactando sobre la boina del Evencio… Éste, tras arrascarse la cabeza y lanzar un juramento en arameo pueblerino, se dio, finalmente, por aludido y se arrodilló, pidiendo, repetidamente, perdón. La Crescencia vio, desde su ventana, al Evencio, arrodillado. Como era muy beata…, se emocionó…, creyendo que su vecino estaba viendo a la Virgen…, y se arrodilló, también. Pero se levantó enseguida, para avisar al resto de la familia y a sus vecinas, mientras gritaba sin cesar, y a viva voz: -¡Milagro! ¡Milagro! En cierto modo, ya era un gran milagro el que el Evencio, poco devoto y que no pisaba la iglesia, salvo raros casos de fuerza mayor, se arrodillase. Pocos minutos después, a pesar de la intensidad de la tormenta, por unos medios u otros, se había corrido la voz por todo el pueblo. Casi todos los vecinos de “Pitorro del Botijo” se hallaban junto a sus ventanas, arrodillados, santiguándose y rezando el Rosario. Cuando se levantó el Evencio al día siguiente…, desayunó su habitual zumo de bellotas con ajos y su sándwich de panceta con garbanzos. Tras dar un par de mordiscos a una coliflor cruda que tenía por allí, se encaminó al corral… Saludó a las gallinas… y les echó unos mendrugos secos de hogaza, para que fuesen comiendo algo. No había terminado de abrir la puerta que daba al huerto…, cuando el Evencio… lanzó… un… horrorizado… grito de pánico visceral… Efectivamente. Un nutrido grupo de beatas… había dispuesto un pedestal y una estatua de la Inmaculada Concepción…, en medio del sembrado…, y rezaban el Rosario, con determinada e inquebrantable devoción. Lo que la tormenta, finalmente, no había realizado… la beatas amenazaban con lograr. El sembrado de coles y boniatos estaba en peligro y parcialmente dañado. El Evencio, desesperado, intentó sacarlas de allí, pero era imposible. Se fue raudo a hablar con el párroco -don Cirilo- y con el Alcalde –don Audifaz-. El Alcalde, con su ojo bizco de negociante, enseguida columbró que se podía sacar fructífera tajada del asunto, para atraer el turismo…, y prometió darle unas tierras al Evencio, a cambio de que cediese el terreno de su huerto al Ayuntamiento. El Evencio, tras mucho mascullar, acabó aceptando. Don Cirilo, el párroco, de avanzada edad, y que ya casi había perdido la fe, consideró que no era mala ocasión para aumentar la feligresía de su parroquia y sacar algunos beneficios, instalando una caseta con estampitas de la Virgen, para venderlas a los turistas. “Pitorro del Botijo” no era un nombre muy adecuado, por lo que pensaron en cambiarlo, sustituyéndolo por: “San Pedrisco del Evencio” o, mejor, “Santa Inmaculada del Pedrisco”. 210 Y así fue cómo “Pitorro del Botijo”, un pueblo dado a los excesos del vinillo…, gracias a un pedrisco que no se decidió a caer, se convirtió en el lugar de peregrinación mariana más notorio en la comarca de Traslascabras. Mientras tanto, en el no muy lejano pueblo de “Pinchillos del Zarzal”, una niña de seis años, que aún no había perdido la facultad que tienen muchos niños pequeños de percibir seres que habitan en la cuarta dimensión –capacidad que casi siempre es reprimida por sus padres-, observaba, absorta, a una entidad femenina extraordinariamente bella y luminosa, que la miraba con una maternal expresión de amor indescriptible, junto a un rosal. Nadie se enteró. 211 FILOSOFANDO EN “FRAGANCIAS DE LA POCILGA” Plaza mayor de “Fragancias de la Pocilga”. 13.14 h. -¡Hombre, Cilicio! ¿Qué andas haciendo? -Nada, Domicilio. Discurriendo subrepticiamente por la vida en un devenir inasible para los seres contingentes. -¡Ah! Ya me parecía a mí. -Bueno… También estoy un poco preocupao, porque, en la empresa, mi jefa me ha dicho que tengo que poner toa la carne en el asador. Pero, si yo no tengo asador, ni me gusta la carne. ¿Ser vegetariano puede ser un eximente que te permita no tener que “poner toa la carne en el asador”? -Pues no sé qué decirte. Tú hazte el despistao, y, a lo mejor, se le olvida… -Esperemos que se olvide. Si no, ya me veo comprando una barbacoa... pa no perder el puesto de trabajo. Y tú, ¿qué tal? -Naaa… Yo aún no he perdío la esperanza de poder dirigir, algún día, un “Tortilladepatata Western”, que se titule: “Por un par de euros”. ¿Sabes? He estao pensandooooo… y requetepensandoooooooo… ¿Qué paso en los años 60 y 70? Que los italianos vinieron a España y se hincharon a hacer Spaghettis… Western; aunque no eran pa Ghetti, sino que lo hicieron pa ellos mismos: pa ganar dinerico… Contrataron a actores y extras españoles, pa sus películas. Pero resulta que todo eso produjo un desequilibrio en la Fuerza, en el Universo cósmico de tipo ultragaláctico… Y, como en el Universo, todo tiende al equilibrio…, si no queremos que se produzca una catástrofe cósmica, los españoles tenemos que devolverles la moneda a los italianos, pa que too se reequilibre… y el Universo pueda seguir su marcha… ¿Me entiendes? O sea, que gran parte de la Industria del Cine español tié que dejar de hacer, de una vez por toas, cansinas películas sobre la Guerra Civil, y largarse a Italia a hacer Tortilladepatata Westerns, a porrillo, contratando a actores y extras italianos. Ésa es la única esperanza para la Humanidad, y pa que las Fuerzas cósmicas se compensen. ¡Qué! ¿No dices naaaa? -No. Noooo. Si yoooo… Pos no sééé… No te digo que, alomojóóó…, no tengas razón, peroooo… Es que esas cosas son mu complicás de entender pa mí, porque nunca me he puesto a pensar en eso… de las cosas cósmicas… Pero, bueno… Al menos, sí espero que puedas dirigir algún día un Tortilladepatata Western, en Italia… o ande sea. -Te lo agradezco, Cilicio. -Pues yo también tengo mis pensamientos y mis cosas. Por ejemplo: he pensao sobre la solución al enigma del porqué no van las mujeres, solas, a los W.C. públicos. -Me tiés en ascuas. Cuenta, cuenta… -Pues miraaa… ¿Por qué las mujeres no son capaces de ir al baño -¿a bañarse?- solas? Pooos mu fáááácil. Porque, en el water, hay un señor con gafas, escondíííooooo. Y las féminas van juntas pa guardarse unas a otras el bolso; porque el señor con gafas tié la mala ducación de hurgar en los bolsos pa apoderarse, disimulaamente, de los pintalabios de color no fucsia, que son los que les gustan a sus hermanas. Así que las mujeres que tienen pintalabios fucsias, sí podrían ir solas al W.C, pero el problema es que, en tales casos, el señor con gafas suele despecharse, al no encontrar un objeto robable de su gusto, y, como venganza, tié la costumbre de morder la uña del dedo meñique del pie izquierdo de la fémina en cuestión. Bueno. Ésa es la hipótesis científica que he lanzado. Ahora, como suele suceder en la Ciencia, de lo que se trata es de hacer todo lo posible para que la realidad concuerde con mi sabia hipótesis, y no al contrario. Así que tendré que robar un Banco, para tener dinero suficiente para contra- 212 tar a un montón de tipos con gafas, que tengan hermanas y se escondan en Servicios públicos para féminas, de modo que mi hipótesis quede confirmada como una realidad incontrovertible. ¡Qué! ¡A que t’has quedao de piedra! ¿Domiciliooooo? -Nooooo. Si yoooooo. Estooooooo… Yoooooo… Alucinaoooo… me he quedao… Yo no digo naaaa… Que, alomojó, tiés razóón… No te digo que nooooo… Cosas más raras se han viistoo… -Pero… tranquiiiloooo, Domiciiliooo… Que era una broma, pa criticar cómo se actúa en ciertas ramas de la Ciencia, hoy en día, como las Matemáticas: Primero, uno se inventa una hipótesis y, luego, se trata de que encaje en la Realidad, en vez de que las hipótesis se formulen en base a fenómenos reales, como sería lógico. -¡Ah! Bueno. M’habías asustao un poquillo. ¡Je, je! -¡Je, je, je! ¡Qué susto te he daoooo! Tranquiiloooo. Que no me he güelto majara. ¡Je, je! -Así que seguiremos sin saber el porqué van juntas las mujeres al W.C., o baño, como ellas lo llaman. -¡Ja, ja, ja! Y nos moriremos sin averiguarlo… -¡Ja, ja! Por cierto… ¿Nunca han hablado sobre ti, respecto a tu grado de abominabilidad? -¿Grado de abominabilidad? No. -¿No? ¡Uy! ¡Pues, malo, malo! Seguramente querrás saber cómo se mide el nivel de abominabilidad. Pos mu fááácil. Con las técnicas científicas más avanzás del momento... A ojímetroooo. Y ya está. Mano de santo... Y ahora me preguntarás: ¿ande se compra el ojímetro? -Si tú lo dices… -Pero ¿en qué mundo viiiveeeees? Está bieeen, por nuestra vieja amistad, te voy a vender este ojímetro, que, casualmente, tenía aquí, en el bolsillo de la chaqueta. 1000 euros, por ser tú. Sí, que sí, que ya sé lo que vas a decir. Que se parece mucho a un metro de sastre de toa la vida. Pero engañaaaaaa. Engaaaañaaaaaa. Porque el ojímetro es mu liiiiistoooo, y se guarda sus habilidaaaaades, pa que no se las copie naide de naide. ¿Entiendes? -¡Qué tonterías estás diciendo! Vamoooos, me estás tomando el pelo… Te quieres vengar por lo del señor escondío en el water de señoras… -¿Yooooooooo? Está bien. M’has pillao. ¿Nos tomamos unas cervezas? -Bueno. Vamos a sentarnos aquí, en la terraza. Se agradece el solecillo. -¿Sabes? Mi mujer me ha engañao… con el… mando a distancia... Sí. Porque ella decía que no sabía manejarlo, pero sí sabe darle a la tecla del volumen. -Por algo se empieza. La tecla del volumen es siempre de las primeras en caer. Antes o después, las parientas y las suegras averiguan cómo usarla. -No exageres. ¡Je, je! Que mi suegra navega por el Interné…, aunque no sabe manejar el mando del DVD. Algo es algo. -Cambiando de tema, el señor Alcalde sigue empeñao en remodelar la plaza, y la van a dejar mucho más fea de como está, quitando los árboles… -Si se lo dije no sé cuántas veces, sin que él se enterase, cuando estaba distraído hablando con el matasanos, pero no se quiso dar por aludido, el muy... -Habrá c’hacer una manifestación o algo… -Sí. Algo habrá que hacer. -¡Aaaaaayyy! ¡Cómo está el mundo! ¡Cuánto trabajo nos queda p’arreglarlo! -Sí. ¡Está tooo fatal y mu malaaameeente! 213 FRIVOLIDAD, INTERÉS, IRREFLEXIÓN Y FALSO AMOR Ermodora se había pasado la vida haciendo cosas sin saber por qué las realizaba, ni qué ocultos intereses había detrás. Lo que importaba era hacer lo que todo el mundo, y, entonces, se creía que era feliz. Suponía que ser dichosa consistía en que su vida encajase con el cliché que le habían inculcado acerca de lo que presuntamente era la Felicidad. Pero ¿qué es la Felicidad, realmente? Había vendido su cuerpo a un buen postor -un tipo vulgar y primario, pero bastante adinerado, con el que se había casado, aprovechando su belleza-. Las prostitutas venden su cuerpo a muchos hombres para conseguir el mismo dinero que ella había obtenido con uno solo. La venta era igual, en todo caso, pues se había casado por mero interés económico y social. De paso, garantizaba que sus hijos tuviesen una buena situación, aunque viviesen en un ambiente de falta de amor real entre sus padres, lo cual, de alguna forma, les influiría negativamente en su concepción de lo que es la relación de pareja, etc. El instinto de perpetuación de la especie le había dominado para que desease ser madre, haciéndole creer que lo hacía por propia convicción. Sus conceptos de cómo y en qué consistía el divertirse; acerca de cómo tener relaciones de ésas donde, teóricamente, viene, después, la cigüeña; de lo que consideraba que eran las cosas que importaban en la vida, etc., le habían sido inculcadas, desde pequeña, por los adultos y por sus amigas. La presión social también contribuía a que ella no quisiese salirse de los límites establecidos en diversos terrenos. Era, pues, una persona programada, pero ni lo sabía ni quería saberlo. Cuando crecieron su hija y su hijo, éstos creían que la relación de pareja debía ser como la que tenían sus padres: fría y poco cariñosa, pues ése era el ejemplo visual que habían recibido. Ermodora decía que amaba a sus hijos, pero, desde el momento en que se casó con alguien de quien no estaba enamorada, no iba a contribuir precisamente a que sus hijos viviesen en una atmósfera de Amor auténtico entre sus padres, por lo que ya les estaba haciendo daño, aunque, luego, cuando nacieron, dijese que los quería. Vivía llena de contradicciones. Tampoco demostró mucho amor a sus futuros hijos al casarse sólo por interés, pues las posibilidades de que se separase o divorciase eran mucho mayores, por lo que sus vástagos tenían muchas papeletas para vivir en una familia rota, con todas las secuelas psicológicas que ello conllevaba. Decía querer a sus hijos, pero antes de engendrarlos no pensó en las consecuencias de no hacer las cosas de forma auténtica y con verdadero Amor. La autenticidad, la sinceridad, la reflexión… no importaban, pues lo que primaban eran las apariencias. Había que dar imagen, de cara al exterior, de que era una esposa ideal, en una familia ideal; pero todo era pura fachada. Su marido, después de las comidas de trabajo, iba, con otros empresarios, a burdeles de lujo. Ella acabó buscándose un amante, pues se aburría mucho en casa. Como era de suponer en un matrimonio sin Amor, acabó separándose de su marido. Sus hijos decidieron quedarse con el padre, y echaban en cara a su madre que lo hubiese traicionado, liándose con otro. No sabían que su padre frecuentaba los burdeles de lujo. Acabó sus días en un asilo, sola. Su vida había sido frívola, vulgar y llena de hipocresía. 214 GENOCIDIO EN BESTIAJOS Año megagaláctico 2011. Al contrario de lo que se pensaba en los años 60 y 70, aún la gente no va ataviada con ropa de colores metálicos dorados o plateados -todavía viste los denominados pantalones vaqueros- y no hay rudimentarios robots, en las casas, que sirvan el té, etc. Por culpa de las 20.000,003 piezas de basura espacial, uno ya no puede salir de casa tranquilo, no sea que aterrice, bestialmente, algún trozo de la misma sobre la zona superior del cráneo peludo del que hace gala el Homo sapiens. Ser melenudo es una ventaja, porque algo amortigua, pero los calvorotas tienen que abandonar sus domicilios provistos de una buena boina, por si las moscas no artrópodas. El Interné y los telediarios de las cadenas de la TDT llevaban días alertando, alarmistamente, sobre la caída de un satélite descontrolado de la NASA, que, según los expertos en desperdicios espaciales, fallecería el viernes, al entrar en contacto con la atmósfera de la Tierra. En “Bestiajos de la Guadaña”, cuando llegó el fatídico día, tras haberse pasado, desde el sábado de la semana anterior, tarde sí y tarde también, yendo al confesionario de la “Iglesia de San Carolo Supuestamente Confesor y Ligeramente Mártir”; tras haber pasado el aspirador por la superficie de sus pantuflas; después de haber hecho testamento y haber colocado bien ordenados los huevos y los tomates que tenía en el frigorífico, el Gebuldo se persignó, se colocó meticulosamente la boina y salió de casa con el corazón latiendo a 1001,005 pulsaciones por minuto… No paraba de mirar al cielo y de moverse lateralmente, o hacia delante y hacia atrás, para tratar de esquivar cualquier fragmento de chatarra espacial resultante de la desintegración del satélite, tras friccionar con la atmósfera terrícola. Así se pasó el Gebuldo 4 horas, en la plaza del pueblo, hiperestresao, sin parar de moverse de un lao pa otro y con la nuca agarrotá de tanto mirar p’arriba… El Umbonio llegó corriendo y gritando que en el Llajú habían dicho que ya había caído el satélite y que, por tanto, el terrible peligro había sido conjurado de forma natural a través de la misma coyuntura de la situación propiamente dicha. El Gebuldo no podía casi mover el cuello, aunque se fue a la cantina del Pleminio a celebrar que estaba vivo, mediante la deglución de tres vermuts, cinco güisquis on the rock, una paellla, cinco truchas sin ajos, un buen pollo asao, postre, café, copa y puro. Los días posteriores se pegó tales hartadas, o jartás, a comer y a beber rioja…, pa celebrar su “segundo nacimiento”, que acabó yéndose al otro barrio por culpa de una comilona a lo grande, en la que se cenó media cerda porcina abierta en canal. El hámster del Gebuldo, al enterarse de que su dueño le había hecho heredero universal y megaestelar de todas sus posesiones, sufrió un infarto mortal, debido a la emoción y a la impresión. Al final, resultó que sí podría decirse, en cierto modo -aunque con cierto efecto algo vago y retardado-, que el Gebuldo la palmó por culpa del satélite, o, más bien, por sus propios hábitos pantagruélicos postmortemsatelitianos. ¡Que en paz descansen el Gebuldo, la cerda, el hámster y el satélite de marras! ¡Que las beatas del pueblo recen medio padrenuestro y 5.362 avemarías, para salvar sus almas! ¡Vaya genocidio que había causado la NASA en “Bestiajos de la Guadaña”!; ¡y todo por tacañería y no contratar a un barrendero que limpiase la basura espacial! 215 HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE Al Belarmino le llamaban: “El amigo de la Neura”, y no precisamente porque hubiese ninguna señá Neura en “Moñolindo de la Crotilia”. Conversaba afablemente con el boticario, junto al kiosco de la plaza del pueblo. -Es que ya estoy harto de torear… ciertas situaciones. -Pero ¿qué situaciones? –preguntó el boticario. -Eso me gustaría saber a mí. Si ya me lo decía mi madre: que no, que noooo… Mientras tanto, su hijo de 7 años y su parienta –al tiempo que ésta planchaba- dialogaban, al estilo socrático, en la cocina de su casa. -¿Dónde está el tío Turilio? -Está haciendo horas extras. -¿Con alguna máquina que se ha comprado ande los chinos? Yo también quiero fabricar horas extras de ésas. -Pero ¿qué dices, Romulianín? No está fabricando nada con ninguna máquina. Está haciendo horas extraordinarias. -¡Ah! Pues yo también quiero hacer cosas extraordinarias. -El tío Turilio no está haciendo sino cosas muy ordinarias en su trabajo. -¿Por qué me has mentido, entonces, y me has dicho que el tío estaba haciendo cosas extraordinarias? Mentirosa. Ya no te creeré nunca más. -¡Que el tío está trabajando, y su trabajo no es nada extraordinario, sino ordinario y común, y corrienteeeeeeeeeeeee! -Pero… si hoy es domingo. ¿Cómo es que está trabajando? -¡Pues porque está haciendo horas extraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! -Tú explicas peor las cosas que la profa de Matracas, mamá. ¿Y cómo hace el tío esas horas extraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas? ¿Con plastilinaaaaaaaaaaaaa? -Pues haciéndolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. -¡Pues, no me entero de nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! -Vamos, niño. Vete a tomar vientos. -¿Y cómo me los tomo? ¿Con pajita o sin pajita? ¿Puedo echarles sal? -Por mí, te los puedes tomar a puñaos… y sin mostazaaaaaaa. 216 HACIÉNDOSE NOTAR Fulgencia, sentada en una silla de su cocina, había decidido comer su tercer trozo de pan, pero pensó que, antes, sería mejor zamparse el primer y el segundo trozos –valga la redundancia trocil-, porque si no no sería el tercer trozo –valga otra vez la redundancia- de pan, sino el primer trozo –otra redundancia, venga…, vamos, ¡viva la redundancia!-. ¿Pero los trozos deben ser exactamente iguales, para evitar discriminaciones? –se interrogó, particularmente, la Fulgencia, para sus adentros. Así se pasó la tarde, comiéndose el tarro no de mermelada, hasta que, definitivamente por ese día, se le pasó el hambre de comer pan, pero le vino el hambre de comer magdalenas. Mas, sucedió que, al abrir el pertinente armario, se percató, sagazmente, de que no quedaba ninguna. Comenzó a morderse las uñas y a caminar, desesperada, por la cocina, como una tigresa en su jaula, pues ya estaban todas las tiendas cerradas. Entonces, atacada de los nervios, tomó la decisión más difícil de su vida: saldría de casa y llamaría a la puerta del Crotulio: el vecino raro que vivía al lado. Se quitó un par de rulos, para adecentarse un poco y, resueltamente, llamó al timbre de la casa del Crotulio, con el corazón latiendo a mil por hora. El Crotulio dijo: Está abierta. Pero lo dijo en voz tan baja, que la Fulgencia no oyó nada. Ésta siguió dando timbrazos, hasta que le dio por empujar la puerta… y, efectivamente, estaba abierta. Entró, despacio… -¿Crotulio? ¿Está ahí? Fulgencia miró hacia la derecha, a lo lejos…, hacia el fondo del pasillo… donde se vislumbraba una estancia iluminada. Medio petrificada e intrigada, se fue acercando muy lentamente, con la boca abierta, aproximándose más y más a la cocina, a través del estrecho y oscuro pasillo. Se paró en seco, y se tapó la boca con la mano derecha, al tiempo que lanzaba una exclamación de asombro. Allí estaba…, sentado, el… Crotulio, absorto e inmóvil, como una estatua. Frente a él, sobre el mantel de la mesa de la cocina, se hallaban tres trozos de pan. Fulgencia no lo podía creer; no podía pensar; no podía hablar… Así pasaron los minutos…, hasta que el Crotulio pareció despertar de su estado catártico y, súbitamente, se levantó como un felino. Abrió una puerta del armario, en busca de… magdalenas. Su rostro reflejó inmediatamente una expresión de contrariedad. Ya no le quedaban magdalenas. Fulgencia comprendió instantáneamente la gravedad de la situación… Entonces, Crotulio se acordó de que le había parecido haber oído a alguien llamar, y se giró… Un horrendo grito de pánico se escuchó por todo el vecindario... El Crotulio se había dado un susto de muerte al ver a la Fulgencia, y eso que ella había tenido la deferencia y el detalle de quitarse un par de rulos, antes de entrar. Pero, Fulgencia, una vez recuperada del susto que le había dado, a su vez, el Crotulio, con su grito, se percató de que quedaba un minúsculo residuo de magdalena dentro del armario, que su vecino no había visto. Se lanzó impulsivamente, como una poseída, hacia la porción magdalenera, pero el Crotulio no era manco –aunque una vez había estado un poco cojo- y le asió la muñeca. Comenzaron a forcejear… Cayeron al suelo… Ella tenía el preciado tesoro en su mano derecha y Crotulio intentaba abrirle los dedos… para arrebatárselo. Entonces, la Fulgencia se relajó y empezó a reírse, como queriendo decir: “Hay que ver… Si parecemos dos chiquillos…; y todo por un simple y vulgar pedazo magdalenístico. ¡Ja, ja, ja!”. Bueno, eso fue lo que interpretó el Crotulio, y empezó a reírse, también. Entonces, la Fulgencia se levantó, con ágil celeridad, y se lanzó a correr por el pasillo, como si estuviese en la final de los 100 metros más o menos lisos de la Olimpiada de la ciudad china de “Valdebelzas de la Flontela”. Los segundos de carrera le parecieron horas y, finalmente, logró salir de la casa de su vecino y llegar hasta la puerta de la suya. Pero, con los nervios, no acertaba a dar con la llave adecuada… Llegó el Crotulio. Fulgencia giró su cabeza hacia la derecha y, mientras lo miraba, presa del terror más primario, chilló como si la estuviesen pinchando en el Hospital con una jeringa para elefantes bastante africanos. Crotulio emitió unos sonidos ininteligibles y la agarró por los brazos, mientras la Fulgencia no dejaba de chillar. Entonces, 217 inesperadamente, el Crotulio empezó a dar besos… a… un rulo de color amarillo que tenía la Fulgencia en su cabeza. El Crotulio cogió el rulo y se lo llevó a su casa. Cerró la puerta. Fulgencia seguía pasmada, mirando a la puerta de la casa del Crotulio, sin creerse, aún, lo que acababa de suceder… A la mañana siguiente, la Fulgencia y el Crotulio se chocaron el uno contra la otra y la otra contra el uno, que tanto se chocan, se chocan tanto, la Fulgencia como el Crotulio… Bueno, pues que se chocaron, al regresar a casa, portando cada uno, en sus manos, una bolsa bien repleta de magdalenas. El Crotulio pidió perdón… y le cedió el paso a la Fulgencia... El Crotulio le preguntó si le importaría ir a la mañana siguiente, temprano, a su casa, para ayudarlo a lijar la pintura del techo del pasillo, porque quería pintarlo de color azul claro. La Fulgencia aceptó… A las 8.00 h de la mañana siguiente, la Fulgencia se puso guapa: o sea, con el pelo lleno de rulos de color amarillo, para agradar al Crotulio. Éste, al abrir la puerta para recibir a Fulgencia, se quedó deslumbrado…, al ver todos los rulos de su color predilecto. Se tapó los ojos, con la mano diestra, pues sentía como si los rayos del sol lo cegasen… Intentó controlarse, y procuró no mirar a la cabeza de su vecina, pues el color amarillo le atraía de una manera casi patológica. Abrieron sendas escaleras, cogieron unas lijas y se pasaron cinco horas seguidas lijando la pintura roja del techo del pasillo. La Fulgencia tenía que irse a misa, y el Crotulio se despidió de ella. -Bueno, la acompaño hasta la puerta. O mejor, no, que me da pereza. Así que la acompaño sólo en el sentimiento y usted ya... ya usted... usted ya... cierra la puerta, cuando se vaya, y eso…, mismamente… Por la calle, ya notó que la miraban raro… En misa, se oían cuchicheos y risitas… El cura la miraba demasiado…, y los monaguillos –que sonreían de forma descarada- también… Al finalizar la ceremonia religiosa, Fulgencia salió de la Iglesia y saludó a algunas conocidas… Llegó a casa... Se miró al espejo y… pegó un grito de tal intensidad… que erizó los pelos de todos los animales domésticos peludos del pueblo, mientras le daba un vuelco al corazón… No sabía si reír o llorar… Su cabeza estaba llena de rulos amarillos... Por el momento, todo normal, pero, además…, una descarada, patente y conspicua capa de polvillo rojizo cubría, con absoluto desparpajo y sin ningún tipo de complejos, su rostro, cabellos, hombros… Intentó calcular el nivel de ridículo de tipo penoso que podría haber hecho en la Iglesia, y las cifras resultantes no tenían visos de aparentar ser nada alentadoras. Entonces, comprendió algunos de los comentarios que le habían hecho después de misa: ¡Tendrá que cambiar de champú anticaspa, señá Fulgencia! ¿Qué champú anticaspa usa, señá Fulgencia? Se pasó varios días sin salir de casa, hasta que se le acabaron las magdalenas. Así transcurría la trascendente vida de Fulgencia, una mujer normal y corriente del coqueto pueblo de “Recuerdos del Notario”. 218 HIPNOSIS EN EL MUNDO FEMENINO Miniciana aún no había cumplido los 20 años. Medía 1.73 m de altura y pesaba 53 kg. Era muy atractiva y con un encanto especial. Trabajaba, a veces, como modelo de fotografía y había participado en algunos desfiles de moda. Se sentía encantada de la vida, especialmente cada vez que salía los sábados a las noches, sintiéndose el centro de atención y habiendo siempre muchos chicos que se fijaban en ella. Parecía que el mundo estaba hecho a su medida y solía reír vanidosamente, cuando salía a las noches. Podía permitirse el lujo de escoger novios de cierta posición social. Se gastaba mucho dinero en comprar ropa nueva, cada dos por tres. Lo que le inculcaban sus padres era que aprovechase su belleza para casarse con alguien de buena posición, con el fin de que ellos se pudiesen codear con gente “importante”. En el fondo, aunque no quisiesen reconocerlo, sus padres consideraban a su hija como una mercancía gracias a la cual poder ascender en el escalafón social. No les importaba realmente que su hija estuviese verdaderamente enamorada y se sintiese feliz. Cuando cumplió los 27 años, Miniciana se casó con un tipo bajito, poco agraciado, pero que había terminado dos carreras y tenía un buen trabajo, muy bien remunerado. Siete años después, Miniciana tenía dos hijos, y había ensanchado su constitución física, con lo que había perdido parte de ese encanto y gracilidad que la caracterizaban. Se sentía un tanto desdichada y amargada. Sus hijos parecían llenos de una vitalidad desbordante, mientras que ella, como solía suceder con la mayoría de mujeres en su misma situación, parecía un ser resignado, apagado y desvitalizado. Había sido víctima del tipo de vida vulgar y superficial reinante, pero aún no se daba cuenta de ello. Añoraba la época juvenil en la que se sentía el centro del mundo y a cierto amor platónico que la amaba verdadera y profundamente, y al que ella desdeñó por carecer de dinero. Ahora, eran otras chicas las que experimentaban la sensación de sentirse el ombligo del mundo, y que acabarían como ella, debido a la fascinación hipnótica que la vida ortodoxa superficial contemporánea ejercía sobre las jóvenes. Todo parecía engañosamente bonito, en este mundo, para las niñas guapas y monas, pero la realidad de las consecuencias nefastas sobre la salud física y psíquica de la vida carente de inquietudes interiores la sentirían con crudeza, cuando viesen que su atractivo físico comenzaba a marchitarse y cierta amargura comenzase a crecer y roerlas por dentro, con el paso de los años. Miniciana se separó de su marido, y comenzó a interesarse por el Taoísmo, la Kábala mística, el Cristianismo original y esotérico, el Sufismo, el Hinduismo y las diversas ramas del Yoga, etc. Se lamentaba de no haber sentido una natural inquietud hacia esos temas, cuando era más joven, pero conoció ciertas técnicas de respiración que permitían la transmutación de las secreciones sexuales en energía que ascendía por la columna hasta el corazón y la cabeza, y se revitalizó y alcanzó ciertos estados de felicidad y dicha en el corazón… Aprendió a desarrollar la autoatención psíquica y emocional, y a mantener la mente bastante en silencio, durante el día. Así, rejuveneció en cierto grado, aumentando su magnetismo, y su salud se vio afectada positivamente… También comenzó a practicar automasaje, yoga, fitness, etc. En compartir con otras personas aquellas técnicas que ella había comprobado que eran positivas para el bienestar psicofísico, encontró un sentido para su vida. Otras no tendrían su suerte, pues no se interesaron por investigar en lo relacionado con el mundo interior y en el equilibrio psicofísico. 219 HOMÍNIDOS VARIOS “Turrones Santurrón” y “Vinillos el Cogorcio” les ofrecen esta retahíla de disparatados microrrelatos. Sobra aclarar que “Advertencias Pepi S.A.” era, obviamente, como su nombre indica, una empresa de reciclaje de mazapanes enmohecidos sobrantes de las cajas consumidas por rusas calvas de alto nivel socio-mafioso. A Pepi, que era una gran amiga de la Casuística, la exmujer del exalcalde, la mala suerte la perseguía sin bici. Además, tenía el extraño vicio compulsivo de bendecir, una y otra vez, la mesa. Lo malo era cuando tenía que comer sola y, por tanto, nadie podía pararla. Empezaba a bendecir, y a bendecir…, y podía pasarse horas…, hasta que acababa exhausta, o hasta que llamaba alguien o aparecía algún familiar… Su novio, el Camerio, era representante del gremio de Mareadores de la Perdiz. Su edad cronológica correspondía con su edad biológica, por lo que no cabía lugar para lo sorprendentemente imprevisible. Tenía una hermana nulamente flaca de 154 kg de peso -la Gordiana-, que se le había antojado salir de ligue. Hubo que llamar a la grúa, para tratar de sacarla por el balcón. Al fin, tras varias horas de intentos, lograron bajarla a la calle. La subieron en la parte de atrás de un camión y la llevaron al campo. Allí, un buey la vio y se acercó hasta la carretera. Se enamoraron. Tenían tanto en común… Para ambos, lo primordial en la vida era comer, y comer, y comer… y seguir comiendo… Estaban hechos la una para el otro, o el uno para la otra. Su abuela Fernanda había llenado teatros, protagonizado exitosas series de televisión y numerosos films, que, en su tiempo, la hicieron muy querida por el público, pero, cuando contaba con 71 años de edad, hacía mucho que no le ofrecían trabajo… y había sido olvidada. Husmeaba los contenedores de basura y se disputaba con algún perro vagabundo los rincones más abrigados de la ciudad, para pasar la noche. Mientras tanto, Manolo Rompas -primo tercero de Pepi-, que siempre llevaba la contraria y que era especialista… en… romper cosas, se hallaba buscando un cine donde proyectasen alguna película que le gustase. El problema era que sólo le entusiasmaban aquéllas en las que aparecía algún hámster. Las taquilleras del pueblo estaban hasta el quincuagésimo cuarto pelo del moño – cuando lo llevaban- de tener que aguantar las preguntas del Manolo acerca de si aparecía algún hámster en tal o cual film. El cuñado del primo segundo de Manolo Rompas -Ereszurdo Tronquillo- acababa de terminar su carrera política… de 500 m, en la pista de atletismo del Estadio de fútbol de “Vinillos del Cogorcio”, junto a otros miembros del P.A.T.X.I.= Partido Asociado Transigente Xenófobo Independiente, para hacer un vídeo en el que dar imagen de deportistas enrollados y buena gente y tal, con el propósito de intentar captar votos en las elecciones comarcales. Los otros Partidos políticos que se presentaban eran: el P.O.P.U.R.R.I., el P.A.P.U.C.H.I., el P.I.C.H.U.R.R.I., etc. Todos soñaban con ganar y poder dedicarse a lo que más les gustaba en la vida, y para lo que tenían una vocación innegable: el cohecho, la prevaricación, el tráfico de influencias, el blanqueo de dinero, la creación de empresas fantasma, el soborno, las desviaciones de capital, etc., etc. En el fondo, lo que todos ansiaban era acabar en la cárcel -donde recibirían alojamiento y comida gratis, también gracias a los impuestos que pagaban los ciudadanos-, y, para ello, ¿qué sistema había más eficaz que el de dedicarse a la Política? 220 El hermano de Ereszurdo Tronquillo -Alipio- era uno de esos peculiares tipos sin boina, pero con napia, amigo de sus amigos, enemigo de sus enemigos, vecino de sus vecinos –y de algunas vecinas- y marido de su mujer. Su objetivo en la vida era no morir… sin haber visto, antes, un boniato. Había decidido contratarse a sí mismo como... salvaje... y bestialmente... bruto... exterminador... de... seres... hexápodos de ésos... que... pululan... por las... noches... en... la... cocina de la... propia casa de uno -y en los bares, obradores de pastelería, etc.-. Lo que él no sabía era que no pensaba pagarse. ¿Su yo proletario y plaguicida denunciaría a su yo jefe contratador, por moroso, y ganaría el juicio? Nunca se sabe, porque, tal como están las leyes y tal como las interpretan los jueces, pué pasar de tóoo. Se podría decir que Vitrubio -amigo de Alipio- era un tipo emprendedor y un hombre con iniciativa… Emprendedor, porque, todos los días laborables, después del trabajo, emprendía la vuelta a casa y con iniciativa… no propia -tampoco diríamos que impropia-, sino de su mujer. Vitrubio era un bendito y su parienta le decía, de forma dictatorial, todo cuanto tenía que hacer. Pero, como muchas veces sucede con las personalidades habituadas a ser dominadas, Vitrubio, después de numerosos años de resignación silenciosa, un día, entre el quince y el diecisiete de octubre –dato importante-, estalló, sin manchar a nadie. Necesitaba poner a flote su autoestima, su autoimportancia, su amor propio… y se decidió a cantarle, sin micrófono, a su mujer, las 40; pero, finalmente, no se atrevió… y siguió como siempre. Su tío Salustio era un tipo corpulento de más de 1,50 m, o sea, que medía 2,04 m. Por eso, le llamaban “El Pitufo” o “Pitufín”. Salustio ya no era dueño de sus actos… Le había vendido el acto primero, y también el segundo, de su obra de Teatro: “Piluca y sus amigas de la pelu” a un editor argentino -bebedor de tequila con vodka rebajado con batido de soja transgénica- que encontró en una calle, de mala muerte, de Buenos Aires. A su hijo –Domiciano- le había dicho, de pequeño, un profesor: -Dedícate a lijar canicas, que la Ciencia no es lo tuyo. Treinta años después, ganaba el premio Nóbel de Física. A Esanderio -hermano de Domiciano- le había dicho, en su infancia, un profesor de Educación física: -Dedícate a coleccionar vídeos de Cefalópodos, porque el salto con pértiga no es lo tuyo. Doce años después, era campeón olímpico de salto de pértiga. A un amigo de Esanderio -Ticinio-, sembrar dudas no se le daba bien; la Agricultura nunca había sido lo suyo. Ya de chico, en clase de “Pimientos y Cebollinos”, destacó… por su indolente ineptitud en ese terreno. Sin embargo, sí descollaba en la productiva actividad de leer los diversos periódicos del día, releyendo, a veces, los del día anterior, en el sofá del salón de su gran mansión. Se consideraba un tipo bastante partidario de defender los derechos antiinconstitucionales del individuo particular no alienígena, en posesión nulamente ilegal de sus mismas facultades intrínsecas no alienadas y con aptitudes motrices óptimas para depositar, encestadoramente, el voto en la pertinente urna, en los sufragios. Ticinio recibió una carta de la Dolores -que había sido su aya, durante la infancia- y que, entre otras cosas, decía lo siguiente: “Hay que vel la caló qu’asía en “Valdecuezos de la Frontera”. Lo pájaro zalían a la cashlle en shancla y bañadó. Er Sofronio zudó una gota gorda na máz, pero hay que ver qué gota. Cazi inunda er puebro. D’Herminia, la de la fotocopiaora, no ze zupo ma. Zólo z’encontró un sharco d’agua, detrá der moztradó”. Nadie podía sospechar que, esa fría mañana de martes de quién sabe qué mes, el hermano de la Dolores –el Julandrino- iba a desayunar media botella de whisky con cebollinos… Y…, efectivamente, los hechos… dieron la razón… a quienes no… habían… podido… vaticinar acertadamente 221 tales hipotéticos, presumibles, borrachuzos, acontecimientos. La realidad era que el Julandrino se tomó… lo mismo que siempre: un par de trozos secos de hogaza, untados con pasta de guindillas, mojados en zumo de bellota. Mientras tanto, muy lejos de allí, en el continente africano, Doña Alesia se había quedado sin blanca. Doña Alesia, Condesa de Atalascabras, natural de Zambia nororiental, pero tirando más hacia la parte occidental de la zona más p’al sudeste, de raza negra, cuya familia era de la tribu de los Bongo-Bongo -aunque la exsuegra se había criado con los Bulunga y tenía un tío abuelo que una vez habló con un jefe de los Bolo-Bolo, para venderle una cabra bizca-, se acababa de quedar sin chacha blanca, por desavenencias de ésta con el hámster de la señora. Era urgente encontrar una nueva chacha que fuese amiga del pueblo hámster. ¡Ah! Esto no viene a cuento de ná, pero alguien tenía que decirlo. Y es que nunca hay que olvidar que, en el 2005, una cosa fundamental en la vida era saber que no es lo mismo el 2006 que Er dormir zéiz. Pero saber eso, ¿ya para qué nos sirve, sino para causarnos las molestias de tener que desactivar las conexiones neuronales correspondientes? ¡Y a ver quién se pone, ahora, a buscar entre tanto amasijo de cables nerviosos, en medio del propio cerebro, para deshacer la sinapsis correspondiente! Ahora, lo que verdaderamente importa en la vida es saber que no es lo mismo el 2010 que Er dormir dié. Y aquí se acabó la retahíla de unas cuantas demencialidades –aunque algunas invitan a la reflexión, como es el caso de niños o adultos a quienes se les dice que no valen para algo y resulta que acaban siendo especialistas en dicho tema; que recuerdan los típicos casos de médicos que comunican a un paciente que no podrá volver a andar, o correr, etc., y, a los pocos meses, practica deporte con total normalidad, por lo que nunca hay que perder la esperanza- que tenía por ahí, que me sobraban y que no sabía que hacer con ellas. Si no te has vuelto completamente majara después de leerlas, vete a celebrarlo, porque, si tu cerebro ha sobrevivido, ya será difícil que pierdas el juicio, en un futuro. ¡Felicidades! 222 IMPOSICIÓN CULTURAL El disco duro externo de 871,2 gigas -teóricamente, pero realmente de 783 gigas- se estaba ganando el jornal, sobradamente, y, con todas las horas extras, de currelo, que metía, debería tener panoja como para comprarse un yate en la isla de Hyppiza. Su jefe, el Panfrudio, se pasaba el día descargando cosas de Internet: fotos de iglesias medievales de la comarca de Mascapiensos; cursos para aprender a hablar el idioma de la tribu de los Kanibali de Nueva Guinea; vídeos de las conferencias del profesor Andrew Percébez sobre los estudios comparativos de la longitud de las antenas de miles de ejemplares de la gamba de mirada aviesa del litoral de la Costa dos Narquiños; música en mp3 de las canciones para Navidad del “Convento de Santa Sigifreda Ligeramente Mártir”, interpretadas por "Sor Devoción Por los Cantos Nada Litúrgicos del Cotillón de Nochevieja del 72, con la Venia de Nuestro Señor, y Que Él Me Perdone, Amén", etc. O sea, que el Panfrudio podía ser considerado todo un terrorista, por el Vicepresidente de la nación, y un criminal, por parte de la Ministra de Cultura, por el simple hecho de tener Internet y de descargar material cultural. El problema era que el Panfrudio sobreexplotaba vilmente al pobre disco duro externo de 871,2 gigas -teóricamente, pero realmente de 783 gigas-, y no sólo no le pagaba las horas extras, sino que no le pagaba ná de ná, ni niente de niente. El Panfrudio se solía armar unos cacaos, mientras navegaba, a toda vela, por Internet, que ni él mismo sabía cómo no había acabado ya majareto perdido. Y es que comenzaba a abrir pestañas en el fairfocs mociya y, al final, ya no sabía ni por donde se andaba. Pa cuando quería darse cuenta, ya había abierto más de 100 pestañas, descargando unas cosas y otras. Así transcurría la atareada existencia del Panfrudio, cuando el Presidente del país -un tipo de nombre remendón, que había ganado las elecciones aprovechando un muy grave atentado y que había sido reelegido, merced a que ocultó datos económicos sobre una grave crisis-, que añoraba los tiempos de la República de izquierdas -se había encargado de hacer creer al pueblo que República era sinónimo de izquierdas, cuando también había Partidos de derechas, como uno que logró gobernar en el año 33 y que sufrió una fracasada sublevación de izquierdas- y que era amiguete de pijopseudomarxistas subvencionados por el Gobierno con el dinero del pueblo, que se habían apoderado desde hacía unos cuantos lustros del cine español y que no sabían sino hacer películas de la Guerra Civil, o películas cutres que no gustaban a nadie, decidió nombrar a una ministra de Cultura adicta al Régimen, que garantizase fidelidad y que, sobre todo, montase líos, polémicas y armase buenos pollos, para desviar la atención de otros temas, como la grave crisis económica. Tiempo hacía que habían fenecido las épocas en que se decía a los niños: “Estudia mucho y, quizás, llegues a ministro”. Ahora, cualquier inepto o inepta podía ser Ministro o Ministra, si era especialista en hacerle la pelota no de rugby al Presidente de turno. La señá ministra decía que Internet sólo servía pa perder el tiempo con mails y pa ver cosas no propias de tiernos infantes. Ésa era toda su infinita, amplísima, descomunal, tolerantísima, superrenacentista… visión superpolicultural de la vida. O sea, una ministra con unas capacidades de percibir amplitudes culturales, que era para suicidarse a lo bonzo. Ella era incapaz de ver toda la inmensidad de posibilidades culturales, de aprendizaje, etc., etc., que ofrece Internet, y se propuso actuar de forma stalinista contra todos los que no estuviesen a la altura de sus estrechísimos conceptos culturales. Pa ella, la cultura sólo consistía en la República de izquierdas de los años 30 y en el cine de la Guerra Civil. Ahí se acababa todo. Todo lo que no fuese eso, era cosa de nazis y de fachas. Los internautas enseguida pidieron su dimisión, pero la prepotente y orgullosa señora y su mentor no estaban dispuestos a que hubiese libertad cultural en el país. (Se descubrió que el Gobierno de USA había presionado, también, fuertemente, para que se impusiese al pueblo español una ley persecutoria, pues le interesaba controlar Internet, para poder acabar con los ciudadanos que fuesen críticos con el totalitario Nuevo Orden Mundial). 223 ¡Había tantas posibilidades de hacer cosas positivas en el terreno de la cultura…! ¡Tantos proyectos interesantes, variados, se podían haber propuesto y realizado! Pero ella sólo estaba obcecada en abolir libertades y en cerrar puertas a las posibilidades que ofrece la tecnología a la hora de aumentar los conocimientos en todos los terrenos. Si tantas ganas de revancha tienen, porque perdieron la Guerra Civil y no pudieron instaurar su particular concepto de pijolibertarismo neoliberal, pues que monten un parque temático sobre la Guerra Civil, que tanto aman, y que vivan allí, encerrados, en su mundillo victimistamente ideal; y dejen de hacer películas cutres y de cercenar otras opciones culturales que no sean las de tan estrechas miras que ellos apoyan. La Oposición de derechas tampoco es mejor, pero toca meterse con los que gobiernan -que son los que hacen, ahora, las leyes, y sin consenso-, y ahora gobiernan los ñoñopijos presuntamente de izquierdas, que, en el fondo, también –al igual que los del Partido mayoritario de derechas-, sólo defienden los intereses de los grandes lobbys económicos, del Gobierno de USA y del Poder financiero internacional. Los políticos (excepto honrosas excepciones como la de un ilustre, consecuente y sensato cordobés de verdaderas izquierdas, cuyo nombre de pila corresponde con el del séptimo mes del año) nos engañan como a chinos, mienten como bellacos, roban como mafiosos, etc., etc., y al pueblo se le hace creer que es libre, cuando no lo es. España es un país tercermundista en cuestiones internáuticas. Las páginas de información cultural en inglés superan con creces a las que están escritas en castellano, pero a la ministra eso le daba igual. Ella no quería defraudar a sus ricos y famosos amiguetes pijoñoñopseudomarxistas de la industria del supersubvencionado Cine y decidió que la culpa de que nadie viese películas sensiblero-victimistas, presuntamente rojillas, era de los internautas. Los internautas no eran tan memos como para perder el tiempo bajando películas cutres españolas, pero, en vez de autocriticarse y apoyar que se hiciesen buenos guiones y sobre temas variados, era más cómodo criminalizar a la banda ancha y a sus usuarios. Un famoso actor malagueño había comentado algo así como que, siendo la Historia de España tan rica, era una lástima que no se hiciesen buenos guiones sobre hechos de la Edad Media, y que en Hollywood se habrían hinchado a hacer películas, de haber tenido USA un pasado como el nuestro; pero nadie lo escuchó. La ministra de presunta cultura estaba ciega y no era capaz de entender ni de comprender nada. Les había costado mucho esfuerzo a los que mandaban en la cultura y en el cine en el país cañí, ir, durante décadas, cerrándoles las puertas a los actores que no fuesen de su camarilla de presuntas izquierdas, para que, ahora, unos internautillas viniesen a fastidiarles toda su labor de años para implantar lo que ellos consideraban cultura, que no era sino imposición ideológica. Mucha gente de izquierdas no estaba de acuerdo, pero a la ministra y a su jefe les daba igual. ¿Acaso las derechas no se habían impuesto durante 4 décadas? Pues, ahora, ellos hacían lo mismo. ¡Toma ya! ¡Viva la Dictadura disfrazada de Democracia! Desde la instauración de la presunta Democracia, las llamadas izquierdas se habían apoderado, sibilinamente, de todo el panorama artístico y cultural, vetando a quienes no fuesen sus amiguetes y no compartiesen su ideología. El pueblo ni se había dado cuenta de todo ello. Pero, cuando la inmensa mayoría de los actores apoyaron la reelección del tipo de las cejas quebrás, algo olía raro. ¿No se supone que, en cualquier profesión, habrá quienes sean de izquierdas, quienes sean de derechas, o de centro o que pasen de unos y de otros? Sería superterrorífico comprobar que casi todos los abogados, o celadores, o panaderos del país fuesen de derechas, porque significaría que algo raro ha pasado ahí. ¿Cómo es que, en una misma profesión -la de actor-, casi todos son de una misma tendencia política? ¿Es que ha habido una criba, durante décadas, y no se ha dado trabajo a los actores de derechas? La aterradora duda se vio confirmada cuando cierta veterana y conocida actriz lo confesaba, pudorosamente -no queriendo hablar casi del tema, ¿por miedo?-, en una entrevista televisiva. Las izquierdas se habían sentido con derecho a apropiarse de todo el panorama cultural y artístico del país, y los centros y las derechas no habían hecho nada. Los poetas de izquierdas eran los que habían sido encumbrados. Lorca, Miguel Hernández, Al224 berti, etc., eran los picos visibles, en la lejanía, en el panorama poético, por el mero hecho de ser de izquierdas y víctimas del franquismo -aunque el talento en algunos de sus poemas es innegable, sobre todo de Miguel Hernández-. Tan denunciable es que las derechas se apoderen de la Cultura, de la Literatura, del Cine, de la Pintura, como que lo hagan las izquierdas. No hay libertad ni justicia artística en este país. Si eres de los míos, te abrimos las puertas, si no más vale que te exilies, si quieres que tu obra se dé a conocer. ¿Tan difícil es permitir la pluralidad cultural e ideológica, y dar oportunidades a que la obra de un autor se conozca, en función de su calidad y no de sus tendencias políticas? 225 IMPUNIDAD A Humbrosio Peláez le llamaban: ¡López, el de los helaos!, debido a su afición a comer guindillas con ajos, después de mojarlas en whisky del malo, en el desayuno. Esa tarde de diciembre, vino, a su casa, su hermana Ferlosia, y ésta le contó su drama. Ferlosia tenía una tienda de cosas de ésas que se venden a la gente que entra y se decide a pagar el precio correspondiente -lo de si es el precio real y justo, ya es otro tema-. Ella había contratado a una paisana: Segismunda, a la que había ayudado a integrarse en la ciudad, etc. La consideraba su amiga y habría puesto la mano en el fuego calenturiento de la cocina de la oronda vecina del 8º F por ella. Meses atrás, se percató de que las cuentas ni cuadraban, ni rectanguleaban ni ná de ná. Pasaron los días y el dinero de la tienda seguía desapareciendo... La madre de Ferlosia, en la cocina de su casa, le dijo que Segismunda tenía que estar robando el dinero de la tienda, pero su hija no podía creerlo… y la defendía a capa, lanza, escudo, arcabuz, katana y espada... Pasaron, todavía, más días..., y, al fin, se abrieron los legañosos ojos de Ferlosia. Ya no había ninguna duda: Segismunda era la traidora ladrona. La descubrió justo cuando ya estaba a punto de irse… a… la… ruina. Despidió a Segismunda y ésta, hipócritamente, le envió un mail por Navidad, felicitándola, cuando Ferlosia sabía que la estaba poniendo verde por todo el barrio. Una clienta de Ferlosia, un año antes, había dejado en alquiler un piso a Segismunda, creyéndola persona de confianza, pero ésta llevaba 6 meses sin pagarla. Segismunda había robado, con creces, a su presunta mejor amiga; llevaba 6 meses sin pagar el alquiler a la clienta de la tienda y vivía tan pancha, sin que la Justicia hiciese nada. Así iban las cosas en el país amigo del cotilleo y la jarana: los canallas campando a sus anchas, sin que nadie les parase los pies, y la gente de bien siendo engañada, robada y estafada, impunemente. 226 INCÓGNITA Y es que aún flota, sin paracaídas, en el ambiente… la idea de que a John McCascos nadie lo vio, cuando su embarazosa vida fue interrumpida, para acabar deambulando en el mundo de los no vivos. El ciudadano que interrumpió sus últimos minutos de vida dice que tampoco lo vio, ni sabe nada. Un enigma más sin resolver; pero ¡quién sabe…!; puede que, un año de éstos…, los intrépidos inspectores del sur-suroeste de Los Ángeles consigan encontrar… algo… que haga sospechar… que… a John McCascos sí le vio alguien cuando… fue invitado, no muy delicadamente, a abandonar el mundo terrícola de los habituales viandantes que pululan por la tercera dimensión del planeta Tierra. El honorable ciudadano víctima de la Sociedad que presuntamente interrumpió la presunta existencia del presunto John McCascos tuvo que presuntamente verlo, obviamente, ¿o presuntamente miró para otro presunto lado, en el presunto momento de los presuntos hechos? Ser un tío de buen rollito sociopolíticamente correcto está siendo bastante…, porque por no decir la palabra asesino y no soliviantar a izquierdosos casposos de pro, feministas radicales, mafiosos, etc., hay que usar frases mu largas, compadrito. ¡Hay que ver qué chingones que son estos gringos! Hoy en día no se puede decir la palabra asesinar, porque suena mu fuerte, colega. Pa ser izquierdosocasposamente correcto, que es lo que mola, hay que decir: “Interrupción del embarazo”; “desafortunado accidente”; “daños colaterales del conflicto”; “se nos fue de las manos”; “bombardeo humanitario”… (Y si no hablas así es que eres un facha, aunque los fachas deben hablar también así cuando les interesa. Sus dos neuronas no dan para más: son incapaces de comprender que pueda haber seres ecologistas, budistas, taoístas, hinduistas, sufis, proapaches, etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., que ni son ni de izquierdas, ni de derechas ni de la _ _ _ _ _ que les parió a tos). Sin embargo, a John McCascos todo eso le traía sin cuidado, pues ya formaba parte del multimillonario elenco de fiambres que una vez pulularon por el continente americano. Sí, ya no podría volver a jugar con sus videojuegos obsoletos. ¿Y si el asesino mentía? Puede que nunca lo sepamos…, hasta el momento en que, quizás, se averigüe…; pero, cuando Jimmy y los muchachos se reúnen en el Bronx de Nueva York, a cantar viejas canciones del Far West…, a veces…, alguno… piensa… que no estaría mal… que alguien fuese a por unas cervezas. 227 INCOMPATIBILIDADES, MÁS INCOMPATIBILIDADES Y VENGA INCOMPATIBILIDADES Pepe acababa de desilusionar a Pepa. Sí, a Pepe resulta que le gustaban los boniatos con guindillas y la Pepa las guindillas con boniatos. La crisis era salvaje. La falta de afinidad resultaba insalvable y una fosa kilométrica les separaba. No había más remedio que romper la relación, por incompatibilidad megaevidente y superpatentemente manifiesta. Pepa se lió con el portero del “Bar Ullo”. Cuando, un domingo lluvioso, estaban sentados en el sofá, viendo la tele, en casa de Pepa, ésta cogió el mando a distancia y puso su programa preferido: uno sobre cuernos que se ponen unos famosos, o famosoides, a otros. Pepe alucinaba y cogió el mando para poner la carrera de Fórmula 1 del Gran Premio de Brasil. A Pepa, la Fórmula 1 le producía ataques epilépticos y a Pepe los programas de cuernos de unos famosos, o famosoides, a otros le provocaban vómitos. La incompatibilidad mutua era severa y brutal, por lo que hubo que romper la relación…, y Pepa abortó del hijo que esperaba. Pepa se enrolló con el jefe de personal de la empresa: “Petardos Alfonsito e Hijos”, que se llamaba Paquillo. Pepa quedó embarazada de Paquillo y fue a abortar. Unos días después, empezaron a planear las vacaciones veraniegas. Pepa quería ir a la costa, a la playa. Paquillo prefería visitar ciudades monumentales, en el interior. Hubo discusiones y Pepa decidió romper la relación, por falta de sintonía mutua en temas “trascendentales”. Pepa, tras 15 relaciones fallidas, se dijo a sí misma que había que sentarse, tranquilamente, y usar el cerebro, un rato; que el cerebro no estaba de adorno y que habría que usarlo, un poco, al menos, para que no se terminara de oxidar del todo. Así lo hizo. Logró sentarse en el sofá, sin encender el televisor, en silencio con ella misma; aunque el silencio le daba pánico, debido a su desmedida superficialidad y alejamiento de su realidad interior. Se sentía usada, como un mero objeto, por tantos hombres… La infelicidad y el asco hacían mella en la desolada expresión de su rostro. Al fin, comprendió que lo primero que había que hacer no era dejarse llevar por la primaria y animalesca pasión y, luego, comprobar su compatibilidad con su posible pareja, sino que las cosas había que hacerlas al contrario. Pensó que, quizás, era mejor vivir en pareja alguna semana, o mes, de prueba, antes de comprometerse y de tener relaciones sexuales. Vino una mala época económica para Pepa, y perdió el trabajo. Su situación comenzaba a ser desesperada. Como había tenido tantas relaciones con hombres diferentes, pensó en dedicarse, un tiempo, a la prostitución, pues ya tenía medio camino hecho; aunque el temor a nuevas enfermedades, a estar con tipos asquerosos y a sentirse aún más usada le echaba para atrás. Al final, logró salir adelante, sin necesidad de recurrir a un medio tan extremo y degradante de ganarse la vida. Los años no pasaban en balde y había perdido buena parte de su atractivo. Se empezó a convertir en una mujer solitaria y algo amargada. Encontrar un hombre afín le resultaba ya muy complicado. Pasando frente a la iglesia de su barrio, vio a Onésima, una beata solterona que vivía en el segundo piso de su portal, y pensó que, al final, ambas, a pesar de haber llevado vidas opuestas (ella de promiscuidad y la otra de resignación y abstinencia), se encontraban igual de infelices e insatisfechas. 