La mort - Fundació Escola Cristiana de Catalunya

FAMÍLIA/ESCOLA Acció Compartida
BUTLLETÍ “27” EDUCACIÓ INFANTIL
Encetar el camí del dol
En “Flopi” és un conill, mascota d’un grup d’alumnes de P5. Els el van regalar en una visita a
una granja, quan feien P-3.
Aquest dilluns sembla que alguna cosa no ha anat bé:
- Lola, hem de parlar urgentment amb tu. Aquest cap de setmana hem tingut en Flopi
a casa i tot ha anat bé fins aquest matí. A l’hora d’anar a despertar la nena, l’hem vist
mort a la gàbia. No sabíem què fer! Si amagar-lo, si dir que s’havia escapat, ... Si
vols en podem anar a comprar un altre de semblant. Aquestes criatures són molt
petites per tenir un disgust així! Què fem?
La Lola reflexiona durant un moment: cal afrontar la realitat, i avui no serà un dia fàcil.
- No us preocupeu. És llei de vida. Ara, si us sembla, en parlem amb la Raquel i jo ja
ho comentaré amb la resta de la classe.
Passats uns minuts, la Raquel entra a la classe plorant, agafada de la mà de la mestra. Tots
els companys es queden parats mirant-se-les.
- Escolteu-me tots, aquest cap de setmana ha passat un fet trist per a tots nosaltres: en
Flopi , la nostra mascota, s’ha mort. I per això plora la Raquel.
- Que era molt vell?...Estava malalt? ...No tornarà ?... Per què s’ha mort?... Jo no vull que es
mori!... En tindrem un altre?... Anirà al cel?... On l’enterrarem?... Tenia els ull tancats quan
estava mort?...Jo a la tele he vist com es moren els animals...El meu avi es va morir... Estic
molt trist ...Tinc por.. Jo em moriré?...
La mestra no pot respondre totes les preguntes que sorgeixen, ni consolar cada nen, Però
pot ajudar a començar a fer el camí del dol.
- Hem viscut moments entranyables amb en Flopi. Recordeu quan ens el van donar?
Era tant petit! Gràcies a vosaltres ha tingut una vida molt agradable i ell ens ha donat
molta alegria. Ha anat creixent i, com tots els éssers vius, ha arribat al final de la
seva vida.
Què us sembla si ens mirem les fotos de quan ens el van regalar i després cadascú
fa un dibuix recordant alguna cosa que vàrem fer amb ell? Si voleu també li podem
escriure un missatge de comiat...
Qüestions per al diàleg:
1. Afrontar la mort en aquestes edats ajuda les
criatures a madurar i enfortir-se o pot perjudicar
el seu procés de desenvolupament?
2. Quins avantatges pot tenir per a les criatures de
qualsevol edat viure conscientment les morts que
es produeixen en l’entorn proper ?
3. Què ajuda més a viure i superar el dol per la
mort, parlar-ne o fer veure que no ha passat res?
La mort i el dol són temes que potser no volem i
no sabem com parlar-ne amb als nens?
4. El que més preocupa un infant respecte el fet de
la mort és que es morin els pares i es quedi sol.
Podem donar seguretat als infants sense recórrer
a enganys?
Parlem-ne tots plegats!
Material Complementari E.I
Butlletí 27
TEMES PER A TREBALLAR
Guió de treball
Temes: La mort. La protecció de la infància
Una de les actituds més naturals i necessàries en l’ésser humà és la de protegir els més petits
de l'espècie. La protecció és necessària per preservar l'infant de situacions que puguin destorbar el seu
desenvolupament i l'afirmació de la seva pròpia identitat. La qüestió és no confondre el que és protegir
amb el que és sobreprotegir. La sobreprotecció fa les criatures depenents i indefenses perquè els treu
l'oportunitat d'aprendre a conviure i "gestionar" els seus sentiments i emocions, d'aprendre a protegirse per si mateixes i adquirir la noció de risc.
Ens adonem que una conseqüència de la sobreprotecció és la desprotecció? Que la
sobreprotecció treu a l'infant l'oportunitat d'adquirir estratègies personals d'autocontrol i de
protecció davant del perill?
