Balance Microeconomico

Balance microeconómico
María:
Señores, señoras...
ladrones, pelandruscas...
accionistas todos...
Según los informes que obran en mi poder
nuestro último balance refleja
mechas de colores con destellos de infinita prosperidad
para todos los de nuestra especie.
O sea,
que España va bien
y que mañana sol y buen tiempo,
porque lo digo yo.
Laura:
Con un crecimiento medio
de viento en popa a toda vela
y una tasa de infracción interanual
del uno y medio de vino con ración de croquetas-de-espinacas-ypiñones,
podemos anunciar,
sin disimular cierta satisfacción,
que sois todos una pandilla de pardillos
y que el tango es macho.
María:
El índice ibex, durex y deuteronomio, van bien,
los triglicéridos un poco altos,
y el subempleo sube y baja
como si de una ordinariez se tratase.
A modo general podriamos afirmar
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que de aquí en adelante os vais a enterar de lo que vale un
peine a plazos
(hipoteca al tres-y-medio-TAE, comisiones y gastos no
incluidas).
Laura:
Para las cifras definitivas esperamos aun, eso sí,
los más recientes datos del último atraco a mano santa
desde nuestros rincones marginales favoritos del planeta.
Vale decir...ehhhh....
Laura:
María:
Perú
Salvador
Trinidad
Costra de Marfil
Irán
Senegal
Guinea Ecuatorial
Ecuador
Guatemala
Brasil
Omar
Sudam
Bolivia
Nicaragua...
¡¡Sandinista!! (grita, el guitarrista)
Despedido!.
(Laura al guitarrista)
Tanzania
Uganda
Irak
Monrrovia
Somalia
Chile... (silencio repentino)
María:
Laura: (voz de pija)
Uruguay
Paraguay
Bombai
Sombra-quí
Gabón
Rastrilla del Norte
meta-guay
super-cool
Hawai
Sombra-yá
que lo flipas
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Alto-Aragón
Galéctica
País-Brusco
Mazagón
Calcedonia
Pandorra y Pandorrilla
y el Principado de Astrúvidas...
(María)
...así como tóóóóódo el perímetro comprendido entre mi sillón
(pssssssshhh...aparta!)...
(María dibuja un semicírculo en el
suelo alredor de ella, a la vez
que aparta a Laura con la otra
mano).
Ambas:
...y la República Independiente de Zambia.
Laura:
Es para nosotros un placer indescriptible
observarnos detenidamente los pelillos del ombligo
y anunciarles...
señoras, señores...
cucarachas, usureros...
que cumpliendo de nuevo todas las previsiones habidas y por
haber
y tras converger en el déficit bajo cero de desazón y
despropósito
que caracteriza a la entidad que representamos,
nos situamos por sucesivo año consecutivo
en un porcentaje del noventa y cinco por ciento de hiel en la
sangre,
cantidad más que suficiente
para hacerles tragar a todos sus propias vísceras
y restregarles la cara por el suelo manchado con su propio
vómito,
queridos clientes,
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antes de ni que se atrevan a decir ACHÚS.
María:
Como todos ustedes saben,
pronto se celebrarán elecciones:
“papelillos de colores”
“somos los mejores”
“guááááápo, guáááápa”
“todas esas manos sudadas”
(gesticula)
“marisco, champan, vermú, cocaina”.
En fin...lo normal...
(gesticula riendo, le encanta)
Laura:
Con objeto de elegir a nuestro candidato a dedo
para las próximas erecciones generales,
(uy, perdón, quise decir “autonómicas”),
así como las erecciones al parlamento y al venado,
(uy, diculpen, quise decir...buf),
(se agobia, la interrumpe María)
María: (al público)
No se asusten.
Ganó “Él”.
Y es que ya lo anunciaban las encuestas:
que si este sí,
que si este otro no,
que si los demás...
La misma mierda de siempre.
(despectiva)
Pero, bueno...
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Aquí no hemos venido a hacer política
así que pasenme la escopeta y,
y como iba diciendo:
“¡la boca que muerde la teta
es la boca que mastica al mundo¡”,
Laura:
Entonces...
señores, señoras...
mamporreros, modistillas,
grandes y pequeños reaccionistas,
tengan la bondad de pasar a recojer los beneficios y sus
bufandas en el hall de la entrada
y vayánse tranquilitos a misa,
que de la ubre que nosotros oprimimos
fluye un inagotable maná de miseria para los otros.
María:
Déjenlo en nuestras manos
y no se preocupen por nada,
que este chiringuito va a rodar imparable
sobre ruedas de molino.
Laura:
Y ahora nos vamos,
que nos llaman por teléfono.
Uy,
perdón.
Quise decir “Telefónica”
Ambas:
Su tabaco
Gracias
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