228 INDEPENDENCIAS SIN FRENOS Había que hacer algo… y ya. Era preciso promocionar turísticamente la comarca de Chuchillos, pero, por allí, no había ni monumentos, ni zonas naturales de un mínimo interés ni ná de ná. Además, el uso y abuso de ciertos pesticidas había provocado la grave contaminación de los acuíferos, por lo que los lugareños se veían obligados a beber agua embotellada. La comarca era un secarral donde a duras penas se podía cultivar algo de cebada. El Eutropio había visto, en cierta ocasión, un ratón, junto a unos matojos, y los alcaldes de los pueblos de la zona decidieron, tras horas de duras negociaciones y repetidas votaciones, crear la “Ruta del Roedor”, con la optimista pretensión de atraer el turismo nacional e internacional. La “Ruta del Roedor” comenzaría en “Villafuentes del Mamporro”, el pueblo más cercano a los matojos donde fue visto el ratón. Luego, continuaría por “Caneos de Malbicho” y “Collejas del Erial”, que eran los pueblos donde vivían familiares del Eutropio. Después, como éste había ido, alguna vez, tanto a “Napias del Trigal” como a “Berridos de la Cirina”, pues se decidió que en tales villas finalizase la “Ruta del Roedor”. Pero un grave problema se cernía sobre el proyecto turístico. La comarca de Chuchillos quería independizarse de la nación, y convertirse en Chuchilandia; pero todo apuntaba a que tanto en “Villafuentes del Mamporro” como en “Collejas del Erial” veían con malos ojos bizcos el que “Napias del Trigal” fuese la capital del nuevo país, y se rumoreaba que pretendían independizarse por su cuenta y formar, juntos, otra nación: Collejilandia, compuesta por dichos dos pueblos. Pero la realidad es que cada uno de los municipios de la comarca quería ser la capital del nuevo país, y parecía que cada uno acabaría independizándose del resto. En “Berridos de la Cirina”, el alcalde y sus secuaces temían que, si se independizaban, luego, los vecinos de cada calle querrían, a su vez, independizarse unos de otros y que, posteriormente, cada familia de cada calle se pelearía para independizarse entre sí. Y el paso siguiente sería que cada miembro de cada familia se independizaría del resto. ¿Y si, luego, el hígado de cada vecino del municipio intentase independizarse del resto de órganos de sus cuerpos? Guerras, peleas, conflictos, desintegración total y caos absoluto era el final presagiado, así que se reunieron los alcaldes de todos los pueblos y decidieron no independizarse, pero sí continuar con su descabellado proyecto de la “Ruta del Roedor”. 229 INDICACIONES DEL EUFRASIO AL NAZARIO, PARA IR A “VILLACENCERROS DEL CENUTRIO” -¡Si es que no tié esperdicio…! Digo… ¡Si es que no tié pérdida...! Tú quiés ir a “Villacencerros del Cenutrio”… ¿no? ¡Pos ya está! Si es mu fááácil. Lo primero que tiés qu’hacer es coger la carretera comarcal 13.987,45, que va a “Tozudos de la Siega”. Al salir del pueblo…, verás un cruce donde pone: “Leñazos del Garrote” 15 km pa l’izquierda, “Borricos del Sembrao” 7 km de frente y “Lorzas del Paciano” 9,5 km pa la derecha. Pos tú tuerces pa la derecha…, hacia “Lorzas del Paciano”, y, antes de llegar…, verás una desviación a l’izquierda que va hasta “Moscones del Tocino”. Pasas el pueblo de Moscones, atraviesas el puente sobre el río Mataviejas…, y, tres kilómetros más adelante, verás un cartel donde aparece escrito: “Carretera en mu mal estao. Vuelva a “Moscones del Tocino”, vaya por el camino del sembrao del Eladio y siga por la pista cortafuegos del Pinar del Conejo, hasta encontrar un camino bacheao que bordea el río Mataviejas y que se cruza con la comarcal 12.980”. Tú vas, vuelves p’atrás y sigues toas las istruciones, que p’algo están. Una vez en la comarcal 12.980, vas pa l’izquierda, hasta llegar a “Percances del Benito”. Allí tiés que preguntar…, porque salen del pueblo tres carreteras: La “Camino de Cabras 24.678,03”, que va a “Mascapiensos del Corral”, la “Camino Liebres 67.469,234”, que conduce hasta “Ronquidos del Boticario” y la “Camino Zorros 98.712”, que te lleva a “Alaridos del Pascual”. Pos tu tiés qu’ir pa “Alaridos del Pascual”. Lo que pasa… es que no’stán señalizás y tiés que preguntar al sacristán o al vecino del pueblo que veas con más aspecto de ser persona de conocimientos, no vaya a suceder que sea alguien que no lo tenga claro del tó y te vayas por donde no eeeees. ¿M’entiendes, Nazario? Bien. Una vez en “Alaridos del Pascual”, vas al quiosco de la plaza y le dices al Emerenciano que me guarde los fascículos de la “Enciclopedia de Azadas y Azadones de la Comarca de Tozudeces”. No t’olviiides. ¿Entendío? Luego, sales del pueblo en dirección a “Ordeños de la Burra”. Cuando empieces a columbrar, de lejos, el campanario de la iglesia parroquial de Ordeños, verás una carretera que va pa la derecha. Subes por el puerto de Carigordo y entras en la comarca de Malfraile, qu’es una zona de mucha religiosidad, desde tiempos mu históricos. Llegas a “Tintorros del Abad”, sigues hasta “Vinillos del Fraile” y, al llegar a la plaza del pueblo, das un volantazo pa ir pa la izquierda… y sales ya enfilao pa coger la carretera en dirección a “Matanzas del Lechal”. Y ya está. Ya sólo tiés que atravesar el pueblo de Matanzas, seguir hasta “Tunantes del Encinar”, luego, hasta “Tufillos del Porcino” y ya verás, a lo lejos, “Villacencerros del Cenutrio”… Si es mu fááááácil. ¡Si es que no tié pérdida! 230 INFIDELIDAD Indignación Gerúndiez era una mujer amante de la pachorra y que nunca se alteraba. Su vecina: Paz Amigo, se pasaba el día discutiendo con su loro e insultando a la televisión… Bueno, insultaba a la televisión cuando aparecía el Presidente del Gobierno, Leocadio Chanclas, que era líder del P.A.C.H.U.C.H.O.= Partido Anarquistófilo Coetáneo Hilarante Urbanita Histriónico Ocioso. Su hija Eleuterita se había gastado, en un año, en ropa -que sólo había usado una vez y que en pocos meses había pasado de moda- el equivalente al dinero que hubiesen necesitado 50 familias de algunos países del Tercer Mundo para poder alimentarse en ese mismo período de tiempo. Indignación recibió una llamada de su marido. No iba a venir a comer. Su hija Eleuterita tampoco aparecería, pues se hallaba en casa de una amiga, donde sería invitada a engullir los alimentos pertinentes correspondientes a aquel día. Preparó un menú especial para ella. La sopa… de pelo de hámster no le había quedado excesivamente suculenta, que digamos. Eso sí, luego se puso las botas, los zapatos negros de tacón de aguja y las pantuflas de cabeza de pato Donald con el asado de lengua de codorniz. Los días habían ido pasando, uno a uno, aquel fatídico mes de noviembre. Su marido no solía aparecer por casa, e Indignación sospechaba que pudiera estar con alguna otra mujer que no fuese ella misma, propiamente, y tal. Su amiga Menodora, con sus comentarios nada optimistas, no contribuía, precisamente, a calmar sus miedos. Indignación se hallaba muy preocupada e intranquila… y se decía -para sus propios adentros no intrauterinos-: -Que no, que noooo, que no es así la cosa. Y se respondía a sí misma: -Pero ¿qué cosa? A veeer. ¿De qué cosa estás hablando, so mamercia? Y se contestaba: -Pues, ¿qué cosa va a ser? ¡Que no tiés entendederas comi hay que tenirlas, so remiendacolchas! -¿Remiendacolchas, yo? ¿Y tú, entonces, qué eres: la Marquesa de Gorrinillos? -¡Cuidao, cuidao con lo que ices! Tengamos la fiesta en paz. ¡No despiertes a la bestia; no despiertes la furia del dragón que llevo oculto en el ombligo…; que te pués arrepentiiiiiiiiir! -¿Ahora resulta que voy a tener miedo de tu ombligo? ¡Ja, ja! ¡Me muero de risa y de miedo! -¡Ríete, ríete! ¡Que sin que te hayas dado cuenta, he cogido, disimuladamente, el rodillo, con la mano izquierda y te vas a enterar de cuántos euros vale un peine! -Pos depende de lo malo que sea el peine. Con lo rácana que eres, seguro que no vale más de dos euros. -¿Rácana yo? Ven p’acá, que como te coja… te voy… -Aquí’stoy esperando. Si es que no tiés lo qu’hay que tenir, so Cocinillas. -Y ahora me llama Cocinillas. Envidiosa, que a ti no salen los platos de atún de lata, con aceitunas de sobre, como a mí. -¡Ja, ja! Yo cocino mucho mejor que tú… el atún con aceitunas… Así se paso la tarde, la Indignación, discutiendo con su propio Yo. Y es que estaba empezando a perder el juicio. Llegó el domingo a la tarde y Urgonio estaba escuchando, por la radio, su programa de deportes favorito -el mejor del país-: “Hay gente que se levanta y lo primero que piensa es: a ver con qué me indigno hoy. ¡Cuánta violencia debe llevar una persona dentro para, en un partido de fútbol, ver violenta una cruz en una bandera de san Ambrosio!”. Después, encendió el televisor para ver el encuentro balompédico entre el Gimnástico de Villamulas y el Rompearaos United F.C. 231 Su poema preferido era aquél que dice: Me gustá cuando cashyás, flaca, porque vos estás como ausente, puedo, entonses, comer patatas y ver la shchampions en la tele. Indignación tenía que pasar las tardes de los domingos en la cocina, mientras su marido veía el fútbol, en el salón. Se sentía abatida. No sabía si alegrarse de que su cónyuge la engañase, para separarse e iniciar otra vida, o hundirse del todo, por tal motivo. Se fue al cuarto de baño e intentó suicidarse, infructuosamente, en dos ocasiones, lanzándose desde lo alto del bidé, pero, por alguna extraña razón…, no había manera... Ella creyó que San Polidoro Mártir la protegía… de sí misma. Indignación lo sospechaba todo, pero prefirió hacerse la loca. Cuando Urgonio le preguntó si quería ir a cenar esa noche, al Restaurante La Diarrea, le dijo que no. El vendaval de insultos y la lluvia inopinada de platos de porcelana y cazuelas, sobre el anonadado Urgonio, llegaría, violentamente, algún día, pero, hasta entonces, Indignación procuraría controlar su, cada vez mayor y reprimida, mala uva -no de vendimia- propia y personal. A su marido, esa noche, le puso Sobras de pescao a la porcina, para cenar. Urfonio se sintió contrariado. Algo le debía pasar a su esposa. -¿Estás enfadada por algo? -¿Yoooooo? ¿Por qué? -¿Y esta bazofia de cena? -¿Bazofia de cena? ¡Con todo lo que me ha costao cocinarla! -A mí no me engañas. Algo te pasa. -¡Qué tonterías! Vamos…, cómete la cena, que está muy buena. -¿No me querrás envenenar? -¡Ja, ja! ¿Te sientes culpable, por algo, para pensar tal barbaridad? -¡Cuéntame qué te pasa, que estoy perdiendo la paciencia, Indignación! -¡Tú sabrás lo que te hace sentirte culpable… y, si quieres divorciarte, pues mejor para mí, porque estoy harta de tu indiferencia, de tu fútbol, de todo…! ¡Vete con tu amiguita y déjame en paz, sinvergüenza! A pesar de que se había propuesto controlarse, Indignación había… estallado… Urfonio se quedó de piedra, y sintió un vuelco en el corazón, que se le aceleró a un ritmo más que taquicárdico. Como pudo, dijo, hipócritamente: -Me has… juzgado… y… condenado… sin… pruebas… y… sin… jjjjurado. Urfonio se cayó al suelo, víctima de un ataque al corazón. Quien comete un error, antes o después, sufre las consecuencias, porque todo se paga. En este caso, Urfonio había pagado muy pronto, y con creces, la traición y el engaño a su esposa. 232 INFIERNO DOMÉSTICO Ser todo un McFostios de origen irlandés, no resultaba nada fácil. El abuelo: Peter McFostios había dejado el listón muy alto. Había sido paracaidista del ejército estadounidense, en la Segunda Guerra Mundial, mientras que ellos no sabían ni hacer un huevo frito presentable. Además, había sacado mejores notas que ellos, lo cual era recordado frecuentemente por su madre, doña Oliveria. Bart y Rufus McFostios –habitantes de un pequeño pueblo de Oklahoma- ya no podían más…, y Rufus, presa de un incontrolado arrebato, fue… a donde estaban… las patatas fritas, en el Supermercado…, y compró una bolsa…, de las lisas…, que hacía tiempo que no comía. Esto les hizo olvidar, un poco, su problema, durante 4 meses y 23 días, pasados los cuales decidieron… que había que hacer algo. Entonces fue cuando recordaron que el clan McFostios… tenía un lema…: “Muerte a los McAllister”. Intentaron desviar, así, la atención hacia el exterior, pero sólo les sirvió durante un par de semanas…, con lo que su progenitora volvió al ataque… Bart había logrado ligar, milagrosamente, con una tal Abigail –algo obesa, visiblemente miope y parcialmente tartamuda- mientras tomaba una hamburguesa gigante, frente a la gasolinera de Sam, el antiguo electricista. Bart y Abigail lograron intimar gracias a su mutua afición por el abundante uso de la salsa de guindillas con mostaza, a la hora de embadurnar sus desmesuradas hamburguesas. A la madre de Rufus y de Bart no le hizo ninguna gracia chistosa el tener a una competidora en la familia, que le robase el inexistente cariño de uno de sus hijos. Las discusiones entre Abigail y doña Oliveria se hicieron frecuentes, lo cual daba vidilla al barrio. Bart y Rufus se frotaban las manos, pues, ahora, su madre se pasaba el día criticando a su “nuera”, y ellos respiraban tranquilos, libres de reproches. Doña Oliveria comenzó a utilizar una táctica más sibilina, para intentar deshacerse de Abigail. Arteramente, con voz suave y poniendo cara de buena, le hacía a Bart comentarios más sutilmente negativos sobre Abigail. Bart se fue dejando engañar, progresivamente, por su madre, y comenzó a ver con malos ojos a su novia. Además, ahora, doña Oliveria se esmeraba en el trato positivo hacia sus hijos… Comenzó a elaborar tartas de frutas, a comprarles cervezas y a dejarles que pusiesen los pies sobre la mesa de la sala de estar, cuando veían los partidos de la NBA o de fútbol americano… Aunque, por dentro, ella tenía la misma rabia de siempre. Días después, Abigail y Bart rompían su relación, de mutuo acuerdo. Ella por no poder soportar más a doña Oliveria, y él por creer en su madre y ver, ya, con desconfianza, a su novia. Una semana después de la ruptura, doña Oliveria volvía a las andadas y no dejaba de poner a caldo a sus hijos. Entonces, Bart se dio cuenta de todas las artimañas que había empleado su madre, para separarlo de su novia. Así que intentó volver con Abigail y le prometió que vivirían lejos de su madre. Ella terminó aceptando. Pero no resultaba tan fácil encontrar una casa donde vivir, con el humilde sueldo que tenían. Alquilaron una habitación y Bart se fue de su casa. Cuando doña Oliveria se enteró de que su hijo mayor y Abigail habían vuelto, y que él se había ido del domicilio familiar, le dio un ataque, brutal, de cólera. Ahora, sólo podría meterse con Rufus, y no podía soportar que aquella pelandusca –según ella- le hubiese robado a Bart. Se hizo la enferma, para intentar que su hijo volviera. Pero Bart ya conocía todos los ardides de su madre, y ni apareció por casa. Rufus se estaba planteando, seriamente, abandonar la ciudad, pues no soportaba más a su madre. Una semana después, tomaba un tren que lo llevaría lejos, hacia el Oeste, hacia California. Doña Oliveria se quedó sola. Le dio un ataque de rabia y decidió ir en busca de Abigail, para echarle la culpa de que sus hijos la hubiesen abandonado, y pagar, con ella, todas sus frustraciones. 233 Era tal su ceguera, que resultaba casi imposible hacerle ver que ella era la causante de todo cuanto la sucedía, con su actitud manipuladora, celosa y colérica. Tras una fuerte discusión con Abigail, la agarró de los pelos y comenzó a golpearla. Por suerte para la chica, unos vecinos del pueblo las separaron y Abigail tuvo que ser ingresada en el Hospital. Doña Oliveria se salvó de la cárcel y fue internada en un Sanatorio Psiquiátrico. 234 INFIERNO EN LA PARROQUIA Sucedió que el boticario, el médico, el Alcalde, el Capitán de la Guardia Civil y el cura de “Juanetes del Concejal” decidieron que las semanales partidas de póker en la sacristía de la “Iglesia de San Sufrido Poco Labrador” había que amenizarlas más. Un día, se les fue la olla –no la de garbanzos, ni la podrida- a todos y no se les ocurrió mejor idea que comprar varias botellas de vodka, sake y tequila, así como una parrilla para asar chuletones, en plena sacristía. Por suerte, la “inigualable” iglesia de San Sufrido no podía alardear de poseer ninguna pintura de un mínimo de calidad aceptable, y menos aún en la sala del vicio en que había sido convertida la sacristía. Primera tarde dominical de póker a la parrilla. Cinco beatas entran en la iglesia y se arrodillan, para rezar el rosario... No tardan muchos segundos en percatarse de la presencia flotante de un inconfundible olor a carne quemada. Una misteriosa neblina de mala imitación londinense, proveniente de la sacristía, invade, lentamente, el espacio ambiental. Se oyen voces extrañas e incomprensibles, gruñidos, risas misteriosas…, carcajadas malévolas… Las cinco beatas sienten que sus corazones se les salen de los pechos. Se santiguan una y otra vez… Una de ellas, debido a la sugestión, incluso, cree oler a azufre. Les dio un buen tembleque, mientras rezaban padrenuestros y avemarías lo más rápido que podían. Estaba claro: el mismo infierno se estaba manifestando en la Sacristía. Incluso ya creían escuchar los gritos de las almas atormentadas por los seres ésos que llevan cuernos incorporados en la cabeza. Las beatas salieron de la iglesia, como almas a quienes persiguen 50 cobradores del frac…, y corrieron hacia la casa del cura. No estaba. Fueron a buscar al Alcalde... Tampoco sabía nadie dónde se hallaba. Acudieron al Cuartel de la Guardia Civil, donde el subcabo Gutiérrez trató de calmarlas, recomendándoles que se disolviesen, regresasen a sus respectivos domicilios y se tomasen un par de tilas, sin limón, cada una. Las mujeres gritaban con insistencia… y nuevas beatas se acercaron, para ver qué sucedía... Se formó un batallón de beatas vestidas de negro, que se pertrecharon de rodillos, sartenes y escobas… Se dirigieron, entre enfurecidas y aterrorizadas, a la iglesia de San Sufrido... El subcabo Gutiérrez, temiendo cualquier altercado, las acompañó, para vigilarlas. Entraron en la iglesia con cierta precaución... y con los rodillos, escobas y sartenes desenfundaos, por si acaso. En las tres naves reinaba ya una niebla de tal consideración que, añadida a la natural penumbra del recinto, hacía muy difícil el desplazarse, al no poderse ver más allá de un metro de distancia, en el mejor de los casos. Las beatas se fueron desperdigando, poco a poco… Una de ellas, la Serafina, entró, por causalidad, en la sacristía… Un grito aterrador heló y paralizó a todas las mujeres. De pronto, todas intentaron escapar, pero, como no veían nada, se chocaban entre ellas, dándose unos sustos de muerte, con lo que la iglesia se llenó de gritos femeninos y de cuerpos tumbados en el suelo, debido a los desmayos. Algunas, con tanta humareda, ya no podían respirar y tosían. Se oían gritos, súplicas, lamentos, lloros, rezos… Ahora sí que parecía que las almas atormentadas del infierno se hallaban allí. El subcabo Gutiérrez alucinaba…, y no sabía qué hacer, ni a dónde ir. De repente, se oyó una voz grave y cavernosa: -¿Qué paaaasaaa? Era… el… Alcalde, que había salido a la puerta de la sacristía, mientras el médico y el boticario intentaban hacer volver en sí a la desmayada Serafina. Al oír la horrísona y quebrada voz del Alcalde, las beatas que aún quedaban en pie, y no se habían desmayado, lanzaron tales gritos de pánico, que se escucharon por todos los confines de “Juanetes del Concejal”. Entre alarmados y a regañadientes, salieron del “Bar Rilete” casi todos los hombres del pueblo, que estaban viendo por Teletocinos –la cadena de televisión local-, repetido por quinta vez en una semana, el partido de fútbol entre el Real Club Atlético Deportivo Juanetes y el Fútbol Club Roetocinos, que se había disputado la semana anterior. Entonces, se lió todavía más la cosa en la iglesia. Las escasas mujeres que quedaban en pie, al ver aparecer, súbitamente, entre la niebla, a algunos de los, no precisamente apolíneos, hombres del pueblo, se dieron nuevos sustos, al confundirlos con seres infernales… 235 Los homínidos de género masculino se caían, al tropezarse con los cuerpos desmayados de las féminas. Una hora después, varias ambulancias provenientes de la capital de la provincia llegaban a “Juanetes del Concejal”. Fue, entonces, cuando el Jundrolo, el pastor del pueblo y único habitante que no se había visto implicado en los patéticos hechos, inventó el famoso refrán que dice: “Quien quiera disfrutar de larga vida, déjese de pamplinas y no encienda parrillas ni en el monte, ni en la sacristía”. 236 INGLÉS PARA FUTURIBLES PRESIDENTES DEL GOBIERNO -¡Buenas Tardes! Doña Filacteria se ha indispuesto y yo la sustituiré, durante unos días, en esta clase de inglés para futuros posibles Presidentes del Gobierno. Soy doña Arnulfa Güevone. Bien. Como doña Filacteria me ha dicho que ya tenéis unas mínimas nociones básicas, vamos a empezar con unas prácticas de pronunciación. Empezaré leyendo un breve texto y, luego, os pediré a algunos de vosotros que lo repitáis. “Ai llam beri japi tu bi jiar. Llesterdei ai guos in Segovia lukin to de Acueducto an den ai estartid tu it cochinillo at de Mesón of Higinio. A ver, señor Cazurrillos… Lea el texto. -A sus órdenes, doña Arnulfa. I’m very happy to be here. Yesterday, I was in Segovia looking to the Acueductou, and then I started to eat cochinillou at the Mesón of Hihiniou. -¿Pero esto qué es? Muy mal. ¡Fatal! ¿No le da vergüenza, señor Cazurrillos? ¿Qué quiere? ¿Que me de un patatús, del disgusto? ¿Pero puede saberse dónde diantres le han enseñado a hablar así? -Disculpe, señorita. Es que, de pequeño, viví en Londres, varios años, y yo… -¿Pero usted qué se cree? ¿A qué ha venido aquí? Si sigue con esa actitud lamentable, le garantizo que jamás, usted, llegará a ser Presidente del Gobierno español. Vuelva a leer el texto y esfuércese un poco, o no aprobará la asignatura. -Gracias, señorita. Le prometo que, ahora, lo diré bien. ¡Ejem! Espere un momento, que coja aire, que me he puesto muy nervioso… ¡Puuuuuf! Ai am beri japi tu bi here. ¡Perdón! ¡Perdón, señorita! Quería decir… jiar. Estoooo. Llesterdei ai guos in Segovia luking to deee Acueductou annn then ai estarted tu eat cochinillou at de Mesón of Higiniou. -Bueno. ¡Qué sorpresa! Ya va mejor. ¡Va captando usted la onda, señor Cazurrillos! Así sí. Así sí que puede que un día sea usted un extraordinario Presidente de España. Su turno, señor Chiringuítez. -Mire usted, señorita Arnulfa. Yoooo… trabajé deee… deee camarero un par de veranos y… ¡ejem!, se me daban bien los idiomas… y… -¿Qué quiere decirme, que usted también es un auténtico inepto pronunciando el inglés al estilo español? ¿Es que quieren darme ustedes la tarde? Pero si, en España, ni siquiera los traductores pronuncian el inglés mínimamente parecido a como se hace en la pérfida Albión, y ¿justo me ha tenido que tocar a mí encontrarme con ustedes?, ¡so energúmenos! Son ustedes unos presuntuosos asquerosos y unos incapaces para alcanzar altos cargos en la Administración del Estado. ¡Qué asco me dan! Por hoy, acabamos ya, que necesito un par de tilas, y pasado mañana quiero oír un inglés de “Tufillos del Gorrino”, pronunciado como Dios manda, of kors. ¡Gud ifnin a toos! 237 INJUSTICIA SOCIAL Hacía más de 49 meses que Salustio Huerta Seco se había vuelto vegetariano casi estricto, por lo que, en el vecindario, era conocido, guasonamente, como: “El Barbacoas”. Su mujer: Petronia Habas Tordas hacía dos años y 256,3 días que había abrazado el Vegetarianismo, y era conocida, por todos, como “La Fritangas”. El problema era que los vecinos del barrio habían ido olvidando el porqué de los motes, y, cuando “El Barbacoas” y “La Fritangas” comentaron, a algunos de ellos, que iban a pasar el fin de semana en el monte, se encendieron los temores de que fuesen a provocar un incendio, mientras asaban chuletones en pleno pinar. La noticia comenzó a correr, de boca en boca, por toda la villa… y se extendió por los pueblos vecinos. Había mucho aburrimiento en esa época y la noticia contribuía a dar un poco de emoción a la comarca de “Berridos de la Suegra”, por lo que todos hablaban del tema. Los bomberos fueron alertados, así como las Policías locales… El sábado a la mañana, Salustio -“El Barbacoas”- y Petronia -“La Fritangas”- se disponían a salir de su domicilio, tras haber hecho acopio de la comida vegetariana de la que presuntamente darían cuenta en el monte, cuando, al abrir la puerta…, una muchedumbre empezó a… abuchearles y a lanzarles huevos y tomates, por lo que tuvieron que dar un rápido portazo y guarecerse en su casa. No daban crédito a lo que estaba sucediendo. ¿Qué habían hecho? ¿A quién habían matado? ¿Qué estaba sucediendo? ¿Era un sueño? Salustio se dirigió, de nuevo, a la salida de casa, para comprobar que no estaba soñando…; y, al entreabrir, levemente, la puerta, se inició otro indiscriminado e inmisericorde bombardeo de objetos pringosos arrojadizos, que dejaron su superficie exterior como una obra de arte moderno. ¡No podía ser! ¿Qué extraña pesadilla era ésa? “El Barbacoas”… Digooo…, el Salustio se frotaba, una y otra vez, los ojos, como intentando despertar de una pesadilla. Su mujer se desplomó, con la boca y los ojos muy abiertos…, quedando sentada sobre el sofá…, y sin capacidad de reacción… Salustio cogió el teléfono, para llamar al Ayuntamiento, pero habían cortado la línea. No tenían móviles, por miedo a las radiaciones. Salustio movió un poco la cortina de la ventana del salón, para intentar ver algo. Su coche tenía las ruedas pinchadas. Sólo cabía aguantar el temporal y esperar a que sus “fans” se cansasen y se fuesen. Vinieron unos reporteros de la televisión local, los cuales comenzaron a retransmitir la situación desde fuera de la casa. Grabaron testimonios en contra de Salustio y Petronia, en los que les acusaban de pirómanos y de querer quemar el monte. Mientras tanto, un pirómano auténtico, del cercano pueblo de “Abrasalaszarzas del Conejo”, salía, tranquilamente, de casa, en su todoterreno. Después, se dedicó a prender fuego, un poco por aquí, otro poco por allá… Se trataba de un antiguo componente de una Brigada antiincendios, al que no habían contratado ese año, y que estaba despechado. Una hora después, se escuchaba la sirena del camión de bomberos del pueblo, que se dirigía hacia el bosque en llamas. El calor y cierta brisa contribuyeron a una más rápida propagación del fuego. Uno de los pueblos de la comarca estaba amenazado, y sus habitantes tuvieron que ser evacuados. Mientras tanto, Salustio y Petronia vieron cómo quienes les increpaban abandonaban la zona, y, sin haberse recuperado aún del shock, y con la incertidumbre y el miedo acerca de lo que sucedería en días sucesivos, se dedicaron a ingerir, pausadamente, en casa, la comida vegetariana que pretendían comer en el monte. No entendían nada de lo que había pasado. Así sucede muchas veces. Los inocentes son acosados, mientras los verdaderos canallas hacen de las suyas. 238 INTERPRETAR AL PIE DE LA LETRA Espurio no tenía cara de hámster, por eso le llamaban el Hipopótamo, aunque era deficitario en cuestiones lipograsientas. Un día, recordó que la Fe mueve montañas. Pensó que si la Caridad y la Esperanza se unían también, harían mucha más fuerza. Se fue a “Erial de Cantagrillos” y contrató a doña Fe Brutillos, de 109,02 kg, a doña Esperanza Robustos, de 98 kg, y a doña Caridad Fortáchez, de 105,43 kg. Luego, las llevó, en la parte de atrás de un enorme camión, hasta la base de la montaña que lo molestaba en su propósito de construir un inmenso campo de golf para sindicalistas subvencionados por el Gobierno. El chófer de Espurio aparcó el trailer. Se bajaron la Fe, la Esperanza y la Caridad…, y comenzaron a empujar la montaña todo lo que pudieron, mientras Espurio las alentaba, con gritos, a través de su altavoz. Pronto la Fe perdió la fe, y la Esperanza, la esperanza, y pidieron, cada una, un bocadillo de metro y medio de longitud, con unas cuantas ristras de chorizo y catorce salchichones, para recobrar fuerzas, antes de seguir con la tarea. El chófer tuvo que regresar a “Erial de Cantagrillos”, a por el condumio. Pasaron las horas… Comenzó a anochecer… Las forzudas se estaban quedando algo sordas, porque daba la impresión de que todos los grillos de los alrededores de “Erial de Cantagrillos” habían venido a comprobar sus progresos bestiajiles. Sin embargo, tras haberse pasado el día empujando bien fuerte, y tras haberse devorado siete bocadillos kilométricos, cada una, no habían sido capaces de mover ni medio milímetro la incrédula y absorta montaña, con objeto de que Espurio pudiese construir su campo de golf, con el humanitario fin de ganar lo suficiente para comprarse otro yate más grande, y así sentirse más a la altura de los megarricachones planetarios. ¿Sería que la Fe Brutillos no mueve montañas, pero sí la Fe Sánchez? ¿Iría a otros pueblos en busca de una nueva Fe bien gorda? ¿Se daría, alguna vez, cuenta de que no hay que interpretar las historias, leyendas y dichos al pie de la letra, sino comprender el significado oculto y simbólico que encierran? 239 INTRÉPIDO VIAJERO -¡Buenas y buenos tardes a todas y todos, queridas televidentas y queridos televidentos! Bienvenidos y bienvenidas, una tarde más, a nuestro y nuestra programo y programa sobre viajes turísticos y turísticas de tipo culturalo y culturala. Tenemos con nosotros y nosotras a… ¡Augurnoooooooooo! Bueno, ¿qué nos cuentas? ¿A dónde has viajado este fin de semana? -¡Buenas tardes a todos y a todas! Pues este fin de semana o semano me he ido a “Rebuznos de la Suegra”, un bucólico pueblecito, que se caracteriza por una insólita particularidad. -Nos tienes en ascuas, Augurno. ¿De qué particularidad se trata? -Pues resulta que, en “Rebuznos de la Suegra”, no hay gallos que te despierten a las seis de la mañana, sino que, a esa hora matinal, se escuchan unos terroríficos sonidos… Uno no sabe si es que no se ha despertado aún y sigue inmerso en alguna pesadilla propia de los mundos somnolientos, o si algún bicharraco descomunalmente gigante, propio de alguna película medieval de los Monthy Piton, se ha escapado y deambula por el término municipal, en busca de víctimas con pelos. -¡Vaya, Augurno! Nos estás… asustandooo un poquillo. ¡Je, je! ¿Y por dónde se halla dicho bucólico pueblillo? Es para saber a dónde no tenemos que ir. -Allá va mi crónica. Tras media hora de inmovilidad bajo la manta, sólo moviendo las manos, para restregarme, repetidamente, los ojos oculares y asegurarme de que ya estaba despierto, me atreví a asomar la cabeza y… logré levantarme, poco a poco, de la cama. Cuando fui capaz de llegar hasta la ventana del Hostal-Corral de media estrella, donde me hospedaba, el corazón me dio un vuelco, al divisar cómo se alejaba un ser de cerca de 2 metros de altura e incontables kilos de peso, desparramaos. Horas más tarde, en el “Bar Ítono”, me enteré, mientras jugaba una partida al dominó -al que le faltaban tres fichas-, con el cura y el matasanos del pueblo, de que el supuesto monstruo era la madre de la parienta del Alcalde. O sea, que la suegra del Alcalde era el ente que, con sus atronadores y espeluznantes berridos, hacía las veces de gallo del pueblo. Dada su absoluta carencia de delgadez, tenía suerte de no vivir en un medio urbano, pues no habría podido salir de casa, ni con la ayuda de una grúa. Allí, en el pueblo, no tenía problema. Cuando quería salir a la calle, abría las dos amplias puertas del establo donde vivía y, ladeándose, lograba salir al mundo exterior. -¡Vaya aventura, Augurno! Nos has dejado de piedra. Siempre se aprenden cosas interesantes y culturales contigo… Aunque no te prometemos que vayamos algún fin de semana a “Rebuznos de la Suegra”, porque no somos tan intrépidos y valientes como tú. Bueno, pues hasta la próxima semana, en la que nos contarás otro de tus viajes… ¡Chau, chauuuu! 240 INVASIÓN PREVENTIVA DEVASTADORA Cinco de la tarde. Un musulmán -cuya abuela materna era judía descendiente de los antiguos israelitas-, llamado Abdul Abdallah Abdullah, que es el único habitante, junto a sus ocho cabras y cinco ovejas, del país de Turbantistán, se halla recostado contra el tronco de una palmera. Saca una humilde navaja para tallar una pequeña escultura, en un trozo de madera. Abdul Abdallah Abdullah es un tipo religioso, tranquilo, que no se mete con nadie y que, simplemente, disfruta de una vida apacible, en una deshabitada zona semidesértica. Pero Abdul Abdallah Abdullah se ha negado, en repetidas ocasiones, a comerciar con Ueseilandia y a permitir a sus megaempresas que se instalen en el país, para esquilmarlo y convertirlo en una cloaca contaminada e inhabitable. Cuando el satélite de Ueseilandia que se dedicaba exclusivamente a espiar a Abdul Abdullah Abdallah captó las imágenes en las que blandía un peligrosísimo cuchillo, los telediarios de la Foxy -la cadena gubernamental de Ueseilandia-, y otras, que también estaban bajo control del Gobierno, alertaron -presentándola como noticia principal en todos los informativos- del terrible peligro mundial y para toda la Galaxia que representaba Turbantistán y su supercomunista y megaterrorista habitante, con su superpeligrosísima navaja de megadestrucción hipermasiva. Poco después, borreguilmente, casi todos los informativos televisivos del planeta repetían, como loros autómatas, la manipulada, falsa y megaexagerada noticia dada por el Gobierno de turno de Ueseilandia. Así, la gran mayoría de los medios de comunicación mundiales, sin tomarse la molestia de verificar la autenticidad de la noticia, aparte de ser traidores al pueblo, se convertían en voceros y cómplices de los satánicos designios del Gobierno mundial en la sombra que manejaba el Sistema capitalista, el Gobierno de Ueseilandia, la secta de ricos blancos sionistas materialistas y falsamente judaicos –o judeonazis, que diría cierto rabino tradicionalista- que ha perseguido y persigue a los verdaderos judíos de origen semita, el satanismo integrado e infiltrado en muy diversas naciones y religiones, etc. Al día siguiente, 30 portaaviones, 20 cruceros, 5 submarinos atómicos, etc., al más puro estilo nazisionistaueseilandés, que siempre destaca por la “proporcionalidad” de las respuestas ante cualquier supuesta amenaza, llegaron, casualmente, a las costas del país rebelde. Abdul Abdallah Abdullah, navaja en mano, observaba, atónito, el enorme despliegue militar en la costa. Entonces, dominado por el pánico y la incredulidad más descomunal, comenzó a correr, en sentido contrario, con todas sus fuerzas... Intentó que sus cabras y ovejas lo siguieran, pero sus esfuerzos fueron inútiles. Cogió un cordero y salió corriendo, a más no poder, hacia la frontera de Turbantistán con Babuchistán, para evitar ser aniquilado y, de paso, comprar unas babuchas nuevas. La misión de destrucción de Turbantistán fue aprobada por la ONA -la Organización de Naciones Arrejuntás-, o sea por Ueseilandia, que tenía el control, mediante chantajes y amenazas, del Consejo de Seguridad; y, como solía suceder, con una hipocresía y cinismo completamente diabólicos, se le dio a la Operación un nombre eufemístico descaradamente vergonzante: “Operación Feliz Amanecer para Salvar a la Humanidad y a los Pobres Civiles de Turbantistán”. Empezaron a despegar aviones de los portaviones, encargados de llevar la “Democracia”, a bombazo limpio, al tecnológicamente atrasado país. La consigna era bombardear masivamente Turbantistán, reducir a polvo a sus peligrosas ovejas y cabras y no parar hasta que no quedasen partes del cuerpo de Abdul Abdullah Abdallah más grandes de 1 cm2, para asegurarse bien de que dejaría de ser definitiva y totalmente un peligro para la seguridad y la supervivencia de todo el planeta, y de toda la Galaxia. Los pilotos de los aviones se reían cada vez que hacían volar por los aires a una de esas supermalvadísimas ovejas o cabras, o a algún reportero molesto de algún país no ueseilandés, que había acudido, rápidamente, a informar de los hechos. 241 El dinero de los contribuyentes de Ueseilandia fue utilizado por el Gobierno para pagar los gastos generados por la invasión de Turbantistán a una empresa -uno de cuyos directivos era el Vicepresidente de Ueseilandia- especializada en logística militar; para pagar a las petroleras ueiseilandesas -en las que varios de los asesores del Presidente ueseilandés eran directivos y accionistas- por el suministro de combustible destinado a los vehículos miliares, aviones, barcos y submarinos, etc. Esta gran guerra sirvió para apoderarse de todos los recursos de Turbantistán y para enriquecer, aún más, a miembros del Gobierno, y a sus amigos, a costa de los impuestos de los ciudadanos ueseilandeses. En todas las Guerras, sólo existían unos ganadores: los gobernantes, los directivos de las grandes empresas –militares, petroleras, logísticas, constructoras, farmacéuticas…- y los dueños de la Gran Banca, que concedían créditos a ambos contendientes, para que se endeudasen y los gastasen en armas -que compraban a empresas también controladas por tales banqueros- y para la reconstrucción de los países. Los ciudadanos de Ueseilandia siempre salían perdiendo, pues eran los que ponían tanto el dinero fruto de su trabajo, como los soldados muertos en cualquier invasión. Los pobres son, siempre, los que se incorporan, como soldados, al ejército; los que, por encontrar un trabajo asegurado, se alistan y son enviados a invadir otros países; los que son engañados; a quienes se les corrompen sus almas, convenciéndoles, con mentiras, de que los malos de la película están siempre fuera, en el Tercer Mundo... Así, los pobres se matan entre ellos, y los ricos siempre ganan. Los peores villanos y genocidas, desde sus puestos en lo alto del escalafón social, económico y político, usan todo tipo de mentiras para convencer a la población de que deben pagarles a ellos, para invadir a otros países inocentes, con la engañosa excusa de su seguridad. Son especialistas en manipulación psicológica de masas, y hacen creer, a la ingenua, adoctrinada, hipnotizada y manipulada población ueseilandesa, que se halla en grave peligro, si otros países inofensivos no son destruidos. Los peores canallas, que tienen en sus manos el armamento más letal, acusan al resto. El asesino que acusa a la víctima de ser el asesino y todo el mundo se lo cree. Ésa es la realidad de nuestro mundo. Los malvados acusando, de sus propios crímenes, a los inocentes. 242 INVOLUCIÓN PSICOSENSITIVA EN TERRIKOLAND En el planeta Terrikoland, las gentes, debido a la vida tan superficial y materialista que llevaban, habían ido perdiendo, con el paso de los milenios y de los siglos, capacidad visual, olfativa, gustativa, táctil, auditiva... Otros sentidos, como el de la clarividencia -que les permitía ver lo que sucedía en la cuarta dimensión-, la intuición, la clariaudiencia… hacía miles de años que se hallaban totalmente atrofiados, y sólo muy pocos individuos –mujeres, sobre todo- lo conservaban en cierto grado. Debido a que la gran mayoría de los habitantes era incapaz de percibir dimensiones más trascendentes, pues, se trascendentalizaban aspectos de su vida cotidiana que aún eran capaces de percibir. Trascendentalizaban cosas tan triviales como el comer… un chuletón, por ejemplo, o el ponerse una determinada ropa, o la risa o el llanto. ¿Qué pasaría el día en que sus sentidos del gusto, del olfato…, también se atrofiasen, definitivamente, debido a la vida artificial que llevaban? ¿Qué pasaría el día en que no fuesen capaces de reír ni de llorar? Entonces, tendrían que trascendentalizar cosas tan absolutamente intrascendentes como arrascarse, estornudar…, pues parece ser que el terrícola, cuando expulsa de su vida lo realmente trascendente y se vuelve escéptico y materialista, necesita trascendentalizar cosas como el dinero, la gastronomía, los automóviles, etc. Los niños solían trascendentalizar ciertos olores de su infancia, ciertos juguetes, ciertas canciones, ciertos lugares… y, cuando crecían algunos años más, solían disfrutar recordándolos, con una devoción y una nostalgia exageradas. Las mujeres solían revestir de trascendentalidad cualquiera de sus emociones, y los hombres trascendentalizaban las competiciones deportivas. Se trascendentalizaba la que era considerada la forma típica estándar, oficial y ortodoxa de tener relaciones sexuales, cuando el verdadero sexo trascendente sólo se podía experimentar mediante el tantra. Los hombres necesitaban idealizar y trascendentalizar a las mujeres, haciendo que éstas se sintieran algo avergonzadas, pues sabían que eran muy imperfectas. Ellas no idealizaban a los hombres, sino que tendían a liarse con sinvergüenzas e intentar cambiarlos, lo cual, aparte de absurdo, era una quimera, pues casi nadie cambia, salvo los místicos y quienes se empeñan decididamente en perfeccionarse interiormente. De esa forma, puesto que se reprimía y negaba, enfermizamente, lo que era realmente trascendente, se daba un exceso de valor a cosas efímeras que no lo tenían. Y así vivían, ciegos, en su mundo irreal, los habitantes de ese diminuto planeta de tamaño insignificante, en comparación con las estrellas más gigantes de la Galaxia Láctea y de millones de otras galaxias, llamado Terrikoland. 243 JARANA LETAL Estructura Gallófez, alias "la persona" –llamada así, porque era la única representante de la especie humana, entre los habitantes de "Herraduras del Potrillo"-, era una gran defensora de lo que estaba de moda, para sentirse bien integrada en la multitud. Aunque, tratándose de “Herraduras del Potrillo”, habría que hablar de solitud y no de multitud. Como se había puesto de moda, en todo el país, celebrar las fiestas de cada barrio, pues los herraduropotrillenses no querían ser menos. Así que, a finales de julio, Estructura Gallófez celebró las fiestas de su barrio por todo lo alto, subiéndose al tejado, lanzando unos papelillos de colores y vociferando, a grito pelao sin navaja: ¡¡¡Vivan las Fiestas de mi barrio en “Herraduras del Potrillo”!!! Después, perdió el equilibrio, al desprenderse una teja, y se dio un cabezazo contra la chimenea… Se quedó bastante mareada, como si se hubiese cogido una buena cogorza... Al día siguiente, frente al espejo de su cuarto de baño, se contó a sí misma lo bien que se lo había pasado en las fiestas del barrio, con el mareo. Y es que, en todo el país, se valoraba mucho el cogerse un buen mareo -etílico, normalmente- en cualquier tipo de celebración; y no había casi nadie que no presumiese de ello –como si el tragarse un líquido fuese algo hipermeritorio-. En Septiembre, le tocaba el turno al barrio aledaño, en el que no vivía ningún mamífero bípedo, con o sin gafas, pero sí un chucho que logró capturar un roedor, merced al cual se dio una buena comilona, que le sirvió para celebrar el día de San Cifrosio; santo que no existía, pero algo había que inventar, para justificar el jolgorio y la jarana. En las fiestas patronales de "Herraduras del Potrillo", Estructura Gallófez y el chucho tiraron la casa por la ventana... Bueno, lo intentaron infructuosamente, porque la ventana era pequeña y la casa no cabía. Estructura cogió unos botes de pesticidas, de los que usaba no se sabe si para matar los bichos de las cosechas o, más bien, para envenenarse ella, lentamente, al comer, después, las verduras de su huerta, las cuales se desarrollaban absorbiendo el agua y los minerales de la tierra contaminada con tales productos tóxicos. El chucho y la Estructura agarraron un colocón de campeonato, inhalando los pesticidas. Muy pocos años después, murieron de cáncer, a causa de los plaguicidas, pero ¿y lo bien que se lo habían pasado? Las postreras palabras de la última habitante de "Herraduras del Potrillo" fueron: ¡Que me quiten lo bailao! “Sabias” palabras, “superoriginales” y dignas de una persona con personalidad independiente e ideas propias, porque, como todo el mundo, hoy en día, sabe, lo único verdaderamente importante de la vida es "divertirse"… tomando sustancias letales y tóxicas, y ya está. Y el que piense lo contrario es un carca y un aburrido. Envenenarse, poco a poco, y morir de cáncer es lo fundamental, y, por eso, hay que agradecer a todos esos grandes amigos de la Humanidad que promueven las drogas, la contaminación, los psicofármacos, los pesticidas, los transgénicos, sprays, cremas con productos artificiales, sustancias químicas de síntesis... porque nos hacen la vida divertida y entretenida. Sobre todo, entretenida para los médicos y las funerarias. Y es que da gusto vivir en un planeta en el que prima la inteligencia, la bondad y la sensatez. 244 JARANAS Y PARRANDAS Era un tipo muy serio, educado y correcto. Nunca bebía, ni fumaba ni salía a las noches. No se conocía que tuviese ningún vicio, salvo su dedicación al trabajo; por eso le llamaban, en plan de cachondeo: “Johnny, el Jaranas”. La empresa donde trabajaba era italiana, y se corrió la noticia de que iba a llegar, en un par de semanas, un nuevo alto directivo, de origen italoespañol, desde la Bota Latina. Su nombre era: don Giuseppe Parranda. El citado don Giuseppe se incorporó con celeridad a su nuevo puesto, con ánimo de contribuir a imprimir un renovado impulso de optimismo y de eficacia laboral. Era un tipo serio, educado y correcto. Nunca bebía, ni fumaba ni salía a las noches… y dedicaba un cierto tanto por ciento, nada desdeñable, de su tiempo libre a la vida familiar. Junto a la máquina de café, era excepcionalmente raro que no se respirase, en ciertos momentos de relax, un ambiente de sonoro cachondeo, y los empleados no tardaron ni diez minutos en adjudicar al recién llegado el mote de: “Joe (que se pronunciaría You) Parrandas”. Tener en la misma empresa a “Johnny el Jaranas” y a “Joe Parrandas” era demasiao; era algo que no se podía aguantá…; y, así, era imposible trabajar seriamente. Semanas después, seguía el cachondeíllo con la misma intensidad, aunque parecía que los afectados aún no se habían percatado del tema… Un día, “Johnny el Jaranas” y “Joe Parrandas”, que iban caminando con ese aire y con ese gesto típico de las personas serias y eficientes, se cruzaron en las escaleras, mientras uno bajaba y el otro subía; y quiso la caprichosa fortuna que a Joe -bueno, a don Giuseppe- se le cayeran unas aparentes hojas… Entonces, fue cuando su vicio, tan escondido y secreto, quedó expuesto a la luz pública… “Johnny el Jaranas” se arrodilló, parcialmente, para asir los coloridos objetos planos de celulosa propiedad de “Joe Parrandas”…, y quedó estupefacto al ver las imágenes… Se le heló la sangre… y un temblequeo nervioso le empezó a dominar, al tiempo que quedaba medio inmóvil y boquiabierto… -¡Tome usted, dooon Giuseppe! -¡Gracias! ¡Muy amable! Unas secretarias habían observado la escena, intentando no perder el más mínimo detalle, pero no habían conseguido ver la naturaleza real de los papeles. Las conjeturas, hipótesis y elucubraciones dieron todo tipo de giros, durante los siguientes días y semanas, junto a la máquina de café. Desde entonces, de vez en cuando, había ciertos días en que se veía a “Johnny el Jaranas” y a “Joe Parrandas” hablar afable y entusiastamente, lo cual tenía totalmente intrigados a los desorientados empleados. ¿Será que salen juntos de jarana y de parranda y, luego, comentan acerca de sus andanzas nocturnas? El cerebro de los cotillas no daba para más, pues el ladrón piensa que todos son de su condición y las mentes simples de escaso y deficiente nivel ético y cultural son totalmente incapaces de comprender las instructivas y edificantes aficiones que puedan tener ciertas personas. Lo cierto es que el Jaranas y el Parrandas… habían descubierto, por un azar del destino…, que compartían la misma pasión… por… la Filatelia. Postdata: La Filatelia no era la gorda del pueblo de “Sebillos de la Panza”. 245 JOHNNY PERCÉBEZ Johnny Percébez, alias “Amigo”, así denominado debido a que era un gran amigo –valga medio euro la redundancia rebuznil- de tomarse dos carajillos y un güisqui triple todos los días, para desayunar, en el “Bar Barie”, era un tipo muy olvidadizo. Una vez se dejó un helado de ajo y tomate en una sombrerería para perros. En otra ocasión, olvidó una maleta de piel de pollo, repleta de tres billetes de cinco euros, esposada a la pata de la mesa de una pizzería y hacía algo así como 23 ó 97 días –día arriba, día abajo- que estuvo a punto de perder la vida, en unos grandes almacenes. Johnny Percébez era un personaje excepcional… ¡Aaaaaaaaaachúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúús! ¡Perdón! Quería decir que el tal Johnny –o Joni, como le llamaba, a veces, la excuñada de la suegra de su profesora de ganchillo andorrano- era un personaje excepcional… mente tacaño los jueves, viernes, sábados, domingos, lunes y martes, lo cual generaba hondas decepciones en quienes tenían cierto trato borrachil con él. El resto de la semana no salía de casa… de la mujer que limpiaba el domicilio de la señora que hacía las funciones de asistenta en el apartamento de don Amentario, el párroco de la “Iglesia de Santa Anfilocia Virgen y Mártir”. Allí se pasaba las horas practicando sus recientemente adquiridos conocimientos de ganchillo andorrano y evitando que el televisor se entumeciese, por falta de uso. Se acercaba la hora de comer y aún no había salido a comprar los ingredientes básicos de la sopa de perejil sin picatostes. Tenía que ponerse las pilas y salir corriendo. Cogió tres pilas oxidadas de 1,5 voltios y las depositó, bruscamente, en el bolsillo derecho del gabán de color verde anodino, nada fosforito, que solía hacer la función de prenda de abrigo, cuando era menester salir a la calle por cualquier motivo que pudiese surgir, de forma espontánea o rutinaria, con el fin de proceder a desempeñar, con buen término, la labor pertinente de turno (¡qué bonito que es escribir bellas historias metafísicas con personajes de altos vuelos morales, y hacerlo yendo al grano, sin meter paja insubstancial, ni ná… y bla, bla, bla…!). Pero, poco después de salir a la calle, Johnny Percébez se olvidó de para qué había salido, y le entró la neura de que tenía que sacarse el carné de conducir; no quería gastarse mucho, así que se fue a una tómbola, a probar suerte. Justo, recordó que había una en la feria que se había instalado, recientemente, junto al Circo Galáctico Megauniversal. Al final, se fue de vacío y con unos cuantos gorrazos que le dieron un par de payasos del Circo, que deambulaban por allí, cuyos nervios acabaron estallando, ante la persistente pesadez tozuda de Johhny Percébez, el cual se hallaba empeñado en interrogar a diestro y siniestro acerca de dónde se sacaban los carnés de conducir. ¿Cómo habría que hacer para sacarse el carné en una tómbola? ¿Tendría que asistir a algún programa de Iker Jiménez, para averiguarlo? Quizás, debería preguntar a alguna mujer, pues, según se solía gritar en ciertos comentarios machistas, en los atascos, parecían saber del tema. Se fue a la carretera y se puso en medio, con la pretensión de parar a algún camionero y preguntarle cómo hacer para sacarse el carné de conducir en la tómbola. Regresó a casa con el ojo morado, y comprendió que el tema de conducir era un tanto peligroso; así que siguió practicando el ganchillo andorrano. 246 JUGANDO CON FUEGO Obdulio vio moverse unos matojos y no se lo pensó 12,5 veces… Disparó los dos cartuchos de su escopeta… Se escuchó un: -¡Aaaaahg! Obdulio sintió helársele el corazón... Se acercó, lentamente…, y, cuando bordeó el grupo de menudas coscojas, se llevó tal susto que dio un salto hacia atrás… Acababa de herir mortalmente… a… un… cazador furtivo. Éste era el gerente de la empresa inmobiliaria: “Corrupciones Fernández y Asociados”, que, en su tiempo libre, solía asesinar ciervos, ilegalmente. La Justicia Cósmica siempre actúa, antes o después y, esta vez, él había sido el cazado. Obdulio, en cualquier caso, había actuado canallesca, negligente y descerebradamente, y la víctima podría haber sido un niño, o un adulto inocente, que estuviese paseando por el bosque. Pasó el tiempo…, y Obdulio no fue incriminado. Unas semanas más tarde, oyó decir que había unas lagunas legales, en la legislación. Pensó en ir a dichas lagunas a cazar patos, pero ¿qué carretera había que coger para llegar a las mismas? Dos años y tres meses después, Obdulio disparaba, en la desembocadura del río Bautizos, contra un ejemplar de una especie protegida: un Colimbo ártico, que acababa de posarse en el agua, exhausto, tras recorrer un buen trecho de su trayecto migratorio hacia el sur. La “proeza” cinegética del Obdulio había sido “prodigiosa”, disparando al ave agotada a 2 metros de distancia, casi a bocajarro. Obdulio sonrió, malévolamente satisfecho, después de realizar tan “increíble”, “peligrosa” y “supermeritoria” hazaña. Entonces, se acercó hasta él Avelino Ornítez, Biólogo y ecologista, el cual le recriminó su despiadada, cazurril e ilegal acción. El Obdulio se le encaró airado y le apuntó con la escopeta, amenazando con dispararle… Una actitud frecuente en los cazadores. Y es que, quien no tiene escrúpulos a la hora de asesinar a un animal inocente e indefenso, está ya a medio camino de ser capaz de asesinar a un ser humano. Avelino Ornítez llamó a la Guardia Civil, y le puso una denuncia. El juez encargado del caso también era cazador, y la archivó. Un año, 5 meses y 3 días más tarde, Cervianín, el hijo pequeño de Obdulio, jugaba con la escopeta de su padre… La escopeta se disparó justamente cuando su madre entraba en la habitación, hiriéndola mortalmente. En el funeral, los amigos cazadores de Obdulio intentaban reconfortarlo: -Tranquilo, Obdulio. Son cosas que pasan. Todos hemos tenido algún accidente en nuestras familias; sobre todo, yendo de caza. A ti te ha pasado en casa. ¡Qué se le va a hacer! Tres años después, Burrinio, el hijo mayor de Obdulio -a quien éste había inculcado su afición asesina- mataba, sin querer, a su primo, durante una cacería, al ver moverse unos arbustos. Burrinio se suicidó…, dos días después, y Obdulio tuvo que ser internado en un Psiquiátrico. Las diosas y dioses de la Naturaleza habían cobrado su tributo. 