A vegades, confonem protegir amb evitar que l'infant s'enfronti a esdeveniments de la seva vida
que li poden provocar tristesa i dolor: la separació dels pares, la mort… Aleshores intentem amagar o
disfressar la realitat; però aquesta no és una bona manera d' ajudar l'infant. Per superar la tristesa i el
dol és indispensable saber el què i el perquè. Cada criatura, cada persona, ha d'aprendre a viure amb
la seva realitat. Quan un infant ha de recórrer a la fantasia per explicar-se esdeveniments que no entén
perquè no se li expliquen, el procés pot ser molt més dolorós i perjudicial. Conèixer la realitat, per
dolorosa que sigui, sol ser millor que no saber què passa. El fet de no saber genera ansietat,
inseguretat, indefensió.
Sabem distingir entre evitar patiments i tristeses innecessàries, i ajudar a afrontar els
esdeveniments dolorosos de la vida dels infants?
Una criatura, com qualsevol persona sana, pot sobreviure al dolor i a la tristesa, i sortir-ne més
forta i madura, si se sent segura des del punt de vista afectiu i material. Les criatures poden afrontar la
mort de persones properes si se'ls assegura una estabilitat afectiva i vital. La tristesa i el dolor que
provoquen la mort de persones estimades són sentiments indicatius d'una bona salut emocional i
afectiva i, des d’aquest punt de vista, són sentiments sans que no cal evitar. El que cal és evitar
l'angoixa produïda per la inseguretat i la incertesa que aquesta pot provocar.
La nostra actuació va adreçada a evitar la tristesa dels infants o a donar-los seguretat afectiva i
vital?
Molt aviat, els infants s'interessen pels temes de la vida i la mort. Els interrogants que es
plantegen cap els tres anys són del tipus: Com neixen els nen?, com es fan…? El tema de la mort,
apareix també, ben aviat, en els jocs, en observacions esporàdiques, i en referències a jocs o
programes de la TV o a les persones velletes. Però, no és fins cap als 5 anys que poden adreçar-nos
preguntes directes (si no hi ha morts properes abans). De fet, els comença a preocupar la possibilitat
de la mort dels pares i la seva pròpia mort.
Estem receptius davant les referències que fan els nostres fills i alumnes sobre el tema de la
mort? Atenem les seves demandes o intentem posposar-les o distreure la seva l'atenció?
Mai és massa d'hora per tractar un tema si les criatures en parlen o el viuen. Cal que
acompanyem els nostres fills i alumnes en el seu camí de descoberta de la vida. Per a nosaltres pot ser
una nova oportunitat per elaborar qüestions que no hem madurat, que hem defugit o que no ens hem
plantejat seriosament. Des que naixem convivim amb la mort, Les criatures l'entenen com un fet natural
i l'accepten amb més facilitat que els adults, si el seu entorn els ho permet.
Com vivim nosaltres la mort? En parlem? Intentem no pensar-hi?
Als adults el que ens preocupa és com explicar la mort als infants (Què passa quan una
persona es mor?). La millor explicació és aquella que expressa allò que cadascú pensa i creu.
Nosaltres som els punts de referència dels nostres fills i alumnes i hem de manifestar-nos amb
l'honestedat. A l’escola, tot respectant l’enfocament de cada família, no podem amagar que hi ha
altres maneres d'entendre i de viure la mort, en la nostra societat i en altres cultures.
Material Complementari E.I
Butlletí 27
LECTURES COMPLEMENTÀRIES
POCH, CONCEPCIÓ; HERRERO, OLGA
La muerte y el duelo en el contexto educativo Ed Paidós Barcelona, 2003
(el punt 2.4.1 que es pot llegir entre les pàgines 102 i 106 és intersantíssim. Aquí trobeu copiat el quadre resum
de la pàgina 106)
Parece evidente, pues, que también los niños y adolescentes elaboran duelos tras experimentar
pérdidas y que deben formar parte de los procesos familiares. Así pues, podemos afirmar que:
a.- Tanto los niños como los adolescentes elaboran procesos de duelo por las pérdidas
sufridas;
b.- No debemos excluir a los niños y adolescentes de los procesos familiares que tengan
lugar tras la pérdida;
c.- Generalmente es beneficioso incorporar en la medida de o posible a los niños y a los
adolescentes en los rituales como, por ejemplo, un funeral, siempre y cuando se pueda
dedicar un tiempo a explicar al niño en qué consiste dicho ritual.
Mitos acerca del duelo en niños y adolescentes y resultados de investigaciones y de la práctica
clínica.
Mitos
Investigación y práctica clínica
Los niños no se dan cuenta de lo que
sucede tras una pérdida
Los niños y adolescentes no elaboran el
duelo
Los niños y adolescentes no atribuyen
significado a los acontecimientos
Los adultos debemos protegerles en la
medida de lo posible del dolor y el
sufrimiento, por lo que es mejor no
incorporarles en los rituales.
