Chistes picantes

Chistes picantes - 149
Hay dos tipos peleándose y un niño se acerca a un policía.
Venga rápido, que le están pegando a mi padre!
Cuál de los dos es tu padre?
No sé, por eso se pelean.
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Papi, papi... cómo nací yo?
Bueno, a ti te trajo la cigüeña.
Ah... y mi hermanita?
A ella la encargamos de París.
Ah... y mi hermanito?
A él lo trajo el Niño Jesús.
Ah... entonces, tu nunca te follaste a mi mama?
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Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión
busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que
estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar
con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al
copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va ver a
la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta dice: Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento
de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le
había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: "Simplemente la informe de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."
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Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras esta en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital y hacerse cirugía estética, una
liposucción, un tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 o
40 años mas, mejor que se vea bien.
Cuando sale del hospital luego de su ultima operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora
si, ?se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta: "?Pero, ?como? ?No iba a vivir 30 o 40 años mas?
Dios le responde: "Si, es verdad, pero... ?TE JURO QUE NO TE RECONOCI!"
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La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
"Mi vida, ?quede muy separada de la acera?"
Y el marido le contesta: "?De cual de las dos?"
"Hace tres meses que no hablo con mi esposa"
"?Habéis discutido?"
"No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle cuando habla."
"Papa, ?por que el gallo canta tan temprano?"
"Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír"
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la
policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
"?Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilómetros?"
"?Oh, gracias a Dios! ?Creí que me había quedado sordo!"
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Va un tío por la calle con un perrazo impresionante, y se encuentra con un amigo que le pregunta:
- ¿Oye, donde coño vas con ese perro.
- Al veterinario, le contesta el otro.
- ¿Y porqué lo llevas?
- Porque el muy cabrón está más salido que la hostia, y cuando me agacho por cualquier motivo ya lo tengo
por detrás dale que te pego.
- Ah claro! y lo llevas para que lo capen.
- ¡Qué coño a que lo capen! A que le corten las uñas, porque me está dejando la espalda hecha una mierda
de arañazos.
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Se encuentran dos amigos por la calle :
-"Tío... yo no se como lo haces...viviendo en la misma casa con tu mujer y su hermana gemela...con lo iguales
que son...¿como te las arreglas para saber quien es quien?"
-"Fácil...le meto el dedito a una de ellas entre las bragas y si se abre de piernas y murmura un poquito de
placer...¡¡esa es mi cuñada!!".
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Estos son dos amigos, que se han bebido unas cuantas copas, y de esto, que están en un bar, que tienen
puesto en la tele EN BUENAS MANOS, y están poniendo como da a luz una mujer, de esto que le coje el
médico al bebe, lo pone poca abajo, y le da unos cachetes para que reaccione y que llore, entonces le dice
uno al amigo:
-Oye, ¿te hhas fijjado, qque mmalla lleche, la palliza que le están pegaando al niño?
Y el otro le contesta:
-No mme extrañña, porjque mennudo sitio ha bujscado pa-ra esconderssse...
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SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE:
Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
*Ejecuto trabajo físico
*trabajo a grandes profundidades
*Trabajo de cabeza
*No gozo de descanso semanal, ni días festivos
*Trabajo en un local extremadamente húmedo
*No me pagan horas extras ni nocturnidad
*Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
*Trabajo a altas temperaturas
*Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración
rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
*No trabaja 8 horas consecutivas
*Se duerme en el puesto de trabajo, después de una corta actividad laboral
*No siempre responde a las exigencias de la jefatura
*No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
*Descansa mucho antes de tiempo
*No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
*Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
*No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
*No espera a la jubilación para retirarse
*No le gusta doblar turnos
*A veces se retira de su puesto de trabajo, cuando aun tiene faena pendiente
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Definiciones de matrimonio;1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo
que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y
división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de engordar.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
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_ ¿ Qué es una chincheta ?
_ Un lacasitos empalmado.
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema esta en decidir quién
sobrevive.
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La profesora en plena clase:
* La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite
un sonido similar al del hombre al reírse.
A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?
* Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
* Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.
* La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se rie como el hombre.
* Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.
* Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que
folla... ¿de qué cojones se ríe?
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¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenía que sacar en cualquier momento.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.
"?Por que hizo Dios a Adán antes que Eva?"
"Para darle una oportunidad de hablar"
- Oye, Pepe, creo que tu esposa nos engaña.
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