247 JUSTICIA INJUSTA Baudelio Mínguez era el típico terrícola cazurro de género masculino que, debido a la educación, influencia de amiguetes, ciertas películas, etc., asociaba, inconscientemente, sexo con violencia. Su novia: Sinforiana Gómez Fernández, estaba harta de ser casi tratada como en una violación, cuando practicaban ciertos asuntos de puertas para adentro, no aptos para seres bajitos de mentes presuntamente inocentes para ese tipo de cuestiones, donde la cigüeña, a veces, aparece sin llamar o tras algunas o muchas llamadas. Sinforiana sentía, como muchas mujeres, que la práctica de dichos asuntos debía realizarse con amor y no con bestialidad; que el amor, la dulzura y el buen trato son inseparables y estaba harta de ser tratada como un objeto de satisfacción primaria brutobestiajocenutril de quien decía quererla y amarla, cuando, realmente, Baudelio lo que sentía básicamente era una superegoísta y burda pasión infraanimal. Sinforiana dejó a Baudelio. Comenzó a interesarse por el tema del tantra y compró algunos libros, en los que, a veces, la información era contradictoria -y había quien lo usaba como excusa para la promiscuidad-, pero consideraba que las ideas fundamentales tántricas coincidían con lo que su intuición le decía. Sin embargo, Baudelio no aceptaba la ruptura y comenzó a acosarla... Sinforiana tenía los nervios cada vez peor… El jueves 21 de noviembre, a las 20.09 horas, cuando Sinforiana regresaba de su trabajo y abría la puerta de su portal, apareció Baudelio, por detrás, y la empujó hacia adentro… Tras un forcejeo, su exnovio le dio un puñetazo en el estómago y, luego, otro en el pómulo… Sinforiana cayó al suelo y Baudelio le propinó, con saña, una patada… En ese momento, Leocadio, hermano de Sinforiana, que se había decidido a visitar a su hermana, y que tenía una copia de la llave de la puerta del portal, escuchó gritos desde fuera, y entró… Se quedó helado, al ver la inesperada escena. Leocadio era experto en kick boxing… y no tuvo piedad con Baudelio…, hasta el punto de que su hermana comenzó a rogarle, entre lágrimas, que dejase, ya, de golpearlo… Leocadio llevó a su hermana a Urgencias, mientras Baudelio quedaba tendido, respirando con dificultad, con diversas costillas rotas, la tibia izquierda fracturada, la cara destrozada, múltiples hematomas y alguna hemorragia interna. La vecina del 1º A, que lo había oído todo, pero que no se había atrevido a salir, hasta ese momento…, bajó las escaleras y, al ver a Baudelio, ensangrentado, en el suelo, lanzó un grito… Subió a su casa y llamó a la Policía nacional. Baudelio logró sobrevivir, milagrosamente, y la Justicia condenó a Leocadio a ingresar en prisión. Hubo manifestaciones de protesta a favor de Leocadio, pero el juez no cedió. La indignación de los vecinos del barrio donde vivía Sinforiana iba en aumento y asaltaron el Juzgado, con cuchillos y palos. La gente estaba harta de que la Justicia, tantas veces, pareciese defender a los canallas y que no quedase, a veces, más remedio que tomarse la justicia por la mano, para evitar que los sinvergüenzas campasen a sus anchas. Más de treinta vecinos del barrio se atrincheraron en el Juzgado, reteniendo a varios jueces, entre los que se hallaba quien dictó la sentencia de ingreso en prisión de Leocadio. La noticia trascendió a nivel nacional y abrió todos los telediarios. La ciudad entera se contagió de un espíritu fuenteovejunesco. Por esos días, un pederasta había sido condenado sólo a unos pocos meses de cárcel y la población ya no podía más. Se sentía indefensa, ante las decisiones judiciales… y una frase se extendía, como un reguero de pólvora: ¡si no hay justicia, haremos justicia, aunque nos encarcelen a todos los vecinos de la villa! Los políticos estaban aterrorizados, pues temían que grupos descontrolados pudiesen lincharlos. La Ministra de Justicia apareció en televisión, llamando a la calma, y prometió que se revisarían los casos; pero la población seguía sin calmarse. 248 Leocadio conoció en prisión a varias personas que le juraban y perjuraban que eran inocentes. Muchos criminales dicen ser inocentes, pero Leocadio estaba seguro de que varios de los que conocía decían la verdad, y es que tanto en USA, España, etc., etc., hay bastantes personas encarceladas por delitos que no cometieron. Han aparecido estudios acerca de que la memoria de las víctimas, en las ruedas de reconocimiento, es poco fiable; que está condicionada por varios factores y que ha sido la causa de la encarcelación de muchos inocentes, por lo que se está pensando en no dar tanto valor a sus testimonios a la hora de identificar rostros. ¿Se encarcelará a los jueces que condenaron a inocentes, el día que se sepa la verdad, si es que llega a saberse? La enorme canallada de condenar a inocentes sale gratis y no hay reparación posible para las víctimas que han pasado años de sus vidas entre rejas, sin haber cometido delito alguno. Los errores judiciales, por exceso contra inocentes o por defecto contra canallas, traen graves consecuencias. Los jueces deberían ser santos místicos y grandes iluminados, para saber quién o quiénes son los culpables en cada caso, y no lo son; son simples humanos que han tenido que tragarse muchos libros para pasar exámenes; pero sus libros no podrán, nunca, decirles quién cometió, realmente, un determinado crimen, pues las apariencias, muchas veces, engañan. Pero tanto jueces como abogados, fiscales, procuradores, etc., se llevan una buena pasta por cada caso judicial. Los dioses de la Justicia Cósmica existen en otras dimensiones, y es sólo cuestión de tiempo que cada cual sufra las consecuencias de sus actos erróneos. Quienes condenan a inocentes también lo pagarán en esta, o en la siguiente, vida. Todo llega y absolutamente nadie escapa a la Justicia Cósmica y al Dios Anubis. 249 JUSTICIEROS AJUSTICIADOS Benicio Pájaro Gordo era, ahora, un gran amigo… de entablar… pleitos. Había regresado de USA, donde había vivido 284 días y 5.37 horas, y volvió muy espabiladete, en el peor sentido de la palabra. Aprovechando que tenía cierta amistad con el fiscal Corustiano Camello Chico -que era aficionado a la compraventa ilegal de sustancias poco recomendables-, comenzó a interponer demandas a diestro y siniestro: Que si doña Lisandra Vacas Sierra, la vecina del 3º H, me miró con mirada aviesa; que si Anastasio Fraile Casado -un compañero de trabajo- está planeando hacerme mobbing… ; que si Ermegunda Gonodio Gomendio -la vecina de arriba- hace ruidos, cuando enciende el televisor…; que si don Facundo Tocino Magro no me curó bien la gripe… no porcina… Benicio Pájaro Gordo vivía a sus anchas, entre demanda y demanda…; se sentía como Dios, enjuiciando a todo cristo, lo cual le daba una gran sensación de superioridad, que venía a tapar los grandes complejos de inferioridad que siempre había tenido. Un día, junto a su amigo el fiscal Corustiano Camello Chico, se propuso fundar una empresa inmobiliaria llamada “Argucias Benicorus S.A.”, de Beni –Benicio- y Corus –Corustiano-. Benicorus sonaba como celestial, como a coro bendito, muy propio para engañar a incautos. Para ampliar los beneficios, redujeron los costes del material de construcción de los edificios de viviendas. Las paredes eran muy finas, pero en Internet, engañosamente, presentaban los pisos con fotos retocadas, para que todo pareciera fantástico. Corustiano aprovechó para instalar algunos camellos sin joroba –que vendían su hachís y su cocaína-, en las esquinas del barrio recién edificado, para sacar más tajada del asunto. Después de unos meses, uno de los edificios se vino abajo, ocasionando varios heridos graves, así como una niña y un par de ancianos que no lo contaron. Benicio Pájaro Gordo y Corustiano Camello Chico comparecieron ante la Justicia y supieron lo que es estar al otro lado, encausados y no encausando. Al final, y a la larga, ser un canalla nunca resulta un buen negocio: Ya estaban desenmascarados y las rejas les aguardaban… 250 JUSTIFICADA INDIGNACIÓN -Perdóname, pero es que traigo, hoy, un humor de perros. Estoy completamente indignado y asqueado de la vida. -Pero ¿qué te pasa? -Algo terrible. -Pero ¿se te han acabado las pilas del mando a distancia de la tele? ¿Han robado tus geranios? -Mucho peor que eso. -Me tienes en ascuas. -¿Dónde? -En ascuas. -¿Eso dónde está? ¿En Minnesota? -Pero ¿me quieres decir qué te pasa? -No te lo vas a creer. -Un marciano... Un marciano… que se ha puesto a jugar con tu Play Station. -Noooo. Pues que resulta... Creo que me va a dar algo. ¡Tengo un sofoco…, de la indignación...! -¡Tranquilízate! ¡Relájate! Respira hondo. -Na, que resulta... que... la vecina del 11º R no es capaz… de… comer… consomé, con palillos chinos; ¿te lo puedes creer? -¡No me digas! -Sí te digo. -No me digas. -¡Que sííííí! ¡Que sí te lo digoooooo! -¡Repámpanos! -¡No sabes el cabreo que llevo encima! ¿Cómo puede haber personas tan inútiles? -¿No estarás pensando en cambiarte de casa e irte a vivir a otro barrio? -Pues no te digo que no. Porque no sé si podré seguir soportando tener una vecina así de inepta. -Te comprendo. Es algo bochornoso. Sobre todo ahora, que los chinos se están apoderando de las deudas de las naciones occidentales y serán la futura superpotencia mundial, y nosotros sus siervos. Los titiriteros que manejan el planeta, puede que pretendan instaurar su totalitario Orden Mundial a través de China, si fracasan con un Occidente en ruinas, pues siempre usan a unos u otros, según les convenga, como utilizaron a Napoleón, Hitler, a los dirigentes comunistas ashkenazis rusos..., etc. Y mira la Dictadura económica global en la que ya vivimos. Los ciudadanos no tienen derecho a nada. Si el Presidente de una nación intenta convocar un Referéndum, para que el pueblo decida, enseguida recibe la llamada del Presidente de turno de USA, Alemania o Francia, amenazándolo y presionándolo para que no lo haga, y se dedique a poner en práctica las imposiciones del FMI, de la Comisión europea, y de las grandes fortunas que están detrás, bien ocultas, para que no se las vea, manejando los hilos. -¿De qué hablas? -No, nada... Cosas mías. -No me puedo quitar de la cabeza a mi vecina. -Podrías darle clases particulares de comer consomé con palillos chinos, para que, cuando nos invadan del todo los honolables ciudadanos de ojos rasgaos, no dé mala imagen de España. Porque tú eres todo un experto en comer con palillos chinos, ¿no? 251 -¿Yooooo? -¿Tú dónde compraste tus palillos chinos? -¡Qué preguntas haces! Me ofendes. -Pero ¿en qué tienda los compraste? -¿Yoooooo? Yo no los he comprao en ningún lao. -¿Los has fabricado tú mismo? -No. -¿Entonces? -Si yo no tengooo... palillos de ésos... -¡Ah! -Como me cruce con mi vecina del 11º R, no sé si voy a ser capaz de saludarla. ¡Vaya gentuza! -Es que el mundo está cada vez peor. -Ya te digo. 252 ¡KASTELLANO COMO HAY DIOSSSSSHH! El otrro día, iba de kopiloto en el bugamóvil de un kolega i, ¡kabo en soosss!, nos dio pena de una parrejita de autoestopistaass, i parramos, ¡la órrdiga! Se subierron i erran de Balensia, puesh. Balensianos, erran. Parresían majos, puesh. Le dimoss un poko al palike…: pin plan, pin plan, i ba el nobio, o amigo o lo ke fuese de la otrra, i me dise el mui… ¡Fíjate lo ke me dijo! Me dijo, me dijo…, ke tengo asento basko, ¡rrediosss! ¡A mí, ke hablo kasstellano purro! ¡Joé! Si bine al País Basko (antes lo llamábamos País Chubasko de todo lo ke llobía, despuéss lo llamamos Euskadi trrropikal y, ahorra, no sabemos kómo llamarrlo, de lo loko ke está el tiempo eguraldia ése, puesh) con trresss años, perro soy de Samorra, de toda la bida, puesh. ¡Kabo en sooosss...! Mirra ke desirrme a mí, a mí, kastellano de purra sepa, ke, ke…, ke tengo asento basko... A punto estube de darrle una ssomanta de osstiass, puesh. Se salbó porrke, en un krruse, íbamos pa otrro lao i se bajarron, ke si no… ¡Kabo en soooooooooosss! Postdata: Perro ke no se diga ke no estoi integrrau, kabo en soooss, porke todas las mañanas, puesh, me subo al monte mendían a lebantarr unos peñaskos. Luego bajo, me preparro en kasa (echean, puesh, o etxean, kerría desir) unos chuletones al pil-pil, puessh, parra rekuperrar fuerssas, puessh, i me paso el rresto del día, puessh, biendo konsierrtos de txalaparrta, puessh, en Teletxalaparrta, la tele local, puessh. ¡Ah!, i el móbil sólo lo uso kon la emprresa Txalaparrtel. Lo de aprrenderr a hablarr basko eso sí ke lla komo… Ke eso de irr a Klases del Euskaltegi se lo dejo parra la jubentud; ke, a mí, estudiarr me estrresa mutxo. Además, he oído porr ahí k’el Batúa no es el idioma basko berrdaderro, ke lo han modifikau, i mutxo; i kon eso lla tengo exkusa buena goxua pa no ir puesh, porke, a mí, me gusta sólo lo auténtiko, sin adulterrar, puessh. ¿Passa algo? Aparrte de ke lla sé hablarr un poko de basko. Kuando salgo de kasa i me enkuentrro kon algún basko, le suelto mi frrasse faborrita: “Escuan guruche sarete illargi euscadicó trenac du ibilbidibilbibildecó chacúrrac nor chapeldunac igandean gorría naiz valío duté icasteché”. I se me kedan mirrando, kon la boka abierrta, asombrraus, komo disiendo: ¡Hay ke berr lo bien ke sabe hablarr basko este hombrre! Muerrtos de enbidia, se kedan. ¿Lo bess kómo no nesesito irr al Euskaltegi ése de los…? Si lla sé hablarr basko del bueno, la órrdiga. ¡Kieeeetaaa baaaaakaaaa! Es ke estoi ahorra lebantando unos peñaskos, puessh, al lao de un kaserrío; ke kada ves kedan menos, ¡kabo en soooooosss! Lo ke tenían ke haser los Gobierrnos es no kargarrse más kaserríos i prrotegerr los dialektos del idioma auténtiko basko de los kaserros i no el Batúa arrtifisial adulterrao ése. Porrke lo ke imporrtan son las kosas auténtikas, komo llo, ke soy kastellano auténtiko. Puessh eso. Kastellano de purra sepa, ¡perro ke no se diga ke no estoi integrrau o aki se ba arrmarr la de Diossssh! 253 KILOMÉTRICA COLA DEL INEM. BELLA CONVERSACIÓN “FORTUITA” ENTRE DOS LICENCIADOS EN PSIQUIATRÍA –EL PLEMINIO Y LA HOSTILIA-, QUE NO SABÍAN QUE LO ERAN, EN EL BOYANTE PUEBLO DE “MEMECES DEL TÍOCAMILO” -Oiga, ¿no será usted mecanógrafa de la Presidenta de la Asociación de Secretarias nada Calvas de “Piojillos de la Engracia”? -No. ¿Por qué? -Nada, nada. Es que nunca se sabe, y, para evitar dudas, pues, es mejor, siempre, preguntar, ¿no? ¿Y por qué no es usted mecanógrafa de la Presidenta de la Asociación de Secretarias nada Calvas de “Piojillos de la Engracia”? ¿Por algún tipo de prejuicios, quizás? -¡Quién sabe! ¿Por qué, para intentar averiguarlo, no contrata los servicios de una echadora de cartas, para que le robe los cuartos y se quedé igual de intrigado que antes, pero más desplumado y con su cartera de piel de lagartija más ligera? -Es que, sin ser, yo, un ave de corral, ya me han desplumado, un par de veces, unas echadoras de cartas no pokerianas y presuntas visionarias de la bola de tipo cristalino. Yo no tuve la culpa… Es que -¡ejem!- una llevaba una falda nada larga y unos pantys con florecillas de encaje, y me hipnotizó…; y la otra me dijo unas cosas tan bonitas sobre lo maravilloso que yo era, que… me… lió y…, de forma mágica, cuando me quise dar cuenta, unos cuantos billetes de euros, que, antes, habitaban en mi cartera, se hallaban durmiendo la siesta, a pierna suelta, en la suya. -Ya veo que es usted un tipo inteligente, al que no se la dan ni con queso. Y usted, ¿por qué no trabaja dirigiendo safaris para ricachones occidentales aburridos, vestido con el traje de boda típico de los guerreros de la tribu Sikassa, para cazar, sin escopeta, al esquivo Piojo del ratón zanquilargo sahariano? -¿Para que esos ricachones occidentales aburridos cuelguen, como trofeo, en el salón de sus mansiones, la cabeza del Piojo del ratón zanquilargo sahariano, con objeto de enseñársela, vanidosamente, a las visitas? No me entusiasma mucho la idea. ¿No se estará usted haciendo la graciosilla conmigo? ¿O es que es un nuevo sistema para ligar? -¿Yooooooooooo? ¡Pero si ha sido usted el que ha empezado! ¿Ligar yo con un tipo como usted? ¿Se ha creído que estoy loca? ¡Jaaaaa, jaaa, ja! ¡Juuuuu, ju…! ¡Juuuu, ju! ¡Je, jii, jiiiiii, jiiiiiii! ¡Je, juuuuuu, je, juuuuuuuuuu! ¡Jo, juuuuuu, ju, ju, juuuuuuuuu! ¡Jaaaaaa, jooooo, joooooo, jo, jo! -Pues sí que parece que está un poco loca. -No. Es que me río de los nervios. -¿Y qué tienen de gracioso los nervios, para que se ría de ellos? ¿Y esa sonrisilla de picaruela? ¿Ve cómo sí quiere ligar conmigo? -Pero ¿qué tiene que ver la sonrisa con el ligue? ¡Qué manía tienen los hombres de malinterpretarlo todo! -¡Vamos! ¡Rebaje ese malsano orgullo! Admita que está completamente loca… por mí y mis dotes de conversador. ¡Reconózcalo! ¿Con quién sino conmigo puede usted disertar sobre la intrigante vida del Piojo del ratón zanquilargo sahariano? -¡Sinvergüenza! ¡Lárguese! ¡Que tengo que comprar un chicle y tengo prisa! -Pero no puede. ¿No ve que está en la cola del INEM? -Si quiere, le puedo vender un chicle usado que se me quedó pegado dentro del bolsillo de la chaqueta. -Es usted un… Voy a vomitar encima suyo, por asqueroso. 254 LA BANCA SIEMPRE GANA Sempronio, aunque era banquero…, no podía darle crédito a sus propios ojos, para… comprar unas… gafas de sol… de diseño, de marca: “Mola Mazo Mogollón”. La situación económica global y particular de la inversión bursátil de tipo financiero… estaba demasiado lejos de aquéllos que fueron sus mejores momentos. Había que horadar un agujero más en el cinturón del pantalón de su traje favorito, para apretarlo bien; pero ya no tenía dinero ni para comprar un destornillador. Era época de vacas… Eso decían. De vacas… flacuchas, aunque, por allí, en la poblada ciudad, no se veía ninguna. La burbuja inmobiliaria había explotado… en su rostro y le había manchado su camisa de seda no turolense, que le había costado un ojo de la cara, dejándolo medio bizco. Había que hacer algo, y rápido. Sempronio se desanudó la corbata de piel de morsa… y ató un extremo a uno de los fluorescentes del techo. Antes de subirse a una silla y anudar el otro extremo de la corbata a su cuello…, quiso darse una última satisfacción… y rompió la foto de la cuñada de su mujer… Una vez sobre la silla…, se dio cuenta de que se había confundido… y que la que quería romper era la foto del sobrino segundo del suegro de su cuñada…, por lo que tuvo que bajar, de nuevo, al suelo… Se subió, otra vez, sobre la silla. Comenzó a sudar… Metió el cuello en el lazo que había hecho con la corbata. Apretó el lazo… Comenzó a llorar…, y, cinco minutos después…, se tiró desde la silla… Cayó al suelo… El fluorescente se desprendió del techo e impactó sobre su cabeza, para, después, estallar en mil trozos. En ese momento, abrió la puerta su secretaria..., la cual se asustó y gritó, al ver la situación ambiental estético-psicológica en la que se hallaban tanto el despacho… como su desesperado morador. Sempronio, mientras se arrascaba la zona de la cabeza sobre la que había colisionado el difunto fluorescente, dijo, desde el suelo: -¿Qué haces aquí, Pepi? ¿No estoy en el cielo? -Pero ¡qué dice, don Sempronio! Si usted a donde irá será al infierno. ¡Qué buen concepto tiene de sí mismo, bribón! -¿Entonces, todavía estoy aquí? Me quiero morir, Pepi. ¡Buaaaaaah! Nos vamos a quedar en la calle. -¡No se preocupe, jefe! Ya verá cómo el Gobierno nos da mucho dinerito de los ciudadanos y contribuyentes, para que sigamos, como siempre, haciendo de las nuestras… ¡Vamos! ¡Anímese y saque ese cognac que tiene, por ahí, escondido, que nosotros…! ¡Que la Banca… siempre gana…! 255 LA DICTADURA DEL MIEDO Orgunio entró con la Cerifrosia -su mujer- a un bar. Les apetecía tomar sendos bocadillos de esos típicos que suelen ofrecerse en tales establecimientos, y que suelen venir acompañados de algunas dosis gratuitas de humo nocivo, que regalan, cordialmente, y sin intereses, ciertos clientes bronquiófobos del local de turno en cuestión, a pesar de que, teóricamente, estaba prohibido realizar dicha insolidaria y tóxica práctica en lugares públicos. Ahora comenzaban los problemas: -¡Hola! ¿Me puede poner un bocata de tortillaaaaaaa...? ¡Eeeeeeeeeeh! ¿De tortilla españoooooo... la? -solicitó el Abundio, con tono amable. -¿Cómooo? –respondió, contrariado, el barman. -Digoooo. Si no es mucha molestia, pues como que quería un bocata deeee tortilla... Pues, eso... De tortilla estatal y tal... y cual..., mismamente... -¿Quéééééééé? -¡Perdón, perdón! Quería decir que si podría, amablemente, servirmeeeee unaaa... tortilla del estado español opresor… Si no está muy ocupado… -¡Ah! Bien. ¿Y usted, señora? -Pues yo quería unaaaaaa... tortilla fraaanceeesaaaa. Digoooo... uuuun bocataaaa deeeee... tortilla del estado… opresor francés que vulnera los derechos democráticos de... -O.K. ¿Algo para beber? -Un par de tintos. La conversación había sido escuchada por la Delegada, en el pueblo, de la Consejería de Igualdad de la Comarca, la cual se acercó, con tono agresivo, al Abundio y su mujer. -¡Señor! ¡Usted habrá querido decir que le sirvan un par de tintos y de tintas, porque si no se le puede caer el pelo y acabar en la cárcel, por discriminar al sexo femenino! El Abundio y su esposa miraron, boquiabiertos y aterrorizados, a la señora. Tras un interminable y tenso minuto de silencio..., la Cerifrosia iba a comenzar a lanzar una retahíla de improperios a la señora, pero su marido fue más rápido: -¡Claro, claro! Tiene usted toda la razón. Ahora mismo rectifico. Puede irse tranquila. ¡Je, je! Todo ha sido un lamentable malentendido. Mire, mire como pido... Ponme un par de tintos y de tintas. ¿Lo ve? Todo arreglado. -Está bien. Me voy, pero ojito... ¡Que no se vuelva a repetir! ¡Y usted… a ver si controla y educa mejor a su marido! ¡Espere! ¿Qué libro es ése que lleva en la bolsa, señora? -Es el cuento de Caperucita Roja que me ha dejado mi cuñada para mi hija. -Pero… ¿qué clase de gentuza delictiva son ustedes? ¿Es que quieren pasarse la vida entera en la cárcel, con tantas infracciones? ¿No saben que, al igual que otros muchos cuentos clásicos, éste es peligrosísimamente machista? Tienen suerte de que aquí llevo la nueva versión feminista-lésbica y correcta del cuento. Y cuidado con leer la versión original del Quijote y las obras de Lope de Vega, Calderón, Tirso de Molina, etc., etc., pues hemos detectado mucho machismo patriarcal y deberán, sólo, leer y comprar las nuevas versiones ampliamente modificadas y corregidas por el Gobierno. Y váyanse antes de que me arrepienta y los enchirone, ¡so sinvergüenzas fascistas promotores de la violencia contra las mujeres! -Orgunio y Cerifrosia no pudieron contestar. Se habían quedado literalmente petrificados de terror y tuvieron que ser ingresados en el antiguamente llamado “Psiquiátrico de Santa Demencia Mártir” y ahora denominado: “Centro de Salud Mental de Doña Demencia Laica y Nada Santa ni Mártir”. 256 Mientras tanto, en el pueblecillo de “Retuerceboinas del Cansino”, sito en la vecina comarca de Comelasmiajas, Viprotulfo había cometido un grave error. ¿Cómo se había descuidado de esa forma? ¿Cómo no se había esmerado lo suficiente, para no incurrir en un delito tan abominable? Ya creía sentir en su cogote el aliento de los servicios secretos de la Concejalía de Asuntos Igualitariamente Igualitarios de “Retuerceboinas del Cansino”. Sí, Viprotulfo, dejándose llevar por la curiosidad, se había descuidado y había leído 20 libros en los que las protagonistas eran mujeres, pero 21 en los cuales eran hombres quienes tenían el papel principal. ¡¡¡Había roto la paridad!!! A las 3.00 h –hora típica en la que actuaban-, se oyó una fuerte explosión en la puerta de entrada al domicilio. ¡Ya estaban aquí! La policía secreta militarizada de la Concejalía de Asuntos Igualitariamente Igualitarios ya había llegado. Arrojaron a Viprotulfo, brutalmente, contra la pared. Revolvieron toda la casa, en busca de cualquier objeto sospechosamente machista…; quemaron varios libros clásicos, con un lanzallamas, en la sala de estar, y se llevaron al delincuente a las oscuras mazmorras de la Concejalía de Asuntos Igualitariamente Igualitarios de “Retuerceboinas del Cansino”, para interrogarlo. No habría problema. Tras las torturas, todos confesaban cualquier cosa; sobre todo, los delitos que no habían cometido. Viprotulfo se despertó sudando y con el corazón latiendo a mil por hora. ¿Todo había sido una pesadilla, sin más, o, sin embargo, había sido un sueño premonitorio acerca de cómo podían acabar siendo las cosas, de continuar el Gobierno comarcal de Comelasmiajas por ciertos demenciales derroteros? 257 LA DOLENCIA INCURABLE -¡Aaaaaaaaaaay! ¡Qué malito que estoy! ¡Aaaaaaaaaaaay! ¡Qué esgracia ma graaaaande! -¿Pero qué le pasa? ¡Siéntese, siéntese! -¡Aaaaaaaaaaaaaaay! ¡Que no lo pueo aguantá! ¡Aaaaaaaaaaaay, mi maare! -¡Vamos! ¡Vamos! ¡Tranquilícese y dígame qué es lo que le pasa! -¡Pero usté sabrá, que pa eso es el doctoool! -No soy adivino; soy médico. ¡Déjese de tonterías, y dígame qué le sucede! -¡Aaaaaaaaaaaaay, que esgraciaaooooo… que soooy! -¡Pero dígame ya qué es lo que ocurre! ¿Qué le duele? -Naaa, qu’en la inseguridá sosial man dicho que viniese pacáááá; a vel si usté mi curaaaba, doctool. -La Seguridad Social. -Pos eeeso… La inseguridá sosiaaaaal. Que llevó dos o veinte años sin podel trabajaaal, de lo malito qu’estoooy. -Pero ¿me puede decir, de una vez, qué le pasa? Tengo más pacientes que atender. Y si no…, se va y… No me ponga nervioso. ¡Al grano! -Tranquiiiilo, doctoool. No se ponga violeeeeentooo. ¡Aaaaaaaaay con el doctooooooool! ¡Que le va a salil una úlsera del estóóóómago, pol enfadaaaaaalse! -¿Pero qué le pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? -Pos que veo paaaaaayoos. -Pero ¡cómo que… que ve payos! ¿Me está tomando el pelo? -¡No s’enfaaaaade, doctoooool! ¡Aaaaaaay qué malito qu’estoooy! Es salil de casa y poneeelme a vel paaaayos, pol toos laaaos. Too lleno de paaaayos… pol toas paaartes… Y m’asuuustoo. Me dan mieeedo, y no puedo trabajaaaal ni nááá. -Usted lo que tiene es una cara que se la pisa. -¿Yooooooooooooo? Pero si no tengo elastisidáááá. Mire, me intento doblal la pielna, pa pisalme la cara con el zapaaaato, y no pueedo. -¡Basta ya de tonterías! ¡Váyase a un Psicólogo y déjeme, que tengo mucho trabajo! -¡Aaaaaay, doctoooool! No sea esaboríííííío. Que usté también es paaaaayo, y me da mieeeedo. -Pero ¿por qué le tienen que dar miedo los payos? Si se puede saber. -Pos que los payos m’asuustan. ¿Quiénes liaaron la seguunda Guela Mundiaal? Po lo paaaayos. ¿Quiénes matalon al Quéénedi? Po lo paaaayos. ¿Quiénes le metielon en la treena a mi paaare? Po lo paaaaayos. ¿Le palece pooooooco? -Pues váyase a vivir a Uganda, y verá cómo deja de ver payos. -¡Aaaaaaaay! Pero si allí también está tooo lleno de paaaaayos, pelo paaaayos tostaos o tooos tiznaos del calbóóóón. -Pero ¿qué dice? Son así, de piel negra, y no están tiznados… Bueno, ¡¡¡ya está bien!!! ¡Márchese, que yo no tengo remedio para su problema! No soy Psicólogo. Así que… ¡Buenas tardes y que le vaya bien! El siguiente paciente, por favor, Clotilda… ¡Hágale pasar! -Está bien. Me vooooy. Que coooonste… que yo l’intentaoo, pero usté no ha sabido curaaalme. Le diré a la Inseguridá Sosiaaaaal que yo no tengo la culpa de pasalme otro veinte años sin podel trabajaaaaal, pol culpa de mi enfelmedáá. Ay que vel qué medico má malo qu’es usté. -¡Oiga!, sin faltar. ¿Se quiere ir ya, de una vez? -¡Ojalá que se le vaayan toos los pacieentes! ¡Aaaaaay, qué malito qu’estoy y el doctooool no sabe cural ni nááá! ¡Aaaaaaay, qué mala suelte ma graaande! ¡Otro veinte años sin trabajaaal, que me vi a tenel que pasaaaal! 258 LADRÓN DE GUANTE VERDE FOSFORITO SUDAO Se habían cometido, últimamente, demasiados robos de alto standing en la zona centro de París. ¡Aaaah! ¡París! Nunca he estado, pero el tópico típico es decir: ¡Aaaaah! ¡Paguííí!; y bueno, yo ya lo he dicho, para que no se diga que soy un tipo no normal…, y que no soy como todo el mundo… y la inquisición social soterrada actual no se me eche encima. ¡Aaaah! ¡París! Ya he cumplido; así que puedo seguir contando los hechos que me estoy inventando ahora mismo, y que me tienen intrigado de cómo acabarán. ¡Je, je! Todo apuntaba a Jacques de Lapugnette, como principal sospechoso, ya que había dejado su habitual olorcillo, marca de la casa, en los escenarios de los crímenes; bueno, de los robos. Sí, el marqués Jacques de Lapugnette era un afamado ladrón de guante verde fosforito sudao, y así era porque tenía un par de guantes de color verde fosforito, pero siempre, con las prisas, se le olvidaba, en casa, el correspondiente a su mano izquierda, por lo que, al llegar al deseado destino de su nueva pertinente fechoría de turno, se veía impelido por la dominante coyuntura intrínseca circunstancial de la situación en sí misma, propiamente dicha, a quitarse, refunfuñando, el calcetín del pie izquierdo, con objeto de cubrirse la mano del mismo lado, para no dejar huellas; de ahí el olor característico a queso de la gruyere que impregnaba cada uno de los lugares donde había tomado prestadas algunas cosas por tiempo indefinidamente definitivo. Dicha involuntaria costumbre afectaba a la salud de los Inspectores de la Gendarmerie Parisienne, que, para evitar las consecuencias indeseables de los nauseabundos aromas, veíanse obligados a realizar sus pesquisas con botellas de oxígeno de hombres rana, causando la disimulada –con escaso éxito- hilaridad de sus subalternos. Esto no podía seguir así…; no podían seguir haciendo el ridículo y siendo el hazmerreír público. El honor de los Inspectores Jefes de la Gendarmerie y de la propia Gendarmerie estaba en juego: ¡Había que atrapar, como fuese, costase lo que costase, a Jacques de Lapugnette! Jacques de Lapugnette era un tipo muy desconfiado, astuto y metódico. Nunca dejaba nada a la Improvisation Cochonese, su amante. Lo guardaba todo (los botines de sus extracciones ilegales) en un compartimento perfectamente disimulado e imposible casi de detectar, bajo el suelo, y sobre el que se apilaban un nutrido grupo de cajas de botellas de champagne añejo, en el sótano del castillo –que, desde hacía, al menos, 5 siglos, era, más bien, un palacio o gran mansión señorial- del… Conde du Foie Gras. Éste confiaba plenamente en De la Pugnette y lo dejaba a cargo de su residencia durante sus frecuentes ausencias por cuestiones de negocios, que reclamaban su presencia en Dubai, principalmente. Pero quiso la mala fortuna que se cometiese un incomprensible asesinato en el castillo. El jardinero: monsieur (se escribiría mesié en francés de Valdeporcinos) Guy de Rosetón, había sido encontrado sin vida, a la entrada del extenso seto, con disposición de laberinto, que se hallaba tras el castillo. Una criada, presa de la histeria, había llamado a la Gendarmerie. Acudieron, raudamente, los mismos inspectores que llevaban el caso de los robos, de joyas y cuadros, perpetrados por De La Pugnette: Monsieur Pierre de la Matine y Monsieur Louis du Cognac. Comprobaron que el jardinero había sufrido un simple desmayo, provocado por el agotamiento y el mareo debidos a las horas que había empleado intentando salir del laberinto, en el que se había perdido, hasta que cayó exhausto, justo al lograr hallar la salida. Otra decepcionante misión rutinaria que les había hecho perder el tiempo, para nada. Cada Inspector se montó en el asiento correspondiente al copiloto de cada uno de los dos coches policiales, con la intención de regresar al Cuartel General de la Gendarmerie… De repente, el Inspector Louis du Cognac sintió un escalofrío en el cogote, mientras se despedía de Jacques de la Pugnette -que estaba a cargo del castillo, y que se había presentado con un nombre falso: Monsieur Alain du Champagne-, y cuya sonrisa burlona hizo sospechar, igualmente, al Inspector Pierre de la Matine. ¿Dónde había visto antes ese rostro? 259 Necesitaban una excusa para quedarse e investigar…, pero, sin orden judicial ni sospechas fundadas de ningún tipo…, era complicado. Olvidaron sus corazonadas y emprendieron rumbo a París. Pero cuando el primer coche había avanzado dos metros y treinta y dos centímetros, se frenó en seco, provocando que el segundo automóvil lo embistiera no muy violentamente, aunque no excesivamente despacio. A Monsieur Louis du Cognac se le acababa de ocurrir un pretexto para quedarse algo más de tiempo en el castillo, y el choque, aparentemente involuntario, de los dos coches policiales contribuía a demorar su regreso a París. Jacques de La Pugnette se acercó, con celeridad, a prestar su ayuda. Louis du Cognac se hizo el indispuesto y el mareado, para poder entrar en la cocina del castillo junto a de La Pugnette, mientras Pierre de la Matine husmeaba a sus anchas. Monsieur De La Matine logró, con la excusa de buscar el servicio, separarse y ascender las escaleras del interior del castillo, sin ser visto. Sudando por la tensión y las prisas, corría por el largo corredor del primer piso, en busca de los aposentos de Jacques de la Pugnette; pero se introdujo en la habitación del Conde du Foie Gras, el cual se había ido de viaje a Dubai. Creyendo que se hallaba en el dormitorio de De La Pugnette, comenzó a abrir cajones en busca de algún indicio sospechoso, pero todo era aparentemente normal. Se dio, al fin, por vencido y salió de la habitación. Cuando se dirigía hacia las escaleras, por el largo pasillo, reparó en una habitación cuya puerta estaba ligeramente abierta. Se arriesgaba a que hubiese alguien dentro y que lo descubriese, pero la curiosidad fue más fuerte. Comenzó a empujar muy, muy, lentamente… la puerta, con mucho tiento, mientras el corazón se le iba acelerando más y más... Fue asomando la cabeza, pistola en mano, y comprobó que la estancia se hallaba vacía de homínidos, cánidos, félidos, etc. Comenzó a registrar los cajones y armarios. Un olorcillo le resultaba conocido... Provenía de un calcetín caído, junto a la cama. El aroma era similar al de queso de gruyere que solía ambientar los escenarios de los robos. Pero era una prueba muy poco sólida, pues miles de personas podrían resultar igualmente sospechosas, basándose exclusivamente en tal indicio. Salió y descendió las escaleras, cerciorándose de que nadie lo veía. Entró en la cocina… y su compañero, el inspector Louis du Cognac, parecía continuar indispuesto, aunque, al ver a Pierre de la Matine, intentó dar la impresión de que, poco a poco, se iba mejorando. Un rato después, los inspectores abandonaban, en sus coches, la enorme mansión, rumbo a París, tras agradecer a Monsieur Alain du Champagne -Jacques de la Pugnette- su amabilidad. Tres kilómetros más adelante, los dos coches pararon. Pierre de la Matine relató a Louis du Cognac su aventura en el primer piso del castillo, y que sospechaba que el tal Monsieur Alain du Champagne pudiera ser Jacques de la Pugnette. Decidieron poner vigilancia en torno al castillo, para estar al tanto de todos los movimientos del sospechoso. Posiblemente, si era él, estaría nervioso con su visita y podría dar un paso en falso que lo delatase. Los inspectores se alojaron en un hotel del pueblo más cercano, para poder reaccionar rápidamente, en caso de que los hombres que habían enviado a espiar a Monsieur Alain du Champagne viesen algo relevante para el caso. Suenan doce campanadas en el reloj de pared del salón del castillo. Jacques de la Pugnette va y viene, nerviosamente, dentro de su amplia habitación. ¿Y si los inspectores sospechaban algo? ¿Sería mejor trasladar el botín a otro lugar, al menos, temporalmente? ¿Pero a dónde? Aunque ya estaba muy bien escondido y era casi imposible que diesen con él. Pero ¿y si ya tenían alguna pista? Tras dos horas de cavilaciones, Jacques, sudoroso y presa de los nervios, decidió salir del palacio y bajar al jardín. Se dirigió a la fachada norte del castillo y abrió la puerta exterior que conducía a la bodega. Uno de los policías que vigilaba, vestido totalmente de negro y con un pasamontañas del mismo color, corrió hasta la puerta de la bodega que De la Pugnette había dejado semiabierta. Dentro, la luz estaba encendida. Bajó, despacio, algunos escalones…, y escuchó ruidos... 260 Jacques de la Pugnette estaba desplazando unas cajas con botellas de champagne. Mientras tanto, los dos Inspectores se hallaban inquietos, en el hotel, y decidieron acercarse al castillo, a participar de las labores de vigilancia, un par de horas. El policía que se hallaba en la bodega subió las escaleras y regresó a su puesto. Allí, llamó por teléfono a los Inspectores, para contarles que el sospechoso había abierto una trampilla que se hallaba debajo de unas pilas de cajas. Pero los Inspectores ya estaban llegando... Pierre de la Matine salió del bosquecillo donde vigilaban algunos de sus hombres y corrió hasta la puerta de la bodega. Descendió varios escalones, muy despacio... La luz ya no estaba encendida y la oscuridad era casi total. No sabía si encender la linterna… Se paró, intentando escuchar algún ruido…, pero no oía nada. Comenzó a sudar... Procuraba no respirar, para poder captar el más leve ruido, pero el silencio era sepulcral. Tras esperar 6 minutos, se decidió a encender la linterna. Terminó de bajar las escaleras, mientras enfocaba en todos los rincones de la bodega más cercanos a donde él se encontraba. Con su móvil, hizo una llamada perdida a sus compañeros, que era la señal convenida para que viniesen a apoyarlo. Pierre de la Matine fue avanzando, despacio, por la bodega, mirando continuamente hacia atrás y procurando tener la espalda cubierta, en la medida de lo posible, por algunas pilas de cajas, para evitar sorpresas. Entonces, sin percatarse de que se hallaba muy cerca de la trampilla abierta donde el ladrón guardaba el botín de sus últimos robos, se fijó en un grupo de botellas de champagne. Aunque no era, para nada, un experto, le pareció que debía tratarse de un champagne excelente. Al lado, había una repisa con algunas copas vacías. Jacques de la Pugnette agarró una botella, y cuando terminó de alzar el brazo, para golpear al Inspector Pierre de La Matine, éste se giró y, mientras lo alumbraba con la linterna, le ofreció una copa grande de cristal, para que lo sirviera. Jacques de la Pugnette, recordando los tiempos de su juventud en que había sido sumiller, dudó, y se sintió obligado a servirlo, pero, antes, depositó en una caja la botella que sostenía en la mano. Encendió uno de los interruptores de la luz más cercanos, con lo que se iluminó, parcialmente, la bodega, y buscó una botella de una añada de las que él consideraba como de las mejores. Al fin, halló una a su gusto… y sirvió parte de su contenido al Inspector... Éste hizo un gesto cortés de agradecimiento, moviendo la cabeza, y comenzó a degustar el champagne. Jacques de La Pugnette aprovechó esos instantes para salir corriendo…, pero, en lo alto de las escaleras, bajo el dintel de la puerta, se encontraba, sujetando a un imponente dóberman policial, el Inspector Louis du Cognac que, como su propio apellido indica, no era muy aficionado a las bebidas espumosas, sino, más bien, a otro tipo de bebidas fermentadas de más alta graduación, y que, por lo tanto, no se había visto deslumbrado por el lugar y no se había despistado de sus funciones laborales. Los días de ladrón de guante verde fosforito sudao de Jacques de La Pugnette habían llegado a su fin, al menos durante la larga temporada que pasaría entre rejas. A la mañana siguiente, los Inspectores fueron recompensados por tan sonada detención; aunque el Inspector Pierre de La Matine -que era especialmente sensible a los efectos de las bebidas fermentadas espumosasofreció cierto espectáculo lamentable en la ceremonia de las condecoraciones, debido a la cogorza, que aún le duraba, causada por el champagne que se tragó en la bodega del castillo del Conde du Foie Gras. 261 LA GRAN SECTA MAYORITARIA Francisco Pacorro Dieztrozos –que, curiosamente, tenía el hábito de desayunar diez trozos, ligeramente churruscaos, de hogaza de “Cochinillos de la Mula”, tras sumergirlos, sin escafandra, en el contenido de una taza consistente en café con leche, descafeinado, de máquina, cortado, pero no muy largo de café- se acababa de despertar. Se hizo, un poco, el remolón, al ver que llovía fuera…, con lo que volvió a abrazarse a la despachurrada y resignada almohada…, y a cerrar los ojos. Entonces, tras oír cómo una paloma se posaba en el alféizar de su ventana, se dio cuenta... Sí, había sido… captado… por… la… Secta… Le había costado los 26 años de su existencia estándar comprenderlo, pero la mayoría de las víctimas morían sin haberse percatado de ello. Un sudor frío comenzó a extenderse, disimulada y parsimoniosamente…, por la uña del dedo anular de su pie diestro…, al ir columbrando el alcance de la situación. No podía ser… Pero, sí… Desde que nació, le habían ido comiendo el coco, sin cuchara ni tenedor…, y le habían ido lavando, progresivamente, el cerebro, sin estropajo. Una mueca de terror, de una intensidad cada vez menos ínfima, fue perfilándose en el amodorrado rostro de Francisco Pacorro Dieztrozos. Las neblinas se iban despejando, perezosamente, en su cerebro…, pero, cuando se ha vivido entre tinieblas, lo que aterra no es la oscuridad sino la Luz, y, no pudiendo asumir todo aquello…, se levantó… y se olvidó…, retornando a su rutina habitual. Trece días más tarde, cuando ya hacía ocho que su mujer había regresado de unas minivacaciones en casa de sus padres -que vivían en “Jeta del Borrego”-, mientras se dirigía a su casa, después del trabajo, al pasar junto a unos grandes almacenes…, le cayó encima… una pluma de paloma. Entonces…, se volvió a despejar, ligeramente, el habitual smog hipnótico de su mente y recordó lo acaecido aquella mañana de hacía casi dos semanas… Y, mientras miraba a las gentes ir y venir, comenzó a verlo todo más nítidamente, no sólo dentro de sí, sino, también, exteriormente. Los edificios, los coches, las personas..., todo lo veía con más definición…; se fijó en los diversos colores, que, desde la infancia, habían dejado de asombrarlo… Todo era, ahora, extrañamente distante, como si estuviese en un mundo que no era el suyo. Los viandantes proseguían con su ajetreado devenir…, para aquí, para allá…, pero él no sabía qué estaba haciendo allí. De pronto, se dio cuenta de que empezaban a mirarlo de forma rara…; y es que estaba molestando el paso…, ahí, quieto, como un pasmarote boquiabierto, en medio de la acera. Tuvo que volver a aparentar ser uno más –un robot más de fábrica-, para no llamar la atención. Ya en casa, mientras comían, su mujer lo notó diferente, excesivamente abstraído y como preocupado. Francisco comenzó a frecuentar las principales Bibliotecas de la gran ciudad, buscando respuestas. Meses después, ya tenía claras ciertas ideas. Era evidente. El ser humano no se interesa por su Conciencia y la va perdiendo poco a poco, sin percatarse de ello. No se le enseña a desarrollar la atención, a tener control sobre su mente, instintos y emociones… No se le enseña a reflexionar, a hacerse preguntas y a buscar respuestas… Francisco comenzó a practicar ciertos ejercicios de atención, a lo largo del día. Procuraba ser consciente simultáneamente de las sensaciones de su cuerpo, así como de cuanto veía exteriormente. Procuraba observar sus pensamientos como algo ajeno a él. El ser humano se pasa el día alimentando innecesarios pensamientos superfluos, que sólo logran agotar, lentamente, la energía del cerebro y envejecerlo prematuramente. Descubrió diversas técnicas de respiración oriental que le permitían cargarse de energía, y que también facilitaban el desarrollo de la atención lo más continuamente posible. Y siguió investigando y descubriendo más cosas… Se estaba escapando de las garras de la gran Secta mayoritaria neoliberal. Lo tenía claro: la gran Secta mayoritaria dominante va programando a los niños, desde que nacen, en el pensamiento 262 único, para convertirlos en hipnotizados consumistas. El planeta Tierra era un gran sueño donde casi todos dormían, tanto de día como de noche, creyendo estar despiertos. Comprendió que la historia en la que Buda abandonó su palacio, cuando todos dormían un extraño, profundo, sueño, simbolizaba el estado de la gran mayoría de los seres humanos de este planeta. La mayoría se somete. Los ateos, los católicos, los musulmanes, los protestantes, etc., etc., están sometidos. Todos duermen, todos se contentan con simples y facilonas creencias, poco exigentes, que les permiten vivir sin plantearse interrogantes que resolver por sí mismos. Lo cómodo es aceptar cualquier tipo de creencia inculcada, en vez de molestarse en comprobar nada por sí mismos, y verificar. Sólo quien se atreve a cruzar ese desierto que hay antes de la Verdad, puede llegar a Saber. Saber es experimentar. Creer es ignorar. Pocos se dan cuenta; pocos intentan despertar; pocos se esfuerzan por escapar al poder de la Gran Oscura Secta dominante, y muy pocos logran despertar definitiva y totalmente. 263 LA HISTÉRICA, PUESHHH “Salón del Esoterismo”. Amplia sala. Señora sentada frente a una mesa circular, sobre la que hay una baraja de cartas de un determinado, concreto, específico y particular tipo de Tarot. -¿Pero, eso, ké es? –pregunta un tipo de mediana edad, con txapela, camisa de cuadros, un palillo en la boca, sostenido con la mano derecha, y con la mano izquierda dentro de un bolsillo sito en el mismo lado del pantalón azul. -Tarot Vasco –contesta la señora. -¡Ja, ja, ja! ¿Tarrot Basshko? ¡Jo, jo! ¡Tú me estássh tomando el pelo-peluan! -Noo. Esto es Tarot Vasco. ¿Quiere que le eche las cartas? -¿Pero tú me tomassh por idiota, puessh? Bas a ber tú lo ke es el Tarrot Bashko. Ahora buelbo. Tres horas después. Un enorme camión aparca frente al edificio. -¡Pelloooooo! Koloka las karrtitas en el suelo… Media hora más tarde… -A berr, señora, elija una karrta. -Pero si eso no son cartas. Son pedazos de troncos partidos en dos y con figuras grabadas. -Tarrot Basshko, puessh. ¿O prefierre la berrsión en piedrra de lebantar? Aunque también estábamosh pensando haserr una berrsión con hachas de Aitzkolarri. Elija una karrta… Perro no se kede parada, pueshh, kon esa karra de alelada, señora. Elija, puessh. ¡Kabo en shossss! -Ésa misma. -Pello… ¡koloka la karrta en la mesa de la señorra! ¡Plaaaafff! ¡Catakrack! -¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ha roto la mesa, so animal, y casi me parte el pie. ¡Ay, ay, ay, ay! -¡Uy! ¡Ké mala karta ha eskogidoooooo! ¡Mala suerrte, eh! Le beo ke tendrrá una tirrita en el pie, muy prronto. Esperre ke beaaa el pie. ¡Eso tiene mala pinta! De tirrita nada. La karrta le dise ke usted ba a tenerr bendado el pie derrecho una temporradilla, puessh! -¡Es usted un caradura y un criminal! Si para eso no hace falta mirar las cartas, sino mi pie. ¡Los voy a denunciar, so animales! ¡Que alguien llame a una ambulancia, por favor! -¿Nos kierre denunsiarr, simplemente, por echarrle las karrtas? ¡Y esho ke sólo le hemos echado una! Segurro k’es usté una blandengue donostiarra. ¡Eso son koskillitas parra las aitonas de Bilbao! Si estubiésemos en Bilbao, usté me habrría dao las grrasias porr estimularrle la sirrkurlasión del pie. -¡Si su amigo casi me lo parte, so bestias! ¡Ay, mi dedooooo! ¡Un médico, por favor! ¡Ay, ay, ay! Ya no voy a poder ir, hoy, a la playa, ni mañana… Pero ¿de dónde han salido ustedes? ¡Brutos, más que brutos! -No se keeeje, señorra, ke, por serr usté, no le bamos a kobrrar la tirrada de Karrtas del Tarrot Bashko, pero akí le dejo mi tarrjeta, por si, algún día, kierre ke ballamos, a su kasa, a adibinarrle el futuro, otra bes. 264 -¡Noooooooooooooooo! ¡No quiero verles nunca máááááááááááááááááááááás! ¡Nunca maaaaaaiss! ¡Jamais! ¡Neeeeeveeeeeeeeeeeeer! ¡Lárguenseeeeeeeee… y llamen a un médicooooooooooooo! -Hay ke ber ké histérikas ke son estas giputxis, puessssh. Si, al final, a kien habrrá ke llamar es a los lokeros, para que la ensierren. Total, ¿de ké se keja? ¡Si tiene dos pies! ¡Si se le rompe uno, todabía le keda el otrro, la órdiga! 265 LA HISTORIA DE LOS TRES PAYASETES Érase una vez tres payasetes que quedaron en las islas Azores, para tomar unas copas. Se cogieron una buena borrachera y empezaron a ver armas de destrucción masiva por todas partes. El más gracioso de los payasos, que vivía en los Uesei, decidió que donde tenía que haber, por narices, más armas de destrucción masiva era en cierto país donde vivía un feo irascible bigotudo, que serviría muy bien para hacer de malo de película, y que tenía mucho oro negro apetecible. Los otros dos payasitos aplaudieron, muy contentos. Uno era servidor de su Chistosa Majestad -¡perdón!..., de su Graciosa Majestad Británica- y el otro lucía su bigotillo por el sureño país cañí del cotilleo. El gran payasete de los uesei exterminó al malo bigotudo, y le quitó todo su oro negro. Era ese payasete de los Uesei especialmente graciosete. Declaró que, para evitar los incendios de los bosques, lo mejor era talar todos los árboles. Los espectadores se tronchaban de la risa, con sus ocurrencias. En cierta ocasión…, estuvo a punto de morir atragantado, al comer una galleta, en su despacho; y es que no sabía cómo ingeniárselas, para alegrar a su público. Un día, el payasete del bigote, que vivía en el país de la jarana y el cotilleo, se fue a los Uesei y se esforzó por ser, también, muy gracioso. Habló en acento tejano, diciendo que “estamous trrabahando en ellou”. El público se divertía a más no poder, con sus payasadas. El gran payasete de los Uesei lo invitó a su rancho y le dejó que pusiese sus botas sobre la mesa. Ése fue el momento del summum, el momento del éxtasis supremo para el payasito del país de la jarana y el cotilleo. Toda su vida había estado encaminada a lograr ser digno de poder poner, unos minutos, sus botas sobre la mesa del salón del rancho del gran payasete de los uesei…, y lo había conseguido. El público se partía de la risa. Este payasete bigotudo y bajito, que solía ir, a menudo, con una botella al lado, tenía un ayudante con barbas, que, tiempo atrás, afirmó haber visto unos hilillos en el Prestige. Era difícil poder aguantarse la risa. Ya, en el país del cotilleo, unos cuantos años antes, hubo un payasillo que dijo que cierto microbio era tan pequeñín y chiquitín que, si se caía de la mesa, se mataba. Pasaron los años…, y el payasete del bigotillo se lo fue afeitando, poco a poco, y salió a la palestra, una vez más, para seguir haciendo reír a su amada concurrencia. Confesó que no era muy listo, pues había visto muchas armas de destrucción masiva que no existían. Dijo, otro día, que él no era científico. Hubo carcajadas. Después, aunque cada vez hay más inundaciones por doquier, las tormentas y huracanes son cada vez más devastadores, se funden los polos, etc., afirmó que lo del cambio climático no lo tenía nada claro. Las lentes de sus gafas parecía que servían para ver falsas -e invisibles para el resto de los mortales- armas de destrucción masiva, pero no para visualizar evidentes cambios climáticos. Su oculista, sobornado por las grandes empresas contaminantes y petrolíferas, no quiso cambiarle de gafas. Además, si lo hiciese, ¿quién iba, entonces, a hacer reír a los sufridos espectadores del Gran Circo del Mundo Mundial? Un día, este payasín, que era gran amigo de practicar idiomas a su bola –tejano en versión propia, alemán entrecortao de mala imitación hitleriana, presunto “italiano” de Valdeberzas y catalán solamente en la intimidad-, se dirigió a su público, hablando con acento del país de Borrachilandia, o sea, con acento borrachilandés, y dijo algo así: -Dooooo voy a bermiiiiitir -¡hip!- que el zabateeeero be -¡hip!- diga lo que dengo y lo que doooooooooo dengo que beber. Yo beeeebo lo que -¡hip!- be da la gana y goooonduzco sin… broooblemas. ¡Hip! El payasete de los Uesei ingenió un nuevo espectáculo: un periodista del país del oro negro le lanzaba unos zapatos a la cabeza y él, con habilidad circense, los lograba esquivar, sin perder la sonrisa. La Humanidad nunca podrá agradecer suficientemente, a estos grandes magos del humor, los buenos ratos pasados. Y, colorín colorado…, este cuento, de momento, se ha acabado… 266 LA LECCIÓN DE LA VIDA Gebuldo López Sánchez era un alto ejecutivo de una importante empresa: “Peluquines Manfredo S.A.”. Gebuldo era el inventor del famoso eslogan de la empresa: “Con peluquines Manfredo, sorprenderá hasta a su hámster, y adiós dirá a los implantes, pañuelos y sombreros. Venga ya y compre un Peluquín Manfredo; arroje el frasco de quina, sonría con su familia y olvídese de la falta de pelo”. Estaba casado con una exmodelo, que se enamoró de su cuenta corriente y de su alto tren, no chu-chú, de vida, en cuanto lo conoció. El máximo deseo de Gebuldo, en la vida, era vivir en una casa enorme y carísima, con su familia. Aunque, en un principio, pensó solicitar un préstamo de 500 millones de euros al Banco Parasiti, vinculado al Vaticano, al final, lo pidió al famoso Banco: “Sanguijuela’s National Central Bank”, de la ciudad del Támesis. Se compró una casa de mil millones de euros. Su mujer estaba ilusionada y encantada. Dos años después, tuvieron una hija. El Gebuldo empleaba gran parte de sus energías en acondicionar, de forma lujosa, su gran mansión. Pasaron cuatro años y Peluquines Manfredo S.A. comenzó a tener serios problemas de ventas, debido a una gran crisis económica mundial causada, precisamente, por los perversos dueños del “Sanguijuela’s National Central Bank” y sus amigos del “Private Sinverrgüensas Federal Gran Reserva National Bank” de New York, que habían retirado, de golpe, de la circulación, trillones de dólares –el pánico generalizado de la gente, intentando sacar su dinero de los bancos, había hecho el resto-. Don Manfredo, el dueño de la empresa, tuvo que acometer la ingrata tarea de realizar algunos despidos. Dos años después, la empresa quebraba. Gebuldo se quedó sin trabajo. Le era imposible pagar al banco los plazos mensuales, por el préstamo, más los intereses correspondientes. Un año después, el “Sanguijuela’s National Central Bank” se quedaba, definitivamente, con su casa y aún pretendía que Gebuldo abonase, durante años, las mensualidades que le faltaban por pagar del préstamo. Su mujer no quería saber nada de hombres “fracasados” y lo abandonó. Como no podía pagar al Banco, éste se quedó con todo lo que tenía, y aún así seguía debiéndole dinero. Gebuldo se fue a casa de sus padres. Todos los que antes lo envidiaban, ahora lo miraban con desprecio, salvo en el comedor social de la parroquia del barrio, donde, amablemente, le dieron de comer, algún día que acudió, sin que le preguntasen sobre su pasado. El mazazo psicológico y emocional había sido tremendo para Gebuldo. Todo su sistema de valores, basado en tener más y más dinero, y en vivir a lo grande, se había derrumbado. Para remate, tuvo que aguantar que los infames tertulianos de las diversas cadenas de televisión lo insultasen, llamándolo perroflauta, terrorista, “indignado ilegal”…, por el simple hecho de participar en una manifestación, exigiendo un mundo mucho más justo. Ahora tenía mucho tiempo para reflexionar sobre el verdadero sentido de la vida. ¿Sería capaz de aprender la lección de que todo lo que se puede comprar, se puede perder, incluso el falso amor interesado de tu mujer? ¿Comprendería que poner todo su afán en las cosas materiales es tirar la vida y poner en grave riesgo lo más valioso que uno tiene, que es el Alma, pues todo lo terrenal lo puedes perder de un día para otro, incluida la vida del cuerpo físico? Una riada, una tremenda tormenta, un terremoto, un maremoto, un desprendimiento de tierras, un incendio, un descalabro económico, una grave enfermedad, un meteorito, una guerra, un atentado, un accidente, etc., etc., sirven para que uno comprenda que no es nada, y que hacer de la ambición el sentido de la vida es algo completamente estéril, pues nada se puede llevar uno al otro mundo. Sólo en la vibración magnética del Espíritu, cuando, perseverando con ciertas técnicas, y especialmente si ya se trae cierta sensibilidad de vidas anteriores, se llega a ser capaz de percibirla, hay plenitud y felicidad; y más si se comparte con una pareja que tenga inquietudes interiores y sensibilidad mística y energética. 