(La protección entendida como “exclusión”
y vivida por el niño como “abandono” y
“soledad”.)
No comprenden los rituales, por lo que es
mejor que no asistan a ellos
Se dan cuenta de que algo distinto ha
sucedido y no hablar con ellos es
convertirles en “espías” de algo que quizá
ni siquiera alcancen a comprender.
Sí elaboran el duelo.
No sólo atribuyen significado a los
sucesos, sino que además necesitan
hacerlo
Les protegemos mejor si les incorporamos
en los procesos familiares y les hacemos
partícipes en la medida en que su edad se
adecue a ellos.
(La protección entendida como
“inclusión/incorporación” y vivida por el
niño como “formar parte de “ y
“compañía”.)
Podemos ayudarles a comprender (al
menos mínimamente) los rituales y permitir
que participen en ellos en la medida de lo
posible.
Subconceptos para comprender el concepto de “muerte”
¿Todos los seres vivos mueren?: Universalidad.
¿Se puede volver a la vida una vez has muerto?: Irreversibilidad.
¿Cuándo uno muere, el cuerpo ya no funciona?: No-funcionalidad.
¿Por qué nos morimos?: Causalidad.
¿Es la muerte un final?: Continuación no-corpórea.
Cómo hablar con los niños de la muerte (adaptado de Doka, 1995).
Quién
Preferiblemente los padres o el familiar más cercano
Persona emocionalmente próxima.
Reclutar a alguna figura significativa para el niño
Cuándo
Material Complementari E.I
Butlletí 27
Inmediatamente o lo antes posible.
Dónde
Lugar tranquilo.
Lugar silencioso.
Lugar seguro (lo más conocido posible para el niño).
Cómo
Utilizando un contacto físico apropiado.
Evitando el uso de eufemismos.
De forma clara.
Sin demasiados detalles ni explicaciones abstractas.
Utilizando un tono de voz cálido.
Compartiendo sus emociones con el niño o adolescente.
Interesándose por sus sentimientos y pensamientos respecto a lo sucedido y a sus efectos.
Preguntando acerca de sus dudas.
Recordando a la persona fallecida junto al niño o adolescente.
Material Complementari E.I
Butlletí 27
PROPOSTA DE DINÀMICA PER A LA “TROBADA”
Com ja hem fet en altres ocasions, el Butlletí n. 27 és un monogràfic, en el qual tots els articles
estan relacionats amb el mateix tema de fons. En aquest ocasió, i responent a una demanda que
teníem per part de pares, mares i docents, hem preparat el tema de la mort; i l’hem desglossat en
alguns aspectes segons les etapes educatives: el dol, la pèrdua i el sofriment (en les malalties
greus i/o llargues).
Entre els 4 Materials Complementaris d’aquest número 27 del Butlletí hem reunit uns textos
actualitzats i respectuosos, però amb una clara línia de fons: un humanisme esperançat (com ens
correspon per ser escoles cristianes). Serà bo de fer-hi un cop d’ull. Estem segur que en les Trobades,
els animadors sabreu acabar d’ajudar tothom amb un tema que no és fàcil, però que és molt necessari.
Guió de la Trobada
1. Benvinguda i acollida. Començarem llegint el text del Butlletí “És llei de vida”. I, per introduir el diàleg,
ho podem fer amb la segona “Qüestió per al diàleg”: Quins avantatges pot tenir per a les criatures de
qualsevol edat viure conscientment les morts que es produeixen en l’entorn proper ?
Si es vol, es pot plantejar fent la triple llista d’Avantatges, Inconvenients i Dubtes La dinàmica pot
consistir en fer grups de 3 o 4 persones que tindran tres minuts per escriure cada una de les tres
llistes. Després, en una posada en comú general, les llistes es poden anar posant a la pissarra, a la
vista de tothom.
2. Un vegada tinguem anotats els resultats de la Posada en Comú anterior, l’animador pot portar el
diàleg cap al tema de quines són les nostres pors. Es pot plantejar amb una pregunta més o menys
com aquesta: Què és el que ens fa més por d’haver de parlar amb un infant (fill o alumne) del tema
de la mort?
Si el que va apareixent, és (molt possiblement) el desconeixement de com afrontar una conversa
sobre aquest tema, es pot llegir en veu alta l’article que trobareu copiat a l’annex 1: Cómo hablarles a
los niños de la muerte. No tant per agafar al peu de la lletra el que hi diu, sinó per discutir-ne i/o
aprovar-ne algunes afirmacions que s’hi fan.
