El del cura del pueblo

¡¡Anda, anda, déjate de chistecitos y llama al 675 82 32 30 para hacer una reserva!!
Chiste Ruso, tierno, familiar e instructivo:
...
...Niiiiiiiiiiiñoooo...
...¡No te cooooomas las uuuuuñasaaaaas!...
...De los pieeees...
...De tu abueeeelooo...
...Y apaaaartate de suuuu ataúd...
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675 82 32 30
Carta encontrada en los Molinos.
Nos hemos encontrado una carta sin dirección en una de las cabañitas de juego
de los Molinos y no sabemos que hacer con ella. Ponemos el texto y si es de alguno de
vosotros, nos avisáis y nos decís donde la mandamos. Dice así:
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva, y disfrutando como una
loca en el Molino la Flor.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1
kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la
casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer
metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días
y la segunda por 4 días...
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¡¡Anda, anda, déjate de chistecitos y llama al 675 82 32 30 para hacer una reserva!!
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos
con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le
quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo
salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera
vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca
de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio
.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé
de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a
nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo
que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de
ella. La Pilarcita dijo que sí. Tu ya sabes que hay mucho hombre malo por ahí…
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque
es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año
pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los
coches que están parados...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que
ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la
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¡¡Anda, anda, déjate de chistecitos y llama al 675 82 32 30 para hacer una reserva!!
última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de
domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas
nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 Euros, pero ya he cerrado el sobre
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El El del cura del pueblo
El otro día los que estaban en el Molino el Inglés fueron a misa a un pueblo
cercano, y resultó que le estaban haciendo al cura un homenaje de despedida por 25
años de trabajo en su Parroquia.
Por lo visto, habían invitado a dar un breve discurso al hijo predilecto del
pueblo, un político que había llegado a ser bastante famoso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él
mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me
tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la
primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había
robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además
de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba
al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una
enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero
cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi
una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he
vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente, en este momento, llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre XXX a nuestra
Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA:
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Que rompas la hucha y te vengas a pasar unos días al Molino el Inglés, el de 20
plazas, que es el único que aún no está lleno este verano.
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Un marido ideal
Nunca la llevaba al Molino la Flor.
Está tumbado, medio tirado en el sillón.
La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatilla de dedo, sus peludas piernas
descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco
pelo que le queda pegado y despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza.
En la otra, el mando de la tele.
En la mesa dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con
cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es
para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada,
pasa por delante de él cuando le pregunta:
-¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella contesta: - A dar un paseo con mis amigas.
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el
lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
-¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo has estado en Marte?
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…Anda, anda, tu sigue así verás lo que te pasa.
No seas imbécil, que aún nos queda libre la última semana de Julio en el Molino
el Inglés, y en vez de quedarte en casa hecho un cerdo, dile a tu mujer que se traiga a
18 amiguitas y os vais todos a pasar unos díitas tumbados en la piscina y pasándolo de
rechupete.
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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN ( Yo le habría dado un
10 )
P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
* al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
* El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
* A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
* Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
* Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro
manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
* Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
* Ningún tiempo, el muro ya está construido.
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P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
* De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.
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Oído en la piscina del molino la Flor
-No nadas nada?
-Es que no traje traje.
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Lo que me contó un cliente.
Un día, encontré a un señor por el campo de golf de los molinos, y lo ví con la
cara muy triste, por lo que le dí algo de palique.
Me contó que un buen día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al
principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación
en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores
de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
El visitante me contó que quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y
desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
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Así
que
entró
en
la
tienda
y
pidió
un
traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto!¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó
perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Mi visitante –que al parecer tendría perritas- respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 5 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
El visitante se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -contestó-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de mi nuevo amigo.
-Un 42.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedorMientras mi amigo admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Mi visitante, por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, pero
dijo:
- ¡Buena idea!
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- Debe ser calzoncillo de talla 38 -dijo el vendedor-.
Y el visitante se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado justo,
le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo
el día un tremendo dolor de cabeza......!!!