267 La vida es como un gran parque de atracciones lleno de falsas y engañosas promesas, pintadas de colorines deslumbrantes. Las ilusiones de la vida son eso: ilusiones fantasiosas, efímeras y engañosas, cual espejismos. Sólo cuando uno ha conocido y se ha montado en todas las hipnóticas atracciones del parque, comprende que, realmente, no lo llenan, ni le hacen feliz. Entonces, si tiene el valor suficiente, puede mirar hacia adentro y bucear en su interior, para comprender que, sin Espíritu, no hay felicidad posible. Las desgracias de la efímera vida material nos ayudan a comprender que, si no somos humildes y no vivimos de acuerdo a las leyes divinas, estamos condenados al sufrimiento. El mundo de dualidad en el que vivimos está sometido a la Ley del Péndulo: cuanto más se persigue el placer, más se encuentra, luego, uno, con el dolor, cuando el péndulo se dirige al extremo opuesto de su recorrido. La dualidad pendular de las emociones es algo típico en los seres humanos, y sólo produce pesar y conflictos. Sólo el Espíritu, que mora en la Séptima dimensión y en dimensiones aún por encima, está más allá de la dualidad. La felicidad está más allá de la dualidad, más allá de los opuestos, más allá de la alegría y la tristeza… El Universo está lleno de misterios, no sólo en la tercera dimensión en la que moramos, sino en las diversas dimensiones; aunque tal realidad moleste a los secuaces del materialismo ateo, que pretenden encarcelar al ser humano entre los barrotes de un mundo y unos conceptos meramente tridimensionales, privándole de unas posibilidades de desarrollo anímico y de descubrimiento fascinantes e inconmensurables. 268 LA QUE SE LIÓ Marciana Gerundio Cabrales acababa de salir del Manicomio… o Sanatorio Psiquiátrico -o como, eufemísticamente, se llamen, actualmente, a esos Centros- de “Sueltalascabras del Faustino”. Acababa de salir, como todas las tardes, después de trabajar, como operaria de la limpieza, en el mentado Centro Psiquiátrico. El mousse de cuerno de cabra, que le había obsequiado, como merienda, una de las internas, parecía que no le había sentado del todo bien a su desconcertado estómago. Marciana llegó a casa con ciertos impulsos vomitivos, pero prefirió tomarse un vaso de ginebra rural al whisky, con unas gotas de licor de berzas, para ver si se le pasaba. Marciana empezó a alterarse. Era la hora de tomar sus dos kilos de salchichones diarios y, tal como se encontraba, no podía comer nada. Para ella, la comida era algo sagrado y no estaba dispuesta a pasarse ni un día sin cenar. Su mente comenzó a sospechar que habían intentado asesinarla, mediante envenenamiento, por lo que hizo esfuerzos por vomitar; pero no lo logró. Decidió ir a Urgencias, al pueblo vecino de “Asnos de la Cueva”…; y la desesperación… le hizo… robar, temporalmente, el tractor, al Anastasio… Marciana llegó al Centro de Salud de “Asnos de la Cueva”, derrapando con el tractor, y se chocó contra el cochazo deportivo, de 6 millones de pesetas, del Director Jefe: el Doctor Carajillos, aficionado al ron sin tequila. El “humilde” utilitario sufrió desperfectos suficientes como para alterar, hasta un ritmo de heavy metal del más cañero, el somnoliento compás cardíaco del Doctor Carajillos; pero éste, de momento, no se percató del suceso. Marciana entró en Urgencias y se dirigió a Dionisia, la señorita que estaba tras el mostrador. Dionisia le entregó un formulario de diez folios, que Marciana debía rellenar, antes de ser atendida. Dos horas y cuarenta y tres minutos y veintitrés segundos y alguna que otra milésima después, Marciana se encontraba bastante mal, pero había logrado rellenar el ochenta y cinco por ciento del formulario… Se dirigió a Dionisia, para preguntarle acerca de algunas cuestiones que no terminaba de comprender… Entonces fue cuando Marciana… vomitó… encima… de la enfermera conserje. Dionisia sufrió un ataque de nervios… y casi salta el mostrador, para abalanzarse sobre Marciana. Hubo lloros y gritos..., y el doctor Carajillos acudió a ver qué carajos –valga la rebuznancia- sucedía. Al ver la escena, el doctor vomitó de asco. Un presunto enfermo, que se hallaba en la sala rellenando los diez folios pertinentes, se curó, de pronto, milagrosamente, y salió, corriendo, del Centro de Salud; huyendo del desagradable espectáculo y del olor tan imperfectamente fragante que inundaba el ambiente. Los folios de Marciana habían quedado hechos un asquete… y habría que volver a rellenar el formulario. Finalmente, cesó el caos, cuando una ATS en prácticas y una cualificada profesional de la limpieza lograron acudir, ataviadas con mascarillas y provistas de bayetas, fregonas y papel higiénico… Treinta y ocho minutos después…, Dionisia se había duchado y cambiado de ropa…, y todo había sido limpiado; aunque cierta nauseabundez seguía flotando, despistada, por la escena de los dignificantes acontecimientos. Marciana recibió otros 10 folios, de malos modos, debido al rencor que le guardaba Dionisia. Marciana se sentó, y, tras realizar un profundo y larguísimo suspiro, inició la ardua tarea de intentar volver a contestar a todas las preguntas. Dos horas y treinta y cinco minutos, más doce segundos y seiscientas treinta y cinco milésimas de segundo después…, Marciana logró levantarse del asiento, como pudo, sin fuerzas y sin casi saber ni lo que hacía…, al tiempo que el facultativo Carajillos se disponía a salir, unos minutos, afuera, a fumar un cigarrillo. Marciana, medio tambaleándose…, consiguió llegar hasta el mostrador, donde Dionisia la esperaba con cara de cinco asesinas psicópatas. 269 Marciana estaba justo empezando a alargar el brazo, para entregar los papeles a Dionisia…, cuando se escuchó un desgarrador y atroz grito de terror… que, rápidamente, identificaron como proveniente de un homínido de género masculino… apellidado… Carajillos. Así es…, el Doctor Carajillos, mientras paseaba por el exterior del Centro, fumando su cilindro de fino papel -que contenía, en su interior, un amasijo de tabaco, alquitrán y otras sustancias tóxicas y cancerígenas, para facilitar la combustión, crear adicción, etc.-, había observado, con las uñas de los dedos índice y anular del pie derecho paralizadas de terror, su amado cochazo deportivo de 6 millones de pesetas gravemente perjudicado en su salud estética y en su salud no tan estética. Marciana comprendió, instantáneamente, lo sucedido y quiso que la tierra, pero sin lombrices, se la tragara un rato. Quiso intentar hacerse la loca, disimulando, pero no le dio tiempo, ya que la enorme tensión nerviosa afectó, ipso facto, a su vientre. Y sucedió lo que tenía que suceder… No había terminado de alargar, del todo, el brazo, para entregar los folios a Dionisia, cuando el enorme subidón nervioso, ocasionado por los gritos del doctor Carajillos, hizo que Marciana vomitase encima de Dionisia y de los papeles. Esta vez sí…, esta vez Dionisia saltó sobre el mostrador y… se tiró al cuello de Marciana… Los gritos alertaron a la ATS en prácticas, que intentó separarlas, mientras seguían escuchándose, de fondo, desde el aparcamiento, los gritos desesperadamente angustiosos del Doctor Carajillos. La ATS fue golpeada y acabó enfrascada en la sucia pelea entre Dionisia y Marciana, manchándose, también, con las sustancias nauseabundas, lo cual la encendió de ira…; y allí llovieron golpes, sopapos y tirones de pelo, a diestro y siniestro. La profesional de la limpieza acudió, asustada por tantos gritos…, y, desbordada por la situación, llamó a la Guardia Civil. Días después…, el doctor Carajillos tenía que ser internado en el Sanatorio Psiquiátrico de “Sueltalascabras del Faustino”, y el juez local decidió el ingreso, en dicho Centro, de la enfermera conserje Dionisia y de Marciana. La salud mental de los tres había sido gravemente dañada, durante los relatados patéticos incidentes. Cuando ingresaron…, una de las internas… les ofreció… mousse de cuerno de cabra, para merendar. Moraleeeeeja: Cuidao con el mousse de cuerno de cabra… y con el papeleo qu’hay que rellená en Urgenciah –aunque t’eztez muriendo- antez de que t’atiendan, que tién musho peliiigro y uno pué acabá o fiambre o internao en el Zanatorio Ziquiátrico de “Zuertalajcabra der Fauztiiiiiinoooooo”. 270 LAS COSAS DEL PAUSILIO Pausilio se encontró con Don Tomasín, el Alcalde de "Buenrebuzno", y comenzó a echarle en cara, con aspavientos y gritos recriminatorios, lo que él consideraba como puntos negros en su gestión municipal. El Alcalde le dijo que debería medir bien sus palabras. El Pausilio, tras unos minutos de silenciosa cavilación, se fue a casa, cogió un metro y volvió, pero, por más esfuerzos que hacía, no lograba medir ninguna. Entonces, pensó que, si las escribía en un papel, sí podría lograrlo. Se dirigió al kiosco de la plaza del pueblo y compró el bolígrafo más barato, y un cuadernillo... Regresó a donde se hallaba el Alcalde y volvió a increparlo, por su desafortunada gestión. El Alcalde volvió a pedirle que midiese bien sus palabras. Entonces, el Pausilio intentó recordar cada palabra de crítica que acababa de verter hacia el Alcalde, y las fue escribiendo en el cuadernillo. Después, comenzó a medirlas con el metro. -Ya está, señor alcalde. Mis palabras miden, incluyendo los espacios, 121 cm -don Tomasín lo miró, airado y perplejo-. ¿O es que quiere que mida mis palabras, sin contar los espacios? El Alcalde, tomándolo por loco, se fue..., mientras el Pausilio lo increpaba, con el metro en una mano y el cuaderno en la otra... Tres semanas, dos días y cinco horas después, el Pausilio, mientras regresaba del “Bar Niz”, donde había estado ocupado arreglando el mundo con el boticario, escuchó decir a una señora que quien realmente cortaba el bacalao en el pueblo era el Marqués de Cantafuentes. Así que, cuando llegó el día de la Fiesta mayor del Pueblo y compró un bacalao, para celebrarlo con su numerosa familia, muchos de cuyos miembros habían venido de la capital o de algún otro pueblo, expresamente para tal evento, se dirigió a la mansión del Marqués de Cantafuentes a pedirle que si, por favor, podía cortarle bien el bacalao, en trocitos. El Pausilio tuvo suerte de que, al menos, se lo pidió diciendo: por favor, lo cual el Marqués lo tuvo en cuenta; y, en vez de ponerse totalmente rojo de ira, se puso rojo y también un poquito naranja. El Pausilio tuvo que salir corriendo, con el bacalao, mientras el Marqués, cojeando y con el bastón en alto, lo increpaba, de forma muy poco amistosa. Desde entonces, cada vez que el Pausilio iba al “Bar Niz”, o al “Bar Bero”, a esforzarse en arreglar el mundo, con el boticario, ya no hablaba tan bien de la aristocracia de tipo nobiliario. Pasados unos meses, al Pausilio se le ocurrió que podría cocinar un plato típico, que sólo las mujeres más veteranas del pueblo solían preparar, muy de vez en cuando, denominado: "El Platillo". Sus ingredientes más habituales eran: arroz, alubias, garbanzos, patatas, ajos, cebollas, huevos cocidos, alas de pollo, berberechos, gambas, licor de berzas, jamón de patanegra, aceite de oliva virgen, orégano, menta y aceitunas negras y verdes. Finalmente, se añadía al plato lechuga y ciertas dosis de pisto y gazpacho. El Pausilio se fue a casa de la Urgundia, para pedir consejos a su madre sobre la elaboración de “El Platillo”. Ésta se quedó casi, literalmente, de piedra, al oír que el Pausilio pretendía lanzarse a emprender tamaña aventura culinaria, cuando ella consideraba que sólo una mujer, y avezada en las prácticas propias del mundo marujil, podía tener éxito a la hora de culminar exitosamente un proyecto de tal calado. El Pausilio le preguntó, en varias ocasiones, que si le faltaba algún ingrediente, y cuándo debería ir añadiendo cada uno, etc. Pero la madre de la Urgundia, en estado de shock y toda sofocada, sólo decía: "Tela marinera", "tela marinera"... El Pausilio regresó, decepcionado y cabizbajo, a su casa. Al día siguiente, con renovado afán y renacidos ánimos, se dirigió, con inquebrantable determinación, a la mercería de la Romualda…, creyendo que allí encontraría el ingrediente culinario que necesitaba. 271 Entró, impulsivamente, en la tienda y gritó, entusiastamente: -¡¡¡Tela Marinera!!! -¿Cómo? -respondió la Romualda. -¡Buenos Dias, señá Romualda! “Tela Marinera". -¿Quéééé? -Que quería un metro de “Tela Marinera”. -¿Comóóóóóóóó? -¡Telaaaaaa Marineeeeeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! -Pero ¿qué diiiiice? -¿Está usted sordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? Siguió la discusión un rato y se armó tal trifulca que tuvo que venir la Guardia Civil a llevarse al Pausilio, que pasó unas horas en el calabozo. Cuando llegó a casa, decidió preparar, al día siguiente, "El Platillo", sin añadirle la tela marinera. Por cierto, ¿cómo será la tela marinera? El Platillo le quedó un tanto desastroso y comió lo que pudo. El domingo siguiente se puso a leer la Biblia. Como tenía esa costumbre de interpretarlo todo al pie de la letra y de forma literal, sin comprender el sentido simbólico y espiritual de hechos y expresiones de los textos sagrados, que no se refieren al mundo físico sino al psíquico o anímico, se creyó, a pies juntillas, que la mujer de Lot se había convertido en estatua de sal; que Moisés separó las aguas del Mar Rojo; que las murallas de Jericó se derribaron por el sonido de las trompetas; que el pueblo de ISRAEL era una raza humana o pueblo racial elegido por Dios, por encima del resto de seres humanos, y que estaba destinado a gobernar el mundo, así, por la cara; que a Jonás se lo tragó una ballena; que el Hijo de Dios nació en Belem, etc., etc. Así transcurría la vida del Pausilio: unas veces metiéndose en líos, otras, no tanto..., sin comprender el sentido figurado de expresiones y relatos. 272 LAS TERRIBLES MOSCAS “Valdemoscas de la Siesta” era un pueblecillo que, con la llegada de inmigrantes de diversa procedencia, se había convertido en una ciudad de 80.000 ciudadanos terrícolas. Al aumentar tanto la población, y la extensión de cemento y ladrillo urbano, las moscas, ahora, escaseaban. ¿O quizás no? Silfrenio se pasaba el día mirando para todos lados, asustado, por si aparecían algunas moscas…; aunque no sabía ni qué eran, ni su tamaño ni qué aspecto tenían. Pero ¿cómo empezó todo? Silfrenio recordaba cómo, ya teniendo él tres años, su padre, tras cruzar el umbral de casa, para ir a Correos, volvió, a los dos segundos, y cogió el paraguas, diciendo: ¡Por si las moscas! El niño se quedó paralizado, pensando: ¡Vaya con las moscas! ¿Quiénes serán? El problema era que, en los cuentos infantiles que le relataba su madre, antes de dormir, nunca aparecían moscas ni información sobre ellas; así que la intriga fue creciendo, con los años... La siguiente ocasión en la que oyó hablar de los misteriosos seres, aparentemente femeninos, fue cuando contaba con 4 años de edad. Su madre apagó el fuego de la cocina y le echó, al cocido, un poco de sal, diciendo: ¡Por si las moscas! Silfrenio se quedó paralizado, mientras miraba a diestro y siniestro, por si aparecían esas dichosas moscas, por algún rincón de la cocina. Un gélido domingo de enero, vino de visita la Galvisia, su abuela materna, y dijo: ¡Me he traído la bufanda, por si las moscas! Silfrenio se quedó pálido, al oírla. Semanas después, Silfrenio iba por la calle con su madre… y se toparon con su tía Augurnia –hermana de su progenitora-, la cual les dijo: ¡Vengo de la farmacia, de comprar unos caramelos mentolados, por si las moscas! A Silfrenio le dio un tembleque, y empezó a mirar para todos lados, no fuesen a aparecer las tales moscas y lo pillasen desprevenido. Desde entonces, el Silfrenio llevaba siempre consigo, y a todas partes, una bufanda, un paraguas, una bolsa de caramelos mentolados, un salero, etc., por si le atacaban las moscas. El verano siguiente, un par de días antes de irse de vacaciones familiares a “Valdeolillas de la Playa”, escuchó a su padre decir: ¡Voy al garaje, a que me hagan una revisión del coche, por si las moscas! En años posteriores, escuchó a diversos terrícolas de su familia, y no de su familia, espetar frases como: “Voy a comprar más champú, por si las moscas”; “Habrá que ir mirando algún asilo para la abuela, por si las moscas”; “Voy a atarme mejor los cordones de los zapatos, por si las moscas”; “Tenemos que ir al Concierto media hora antes, por si las moscas”; “¡Hazte un duplicado de la llave, por si las moscas!”... Pero ¿qué era lo que pasaba con las moscas? ¿Por qué tanta obsesión con las moscas? ¿Por qué había que hacer tantas cosas diferentes, para prevenirse del presunto ataque de las moscas? ¿Quiénes eran esa mardita roedora, las moscas? ¿Unas señoras gordas? ¿Cómo es que sus padres podían vivir tan tranquilos, ante la continua amenaza de las moscas, mientras que él se pasaba los días atacado de los nervios, pendiente de las terroríficas moscas? Bueno, pues me ha parecido ver cómo asomaba un ente raro -¿una mosca?-, por detrás de la pantalla del portátil, así que aquí acabo ya este bellísimo relato sobre el Silfrenio, por si las moscas; no sea que me vuelva yo, también, majara, con tantas moscas, y me entre la neura de comprar una tonelada de matamoscas, matasuegras, y bufandas…, y saleros…, y caramelos mentolaos y…, pa defenderme de la mardiiitaaaaaa mooooojjjcaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. 273 LA TERRORÍFICA ENFERMEDAD Don Ranulfín, que tenía 56 años, sentía… un… odio atroz hacia el… césped, especialmente si no estaba cortado y las flores crecían descontroladamente y a sus anchas. Pero no sólo el césped era víctima de su odio, sino que éste se extendía hacia cualquier ser vivo vegetal y animal. Era, evidentemente…, un… empresario de la construcción. Su enfermedad era muy peligrosa y exageradamente común entre los de su mismo gremio. En cuanto observaba un poco de césped, un arbusto o un árbol, comenzaba a insultarlos… y hasta los golpeaba, a veces, con la cartera. En cuanto veía algo de césped, o un árbol, le entraban unas atroces ganas de destruirlos, para construir, en su lugar, algún edificio. Si se acercaba hasta los límites de la ciudad y vislumbraba un bosque cercano, los ojos se le ponían rojos, le caía baba entre los colmillos y comenzaba a emitir sonidos ininteligibles. El odio más sanguinario lo dominaba y comenzaba a maquinar, maquiavélicamente, cómo arrasar y destruir, con saña, totalmente el bosque, para ocupar su espacio con edificios grises y horrendos. La enfermedad llevaba varias décadas propagándose por todo el planeta, pero nadie hacía nada para intentar encontrar una vacuna. Las reuniones de empresarios de la construcción parecían un cónclave infernal de seres monstruosos e insaciables. Ninguno se conformaba con lo que tenía. Todos querían más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más… Aparte del chalet particular que cada uno tenía, pretendían comprarse otro más; aparte del yate del que disfrutaban, soñaban con comprarse otro más grande… Nunca estaban satisfechos... Las cifras de accidentes laborables de sus obreros seguían sin bajar, desde varias décadas atrás, y nadie movía un dedo. Era necesario ahorrar todo tipo de gastos, para ganar más, y más, y más, y más…; y no importaban las consecuencias, como el número de obreros muertos. Un gran amigo suyo, y cómplice en diversos desmanes –Herminio Canallas-, que era alcalde de “Chanchullos del Granuja” -una población de 898 habitantes -sin incluir al Terencio, que iba y venía, pero que, realmente, vivía en “Polluelo de la Granja”-, y que se dedicaba al tráfico de espatuspacientes -bueno, al tráfico de estupefacientes legales, pues era representante de la gran empresa Farmacéutica alemana: M.A.L.A.N.D.R.I.N.E.N.-, lo llamó, para un nuevo proyecto. Herminio Canallas estaba harto de ver tan bonito el gran monasterio dedicado a San Ursiciano Bizco y Mártir, Patrimonio de la Humanidad, levantado hacía 5 siglos, y decidió que, cargarse sus huertas, para construir una urbanización, podría ser muy “positivo” para el pueblo; o sea, para su bolsillo propio de él mismo. Don Ranulfín estaba entusiasmado con la idea. Se frotaba las manos, pensando en lo espantosa que iba a quedar la imagen del monasterio, con la urbanización pegada a él. Sí, había que matar y destruir todo lo bello, para sustituirlo por lo horrible y, de paso, llenar la cuenta corriente y la cartera de piel porcina con papelillos de ésos que te permiten comprar yates, chalets, cochazos, mujeres, etc. Pero ninguno de ellos contaba con que el monje Casimiro, la historiadora Rodolfina y el ecologista Lechuguino Sierra iban a lograr movilizar a tantos ciudadanos, que realizaron continuas, multitudinarias, protestas callejeras; que se ataron a los árboles de la Huerta, día tras día…, hasta el punto en que, con constancia, unión y determinación inquebrantable, lograron que los malévolos planes de Herminio Canallas y don Ranulfín se desmoronasen. Sin pretenderlo, Casimiro, Rodolfina y Lechuguino Sierra habían logrado hallar un “fármaco”: la unión y determinación de los ciudadanos, de efectos temporales, para la grave enfermedad de odio destructor de Don Ranulfín. ¿Les intentaría comprar la patente de dicho “fármaco” la Farmacéutica M.A.L.A.N.D.R.I.N.E.N., para, luego, no comercializarla, contribuyendo, así, a que el mundo siguiese malevolizándose más y más? Seguramente, pero ésa es otra historia. 274 LA VIDA PASÓ VOLANDO Geofrasio Josefo Mayor Cabestro acababa de nacer… y, cuando se quiso dar cuenta…, se había convertido en un señor de 79 años… que había malgastado su vida en colocar cosillas, en orden, en el Súper de los Wunderhoffenhofflichglabdagnstein; en tratar de enseñar a sus mascotas babosas devoradoras… de endivias selectas- a depositar sus deyecciones en un receptáculo artificial, presuntamente destinado a tal pretencioso fin… y en la degustación de sospechosos chipirones cejijuntos andorranos -aunque la procedencia de estos últimos siempre le intrigó, pero nunca terminó de decidirse a acudir al Principado, a comprobarlo, personalmente-. De lo que no se arrepentía era de haber solventado cierta escabrosa disyuntiva que un día apareció en su córtex cerebral, decantándose, finalmente, hacia el “Lado Honrado de la Fuerza”, en la que, como buen español, a punto estuvo de crear una empresa fantasma de lavado de dinero negro, que pensaba llamar: “Frustraciones Camilo S.A.”. Un compañero de trabajo había creado una: “Animosidades Pelaéz y Asociados”, pero el nombre despertó las sospechas del Fisco, y lo enviaron a chirona; aunque Geofrasio siempre creyó que lo habían enviado a Girona –ascendido- los jefes del Súper. Una de sus frases predilectas era: “La generosidad de tipo rácano, no deja de ser generosidad”. Geofrasio era una de esas típicas personas a las que el cura de su pueblo no las ha invitado nunca a comer langostas con centollos. Había algo que no terminaba de comprender… y era… que…, en las películas, siendo, siempre, el héroe un galán honrado, lleno de buenos valores y cualidades…, y siendo la coprotagonista especialmente en los films del cine clásico- una bella, virtuosa, pura y angelical damisela…, cómo es que, actualmente, todo el mundo se comporta como los personajes malvados de Hollywood: las mujeres de ahora como las pérfidas que se liaban con unos y con otros, y los hombres como sinvergüenzas que buscan su propio beneficio a través de todo tipo de chanchullos y estafas. ¿Quienes van al cine lo hacen para identificarse con los malos de las películas? ¿O, en el cine, se identifican con los buenos, pero, luego, en la vida, actúan como los malos? ¿Cómo es posible? Pero esos interrogantes enseguida le producían una considerable desazón encefálica, y retornaba a la observación de sus entrañables babosas, para relajarse y no comerse el tarro. Una de las cosas que le quedaba por hacer en la vida… era… empedrar ciertas zonas de la habitación, donde vivían sus mascotas…, construyendo pequeñas calzadas similares a las antiguas romanas, pero en miniatura, para que pudiesen desplazarse como seres civilizados. Civilizar a sus babosas no era tarea fácil, aunque no albergaba la discutible pretensión de llegar al grado de otorgarles la ciudadanía romana, ni de construirles un Senado ni un minicirco…, sino que, con que lograsen usar, educadamente, la futurible calzada podría, orgullosamente, darse por satisfecho. Tampoco descartaba la posibilidad de edificar un pequeño eremitorio, en un rincón, con un diminuto latiguillo, dentro, para disciplinarse, por si alguna se decidía a abrazar la vida anacorética, emulando a los padres del desierto de los primeros tiempos del Cristianismo o a los anacoretas cristianos del Medievo. Bueno, lo del latiguillo es broma. Pero los proyectos de estas faraónicas obras arquitectónicas quedaban en un segundo plano, cuando pensaba qué sería de sus mascotas, si él abandonaba el mundo de los humanos no fantasmas. ¿Qué les acontecería a las desdichadas? Se decantó por parlamentar, en la tasca del Higinio, con el Alcalde de su pueblo natal - “Cansinos del Chiflo”-, y acordaron que cedería sus babosas al zoo de la villa, cuando él se fuese p’al otro barrio. ¿Logrará cumplir sus proyectos? ¿Civilizará a sus babosas? ¿Se convertirá en una leyenda para los niños de su pueblo, cuando visiten el zoo? ¡Quién sabe! 275 LA VISIÓN Arturo José Walter Nazario Fabián volvía locas a las nenas cuando… salía… en el telediario… alertando de algún posible presunto tsunami, tras lo cual huían, despavoridas, de sus casas. Llevaba días asistiendo, a las tardes, al “Colegio de Posibles Futuros Calvos” del barrio de Chindamonas, para intentar sacarse el carné de especialista en pinchos morunos, y le dominaba un optimismo de un grado 0,0000002 por ciento mayor de lo habitual, por lo que se le ocurrió salir a cenar…; pero prefirió dar un paseo, por la esquina de su manzana. Al día siguiente, cuando, tras haberse llenado de espuma (de una casa comercial, cuyo nombre aparecía inscrito en el bote -uno más de los que se exhibían, impúdicamente, en un estante del Súper-), pertinentemente, las partes no barbilampiñas de su rostro, llevaba bastante menos de treinta y ocho minutos y cincuenta y un segundos afeitándose con su maquinilla predilecta, que ya tenía las hojas un tanto desgastadas…, se le ocurrió -tras muchos años, y unos cuantos más, que llevaba viviendo allí- mirar los azulejos del cuarto de baño. Fue, entonces, cuando se percató de la cegatona e inconsciente existencia que había llevado hasta ese momento, y de que tenían cierto color marfil, con florecillas asilvestradas en el centro…, con pétalos carmesí descolorido. Walter Nazario Fabián no daba crédito, ni bancario ni no bancario, a sus ojos…; pero fue en el siguiente instante, posterior al de antes que estaba relatando…, cuando… recordó…, súbitamente, que su madre, hacía una serie de bastantes años atrás, había realizado un breve comentario, al ritmo andantino gratioso ma non troppo e no con molta moto…, sobre que quedarían muy monos los azulejos marfil que acababa de escoger, en no sé qué catálogo. O sea, que, si lo dijo su madre…, lo que estaba observando, con sus retinas, era verídico. A partir de entonces, llegó al trabajo, en diversas ocasiones, con cortes en la cara, ya que desarrolló la afición de observar, detenidamente, los susodichos azulejos de marras, mientras se afeitaba. Arturo José Walter Nazario Fabián abandonó el mundo de los supuestamente presuntos vivos hace cinco horas y dos minutos…, más 13 días, debido a una sobredosis -¿de observación de azulejos?... noooooo…- de ingesta de patatas fritas onduladas…; pero los nuevos inquilinos… afirman… que, en varias ocasiones…, han escuchado ruidos extraños en el cuarto de baño…; como si alguien estuviese… observando… algo… en la pared… 276 LECCIÓN DE PERIODISMO -Bueno, si vas a entrevistarme, tendrás que hacerme, en primer lugar, la típica pregunta tópica de toda entrevista. -¿Sí? -¿No sabes? -¿Cómo te llamas? -Nooooooooo. -¿Cómo empezó tu afición al…? -Tampocoooooooo. Pero ¿qué te han enseñado en la Facultad de Periodismo, Ciencias de la Información… o como carajos lo llamen ahora? Lo que tienes que preguntarme es: ¿cómo definirías el sabor del boniato? -¿Cómo definirías el sabor del boniato? -Y, ahora, yo te contesto con la típica respuesta estándar a dicha pregunta. Pueeeees, lo que pasa con el boniato, o los boniatos, es que uno se pasa la vida gastando bromas y diciendo tonterías con respecto a los mismos, y resulta que llega un momento en que te das cuenta de que nunca le has hincao la muela del juicio apocalíptico a uno de ellos. Pasan los años, y, casualmente, una tarde, en el Supermercado del barrio, que ya parece una sucursal de la ONU -con cada vez más presencia, tanto entre el público como entre las cajeras, de seres de diversas naciones terrícolas-, te percatas de la presencia de unos boniatos, que intentan camuflarse entre unas ristras de ajos y unos brócolis…, u otra cosa… Se supone que lanzas una exclamación: ¡Eureka!, pero la verdad es que ni te acuerdas de exclamar tal cosa; pero sí, más o menos, te dices a ti mismo: Así que éstos son los boniatos... Palpas 2 o 3, para intentar saber cuál elegir; pero no tienes ni idea de cuál está en mejores condiciones para ser engullido. Escoges uno –el que peor pinta tiene, por compasión- y lo metes en una bolsa... Lo pesas... En casa, pelas un extremo y devoras un minitrozo, para intentar obtener alguna conclusión. ¿Cuál es el problema con los boniatos? Pues, para contestar a tu sagaz pregunta, sobre cómo definiría el sabor del boniato… El sabor del boniato, puesssss…, es algo que tú captas, con espíritu curioso, pero que resulta que, al día siguiente, ya no te acuerdas de na. Entonces, te levantas temprano, a las 13.56 h; te diriges a la cocina, sabiendo que acudes para hacer algo, pero tampoco te acuerdas para qué vas; le quitas el gorro de dormir al hámster; estás a punto de irte de la cocina, y, entonces, recuerdas que hay un boniato infiltrao en tu frigorífico… Agarras un cuchillo y… lo comienzas a utilizar, violentamente, en perjuicio del indefenso boniato, que, para más mala suerte suya, no tiene el teléfono, de su abogado, a mano. Le cortas, delicadamente, un trozo. Olisqueas algo, para ir intentando procesar algún tipo de información. Comienzas a devorar lentamente ese pedaaaazo de boniato…, para intentar atinar con el tema y eso…, en plan sumiller boniatero…; y empiezas a deducir que sabe, más o menos, aparentemente, como a una mezcla deeee… entre patata yyy… zanahoria, con cierto regusto dulce y algo así, en esa línea, propiamente. Eso sucede con el “Boniato al muerdo”. Parece que ahí se acabó todo el tema, pero llega un día en que estás preparando arroz integral… y se te ocurre echar unos pedazos de boniato. Se transforma, entonces, en el “Boniato postcocinao”, o “Boniato poscocío”, el cual queda hiperblando, de modo que se parece muy poco, en textura, al crudo. Bueno, pues eso es todo lo referente a cierto boniato de “carne” naranja, porque, según dice el guguel, hay unos cuantos tipos de boniatos, con colorines varios. ¿Ves cómo no es tan difícil ser periodista? Sólo tienes que preguntar acerca de los boniatos, y ya el resto de la entrevista fluye, por sí misma…, por los derroteros consubstanciales a la propia dinámica de la conversación parlante de los payos civilizaos, con pelos. Bueno, otra pregunta que me podrías hacer es: ¿Qué descripción harían de Jesucristo muchos tertulianos de programas de TDT de derechas, miembros del PP y secuaces? 277 -Pero ¿qué libertad, como periodista, tengo, si tú me dices qué debo preguntarte? -¡Hija mía, o lo que seas…! Pues es pa que te vayas acostumbrando a que tú no pintas naaaa. Que el que manda es el jefe de tu empresa –que a su vez es un mandao de otros poderes que lo sobrepasan, y depende de la publicidad y las ventas-, y él es el que dicta qué es noticia, qué se publica… y qué información relevante para la ciudadanía se tira a la basura, porque perjudica a ciertos peces gordos, al plan de instaurar un Gobierno mundial, etc. Así queeee… yo te oriento, con las preguntas, pa que te acostumbres a ser una mandá. Pos eso. Pregúntame, pero con total libertad…, la pregunta que te he dicho que me hagas… -Estoooooo. ¿Qué descripción, según tú, harían de Jesucristo muchos tertulianos de programas de cadenas de TDT de derechas, miembros del Gobierno del PP y secuaces varios? -¡Caray! ¡Qué buena pregunta! Pues ellos, si viviesen en el antiguo Israel, en época de Poncio Pilatos, dirían que, como Jesucristo defendía a los pobres, resultaba un enorme peligro para los intereses y privilegios de los ricos y para el Sistema imperial imperativamente imperante. Por tanto, Jesucristo era el enemigo, un perroflauta ilegal y un hiperpeligrosísimo terrorista. Y añadirían: “Que no se quejen esos rojos de cristianos que le siguen, porque los soldados romanos, como agentes del orden que defienden el «statu quo» existente, le trataron exquisitamente y con absoluta educación, clavándolo en la cruz, para que pudiese disfrutar de la brisilla, al aire libre”. Y añado yo: Muchos de los que presumen de cristianos, que llevan un alto tren de vida, van a misa y critican airadamente a quienes defienden un mundo justo…, pidiendo asesina mano dura contra ellos, en sus comportamientos y pensamientos son totalmente anticrísticos. Ésa es una de las grandes hipocresías de un sector de la derecha, al igual que el Zapaterismo y sus secuaces han actuado con una hipocresía difícil de concebir y de aceptar. Son las dos caras de la misma moneda, de un perverso Sistema que hace de la hipocresía y la mentira unas de sus armas más viles y desconcertantes. Los que viven muy bien en este canallesco Sistema, considerarían a Jesucristo y a los Apóstoles como un grupo de mendigos hippies, sin techo, a los cuales pretenderían aplicar la ley de vagos y maleantes. En este Sistema, de haber nacido Jesucristo en esta época, ya lo habrían ejecutado miles de veces los poderes imperantes, considerándolo el mayor terrorista de todos los tiempos, por el crimen de defender un mundo justo, sin megarricos, sin pobres, sin hambre… Cuando las almas de muchos de derechas tengan que rendir cuentas ante el Divino Arcángel de la Justicia, entonces, se sorprenderán al ver que se han comportado satánicamente en sus vidas, con su defensa de la violencia, represión y guerras, cuando, hipócritamente, decían servir a Cristo. Todos los que defienden el bombardeo y exterminio de musulmanes, se darán cuenta, en el Juicio al que se verán sometidas sus almas, que los musulmanes también son hijos de Dios –como todo ser vivo- y que los problemas se solucionan con diálogo, no con bombas, ni ataques “preventivos” contra naciones del Tercer Mundo. La defensa es legítima, pero ante un ataque real, y no atacando de forma preventiva y utilizando como excusa, para robar, esquilmar y destruir a otras naciones, todo tipo de propaganda bélica llena de mentiras. El odio violento es satánico, tanto el ejercido contra seres nacidos como contra los que aún no han salido del vientre de una mujer. El egoísmo es satánico. Ser capaz de gastarse enormes sumas de dinero en cosas totalmente superfluas, cuando miles de personas mueren de hambre, cada día, es propio de un ser oscuro. Según una ley de Prioridades, universal, propia de la Luz y de la Conciencia Crística, el primer objetivo de toda Civilización justa y honesta es lograr que ni un solo ser humano en el planeta muera de hambre, nutrido con alimentos sanos, sin pesticidas, sustancias refinadas ni transgénicos. Cuando se hubiese cumplido ese objetivo básico y fundamental, se podría pensar en otras cosas. ¿En qué tipo de sociedad vivimos? ¿Cuántos de quienes critican a los ricos, no harían lo mismo que ellos, de haber nacido en familias de cierto nivel socioeconómico? 278 Cada día puede ser el último de tu vida. Entonces, ¿por qué dar tanto valor a lo efímero, sin importar las consecuencias negativas que tus actos egoístas tendrán para tu alma y para los demás? ¿Por qué esa obsesión enfermiza por el corto plazo, sin importar el sufrimiento ajeno ni el de tu alma a largo plazo, a causa de comportamientos, pensamientos, instintos y emociones que la ennegrecen y la alejan de la felicidad del Espíritu? -¡Pues vaya respuesta tan poco corta que has dado! Ya no me queda ni tiempo ni espacio para hacerte más preguntas. -Claro. Es que la brevedad, en las entrevistas, es lo fundamental. ¿Y qué mayor brevedad que hacer sólo dos preguntas? Además, ya sabes el famoso dicho de que lo bueno, si es breve, sigue siendo breve… ¿O no era así? Bueno, pues… Lo que pasa es que ha sucedido lo que te dije. Que, después de hablar sobre los boniatos, el diálogo mutuo entre nosotros ha fluido espontáneamente y me he liado a hablar… yo solo…, y… eso… mismo… Por cierto, ¿por qué me has entrevistao? Si no me conoce ni mi vecina del 8º J. -Pero ¿no eres el famoso entrenador de periquitos no malayos, para el Circo Megauniversal? ¡Ah! No. ¡Perdón! ¡Perdón! Me he confundido de nota. Quería decir: ¿No eres el doctor… el doctor… que ha salido en la tele… por lo deeeeee…? -Que nooooooo. Que no soy nadie reconocido popularmente por las masas… no amasadas, pero sí bastante aborregadas. -Entonces, ¿qué haces por aquí? -Yo pasaba por aquí, precisamente, caminando, y, de repente, me has puesto la grabadora… delante de la napia…, y… Me temo que has perdido el tiempo. Aunque… no debes preocuparte, porque la entrevista que me has hecho tiene futuro. Ya verás. Que, después de mis últimas incursiones en el Súper del barrio, me da que… tiene pinta de que los boniatos van a ir p’alante y van a tener cada vez más trascendencia en la sociedad española, en los próximos años. Bueno, pues que tengas suerte y abandones pronto el reino de las becarias y te conviertas en una periodista honesta, independiente y veraz, que no se limite a repetir los comunicados mentirosos de los Gobiernos, para justificar guerras, recortes de libertades, bombardeos… Aunque… si procuras ser una periodista lo mejor informada posible, anteponiendo tu conciencia a tus intereses personales, y tratas de ser imparcial y de informar verazmente al pueblo, me temo que no durarás mucho. -Pues… ¡vaya ánimos que me das! -O las personas con cierto nivel de conciencia se unen para cambiar este inhumano Sistema o este mundo se irá convirtiendo en una inmensa cárcel, donde las libertades quedarán reducidas a la mínima expresión. Eso es lo que hay. Los periodistas independientes y honestos deberían unirse y organizarse, para formar un frente común, apoyándose mutuamente –dificultando, así, con su cohesión, que sean asesinados, mediante hipócritas artimañas, por Servicios secretos lacayos del Sistema-, con el fin de servir, con objetividad, al pueblo y no a grandes intereses económicos y políticos; y, de ese modo, fácilmente recibirían, también, el respaldo de otros grupos de la sociedad civil. El Sistema trata de aislar a las personas honestas, para poder acabar, fácilmente, con ellas. Cuantos más grupos de la sociedad civil –honestos, no manipulados, sibilinamente, desde las “alturas”, e independientes de las subvenciones de Gobiernos y Fundaciones, y de Think tanks controlados por el CFR, etc.- se unan, y desenmascaren las mentiras del Sistema, más difícil será que éste pueda eliminarlos, con sus diversos trucos. ¡Suerte! 279 “LIBERTAD” ADOLESCENTE Y JUVENIL DE TIPO MAJARA Aristilo no había nacido en “Miguillas de la Hogaza”, sino en “Remiendanabos de Abajo”. Era una de esas personas que habría que lapidar en cualquier momento, porque no merecen vivir. Sí, era una de esas asquerosas personas: Una de ésas que tienen menos de 274,3 “amigos” en el Feishbull ése. ¡Qué asco de gente! -“Yo también fui una vez uno de ellos –declaró, para sus adentros, su vecina Hostilia-, pero me superé; hice el esfuerzo y ya nunca más formaré parte de esa chusma...”. Cuando Hostilia se encontraba con alguien por la calle, o en el ascensor de su casa, lo primero que preguntaba era cuántos amigos tenía en el Feishbull. Porque ella no hablaba con nadie que tuviese menos de 274,3 amigos en dicha red social. A esa gentuza, no le dirigía la palabra. Hostilia también tenía claro que “A la tercera va la vencida”. ¿Pero a dónde va la vencida: a la tercera planta de unos grandes almacenes? Y, después de vencer a la vencida, al mus o al dominó... ¿a dónde va la ganadora? Sin embargo, lo que más intrigada la tenía era el texto de un SMS, recién recibido un parcialmente nuboso mediodía de Enero, que decía: ¿Tú qué prefieres ser: ex or cista? Mientras tanto, a 6 km, en “Morcillas del Casustio”, continuaba la prohibición de darse martillazos, en la frente, a uno mismo, con la propia mano particular, y tirarse, de cabeza, desde un tercer piso. Los padres insistían a sus hijos en que no debían darse martillazos en la frente, ni tirarse de cabeza, desde terceros pisos, pero ellos no eran un gran ejemplo, puesto que era normal, entre los adultos, darse de martillazos en la propia cabeza y tirarse desde terceros pisos. A partir de los 13 años, los adolescentes y jóvenes de “ Morcillas del Casustio” se solían dar martillazos en la frente, a escondidas de los padres, y tirarse desde terceros pisos, para sentirse mayores, guays, rebeldes, jóvenes…, al hacer cosas prohibidas. Pensaban que no había nada mejor en la vida que hacer cosas que los padres prohibían hacer… Cuando se daban martillazos en la frente, se miraban entre sí, riéndose, y sintiéndose cómplices que rompían con las normas de esos viejos que se empeñaban en amargarles la vida, con prohibiciones. Hasta que un día, Berilio, de 15 años, dijo: -Pero ¿somos idiotas? ¿Lo que importa es llevar la contraria a los adultos, sólo porque sí, atentando contra nuestra propia salud y nuestra propia vida, sólo por fastidiar o por creernos que así somos más megafantásticos? ¿Quién ha dicho que ser joven signifique hacer cosas que le dañan a uno mismo? ¿Es que estamos majaras? Pero nadie le hizo caso, y, en “Morcillas del Casustio”, los jóvenes siguieron dándose martillazos en la frente y tirándose, de cabeza, desde terceros pisos –sobre todo, los fines de semana-, para sentirse que eran libres del control de sus padres, y que podían hacer lo mismo que los adultos. 280 LOCURA COTILLIL Gufrinia -alias la “modus operandi”, debido a su costumbre de colorearse las uñas con un rodillo de los que se usan para pintar las paredes, aunque nadie se creía que ése fuese el motivo- había decidido abrir, como fuese, el buzón de la vecina del 7º K, para fisgonear su contenido. Lo intentó con una horquilla para el pelo, con una palanca de hierro, con un destornillador…, pero no hubo manera… Se vio obligada a recabar información, para construir una minibomba casera… Diez días después, silbaba, disimuladamente, junto a los buzones…, para, después, colocar el artefacto explosivo pegado al buzón que tantos quebraderos de cabeza le estaba dando. La explosión sorprendió a Gufrinia, sin haberle dado tiempo a alejarse demasiado. Los vecinos salieron de sus casas, alarmados. Gufrinia, medio mareada, disponía sólo de unos segundos para intentar hacerse con la máxima cantidad posible de correo de su vecina, pero la explosión lo había convertido en papelitos chamuscados… que revoloteaban sin paracaídas. La desesperación atenazaba, por completo, el dedo meñique de la mano derecha de la incontrolada cotilla. Se lanzó sobre los papelillos, con la mirada de una loca, como una posesa, intentando atrapar la máxima cantidad, y, desesperada, acabó intentando hacer, montoncitos en el suelo, con los que ya habían aterrizado. Así, en ese estado, la sorprendieron, atónitas, varias de las vecinas que habían bajado a ver qué sucedía. El virus del cotilleo más letal se había apoderado de Gufrinia, convirtiéndola en una desgraciada. Tuvo que ser internada en el Sanatorio de Santa Tarumba, donde ya no podría ver cierta cadena televisiva que basaba casi todo su contenido en programas telebasuriles. La Gufrinia, presa de los nervios, mordió en la uña del pulgar izquierdo de la mano no diestra a la Directora del Psiquiátrico, y tuvieron que aumentar las dosis de la, fuerte y poco saludable, medicación, para tranquilizarla. Su esposo puso una denuncia a los directores de la citada cadena televisiva, que no tenían los más mínimos escrúpulos a la hora de emitir los programas más vulgares y chabacanos, con tal de ganar dinero de la forma más cutre y miserable, así como a los Gobernantes del país, que permitían que la gente más vulgar y de la peor calaña, que era encumbrada en ciertas cadenas televisivas, fuera el pernicioso ejemplo a seguir e imitar por la infancia y la juventud. 281 LOS TERRIBLES PIRATAS Ya están aquí. Ya han llegado los barcos piratas. Yorumba, desde tierra, sintió un escalofrío, al verlos. Yorumba, desde niño, había querido ser pescador y había logrado comprar un par de embarcaciones, tras muchos esfuerzos y sacrificios, pero no había servido de nada, pues estaban amarradas, sin utilizar, esperando a que el óxido y el salitre acabaran con ellas. Yorumba había cometido el crimen de ser africano en África, y sólo los blancos tienen derecho a comer el pescado del mar; sólo los piratas blancos y sus cientos de barcos procedentes de Europa pueden llevarse los peces de la costa africana. Los niños europeos tienen derecho a comer el pescado africano, pero los niños africanos no. Yorumba pensaba: “Esos piratas blancos usan redes de arrastre que destrozan los fondos y matan a millones de animales marinos que no son considerados aptos para el consumo, y que han de ser devueltos, sin vida, al mar. Los barcos piratas de los blancos son barcos piratas “buenos”, porque todo lo que hacen los blancos es “bueno”. Los blancos se consideran muy listos e inteligentes, porque tienen la tecnología, y desprecian a los negros, a los pobres y a los que no tienen dinero para pagarla. Son tan hipócritas, que dicen que no son racistas, pero sí lo son, porque, realmente, desprecian a quien no tiene dinero ni maquinaria. Los blancos se creen mucho más listos que el resto de humanos, pero yo digo… que son los más tontos, porque usan la tecnología para destruirlo todo, de forma absolutamente cruel y estúpidamente suicida. ¿De qué les sirve la tecnología a los blancos, si son tan tontos que ya han acabado con los peces de Europa y tienen que ir fuera a pescarlos, y no pararán hasta matarlos a todos, en vez de usar el cerebro y buscar métodos sostenibles, para garantizarse un suministro regular y constante de alimentos sanos en un futuro? Pero no, los blancos están embrujados; son malvados, y la maldad y la ambición les vuelven memos, y destruyen y depredan sin control, sin pensar en las consecuencias; sin pensar en el futuro; sin buscar soluciones inteligentes; y, cuando exterminan todo alimento sano y natural, no se les ocurre nada mejor –o peor- que crear alimentos artificiales, tóxicos, dañinos… Los salmones y otros pescados de piscifactoría han ocasionado algunos problemas de salud y no son fiables, al estar alimentados con piensos de origen animal y tratados con antibióticos. Ésa es la “inteligencia” de los blancos: la inteligencia de un Tiranosaurus Rex, que no sabe sino matar y matar… y destruir. No se les ocurre sino poner parches y más parches, que empeoran los problemas en vez de solucionarlos; en vez de ir a la raíz de los mismos, dando marcha atrás, con humildad, cuando algo funciona deficiente y dañinamente”. Otros barcos vienen de los países ricos a ciertas costas africanas: son barcos que huelen a muerte y que están cargados de deshechos informáticos, de residuos radioactivos, de residuos hospitalarios, de sustancias químicas letales… Vierten bidones al mar –muchos se rompen o acaban en las costas- y convierten bellos ríos en basureros cuajados de cadáveres de ordenadores y de otros aparatos… Desde los años 40, se ha penalizado a los trabajadores que creasen productos duraderos. Los inventos de objetos de larga duración son ignorados. La industria de muy diversos productos ha estado creando, deliberadamente, productos con una duración determinada, para “promover la economía, el comercio y el crecimiento continuo e ilimitado…”. Quien, en un planeta de recursos, obviamente, limitados, defiende el crecimiento ilimitado, o es un loco o un criminal. Pues esa gente es la que gobierna el planeta, ya que tiene en su poder los grandes Bancos centrales, las grandes Corporaciones, la industria petrolera, la industria militar, la industria farmacéutica, la industria química y biotecnológica, los Servicios secretos... Si la tecnología estuviese en manos de los buenos, de los inteligentes, de los que reflexionan, de los sensatos…, el mundo sería completa y radicalmente diferente. Pero, para mayor desgracia de todos, la tecnología está en poder de los hiperricos malvados, de los descerebrados, de los parásitos con smoking, de los que sólo quieren ganar dinero rápido y ya, de los que usan todo tipo de estrata282 gemas perversas para amasar fortunas con las que comprar científicos y empresas y, después, poder arrasarlo todo, para transformarlo en dólares; pero los dólares no se pueden comer, no se pueden beber, no se pueden respirar… Los criminales se dividen en criminales ricos y pobres. Un criminal rico es un criminal bueno y no le pasa nada. Esos criminales “buenos” que dominan las finanzas, los Think tanks –CFR, TC…-, los Servicios Secretos, Fundaciones –de ricos y con fachada filantrópica-, Gobiernos y Corporaciones… tienen miedo de que el pueblo se una contra ellos; tienen miedo a una nueva Revolución Francesa; pero, en un mundo globalizado, una nueva Revolución contra esos criminales sería global, y eso es lo que temen. Por eso inventan nuevos métodos para desvitalizar a la población, para manipularla psicológicamente, para tenerla medio enferma y evitar que se rebele. Por ello, en USA, han creado numerosos campos de concentración; por ello, la policía está cada vez más militarizada; por ello, hay millones de ataúdes de plástico en diversos Estados estadounidenses; por ello, se crean milicias civiles y se requisan las armas a los ciudadanos de Estados Unidos, porque temen que el pueblo se rebele... Si logran sojuzgar totalmente al pueblo estadounidense, les será más fácil hacer lo mismo con la población europea. Estas informaciones no aparecen en los telediarios. Hacen que la población blanca tenga miedo de los pobres, de los negros, de los musulmanes, de los inmigrantes…, pero de quien debería tener miedo atroz es de muchos megarricos –que lo son a costa del dolor ajeno-, pues ellos dominan todo -engañan, mienten, roban, asesinan, expolian, crean leyes para su exclusivo beneficio y consideran al pueblo como su enemigo, aunque sonrían, hipócritamente, frente a las cámaras de televisión-, y tienen buena parte de culpa de que el mundo sea así de desastroso. 283 LUCHA INTERIOR Los nerviosismos de tipo nervioso habían regresado, una vez más, a hacer de las suyas en el imperfecto entramado neuronal de Petronio Paz Sereno, pero, esta vez, no estaba su perro -Chufli-, para ayudarlo a relajarse. Su mujer se lo había llevado a una moderna peluquería canina, que tenía un auditorio perruno, donde se estaba interpretando el tercer movimiento: Allegro Salerosso Animato, con Moto e sin Bici, del afamado Concierto de Ladrido y Orquesta en Do menor, para Perro y Dueñ@, del laureado compositor de obras para canes: Nicasio Pastor Peludo, al que sucedería la interpretación del segundo movimiento de la Sexta Sinfonía de Ludwig Van Beethoven. Acto seguido, se procedería a una degustación de caviar, con huesecillos, machacados, de pollo, etc., etc, etc. Mientras tanto, Petronio Paz Sereno luchaba solo, en su salón, contra sus desatados nerviosismos alterados…, y no sabía a dónde agarrarse… Quiso la mala fortuna que acabase en la cocina, llevado allí por el tembleque de los mismos nervios, y se agarró… a… la… primera… botella de whisky que, “casualmente”, apareció, cuando se abrió, contra su voluntad, la puerta del frigorífico. Se lo había dicho su mujer calorcientas veces: -¡Petronioooooo! ¡Que no te vea dándote unos homenajes de lingotazos alcoholizantes…, o me divorcio! Su mujer había puesto un cartel, en la puerta del frigorífico, que decía: -¡No al maltrato de hígados!; pero Petronio era, ahora, una marioneta al servicio de su yo whiskyadicto. Cogió un vaso… Ya había comenzado a inclinar, ligeramente, la botella de whisky, para servirse, cuando recordó las palabras de su mujer, amenazándolo con el divorcio. Entonces, puso la botella verticalmente, y la tapó... Pero la tentación contraatacó... Petronio abrió la botella y comenzó a inclinarla, para servirse, pero, otra vez, el miedo, a que su mujer se divorciase, se lo impidió; y volvió a tapar la botella... Así se pasó dos horas, abriendo y tapando la botella… Se hallaba agotado física y psíquicamente, a causa de la terrible lucha interior entre su yo alcohólico y su yo que temía que su mujer se divorciase. Entonces, cuando estaba a punto de desfallecer, se oyeron unos ruidos en la puerta de casa. Era su mujer, que regresaba con Chufli. Petronio, antes de que la parienta entrase en casa, hizo un último esfuerzo supremo, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, y logró colocar la botella en el frigorífico, tras lo cual cayó al suelo, boca abajo y con los ojos cerrados, totalmente exhausto, pero… con una sonrisa de triunfo… 284 LUCHANDO CONTRA LA CRISIS En una época de crisis, como la que se estaba padeciendo en “Panzudos del Henar”, siempre eran bienvenidos aquéllos que daban trabajo. Sulorcio, en ese sentido, era todo un ejemplo, pues se le podría considerar, sin lugar a dudas, como todo un profesional y un esforzado especialista en dar trabajo… a su mujer. Sí. La pobre se pasaba el día limpiando y ordenando lo que el Sulorcio manchaba y desordenaba. Sulorcio tenía un hermano llamado: Solurcio. Solurcio era el encargado de contratar personal en una empresa de mantenimiento de una empresa fantasma. Tarquinia, una joven natural del pueblo cercano de “Picores de la Napia”, acudió a la oficina de Solurcio, a solicitar empleo. -Así queeee… ¿vienes a que te dé trabajo? -Bueno, si no es molestia, pues… sí. -¿No querrás… que te paguemos? -No sé. Creo que sí, ¿no? -Si ya lo decía yo. Si es que todas son iguales: unas interesás que no van más que a por el dinero. ¡¡¡Materialista!!! ¿Y lo bonito que es el trabajo por sí mismo? ¡Mucho endiosar el trabajo y, luego, a la hora de la verdad, sólo queréis el dinero! ¡Sinvergüenzas toos y toas! ¿Y pa qué quiés el dinero? ¿Pa emborracharte el fin de semana? Borracheras güenas eran las que nos cogíamos nosotros, en nuestros tiempos; no como las de ahora. ¡Aaaaaay! ¡Qué vergüenza de juventud! 