3. Si la qüestió que preocupa als assistents gira entorn de la capacitat dels nens per entendre la mort
mateixa, és recomanable llegir l’article de la Concepció Poch a la secció “Temes per treballar”.
Arribats a aquest punt en què s’haurà pogut fer reflexió i aprofundiment sobre el tema, podem
adreçar als assistents la pregunta següent: Quines tipus d’actuacions dels adults van més adreçades
a evitar la tristesa (dissimulant-la o minimitzant la importància de la pèrdua) i quines actuacions van
més adreçades a acceptar els sentiments i a donar seguretat afectiva?
Tendència A
Evitar i dissimular la tristesa
Tendència B
Acompanyar la persona trista
Minimitzar la importància
de la pèrdua
Donar seguretat afectiva
4. Finalment, per anar acabant, serà bo plantejar un exercici “pràctic” que descarregui l’ambient massa
seriós o sentimentalitzat que s’hagi pogut crear. Es tracta de “llegir” frases que podrien dir els infants
d’educació infantil, i demanar a algú del grup que en respongui una, i seguidament que el grup li
“analitzi”, en funció del que s’ha anat parlant.
Frases del infants per comentar:
Que era molt vell? Estava malalt? No tronarà? Anirà al cel? On l’enterrarem? En
tindrem un altre? Tenia els ulls tancats quan es va morir? Jo em moriré? . Tinc
por. Estic trist. Jo he vist a la tele com es moren els animals. Fa mal quan et mors?
5. Comiat i recordatori de la data de la propera Trobada!
Material Complementari E.I
Butlletí 27
ANNEX
1
SANTANA, M. “Cómo hablarles a los niños de la muerte (I)”, Buzón Católico. Diócesis de Canarias.
http://www.buzoncatolico.com/psicologia/psicologia059.html
Cómo hablarles a los niños de la muerte
La muerte forma parte de la vida, pero a muchos padres, a la hora de hablar con sus hijos sobre el
tema, se les hace muy cuesta arriba. Veamos cómo podemos abordar este tema con sencillez y
profundidad.
Enseñar a vivir a un niño es no solamente enseñarles las cosas buenas y agradables de la vida sino
también que en la vida hay sufrimiento, dolor y muerte. Si preparamos bien a los niños, cuando ellos
lleguen a estos momentos en sus vidas, sabrán encajarlos.
¿Qué piensan los niños de la muerte?
Los niños desarrollan sus propias teorías sobre la muerte cuando todavía son pequeños. Es bueno
jugar con los niños pequeños a esconderse, a aparecer y desaparecer. El niño empezará a notar la
diferencia entre estar y no estar.
Las primeras preguntas sobre la muerte empiezan hacia los cuatro o cinco años de edad y reaparecen
más tarde con virulencia en la preadolescencia. Veamos el proceso:
•
Hacia los 4-5 años: Empieza a preguntar sobre la muerte, pero la muerte la entiende como algo
reversible, como si el muerto se hubiera ido de viaje y pudiera reaparecer en cualquier momento.
En esta edad ellos identifican la muerte y la vida de una manera muy borrosa, entienden la
muerte como enfermedad, junto al dolor. Junto al miedo por su propia muerte, aparece la angustia
por la muerte (ausencia) de sus padres.
•
Entre los 5 y 10 años: Los niños empiezan a comprender que la muerte es un estado permanente.
El niño empieza a ser consciente de que algunas cosas que han desaparecido, simplemente no
volverán y le interesa saber qué le pasa a la gente una vez que ha muerto. En esta edad
empiezan a personificar la muerte con monstruos o con catástrofes naturales, o a reproducirla en
dibujos.
•
A partir de 8 o 9 años: Es cuando el niño entiende el ciclo de la vida y descubre conscientemente
la obligatoriedad de la muerte, el hecho de que es un proceso irreversible y de que él también
morirá, llegado el momento. A esta edad empiezan a preguntarse por el sentido de la vida y, si
sufren alguna pérdida cercana, a temer por la suerte de los que han sobrevivido.
¿Debe el niño participar en las celebraciones de duelo, despedida, funeral, etc. de sus seres
queridos?
Los psicólogos se definen por que sea el niño quien decida. Si quiere ir, que vaya, pero nunca
debemos obligarles a asistir.
Después de la muerte de un ser querido, hay que hacer un seguimiento del niño para comprobar que
no se trastornen sus costumbres: comida, sueño, colegio, deseo de estar solo, etc. Si esto sucede es
interesante que lo vea un especialista.