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Y otro día pondré más…
El agüelete que vino al Molino el Inglés
Otra vez, vino al Molino el Inglés -el que ahora está de oferta para el puenteotra familia muy numerosa, y me puse a hablar con un agüelete que estaba dándose un
paseo por el bosque y tomando el sol, y oye, que el tío tenía la cara llena de arrugas,
pero estaba echo un mulo de fuerte.
Le comenté que su padre también sería de constitución muy fuerte, y me dijo
que no sería, sino que es, y que también estaba en el Molino.
Por decir algo, le dije que seguro que su agüelo también sería de constitución
fuerte, y me comentó que no sería, sino que seguía siendo un mulo, y que estaba en el
Molino también, y que le faltaban unos días para cumplir 114 años, si bien, estaban muy
disgustados con él porque se quería casar.
Yo me quedé mohino y turbado, y algo avergonzado me dijo el buen hombre
muy bajito...
Es que ha dejado a la novia embarazada...
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Cosas que pasan en la glorieta de pesca del Molino la Flor
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Oye, no que estaban dos comadres haciendo punto en la glorieta de pesca del
Molino la flor, disfrutando del impresionante paisaje que hay ahí, cuando una de ellas le
dice a la otra:
-¡Oig, Antoña, no que se me ha dormido el culo!
Y la Antoña le dice:
-No, si ya te he escuchado varios ronquidos...
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Historia de una buena cliente de los Molinos.
Una señora que venía un montón de veces al Molino la Flor porque le encantaba,
se fue a trabajar 6 meses a Estados Unidos.
Su marido, contrató una chica (que estaba para mojar pan) para los quehaceres
domésticos...
Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él. Durante la cena,
la suegra, por supuesto, no le quitó el ojo a la chica que su yerno había contratado.
Leyendo los pensamientos de su suegra, dice el yerno:
-Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación
con la empleada es puramente profesional!
Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la
suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a su jefe:
-Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece.
Seguro que se lo ha llevado ella.
Él responde:
-Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras
le voy a enviar un e-mail, por si acaso.
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Entonces le escribe -con copia a su mujer en los USA-: -"Querida suegra, yo
no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco
estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha
desaparecido desde el día que usted vino a cenar."
Besos
Paco.
Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su
mujer - diciendo:
-"Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y
tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si
ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa
que yo coloqué allí justo debajo de su almohada.
Besos.
Tu suegra
No sé en que terminará la historia, pero yo estoy deseando que vuelva de los
Estados Unidos para que vuelvan al Molino la Flor...
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675 82 32 30
Sobre una buena cliente de los Molinos
Una respetable anciana, muy asidua cliente del Molino La Flor, en la mitad de
un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-"Me acabo de tirar un vientecito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
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- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Conclusión: Que le cambie las pilas y que se venga pal molino, que tenemos
unas ofertas para este y el siguiente fin de semana, que quitan el hipo.
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No todo son alegrías en el Molino la Flor.
El fin de semana pasado, tuvimos un problemón.
Resulta que una de las señoras que estaban allí, por la mañana tempranito, cogió
a su chiquilla, la puso a hacer popó, luego la duchó, y la puso guapita para que se fuese
a jugar al golf con sus amiguitas... Y al terminar, la angelito se quedó como si le hubiese
dado un aire o un no se qué porque tenía la boca y los ojos muy abiertos y la angelito no
podía cerrarlos ni hablar, ni ná de ná.
Se dieron un susto de muerte y nos llamaron para ver donde había un médico.
Habían venido en tren desde Algeciras, y yo mismo los llevé en mi coche al
Ambulatorio de Cortes, que está a 5 minutos de la finca.
Entramos corriendo en Urgencias con el angelito.
El médico la examina un buen rato, y le dice a la madre:
¿Ha probado en aflojarle un poco la cola?
Conclusión: Que cojas las ofertas que tenemos para el fin de semana del 2829-30 de Marzo. ¡Anda, Anda!, péganos un toque al 954 42 33 10 y te aclaramos todas
las dudas.
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Ahorrando para venir a los Molinos.
-¡Otra vez marisco, mamá!
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-Más fuerte...
-¡OTRA VEZ MARISCO, MAMÁ!
-Muy bien, ya se han enterado los vecinos, ahora, cómete las lentejas.
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