285 LUZ Y TINIEBLAS Eliazar tenía sangre judía sefardita por parte materna, pero estaba interesado en las técnicas espirituales de todas las culturas del mundo. Disfrutaba leyendo cuentos jasídicos judíos, pero también cuentos sufis, taoístas y budistas. Se emocionaba cuando veía algún documental o reportaje sobre sefarditas que regresaban de visita a Toledo, a Sepharad. Añoraba los tiempos de esplendor del Rey Salomón, que era, junto a Akhenaton, y otros, uno de sus personajes históricos predilectos. Creía en el verdadero esoterismo judío, en el de los esenios, en el de la Kábala auténtica, mística y práctica –no en el de su reverso tenebroso o de su enfoque meramente intelectual-, y rechazaba toda la falsa religiosidad de tipo superficial, tanto judaica como de cualquier otra Religión, que era la que predominaba, por desgracia. Igual que el Catolicismo era tremendamente superficial, la Religión judía -en su aspecto exotérico y no en el esotérico- actual solía ser bastante superficial. Sionistas laicos –que en el fondo odian y desprecian la espiritualidad y tradiciones judías, defendiendo exclusivamente el modelo occidental de modernidad materialista- y sionistas que daban apariencia de religiosos, defendían, por encima de cualquier otra ideología, la defensa del Estado de Israel, y justificaban y promovían los crímenes contra palestinos, los ataques preventivos del país del Dólar, los actos terroristas que pareciesen haber sido cometidos por musulmanes, etc. Los judíos religiosos no sionistas creían que los crímenes de los sionistas sólo iban a lograr que la ira de Dios y el castigo divino contra Israel se hiciese mayor, a causa de sus pecados, y por traicionar los mandamientos de la Torah. Los judíos tradicionalistas siempre habían criticado el Sionismo capitalista, laico y criminal –lo cual no se daba a conocer por los medios ni por el Sistema educativo, para dar al mundo la falaz impresión de que el Sionismo englobaba a todo el Judaísmo y lo representaba-, aunque varios grupos de judíos no sionistas se habían ido dejando engañar, con el tiempo, por la cúpula de poder sionista. El nazismo es una cosa y los alemanes otra. El Sionismo –que es capitalista, ultranacionalista, materialista, racista y terrorista- es una cosa y los judíos otra muy diferente. El Gobierno de Israel debería estar en manos del pueblo judío honesto y pacífico, en vez de estar dominado por un grupo de blancos racistas y capitalistas; entonces, Israel se ganaría la simpatía del mundo y no podría ser atacada por ninguna nación, ya que la mayoría de los pueblos se unirían para apoyarla y defenderla. Sin embargo, la paranoia militarista y genocida convierte al Gobierno sionista de Israel en enemigo de la Humanidad, y perjudica considerablemente la imagen del pueblo judío. El mayor enemigo del pueblo judío es el Sionismo asesino y engañosamente victimista. Los ricos y poderosos sionistas ashkenazis capitalistas, de origen no semita, y especialistas en engañar y aparentar lo que no son, son los mayores y verdaderos antisemitas. Semitas no solo son los pocos cientos de miles de descendientes vivos de los antiguos israelitas, sino también los pueblos árabes. Los verdaderos semitas, son por tanto, de piel morena, ojos marrones y rasgos faciales que nada tienen que ver con los de los racistas ricachones rubios y blancos sionistas de USA y del Gobierno israelí, originarios de Europa del Este. La misma familia de poderosos banqueros que ejercía el control sobre los Bancos nacionales de muchos países –a través de intermediarios, para no aparecer en primera fila y evitar alarmas sociales- y que había financiado la creación del moderno Estado de Israel, se había hecho con el dominio del Sistema educativo israelí, de modo que se engañaba a los niños y jóvenes israelíes haciéndoles creer que eran odiados en todo el planeta y que se les odiaba por el simple hecho de ser judíos, lo cual es completamente falso y absurdo. Las personas no odian a otras así porque sí. Son los comportamientos negativos, usureros y egoístas de los ricos banqueros, de los servicios secretos, del terrorismo de Estado…, los que generan rechazo en la población. Hay muchos israelíes honestos y críticos con el Capitalismo y su belicismo enfermizo, como quienes se manifestaron y acamparon en Tel Aviv, hermanados con el movimiento 15 M. Aunque el pueblo israelí también está siendo engañado y adoctrinado para que crea que es un pueblo elegido, así porque sí, como los 286 alemanes fueron, también, engañados para que se creyesen superiores al resto de seres humanos. Un grupo de rabinos se había reunido fraternalmente con el presidente de Irán –de quien se decía que era de origen judío-, que apoyaba a los judíos -pero no a la perversa cúpula de poder sionista capitalista que domina el Estado de Israel y los gobiernos de EEUU-, para ofrecerle un regalo y agradecerle su apoyo; pero, de ello, no se informaba en los noticiarios televisivos. Tampoco se informaba a la población sobre todo aquello que perjudicaba la imagen de las grandes Corporaciones, de las grandes Farmacéuticas, del Sistema Financiero, de los tejemanejes sionistas, etc., pues sionistas blancos y ricos, hipócrita y falsamente judaicos, originarios de Europa oriental y de sangre no semita, tenían el poder sobre los medios de comunicación, de los que eran dueños y accionistas. Eliazar se quedó helado al ir dándose cuenta de cómo, durante siglos, grupos satánicos dentro del judaísmo –al igual que ha sucedido dentro del Cristianismo, etc.- habían perseguido a los judíos nobles y honrados. Había una gran lucha entre la Luz y las Tinieblas dentro del mundo judío, igual que dentro del mundo chino, o dentro del mundo tibetano, cristiano, etc., etc. Por desgracia, el sector satánico de cierto presunto judaísmo converso de origen kházaro y no semita, se había ido apoderando, gracias a su total carencia de escrúpulos, del Sistema financiero internacional mediante familias que heredaban las fortunas logradas canallescamente, de los grandes medios de Comunicación, de Hollywood, de grandes empresas…, y había ido creando diversos grupos de pensamiento o Think tanks, que decían cómo debían actuar los dirigentes políticos del país del Dólar; y todo aquel judío o no judío que los desenmascarase era tildado mentirosamente de ser antisemita y de odiar a todos los judíos, o de ser un judío que se odia a sí mismo. Una exministra de Israel -Shulamit Aloni- confesó en una entrevista que tachar de antisemita a todo aquél que criticase las políticas del Gobierno de Israel era un truco que utilizaban de forma sistemática y deliberada, y que era muy fácil culpabilizar a la gente que critica ciertos actos del Gobierno israelí, llamándoles antisemitas y utilizando el tema del Holocausto para justificar todo lo que se hacía a los palestinos. Algunos valientes judíos servidores de la Luz -que necesitaban el apoyo de personas honestas del mundo entero-, jugándose la vida, trataban de alertar a la población mundial del peligro de los servidores de las Tinieblas que se habían apoderado del Judaísmo y lo usaban de forma victimista, para que nadie les señalase con el dedo ni derrocase la Dictadura mundial encubierta que llevaban tiempo instaurando un grupo de megarricos y banqueros sionistas y no sionistas, y otros poderes. Eliazar tenía un primo judío en Irán y otro en Irak, que eran verdaderamente semitas y descendientes de los antiguos israelitas. Su primo iraquí le reveló cómo hubo, en Irak, atentados terroristas, cerca de sinagogas, perpetrados por sionistas –de los que acusaban a los musulmanes-, para asustar a los judíos iraquíes y forzarlos a que emigrasen al país cuyos gobernantes habían teñido criminalmente de sangre el sagrado símbolo universal de la estrella de seis puntas. Eso también había sucedido en otros países musulmanes, para crear miedo y odio. Los seres satánicos que dirigían realmente el planeta se encargaban de crear miedo en la población mundial, para dominarla. El miedo es el arma que los poderosos -creadores y financiadores de muchos grupos terroristas- utilizan para tener al pueblo dividido y enfrentado, y, de ese modo, dificultar su unidad, oprimirlo con más leyes restrictivas y evitar las revueltas populares contra ellos. Su primo iraní, que pertenecía a una familia que llevaba siglos de convivencia pacífica y fraternal, en Irán, con los musulmanes, le contó que los judíos, allí, llevaban una vida bastante espiritual, favorecida por el fervor religioso que se respiraba en el país. Las familias musulmanas y judías se seguían ayudando y tratando fraternalmente, igual que siempre había sucedido, e igual que siempre pasó en la llamada Tierra Santa. ¿Por qué, entonces, si los musulmanes y judíos habían vivido siempre en paz y armonía, al contrario de lo que había sucedido con los cristianos, ahora se trataba de enemistarlos? Para colmo, los sionistas de tipo satánico que estaban infiltrados en el Gobierno del país del Dólar y que dominaban Wall Street, estaban empeñados en destruir un país inofensivo, 287 como Irán, con mentiras, como hicieron con Irak. Lo peor es que los políticos europeos se las estaban creyendo. Por otro lado, era evidente que muchos de los dirigentes sionistas eran blancos, procedentes de Europa oriental –ashkenazis-, y no tenían rasgos faciales semitas, por lo que su sangre no era judía de la antigua Israel, sino que muchos eran originarios del antiguo reino de Khazar, que se convirtió, en torno al siglo VIII, al Judaísmo, y cuyos habitantes habían emigrado a Europa Central. Un historiador israelí había escrito un conocido libro -bestseller en Israel-, que recordaba cómo miembros de la cúpula de la facción sionista reconocían… su origen kházaro, así como que los actuales palestinos eran descendientes de los antiguos israelitas, que se habían ido convirtiendo al Islam, durante siglos. “En las escuelas israelíes no se enseña, pero la mayoría de los líderes sionistas iniciales, incluido David Ben Gurion, el primer ministro israelí, creían que los palestinos eran los descendientes de los judíos originales de la región. Creían que los judíos se habían convertido más tarde al Islam. El supuesto exilio judío nunca existió. Cuando los romanos destruyeron el Templo, en el año 70 de la era cristiana, no expulsaron a los judíos por la fuerza. Los romanos nunca exiliaron a pueblos, algo que sí hicieron los asirios y los babilonios con algunas élites. Los judíos en Palestina eran mayoritariamente campesinos y todos los indicios sugieren que se quedaron en sus tierras. Atención, el Judaísmo fue el que se dispersó, no los judíos”. Shlomo Sand, historiador y catedrático de Historia Europea en la Universidad de Tel Aviv. “Zvi Mesinai, un investigador israelí, físico y programador informático, sostiene que el 85% de los palestinos tiene orígenes judíos”. Imagina, entonces, que en el sur de la península ibérica, en el Reino de Tartessos, ciertos sacerdotes con mentalidad proselitista viajaron a otras regiones, para tratar de convertir a otros pueblos a la Religión tartésica. Después de varios miles de años, grupos de australianos, colombianos, etíopes, serbios, etc., que son adeptos a la religión tartésica o laicos que han adoptado ciertas costumbres tartésicas, deciden que tienen que venir a España a volver a instaurar el Reino de Tartessos y, aprovechando que algunos de ellos se han encargado de hacerse con un tremendo poder económico, mediático y financiero, a nivel internacional, comienzan a colonizar parte de Andalucía, y a expulsar y masacrar a los españoles que allí viven, que son los verdaderos descendientes de los antiguos tartesios, pero cuyos antepasados, con el paso de los siglos, y debido a diversas invasiones, se fueron convirtiendo a la Religión romana, al Arrianismo, a la Religión musulmana y al Catolicismo. Entonces, falsos tartesios se dedican a exterminar a los verdaderos descendientes de los tartesios, lo cual, aparte de criminal, es de un absurdo total. Pues, según ciertos estudiosos israelíes, confirmado por los propios primeros dirigentes sionistas, algo similar es lo que han hecho grupos de judíos de origen converso y no semita, al instalarse en Palestina, por la fuerza, y tratar de volver a hacer revivir el ancestral, y muerto históricamente, reino de Israel, matando y haciendo la vida imposible a los verdaderos descendientes de los antiguos israelitas, que son muchos palestinos. El Satanismo internacional, compuesto por gentes de todo tipo de culturas, estaba usando el falso Judaísmo de tipo sionista, liderado por blancos, racistas y ricos capitalistas, nada espirituales, como punta de lanza para apoderarse definitivamente del mundo, mediante el establecimiento de un Nuevo Orden Mundial; y, para ello, no dudaban en asesinar, desprestigiar, encarcelar… a cualquier judío honesto que se interpusiese en sus planes, igual que hicieron con Jesucristo y otros que conocían el verdadero esoterismo judaico al servicio de la Luz. La lucha entre los servidores de Jehovah –un Dios de la LUZ- y los siervos de Yahveh –el jefe de los demonios del planeta Tierra- se producía en todos los niveles: prensa, cine, literatura, arte… Jehovah y Yahveh se escriben de la misma manera: YHWH, favoreciendo la confusión. La población no estaba informada y era manipulada borreguilmente, mediante técnicas de psicología de masas, para que sirviese a los planes satánicos; 288 pero cada vez más servidores de la Luz de todos los países y culturas, en todo el planeta, se estaban uniendo para tratar de comunicar a la gente cuál era la verdadera realidad de lo que pasaba. Eliazar se quedó de piedra cuando vio ciertos artículos escritos por judíos, en los que se denunciaban prácticas criminales y racistas de los dirigentes sionistas contra los judíos sefarditas y judíos de piel morena: “David Benchetrit, judío sefardí de origen marroquí, realizador de la película “Rouah Kadim - Khronika marokaït”, cuenta la historia de los judíos sefardíes, de su emigración hacia Israel en los años 50 y 60, hasta nuestros días. Benchetrit levanta un velo cruel sobre los maabarot (campos de tránsito), los niños marroquíes pulverizados con DDT a su llegada a Israel, los motines sefardíes del Wadi Salib y de las manifestaciones de los Panteras Negras israelíes, un movimiento de protesta de los judíos mizrahim”. “Lo que pasa en la escuela de Beit Ya' acov no es otra cosa que una oficialización del racismo. Aquí, la escuela aplica una política que no permite a las muchachas sefardíes estar en la misma clase que las muchachas askenazis o hassidicas. Tienen profesores diferentes, clases diferentes e incluso horas de recreo diferentes y un cierre entre sus zonas de recreo, para garantizar que los dos grupos no se mezclan durante las pausas…”. Elana Maryles Sztokman. “El 14 de agosto, a las 9 PM, el canal 10 de televisión israelita, develó el secreto más horrible del trabajo de los fundadores sionistas de Israel: la radiación masiva y deliberada de casi todos los niños sefarditas. Lo hizo al emitir el documental 100.000 radiaciones, dirigido por Asher Khamias y David Balrosen. En 1951, el director general del ministerio de Salud israelita, Dr. Chaim Sheba voló a EEUU y volvió con siete aparatos de rayos X, proporcionados por el ejército estadounidense. Fueron usados en un experimento masivo que tuvo de cobayas a una generación completa de niños y jóvenes sefarditas. Cada niño recibió una dosis 35.000 veces mayor de rayos X a través de su cabeza. Por hacer esto, el gobierno de EEUU de la época pagó al gobierno israelita, 300 millones de liras israelitas por año. Seis mil de los niños murieron poco después de recibir sus dosis, muchos de los restantes desarrollaron cáncer que los fue matando con el tiempo; otros todavía hoy continúan enfermos –y mueren–”. Eliazar accedió también a información que revelaba que los nazis colaboraron con los fanáticos sionistas para asustar a los judíos ashkenazis europeos tradicionalistas, de modo que emigrasen a Palestina, para instaurar, allí, el Estado de Israel. A los dirigentes sionistas, que eran nacionalistas laicos y admiradores de la sociedad materialista occidental, les resultaban molestos los judíos ancianos antisionistas y defensores de las tradiciones judías, y colaboraron en su eliminación. A los dirigentes sionistas les interesaban fundamentalmente los judíos jóvenes y fuertes, que pudiesen emigrar a Palestina, para adoctrinarlos en la mentalidad sionista y adiestrarlos en el manejo de las armas, para crear atentados terroristas contra los ingleses y los palestinos, y forzar la creación del Estado de Israel. “Cuando Hitler llegó al poder, y con las leyes de Nuremberg de 1935, los judíos completos – de padre y madre judíos- eran expulsados sumariamente del Ejército, pero no los que eran medio judíos –con uno de sus progenitores judío-. Unos 60.000 medio judíos sirvieron en las Fuerzas Armadas alemanas durante la segunda Guerra Mundial. Algunos de los hijos de matrimonios mixtos se identificaban con los nazis. Werner Goldberg, cuyo rostro aparecía en numerosas fotos en una campaña de reclutamiento de la Vermag, en 1939, como ejemplo del “soldado alemán ideal”, era medio judío y tenía un apellido judío”. 289 Por otro lado, había maestros espirituales que afirmaban que lamas budistas tibetanos del reverso tenebroso, aprovechándose del interés de Hitler por el Ocultismo, le habían engañado y manipulado. De hecho, la cruz gamada tiene un origen remoto y es un símbolo positivo y galáctico, pero la nazi gira en sentido contrario, siendo, por tanto, negativa. También, en la Segunda Guerra Mundial se había difundido propaganda bélica antinazi falsa y exagerada, para promover el alistamiento de ingleses, estadounidenses, etc., pero, al contrario de lo que sucedió tras la Primera Guerra Mundial –en la que se acusó falsamente a los soldados alemanes de cortar las manos de niños belgas y otras barbaridades-, en vez de desmentirse, fue difundida con mayor intensidad por agentes sionistas, con el fin de lograr crear una tremenda aureola de victimismo que diese impunidad a los Gobiernos de Israel para sus crímenes contra los palestinos y para poder recibir ingentes sumas de dinero de Alemania y otras naciones, durante décadas. La Historia, la escriben los vencedores y quienes tienen tanto poder económico que pueden hacer lo que quieran. Muchos de los conceptos que tenemos sobre muy diversos períodos de la Historia de la Humanidad son falsos. Eliazar, viendo ciertos documentales hechos por judíos israelíes, se dio cuenta de que en Israel se adoctrina a los adolescentes con continuas mentiras, haciéndoles creer que el mundo está lleno de antisemitas y que todos los humanos fuera de Israel les odian por el simple hecho de ser judíos. Como reconocen muchos israelíes honestos y sensatos de izquierdas, el antisemitismo no existe, casi, en el planeta, salvo en algunos pequeños grupos de ultraderecha. Es absolutamente absurdo que alguien odie a los zulúes, así porque sí, o a los budistas, así porque sí, o a los judíos, así porque sí. Son los dirigentes sionistas, con sus crímenes de Estado, los ricos –judíos y no judíossin escrúpulos, implicados en los crímenes financieros, los que, con sus actos inhumanos, despiertan el justificado rechazo de las personas de bien. Es la maldad, lo criticable, sea perpetrada por ricos y poderosos, tanto no judíos como judíos. Y decir que estar contra la maldad es antisemitismo, es la mayor de las perversiones del lenguaje, propia de seres infernalmente malévolos. Los mayores antisemitas han sido siempre los que, falsa y paranoicamente, ven antisemitas por todos lados y viven llenos de odio y amenazan violentamente. Eliazar pensaba que, ya que la existencia de la nación israelí es un hecho, y no se puede volver atrás, israelíes y palestinos deberían formar una única nación, sin muros, donde todos sus habitantes tuviesen los mismos derechos reales y el pensamiento hipócrita y violento sionista-capitalista fuese erradicado, y sus dirigentes privados de todo poder y riquezas, para ser sustituidos por judíos israelíes sensatos, justos y amantes de la paz y la concordia, con el objetivo de conformar un Gobierno mixto israelí-palestino. Eliazar sentía gran simpatía por el kabalista judío Michael Laitman, y otros rabinos que estaban aportando su grano de arena para la concordia entre las Religiones y los pueblos. Sin embargo, el Satanismo sionista trataba de generar odio, manipulando engañosamente a cierta población judía desinformada, para que creyese que el pueblo judío, o presuntamente judío, era superior al resto, y que estaba llamado a dominar a todas las naciones. Eliazar no se dejaba engañar por el orgullo y la mentira, pues sabía que el Pueblo Elegido y el nombre de ISRAEL eran alegorías que representaban a todas aquellas almas, de cualquier nación y Religión, que habían logrado alcanzar cierto nivel espiritual. Nadie es superior a los demás por el simple hecho de tener un color de piel diferente, o tener tal o cual sangre, o de haber nacido en tal o cual país, o de haberse convertido a tal o cual Religión o creencia, o de tener más coches, yates o mansiones, etc. ¿Lograrían imponerse en el planeta los servidores de la Luz e instaurar una nueva Era de paz mundial, armonía, justicia, igualdad, fraternidad entre todos los pueblos y ausencia de pobreza en el planeta? 290 LLAMADO A LA MISERICORDIA MARUJIL Fragmento, escuchado fortuitamente, de una metafísica, trascendental y superoriginal conversación en plena “Calle Juan Ramón Jiménez”, del pueblo cuasi costero de “Palurdos del Chiringuito”: -¡Qué morena estás, hija! ¿Has ido a la playa? Como a los miembros de la R.A.E. se les ocurra suprimir, alguna vez, las palabras morena y playa, a muchas, en España, las iban a dejar sin un treinta por ciento de conversación. En España (Cutrilandia), país de lo cutre por excelencia, donde la incultura se atiborra a sus anchas, podían tener un poco más de originalidad a la hora de conversar, porque tanta vulgaridad cutrefacta acaba siendo mu, pero que mu, cansina y aburría, hija. Podían las marujas y no tan marujas hablar, de vez en cuando -aunque sólo sean unos minutitititos de ná al mes-, sobre Ramón y Cajal, sobre San Juan de la Cruz, sobre el Imperio Inca, sobre los quarks…, pa que haya un poco más de variedad y entretenimiento, y no andar siempre con lo mismo y lo mismo…, y más de lo mismo…, y venga con lo mismo…, y otra vez con lo mismo…: que si menganita se ha acostado con fulanito; que qué ropa más mona les compré a los niños, en las rebajas; que ¡qué asco de tiempo, chica!; que si Lupercia se gusta de Hermenegildo; que qué bien me lo pasé el sábado a la noche, bien borracha, que no m’enteré de ná, pero qué bien que me lo pasé… ¡Un poco de piedad ya, por favor! ¡Que estar siempre escuchando las mismas conversaciones es mu duro p’al body y p’al no body! ¡Que resulta un suplicio y un tormento cada vez más duro de soportar…! ¡Que Torquemada y sus amigotes, en algunas ocasiones eran algo más misericordiosos, y te daban matarile, y san s’acabó el asunto, pero las conversaciones vulgares vuelven, y vuelven..., día tras día, mes tras mes, año tras año…, y no hay nadie que tenga el detalle de darte un compasivo puyazo, p’acabar con el sufrimiento, de una vez por toas! ¡Benditos y bienaventurados, en España, sean mil veces los sordos, porque ellos vivirán en la gloria…, salvo que pongan la tele y, por más que hagan zapping, no vean más que telebasura…! Al final, ser sordo y ciego va a ser una bendición; aunque siempre cabe la opción de huir al extranjero y que se queden aquí los sufridos inmigrantes, haciendo méritos para ser canonizados como mártires, aguantando montajes, falsedades, horteradas y cutreces. 291 MAFIOSOS ELEGIDOS DEMOCRÁTICAMENTE La Comarca de Revientapiños no contaba entre sus excelencias el haber proporcionado a la Antropología un descubrimiento de la magnitud del hallazgo del Homo neanderboinensis, al contrario de lo que sí podía alardear la comarca vecina de Misacantos. Pero la Comarca de Revientapiños sí podía jactarse de contar entre sus ciudadanos nativos con un piloto muy joven -llamado Eunapio-, que había ido triunfando en diversas categorías de carreras de automóviles. Una escudería de Fórmula 1 se había interesado por él, pero Eunapio debería aportar 6 millones de euros que no tenía. Pidió ayuda al Gobierno comarcal de Revientapiños, pero recibió una negativa por respuesta. Sin embargo, ciertos miembros del Gobierno comarcal sí le proporcionaron un coche de 6 millones de euros, para que corriese carreras locales en otras categorías inferiores, con el fin de promocionar la Comarca. Bueno, eso dijeron. Porque, de los 6 millones de euros –tomados de los impuestos de los ciudadanos- que afirmaban, engañosamente, que habían invertido en financiar el coche de carreras –que, realmente, sólo costaba 2-, se apropiaron de 4 milloncejos, desviándolos a la cuenta bancaria de una empresa inexistente, desde la cual hicieron transferencias a otras cuentas particulares, en Bancos suizos. Nada anormal, pues, en el mundo de la Política, era habitual inflar, taimadamente, diversos presupuestos, y apoderarse de parte de los fondos asignados para proyectos de cualquier tipo. Los ciudadanos, si no pagaban a Hacienda, eran encarcelados, y, si pagaban, no sólo eran desangrados en sus economías particulares, quedándose sin la mitad de su sueldo anual, sino que, muchas veces, el dinero que eran obligados a donar a los modernos recaudadores de impuestos, o Sheriffs de Nottingham actuales, sería malgastado tontamente; usado para pagar a la perversa Banca internacional las deudas del país y empleado por cierta cantidad de políticos –mafiosos habría que llamarlos- para sufragarse sus caprichos: chalets, cochazos, viajes, prostitutas de lujo, etc. 292 MAJARAS TOOS y el TERROR FARMACOLÓGICO -¡Qué! ¿Esperando al autocar de “La Refajodelasuegrana”? -¡Psché! -Por cierto, ¿sabe diferenciar a las personas, según el tipo de monóculo que usan? -¿Está de broma? -¿Y, entonces, de qué le ha servido estudiar en la Universidad de Harvard? -¡Pero si no he estudiado en esa Universidad! -Lamentable. ¿Sabe cómo se llaman las personas que no han estudiado en Harvard? -No me venga con tonterías, hombre. ¿No tiene nada mejor que hacer? -¿Tampoco sabe eso? ¿No querrá que piense que es usted algo paletillo? Nohanestudiadoenharvardianos. -¡Qué dice! ¡Si eso se lo ha inventado usted! -Sí. ¡Qué pasa! Es usted un simple nohaestudiadoenharvardiano. -¡Oiga! ¡Sin faltar! Que fui al Colegio de los Hermanos Pelolacios, ¡y a mucha honra! ¿Y usted…, acaso, ha estudiado en Harvard? ¿O también es un vulgar nohaestudiadoenharvardiano? -Pues no. ¿Por qué iba a haber estudiado en Harvard? ¿Porque a usted le dé la gana? -Entonces, ¿a qué viene toda esta demencial conversación? -¡Chssssss! No insulte a mi conversación, o llamaré a la “Asociación Protectora de la Conversación Autóctona de Rebuznapotros del Genaro”, para que lo denuncien. -Pues me voy de “Rebuznapotros del Genaro”, y no pienso volver más a este pueblucho…; que, por no tener, no tiene ni iglesia románica ni ná. Aquí se acaba la conversación, nohaestudiadoenharvardiano. -¡Ah! Se me olvidaba. ¿Cuántas veces en su vida ha visto a una mona comiendo bacon? -Pero ¿no se cansa de decir barbaridades? Pues ¿cómo quiere que haya visto a una mona…? -¿A cuántos países ha viajado? -He viajado mucho. Por todo el mundo… Pero eso a usted no le importa. ¡Y calle ya, so pesao…! -¿Ha viajado a más de 15 países diferentes y no ha visto nunca a una mona comiendo bacon? Entonces, ¿para qué viaja? -¿Y usted?, ¡qué! ¿Usted sí ha visto a una mona comiendo bacon? -¿Yooooo? No. ¿Por qué lo dice? -Es usted un… un… ¡Bah! ¡Que lo zurzan! -¿Por qué no cuenta lo que estuvimos hablando ayer? -¿Ayer? -Sí, ayer. Porque usted y yo no hemos hablado antes, ¿no? -No. -Pues cuente lo que estuvimos hablando ayer… -¿Ayer? Si ayer no hablamos de nada… -Pues eso. ¿Tanto trabajo le costaba decirlo? Porque lo único que tenemos en común es su novia. -¿Mi novia? ¿De qué la conoce? -Sí, porque ni ayer ni nunca he soñado con su novia. Ni usted ha soñado nunca con mi novia. -No. 293 -Pues, claro. Porque no tengo novia. Así que ése el único punto en común que tenemos: el tema de los sueños con las novias. Bueno, también que los dos tenemos napia. -Pero ¿qué dice? Usted está loco. -No. Ahora, el que está loco es usted. Porque lo he vuelto majara con mi “edificante” conversación. Mire. Ahí vienen los loqueros, con una camisa de fuerza…, para llevarlo… Bueno, no. Aún no vienen. ¿No querrá que aparezcan y lo lleven? Aunque le queda la opción de contratar mis servicios como Psicólogo. Son sólo 300,0023 eurillos la hora. -¡Es usted un sinvergüenza! -¿Usted es aficionado a la Hípica? -No - Entonces, ¿por qué pierde los estribos, de esa manera? -Pero ¿me quiere dejar en paz? Le voy a… -No se irrite. No debería sentirse avergonzado por haberse hecho socio… de la “Asociación de Amigotes del Julapio”. -Pero si yo no soy socio de… ¡Lárguese o…¡ -Vamos. No se engañe. ¿Ve cómo sí necesita la ayuda de un psicólogo, para tratar sus problemas de ira? Se aproximan dos personajes vestidos de blanco… -Vamos, vamos, Lugonio. ¡Vámonos pa casita! -¡Noooo! ¡No quiero ir! Pero no me pongan más medicación, por favor. ¡Ayudaaaaaaaa! -¡Vaamooooos… Lugonioooooo! ¡No nos obligues a usar la fuerza! ¿Le ha estado molestando? Seguro que le ha contado lo de siempre, y ha tratado de que le pague 300,0023 euros por sus servicios como psicólogo. Pero es mentira. No es psicólogo. -Pero no lo drogarán, ¿verdad? -Me pondrán medicación para destruirme física y mentalmente. ¡Son unos genocidas! ¡Sé de lo que hablo! Fui Psiquiatra, hasta que me di cuenta de lo que hacía. Me lavaron el cerebro en la Facultad. No deje que me lleven, ¡por favor! Soy mucho más inteligente que ellos, y no lo soportan. ¡El poder dictatorial de la Industria…! ¡Los fármacos…! ¡Ayúdeme! -No le haga caso. Es que se nos ha escapado del Centro de Salud Mental. Era Psiquiatra y acabó medio majara. Bueno. Es algo normal en la profesión. Espero que no le haya molestado mucho. -Buenooo. No. No me ha molestado -¡ejem!- demasiado... Pero, por favor, no le droguen con esos fármacos tan fuertes, o pensaré que ustedes están más locos que él. -Tranquilícese, señor. La medicación es lo indicado para esta gente. Vaaaamos, Lugonio. Ahora vamos pa casita, a ver un poco la teeeele. -Ustedes están mucho más locos que él. No le droguen, canallas. -No falte al respeto, señor. ¿O quiere que también lo internemos en nuestro Centro? -¡Los voy a denunciar! ¡Matones! -¡Ja, ja, ja! ¡Atrévase! ¡Sólo cumplimos con nuestro trabajo, de acuerdo con la Ley! 294 MAQUIAVÉLICA CONSPIRACIÓN El Quebrantahuesos no era el bruto del pueblo de “Berzas de Arriba”, sino un lindo y delicado pajarillo de más de 2 metros de envergadura. Ocurrió, un día, que el Quebrantahuesos de la zona -que estaba un poco bizco- confundió la calva del Terencio -que se encontraba un tanto alejado del pueblo, precisamente leyendo un artículo, en un ejemplar del periódico local: “Berzas de Arriba’s News”, sobre un ave inexistente: el Pajarracus longicaudus- con una piedra, y le lanzó un hueso sobre la superficie nada greñudamente heavymetalera de su reflectante cocorota. Y así fue cómo, de esa forma tan insólita, singular y peregrina, comenzaron las “Guerras Bérzicas”. En “Berzas de Arriba” decían que la culpa era de los vecinos de “Berzas de Notanarriba”, puesto que -según sus argumentos- el Quebrantahuesos había anidado en unas peñas, muy amigas del mundo peñascoso, que formaban parte del territorio de este municipio. Sin embargo, los Berzasdenotanarribenses defendían, a ultranza, la idea de que los Berzasdearribeños eran los únicos responsables, puesto que el Quebrantahuesos había comido más huesos procedentes de los chuletones que habían devorado los de “Berzas de Arriba”, que los que habían sido zampaos en “Berzas de Notanarriba”. También afirmaban que si el Terencio hubiese llevado puesta la pertinente boina, de rigor, pues no habría despistado al Quebrantahuesos y no le habría sucedido nada. Como suele suceder en estos casos, no hubo entendimiento posible y se desató la guerra... No había día en que no se produjese alguna escaramuza. Se elaboraron escudos de paja… y boinas especiales que, a modo de casco, cubrían, incluso, el cuello, y que se fueron distribuyendo a toda la población. Cada habitante debía llevar siempre, consigo, algunas berzas, como armamento fundamental, y, por otro lado, el escudo de paja y el casco de tela de boina, para protegerse de cualquier berzazo lanzado por el enemigo. Así pasaron las semanas y los meses, lanzándose berzas los unos a los otros: los de “Berzas de Arriba” a los de “Berzas de Notanarriba” y los de “Berzas de Notanarriba” a los de “Berzas de Arriba”; aunque hubo quien fue víctima del fuego amigo, como el Canuto, que recibió un berzazo -sin querer, queriendo- del Alcalde, y casi se pasa al enemigo, por despecho. Llegó un momento en el que las berzas escasearon, hasta el punto de agotarse definitivamente. Vino una época de hambruna. La gente buscaba entre las piedras algún resto de berza que llevarse a la boca. La economía berzil de la zona había quedado destruida, cuando había sido la más boyante y floreciente del país. En ambos pueblos, decidieron pedir préstamos a los banqueros Roquepérez –que vivían muy lejos, en el extenso país del dólar-, para poder comprar más berzas y continuar la guerra, hasta lograr la victoria… Pasaron los meses; se acabaron, de nuevo, las berzas, y solicitaron nuevos créditos, para comprar más… Llegó un momento en el que, al no ser capaces de pagar los préstamos, ni los abusivos intereses correspondientes, los banqueros Roquepérez se fueron apropiando de los campos de cultivo de berzas y de las casas de los habitantes de ambos pueblos. Ante una situación tan insostenible, representantes de ambos pueblos firmaron el Armisticio. Los banqueros Roquepérez eran, ahora, dueños de “Berzas de Arriba” y de “Berzas de Notanarriba”. Lo que nadie podía sospechar era que los banqueros Roquepérez –en cuya mansión principal tenían unas estatuillas de buitreshabían causado, deliberadamente, la bizquera del Quebrantahuesos, para que se produjeran las “Guerras Bérzicas”. 295 MARTIRIO “Sor Coagulación de la Bendita Sangre Sanguinolenta que Brotó de las Mártires Heridas de Nuestro Señor Jesucristo Estando en la Cruz” se había dado un par de latigacillos en la espalda, para compensar los buñuelos que se iba a tomar, después, para desayunar, y que tanto le gustaban. Pero, a pesar de la tentación, ella no estaba, ni mucho menos, dispuesta a alcanzar el promedio de cerca de 90 kg de peso que exhibían el resto de las hermanas de la congregación, amigas del buen yantar. Atiborrarse, en esta época decadente, se había vuelto habitual. Parecía que, en los diversos conventos, hasta estaba bien visto, y mantenerse delgada era, incluso, objeto de críticas y marginaciones; pero cierto sentido común le decía que esas obesidades y aficiones gastronómicas no eran nada espirituales, muy al contrario; y es que, también, todos esos alimentos de más eran viandas que se robaban al estómago de los pobres y hambrientos del mundo. Todas se habían casado con Dios… ¿Es que, acaso, a Dios le gustaban pero que bien gordas? Por supuesto que no. Las Vírgenes y Ángeles eran seres delgados, proporcionados, bellos y armoniosos, y un ser espiritual trascendido jamás era dominado por inclinaciones de apetitos terrenales e instintivos. ¿Acaso ellas no pretendían la perfección interior? ¿Qué estaba pasando? Sabía también que el darse a la gula era un sustituto de la lujuria, por lo que, a pesar de no tener, en apariencia, relaciones sexuales, se enfocaba esa carencia en el comer y comer, de modo que se seguía pecando, hipócritamente, de igual manera. Enfrascada en sus lecturas de libros de santos, se iba haciendo más firme su propósito de dominarse y de no caer en esos vicios. Las hermanas la empezaron a mirar mal en las comidas y chismorreaban sobre su frugalidad. Pronto la llamó, a su despacho, la madre Superiora: Sor Ataulfa Panderos, para recriminarle esa actitud orgullosa de dárselas de Santa, al renunciar a las opíparas dosis alimenticias de sus compañeras, y contribuyendo a crear un “mal ambiente en el grupo”. -O cambia de actitud…, o me veré obligada a tomar graves medidas disciplinarias. “Sor Coagulación de la Bendita Sangre Sanguinolenta que Brotó de las Mártires Heridas de Nuestro Señor Jesucristo Estando en la Cruz”, no daba crédito a sus oídos. Quedó inmóvil y en estado de shock. ¡No podía ser cierto! Entonces, recordó que otros habían pasado, a lo largo de la Historia, por situaciones parecidas, y eso le dio arrestos para perseverar contra toda adversidad. Días después, un par de orondas monjas le hicieron un “sándwich”, estrujándola, al cruzarse con ellas, en el pasillo, cuando se dirigía a su celda. La dejaron magullada y dolorida, en el suelo. Era el principio del calvario que se avecinaba. Iban a por ella. Se pasó la noche llorando... Era sencillo acabar con la pesadilla en que se estaba convirtiendo su vida: sólo tenía que claudicar y ser como las demás…; sólo debía convertirse en una gran foca y se extinguirían sus problemas… Pero su conciencia era mucho más importante para ella, aunque llegasen, incluso, a acabar con su vida. Se puso de rodillas, con los brazos en cruz, y comenzó a pronunciar el nombre de Cristo, en diversos tonos, pausadamente, sintiendo su sufrimiento; lo cual le aliviaba de sus pesares. Esos rezos diarios, compartiendo el dolor de Cristo en la cruz, fueron, a partir de entonces, su sostén y, junto a la atención contemplativa, la columna vertebral de su vida espiritual. La aislaron en una celda, casi a pan y agua. -¿Quería comer poco?, pues le daban lo que quería –decían, para justificarse. Se fue quedando famélica… y enfermó, lo cual no era suficiente para el resto de hermanas de la congregación… Decidieron que había que darle un buen escarmiento. 296 Entraron un sábado -después de darse un buen atracón, en la cena- en la celda donde se hallaba recluida y comenzaron a golpearla una…, y otra…, y otra…, y otra vez… A ella ya no le importaba nada. Sólo tenía presente la imagen de su Cristo en la Cruz. La dejaron llena de moratones, con varias costillas rotas y medio muerta... Respiraba con gran dificultad… Ante la gravedad de la situación, la madre Superiora, tras deliberar las consecuencias y dejar de lado el temor a las preguntas que harían tanto la policía como los sanitarios, decidió, en un arranque inusitado de conciencia, llamar a una ambulancia... Mientras sor Coagulación se debatía entre la vida y la muerte, en el hospital, algo había cambiado en el convento. El sentido de culpabilidad comenzó a aflorar entre las monjas, que perdieron el apetito y se las veía cabizbajas. Dos días después, Sor Coagulación agonizaba, entre fuertes dolores y graves dificultades respiratorias. El silencio y el ambiente fúnebre se apoderaron del convento. Hubo ayunos, penitencias, algunos suicidios…, y, a partir de entonces, la mesura y la moderación -y, a veces, incluso, la frugalidad-, en las comidas se hizo norma no escrita. El dinero que ahorraron, evitando los excesos, empezaron a enviarlo, para dar de comer a las víctimas de las hambrunas en el continente africano y a emplearlo para crear comedores sociales en el país. Poco a poco, tras ir extendiéndose la noticia de los dramáticos hechos, en otros conventos y monasterios se comenzó a seguir su ejemplo. 297 METAMORFOSIS Marcelino Cantabodrios era un tipo aparentemente serio. Era director de una empresa de fabricación de utensilios de ésos… que se usan para el desempeño de las funciones propias… del Homo sapiens, cuando… tiene… que… comer… aceitunas. El nombre de la empresa era “Palillos Cantabodrios S.A.”. Sin embargo, cuando asistía a alguna boda, Marcelino sufría una sorprendentemente radical y salvaje metamorfosis, cuyo pormenorizado estudio dejaría boquiabiertos de asombro a los más prestigiosos y vocacionales Psicólogos y Etólogos del planeta XRJ 273. Tras ingerir el contenido de media copa de champagne y una copa más…, estaba, más o menos, “normal”. Pero, cuando se tomaba 5 mililitros más de champagne, Marcelino Cantabodrios ya no era Marcelino Cantabodrios, sino que se transformaba en… Marcelino “El Bodas”. Los asistentes a los bodorrios no huían en su presencia, porque no tenían más remedio que quedarse, aunque, también, las dosis de champagne que circulaban por sus sufridos vasos sanguíneos provocaban que no se hallasen muy lejos del nivel psicológico de Marcelino “El Bodas” en sus momentos de máximo esplendor. Casualmente, ese día, después del banquete nupcial, actuaba el grupo: “Cafostrios and the Bodorrios”, cuyo cantante -Fernandito McCollejan- perdía, fácilmente, los nervios. El grupo “Cafostrios and the Bodorrios” comenzó a interpretar las típicas canciones cutres de las bodas. El primer tema era, obviamente: “Tengo un tractor no amarillo”. Todos comenzaron a bailar, entusiasmados, dando ejemplo de gran decoro, de notable dignidad y distinción. O sea, como solía suceder en todas las bodas del país de la paella. Después, interpretaron un tema nada habitual en las bodas: “Paquito el chocolatero”. Los concurrentes ya estaban un poco más borrachos que en la anterior canción, así que, mientras bailoteaban, dieron una mayor imagen de distinción, sin hacer nada el ridículo y haciendo gala de un enorme estilo. O sea, lo típico en cualquier boda. Entonces fue cuando Marcelino Cantabodrios comenzó su show habitual... En esas situaciones borrachuzas y festivas, le salía su “yo con ansias protagonistas” aliado con su “yo cantarín”. Se subió a la tarima donde estaban los músicos y, tras arrebatar el micrófono al cantante, comenzó a cantar el “Paquito Chocolatero”. Los invitados de la boda bailaban la Conga... Algunos ya se habían aflojado el nudo de la corbata, y la tenían rodeando la cabeza, a la altura de la frente. Fernandito McCollejan –el cantante del grupo- hizo señas a sus compañeros, para que fuesen terminando la canción. Eso no sentó muy bien a Marcelino Cantabodrios, que quería seguir cantando, desastrosamente, el Paquito Chocolatero. Fernandito McCollejan le arrebató el micrófono a Marcelino, para iniciar una nueva bella melodía celestial. ¿Interpretarían algún tema de Rhapsody, A. Bocelli, Kate Ryan o de música Trance, para variar de registro? Por supuesto que no. Lo establecido era seguir con canciones cutrefactas y de alto nivel místico como…: “La Boooommbaaaaa”. Fernandito McCollejan empezó a cantar “La Bomba”, mientras el boquiabierto y tambaleante Marcelino Cantabodrios lo miraba, un tanto mosqueado… Se terminó la canción. ¿Cuál sería el nuevo supertemazo de altos vuelos trascendentales? Pues… “El Baile del Gorila”, por supuesto. Fernandito McCollejan comenzó a entonar el tema, pero Marcelino Cantabodrios no se podía permitir perder más protagonismo, así que se acercó al cantante y le arrebató, de nuevo, el micrófono. Marcelino Cantabodrios estaba en toda su salsa, haciendo los movimientos del gorila, micrófono en mano. Los invitados a la boda ya tenían tanto alcohol por centilitro cúbico de sangre, que les daba igual quién cantase. Hasta el cuñado de la novia estaba tan borracho que, incluso, besó a su propia mujer. Fernandito McCollejan se estaba poniendo de muy mala leche no vacuna… Le volvió 298 a quitar el micrófono a Marcelino Cantabodrios, que casi se cae. Mientras Fernandito McCollejan interpretaba “La Macarena”, Marcelino se acercó a una mesa, para tomarse unos lingotazos de champagne, antes de volver al ataque. Los siguientes grandes temas que se iban a interpretar -a cuyo lado las más afamadas composiciones de Mozart parecían cutres y vulgares- eran: “El Venao” y “La Mayonesa”. Cuando Fernandito McCollejan comenzaba a cantar el tema de “La Mayonesa”, Marcelino Cantabodrios se fue acercando, sujetando una botella de champagne con la mano izquierda, haciendo eses… Logró, milagrosamente, subirse, de nuevo, a la tarima sobre la cual tocaban los músicos, pareciéndole que acababa de realizar una proeza alpinista. Luego, casi se cae encima de la batería. Después, le intentó quitar el micrófono a Fernandito, pero éste lo agarró fuertemente con las dos manos. Comenzaron a forcejear… y se cayeron los dos. Fernandito estalló… y comenzó a hacer honor a su apellido: le dio varias collejas a Marcelino, el cual intentaba contraatacar con algún gancho de derechas, pero no conseguía sino caerse, de nuevo. Después, unos acudieron en defensa de Marcelino y los músicos dejaron de tocar… y se colocaron junto al cantante… Luego, se armó una buena trifulca... Unos y otros comenzaron a intentar pelear, pero, con lo borrachos que estaban, los invitados acababan cayéndose enseguida, de modo que los músicos llevaban las de ganar, aunque sólo eran cuatro. Algunos vaciaban restos de botellas de champagne sobre los oponentes. Unas mujeres lloraban –entre ellas la novia, que estaba sentada en el suelo, desconsolada-, otras gritaban… El lunes, a las 8.00 h, puntualmente, Marcelino Cantabodrios llegaba a su oficina, en su empresa: “Palillos Cantabodrios S.A.”, y saludaba a su secretaria. Iba bien trajeado, como siempre que iba al trabajo. Hacía alarde de su típico aspecto serio y formal; como si nada hubiese sucedido. Un extraterrestre de alguna civilización muy avanzada, que hubiese aparecido, de pronto, en la celebración de una boda típica terrícola del país de la paella, o de cualquier otra nación, se habría quedado paralizadamente aterrorizado –o se habría muerto de la risa-, ante tanta cutrez y el enorme ridículo de los comportamientos bailongos de los invitados; pero, aquí, los llamados Homo sapiens están tan ciegos y su nivel psicológico es tan básico, vulgar y primario que actuar así les parece supernormal y fantástico. El enorme orgullo e hipocresía del ser humano hizo que nos autodenominásemos Homo sapiens, pero, si tuviésemos un mínimo de objetividad, honestidad y sinceridad, a nuestra especie la denominaríamos de alguna de las siguientes maneras: Homo cutrensis, Homo ambiciosus egoisti, Homo estupidus autodestructivi, Homo belicus, Homo cenutrius, Homo borregus… 299 MILAGROSA TRANSFORMACIÓN En “Becerras del Cornudo”, se había montado un escándalo y un revuelo de aquí te espero, Segismunda. Todos sus habitantes de tipo pueblerino iban de aquí para allá y de allá para acá, con las manos en la cabeza, y sin saber ni lo que hacían... Resulta que a “Sor Aparición, en la Capilla Mayor de la Iglesia del Convento, del Fantasma del Difunto Gato Escasamente Siamés de Santa Frosonia, un Domingo no de Resurrección”, una de las cigüeñas del convento le había robado el pañuelo que la regaló su poco difunta madre, cuando tenía cinco años (ella, no la madre), durante un rato en que se despistó mirando a una musaraña, cuando estaba sentada en un banco, en medio del jardín del claustro románico. El berrinche que tenía “Sor Aparición, en la Capilla Mayor de la Iglesia del Convento, del Fantasma del Difunto Gato Escasamente Siamés de Santa Frosonia, un Domingo no de Resurrección” era de campeonato. No había ninguna monja, ni ninguna no monja, capaz de consolarla; y eso que, a ella, le caía bien la cigüeña, la cual estaba tan pancha, en el nido que tenía sobre el tejado del campanario de la iglesia del Convento de Santa Turpiliana. La traviesa cigüeña trataba de disimular, mirando para otro lado, presumiendo, delante del resto de cigüeñas de la villa, de ser muy hacendosa y de tener un nido notablemente cuco y muy bellamente adornado con el recuerdo familiar de la desconsolada monja. Al día siguiente, la afligida monja recibió una carta de su hermana. Parte de la misiva rezaba así: “Si estás soltera, la gente te pregunta: ¿Y el novio? Si tienes novio, ¿para cuándo la boda? Si te casas, ¿y el bebé? Si tienes bebé, ¿y el hermanito? Si tienes el hermanito, ¿y el conchito? Si tienes tres bebés, ¿no tienes tele? Si te separas, ¿por qué te separas? Si rehaces tu vida, ¿por qué tan pronto? ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh! ¡¡¡Nunca le das gusto a la gente!!! Hagas lo que hagas, la gente nunca está satisfecha. Hagas lo que hagas, siempre habrá quien te critique, aunque seas una santa total, aunque seas perfecto como Jesucristo, a quien tanta gente odia, sólo porque pone en evidencia sus miserias humanas e imperfecciones. No actúes pensando en pretender quedar bien, sino en seguir las directrices de tu conciencia y de tu corazón”. Todas las monjas del Convento se hallaban apelotonadas en el pasillo, junto a la puerta de la celda de “Sor Aparición, en la Capilla Mayor de la Iglesia del Convento, del Fantasma del Difunto Gato Escasamente Siamés de Santa Frosonia, un Domingo no de Resurrección”, esperando que la carta produjese cierto efecto psicoterapéutico y lograse mitigar o extinguir su angustia. Daba la impresión de que Sor Aparición se había calmado, pero 43 minutos y 12 segundos después de haber terminado de leer la misiva, volvió a acordarse del pañuelo y a segregar escasamente devotas lágrimas de laico reptil cocodriliano nilótico. Las monjas, al escucharla llorar de nuevo, emitieron exclamaciones de pesar… y desaliento… Johnny Malabbestia, que era un santo... desde el punto de vista de los demonios, y cuya fama en la comarca era la más diametralmente opuesta a la mejor, se ofreció a subir al campanario, florete en mano, para lidiar con la cigüeña y arrebatarle el preciado pañuelo. Pero Johnny Malabbestia era incapaz de hacer un favor gratuitamente. El precio que exigía a cambio era… 50 cajas de pastas elaboradas por la monjas del Convento, y que éstas ayunasen durante 7 días, mientras… le veían comerse los productos de repostería, uno a uno, mojados o no en vasos con leche de cabra y Frosticao. La madre superiora lo recibió y despidió a escobazos, pero, pasadas dos semanas y 25 minutos, tuvo que rectificar y solicitarle que regresase, ya que “Sor Aparición, en la Capilla Mayor de la 300 Iglesia del Convento, del Fantasma del Difunto Gato Escasamente Siamés de Santa Frosonia, un Domingo no de Resurrección” se encontraba cada vez peor, pues casi ni comía, del disgusto. Johnny Malabbestia subió por las pétreas escaleras de caracol, hasta lo alto del campanario. Una vez arriba, comprobó que, encaramarse al tejado del mismo, no resultaba nada fácil. Descendió de nuevo; se fue a la capital de la comarca y, entre otras cosas, compró material para escalada y un garfio. Subió las escaleras de la torre del campanario, hasta donde se hallaban las campanas. Sujetó bien la cuerda de escalada y la arrojó por el hueco de una de las ventanas. Cuando ya estaba fuera de la torre, garfio en mano, para tratar de llegar al tejado, la cigüeña ladrona y su pareja emprendieron el vuelo, y una de ellas depositó, sobre su cuero peludamente cabelludo, cierta dosis de “champú” blanquecino. Johnny Malabbestia se dio un gran susto, al recibir, repentinamente, tal inesperado regalo, que también cegó parcialmente sus ojos, y soltó la cuerda, al llevarse la mano izquierda, instintivamente, hacia la parte frontal de su cráneo de homínido. Descendió, bruscamente, unos metros, hasta que volvió a asir, con firmeza, la cuerda. Juró en un idioma diferente al arameo. Siguió descendiendo, con la intención de bajar hasta el suelo –donde se hallaban unas cuantas monjas, observando-, para poder limpiarse y emprender, posteriormente, de nuevo, la ascensión. Entonces, cuando ya estaba a menos de tres metros sobre el suelo, fue cuando vio al Espíritu Santo…, o, mejor dicho, a una paloma blanca del Convento, que también le donó otra pequeña dosis de “champú”, que impactó sobre su ojo derecho… Johnny se cayó, dándose un golpe en la cabeza contra la sandalia del pie derecho de la madre superiora. Johnny Malabbestia perdió el conocimiento. Cuando se despertó, tres días después, no recordaba nada…, salvo que había visto su cuerpo tendido en el suelo y a una divina mujer, alta, con una túnica inmaculadamente blanca, de rasgos bellísimos, cuya clara y perfecta piel parecía resplandecer tenuemente…; que tenía un tocado que cubría casi por completo sus dorados cabellos y que, teniendo la cabeza parcialmente ladeada, transmitía, a través de su mirada, un nivel de amor imposible de imaginar y comprender por los Homo sapiens. Ella le dijo que debía cambiar de vida y dar testimonio… Johnny Malabbestia, impresionado por la vívida experiencia que había tenido, cambió radicalmente, para bien. Las monjas quedaron boquiabiertas, al escuchar su relato, y “Sor Aparición, en la Capilla Mayor de la Iglesia del Convento, del Fantasma del Difunto Gato Escasamente Siamés de Santa Frosonia, un Domingo no de Resurrección” comprendió que dar tanta importancia y amargarse la vida, de tal manera, por un simple pañuelo, aunque se tratase de un recuerdo familiar, era un absurdo total, de modo que renunció a sus pretensiones de hacer exorcizar a la cigüeña y aceptó, sin rencores hacia la zancuda, la pérdida del obsequio materno. 301 MODA PARA AUTÓMATAS En “Majaras de la Moda”, durante el año 1998, las mujeres sólo podían vestir pantalones de campana, zapatos con taconazo de aguja y comprar ropa de color blanco y beige. Al siguiente año, sólo se les permitía vestir pantalones piratas, sandalias sin tacón y comprar ropa de color rojo y azul, pero ellas estaban tan contentas. Un año más tarde, se ordenó a las mujeres que vistiesen, exclusivamente, faldas estampadas de color negro y verde fosforito y botas con tacón en forma de prisma rectangular. Un año después, sólo debían vestir pantalones de pitillo y comprar ropa de color rosa y amarillo. En la siguiente temporada, ya podían volver a agenciarse, otra vez, unos pantalones de campana, pero nada de pitillos ni piratas. Doce meses más tarde, se dio luz verde a las mujeres, para que vistiesen, a la última, con esos “maravillosos” y “novedosos” pantalones pirata, pero se les prohibía que usasen los que tenían guardados en los armarios, comprados años atrás. Debían comprarlos nuevos. Una calurosa mañana, la Gulsefrinda se paró, un rato, en medio de la calle, y se empezó a arrascar un rulo naranja, que tenía en la cabeza, pensativamente. De pronto, se le encendió una neurona y se dijo: -Pero ¿por qué no hay siempre, en las tiendas, ropa de todo tipo y de todos los colores, para que cada cual escoja y compre lo que le apetezca, según su propia libertad, personalidad y libre albedrío, en vez de andar, cada año, vistiendo todas igual, como borregas, con tanta tontería dictatorial? Si se crea un pantalón de chándal, o un jersey o una camiseta… que están bien, que quedan bien, ¿por qué, al año siguiente, ya no se pueden encontrar en las tiendas y los han cambiado por otros modelos peores, que no favorecen nada? Si se logra hacer algo bueno, ¿por qué retirarlo? ¿Por qué anteponer el cambiar a toda costa, al logro de la excelencia? ¿Por qué es más importante cambiar, porque sí, y no el difundir cosas que se han logrado hacer bien y que sientan bien? ¿Lo que importa en la vida es cambiar y cambiar, aunque se empeore? ¿Por qué no importa mejorar las cosas, y se da prioridad a cambiar? ¿Por qué los cambios no son para innovar, en vez de andar copiando el estilo de los años 40, luego el de los 50, luego el de los 60, de los 70..., etc., y vuelta a empezar? Un documental sobre la Obsolescencia Programada también podría venir a cuento en el terreno de la moda. Si no cambiase la moda cada año, ni se hipnotizase a las masas y se les lavase el cerebro para que cambiasen, cada poco tiempo, de ordenador, de móvil, de ropa, etc., los grandes empresarios no podrían ganar lo que ganan. ¿La pegarían las vecinas, si les contaba dichas reflexiones interrogativas? ¿Las revistas de moda enviarían a “Majaras de la Moda” a una sicaria, para exterminar a Gulsefrinda, no fuese que sus pensamientos se extendiesen, “nocivamente”, entre las mujeres? ¿Alguien, en algún oscuro despacho de la Casa Blancuzca, en Ueseilandia, maquinaría que había que dejar caer 20 bombas nucleares, de forma preventiva, sobre “Majaras de la Moda”, para evitar que el virus reflexivo de la Gulsefrinda pudiese contagiarse por la comarca y expandirse, posteriormente, sin control, por todo el planeta, de forma que la gentes, al menos en el tema de la moda, escapasen de la manipulación a la que estaban sometidas y abandonasen el redil de los borreguillos y borreguillas? ¿O, simplemente, la Gulsefrinda se arrepentiría, por haber pensado, y se dirigiría a la Iglesia de Santa Crotulia, para arrodillarse en el confesionario y confesar, a don Patroclo, su pecado de “soberbia” y rebeldía, al haber puesto en duda lo “bueno” que es estar sometida a la demencial dictadura de la moda y de los grandes “sacerdotes” adoradores y lacayos de la diosa Costura, que, a su vez, se había convertido en servidora del oscuro Dios Dólar, el cual se había hecho ciego siervo de la satánica Megadiosa Tiniebla? 