¿Qué pasa en el niño cuando alguien se muere?
En un estudio hecho con niños de seis años al preguntarles qué pasaba con la muerte, ellos decían
que cuando alguien se moría "se iba al cielo". Los padres que encuentran más fácil hablar de la muerte
con sus hijos son los que tienen firmes convicciones religiosas.
En muchas ocasiones, los niños, pasado un tiempo de la muerte, empiezan a preguntar. "¿Cómo y por
dónde se sube al cielo?", "Cuando alguien se muere ¿se lleva la ropa y los zapatos?"
Cómo hablar con los niños sobre la muerte:
1.
2.
3.
4.
5.
No evites hablar de la muerte.
Anima al niño a expresar sus sentimientos.
No digas a los niños algo que después deberán desaprender.
Responde con honestidad.
No hables más allá de su nivel de comprensión.
Material Complementari E.I
Butlletí 27
ANNEX
2
PADRES Y MAESTROS, “La muerte: un aprendizaje para la vida”, editorial de la revista d’octubre de 2004,
http://www.cfonsecasj.org/pym/revista.php?idrevista=11&PHPSESSID=bc1a72bc95f6da57ad0e75fe171e0778
La muerte: un aprendizaje para la vida
A lo largo de estas últimas décadas, ayudados por las distintas reformas educativas que ha
“sufrido” el país e inspirados desde el exterior por informes como el de la UNESCO, la comunidad
educativa (padres, profesores, psicólogos, orientadores, personal no docente…) ha ido tomando
conciencia de la importancia de una educación permanente (a lo largo de toda la vida) e integral. Una
educación pluridimensional que se concreta en la consabida retahíla de: educar para la paz, educar
para la ciudadanía, educar para la salud, educar para el consumo, educar la afectividad, educar para la
conservación del medio ambiente, educar la solidaridad, educar para la diversidad y la
multiculturalidad… en definitiva, educar para la vida. Hoy, a lo largo de estas líneas queremos
detenernos por un momento y preguntarnos quién o quiénes se están encargando de educar para la
muerte, ¿somos igualmente conscientes de esta imperiosa necesidad humana?
Vivimos en una sociedad, la occidental, que emplea mucho tiempo y esfuerzo en educar seres
inmortales, sujetos orientados hacia el éxito (que se traduce en poder y dinero) donde los valores en
alza son por un lado la juventud y por otro la prisa, el vivir desbocadamente. Quién o quiénes serán los
encargados de decir que sí hay tiempo y que el cómo lo usemos es lo que le va a dar sentido a la vida.
Quién o quiénes recordarán a nuestros niños y jóvenes que en toda biografía hay momentos de
naufragio y por ello, no podemos fundamentar la realidad en los sueños, que hemos de vivir bien
despiertos y dispuestos a encontrar nuestra actitud personal ante estos hechos inevitables de la vida.
El niño de hoy conoce muy bien la muerte violenta e impersonal que aparece a diario a
través de la televisión pero desconoce la muerte natural e individual. Quiénes son los
responsables de esta negación que está generando una sociedad frágil y desprotegida frente a la
muerte y frente incluso a la misma adversidad. A nuestro parecer somos nosotros, los padres y
educadores, el mundo adulto en general quienes, obviando la muerte, no estamos enseñando a vivir
completamente. Nosotros, quienes, bajo una mal entendida protección, estamos ignorando lo más
propio y universal que nos sucede a los seres humanos.
La cultura que no valora la muerte, no valora la vida. La muerte, como la vida, ha de entrar en
las escuelas y en el salón de casa con naturalidad, serena y progresivamente desde la primera
infancia. No hace falta esperar a que simplemente suceda o a que la película de moda nos enfrente
forzosamente a esta realidad.
Ayudar a los niños a alcanzar una actitud madura, serena y digna ante el hecho de dejar de
existir es ayudarles a ser humanos. Ayudarles a crecer como personas y a vivir conscientemente la
vida.
La introspección, la independencia, la capacidad de relacionarse, la iniciativa, la creatividad, la
moralidad, la autoestima, son algunos de los pilares sobre los que el ser humano desarrolla su
capacidad para afrontar la vida y superar las adversidades trasformándolas positivamente. No
esperemos más por miedo, por prejuicio o por pudor para afrontar junto con nuestros hijos y
alumnos la realidad de esta vida que es, también, la realidad de la muerte.
Material Complementari E.I
Butlletí 27