302 MOMENTOS DE INTENSIDAD CULTURAL EN MASCATRONCHOS Eleuterio Cebollinos era, con diferencia abismal, el personaje de más rancio abolengo y de más alto linaje y prosapia sociocultural y educativa de todos los dos habitantes que aún vivían en el bucólico pueblecillo típico de "Mascatronchos del Pajar". Así era, sin duda, pues habiendo sido tradicionalmente sus padres, abuelos, bisabuelos, etc., todos analfabetos -y ellos también-, Eleuterio, sin embargo, vio una vez sólo un dibujo de una viñeta de un tebeo de “El Jabato”, mientras que Eladio Palúrdez -¡qué vergüenza p’al pueblo!...-, ni eso. Eleuterio siempre se lo echaba en cara al Eladio, lo cual exasperaba, en demasía, al que menos índice cultural había alcanzando en su trayectoria homínida vital. Un día cualquiera de ésos que suelen abundar normalmente, en todas partes donde se precie, acaeció un hecho trascendental, que vino a trastocar, sustancial y demoledoramente, la jerarquía establecida, durante luengos lustros, en Mascatronchos. Un turismo, carne ya de desguace -¡para qué engañarnos!-, acertó a cruzar, casualmente, aquellos parajes y, por un imperdonable descuido, mientras el conductor y su mujer devoraban el mismo bocadillo de guindillas, con salsa de picatostes, al tiempo que circulaban a 10 km por hora, la brisa juguetona del valle de Traslasberzas les jugó –valga 5 euros la redundancia rebuznante- una mala pasada (la mujer culpó persistente y machaconamente al marido, y se lo estuvo recriminando durante largos años, sirviendo de aparente excusa, finalmente, para una demanda de divorcio), arrebatándoles la hoja de papel del periódico que habían utilizado para envolver el bocata en cuestión. El papel de periódico fue volando…, volando…, pa aquíííí…, pa alláááá..., pa más acullá…, volando…, volando…, volaaaandoooo..., hasta caer…; así es -estáis en lo cierto…-, hasta caer -¡Je, je! ¡Hay que ver qué mala leche tuvo la brisa!- sobre un albañal que se hallaba a escasos 952,332 metros de donde se encontraba Eladio Palurdez, con la boca abierta, rascándose la oreja izquierda. Eleuterio, que poseía una vista aguda, había estado siguiendo, desde una loma, con la aterrada e hiperconcentrada mirada, estresadamente, los devaneos aéreos, con vocación de ave plumífera, del entramado de celulosa, y a Eladio… le había parecido ver algo, ande el albañal; pero una misteriosa intuición le dijo, de repente, que debía correr…, y correr…, y correr hacia allí. Eleuterio ya se había lanzado a la carrera, para evitar que Eladio pudiese hacerse con la hoja nº 27 del ejemplar del domingo día 12 de Mayo de “El Cazurro”, diario regional semanal de amplia tirada, especialmente en la, no excesivamente lejana, villa de “Refajos de la Suegra”. El campo pedregoso aquél no había vivido un momento más emocionante desde que una partida de guerrilleros locales sorprendió, nocturnamente, con propósitos beatamente funéreos –para ayudarlos a que conociesen, de una vez, personalmente, a San Pedro- a un grupo de desprevenidos soldados franceses, unos doscientos años atrás. Era como una carrera olímpica de mil metros, para Eladio, pero con el suelo cuajado de pequeñas piedras. Eleuterio, preso de la desesperación, fue capaz de arrojar su intocable morral, donde guardaba la ristra d’ajos p’al almuerzo. La carrera parecía realizarse a cámara lenta, pues, de tan angustiosa que resultaba..., se hacía eterna… Al fin, resoplando como dos elefantes, llegaron al mismo tiempo, arrojándose, como posesos, con un salto de tigre final, sobre el centro del albañal y poniéndose como gorrinos -el olor les duraría semanas-. Quiso el destino que la hoja saltase 10 cm, que fueron suficientes para que Eladio leyese (mejor dicho: viese, pues no sabía leer) la palabra: la, con lo que superaba, instantáneamente, el nivel sociocultural de Eleuterio… Pero éste consiguió, azarosamente, mientras el papel aún no había caído de nuevo al albañal, ver la letra: y, lo cual no fue suficiente para que pudiese recobrar su, hasta hacía unos segundos, situación hegemónica en "Mascatronchos del Pajar". 303 Eladio se percató... y, tras agarrar, como pudo, el tan ansiado objeto de deseo cultural, se levantó, con un sobrehumano esfuerzo; luego, soltando, paulatinamente, trozos y más trozos de mugre, se lanzó a una carrera alocada, a más no poder, hacia el “Río Unpocosequillo” -que se hallaba a 5 km de distancia-, para arrojar la fuente de la disputa, y evitar que su contrincante pudiese leer algo más. Hay quien, por no perder sus privilegios, es capaz de todo, y Eleuterio, viéndose en desventaja, corrió hacia el morral; se comió, ansiosamente, un par de cabezas de ajos, que manchó con las manos -¡puaj!-, para recuperar fuerzas…, e intentó –tras asir su tirachinas- aproximarse a Eladio, lanzándole, desde lejos, toda la artillería pétrea que pudo; pero todo fue inútil. Le tocaba, a partir de ahora, ser el segundón de baja ralea de Mascatronchos. Sus privilegios habían dicho su último adiós. En la época de la telebasura, de mentiras, montajes falsos y del malsano cotilleo putrefacto..., estos memorables hechos fueron motivo de repetidos elogios en los corrillos literarios del, no excesivamente lejano, pueblo de “Refajos de la Suegra”, y Eladio fue objeto de una merecida y valiosa distinción. Bueno…, eso fue lo que él soñó esa noche..., mientras los gorrinos del pajar donde dormía... lo miraban como a un nuevo compañero, debido a los “gratos” efluvios que emanaba. 304 MOMENTOS ÉPICOS RURALES Había llegado el mes de Febrero y Teofrosia sabía que tenía sus… días… contados. Ella misma se había tomado la molestia de contar, 6,3 jornadas antes, los días del mes, como último recurso para superar su persistente insomnio, mientras daban las cinco, las lúgubres campanas de la Parroquia de Santa Metrodora, en “Ronquidos de la Siesta”. El galgo del Ofrosio se había convertido en un fantasma, aquella noche, dejando su cuerpo perruno exánime y frío, como recuerdo de su periplo mundano. Así iban pasando los años en “Ronquidos de la Siesta”, hincando el diente empastado a los choricillos de las matanzas, un día sí y otro… también…, hasta que, un día…, la maestra, doña Fulgencia, harta de no tener alumnos a quienes enseñar… y, sobre todo…, hastiada de no encontrar siquiera un rescatable candidato a posible hipotético novio…, se dijo, a sí misma, que si algo tienen las posibilidades… es que todas son posibles; así que se fue al pueblo vecino de “Voceríos del Mesón”, creyendo que, allí, la vida le traería nuevas oportunidades, pero se equivocaba. Quiso ir hacia el sur, a “Sabañones del Mandobio”, pero se fue p’al este, pa “Voceríos del Mesón”…; se equivocaba… Teofrosia, mientras tanto, seguía su vida de diario fregoteo de los azulejos de la cocina, esperando a que regresase, algún día, su marido -el Crisógono-, que había tenido que emigrar, en busca de trabajo, a la lejana villa de “Villarrulos de la Parienta”, donde, según decía en sus escasas cartas, era operario en una fábrica, como sexador de hámsters bizcos. El asno del Casimiro había rebuznado 4,78 veces esa mañana, y… nunca se sabía… qué presagios podría traer. ¿Sería buena la cosecha de Berenjenas acebolladas ese año? ¿Regresaría el Crisógono? ¿Doña Fulgencia se iría a otro pueblo, en busca de sus posibilidades? ¿Cuánto durarían las dos ristras empezás de chorizo, que aún quedaban en casa de la Teofrosia? Quién sabe…, pero lo que sí cabría decir es que no hay nada como escribir grandes historias trascendentes rurales, con la encomiable pretensión de elevar los espíritus y alentar a la superación personal y colectiva, y, de ese modo, contribuir a crear un mundo menos…, y tal…, y tal… Y, colorín colorado, este, extenso y elaborado, relato pueblerino s’acabao. Que sí, que ya no tengo ganas de escribir más. ¡Que m’han hecho huelga las escasas neuronas qu’han intervenío en la historieta! ¡Qué pasa! ¡Que san s’acabóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó! ¡Ridieeeeeeela! 305 “NEGOCIO” EN EL MERCAO Mercado de la “Plaza General Pepínez”, en “Valdezocos del Cañí”. Puesto de frutas y verduras. -Aaaaaay. ¿No quiés el tomaaaaate? Pero si está mu güeeeno. Que yo t’inviiiito. Tooooma. -¡Que no, gracias! Ahora no me apetece… Además, no soy, yo, mucho de tomates. -¡Que sí, hombre, que síí! ¿Me lo vas a rechazaaaaaal? -Pero es que voy, ahora, pal Banco y me voy a pringar la camisa y las manos con el tomatito de marras. -Pos te lo llevas pa tu caaasa. Te lo llevas en la mano y te entretienes. Te lo va pasando de una mano a otra, haciendo malabarismo pol la caaalle. Ya velás cómo te divieeltes. -Gracias, pero no. Es muy engorroso. -Pos no digas, luego, que no te di el tomaaaaate. ¿Y tú dónde viiiiives? -Por ahí, en el barrio. -Pos si te voy a visital a tu casa, pos tu me invitas a aaalgo, que yo t’invitao al tomaaate, pero tú no has quiriiiido. -Bueno, quién sabe. -Pos si no quiés el tomate regalaao, pos a lo mejol lo quiés complao. E bueno, baraaato, recién sacaooo de la flagoneeeeta. -No, gracias. Me tengo que ir al Banco. -Espeeeeera un pooooco. No seas esaborííío… Miiiira, qué melón má güeno. Vi a partí un troooozo. Asín y… ¡ñam! ¡ñam! ¡ñam! Pos sí que está güeeeeeeno. Te vi a invital. Tooooma. -¡Pero si esto es sólo un trozo de cáscara! -¡A veeeeeeeel! ¡Aaaaaaaay! Cabrá pasaaaaao. Se habrá caííííído. Pos en el suelo no se ve náááá. ¡Ñaaam! ¡Ñaaam! Está güeno el melón. Toooooma, pa ti. -Pero si me has vuelto a dar otro cacho de cáscara. Te has comido un trozo y, luego, me has dao la cáscara. -Pero ¿qué dices, paaaaayo? El melón no se pué habel escapaaao. Tié que estal pol algún laaaao. Ven Rosaaario. Que dicel payo qu’el melón hace magia y que se escapa y esapareeeece. -Me voy al Banco. ¡Hasta luego! -¡Chssssssssss! ¡Quieto ahí parao, paaaayo! -¡Vaaaaamos, chiquillo! Dame la mano, que te vi a leé la güena fortuuna. Trae p’acá la maaano. -Vaaaamos, payo. ¡Haz lo que te dice la Rosaaario! -Aaaaaay. Hay qui vel lo que t’estoy viendo en la paaaalma de la maaaaano. Tú vas a hacel… un viaaaaaaje. Vas a conocel a una pelsona que va a sel mu impoltante en tu viiida. Son 30 euros. -¡Pero esto es un abuso! -¡Vamos, paaaaayo! Dale a la Rosario sus emolumentos. Ya me pasaré pol tu caaasa, pa que m’invites a comel o aaalgo. ¿De veldad que no quiés el tomaaate? 306 NO HABÍA MANERA… Atanasio Rábano Flores decidió presentarse en la Herboristería “El Tocino”, para comprar un par de alubias ecológicas, aunque el verdadero motivo era intentar ligar con la dependienta. Entró en la tienda… y, detrás del mostrador, había tres personas: dos chicas y un chico. Atanasio, tras superar su inicial estupefacción, les dijo, sin cortarse un pelo, medio sonriente: -¡Qué! ¿Necesitáis ayuda? A la peña de dependientes, o presuntos dependientes…, no pareció hacerles ninguna gracia risible el presunto ofrecimiento. El mal rollo invadió, desde entonces, la coyuntura de la situación, y Atanasio, en cuanto pudo, puso sus dos pies en el polvo rosa -digo…, en polvorosa-. Atanasio había fracasado en sus pretensiones ligoneras, pero decidió intentarlo en otro frente. Esa tarde, en la “Iglesia de Santa Frígida Mártir”, la “Orquesta Filarmónica de Villacazurros del Corral” iba a interpretar la Vigésimo Tercera Sinfonía de Ludwig van López y el tercer movimiento Lento Sostenuto Gratioso ed un Poco Chistoso, ma non Troppo del Tó, del Octagésimo Nono Concierto para Tejabana, tras Sufrir 5 Pedriscos, y Orquesta del compositor Johann Sebastián Fernández. Atanasio acudió al concierto, creyendo que habría alguna buena moza con la que procurar ligar, pero… allí... sólo había… personas… de cierta edad. No parecían ser muy melómanas las chicas de la ciudad. Al día siguiente, leyó, en el ejemplar del periódico “Cencerro’s News”, que había comprado la nieta de su bisabuela, que, a la tarde, en la sala de la librería “El Mamotreto”, regentada por don Gotremiro, que solía servir como extensión de la sala de visitas de don Urgulanio –dentista y primo del librero, que vivía en el 1º C del portal aledaño-, se iba a procurar proceder a impartir una conferencia sobre los quarks. Atanasio se compró un par de bolsas de patatas fritas y se fue a la conferencia. Allí no había ni una sola chica, ni siquiera una escasamente agraciada empollona con gafas. Sí abundaban, sin embargo, diferentes miembros del denominado colectivo de la tercera edad, que, estando en casa aburridos, habían ido a pasar la tarde, con la esperanza de que, quizás, se ofreciesen unos canapés, al finalizar el acto –hecho que no aconteció, para desilusión de sus expectantes estomaguejos-. Lo peor de todo fue que no pudo abrir siquiera ninguna de las bolsas de féculas fritas, porque un drogata, que había llegado allí despistado, creyendo que era la sala de espera del Centro de Salud del barrio, lo reprendía, cada vez que intentaba liberarlas de su prisión de plástico. ¿Cómo es que había tantas aparentes empollonas de toda especie –guapas, menos guapas, algo o bastante menos guapas que las menos guapas…- en los diversos edificios donde se impartía cualquier tipo de enseñanza académica de carácter estudiantil y, luego, no aparecía ni una sola en los actos culturales de la populosa ciudad? ¿Acaso, la naturaleza femenina, eminentemente práctica, y su necesidad de reconocimiento y aceptación social, determinaba que estudiasen con el único fin de responder a las expectativas que sus padres y familiares habían depositado en ellas y, sobre todo, con el objetivo de ganarse, en un futuro, una asentada independencia económica, pero, en el fondo, no solían sentir una gran afición por los temas culturales y preferían pasar su tiempo libre en salir por bares y demás? ¿Hasta qué punto podría ser así, salvo encomiables excepciones? Atanasio no estaba dispuesto a salir a la calle, micrófono en mano, para realizar encuestas en las que nunca se sabía hasta qué punto las respuestas eran verídicas…, así que aparcó sus interrogantes en cierta zona algo marginal de su cerebro. Regresó a casa… y, para aprovechar las patatas fritas, se sentó en el sofá de la sala de estar, con ánimo de disponerse a ver, junto a Ursacio –su ocioso gato no siamés-, el combate de boxeo de los pesos polilla del púgil Julius MacBrútez contra Dimitri Sosalvájov, o de Dimitri Sosalvájov contra Julius MacBrútez –que tanto mamporrea, mamporrea tanto, MacBrútez como Sosalvájov-. 307 NO HAY LIBERTAD PARA EL TERRÍCOLA Hacía 6 meses que el Sextilio había leído, por primera vez, algunos artículos de unos periodistas que llevaban bastantes años recabando información acerca del Club No de Tenis Vil-derberg, y que habían escapado, milagrosamente, a encerronas para ser inculpados por delitos graves que no habían cometido y a fallidos intentos de asesinato. El Sextilio y otros labradores de “Valdeayunos del Cartujo” se alteraban un poco más, cada vez que leían cómo el planeta estaba manejado, ocultamente, por personajes con gran poder económico y político, que decidían cuándo debía haber una pandemia, cuándo y dónde había que provocar una guerra, etc., etc., para ir logrando su objetivo de generar terror en las gentes, de modo que renunciasen a sus libertades, y cierto día permitieran que se les implantasen chips desde niños, con la excusa de que, así, los padres los tendrían más vigilados, etc. El satánico Nuevo Orden Mundial iba avanzando en sus planes de total dominación de la población planetaria. Los dirigentes de Vilderberg eran grandes especialistas en la manipulación psicológica de masas, y tenían bajo su control a la mayoría de presidentes de cadenas de televisión, de periódicos…, en los que estaba prohibido que se hablase sobre el Club... Hasta hacía pocos años, las reuniones habían sido secretas, pero cómo ya mucha gente estaba informada al respecto, habían cambiado de estratagema, para dar la impresión de que no tenían nada que ocultar, de modo que, ahora, se podían considerar más privadas que secretas. Tras cada reunión privada internacional del Club No de Tenis Vil-derberg, se producía un cambio de poder en algún país, algún magnicidio, con apariencia de accidente, de algún Presidente de las pocas naciones que se negaban a ser dominadas por el Banco Mundial o a firmar Tratados comerciales que favoreciesen a las megaempresas de las grandes Potencias anglosajonas, o se iniciaba alguna guerra, o aparecía alguna nueva pandemia, etc. El Sextilio estalló, cuando leyó que, tanto los integrantes de los principales Partidos políticos en la oposición como los miembros más destacados de los Partidos políticos que tenían el poder, pertenecían a grupos vinculados al Club No de Tenis Vil-derberg, y daban la falsa impresión, a los ciudadanos, de que eran libres, cuando votaban; pero, en el fondo, en USA y en otros países sojuzgados por la dictadura financiera y mercantilista neoliberal, siempre gobernaban los mismos, bajo la engañosa apariencia de alternancia democrática. Esa noche la pasó el Sextilio engrasando su matasuegras, y se confabuló con sus seis amiguetes, para ir a un pueblecito… italiano… donde no vivía nuestro amigo… Marco, pero, en cuyo hotel de 10 estrellas, se iba a celebrar la siguiente reunión del Club No de Tenis Vil-derberg. A la mañana siguiente, se montaron en el tractor del Burcanio, rumbo a la capital, donde cogerían un vuelo no chárter, con destino a Italia. ¿Conseguiría cada uno pasar su matasuegras, camuflado entre unas boinas, en su correspondiente maleta, en la aduana? ¿Lograrían llegar hasta el hotel de 10 estrellas y neutralizar a todos los guardaespaldas y gorilas armados, y conseguiría alguno de ellos entrar en la principal sala de reuniones, para asestar varios matasuegrazos en la napia y dar alguna colleja a algún que otro gerifalte vil-derbergiano o vil-derbergense, para que supiese, de repente, lo que vale un peine en la tienda no de ultramarinos de la Manoli? Posiblemente no, pero en un mundo controlado y dominado por la peor canalla, donde millones de personas mueren –por hambre, guerra, terrorismo creado o financiado por ellos y los servicios secretos bajo su control, enfermedad, intoxicación a largo plazo…- para satisfacer sus intereses, y de acuerdo a sus oscuros planes, al menos, un grupo de valientes había intentado darles una mínima parte de su propia medicina. 308 NO HUBO PIEDAD Debió ser caritativa la pasma… ¡Debió serlo…! Debió haberles apresado, antes, incluso, del día del bautizo…, pero, no…, no hubo piedad para Higinio. Debieron haber apresado a sus padres y haberlos encerrado bajo pago de muy alta fianza, pero los jueces, quizás, estaban ocupados con un juicio por mal aparcamiento… ¡Sí! Debieron haber apresado a los padres de Higinio, justo cuando tuvieron la “brillante” idea de escoger el nombre para su retoño. ¡Qué neurona con tan mala leche triunfó en sus cerebros, en aquel infausto instante! ¡Qué criminal acción con premeditación, posible nocturnidad, alevosía y más cosas que a alguien se le pudieran ocurrir! ¡Qué odio visceral y qué ganas de destrozar la vida entera a alguien! Si ni siquiera lo conocían, porque no había nacido aún… ¿De dónde procedía ese odio atroz? ¿Acaso era una venganza preventiva, por las noches de insomnio que les haría pasar, en un futuro, o por las posibles malas notas que sacaría, alguna vez, años después, o por el leñazo que, en la adolescencia, quizás, se daría con la moto que ellos, recientemente, le habrían comprado…? Pero no…, no se conformaron… ¡No! ¡Les supo a poco…! No se conformaron… con llamarle Higinio… Eso es lo más aterrador del asunto. ¡Nooooooooo! ¡No se conformaron! Además de llamarle Higinio… le dieron sus apellidos. Sí…, así es… El padre se apellidaba: Pollo y la madre…, la madre…, se apellidaba: Calvo. Ya me imagino al profesor en clase: ¡Señor Pollo Calvo, salga a la pizarra! ¡Qué duro será, para los compañeros, aguantarse la risa! ¡Sí! ¡Porque la humillación y la burla pública es dura, pero… tener que aguantarse la risa, en una clase donde el profesor tiene muy malas pulgas, también es muy, pero que muy, duro, sobre todo cuando quien te la provoca es el propio docente, mientras da clase, al mismo tiempo que bosteza de una forma descarada y exagerada, o hace gestos particulares que desencadenan la hilaridad! Pero volviendo a los padres… Los padres deberían recibir varios cursos de sentido común, de Psicología de todo tipo, meditación, Pedagogía, autoconocimiento, mística sanfranciscodeasisiana, clases de buen gusto a la hora de poner nombres, etc., etc., etc., pero como escribió alguien, una vez: “No porque te compres un piano te conviertes en pianista, y no por engendrar a un hijo te conviertes en padre”. ¡Ahí queda eso! 309 NUECILANDIA Nuecilandia era un planeta habitado por nueces y dominado por aquéllas que estaban podridas por dentro, o con gusanos. Las nueces que estaban podridas se hicieron con el control del sistema de creación de dinero y del proceso de préstamos, deudas y confiscaciones de bienes..; y, por tanto, también se fueron convirtiendo -a través de fundaciones, empresas intermedias…, para evitar que se supiese que lo controlaban todo- en las principales accionistas y dueñas de las editoriales, de los grandes medios de comunicación y del sistema educativo, de modo que, en los Colegios y Universidades se lavaba el cerebro a las nueces, para que creyesen que el fruto no existía, sino que todas eran simples cáscaras perecederas y mortales. Si alguna nuez descubría que tenía un fruto dentro, y comunicaba su descubrimiento, prontamente era ridiculizada, perseguida y silenciada. Las nueces podridas, gracias a que, mediante artimañas, se habían hecho con el poder de crear dinero de la nada, podían subvencionar, financiar, promocionar y promover lo que quisiesen, al apoderarse de las industrias de todo tipo, incluidas las musicales, cinematográficas… Así lograron que se extendiese e impusiese un concepto de arte superficial, que sólo hacía vibrar las cáscaras de las nueces y no sus frutos, para mantenerlas en la ignorancia y bajo control. El día en que las nueces supiesen que tenían fruto, el poder de las nueces podridas se acabaría, pues sus engaños ya no surtirían efecto ante lo evidente para todos. Por ello, gracias a que se habían adueñado de inconmensurables cantidades de dinero, oro, plata, etc., las nueces podridas se afanaban en que la verdad no se descubriese. Si una nuez lograba inmortalizarse, y se creaba una Religión fundamentada en sus enseñanzas, prontamente las nueces podridas se infiltraban en la misma, institucionalizándola, adoptando un hipócrita aire de piedad, para tomar el control, superficializarla, ocultar información verdaderamente útil y proporcionar sólo migajas dogmáticas a los fieles, para que nunca fuesen capaces de alcanzar ciertos niveles de percepción que les permitiesen comprobar por sí mismas su verdadera naturaleza. Aún así, de vez en cuando, algunas nueces místicas lograban acceder a información oculta y alcanzar cierto nivel de percepción. Las nueces podridas, cuando las interesaba, promovían dictaduras militares de títeres a su servicio. Pero llegó una época en la que las Dictaduras militares estaban demasiado mal vistas, así que crearon otra forma de Dictadura mucho más sutil, y la llamaron con un antiguo nombre griego: Democracia, para hacer creer a las nueces que eran libres y que escogían libremente a quien debía gobernarlas. Pero eran las nueces podridas las que elegían, de antemano, a los únicos dos candidatos que las nueces podían y debían votar. Las nueces podridas tenían el control de los servicios secretos, los cuales eran utilizados para espiar y controlar a las nueces que intuían que no sólo eran meras cáscaras. Los servicios secretos también eran empleados para promover, ocultamente, el terrorismo y crear atentados de los cuales culpar a naciones pobres –para justificar invasiones-; y manejaban el mercado de las drogas, lo cual proporcionaba grandes dividendos a las nueces podridas. Esos autoatentados se utilizaban como engañosas excusas para bombardear países ricos en petróleo y otros recursos. Las nueces podridas siempre se hacían las víctimas, para justificar sus genocidios, y siempre salían ganando, haciéndose más y más ricas, a costa del resto de las nueces, que vivían endeudadas, bombardeadas, masacradas, robadas, manipuladas, envenenadas con sustancias tóxicas en sus alimentos, etc. 310 Las nueces podridas y sus siervos más directos –nueces con un mayor o menor grado de avance en su putrefacción interior- eran parásitos que no sabían crear nada, y su especialidad era mentir, para lo cual usaban palabras, gestos y retórica muy grandilocuentes, pero que escondían una hipocresía y falsedad superlativas. La mayoría de las nueces se tragaba todas las mentiras, y las nueces que trataban de alertar a las demás, acerca del engaño en el que vivían, eran menospreciadas y marginadas. Las nueces podridas, aprovechando su enorme poder, ordenaron la construcción de bases subterráneas, para intentar salvarse, en caso de producirse alguna gran catástrofe natural. Las nueces podridas consideraban al resto de nueces como mera chusma o ganado. Una “chusma” con un excesivo número de integrantes no era tan fácilmente manejable, de modo que usaron todo tipo de trucos para ir exterminando nueces. Promovían e imponían vacunas con excipientes tóxicos, fármacos con efectos secundarios, alimentos con plaguicidas, transgénicos que dañaban la capacidad reproductora, el aborto, la homosexualidad, el feminismo radical -para dificultar que se formasen parejas heterosexuales estables, que tuviesen hijos-, la pobreza, el hambre, las guerras… Las nueces podridas tenían planeado, desde hacía mucho tiempo, hacerse con el control total y absoluto del planeta, y a eso lo llamaron: Nuevo Orden Mundial. Usaron palabras bonitas, para hacer parecer que lo que querían era el bien para todas las nueces. Fueron creando una Dictadura mundial financiera y “Golpes de Estado financieros”, mediante los cuales iban colocando como dirigentes de los Gobiernos a nueces podridas que habían trabajado para los Bancos que crearon la Crisis. La gran Crisis financiera mundial la habían creado deliberadamente para hacer creer a las nueces que sólo un Gobierno mundial dirigido por las nueces podridas –liderado por un posible futuro tenebroso mesías de las nueces podridas- podría evitar nuevas crisis y guerras mundiales. Las nueces podridas siempre creaban, ocultamente, los grandes problemas, y, luego, se ofrecían como salvadoras, y cómo las únicas que tenían la capacidad de poder solventarlos. Pero cada vez había más nueces que se estaban dando cuenta del terrible engaño en el que se vivía en el planeta de Nuecilandia. Las nueces podridas estaban empezando a asustarse y a tratar de acelerar sus planes, con nuevas invasiones, guerras, pandemias, endeudamiento de naciones… El tiempo oscuro de la tiranía de las nueces podridas estaba llegando a su fin, y lo sabían, pues a cada ciclo de oscuridad le sucedía, inevitablemente, un ciclo de LUZ, o Edad de Oro. Sólo era cuestión de tiempo el que llegase el día en que en Nuecilandia reinase un largo período de felicidad, sin nueces podridas ni semipodridas. 311 ¿OBEDECER ÓRDENES INJUSTAS O SER FIEL A TUS PRINCIPIOS? Plaucio había sido, desde niño, un gran aficionado a todo lo relacionado con la defensa personal, con los ideales caballerescos medievales, las técnicas de combate, las estrategias utilizadas en las grandes batallas de la Antigüedad por Alejandro Magno, Aníbal, etc. Con el paso de los años, cumplió su sueño de ingresar en las Fuerzas de Seguridad de la comarca de Remiendarrefajos. El problema era que tenía cierto carácter rebelde y no estaba dispuesto a ejecutar órdenes injustas. Tenía un alto concepto de lo que debería ser la verdadera Justicia, así como un elevado nivel ético y moral. No estaba dispuesto a destruir su Alma, a ir contra su conciencia y a ejecutar órdenes para detener a personas inocentes, cuyo único delito era desenmascarar a los canallas encubiertos que usan su poder financiero para esclavizar a la población. Se suponía que las fuerzas policiales eran pagadas por el pueblo, para defenderlo de los canallas y, sin embargo, se estaban convirtiendo en unos dóbermans militarizados al servicio de banqueros, multinacionales, políticos sin escrúpulos… para perseguir a la gente honesta que molestaba a tales gentes poderosas. Plaucio se dio cuenta de que no eran pocos quienes dentro de la Fuerzas Armadas y policiales pensaban como él, y que no estaban dispuestos a destruir sus Almas, ejecutando órdenes injustas que atentasen contra inocentes: personas que molestaban a los poderosos, etc. Sabía que, el día que se negase a ejecutar alguna orden injusta, empezaría para él un calvario interminable, pero prefería morir antes que echar a perder su Alma. Tenía mucho más temor a la Justicia divina y kármica que a los poderes humanos. Un día, en Internet, encontró, casualmente, un artículo sobre las secuelas psíquicas y físicas que la llamada “Guerra del Golfo” había dejado en numerosos soldados del país del dólar: “100.000 estadounidenses y más de 6.000 británicos afectados, 10 años después de la guerra. "Nadie nos informó del peligro que suponía el uranio empobrecido". Veteranos de la guerra del Golfo alertaron ayer, en Madrid, sobre la semejanza entre las enfermedades que ellos mismos padecen y los casos surgidos entre los soldados europeos que sirvieron en los Balcanes. La sargento estadounidense C. P. y el oficial británico R. B. sospechan que los casos descubiertos en Europa son sólo la punta de un iceberg”. Se calculaba que, en la Guerra del Golfo, los aviones de USA lanzaron sobre suelo iraquí 940.000 proyectiles con uranio empobrecido, y que sus tanques dispararon 4.000 proyectiles con uranio empobrecido. Durante la intervención de la OTAN en Yugoslavia, la fuerza área norteamericana lanzó unos 30.000 proyectiles con uranio empobrecido. Gran Bretaña empleó, asimismo, munición con uranio empobrecido. EEUU ya había utilizado este tipo de munición en 1995-96, en Bosnia. “EEUU tiene almacenadas 500.000 toneladas de uranio empobrecido, según datos oficiales. El uranio empobrecido es también radiactivo y tiene una vida media de 4,5 mil millones de años. Por ello, estos desechos han de ser almacenados de forma segura durante un período de tiempo indefinido, un procedimiento extremadamente caro. Para ahorrar dinero y vaciar sus depósitos, los Departamentos de Defensa y de Energía ceden gratis el uranio empobrecido a las empresas de armamento nacionales y extranjeras. Además de EEUU, países como Reino Unido, Francia, Canadá, Rusia, Grecia, Turquía, las monarquías del Golfo, Taiwán, Corea del Sur, Pakistán o Japón compran o fabrican armas con uranio empobrecido. El ejército israelí reconocía, el pasado 10 de enero, que lleva utilizando, desde hace años, munición de uranio empobrecido, según publicó el diario israelí Yedioth Ahronoth, el 11 de enero de 2001”. 312 “La revisión de los informes norteamericanos previos y posteriores a la Guerra del Golfo confirma que, incluso antes de la intervención contra Irak, al menos el ejército de EEUU conocía perfectamente que la sustitución del revestimiento convencional de la munición con uranio empobrecido comportaba graves riesgos para la salud”. A los soldados también se les utilizó como conejillos de indias, inyectándoles vacunas cuya inocuidad no estaba probada, y sin proporcionarles información acerca de los riesgos. “El llamado "síndrome del Golfo Pérsico" ha sido consecuencia, probablemente, de la exposición a sustancias tóxicas, incluyendo pesticidas, así como de un medicamento administrado para proteger a las tropas de los gases neurológicos, indica el informe”. Sin embargo, el Gobierno de USA miraba para otro lado y no se hacía responsable. Al tenebroso poder oculto que maneja los Gobiernos de USA, los Gobiernos de Israel, varios Gobiernos europeos, el Pentágono, la CIA, etc., no le importa los soldados que mueran, pues, al igual que los integrantes de las fuerzas policiales, sólo son considerados meros instrumentos desechables, a su servicio. Las causas de la Guerra fueron, -como solía suceder- una sarta de mentiras, montajes y falsa propaganda bélica gubernamental, como, por ejemplo, las imágenes televisivas de una supuesta enfermera kuwaití que relató, entre lágrimas que conmovieron a la “opinión pública”, cómo soldados iraquíes asesinaron a bebés, sacándolos de sus incubadoras. Se descubrió, posteriormente, que la falsa enfermera era una impostora, pues se trataba de la hija del embajador kuwaití en USA, y que todo era mentira. Igual que fueron mentiras las excusas para iniciar la Guerra contra España (el Maine fue hundido por los propios yanquis), la guerra de Vietnam, la guerra de Irak, Libia, etc. La Constitución de USA prohibía iniciar guerras, por lo que los Gobiernos, la CIA, el Pentágono, al igual que solía hacer el poder sionista (una cosa es Sionismo y otra, bien diferente, Judaísmo), siempre elaboraban montajes (sin importar los soldados del propio ejército y ciudadanos inocentes que muriesen), para hacer parecer que eran atacados y justificar desorbitadas e hiperdesproporcionadas respuestas militares, supuestamente defensivas. Soldados españoles que habían estado en Yugoslavia también comenzaron a enfermar y morir por Leucemia. Plaucio comenzó a buscar y recopilar más información sobre sucesos en los que miembros de las Fuerzas Armadas, eran o habían sido víctimas del Sistema: soldados que fueron enviados a zonas desérticas de USA en los años 50, donde se realizaron pruebas nucleares, sin dotarles de suficientes medios de protección y para estudiar los efectos de la radiación; soldados franceses utilizados como cobayas por su Gobierno, en pruebas nucleares; soldados estadounidenses expuestos a uranio empobrecido en la llamada “Guerra del Golfo”; soldados españoles heridos en Afganistán y que son olvidados por el Gobierno, porque dan mala imagen y molestan; miembros de fuerzas de seguridad que reclaman mejoras laborales, y que no sólo son denegadas por el Gobierno, sino que son utilizadas como excusa para sancionar y expulsar a quienes las solicitan, etc. O sea, que eran numerosos los casos en los que los miembros de las Fuerzas Armadas y de las diversas Fuerzas de seguridad habían sido usados como instrumentos de usar y tirar por quienes están en la cúspide del Sistema, para que muriesen y enfermasen en Guerras que sólo favorecían los intereses del Poder financiero y corporativo planetario, y sus deseos de ir logrando, sibilinamente, un orwelliano Nuevo Orden Mundial. Las crisis financieras creadas, deliberadamente, para generar enormes deudas, debilitar las soberanías nacionales e imponer una tiranía del FMI, formaban parte del mismo plan urdido con décadas de antelación. Ellos creaban las crisis económicas y las Guerras, y, a través de los grandes medios de comunicación (que eran de su propiedad), dirían que sólo un Gobierno mundial y un Banco Mundial, acabaría con las guerras y problemas financieros, y que los ciudadanos tendrían que ir implantándose microchips bajo la piel, que registrasen todos sus gastos e ingresos. 313 Lo que parecía una pesadilla de “ciencia ficción” se estaba convirtiendo, poco a poco, en realidad. El problema era que mucha gente no podía creer que hubiese seres tan malignos, y se tragaba todas sus mentiras mediáticas y oficiales, convirtiéndose en cómplices de sus planes. El pueblo que permite los crímenes de sus Gobernantes se convierte en cómplice de los mismos. Plaucio se fue dando cuenta de que las versiones oficiales sobre los “atentados” del 11/S, del 11/M, etc., estaban cuajadas de incongruencias y falsedades, y que las guerras de Irak y Afganistán estaban fundadas en mentiras, al igual que gran parte de las acusaciones contra Libia, Siria, Irán… Los neoconservadores del PNAC habían declarado, a finales de los años 90 del siglo XX, que, según sus diseñadas estrategias políticas de futuro, era necesario un nuevo Pearl Harbor para que el predominio mundial de USA continuase en el siglo XXI. Pocos años después, las torres gemelas de Nueva York eran destruidas, acusando falsamente al mundo islámico. Agentes del MOSSAD que fueron vistos saltando de alegría, mientras filmaban las torres gemelas, fueron detenidos en Nueva York y deportados. Se tendió una trampa a Rusia, para que invadiera Afganistán, y ya antes de la intervención rusa la CIA había creado Al-Qaeda, entrenando, en Pakistán, a muyahidines de diversos países musulmanes, para combatir, en el futuro, a los rusos en Afganistán, y se utilizó como cebo para captar, controlar y eliminar a disidentes en el mundo musulmán. Había un estrecho vínculo entre ambas organizaciones. La mayoría de los acusados por los atentados del 11/S tenían relación con la CIA; incluso algunos estaban vivos, cuando se suponía que todos se inmolaron en los aviones. Detrás de muchos grupos o atentados terroristas estaban los principales servicios secretos de occidente, ya que el Gobierno mundial en la sombra necesitaba excusas para recortar más y más libertades a los ciudadanos, e implantar un Nuevo Orden Mundial tiránico, en el que toda oposición al mismo fuese eliminada. Los pobres se alistaban al ejército y eran enviados a países musulmanes, para exterminar a otros pobres, mientras los megarricachones que fomentaban las guerras se enriquecían, aún más, con el petróleo, reconstrucciones de países, intereses de deudas nacionales… Hacerse las víctimas y crear el pánico financiero, terrorista, etc., es el sistema que utilizan para que las masas se dejen arrebatar sus libertades y derechos civiles, y otorguen más y más poder totalitario a quienes dominan el Sistema financiero y la industria militar, los presidentes de USA, Alemania, etc. Generar miedo es la forma de dominar a las masas y de grabar en sus mentes los mensajes que a la élite le interesa. Los parpadeos de las imágenes televisivas se producen siguiendo los patrones de las frecuencias alfa, provocando un estado de somnolencia en el televidente y un estado mental que facilita que los mensajes publicitarios, de los informativos, con la propaganda bélica de los Gobiernos de USA y de la OTAN, etc., se graben en las mentes de las masas adocenadas y adoctrinadas. Desde mediados del siglo XX, los Servicios Secretos de USA, continuando las investigaciones nazis, se han gastado ingentes cantidades de dinero de los contribuyentes en buscar métodos cada vez más eficaces de manipular las mentes, con fines militares y con fines de dominación de la propia población. A soldados se les suministraron drogas, para estudiar sus comportamientos en el campo de batalla… Los avances en el terreno de manipulación mental han sido tremendos, desde entonces, llegando a utilizar potentes máquinas de emisión de frecuencias, para dirigir las mentes de los ciudadanos. ¿Qué hacer, siendo un miembro de las Fuerzas armadas o de las Fuerzas de Seguridad? ¿Servir a los maquiavélicos y egoístas intereses de las grandes familias hereditarias financieras, corporativas, castas políticas, etc., con sus Golpes de Estado financieros, o ser honesto, mantener vivo el espíritu guerrero y caballeresco medieval y defender los eternos valores humanos e intereses del pueblo, que es quien te paga con sus impuestos? Las únicas órdenes que uno debería obedecer son las del propio Espíritu crístico, si se tuviese la sensibilidad mística para sentir cómo debe obrar uno en base a la Conciencia, pues a Él es a quien habrá que rendir cuentas, cuando muramos. 314 OFENSOR OFENDIDO Ceferino comenzó a insultar a Gervasio, con intención de enervar sus ánimos: -¡Lamelibranquio! ¡Amigo del cotarro! ¡Meriendapercebes!... Gervasio sufrió un acceso temporal de parálisis del tipo inmovilizante... Minutos después, recuperó, momentáneamente, el habla, lo cual aprovechó para soltar unas perlas a su oponente: -¡Revientalcantarillas! ¡Destripadentríficos! Gervasio se quedó tan ancho…, aunque ni él mismo sabía, muy bien, qué había querido decir. Tales graves términos, con pretensiones ofensivas, dejaron aún más patidifuso a Ceferino, que sufrió un repentino ataque de absoluta escasez de movimientos psicofísicos... Minutos más tarde, iba a responder con otros barriobajunos calificativos, llamando, al Gervasio: ¡San Segundón! y ¡Catacaldos!, pero Ceferino, definitivamente, abdicó de su presunto derecho a réplica, abandonando el escenario de los hechos, con cierto abatimiento y perplejidad. Comprendió que el pugilismo dialéctico de baja calaña no era lo suyo y que se llevaba su merecido por haber iniciado el combate. Aunque, al menos, no habían llegado a las manos y habían canalizado sus diferencias a través de la sin hueso. Nunca nadie le había llamado “Revientalcantarillas”, y eso había dejado gravemente ensangrentado su amor propio. Lo de “Destripadentríficos”, lo asumía con deportividad, pues, justamente once días antes, se le había caído el tubo de pasta de dientes, sin querer…, pisándolo segundos después…, con lo que el violento espachurre provocó que el cuarto de baño pareciese una obra de arte moderno, con tanto pringue desperdigado a diestro y siniestro. Los ecos de todos y cada uno de los nueve escobazos que le dio, después, su mujer, aún resonaban en sus oídos. Y es que, en la vida, no siempre se puede ganar, o, mejor dicho, pocas veces se gana y salen las cosas como uno quiere, pues todo es imprevisible; y, por otro lado, quien, de forma no agrícola, siembra poco huracanados vientos recoge escasamente simpáticas tempestades. 315 OLORCILLOS Comenzaré con la típica frase de: “Todo discurría con absoluta y rutinaria normalidad, por los cauces habituales, hasta que… todo… siguió… discurriendo por los susodichos cauces”. Y todos fueron felices y se comieron unas cuantas de perdices, como diría mi tatarabuela paterna, por parte de hermano mediano, que allí anduvo, en el corral del pueblo familiar, enredando con las gallinas, que en paz descansen. ¡Que nooo, que no san s’acabao la historia! Toda la mugre discurría por los cauces cañeriles habituales, en el pueblo marinero de “Percebes do Chubasco”, hasta que un día de ésos que todos ya sabemos, que siempre aparecen cuando menos te lo esperas, y te pilla haciendo ganchillo pa qu’el gato tenga un jerseycillo p’al invierno…, todo empezó a oler mal. Urbano Puebliños -el subalterno de la alcaldesa-, en su atolondrado afán por deshacerse de los cadáveres, no se percató de que el conducto principal de desagüe de aguas mayores, menores, etc., del pueblo no destacaba, especialmente, por la generosidad de su diámetro, y el muy… lo obstruyó, disparándose el nivel de olorcillos nauseabundos hasta niveles muy deficientemente agradables para las terminaciones nerviosas olfativas del habitante costero medio, lo cual estaba a punto de alertar a las autoridades sanitarias de la zona: o séase, al Paquiño, que había ido un día a un cursillo de la Cruz Roja. Apremiado por la situación, Urbano Puebliños se dispuso a realizar todos los preparativos para volver a descender a la noche –vestido de hombre rana y con una vara gruesa y larga- con el propósito de diseminar y esparcir, un poco, los fiambres, y tratar de conseguir desatascar el tema y tal. Urbano, a las 00.49 h, bajó hasta el lugar de destino, tras desplazar la gruesa tapa del alcantarillado más cercana al Ayuntamiento, produciendo cierto ruido que alertó al vecino más desconfiado del lugar, que vivía justo enfrente. Se trataba del octogenario Edelmiro Candiles, que, sin quitarse el camisón ni el gorro de dormir, se hizo con el primer candil que se puso a tiro y salió, preso de una emoción joligudiense (hollywoodiense), a la calle. Llegó junto a la gruesa tapa de la alcantarilla y… comenzó a bajar, muy despacio, las escaleras… Enseguida, volvió a subirlas, ya no tan despacio, para no vomitar, a causa del olor tan apestoso que reinaba en los bajos fondos…; y, tras regresar a su casa, se quedó profundamente dormido y satisfecho, por haber intentado, al menos, averiguar qué sucedía. Minutos después, Gondurfiño salía, completamente borracho, del “Bar Quiños”, con tan mala fortuna, que metió una pierna en el hueco de la entrada de la alcantarilla, y, al perder el equilibrio, cayó hacia delante y se dio un buen golpe contra el suelo. Empezó a gritar… Era ese tipo de gritos típicos de alguien que no ha estado nunca en Wichita. Urbano Puebliños se dio un susto tremendo y se acercó, enfundado en su traje de hombre rana, a ver qué sucedía. Subió las escalerillas, al tiempo que empujaba hacia arriba la pierna del Gondurfiño, para sacarla. Éste, al verlo vestido de esa forma -que no sabía si era un extraterrestre o una extraña entidad del más allá-, se dio un susto de muerte y comenzó a gritar más intensamente, y completamente histérico. Urbano le hizo señas para que se callase, pero el atemorizado borracho no paraba de gritar... Empezaron a encenderse luces de cada vez más casas… y bajaron algunos vecinos a la calle. Urbano se sintió presa de un inmenso pánico y decidió salir de allí, cuanto antes. Poco después, se veía a un hombre rana corriendo por el medio de la calle principal del pueblo, sobre el suelo empedrado, a toda la velocidad que le permitían sus aletas –pues ni le había dado tiempo a quitárselas-, perseguido por un borracho y por unos cuantos vecinos de la tercera edad, en pantuflas, bata y camisón, que eran básicamente quienes aún vivían en “Percebes do Chubasco”. Y todo porque el Urbano quiso deshacerse de un buen lote de pescado y marisco caducados. 316 OPINANDO Buenas tardes un día más, queridos televidentes, en su programa favorito: “Usteeeeeeed Oopinaaaaaaaaa”. Hoy contamos con la inestimable presencia del Vicepresidente de la “Confederación Internacional de Conocidos de Antiguos Amigos de Expracticantes de la Petanca”: don Abundio Parlanchínez. -¡Bienvenido, don Abundio! -¡Igualmente, chaval! -Comenzamos… La Comisión Interdisciplinar de Asuntos Candentemente Discrepantes, que tutela la concordia en desavenencias pertinaces en el ámbito privado de los sectores económicamente más relevantes y prioritarios, actuó indiscriminadamente en el caso de la disputa tendenciosa entre las dos partes del conflicto originado por la desafortunada ubicación del maletín de piel de ganso de uno de los encausados. El tema es grave. ¿Le preocupa? -Me alegra que aborde usted ese tema… -Sí… ¿y…? -Pues, eso… Que me alegra… -Bien. ¡Ejem! ¿Qué opina de la situación del sector conservero de los famosos picatostes empanaos de la comarca de Zampaoréganos? -Buena pregunta… -¿Qué piensa al respecto? -Repito que… buena pregunta… -Estoooo… ¿Qué descabellado comentario le sugiere la abucheada presencia del alcalde de “Orejudos del Asno”, en el desfile de inauguración de la minicharca municipal de “Tocinos del Porcino”, también denominada, popularmente: “Balneario para artrópodos alados, especialmente para molestos y plastas dípteros amigos del jumento y demás equinos”? -¿Sí? ¿Mandéééé? ¡Perdón! Es que me he distraído viendo unos escasamente amistosos mensajes de mi suegra, en el móvil…y tal… ¿Podría repetirme la pregunta? -Naaa. Nooo. ¡Déjelo! Si daaa… Si da igual. Si la entrevista está siendo un éxito… -Me alegro… ma non troppo. -¿Usted se está cachondeando de mí? 317 -No entiendo la pregunta. Prosiga, por favor. -Bueno. La presidenta honorífica de la entidad bancaria Bankrobe -doña Antoñita Guanteblanco Ladrones- declaró que el extendido hábito bancario de engañar, sibilinamente, a los clientes con trucos diversos, con el sofisticado fin de comprarse un yate más grande y no quedar en ridículo ante los grandes magnates planetarios es una elogiable causa, pues hay que defender el orgullo patrio…, entretener un poco a los sobrinos… y bla, bla, bla… ¿Está usted de acuerdo? -No. -No me lo puedo creer. ¡Milagro! Me ha contestado a una pregunta. -No se emocione… que estoy todavía reflexionando y puede que cambie de opinión. -No. Nooo. ¡Déjelo! Pues aquí termina nuestro programa de hoy. Seguro que, a partir de ahora, conocerán mucho mejor la clase de tipo que es el invitado que nos ha visitado hoy. Les espero la próxima semana, en la que contaremos con la quién sabe si inestimable o descorazonadora presencia de doña Dolores Amarguras Acháquez, la cual intentará realizar un supremo esfuerzo para no contarnos el nutrido historial de sus múltiples dolencias y procurará opinar sobre temas de la más disparatada actualidad. ¡Buen fin de semana y hasta dentro de siete días! 318 ORGULLO DE ESPECIE -¿Cuántas veces ha comido lechuga esta semana, Teniente Gorfrundio? ¡Su silencio lo delata! ¡Qué vergüenza! No le llega, usted, ni a la altura de los talones a mi hámster, en cuestión de alimentación sana lechuguil. ¡Ha dejado usted en ridículo a la especie humana! ¿Y va a seguir permitiendo que un vulgar roedor le gane..., lo supere, humillándolo, y humillándonos a todos? ¿Es que va a dejar que un insignificante animalito supere y gane a la especie humana en algo? Queee… Que ¿por qué noooo… como, yo, lechuga? ¡No sea impertinente! Con lo saludable que es la lechuga... ¡Claro que como lechuga...! Bueno, la como en la intención, ¡pero es que estoy muy ocupado pasando revista o limpiando mi sable!, y no me da tiempo... ¡Pero no nos desviemos del tema! Sobre usted recae el deber de dejar a la especie humana en buen lugar. Mire. Ahí está el Mercado... Usted mismo... Sé que es duro cargar con tanta responsabilidad, sobre todo viviendo en el país de los choricillos y del patanegra...; y más aún habitando en una ciudad famosa por su comida y por sus pintxos, donde la lechuga no es que sea, precisamente, el plato estelar de las Sociedades Gastronómicas. ¡Para qué nos vamos a engañar...! Pero así el mérito es considerablemente mayor... y la derrota del pueblo hámster… sabrá mucho mejor... ¡Ánimo! ¡Vamos a...! Bueno, va... a humillar a todos los hámsters. ¡Cuádrese! ¡Viva el Homo sapiens! -¡Viva! 319 PÁNICO EN ATALASPUERCAS La palabra desaliento no figuraba en el diccionario de Pepe “El Botas”, pues unas cuantas de sus páginas se habían hecho, literalmente, polvo -como los seculares manuscritos que hallan los arqueólogos-, de tantos años sin usarlo. Le llamaban: “El Botas”, porque una vez, de pequeño, vio unas botas en un escaparate…, y no… le disgustaron… del todo. -“Había llegado la hora… Las cosas no podían continuar así… La situación en cuestión, mayormente, en su coyuntura intrínseca connatural a sí misma, debía hacerse, eficaz y determinantemente, el harakiri o modificar, sobremanera, sus perspectivas nulas, para trazar nuevos presuntos derroteros, en aras de una mayor dignificación del Homo sapiens que habitaba en su propio domicilio”. Eso fue, más o menos (si la memoria no me falla), lo que dijo Pepe “El Botas” en la reunión de vecinos del primer lunes del mes de febrero, en el portal 8 bis del barrio de Atalaspuercas, uno de los de más solera de la capital. Todos aplaudieron, como dominados por un frenesí que nadie acertaba a explicar, puesto que “El Botas” fue, impía e inmisericordemente, criticado en los minicorrillos que se formaron “aleatoriamente”, en función de las pertinentes simpatías y afinidades psicológicas, tras finalizar la reunión. Acabada la misma, la vecina del 3º C tuvo dos segundos y medio de lucidez…, y ya iba a comenzar a compartir, verbalmente, su interpretación acerca de lo que había querido decir Pepe “El Botas”, cuando se quedó en blanco…, dejando patidifusa a su interlocutora: la vecina del 6º A. Las sospechas y temores fueron in crescendo, durante los siguientes días, en el vecindario. Las interpretaciones del discurso de Pepe eran diversas, y las hipótesis controvertidas, pero una fue ganando, progresivamente, más y más adeptos. Cada vez todo estaba más claro y diáfano, para los vecinos: ¡Sí! Pepe “El Botas”… pretendía asesinarlos… a todos…, a toas y tos…: niñas, niños y ancianos…; o sea, que a tóos, tóos…, sin excepción. Ciertamente, nadie entendió, después, cómo llegaron a tal conclusión, pero es que la memoria deficiente, el miedo y la desconfianza, que gustan mucho de anidar en las gélidas oscuridades infraconscientes del terrícola, así como los letales boca a boca…, fueron cruelmente trastocando el contenido de la diatriba de Pepe…, y eso fue su sentencia de muerte; amén de que estaba algo… bastante… bebidillo aquella tarde de la reunión, y, seguramente, ni el mismo sabía ni lo que decía. (La verdad, que nunca pudo saberse, es que se refería a que iba a comprar un par de enormes pesas, de 0,1 kg cada una, para hacer algo de ejercicio en casa y procurar terminar con su molicie y su barriga cervecera, aunque no venía, para nada, a cuento manifestarlo en la junta vecinal). Todos los vecinos del 8 bis del barrio de Atalaspuercas, a excepción de Pepe “El Botas”, se reunieron, confabuladamente, en secreto, en casa del portero. Se sentían protagonistas. Experimentaban esa satisfacción típica de sentirse arropados y unidos frente al enemigo común. Algunos, incluso, sonreían, satisfechos, pues la ocasión traía un poco de emoción a sus aburridas vidas, y no hay nada que más ansíe quien vive una vida repetitiva, tediosa y vulgar que la aparición de un suceso novedoso, y, cuanto más truculento, mejor. Tomó la palabra el vecino del 1º C, que era notario. Hubo discusiones algo acaloradas, en un principio. No tenían pruebas, y llamar a la policía ocasionaría un mayor odio en “El Botas”. Mover hilos, para que fuese expulsado del barrio, era imposible, también por falta de pruebas y de antecedentes delictivos; y, más aún, siendo el piso suyo, en propiedad. Era algo impensable; de poder realizarse, sería un proceso muy largo, y, de haberse llegado a lograr, finalmente, “El Botas” podría volver, cualquier día, para vengarse. 320 Los vecinos, dominados por el terror, pensando en sus hijos y familiares, se veían, cada vez más, en un callejón sin salida. El silencio dominó la sala un segundo… y medio tercio de un cuarto de segundo…; y, de pronto…, alguien dijo… lo que todos pensaban, pero que nadie se atrevía a expresar: -¡No había más remedio… que eliminar, preventiva, humanitaria, democrática y accidentalmente a Pepe “El Botas”, por el bien de las niñas y niños del portal! (Estaba claro que habían aprendido bien del ejemplo de ciertos presidentes de USA y de otras grandes potencias occidentales a la hora de buscar justificaciones eufemísticas, para engañar al pueblo y que éste les permita bombardeos y guerras contra países petrolíferos, principalmente). A la hora de cometer un crimen, o una tropelía, el terrícola no requiere sino de una excusa, aunque sea retorcida y no muy convincente; pero necesita un pretexto, por absurdo que sea, para acallar su conciencia; y, una vez hallado, nada puede hacerle desistir de su empeño. El martes, a las tres de la tarde, la vecina del 2º A, presa de un extraño delirio, agarró un cuchillo jamonero de su cocina y salió, al descansillo, con intención de ascender las escaleras que la separaban de la puerta del domicilio de Pepe “El Botas”. -Pero ¿qué hase, hija? –la espetó la vecina del 4º B, que bajaba, casualmente, por las escaleras-. ¡Esto hay k’aserlo con má… astusia femenina, mujé! El método más eficaz y limpio para deshacerse de “El Botas” ya había sido, unánimemente, votado, así como quiénes se encargarían del “accidente”. Salvo un milagro, la suerte de Pepe estaba echada. Ya olía a fiambre… y a la gente le gustaba ese olor. El segundo miércoles del mes de marzo, tras recibir el alarmado aviso de una vecina, a causa del fuerte olor a gas, los operarios de “Gases Eustaquio”, provistos de máscaras -en parte de color beige y en parte de color amarillo limón, y con unas estrellitas color fucsia, como dictaba la pertinente moda primavera-verano de ese año-, hallaron el cadáver de Pepe, sobre su cama, con todos los indicios de haber fallecido mientras dormía como un bendito, como su leve sonrisa infantil atestiguaba. Todo apuntaba a un accidente o a un suicidio, pero cierto nerviosismo detectado en algunos individuos del vecindario, durante los interrogatorios, así como el pelo hallado en la cocina de Pepe, perteneciente al vecino del 1º A, hicieron sospechar a uno de los detectives de la Brigada de Homicidios de la Comisaría del Distrito de Collejares, al que pertenecía el barrio de Atalaspuercas: se trataba del sagaz don Emerenciano Peláez Polvillos, el cual dedujo que algo olía mal allí… Efectivamente…, la vecina del 6º A, en un ataque de nervios, sumado a una ráfaga inoportuna -justo cuando estaba friendo 7,2 croquetas de cresta de gallo- de sentimientos de culpa, que obnubilaron su entendimiento, se había arrojado sobre el quemador de mayor diámetro de su cocina, para intentar arder a lo bonzo: pero sólo logró dejar un olor apestoso… por toda la escalera del 8 bis; tuvieron que llevarla a urgencias, con graves quemaduras mamarias. Los vecinos dejaron de reír. No se respiraba sino pesar y amargura. La policía no halló nada en el domicilio de “El Botas” que pudiese, mínimamente, hacer sospechar que tramase asesinar siquiera a uno de ellos. La culpa les remordía y remordía, día tras día, y el pavor por los avances de la investigación policial les tenía sumidos en un estado de nerviosismo insufrible. Todos acabaron mal. Unos intentaron suicidarse, con mayor o menor éxito; otros sufrieron absurdos accidentes, por falta de atención y por un extraño mal fario que los persiguió, desde entonces; los autores materiales fueron encarcelados y los autores intelectuales quedaron con penas pendientes de un mayor avance en las investigaciones. Hubo quien logró eludir la justicia, y alguno con menos conciencia consiguió vivir, más o menos, con normalidad; aunque, cómo les sucedió a quiénes cometieron atrocidades o asesinatos injustificados en cualquier guerra, ninguno logró, jamás, volver a dormir, ni a mirarse al espejo, como antes. Les roía algo, por dentro…, y así sería hasta el fin de sus infaustos días. 321 PÁNICO EN LA FARMACIA Finales de los años 90: aquella vetusta época del siglo pasado. Las farmacéuticas, mediante presiones, se habían hecho con el exclusivo derecho de vender productos de Homeopatía, que antiguamente eran vendidos en las llamadas “Herboristerías”. Eran aquellos tiempos en los que aún había libertad para pedir un producto homeopático en la farmacia y experimentar, en sí mismo, con espíritu científico, sus efectos, sin cortapisas ni persecuciones. Ercanio se interesó por el tema de la Homeopatía y decidió probar un producto denominado: Barijodeel –que se solía pronunciar: Barijodil-. Inmediatamente intuyó que, debido al nombre -más parecido a una palabrota, que a un medicamento-, iba a tener problemas; como así sucedió… El Arcanio entró en la farmacia… temiéndose lo peor. Cerró la puerta y había dos dependientas ocupadas en atender a sendas clientas de tipo femenil y sin rulos. El Arcanio echó un vistazo a las dos dependientas, para ver cuál le transmitía mejor onda, y rezó porque le tocase una con gafas, de mediana edad, que, aunque seria y fría, era la "simpática" de la tienda, comparada con la otra, que tenía muchos kilos de más y una expresión de muy pocos amigos. Arcanio aprovechó para echar un vistazo por la tienda, especialmente en un armario donde se hallaban algunos productos de Homeopatía, aunque la mayoría se encontraba dentro de cajones. Si entraba alguien más en la farmacia, la situación podría ponerse más embarazosa y Arcanio, de vez en cuando, enfocaba su mirada en la puerta, nervioso... Pero ¿por qué tanta tensión, si se trataba de un inocuo producto homeopático –salvo para quienes no pudiesen tolerar mayor ingesta de yodo-, que relajaba, sorprendentemente, los músculos de la cabeza..., y que, dejando una pastilla deshacerse lentamente bajo la lengua, mientras se comenzaba a intentar dormir, facilitaba, un poco, el tener alguna experiencia extracorpórea consciente: un simple Barijodeel? Trató de tranquilizarse... De pronto, se fueron las dos clientas. Arcanio se acercó, raudamente, hacia la dependienta "simpática", aunque quién sabe cuántas semanas hacía que rió por última vez. -¡Buenas tardes! -saludó Arcanio, intentando poner un tono de voz lo más amigable, suave y de "buena gente" posible. Como no queriendo molestar... -¿Qué quería? -¡Je, je! ¿Qué tal? ¡Hola! Buenoooo. Yoooooo. ¡Ejem! Queríaaaa... ¡Eeeeeh! Bari... jodil. -¿Quéééééééééééééé? -Bu, bueno… Ya sabe... ¡Glup! Un… Pues eso… Unnn… Baa rii jodee el. -¿Cómoooooooooo? -Baa ri joo dil. -¿Quéééééééééééé´? -¡¡¡Barijodiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil!!! -¡Ah, vale! Arcanio, sudoroso, con el corazón latiendo a mil cuatro latidos por minuto, miró para ver si seguía por ahí la otra dependienta, o si había habido suerte y se había metido en la trastienda o si, por desgracia, había escuchado la bella conversación y su habitual cara de pocos amigos se había transformado en una cara de ningún amigo, o de menos 5 amigos. La dependienta -la simpática de la farmacia- abrió un amplio cajón y comenzó a rebuscar el Barijodeel, entre un montón de productos del mismo Laboratorio de Homeopatía. El Barijodeel se resistía a ser localizado… Finalmente, cuando parecía que se difuminaba toda esperanza de hallarlo, encontró… un bote de tal producto. 322 Arcanio, aún, estaba pálido. La primera fase de la operación había concluido con éxito. Ahora el terror se centraba en el tema de la receta; aunque, en esa época, no las solían solicitar en el caso de productos homeopáticos. Por suerte, la farmacéutica no se la pidió. La mujer le dijo el precio, y Arcanio pagó... Tras cerrar muy despacio la puerta de la tienda, para dar impresión de relajación, salió a la calle, aliviado, por fin. Respiró… profundamente… y se alejó rápido del lugar, para sentirse más libre. Lo sabía. Sabía que el Barijodeel de marras le iba a traer problemas. ¿A quién se le ocurrió llamarlo así? Entonces, al recordar la escena con la farmacéutica, o auxiliar de farmacia o lo que fuese..., empezó a partirse de risa, solo, por la calle. Algunos típicos amargados viandantes lo miraron con expresiones poco amistosas… y tuvo suerte de que ninguna furgoneta con loqueros pasase por allí, en ese momento, y lo viesen, pues, en estos tiempos de falsa y engañosa libertad, hacer cosas que se salgan de lo robóticamente establecido; hacerse preguntas y buscar respuestas; tener espíritu investigador y crítico… y reírse solo… puede ser… muy peligroso. 323 PASANDO LA TARDE -Bueno, síííííí. Vamos a hablar de…, bueno… Voy a hablar… de un temaaa… muy bonito. ¡Ejem! Bueno, bueno… ¿Así que ustedes han venido… a la conferencia? Vaya, vaya. ¡Qué gracia! Porque, con los nervios…, no me acuerdo ni del título. ¡Je, je! No, no. Tranquilos, tranquilos. No se po-po-po-po-pooongan nerviosos, por favor. Relájense. Respiren hondo y tranquilícense, que, que, que, que, no se va acabar el mundo, ahora, creo… ¿O sí? Aunque, llevo días estudiando y ya no me acuerdo de nadaaa. Estoooo. Sí. Eeeeeeeh… ¡Qué podríamos decir! ¡Psché! ¡Psché! La vida no está mal del todo, ¿no? Bueno, eso dicen algunos, porque otrooooos… sostienen… todo lo contrario. Pero, sobre gustos, no hay nada escrito; aunque supongo que, alguna vez, alguien habrá escrito una línea, al menos, sobre sus gustos literarios, artísticos, alimenticios, etc., etc. Entonces, ¿por qué se dice eso de que sobre gustos no hay nada escrito? ¿Cómo lo saben? ¿Acaso, quien lanzó ese aforismo de tan dudosa veracidad se leyó todos los libros existentes en su época, como para poder realizar, categóricamente, tal tajante aseveración? Bueno, eso es todo. Ya podemos marcharnos… Noooooo. Noooooo… quieren... irse to… todavía... No se me ocurre nada más. Estoooooooo… La situación en el, deficientemente esférico, planeta Tierra (aunque debería llamarse Agua, Mar u Océano) no es para tirar cohetes, ¿no? Pero tampoco es tremebundísima, en general; aunque, para ciertas…, o bastantes, o más, incluso, personas, sí. ¿Y quién va a afirmar lo contrario? Bueno, eso es todo. ¿Alguna pregunta, antes de irnos? ¿Han visto cómo no era tan difícil dar esta fantástica conferencia? Sí, el quinceañero, con gorra, de la fila de la derecha… -Oiga. ¿Usted nos está tomando el pelo? -¿Yo? ¡Recórcholis! No sé. Esa pregunta no me la había estudiado. Pero, mientras usted lleve la gorra puesta, será difícil tomárselo. ¡Je, je! Vaya, parece que no le ha gustado el chiste. Está bien. El cliente siempre tiene la razón… Bueno, el público en este caso. ¿No? Al menos, eso dicen. El respetable público y tal. Peroooooo. ¿Qué es mejor…: ser respetable o ser respetado? Respetable supone una posibilidad, pero respetado expresa una realidad. Respetable, ¿por qué? ¿Y, si el público está conformado por un grupo de mafiosos, también es respetable? Y, en el caso de usar: “respetado público”, ¿respetado… por quién? Sí, la respetable o, quizás, respetada, o puede que respetable y respetada a un mismo tiempo, señorita del fondo… ¿Qué quiere preguntar? -Señor, la conferencia se titulaba: “Técnicas para no Pisar al Último Ejemplar de Escarabajo Patizurdo del Término Municipal de Alcaldillos del Cohecho”. -¡Ja, ja, ja! ¡Qué chistosa es usted, señorita! -¡Que sí, que ése era el título de la conferencia que nos iba a dar! -¡Qué bromista! ¿Que yo iba a dar esa conferencia? ¡Ja, ja, ja! Lo reconozco… Es usted muy buena actriz, señorita. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! Pues… me parece que… ¡Cáspita! ¡Recontrarretruécanos! Creo que… tiene… razón. ¡Es verdad! ¡El fascinante Escarabajo Patizurdo de “Alcaldillos del Cohecho”! ¿Y yo iba a hablar sobre cómo no pisar al último ejemplar? ¿Y todos ustedes han venido a escuchar una conferencia sobre ese tema? 324 -Bueno, yo estaba en casa, aburrido, después de salir de clase…, y… me dije: Patulfo, habrá que ir a la conferencia, a matar el tiempo y tal…; y aquí estoy. -Sí, señor, a mí sucedió lo mismo. Me hallaba en la Residencia de la Tercera Edad y me vine a pasar la tarde. Lo del escarabajo es lo de menos; la cuestión es entretenerse un rato… -Así que todos ustedes: mujeres y hombres, jóvenes y ancianos… sólo han venido para matar el tiempo, sin escopeta. ¿No les da vergüenza jugar con mis sentimientos científicos? -A mí si me interesa saber las técnicas para no pisar al Escarabajo Patizurdo ése. -¿Lo dices en serio, niña? Bueno, al menos alguien ha venido a… Pero si no me acuerdo de nada. Además…, creo…, creo... Yo… bueno… no sé… quizás… Pues, ¡qué pasa! Sííííííííí, cuando venía hacia acá, para dar la conferencia…, me… parece… que…, que… ¡Buaaaaaah! Sí, ¡lo confieso! Fui yoooooooooooo. ¡Buaaaaaaaaaaaaaah! -Pero usted ¿quéééééééééééé? -El Escarabaajo Patizuurdoooooo. ¡Buaaaaaaaaaaah! -¿Qué pasóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó? -Tranquilícense, por favor. No me pongan más nervioso. ¿Hay algún psicólogo en la sala? Confiesoooooooo. Sííííí…, yo… yooo… lo… pisééééééééé… ¡Buaaaaaaaaaaaah! Pisé al último ejemplar… de Escarabajo Patizurdo de “Alcaldillos del Cohecho”… ¡Lo sientooooooo! Le rompí un trozo de la antena derecha… ¡Buaaaaaaah! Y creo que, también, un par de artejos de la pata anterior derecha. ¡Perdónenme, por favor! Yo no quería… ¡Yo sólo pasaba por ahí! ¡Que alguien me ayuudeeeeee! ¡Mamáááááááááááááá! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaah! -¡Pues vaya experto en técnicas para no pisar al Escarabajo Patizurdo…! -Es que me llamó mi tía abuela por el móvil…; me despisté…, y… justo tuvo que pasar, por ahí, el Escarabajo Patizurdo… -Disculpe. ¿Cree que las técnicas para no pisar al último ejemplar de Escarabajo Patizurdo de “Alcaldillos del Cohecho” podrían servir para no aplastar al Escarabajo Patidiestro de “Verracos del Prevaricador”? -Buena pregunta. ¿Alguna cuestión más? Pues hasta aquí lo dejamos. Espero que hayan disfrutado de la conferencia. ¡Hasta pronto! 325 PASIÓN POR LA CIENCIA En “Valdeflecos del Mantón” tenían una extraña obsesión con los peines, o, más bien, con el precio de los mismos, y era frecuente escuchar a alguien decir: ¡Ésta o éste se va a enterar de lo que vale un peine! En aquellos días, llegó al pueblo un turista mochilero –el Pescenio-, que estaba visitando las principales iglesias románicas de la comarca y dibujando, en un cuaderno, los más curiosos y destacados simbólicos capiteles… “Valdeflecos del Mantón” era un pueblo grande, que lo pillaba de paso, en el que no había ninguna iglesia de interés, pero donde aprovechó para aprovisionarse de algunos alimentos. Se acercó a “Frutas Elchuletón”. Se puso a mirar el género, para decidirse si comprar algo o no. Una de las dependientas -Pepona Josefa Bernarda Verduras-, le preguntó: -¿Querías algo? -Bueno, estoy investigando. -Pues investiga, investiga… -Si me dan el premio Nóbel por mis investigaciones, ya te invitaré a un par de patatas fritas. -No, gracias, que, con tantas patatas fritas, me pondría gorda como una foca y me tendría que gastar, luego, una pasta no italiana en liposucciones. Pasados unos minutos… -Ya he investigao. Quería cuatro albaricoques de éstos y tres manzanas. -Ahí tienes. Que sigas investigando, y, a poder ser, en esta frutería. -En esta tienda será difícil seguir investigando, pues continúo mi ruta, pero gracias. Todo sea por la Ciencia. 326 PASIÓN DEPORTIVA Alipio, natural de “Tomacollejas del Faustino”, había decidido que se iba a dedicar a la Hípica…: o sea, a participar… en… concursos…, de los del tipo competitivo, de… a ver… quién… era… el… que lograba… obtener… más… y mejores… hipos a nivel internacional. En sus ratos libres, también se entrenaba para las Olimpiadas rurales. Su disciplina era el lanzamiento de jamón ibérico. Solía entrenar a las tardes, lanzando jamones desde la puerta de la Iglesia de San Vejestorio…, y su mejor marca era una distancia de 405,02 boinas, que era la existente entre la parroquia y cuatro boinas antes de la fuente de la plaza del pueblo. La unidad de longitud fundamental, en “Tomacollejas del Faustino”, era la boina (el máximo diámetro de la boina del Casiano, según la medición efectuada el 3 de Octubre de 1928, en el corral de la Lutecia). Una réplica, en oro, de la boina del Casiano -que en paz descanse-, que se hallaba guardada en una urna de cristal en el Ayuntamiento, era el patrón universal de medida, que se utilizaba en el municipio. La velocidad de los burros y las mulas –con o sin carro- no se medía en kilómetros por hora, sino en boinas por hora. Los entrenamientos del Alipio daban mucha emoción al pueblo…, ya que nadie sabía cuándo y a quién le podría caer un jamón en la cabeza…, con la consiguiente baja laboral que todos ansiaban. El que no estaba tan contento era don Frascasio, el párroco de San Vejestorio, que, aparte de tener que soportar los rancios olorcillos de las piernas porcinas, veía ostensiblemente dificultada la entrada de las feligresas a la iglesia, debido a la interposición del Alipio. Lo peor fue cuando al Alipio le dio por entrenar los lanzamientos de azadón y de guadaña. Los habitantes de “Tomacollejas del Faustino” no necesitaban (a diferencia de los desequilibrados habitantes de la ciudad, que gustaban de emociones fuertes) realizar puenting, ni rafting ni tirarseporelbarranquing, para experimentar grandes subidones de adrenalina, pues tenían el jamoning, el azading y el guadañing, de forma gratuita, y sin necesidad de salir del pueblo, gracias al Alipio. El Alipio se convirtió, pues, en el gran proveedor de situaciones de riesgo, o de deportes -si se salía, de casa, con chándal- de riesgo. Alipio le empezó a dar vueltas encefálicas al tema de… las carreras… con asnos. Se trataba de coger un jumento…, cargarlo sobre los hombros… y ver quién lograba recorrer, con más rapidez, una distancia de 5.294,23 boinas. El Alcalde: don Ascanio, que había nacido en el vecino pueblo de “Mudapelos de la Corregidora”, y que era un gran aficionado a las carreras televisivas de vehículos desmadraos tuneaos de dos ruedas…, propuso, en la Junta del Ayuntamiento, el proyecto de construir una pista, en la era, para realizar carreras de Chuchos GP. Cada corredor, vestido con su mono y casco correspondientes…, se subiría sobre un galgo, con el propósito de dar 25 vueltas al circuito. ¿Sería Alipio el primer Rossi o Pedrosa de “Tomacollejas del Faustino”? El primer intento de carrera tuvo una lamentable ausencia total de éxito…, ya que los famélicos y escuálidos galgos no lograron avanzar, ni medio metro, antes de derrumbarse, descoyuntaos del tó. El colectivo de la “Asociación de Defensores del Chucho Ibérico y de la Sabandija Cejijunta Autóctona de “Berreas del Venao” tomó cinco cartas, no de póker, en el asunto. Don Ascanio se vio obligado, dada la coyuntura situacional, mayormente, de la propia naturaleza de los hechos, a abandonar su sueño. Fue, entonces, cuando Alipio le propuso a don Ascanio que se podría aprovechar la pista, para realizar carreras con asnos. Don Ascanio… accedió, de mala gana. Don Frascasio, el párroco, se apuntó, alegremente, para participar en la carrera con asnos. Dada su experiencia en ir, de pueblo en pueblo, sobre uno de esos animalicos…, consideró que partiría con cierta ventaja. Unos cuantos vecinos de la villa se animaron y se registraron como participantes, así como algunos de otros pueblos de la zona. Llegó el día del Gran National asnal, en “Tomacollejas del Faustino”. Las mozas y parientas varias acudieron bien pertrechadas, ataviadas con sus mejores galas y luciendo variopintas pamelas, 327 que habían comprado –gastándose todos sus ahorros-, en la capital, para la ocasión. Entonces fue cuando se armó la gorda, la flaca y la que no estaba tan flaca ni era demasiado gorda. Ascanio se colocó su asno… sobre los hombros…, ante el asombro de todas y todos (o toas y toos). Y es que era una carrera con asnos…, cargando con los asnos encima. La mayoría de los participantes se indispuso, súbitamente. Don Frascasio recordó, repentinamente, que tenía que dar misa en el pueblo de “Vacunos de la Yunta” y huyó, al galope, a lomos de su asno, como alma a quien persiguen cinco expresidentes del gobierno. Hubo un intento de motín por parte de los participantes, pero, definitivamente, dos de los más brutos accedieron a cargar con sus respectivos asnos. Finalmente, sólo había tres corredores: El Ascanio, por supuesto –representando al pueblo de “Tomacollejas del Faustino”-, el Eudigio –que había venido desde “Picores del Zutano- y el Gorgonio –natural de “Sepelio del Cabrito”-. Estaba en juego el orgullo rural de cada uno de dichos pueblos. Había que recorrer una distancia de 5.294,23 boinas. El Alcalde dio la salida… y, nada más dar un paso…, el Eudigio cayó, aplastado por su jumento. Sólo quedaban el Ascanio y el Gorgonio. El Gorgonio, viendo que el Ascanio andaba con cierta ligereza, intentó desequilibrarlo, chocándose, de lado, contra él. Se sucedieron los forcejeos… Los dos asnos se miraban, incrédulos y medio mareados… El Gorgonio, viendo que el Ascanio se le iba a ir…, sacó, como pudo, su navajón, que usaba para la matanza, e intentó una última arremetida… Pero el corredor local aceleró, de pronto, logrando que su rival no hallase a quién golpear…, el cual cayó, estrepitosamente…, recibiendo, en el suelo, unas cuantas coces, involuntarias, de su burro… Ascanio se perfilaba como el principal favorito, pero comenzaba a dar muestras de cansancio... Era un largo recorrido y empezó a dar un traspié tras otro… Se oían murmullos y gritos, principalmente de las espectadoras. Ya sólo quedaban 503 boinas de distancia…, pero el Ascanio no podía dar un paso más. Parecía que sus piernas tenían treinta párkinsons, o que estaba bailando, exageradamente, en plan Elvis… Pero no podía defraudar a sus paisanos. Hizo acopio de toda su fuerza de voluntad y capacidad de sufrimiento…, y fue, poco a poco, avanzando…; aunque estuvo a punto de caerse, en varias ocasiones… No tenía fuerzas ni para resoplar. Los ojos miraban hacia arriba, como si estuviese ido… La meta ya estaba próxima. Pero la caprichosa fortuna le jugó una mala pasada… Cuando ya parecía que tenía la carrera en su mano…, se resbaló…, con una lombriz…, y cayó… hacia delante, con la punta del dedo corazón de su mano derecha sobrepasando, muy escasamente, la línea de meta. El asno, con el impulso de la caída, sí logró, con revolcones incluidos, traspasar, con creces, la línea de llegada. Un murmullo de desilusión invadió la escena, y, después…, el silencio… Nadie movía un músculo. ¿Se podría dar por válida la victoria del Ascanio? El debate estaba servido..., sin cucharas ni servilletas. Los jueces comenzaron sus deliberaciones, mientras el Ascanio era llevado a la enfermería, para hidratarlo. Allí estaba Gorgonio, jadeante, postrado, en estado bastante grave y sintiendo agudos e insoportables dolores, a causa de las coces recibidas por su jumento. Gorgonio gritó: -¡Ascaniooooo! ¡Do… dooo… ble triun… triun… triun… fooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaahg! ¡La… carreeeee… ra… ganaaaaa… da y el…, y el…, y el enemigo… a… aniquilaado! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahg! Ascanio se levantó… y un escalofrío de conmoción recorrió su espalda, al ver el deplorable estado de su rival. -Pero la carrera… ¡Ja, ja! ¡Puhhhhhgg! La carree… ra… aún… no ha… terminadoo, Ascaanioo. ¡Aaaaaaaaaaggggggggggh! Gorgonio se había desmayado, a causa del dolor, y el médico no lograba reanimarlo... ¿Qué habría querido decir? ¿Concederían, finalmente, a Ascanio la victoria de la carrera con asnos? Quien quiera conocer las respuestas a tales trascendentales incógnitas sólo deberá desempolvar la bola de cristal de la tía abuela de su cuñada, para averiguarlo. 328 PASIÓN POR SABER Y DESCUBRIR LA VERDAD DE TODO A Columbario, el regalo que más le gustó de su Comunión, aparte de un libro sobre curiosidades del mundo animal, fue un globo terráqueo, con una bombilla dentro, de modo que, al encenderla, cada país aparecía iluminado con un color diferente. Disfrutaba aprendiéndose, autodidactamente, las capitales de cada nación. Algunos veranos de años posteriores, releía los libros de texto sobre Historia y Geografía del curso recién terminado. Cuando tenía 10 años, le pidió permiso a su madre para acostarse media hora más tarde, los lunes, con objeto de poder ver una serie televisiva sobre fauna, de Félix Rodríguez de la Fuente; y, viendo sus capítulos, se quedaba absorto y fascinado. El dinero de la propina de los domingos lo empleaba en comprar las aventuras de “El Jabato” y “El Capitán Trueno”. Posteriormente, la invirtió en adquirir ejemplares, con viñetas, de la Colección de “Joyas Literarias”. Un compañero de clase, que era el que mejores notas sacaba del curso, le dijo que, a él y a sus hermanos, su padre les hacía aprenderse el diccionario. A Columbario le entró el gusanillo por hacer lo mismo, pero hasta muchos años después no se enfrascaría parcialmente en ese tema. Las obras de Teatro Clásico que se emitían por televisión, junto al lenguaje rico y poético de Félix Rodríguez de la Fuente, sembraron en él cierto amor por el castellano antiguo. A partir de los 13 años, el dinero de la paga de los domingos lo gastaba exclusivamente en comprarse libros sobre las diversas ramas de la Zoología –fascículos de Enciclopedias y Cuadernos de Campo de Félix Rodríguez de la Fuente, variadas Guías, a todo color, sobre identificación de Aves, Reptiles y Anfibios de Europa, Mamíferos de África, Insectos de Europa, Lepidópteros, Coleópteros, Peces Marinos, etc., etc.- y la Botánica –Guías de identificación de Árboles, Fanerógamas europeas, Setas, Líquenes, Helechos y Musgos, Plantas alpinas, etc.-. También compró algunos libros sobre Astronomía, sobre Minerales, etc., y no salía nunca a las noches, ni entraba en bares. Su lema era: “Todo por la Ciencia”. Con 14 años, pidió, junto a su hermano pequeño, un microscopio –el más barato de los que ya tenían cierta calidad, de entre los disponibles en el mercado-, para el día de Reyes. El año siguiente, pidieron, ambos, un telescopio. Lo sacaban al balcón diversas noches, junto a los prismáticos, para ir aprendiéndose, con la ayuda de un par de libros de Astronomía, las constelaciones del Hemisferio Norte, algunas galaxias, nebulosas, etc., aunque la contaminación lumínica de la ciudad y la frecuente nubosidad no le permitieron profundizar en esa Ciencia todo lo que hubiese querido. También compró un pequeño Atlas de Microscopía, y cogió, del despacho de su padre, un añejo libro escrito por Ramón y Cajal, en el que explicaba diversas técnicas de tinción, para preparaciones al microscopio. Cuando iba de paseo al campo, para observar e identificar aves, con unos prismáticos, aprovechaba para traer a casa, en pequeños botes, muestras de agua con algas y lodo de charcos, charcas, orillas de arroyos…; posteriormente, dibujaba, en una libreta, las diversas especies de protozoos, algas microscópicas, rotíferos, nemátodos, tardígrados, etc., que iba observando a través de las lentes del microscopio. Los rotíferos le fascinaban especialmente, y disfrutaba viéndolos alimentarse con el típico movimiento de apariencia rotatoria de sus coronas de cilios. En el alféizar de la ventana, tenía tarros de cristal con agua, a la que añadía trozos de hierbas; y, a los pocos días, podía empezar a observar bacterias y protozoos. Tomaba muestras del verdín del bebedero del canario, donde principalmente vivían Vorticellas, que eran muy interesantes de observar. Si en el campo encontraba algún pequeño animal muerto, lo llevaba a casa, para diseccionarlo e intentar observar algunos tejidos, al microscopio. Estaba harto de salir al campo a observar aves y no saber los nombres de los árboles, así que, un año después, con 15 años, con una “Guía de Árboles de Europa”, empezó a intentar identificarlos. Unos cuantos meses después, comenzó su afición por las flores silvestres. Cada vez que contemplaba, por vez primera, una nueva especie desconocida para él, en sus paseos por las afueras de 329 la ciudad, sentía una gran emoción, y daba gracias a Dios. Con 17 años, empezó a salir a observar las aves migratorias, con su hermano y otros amigos, y cada uno apuntaba en su libreta los nombres en latín –que se sabían de memoria, de forma autodidacta- de todas las especies que veían, así como el número de ejemplares, la hora de avistamiento, etc. Así continuó durante los siguientes años. Para Columbario, entrar en contacto con la Naturaleza, e ir conociendo todo tipo de especies, era mágico, cómo si accediese a otra dimensión. Bucear cerca de la orilla del mar era, también, como entrar a otro planeta diferente, donde moraban especies fascinantes. En la Facultad de Biológicas, alucinaba, maravillado, observando los vivos y brillantes tonos de color verde claro de diversas especies de algas unicelulares, sobre todo Conyugadofitas. Decidió ahorrar –incluso ayunando y gastando menos en comida-, para comprarse un caro micrótomo, con el fin de poder realizar cortes finos de tejidos y observarlos con su microscopio; pero, finalmente, desistió, debido a su precio -demasiado elevado para sus posibilidades-, y acabó comprándose una lupa binocular; aunque distaba bastante de contar con los aumentos de las que tenían en el Departamento de Botánica de la Facultad. Pensaba que de qué servía haber nacido en un planeta como éste, y morirse sin haber conocido casi nada, en relación a la vida que existe en el astro en el que vivimos. Le parecía incomprensible que muchas personas muriesen rodeadas de casas, cemento y ladrillos, sin haberse enterado, un poco, al menos, de la existencia de ciertas especies de aves, mamíferos, reptiles, anfibios, protozoos, plantas fanerógamas, hongos, peces, invertebrados..., y se hubiesen pasado la vida yendo del trabajo al bar y del bar al trabajo. Columbario tenía claro que una cosa era la Ciencia, como institución, y otra los grandes científicos de la Historia, los cuales habían solido tener problemas iniciales con los “sacerdotes de la ortodoxia científica”, hasta que éstos no tuvieron más remedio que aceptar sus descubrimientos. Igualmente había acontecido entre los místicos y la Iglesia Católica, como Institución, ya que ésta se los había apropiado, una vez fallecidos, pero había solido ponerles trabas o encarcelado en vida. Las Instituciones son pétreas y les disgustan los cambios y la revelación de nuevas verdades que contradigan los anquilosados dogmas defendidos por los ancianos que las dirigen. Por suerte, la Ciencia, actualmente, al haberse universalizado, y dada la rapidez de los descubrimientos, es bastante más abierta y proclive a desechar teorías erróneas, que eran consideradas verdades incontrovertibles; aunque cierto orgullo científico absurdo pervive entre ciertos miembros, dificultando la aceptación de descubrimientos que echen por tierra tanto la mentalidad atea como la católica. Con 22 años, Columbario tuvo una extraña depresión. Desde los 13 años había sido muy aficionado tanto a la música disco como a la música clásica, pero, como sus hermanos habían empezado a identificarse sólo con la música heavy, ese año le fueron contagiando. Ese verano se lo pasó haciéndose un experto en todo tipo de grupos de heavy metal. Aunque él consideraba que el verdadero heavy metal debía transmitir el espíritu guerrero de la Antigüedad, había muy pocos grupos que hiciesen música de esas características. El heavy metal era como una droga, y cada vez necesitaba dosis de música más rápida y potente. Al final, aunque era contrario a ello, recurrió a escuchar a grupos satánicos que tocaban temas superacelerados. Una noche, se durmió en el sofá, a las tres de la mañana, tras haber escuchado un tema que transmitía como una pequeña recreación de una misa negra. Soñó que sentía un tremendo odio hacia una persona de su familia, y, de pronto, apareció reviviendo una escena de una vida anterior, en un antiguo país de Extremo Oriente. Simultáneamente, era actor de dicha escena y espectador de la misma, desde cierta altura, en diagonal. Era el gobernante de una región y quería deshacerse del mismo familiar –una anterior reencarnación suya- men330 cionado anteriormente, que resultaba muy molesto, pero su lugarteniente y mano derecha le dijo: -“Pero el pueblo la tiene en gran estima”, por lo que decidió buscar otra solución. De pronto, todo se desvaneció y Columbario se vio en la más absoluta obscuridad. De repente, escuchó una voz, muy grave, que dijo: -“Si no vuelves, ahora, al cuerpo físico, no podrás regresar nunca más”. Columbario, dominado por el pánico, intentó regresar a su cuerpo, pero no terminaba de encajar. Escuchaba un pitido agudo en sus oídos y una especie de zumbido y vibración, como electromagnética, alrededor de todo su cuerpo. Finalmente, consiguió encajar en su cuerpo físico… Se despertó. Abrió los ojos. Se sentó despacio… en el sofá y comenzó a recordar todo lo que le había sucedido… Se fue quedando paralizado de asombro. No podía ser. Era imposible. Nadie se puede salir de su propio cuerpo, salvo, según se relataba, ciertos auténticos místicos del pasado, en algunos de sus éxtasis. No se lo creía. Había revivido, fuera del cuerpo, una escena de una vida anterior. Se sintió completamente decepcionado y engañado por la Ciencia, la Religión Católica y la sociedad, en general, ya que nadie le había dicho nunca que uno pudiese salirse de su cuerpo físico, estando vivo. A partir de entonces, cambió su vida. Comenzó a buscar respuestas y explicaciones a lo que le había sucedido. Empezó a buscar libros en librerías y Bibliotecas, donde se mencionase algo similar. Eran los años 80 y no había Internet. Fue, poco a poco, descubriendo que a lo que él le había sucedido era denominado: “Viaje astral” o experiencia astral, y que, todas las noches, salimos inconscientemente de nuestro cuerpo físico a la cuarta dimensión, donde no nos enteramos de nada, debido a nuestra inconsciencia, y donde nuestra mente –a modo de proyector cinematográfico- proyecta las imágenes mentales –de apariencia muy real-, que suelen constituir la mayoría de nuestros sueños. Si conseguías no soñar, podías moverte, a voluntad, por la cuarta dimensión, viajar volando, visitar templos misteriosos, ciudades mucho más bellas que cualquiera de las que conocemos en el mundo físico, ver extraños animales, etc., pues es una dimensión bastante menos densa que la tercera. En la cuarta dimensión no hay tiempo y puedes desplazarte casi instantáneamente, o a gran velocidad, a aquel lugar en el que pienses. Una mañana, de camino a la Facultad de Biológicas, Columbario vio un cartel que informaba acerca de unas conferencias sobre temas esotéricos. Acudió y, para su asombro, le dieron, por primera vez, hasta ese momento, una explicación realmente convincente sobre los “viajes astrales”, que cuadraba con la experiencia que había tenido. Le enseñaron técnicas, y, en años posteriores, tuvo unas cuantas experiencias conscientes, variadas e interesantes, fuera del cuerpo físico; algunas de las cuales estaban vinculadas con el Antiguo Egipto. A pesar de lo que la extraña e inidentificada voz grave de su primera experiencia consciente extracorpórea le dijo, no hay ningún peligro en salir conscientemente fuera del cuerpo físico, ya que uno siempre vuelve, al despertarse, o, simplemente, al pensar o acordarse del mismo. Sólo cuando a uno le llega la hora de la muerte del cuerpo físico, el llamado “Ángel de la muerte” rompe el cordón magnético que lo une al alma y al cuerpo astral. Columbario vio en una ocasión, de forma clara, tal cordón magnético, que se estira indefinidamente, mientras uno se desplaza, volando, en la cuarta dimensión. Columbario hacía gala, pues, de una muy evidente y notoria vocación científica, que era bastante mayor que la que tenía la gran mayoría de quienes trabajaban como científicos en las Facultades. Sin embargo, dejó los estudios a la mitad de la carrera. Sus compañeros del grupo sobre un trabajo de campo sobre insectos, que habían tenido que realizar, no lo entendían, pues Columbario era el que más sabía a la hora de identificar especies entomológicas en el campo. La mayoría de alumnos estudiaba esa carrera, no por vocación, sino por otros motivos. Le apasionaba la Ciencia, pero a 331 él le gustaba aprender de forma autodidacta, a su ritmo. La Química, la Bioquímica, la Genética, etc., le parecían Ciencias interesantes, si existiesen aparatos con pantallas que permitiesen observar de forma directa, a nivel molecular y atómico, todos los procesos que se producían durantes las reacciones. A él le gustaba poder observar los fenómenos y los seres vivos de forma directa y no tener que estar memorizando complejas fórmulas y reacciones interminables, a ciegas, sin poder ver cómo eran y se producían realmente. Por tanto, la Bioquímica y la Genética le resultaron un tanto áridas. Estaba también bastante cansado de ir a clases desde los cuatros años y se le estaban haciendo eternos tantos años de estudios. También necesitaba encontrar el verdadero sentido de la vida. Siguió investigando y recopilando información práctica sobre otros temas que, al proporcionarle nuevas experiencias, fueron cambiando su mentalidad y reafirmando más su visión de que vivimos en una sociedad en la que se nos miente a todos los niveles y terrenos, desde que nacemos, puesto que los padres, profesores y amigos, ya tienen el cerebro lavado por un Sistema dominado por gente sin escrúpulos. 332 PELIGROSO ANTIBORREGUIL El Canuto era un no fumador en pipa compulsivo. Se pasaba todo el día no fumando en pipa, lo cual comenzaba a preocupar a su médico –Agapito-, que era un fumador de tipo vicioso y que solía despacharse, cada día, en torno a 35 cilindros de ésos que están llenos de diversas sustancias tóxicas –colocadas adrede por las empresas que los fabrican, con el fin de facilitar la combustión y aumentar la adicción- que, con sólo nombrarlas, los pulmones huyen despavoridos. La consulta de Agapito estaba repleta de chicas jóvenes, fumadoras, que caían en el vicio, por imitación robótica y borreguil; por creer que, así, se sentían más importantes y adultas –es que cargarse los pulmones, viciar la sangre, estropear la dentadura, envejecer la piel, etc., que son varios de los efectos nocivos de los componentes que las empresas del sector meten en los cigarrillos, y atentar egoístamente contra la salud de quien se ve obligado a respirar los humos tóxicos, contra su voluntad, son muestras de una gran inteligencia, una gran solidaridad y una “superioridad increíble”-; por intentar calmar los nervios de forma fácil y nada barata; por creer que, fumando, daban una imagen de mujeres independientes y liberadas –algo que logró inculcar, en las mujeres, Edward Bernays, sobrino de S. Freud, que trabajaba para la Industria tabacalera, y que fue quien las engañó y manipuló psicológicamente, con propaganda, en una época en la que estaba mal visto que las féminas fumasen-; para disimular sus sentimientos de inseguridad, ante la presencia de un ser de género opuesto, etc. Agapito, como buen médico, daba un gran ejemplo a sus pacientes de lo que no había que hacer. Volviendo al Canuto… Éste había sido expulsado, recientemente, del pueblo de “Cansinos de la Labranza”, cuyos moradores, aparte de tener el vicio de labrar a todas horas –incluso, fuera de época-, hacían gala, también, de la costumbre de fumar en pipa de madera de encina mocha, con una asiduidad nada desdeñable. El Canuto se había rebelado contra dicha práctica, convirtiéndose en un no fumador en pipa –y en no pipa- compulsivo; lo cual había traído la vergüenza a su familia. Sus padres no le hablaban, e, incluso, su gato –Manolo- lo evitaba. Los habitantes de “Cansinos de la Labranza” se consideraban gentes de un nivel social superior al de los vecinos de otros pueblos de la comarca, por el simple hecho de fumar en pipa. Allí, hasta los gatos fumaban en pipa. El Canuto se había atrevido a llevarles, a todos, la contraria, a pesar de las amenazas de sus convecinos y de las empresas fabricantes de pipas. Sobre él se habían focalizado todos los odios, las frustraciones y los miedos de los Cansinodelalabracenses, los cuales lo veían como la peor de las personas existentes en el mundo megauniversal. Comenzaron a hacerle la vida imposible y lo acusaban de cosas falsas, para dañar su imagen. No lo quemaron en una hoguera –porque, en estos tiempos, no estaría bien visto-, así que acabaron expulsándolo del pueblo, por ser diferente, por ser sensato, por querer cuidar su salud y por no pretender sentirse superior a los demás por la simple estupidez de fumar en pipa. El Canuto estaba hondamente decepcionado con sus paisanos, pero, en el pueblo de “Chorrillo de la Fuente”, vivía con la satisfacción de pensar, y actuar, de forma independiente, y no borreguilmente, de ser íntegro y de vivir de acuerdo a sus convicciones –eso, mientras a los Chorrillodelafuenteños no les diese alguna neura de intentar imponerle algún hábito poco saludable-. El problema llegaría en Agosto, en las fiestas de “Chorrillos de la Fuente”, donde era costumbre que los mozos bebiesen lejía mezclada con whisky, para demostrar lo muy machos e inteli- 333 gentes que eran. También existía la “noble”, “edificante” y “compasiva” tradición de soltar unas gallinas, ande la era, y comenzar a perseguirlas, pertrechados con unos buenos garrotes. Otra de las actividades de obligado cumplimiento era una competición, para ver quien aguantaba más minutos seguidos bebiendo del chorrillo de la fuente de la plaza. El tercer día de las fiestas, había que pasarse 15 horas seguidas en una discoteca, con música rítmica a todo volumen, tomando drogas y emborrachándose, antes de participar en el encierro. ¿Pasaría el Canuto por el aro, para no ponerse en el punto de mira de los Chorrillodelafuenteños? Dime de qué forma te diviertes y te diré qué eres. ¿Era el siglo XXI, o, aún, estábamos en la era Cro-Magnon? Si a los terrícolas actuales les quitasen la chaqueta, la corbata, la ropa de tal o cual marca y les soltasen en una cueva, ¿quién parecería más vivaz, despierto, sensato, apto para la supervivencia, etc., ellos o los antiguos cavernícolas? 334 PERDIENDO EL JUICIO Juzgado de “Valderroñas del Garrulo”. 11.30h. Abogada de la aparentemente presunta hipotética y teórica sospechosa -Garrulia Caradúrez-, hablando con ésta –la típica conversación clónica estándar que todo abogado tiene con su defendido, y por la que cobra un pastón-: -Tú, lo que tienes que hacer es negarlo todo y decir que sólo le diste un pequeño empujoncito al difunto Marqués. El juez da un martillazo, con su nuevo supermartillo, haciendo saltar, del susto, sobre sus asientos, al público que abarrota la sala, y dejando conmocionada, y al borde del pánico, a la pobre mesa de madera poco noble. -¡Se abre la sesión! Se pone de pie el fiscal. -Señor juez, ¿me concede la palabra? -Toma la palabra el señor fiscal. -Llamo a declarar a doña Garrulia Caradúrez. ¿Jura usted decir la verdad, algo más que la verdad, un poquito más que algo más que la verdad y la verdad propiamente verdadera? -Bueno. Si usted lo diceee… -¿No es menos cierto que, usted, señorita, el día del crimen, iba caminando, medio cheposa, y levantando los pies, para no hacer ruido, tratando de ser sigilosa, cuaaaandoooo… de proooontoooo…? ¡Boooooommmm! ¡Catacrofff! ¡Crack! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Todos los asistentes al juicio se llevan un susto de muerte, y diversas mujeres gritan. -Pero ¡señor juez! –exclama el fiscal. El juez acaba de partir, en dos, la mesa, con su megamazo, casi tipo martillo del dios Thor. -¡Je, je! Nooo. Nadaaa. Es queeee… se posó una mosca sobre la mesa y… Pero tranquilos, tranquilos… Yooooo… yaaaaa… yooooo… lo arreglo… enseguida, con un poco deeee… deee… cello. -¿A qué gimnasio va usted, señor juez? Que yo me apunto mañana. -No es nada. A ver, señorita Odonata, ¿puede traer un poco de cello? -Aquí tiene. -Gracias, señorita. Pero prosiga, señor fiscal, mientras yo arreglo la mesa. Prosiga, prosiga… El juez se levanta de su asiento y se coloca, momentáneamente, en el lado izquierdo de lo que queda de mesa. 335 El público empieza a partirse de risa. El juez mira hacia atrás, pero no ve nada chistoso en la pared. La gente sigue riéndose... El juez se levanta el brazo izquierdo y se huele el sobaco, pero no detecta la existencia de ninguna fragancia exageradamente repulsiva. Continúan las carcajadas. Saca un miniespejo de un bolsillo de la toga y se mira el rostro, pero no observa nada anormal en sus gafas, ni ningún pegote de papel, mancha de rotulador, etc. Ante las insistentes risotadas, finalmente, se le ocurre mirar hacia el suelo y lanza un grito de exclamación, para, inmediatamente, colocarse tras la semidifunta mesa y llevarse las manos a la cabeza… Con las prisas, había salido de casa con las pantuflas de cabeza de pato donald. -¡Basta de risaaas! ¡Silenciooooooooooooo… o los enchirono a todos! ¡Baaaaastaaaaaaaaaa! ¿Quieren callarseeeeeeeeeeeeeeeeeee? ¡Baaastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Usted! La señorita con rulos. ¡Venga acá y sujete la mesa, mientras la arreglo, pero no mire mis pantuflas…; digoooo… ¡Mire hacia la concurrencia…! ¡Continúe, señor fiscal! El juez, desde detrás de la mesa partida en dos, va logrando que se mantenga en su posición original, de forma mínimamente estable, a base de usar todo el cello del rollo. Se sienta, de nuevo, y coge su megamazo… -¿Puede traer más cello, señorita Odonata? -Ya no hay más, señor Juez. -Pues baje a la calle a comprarlo… Espere. Mejor… compre tres rollos. -Como usted mande, señor Juez. El fiscal… -Así que su cómplice, y amante, se fue acercando, por el pasillo, al salón de la mansión del Marqués de Azadaeltomillo. El fiscal imita los pasos del presunto cómplice, andando de puntillas, con las piernas semiflexionadas; levantando las rodillas, exageradamente, al caminar; metiendo la cabeza entre los hombros; poniendo expresión malévola y colocando las manos en forma de garras. El público se encoge en sus asientos… En el exterior, unos negros nubarrones han ido cerniéndose sobre la ciudad. El fiscal prosigue… -Su amante se detuvo. Esperó a que usted se acercara… por el otro extremo del pasillo... Él se sentó en el suelo, mareado…, debido a la tensión y a que le había sentado mal un plato de gambas y vieiras, que se había ventilado en el “Restaurante La Diarrea”. Usted, fría como el hielo, sacó el cuchillo medio jamonero que tenía escondido en la manga; entró en el salón… y… el marqués no estaba. Una mueca de rabia y decepción se apoderó de su excesivamente maquillado rostro… -¡Protesto, señor juez! ¡El fiscal está novelando los hechos y añadiendo datos de su invención…! -exclamó la abogada. -Se admite ligeramente la protesta. Prosiga, señor fiscal. -Entonces, usted, señorita Caradúrez, sin preocuparse siquiera por la salud de su cómplice, después de arrascarse la rodilla derecha y comprobar que tenía una carrera no de asnos en la media, se encaminó hacia el despacho del Marqués, cuchillo en mano y… 336 De repente cae un rayo junto al Juzgado y se va, temporalmente, la luz. Diversas mujeres gritan, de nuevo, sobresaltadas… Un guarda de seguridad trae unas velas, que iluminan, tenuemente, la sala. Segundos después, se abre la puerta que se halla, al fondo, según la visión de la sala que tiene el juez. -¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Nuevos gritos de terror, por parte de las féminas del público... En medio de la penumbra, aparece la secretaria –Odonata-, medio chamuscada, con los pelos electrizados y con un look en plan afro, y con la cara, la camisa y las medias tiznadas de negro. El rayo le había caído encima, nada más salir a la calle, de regreso al Juzgado, tras lograr comprar los tres rollos de cello. -Aquí tiene los rollos de cello, señor Juez. -¿Se encuentra bien, señorita? -¿Yoooo? Sí, claro. Estoy perfectamente… majara. ¡Ji, ji, ji! ¡Ju, ju! Ayer estuve en Villacabras, cantando la canción del hoola hoop, con el rey de bastos y… La secretaria cae desplomada, hacia delante, y queda tendida en el suelo, boca abajo, con el brazo derecho estirado y el dedo índice insertado en el orificio central de uno de los rollos de cello. Los otros dos rollos ruedan por el suelo de la sala. El juez, nervioso, porque ve que la mesa se puede volver a quebrar en cualquier instante, dice a viva voz: -¡Qué espectáculo más desagradable! ¡Que alguien haga algo, se acerque y le quite a la muerta, o moribunda, o desmayada o lo que sea… el cello del dedo! ¿Hay alguna ambulancia en la sala? -¡Señor Juez, la sospechosa número uno ha desaparecido! ¡Y la abogada se está riendo! – grita el fiscal. -¡Entonces, la culpable puede que sea la sospechosa número dos! –contesta el juez, sin titubeo alguno y sin cortarse un pelo… no casposo. -Pero… ¡si no hay sospechosa número dos! -¡Ah! ¿Nooooo? El fiscal comienza a llegar al límite de su aguante psicológico…; se desespera y empieza a caminar, rápidamente, de un lado para otro…, como un león enjaulado, mientras el juez sigue envolviendo con más y más cello a la patidifusa mesa. -Pero ¿todavía está la muerta ahí tirada? –interroga el juez, contrariado. -Parece que aún está viva. Está moviendo los labios. ¡Juraría que está intentando comunicarse con nosotros! -¡Acérquese, señor fiscal! ¡Ponga la oreja a ver qué dice! -Parece que se acaba de morir… o algo, señor juez. -¿Y qué ha dicho? -Cello. -¿Cello? -Sí. Ésa fue la última palabra que dijo, antes de, presuntamente, expirar. -No me extraña. Es que el cello es lo máximo. Cualquier cosa que se estropea o avería se arregla con un poco de cello. Mire, por ejemplo, esta mesa. ¡Qué bonita está! ¿A que sí? Ha quedado como nueva, con el cello con el que la he reparado. Está como recién salida de la fábrica. 337 El fiscal, que se encontraba medio arrodillado, junto a la aparentemente difunta secretaria, y después de haber tenido que respirar cierto desagradable y vomitivo olor a quemado de las ropas y cabellos de la señorita que yace en el suelo, se levanta, bruscamente, y sufre una bajada de tensión; camina unos pasos, medio tambaleándose, casi en estado de shock; debido, también, a la tensión nerviosa y a que no termina de asimilar y creerse todo lo que está pasando en el juicio… Se marea y se cae, desmayado, encima de la mesa, partiéndola en dos, nuevamente… El juez se queda mirando, inmóvil, con la boca nulamente cerrada, con los ojos abiertos, como platos, en principio, para, pasados unos segundos, comenzar a abrirlos y cerrarlos, involuntariamente, con un extraño tick nervioso, durante tres minutos y 765 milésimas de segundo. Después, se agacha muy pausadamente…, agarra, lentamente, el mazo… y se lanza, como un poseso, sobre el desmayado fiscal, atizándolo, en la napia, con su instrumento de trabajo. Al día siguiente, el corresponsal del “Valderroñas News” en “Valderroñas del Garrulo” encabezó su artículo, sobre lo acaecido en la Sala de lo Penal Poco Contenciosamente Administrativo nº 127,3 del Juzgado de Valderroñas, con la siguiente oración interrogativa: ¿Cuántos de los Presentes Acabaron Perdiendo el Juicio? 338 PERSONAJES VARIOS, DE “REBUZNACABRAS DEL BOTIJO” Y PUEBLOS ALEDAÑOS En “Rebuznacabras del Botijo” tenían un grave problema… con… la… “Sociedad de Amigos de Von Fritzteinflückenbergslichshoffen”. Y es que nadie sabía quién era el misterioso Von Fritzteinflückenbergslichshoffen, ni si tenía suegra o no, en su casa, allá donde viviese, si es que existía. Pero, al Ulfrisio, eso lo tenía sin cuidado, pues, con poder ir, cada tarde, a su fresca bodega, sita en la colina del pueblo, bajo el castillo, a tomarse un par de lingotazos de tinto normal y de toda la vida –sin rollos de esos de aromas afrutados y no sé cuántas historias más- y engullirse unos trallazos de jamón porcino, le bastaba y le sobraba para ser “feliz”. A su hermano Sisebuto le gustaban las alubias del país... de Swartzitzilandia. O, al menos, eso creía él. El problema era que ese país no existía. A veces, leía algún libro de ésos que no pueden leerlo las gallinas, pero sí las mujeres, y los hombres también, o no, según les dé la gana... Sisebuto era una de esas personas que no se conforman con decir: ¡Hola!, sino que, en muchas ocasiones, no pueden evitar saludar con la frase: ¡Hola! ¿Qué tal? Aquella escasamente polar, y nada ártica, noche de principios del mes ése que va después de Julio, Sisebuto durmió demasiado... poco. Su gran vicio era ir de camping. Su obsesión viciosa por el camping era enfermiza. Era capaz de irse 15 veces de camping en un mismo día. Bueno, a lo mejor me he pasado un poco y, en vez de 15, eran 13… o 2, pero…, más o menos... También era un experto en “catalán sobre la marcha… hablado no en la intimidad”, pero sólo cuando se iba de vacaciones al nordeste. O sea, que si se le ocurría decir en “catalán sobre la marcha”, por ejemplo: ¡Vaya movidas que ha habido en la Discoteca “La Enagua”!, traducía la frase, inmediatamente, dentro de sus adentros, así: ¡Vall movits dols cuyons que a habit a la discoteca lenagua, ¿eh?; bisca el Barsa! O sea, que no tenía ni pajolera idea de catalán, ni en la intimidad ni en la no intimidad, sino que se lo iba inventando sobre la marcha. El “catalán sobre la marcha” era una lengua en la que lo más importante era decir: ¡Bisca el Barsa!, al finalizar cada frase; aunque alguno decía: ¡Bisca el Español!, y, entonces, ya la cosa se solía poner como que no terminaba así de que el tema, pues como que… Bueno, pues eso… Su padre –el Frutilio-, que era miembro de la A.L.I.P.I.O: “Asociación Liberal de Impertérritos Prevaricadores Inhaladores de Opiáceos” y que tenía carné del P.E.L.U.D.O.: “Partido Esperpéntico Lamelibranquio Ufano Despilfarrador Obsolescente”, tenía el trabajo más cómodo existente, el cual consistía en sestear y roncar en el Congreso de los Diputados; en apretar un botoncito verde, cuando había que votar a favor de subir los sueldos de los políticos y de concederles suculentas pensiones vitalicias; de estrangular con, más y más, impuestos y recortar libertades a los ciudadanos; de bombardear algún país, para robarle el petróleo, con cualquier excusa –con la complicidad de ciertos miembros de los servicios secretos y de los medios de comunicación-… y presionar un botoncito rojo cuando alguien proponía que se aprobase alguna ley que favorecía a la ciudadanía y, por tanto, perjudicaba a banqueros, directivos y accionistas de grandes empresas, políticos, dueños de grandes medios de comunicación, etc. También era uno de esos tipos en los que no se puede confiar… a la hora de pretender que te regalen un Rolls Royce el día de Acción de Gracias. Suena duro, pero así era. A veces, no hay más remedio que decir las cosas tal como son… y así de sinvergüenza era el tal Frutilio. Estaba obsesionado con el caviar, y no era raro oírle decir frases como: -Aquí hay un olorrrr... típico... a... gato... que ha comido... caviar de Beluchistán… con ajillo poco turolense. 339 A la hermana del bisnieto de la abuela del suegro de Sisebuto –o sea, a su mujer- la llamaban labiuda, -y posteriormente: la viuda-, porque tenía unos labios muy labialmente descollantes, que hacían apología de lo desmedido y de lo descomedido, a causa de una, olvidable y nimiamente encomiable, operación de infiltración de bótox, que la dejó hecha un adefesio. Un vez la tocó… la Lotería... en el... hombro, y aún tuvo suerte de que no le hubiese tocado una Lotería más primitiva y tosca. Lotería Currántez Pisillos era una mujer oriunda de “Catarrazos de la Napia”, que curraba limpiando pisos. Sus padres le habían puesto el nombre de Lotería, para intentar despistar al supuestamente existente “diosecillo del mal fario” y que su hija tuviese suerte en la vida; pero el truco no había dado demasiado resultado de tipo positivo para las pretensiones familiares, que digamos. Al contrario, su nombre le había dado mala suerte, puesto que, siendo niña, se mofaban de ella, en el Colegio. Desafortunadamente, era una de esas típicas mujeres en las que el grado de alabanza a la belleza de los pelos de sus cejas es directamente proporcional al dinero que el presunto piropeador estuviese dispuesto a recibir, a cambio de decírselo galantemente, o por los emolumentos que alguna compasiva abuela de la escasamente agraciada fémina tuviese a bien donar, a tocateja, generosamente, para dicho fin. También era una experta en cocinar, una vez en la vida, el pato poco mandarín no a la vizcaína. El tema de los intersticios la tenía preocupada. Y es que, en casi todas partes, hay intersticios; y es un tema que no es fácil de gestionar. Bueno, eso pensaba ella, lo cual ya era bastante, porque muchos ni siquiera saben qué opinar al respecto, mayormente. A su amiga Frosilinda Descalzo Bueno no le parecía que era bueno estar descalzo; sin embargo, su prima Tirrófora Calleja Febrero era defensora de andar por las callejas de "Valdepipas del Marqués" en Febrero, pero no en Mayo. Cada vez que Lotería Currántez Pisillos y Frosilinda Descalzo Bueno se cruzaban por la calle, siempre decían lo mismo: -¡A ver cuándo quedamos y nos vemos las napias! Pero nunca quedaban. Una tarde, a Frosilinda le pareció ver al Protinio, el chaval del que estuvo prendada en el Instituto, aunque se hizo la loca… Bueno, al que le pareció ver fue a un señor calvo, con muy pocos abdominales, pues ya había pasado algún tiempillo desde los tiempos institutrices de tipo adolescente. Protinio había sido el menda más popular del Instituto; por eso, le llamaban, guasonamente: “Johnny el Denostado”. Como suele suceder entre los terrícolas, el ensalzado, antes o después, pasa a ser el despreciado, y viceversa, de modo que su mote acabó reflejando la realidad. Frosilinda, un domingo de abril, se dispuso a leer, en una página de Internet, las resumidas biografías de muchos personajes del mundo del celuloide –principalmente hollywoodiense-, desde los años 20 hasta nuestros días, y, después, pensó: “La Historia del Cine está cuajada de perversiones, adulterios, escándalos, promiscuidad, alcoholismo, mafia, drogas, vicios… Y esa descocada gente: actores, actrices, directores… ¿es la que se supone que es el modelo admirado a seguir por gran parte de la población…?”. Luego, encendió el televisor y una psicóloga malagueña afirmaba que el 90% de las mujeres que conocía estaban liadas con tipos que no las convenían, pero que se relacionaban con ellos, debido a la presión social, no estar solas, etc. Cambió de programa, y una adolescente confesaba que los chicos malos eran los que más llamaban la atención, y que gran parte de las chicas que conocía tenían relaciones que, claramente, no tenían futuro, ni eran auténticas… A Cascania –la hermana de Frosilinda- se supone que le gustaba cocinar paella, pero no pa 340 ella, sino pa “León Madrid Catalán”, que era su marido. Ella prefería comer un par de huevas de caviar, untadas con el contenido de un bote grande de tomate frito, más tres pepinillos y media cereza. A su marido, sin embargo, no le llamaban: “El paellófago”, sino “El Entomófago”, porque, una vez que iba conduciendo su destartalada moto, se tragó -sin echarle mostaza ni ná- una mosca, presuntamente de forma involuntaria; aunque lo de que si el acto de deglución, de dudoso gusto, aconteció de forma premeditada o inadvertidamente debería dictaminarlo un juez experto en Entomología, Motorismo motociclístico y Gastronomía de la tribu Moskone, que se hallase presente en el lugar de los hechos, en el preciso instante en el que sucedieron, y que no se hubiese perdido detalle de cada fotograma del acto criminal, grabándolo todo, como prueba, en una costosa cámara de alta velocidad. Por lo tanto, ser juez no es tan fácil, porque debería ser experto en muchos temas, aparte de tener una notable sensatez e intuición, haber estado en la escena del crimen en el momento en que se produjo y saberse, de memoria, cada una de las miles de leyes existentes; aún así, estaría pero que muy lejos de estar capacitado para ejercer justicia de forma eficiente y justa, y sin encarcelar a inocentes, pues las apariencias son muy engañosas. Una noche, aunque sus lecturas predilectas eran las que versaban sobre las andanzas y pesquisas de Sir Locjolms y el Doctor Guasón, Cascania se dispuso a leer un fragmento de un libro que hacía unas pocas horas se había regalado ella, a sí misma: “El doctor Badenhoffsteinglückenforznsteiger, cuya vida académica había estado cuajada de sobresalientes y matrículas de honor, había sido galardonado en numerosas ocasiones por sus trabajos científicos. Por otro lado, el caballo llevaba toda su vida pastando, meramente. Sin embargo, en esos instantes de paseo campestre, después de que el impresionante equino se acercara hasta el borde de la alambrada y asomase su cabeza… Durante esos segundos interminables, en los que ambos, simplemente, se miraban, silenciosos, sólo eran dos seres, sin más, contemplándose… en un rincón de la Vía Láctea”. Cascania levantó la vista, con la mente en blanco, y se quedó así, perpleja, hasta quedarse dormida, con el libro abierto… A la mañana siguiente, no se le ocurriría otra cosa que intentar inventar la letra del himno español, aunque sólo logró escribir dos versiones para la primera estrofa; pero ésa es otra historia. Por suerte para los más cotillas, el barrendero de “Rebuznacabras del Botijo” descubrió, días después, en una papelera de la plaza mayor del pueblo, las dos versiones de la primera estrofa del Himno español, que escribió la Cascania: HIMNO DE ESPAÑA Versión nº 1: “Eeesta mañaaana, yo estaba comiendo unos tacos dee jaamón y un poco de salchichóón. Y es que en Espaaña, se “coome muy bien”, pues hasta el miismo Rey se hincha a coleesteerol". Versión nº 2: “Een Espaaaña la gente se cabrea con faciiliidaad, y se pone a gritaar, cuaando no queeda jamón pa picar, y tiene que aaguaantar sin cerdo paa jaamaar”. 341 PESADILLA REAL El Cantunio era muy soso: tenía la desagradable costumbre de... pasarse el día no... creyendo… en… los Reyes Magos. Y así un día tras otro, y venga… El Cantunio tenía una prima cuaternaria... No, una prima cuarta, o como se diga, en Massachutes... Nooooo... En Massachusets, Nevada, estado de Oklahoma, más o menos en mitad de Wisconsin... o por ahí... Se llamaba Gonfronia. Gonfronia era una mujer muy robusta y sanota. Nunca había cogido ni una gripe, ni había tenido que guardar cama por ningún motivo de salud sanitaria. Hacía varios meses que el nuevo Presidente de los Uesei había estado en México -el primer país que visitó, nada más ocupar la Casa blancuzca ésa donde viven, unos añitos, los jefazos teóricamente máximos, aunque parece ser que títeres de los dueños del Sistema financiero y de ciertas grandes fortunas, que lo manejan todo en la sombra-. ¡Qué casualidad! Justo en aquel momento de su viaje, comenzaron a aparecer los primeros casos de la gripe Hamstercina en México. La gripe Hamstercina era mucho menos mortífera que la gripe común, pero se armó un revuelo mundial y todos los países comenzaron a comprar ingentes cantidades de vacunas, gastándose, alegremente, una enorme cantidad de millones de euros, a costa de los impuestos de los ciudadanos que estaban padeciendo una grave crisis económica. Ciertas Farmacéuticas sonreían maliciosamente y se frotaban las manos. Con el dinero que todos esos países malgastaron en una vacuna, que, luego, resultó ser innecesaria, se habrían podido alimentar, durante un año, a millones de hambrientos, en el Tercer Mundo. En una de las Farmacéuticas que se estaba forrando, vendiendo la vacuna para la Gripe Hamstercina, tenía muchas acciones una de las manos derechas del anterior Presidente de los Uesei. Otra casualidad. Resulta que, en Massachusets, quien se negaba a recibir la vacuna era condenado a pagar 1.000 dólares cada día y, pasados varios días, debía ser ingresado en la cárcel. Una periodista suiza denunció que algunas de las vacunas habían ocasionado problemas de salud, al estar en mal estado, y del resto no había sido probada su inocuidad. Quienes dirigían el planeta en la sombra querían eliminar a cierta cantidad de población, ya que estaba incrementando notablemente. Un médico alemán alertó de que, en las agujas de las jeringas, con las que se inyectaba la vacuna, era donde se hallaban los chips microscópicos que se inoculaban en las personas, de modo que podrían ser eliminadas o morir por alguna enfermedad misteriosa, cuando a ciertos poderes les interesase. Los moradores del país huían, aterrorizados, para escapar de la vacuna, pues, si se negaban a permitir que se la inoculasen, eran multados e internados en campos de concentración preparados por todo USA. Millones de ataúdes de plástico, en cada uno de los cuales cabían tres personas, se apilaban en diversas partes de varios Estados. El planeta Tierra se estaba convirtiendo en un lugar de pesadilla, propio de la más terrorífica novela de Ciencia Ficción tenebrosa. La Unión Europea se dio, por fin, cuenta del descomunal engaño y se comprobó que varios de los integrantes del grupo de expertos que asesoraban a la OTS: Organización Terrícola de la Salud, habían sido comprados y sobornados por las grandes industrias farmacéuticas, que estaban haciendo el negocio del siglo con las peligrosas e innecesarias vacunas. Una periodista danesa denunció que, incluso, los expertos que parecían independientes también cobraban de las Farmacéuticas. Los gobiernos de los países ricos, una vez que se dieron cuenta del engaño, no sabían qué hacer con la considerable cantidad de vacunas que habían comprado, y pensaron en vendérselas a precio más bajo a los países del tercer mundo, que ya estaban habituados a recibir, del primer mundo, y de sus “superaltruistas” multinacionales farmacéuticas, medicamentos caducados, tras pagar sustanciosos dividendos por ellos. Los gobiernos pensaban en denunciar a las Farmacéuticas, para recuperar parte del dinero pagado por las vacunas, pero las empresas amenazaron con que, en la próxima pandemia –real o inventada-, aquellos países que se hubiesen portado mal y les hubiesen denunciado no recibirían vacunas, o serían los últimos en adquirirlas. 342 Parecía que todo había terminado, gracias a que los ciudadanos se negaron a ser “vacunados”, enviándose información por Internet, pero los poderes fácticos no se daban por vencidos y, pasados unos meses, intentaron contraatacar, de nuevo, en algunos países. Es aberrante, increíble y terrorífico lo que llevan haciendo, durante décadas, las grandes multinacionales farmacéuticas –también las químicas, etc.-. Es prioritario y primordial que la producción de fármacos no esté en manos privadas y que todos los grandes laboratorios se hallen en manos del pueblo y de los gobiernos (de Gobiernos no corruptos ni lacayos del Poder mundial, si es que existe alguno). Hay empresas farmacéuticas en USA -confesado privadamente por un científico que trabajaba en una de ellas- que, para probar en la población algún nuevo medicamento, escogen una ciudad e infiltran el fármaco en las partidas de leche que va destinada a sus habitantes. Luego, estudian las reacciones en la población y si se han detectado en los hospitales más problemas de salud debido al consumo de leche con los fármacos incluidos. Así saben si el medicamento es más o menos inocuo a corto plazo, y si pueden empezar a comercializarlo. El que empresas y Gobiernos usen a la población como conejilla de Indias, sin informarla de los riesgos, se ha hecho en diversas ocasiones, en diferentes naciones. Cuando alguien descubre un medicamento barato y eficaz, enseguida sufre el acoso de la industria farmacéutica, para que les venda la patente. Luego, no comercializan el medicamento, ya que, al ser barato, no les interesa, y siguen vendiendo el caro fármaco que ellos han creado. Nunca elaboran un medicamento definitivo que cure una determinada enfermedad, sino que van sacando, cada cierto tiempo, nuevas versiones del mismo, pero que sigue sin ser del todo eficaz -un representante jubilado lo confesaba, y que no había hablado antes por miedo y para no quedarse sin trabajo-. Casi todos los medicamentos de síntesis dañan el hígado u otros órganos, y tienen efectos secundarios –la palabra antibiótico significa: contra la vida, y, salvo los que interfieren en la síntesis de las paredes celulares de las bacterias, el resto afecta negativamente a las células, de un modo u otro; y los conceptos en que se basa la medicina alopática están errados, al pretender combatir, agresivamente, de forma química, los síntomas, en vez de ir a las causas-. Se han encargado, mediante todo su poder y aparato propagandístico, en demonizar las medicinas alternativas y naturales, que no siempre están, tampoco, libres de sospecha, pero son, en mayor medida, mucho más recomendables. La Salud es un derecho y los medicamentos eficaces, y sin efectos secundarios, deben ser baratos y al alcance de toda la Humanidad. Lo que llevan haciendo, durante décadas, las multinacionales farmacéuticas es un crimen y un genocidio. A los países africanos les venden medicamentos caducados. Hay medicamentos para niños que no han sido suficientemente probados. Para saber si un fármaco no produce efectos nocivos, sería preciso hacer estudios a largo plazo, y realizando seguimientos a pacientes, lo cual supondría unos cuantos años de investigación; pero eso no interesa, porque no es rentable. Cuando se descubre que un medicamento elaborado por una gran empresa Farmacéutica ha ocasionado algún evidente problema de salud, se silencia y no se informa en las televisiones, pero como alguna partida de algún producto natural de los que se venden en herboristerías haya ocasionado el más leve efecto adverso, en alguien que lo haya comprado, aparece en todos los telediarios, magnificándose la noticia y procediéndose a la persecución y criminalización del mismo. Si un producto natural se vende en Herboristerías, se criminaliza, porque hace la competencia a los que venden las Farmacias, pero si éstas logran que se les adjudiquen los derechos exclusivos para poder venderlo, entonces se convierte, de pronto, en un producto fantástico. Así es el 343 poder que tienen las grandes Farmacéuticas, lo cual no es de extrañar, puesto que entre sus accionistas principales cuentan con exmiembros de Gobiernos de USA, banqueros, directivos de grandes corporaciones, etc. Quienes verdaderamente gobiernan el planeta en la sombra, y que están al servicio del lado oscuro, son como un pulpo parásito de la Humanidad, uno de cuyos tentáculos, utilizado para tener dañados los cuerpos y las almas de las gentes, es la Industria Farmacéutica. Otros de sus tentáculos son los Servicios Secretos, la Industria Armamentística, la Industria Petrolera, la Industria Mediática, el Sistema Financiero con su potestad de crear dinero de la nada, la Industria Biotecnológica con transgénicos que dañan la capacidad reproductiva…, la Ciencia no independiente, etc. Hay que desligar por completo los intereses comerciales del tema de la salud, de la prensa, de la Ciencia, etc., si el ser humano quiere ser libre. Los representantes de la industria farmacéutica sobornan, habitualmente, a los médicos, ofreciéndoles viajes y regalos, si recetan los medicamentos de los laboratorios que les pagan. Todo esto es real, cierto y común, y confesado por los propios médicos. Las grandes multinacionales contaminantes, las industrias químicas, de transgénicos, farmacéuticas, etc., compran voluntades, infiltran a personas entre los políticos encargados de tomar ciertas decisiones, sobornan a periodistas, corrompen a gran cantidad de científicos, para que emitan dictámenes favorables a sus nocivos y letales productos. Nadie hace nada. Las gentes hacen manifestaciones para apoyar, fanáticamente, al Partido mayoritario de derechas o al Partido mayoritario de –supuestas- izquierdas, pero el pueblo no se manifiesta para un tema tan grave como es el de las prácticas despóticas y carentes de toda ética de las grandes Farmacéuticas, etc. Los transgénicos están siendo otro tema terrorífico, y la mayoría de la población no se moviliza. Patentar alimentos es una barbaridad. Los potentes pesticidas tóxicos que se usan con los transgénicos que los toleran y absorben, también envenenan el suelo y las aguas. Las múltiples variedades de arroz, trigo, maíz, soja, etc., etc., etc., etc., están en peligro. Los campesinos tienen que pagar, cada año, si quieren seguir plantando transgénicos, y están obligados a comprar el correspondiente letal pesticida, etc., etc., etc. Los alimentos, a nivel mundial, pueden estar en manos de unos pocos que tengan las patentes. Quien tiene los alimentos, tiene el poder; quien tiene el poder sobre la salud tiene el poder… Manipulan; engañan; mienten; usan toda su máquina jurídica y propagandística, para que los gobiernos cedan. Compran a políticos, periodistas, científicos, médicos, etc. No tienen escrúpulos. Los científicos honestos que lo denuncian pierden su trabajo, misteriosamente y sin recibir explicaciones. La principal amenaza para la Humanidad son las grandes multinacionales de los transgénicos, de los fármacos, de los pesticidas, de los productos químicos de limpieza, etc. Las multinacionales han de nacionalizarse; no pueden ser un gran negocio, a costa de la vida y la salud de cientos de millones de personas. ¿Por qué el Papa recibe alimentos sanos y naturales cultivados de forma orgánica y sin pesticidas en el huerto de unas monjas, el Presidente de USA y su familia comen alimentos orgánicos… y, luego, el Vaticano, el Gobierno de USA, Bill Gates, Rockefellers y otros grandes poderes internacionales defienden que se envíen alimentos transgénicos y con pesticidas a África? Que se coman ellos –los hipócritas y genocidas megarricos y poderosos- los transgénicos y los alimentos con pesticidas, y den al pueblo africano alimentos sanos y orgánicos. Hay que fomentar los pequeños huertos con abonos naturales, sin pesticidas, sin transgénicos, para no depender de alimentos del exterior. Un país que no produce sus propios alimentos está perdido. Cualquier problema de transportes, etc., puede resultar catastrófico. Cada pueblo y ciudad deben fomentar los pequeños huertos, y ser lo más autosuficientes que puedan en cuestiones alimentarias. El tema de la alimentación sana y de la salud es algo prioritario que hay que afrontar ya. 344 ¿POR QUÉ SE DICE INCONSCIENTEMENTE QUE UNA COMIDA ES BUENA? -Vamos a ver. Pero ¿cómo se le ocurre comer boniatos de 10 a 11 de la mañana? Si a esas horas aún no han cogido el regustillo, so animal. -Entonces, ¿a qué hora hay que comerlos? -Pues depende del día que tengan. Normalmente, a las 13.47 h ya se han desperezao y... comienzan a tener esa consistencia que caracteriza al boniato de calidad. Mejor pillarlos una vez duchaos; entonces, los cuece, les añade una pizca de perejil, rabanillos, apio y brócoli, y ya están listos. -Pero es que a mí no me gustan mucho los boniatos. -Pero ¡qué dice! ¡Cállese! Que, como le oiga algún devorador de boniatos, podría sentirse herido en su amor propio y abalanzarse sobre usted. Un poco de prudencia, por favor. Pero ¿usted ha comido, alguna vez, un boniato? -No. -Entonces, ¿cómo sabe si le gustan o no? -No sé. Por el nombre..., no dan la impresión de ser apetitosos. -Pero ¿qué es ser apetitoso? ¿Que sea salado, dulce, agrio, ácido, amargo, mezcla de salado con amargo...? -Pues… no sé. Que esté bueno. -Pero ¿qué es estar bueno, criatura? Si a una cucharada de arsénico le añades miel y chocolate, ¿entonces, el venenoso arsénico se convierte, de pronto, en bueno, por el mero hecho de resultar dulce al paladar? -No lo había pensado. -Pues piense. Cuando se dice que una comida es buena o sabe bien, ¿significa que es saludable y beneficiosa o sólo que da la impresión, aparente y superficial, de que resulta grata, en principio, al parecer dulce, salada, ácida..., aunque sea un potente veneno y un matarratas, al que se ha añadido una buena dosis de miel o sal? ¿Por qué, entonces, tanta tontería y se anda, por ahí, diciendo que qué bueno o qué rico es esto? Si a lo mejor estás comiendo algo que no es bueno para tu salud o que te va a matar a corto o largo plazo… 345 PRESUNTO MAJARA, MAJARETIZADOR Zenudio estaba un poco bastante soltero. Conversación en plena calle, en “Villacollejas de la Ribera”, con un desconocido caradura: -Pero ¿cómo que estoy un poco soltero? –repuso el Zanudio. -¿Se ha cruzado con muchas mujeres, hoy, por la calle? -Sí, con unas cuantas. -¿Lo ve? Entonces no está muy poco soltero, sino sólo un poco soltero, porque algo ha pillao. -¿Cómo que algo he pillao? -¡Claro! Algo ha catao… Imágenes..., efluvios…, auras magnéticas femeninas… O sea, que tampoco vaya, por ahí, presumiendo de estar muy soltero, porque no lo está tanto… -Pero ¿usted qué quiere…? ¿Volverme majara? -Pero ¿para qué voy yo a querer volverle majara? Si yo no saco beneficio alguno… ¡Que no tengo una empresa de camisas de fuerza! ¿Capisca, alma de cántaro? -O sea, que yo no estoy muy poco soltero, sino sólo un poco soltero, porque he catao no sé qué… cuando me he cruzado con algunas mujeres, por la calle. ¿Está contento? -¿Ve cómo no era tan difícil comprenderlo? -Bueno, majo, márchese al Psiquiátrico más cercano, que yo me voy a casa…; y, si me cruzo con muchas mujeres, puede que, según usted, acabe, incluso, casao, por el simple hecho de pasar junto a ellas; y, si me cruzo con muchas más, podría llegar a mi guarida no sólo casao, sino, incluso, divorciao. -Oiga, ¡no se pase, que eso ya es burla y cachondeíto! Además, no tengo que ir a ningún Psiquiátrico. ¡Encima que intento ayudarlo, sin cobrarle la consulta psicológica! Y bla, bla, bla… Cuando el Zenudio entró en su casa, fue a sacar la cartera, para mirar si había variado su estado civil, pero… comprobó…, con la… boca… abierta de… aterrado asombro…, que se… la… habían… robado. Sí, el tipo majara que le había dado la brasa con la soltería –antiguo político y banquero, superversado, por tanto, en las habilidades propias del sustractor de dividendos ajenos no propios-, le había birlado, mientras discutían, dicho objeto de piel no peluda, donde albergaba cierta abundante cantidad de billetes no de lotería. El Zenudio permaneció tres horas y cuarenta y dos minutos completamente inmóvil y con la boca abierta… Al día siguiente, fue trasladado al “Psiquiátrico San Chifladillo Mártir”. ¿Sería el ladrón el dueño del Psiquiátrico? 346 PROPAGANDA INSOSPECHADA Sinforiano, residente en “Migrañas del Genaro”, se había decidido, al fin, a ir a la capital, dos meses más tarde, a presenciar… el espectáculo. Pasó un mes y, después, logró pasar, también, el otro…; y llegó el día tan esperado. Había arribado a la ciudad un día antes y se había hospedado en el Hostal “Las Manolas”. Presa de los nervios, cogió un taxi, y, tras pagar al taxista, entró en el edificio… donde, tras deambular por pasillos laberínticos y confundirse, varias veces, de ruta, halló la enorme sala donde se iba a celebrar el evento. Se sentó en primera fila, en la parte derecha de la sala, pero por la zona media tirando para la izquierda del grupo de sillas. Había pagado bien la reserva y, merced a cierto contacto, había podido hacerse con un asiento en primera fila. Los minutos pasaban… Se comenzaron a ocupar los asientos. Sinforiano ya tenía bastante desgastado el folleto, de tanto mirarlo y manosearlo. Las manos le sudaban y comenzaban a parecer una obra de arte moderno, al ir pringándose con la tinta del papel… Se apagaron casi todas las luces, quedando el lugar en semipenumbra…, y una música rítmica comenzó a sonar, a todo volumen…, dándole un buen susto al Sinforiano, que pegó un salto sobre su asiento. Poco después, le entraron ganas… de bostezar… Cuando finalizó… su poco original bostezo…, abrió los ojos, de nuevo. Entonces, giró su cuello hacia la derecha… y lanzó… un… paralizante… grito de terror… Los espectadores miraron hacia la zona donde él estaba, mientras varias mujeres chillaban, sin saber lo que pasaba, debido a la sorpresa y al desconcierto. La zombi detrás de la cual venía, a cierta distancia, otro ser con la cabeza y el rostro completamente tapados por una especie de máscara ajustada, que no le permitía ni ver ni respirar-, que se dirigía hacia él…, se detuvo… y no sabía qué hacer ni qué era lo que estaba aconteciendo. El ser de la máscara –al no ver nada- siguió avanzando y se tropezó con ella. Ambos personajes cayeron, dando con sus huesos en el suelo. Sinforiano se hallaba en el hospital, siendo tratado por una crisis de ansiedad terrorífica. Cuando, al fin, logró tranquilizarse, le hicieron saber que lo que había visto no era… una… zombi, sino una modelo adolescente, pálida, inexpresiva, casi esquelética y con los bordes de los ojos pintados de negro. Podía respirar tranquilo: las zombies no vendrían a perseguirlo esa noche. Sinforiano se había cargado el desfile del diseñador Karl Pepinillos. Éste se encontraba… totalmente histérico, acalorado y fuera de sí, con intervalos de gesticulado abatimiento. Algunas modelos intentaban animarlo... Al día siguiente, el suceso aparecía en todos los periódicos, informativos televisivos y programas de telebasura cotillil. Gracias a Sinforiano…, Karl Pepinillos había obtenido una propaganda inimaginable. Y es que nunca se sabe cuándo lo que, en cierto momento, puede parecer un desastre… puede trocarse en una gran oportunidad o en un éxito. 347 ¡QUÉ ASTUTAS! En “Recontrarretruécanos de Enmedio” se habían difundido las ideas de que las mujeres pueden hacer dos cosas a la vez y que ellas no son como los hombres, los cuales sólo piensan con la zona ésa que está por debajo de la barriga. Las féminas para nada pensaban con esa parte procreadora, sino que eran muy románticas y divinas. Aunque no era raro escuchar y leer, tanto en la vida cotidiana como en Internet, confesiones como: “Hay que ver lo malas que somos”. El Floridio no tardó mucho en verificar o desmentir la veracidad de tales tópicos, que se habían aceptado unánimemente, y que, incluso, eran defendidos, sin objeciones, por los seres de tipo masculino, del municipio. Llegó, a “Recontrarretruécanos de Enmedio”, el “Gatito de Valdecuernos”, un famoso cantante rural de la zona, para dar un concierto, en las Fiestas del pueblo. Llegó la hora del Concierto… y casi todas las mujeres, haciendo gala de una encomiable compostura, decencia y alto grado de romanticismo, comenzaron a lanzarle fajas, corsés, camisones, medias y otras cosas no aptas para horario infantil, completa y totalmente histéricas, especialmente cuando el “Gatito de Valdecuernos” se levantaba la camisa y enseñaba sus abominables -digoooo, sus abdominales-. Muchas mujeres, como locas, le gritaban que querían un hijo suyo –pero si él no tenía hijos, ¿cómo iba a darles uno a las muy caníbales?-, otras que las hiciese madres de una niña y un niño que fuesen gemelos y rubios –para tener ya la parejita- y toda clase de barbaridades muy “románticas”... El Floridio se quedó alucinado… Ya lo tenía claro. ¿Las mujeres realmente no eran como los hombres, que tenían el cerebro bajo la barriga? Se dio cuenta de que las mujeres eran muy astutas difundiendo tópicos que no dañasen su imagen, puesto que lo que más les preocupa en la vida es lo que piensen de ellas y que no les digan que son unas cualquiera, para lo cual difundir falsos tópicos de su gran romanticismo era un astuto sistema, para que su imagen y su amor propio quedasen bien protegidos. El Floridio se percató de que, en cuanto aparece alguien famoso, por el mero hecho de serlo y nada más –aunque sea un total ceporro-, sale a la luz la verdadera realidad de que tienen el cerebro en el mismo sitio que los hombres; lo que pasa es que ellas son más expertas en darse buena propaganda. Total, que tanto los terrícolas machos como las terrícolas hembras eran, aunque éstas intentasen disimularlo, más cavernícolas que otra cosa. El Floridio, después de agarrar la única lupa que tenía, decidió, entonces, investigar si era cierto el tópico de que las mujeres pueden hacer dos cosas a la vez. Descubrió que, efectivamente, las mujeres pueden hablar y arrascarse la nariz, al mismo tiempo; que pueden caminar y llevar la bolsa de la compra, simultáneamente; que pueden separar las piernas, mientras piensan en la lista de la compra…; pero cuando pidió a algunas vecinas que planchasen y fuesen a recoger a los niños al colegio, al mismo tiempo; que jugasen al tenis, mientras se cortaban las uñas de los pies; que lavasen los platos, en la cocina y tendiesen la ropa, en el patio, simultáneamente… no eran capaces. Algo fallaba. ¿Sería éste otro falso tópico difundido por las mujeres, para hacerse buena propaganda y alimentar su, siempre necesitada y hambrienta, autoestima? Floridio tenía la respuesta, la cual empezaba por la consonante S y terminaba con la vocal i. 348 ¡QUÉ BONITA ES LA AMISTAD! Calpurgio Listíllez, pintor de brocha oronda en sus ratos no libres, era un gran amigo… de cobrar de más a sus clientes. Su hermana -Citronia Listíllez- era una gran amiga… de vender, compulsivamente, a domicilio, caros cosméticos presuntamente milagrosos, que, luego, dejaban bastante que desear. Su padre -Libertio Listíllez-, antiguo agente de aduanas en la ciudad fronteriza, había sido un gran amigo…, al igual que el resto de sus compañeros de trabajo de las diversas Agencias de Aduanas de la ciudad -so pena de ser excluido, marginado, etc.; e incluso habría sido despedido o represaliado, si se hubiera chivado-, de recibir una parte de las mercancías que transportaba cada camión que pretendía entrar en el país. El hermano de Libertio, y tío de Calpurgio -Aragildo Listíllez-, era abogado, y solía ser un gran amigo… de intentar sobornar a médicos, forenses, etc., prometiéndoles una parte del dinero que él recibiese, si realizaban falsas declaraciones que favoreciesen a sus clientes. La hija menor de Aragildo -Ermengarda Listíllez- era médico y una gran amiga… de aceptar sobornos, en forma de viajes, regalos, etc., por parte de los representantes de las grandes empresas farmacéuticas, a cambio de que recetase, exclusivamente, sus productos; aunque no resultasen eficaces a la hora de curar a sus pacientes. El hermano mayor de Ermengarda -Vistruario Listíllez- era director de la sucursal en la ciudad de la principal compañía de telecomunicaciones del país y solía ingresar en su cuenta corriente parte del presupuesto destinado a la compra de material, con lo que los operarios se las veían y deseaban para realizar, con una mínima eficiencia, su trabajo. El cuñado de Vistruario -Manulfo Hurtos Amigo- era Concejal de Urbanismo del Ayuntamiento, así como un gran amigo… de conceder, para varios de sus compinches empresarios, licencias de edificación en zonas de especial valor ecológico, a cambio de algunos sustanciosos cheques. Malvolio, hermano nada heterosexual de Manulfo y profesor de escuela, era un gran amigo… de intentar abusar de niños y de ponerse a roncar en clase, casi la hora entera, hasta que sonaba el timbre, mientras sus alumnos realizaban las tareas previamente asignadas. El suegro de una hermana de Manulfo -Ederoño Mangántez- había sido Ministro de Sanidad, sin tener ni pajolera idea del tema. Su único mérito era haber terminado el Bachillerato y, sobre todo, ser gran amigo del Presidente del P.E.C.A.S., el Partido gobernante en la nación, en aquel momento. Ederoño había colocado, en el Ministerio de Sanidad, a una serie de amiguetes, como colaboradores de confianza –que tampoco sabían nada sobre el tema de la salud-, que le ayudaron a ir embolsándose, sibilinamente, parte de los presupuestos del Estado destinados a su Ministerio. Tres años después, Ederoño Mangántez había sido nombrado Director de la Policía Nacional, y, misteriosamente, comenzó a faltar dinero, con lo que los policías tenían que patrullar en vehículos cada vez más destartalados y con armas en un estado deficiente y lamentable. Socelio Hurtos -primo segundo de Ederoño Mangántez- era dueño del “Taller Hurtos”, donde él y sus mecánicos eran grandes amigos de arreglar coches, cobrando de más por la mano de obra. Su hermano -Ruricio Hurtos- era empresario de la construcción y un gran amigo de tener bien llena su cuenta corriente, a cambio de usar material muy barato y de mala calidad, en los edificios que levantaba. También era gran amigo de contratar los servicios de señoras de ésas de mala vida, pero de las denominadas de lujo, y de pegar a su mujer y a su hija, cuando llegaba borracho a casa. 349 Su difunto abuelo –Duronio- hacía décadas que había sido gran amigo de acusar, falsamente, de fascistas a otros republicanos de izquierdas –como él-, de su pueblo, que eran competidores, tanto en su trabajo como a la hora de conseguir a cierta chica, que le gustaba. Así, republicanos de izquierdas habían ido a campos de concentración de los llamados “rojos”, donde habían enfermado y muerto. Su otro abuelo –Eburno- había sido un gran amigo de acusar, al llegar los fascistas a su pueblo de “Olmeda de la Cebolla”, falsamente, de rojos a los miembros de una familia con la que mantenía disputas por ciertas lindes, con lo que fueron, todos, fusilados. El hijo de un cuñado de Ruricio Hurtos, llamado Cosconio -guarda de seguridad nocturno en un gran supermercado-, era un gran amigo… de mover las cámaras de vigilancia, para coger “prestados”, sin pagar, y sin ser grabado, patanegras, vinos de gran reserva, etc. Tenía una hermana lesbiana –Faleria-, que tenía aspecto de hombre, y que era una gran amiga… de pegar a su delicada y apocada novia –Guntroda-, la cual no quería denunciarla por miedo y para no perjudicar la imagen del colectivo lésbico. El padre de Guntroda –Milonio- era un gran amigo… de gastarse el dinero en cocaína y en el casino, con lo que su familia vivía penosamente. Su hermano –Exuperancio- era un gran amigo… tanto de organizar peleas clandestinas de perros como de ahorcar a los galgos que ya no le servían a la hora de ganar dinero en ciertas carreras. Etc., etc., etc., etc. etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc. Amigos de aplastar, con unas pinzas, las cabezas de niñas y niños, en los vientres de sus madres -el lugar donde se sentían seguros y protegidos, sin sospechar que serían ejecutados-; políticos amigos de concederse el título de aforados, para dificultar que la Justicia pudiera alcanzarlos, de otorgarse sueldos vitalicios, de no crear leyes para proteger a los ciudadanos de agresivos ladrones, pues podrían verse incriminados, habiendo tanto ladrón en política; jueces que son grandes amigos de condenar a inocentes, pero de ser benévolos con violadores, pederastas y asesinos… Y ¡viva la amistad!, y venga amigos y más amigos… Así transcurría la vida en ese “idílico” y “maravilloso” país sureño, y tópicamente taurino, donde casi todos eran grandes “amigos”… 350 ¡QUÉ DIFÍCIL ES LOGRAR LLEGAR AL CURRO! Sempronio abrió, dos milímetros, su ojo izquierdo… y, a duras penas…, consiguió enfocar la vista en el despertador. La imagen del detestado objeto circular se fue aclarando, paulatinamente, hasta alcanzar una nitidez nada desdeñable, que podría recibir, incluso, la aprobación de los profesores Peterson and Peláez. Entonces, el corazón de Sempronio se aceleró considerablemente, en un tercio de segundo..., mientras una mueca de espanto se dibujaba, sin rotulador, en su macilento y somnoliento rostro. Iba a llegar tarde al currelo… Salió disparado hacia el cuarto de baño y, con las prisas…, se lavó la incipiente barba de dos días con el cepillo y el dentífrico, y se afeitó… los dientes. Cuando se quiso dar cuenta de lo que había hecho, ya era demasiado tarde para impedirlo. Se quedó paralizado, durante un interminable cuarto de segundo, sin saber qué hacer. Después, cogió la toalla, para limpiarse, y salió, como un loco, hacia la calle… Se subió al coche y, cuando llegó a la oficina, corriendo y sin aliento…, se percató de que lo miraban, entre extrañados y burlones. Entonces fue cuando comprendió… que venía… con… el… pijama de rayas puesto, aunque con chaqueta y con corbata. Eso sí, la corbata estaba impecable. El atuendo fashion venía acompañado de calcetines negros y las zapatillas de casa…, que tenían grandes cabezas de perros san bernardo. Se llevó la mano derecha a la zona superior de su testa peluda, y respiró, aliviado…: al menos, no se había traído… el… gorro… de dormir, puesto. La bronca de la jefa -gran aficionada a la moda- fue bestial; no tanto por llegar tarde, sino por el mal gusto del modelito del Sempronio. Le dio el día libre, descontándoselo de sus vacaciones. Sempronio salió del edificio, cabizbajo, tras escuchar unas cuantas risitas propagándose por el ambiente. Aún tenía que volver a casa y soportar el ridículo, en el tramo que se vería obligado a andar, hasta donde tenía aparcado el coche. A la mañana siguiente, se le quedaron pegadas las sabanas… con pegamento del fuerte. Se había quedado dormido, mientras pegaba, en un álbum, los cromos sobre cortaúñas del mundo, y, al moverse en la cama, espachurró el tubo de pegamento. Se pasó la mañana intentando despegarse. Recibió, por teléfono, una nueva bronca de su jefa. A la tarde, salió a pasear, un rato... Pasó al lado de una iglesia, y, puesto que llevaba más de una hora andando, se metió para descansar un poco y relajarse, aprovechando que no había misa. Antes de sentarse, dio una vuelta por el interior de la iglesia vacía. En la columna junto a la que se hallaba la principal pila bautismal, a unos metros a la derecha del altar, había un cartel que decía: “Recuerda tu Bautismo”, pero por más que apretó las neuronas, para intentar recordar…, no hubo manera. Se sentó… y, de pronto, aparecieron unos personajes bien vestidos. Creyó que eran testigos de Jehová, despistados…, pero no les dio más importancia. Cerró los ojos, para relajarse un poco. Minutos después, escuchó el sonido de un órgano, sonando con gran intensidad. Abrió los ojos y, repentinamente…, vio muchas luces que lo deslumbraron; luego, apareció una señora vestida de blanco… Abundio se puso de rodillas, con las manos juntas, dominado por una emoción indescriptible. Comenzó a rezar el rosario... Poco después, disimuladamente, empezó a intentar… ponerse, lentamente, de pie... Se había percatado de que noooo… ¡Ejem! Pues que síííííí… O sea, queeee… estaba en… presencia… de una… boda. Las luces habían sido las de los flashes y la señora vestida de blanco, la, quien sabe si afortunada o desafortunada, contrayente. Abundio no sabía cuál era el grado de ridículo que había hecho, pues la absorción devocional le había impedido observar la reacción de algún concurrente, que pudiera haberle visto. Comenzó a sentirse más desubicado que un esquimal en el Congreso de los Diputados. 351 Fue saliendo, disimuladamente, de la iglesia, muy despacio... Las misas no le interesaban. Habían perdido toda la fuerza –y más, después del Concilio Vaticano II, con la supresión del latín, etc., de modo que se vulgarizó aún más el oficio divino- que, quizás, tuvieron hacía bastantes siglos, y los curas estaban pero que muy lejos de ser unos santos y unos iluminados, por lo que todo le parecía una pantomima. Al volver a la calle, no pudo evitar escuchar la amigable conversación de dos turistas rurales, que acababan de reconocerse: -Ave Eustaquius, al que les gustaría comer patatas fritas con cebollinos, pero no tiene ganas de ir hasta la tienda a comprar una bolsa, y puede que, después, quizás, tome, para cenar, un quién sabe si abundante plato de bacalao a la andorrana, de sobre, te saluda. -Ave Macarius, el que te va a dar de garrotazos, en to el colodrillo, después de quitarte, educadamente, la boina, como sigas diciendo sandeces, no sabe si saludarte o mandarte a freír cincuenta y dos espárragos y una croqueta de alubias estofadas en escabeche, al bar del Alipio. Sempronio regresó a casa. Esa noche no podía haber más fallos, y tenía que ser capaz de ir a trabajar, al día siguiente, como fuese. Colocó dos despertadores, en su dormitorio, lejos de su alcance, y procuró no acercarse a ningún tubo de pegamento, dejando, en un cajón de la cocina, los dos que tenía. ¿Lograría ir a trabajar, al día siguiente? ¿Se produciría algún inesperado atasco? ¿Caería alguna nevada monumental? ¿Se toparía con un autobús cruzado? ¿Algún elefante se escaparía del circo y le abollaría, brutalmente, el coche…? ¿Su exsuegra vendría, de madrugada, a pincharle las ruedas de su utilitario nulamente descapotable? Por de pronto, la noche empezaba mal: el sueño no estaba teniendo ni la deferencia, ni la educación, de hacer acto de presencia… y le estaban entrando unas ganas, incontrolables, de levantarse… e ir a salsear… en la cocinaaaaaa…, con todos los peligros que ello conllevaba… 352 ¡QUE NO TIÉN MÁS QUE PAJA DENTRO LA COCOROTA! Ná, que una noche loca entró el Faubilio, con la parienta -d’uno d’un pueblo de por ahí, de la comarca de Granzasmochas-, en la casa del tío Churruscio, y le robó, en el establo, un ejemplar descolorido ya, por la edad- de “El Jabato”. Y ahí se lió el asunto. Porque… ¿tú has visto alguna vez, por la calle, a alguna peluquera comiendo boniatos poco tibetanos? Pero no nos despistemos del tema. Resultó que a la Dionisia –que así se llamaba su adúltera acompañante- no le gustaban los cómics, y empezaron a discutir… El tío Churruscio se despertó; agarró el garrote de 2 metros…; lo engrasó bien; bajó las escaleras y les “invitó” a jugar una partida de póker rural, apostando fuerte. Les desvalijó del too, a los dos adúlteros, que tuvieron que salir como vinieron al mundo…, menos las camisas y los dos pares de zapatos de ambos dos, y gracias… ¿A quién se l’ocurre intentar robar un tebeo del Jabato, al tío Churruscio? Es qu’hoy en día no s’usa la sesera; que la tién d’adorno, na mááás. ¿O es que usté se cree qu’echando un poco de pienso a los bueyes s’arregla too? 353 ¡QUÉ VIDA MÁS COMPLICADA! Aquella fría mañana del mes de abril, Gusindo, tras largos días de premeditación alevosa, había decidido que había llegado la hora… de proceder al exterminio… No iba a resultar fácil. Habían sido muchos meses currando, codo con codo, pero todo tiene un final. Devoró, disimuladamente, unas migas de bizcocho caídas sobre la mesa de trabajo, que habían sobrado del desayuno, mientras miraba, de reojo, a la futura víctima. Sacó, muy lentamente -al tiempo que desviaba la mirada hacia la ventana, como quien no quiere la cosa-, un, escasamente nuevo, destornillador, del bolsillo derecho de su chaqueta. Tragó saliva…; respiró hondo… y… se vino abajo... No se sentía capaz de hacerlo, pero era menester finiquitar el tema, ya. Hizo acopio de todas las fuerzas decisorias de las que fue capaz y, tras clavar… sus ojos en el techo -para disimular, de nuevo-, se abalanzó sobre… el… sacapuntas… y… destornilló la gastada cuchilla…, la cual quedó paralizada, estupefacta y sin capacidad de reacción. Rápidamente corrió hacia el cubo de la basura, para arrojarla. Un sentimiento de culpabilidad nada minúsculo se estaba apoderando de la zona grasienta de su panza, sin que ello supusiese la más mínima disminución de la leve orondez de la que hacía gala, muy a su pesar. Se sentó y contempló, horrorizado…, el cadáver de plástico del que, hasta hacía unos minutos, había sido un sacapuntas azul, con una ejemplar hoja de servicios. ¿Qué hacer con él? ¿Lo conservaría, como recuerdo de unos tiempos quién sabe si, quizás, felices? ¿Lo lanzaría por la ventana? ¿Lo enterraría en el jardín de los López, una noche cualquiera, disfrazado de ninja? ¿Lo llevaría al crematorio del barrio, y esparciría, después, las cenizas, por toda la oficina que fue su hogar? Pensó en entonar algún fragmento del Réquiem de Mozart, pero sus cualidades cantoras dejaban bastante que desear. Era preciso llamar a la Seguridad Social, para que le enviasen un psicólogo que lo ayudase a superar la crisis, pero sin confesar que había sido él el causante del crimen. Pero ¿qué iba a hacer, ahora, sin sacapuntas? Tendría que salir a comprar otro… y la tendera podría sospechar… ¡Qué mundo más complicado y asqueroso! –pensó Gusindo, para sus mismas interioridades de sus adentros, propiamente de donde dimanan los pensamientos del Homo sapiens. Pero en el fondo, del fondo, del fondo, del mismo fondo…, Gusindo estaba disfrutando, como ochenta y tres enanos, complicándose la existencia, de esa manera; y es que quien no se amarga la vida, a sí mismo, con minucias y tonterías, es porque no quiere… ¡Que sí, que te lo digo yooo! Si, al final, uno se lo guisa y uno se lo coooomeeee. ¡Que, pudiendo estar bien, nos gusta complicarnos la vida, con tontás! ¡Que sííííííííií´! ¡Que las cosas no tienen tanta importancia como se las damos! ¡Que noooooo! ¡Que, en menos de cien años, toos bien calvorooootas… y sin boina! ¡Que sííííííííííííííííí! 354 ¡QUIÉN LO IBA A DECIR! El Benicio acaba de llegar a casa…, en “Quijadas del Asnillo”, tras una dura jornada de trabajo labriego, en el campo. Fue directo al frigorífico de la cocina… y, tras agarrar un botellín de cerveza “San Catulio” y un trozo de chorizo…, se dirigió a la sala de estar. Encendió el televisor… y, nada más sentarse en el sofá…, antes de que le diese tiempo… a sintonizar un canal…, se percató… de la presencia…, inquietante…, de una… revista…, sobre la mesita de cristal. Era obvio que la había dejado allí… nada más y nada menos que… la parienta. La cogió…, pringándola de grasa de chorizo…, y la abrió... Una mueca de terror ensombreció el, curtido y seco, semblante de Benicio. No podía apartar la mirada… del título del artículo: “TU PERRITO, MÁS GUAPO Y PERTRECHADO QUE NUNCA” El silencio, propio de la milenaria cripta de un monasterio benedictino del siglo X, cuando los monjes habían salido afuera, a plantar semillas de pimientillos poco mochos…, imperaba, a sus anchas, y sin ninguna prisa. Después de 23.04 minutos…, se oyó un ruido… Era Petulia, la parienta, que regresaba a casa. Benicio despertó, ipso facto, de su catarsis… y comenzó… a… reírse… Y siguió riéndose… Y no paraba de desternillarse. Petunia acudió raudamente a la sala de estar… y se montó encima de la cólera. ¡Noooo! Montó en cólera…, al ver su querida revista manchada de grasa de chorizo. Benicio comenzó a ponerse rojo y a toser, de tanta risa. Se tiró al suelo. El ataque de risa estaba siendo demasiado brutal. Hubo que llamar a Urgencias. La ambulancia lo llevó al Hospital… Se temía por su vida, pero no podía parar de reírse. ¿Acaso su mujer había intentado asesinarlo, colocando dicha revista, bien visible, con el fin de provocarle el ataque de hilaridad, que estaba a punto de llevarle al mundo fantasmoso –fantasmagórico-, de donde no se regresa, habitualmente? Una de las enfermeras comenzó a contagiarse de la risa. Lo que sucedió después… Media hora más tarde…, toda persona, sin excepción, que se hallaba dentro del edificio del Hospital… había sido contagiada… Aquello parecía un Centro Psiquiátrico, donde los locos se partían, de la risa. Las carcajadas se oían desde la calle… y el mal se extendió… por la villa entera…, ante la atónita e incrédula mirada de mascotas, habitantes cuadrúpedos y avifauna del lugar. A la mañana siguiente…, “Quijadas del Asnillo” se había… convertido… en un pueblo… fantasma… Los cadáveres -la mayoría, con las manos en la barriga… y con muecas de variadas mezclas de expresiones de tos, de pavor, de risotadas…- yacían por doquier. Aullaban los perros…, recién convertidos en huérfanos, en contra de sus voluntades. Para el detective no de Scotland Yard que llegó, a la tarde, procedente de la capital, estaba muy claro. La revista femenina: “Muy Mona”, había desencadenado una catástrofe, sin precedentes. Hay revistas quien sabe si quizás un tanto peligrosas, hay venenos azucarados, hay tragedias insospechadas que esperan, agazapadas, a la vuelta de la esquina…, y, esta vez, en la aparente lotería macabra, y sin niños de San Ildefonso, que, a veces, es la vida, le había tocado el premio gordo a “Quijadas del Asnillo”. 355 REBELDÍA TELEDIRIGIDA Metrodora iba con un calcetín subido y otro bajado. Era la nueva moda de primavera. Era una de las primeras en adoptar el nuevo look impuesto por alguien, desde París, y ella no había dudado, ni un octavo de milésima de segundo, con una actitud absolutamente sumisa, robótica y borreguil, en seguir las directrices dictatoriales impuestas, para esa temporada. Iba, por la calle, mirando por encima del hombro a las demás chicas, que la observaban, llenas de envidia, pues el hecho de tener un calcetín bajado y el otro subido, como dictaban las nuevas normas de moda para los meses venideros, le hacían parecer un ser superior. Sí, las que no llevaban un calcetín subido y otro bajado eran seres inferiores, carcas y retrógrados, que no iban a la última: unas pobres desgraciadas y miserables, que no eran lo suficientemente atrevidas. Eso era lo verdaderamente importante y trascendente de la vida; lo demás eran minucias y trivialidades. Huberta, sin embargo, para demostrar que era muy guay y rebelde, y que pasaba de la sociedad y tal, iba ataviada según la nueva moda para gente rebelde, impuesta por cierto tipo en USA, consistente en llevar colgando un mechero barato, de la oreja. Iba a bares donde sólo ponían música hecha con bates de béisbol rompiendo coches, en un desguace, y en los que todos llevaban su mechero colgando de la oreja, sintiéndose muy superiores, diferentes y modernos. Eleuteria era un pija que le gustaba presumir de barriobajera, e iba con atuendos, básicamente, de color azul oscuro y negro, hechos con cables, trozos de plástico, chapas de botellines de agua con gas y pegotes de chicle rosa. Escuchaba música hecha con latas vacías y, para demostrar que era una barriobajera y no una pija, llevaba, habitualmente, colgando, del cinturón, 9 latas de cerveza, rayadas con navajas. Pronto, las grandes discográficas se pusieron a la onda, sacando al mercado diversos CD de grupos que hacían dichos tipos de “música”, para hacer un buen negocio. Asdrulfa era de las que bebían lejía con gaseosa, para demostrar lo superior y dura que era. Lo que no sabía era que las grandes multinacionales que fabricaban lejía estaban detrás, manejando el cotarro; pero ella y quienes pertenecían a su misma tribu se sentían superrebeldes y únicos. Todos se creían muy rebeldes, libres y diferentes, pero la realidad era que, simplemente, formaban parte de diferentes grupos de clones, en cada uno de los cuales se imitaba a alguien, y que eran manejados por oscuros intereses lejanos. Las Fuerzas de las Tinieblas sonreían, satisfechas. De diversas maneras, estaban logrando su objetivo de que las gentes se autodestruyesen con vicios y aficiones absurdas y se olvidasen, por completo, de sus almas y de sus propios Espíritus. No había nada más eficaz, para manejar y dirigir a los terrícolas, que engañarles, haciéndoles creer que eran muy rebeldes y diferentes, por el simple hecho de respirar humos cancerígenos; ingerir sustancias que iban destrozando sus hígados y cerebros; beber bebidas autodestructivas, psíquica y físicamente; escuchar sonidos graves, rítmicos y fuertes, que deterioran el sistema nervioso, generan emociones inferiores, dañan los centros energéticos del plexo solar, etc., etc., etc. La satanización borreguizante, clonificante y robotil de la especie presuntamente humana del planeta Tierra iba viento en popa y a toda vela. 356 RECONVERSIÓN GITANIL Emerenciana Palúrdez Azadas era conocida, en el pueblo de “Zurriagazos del Anselmo”, como “la MacConejan”. Los vecinos de la villa la llamaban así, porque, en el corral, tenía unas cuantas gallinas y cerca de diecinueve conejos, a los que alimentaba con… dedicación, casi maternal, por las mañanas. El negocio de los conejos era un desastre, porque se encariñaba con ellos y era incapaz de venderlos, para que los convirtiesen en fiambres, con objeto de ser, posteriormente, devorados por algún homínido, en la capital. La precariedad económica que ello le ocasionaba la obligó a prostituir su brazo izquierdo, en la sacristía… ¡Que nooo, que es broma! La precariedad económica que ello le ocasionaba hizo que tomara una decisión de la que, quizás, pudiera ser que, alguna vez, “a lo mojó”, se arrepintiera: Tendría que coger la furgoneta e ir ande la chatarra, como los gitanos. La competencia con los gitanos era atroz, y tenía que pelear, codo a codo, con ellos, por cada trozo de chatarra. Cuando quiso darse cuenta, ya había comprado, en el top manta, toda la discografía de “Los Chichos” y de “Los Chunguitos”, a quienes escuchaba a todas horas, en casa y en la furgoneta. Pero los conejos, que eran poco amigos de los cambios, no estaban muy conformes, con tanto Chichos y Chunguitos, a todas horas, ni con la nueva forma de hablar, con mezcla de acento pueblerino zurriagacense y de acento gitano, ni con las nuevas vestimentas, medio gitaniles, de su dueña. A las gallinas, sin embargo, las daba casi igual, aunque ponían algunos huevos menos, a causa de tanto estrés musical. En “Zurriagazos del Anselmo”, los cotilleos comenzaron a tener a Emerenciana como protagonista, y su reconversión gitanil creaba considerables recelos y temores. El padre don Avelino Vicioso -el párroco de Santa Brindisia- decidió tomar cartas en el asunto, y se personó en casa de “la MacConejan”… para solicitarle si tenía alguna baraja de naipes marcados, para prestarle, ya que la precisaba para la habitual partida de póker de los sábados, en la sacristía, con el boticario, el “matasanos” y el alcalde del pueblo; pero Emerenciana sólo pudo ofrecerle algo de música de “Los Chichos”, para amenizar el juego, cosa que enfureció al sacerdote…, que se fue muy contrariado. Y colorín colorado… este cuento se ha medio terminado… Es que no se me ocurre nada más. Bueno… lo dejaré hasta que las neuronas… ¡Aaaaay, que no me lo puedo de creel, que la paya de la maconéejan se nos haya güelto medio gitaaana! 357 REFRANERO, ACTUALIZADO, DE LA COMARCA DE CORNUPETILLAS ¡A la pá de Dio! Soy el Vendramino, colaborador de don Profuterio -el párroco de San Elpidio, en “Malauva del Calvencio”- en la encomiable labor culturística de recopilar los dichos refraneriles de la comarca de Cornupetillas. Ahí van unos cuantos ejemplos de la sabiduría endepopular de la zona: -“A Dios, en misa, rogando, pero, luego -en los cotilleos con las demás beatas-, ni títere con cabeza dejando”. -“Por San Blas, la cigüeña verás, y, si no la vieres, cegato estuvieres, al oculistólogo oftalmológico, a galope tendido, fuéredes y obesas gafas de c_l_ de botella, rápidamente, te pusiéredes”. -“Cuando veas a la chacha de tu suegra chochear, déjate de chácharas y pon al chucho a despiojar”. -“La suerte de la fea, la espantosa la desea”. -“Dime qué no consumes y te diré de qué careces”. -“Quien a buen árbol se arrima, buena mancha de resin
