HUMOR EN LA CONVERSA JUNY 05 ARRIBADA D’EN CRISTIAN AL NOSTRE PIS DE SANTIAGO DE CHILE Dia 24 d’abril, 10.00h. El Cristian és un amic del Jandro, un dels cinc estudiants que comparteixen pis a Santiago de Xile, on estan realitzant el projecte final de carrera d’Arquitectura Técnica. Després de 14 hores de vol, el Cristian arriba a casa nostra, i el primer que fa junt amb el Jandro per inicar-se en el hábits santiaguins, és servir-se un got de piscola (un combinat de coca-cola amb pisco, licor nacional per excel.léncia). Grácies als efectes del pisco i la grácia natural d’aquest individu, es genera una conversa d’alló més entretinguda en la que es donen lloc a diferents temes que, en principi, no tenen massa en comú, i que es van lligant amb el fluir de la conversa en sí. Cristian: Ya tengo coche! Jandro: Ah, si! Era un golf, no? Marta: De qué color es? Cristian:De color azul, como metálico, no se...(señala una mochila azul que se encuentra a su lado) Marta: Mmmmh (cara de asco) Cristian: Bueno, mujer, era de segunda mano, tampoco he podido escoger mucho... Jandro: También puedes pintarlo entero, no se, en un rojo... Marta: Pasión!!!..........jajajaja, bueno, de hecho, ¿cuál es el rojo pasión? Jandro: No, no, un golf, en negro... Cristian: Ya, ya, pero en azul.....y limpio! Jandro: Negro y con la tapicería así de cuero marroncita así... (gesto de cristián mirando a Jandro...) Jandro:....bueno, es una pijada Cristian: No, el niño no es pijo, no... Jandro: No, coño, pero...puestos a escoger... Marta: Y con el volante en piel de tigre, no? Jajajaja Jandro: Hombre, en piel de tigre un poco ortera con el resto, pero, bueno, ....jajaja, y los dados (gesto como si colgaran del retrovisor) Marta: Y el Elvis....taran taran... Jandro: No, tio, vi un golf así en verdeeee metálico, pero así verde, verde verde, como subido Marta: O sea,verde....jejeje (risa general) Jandro: no, no, pero bastante ortera, con loas cristales de delante y de detrás tintados en verde también, como metálico Cristian: y los asientos blancos, mmh Jandro: no, no, se que miré por la ventana y por dentro tenía mogollón de detallitos así en verde, tuneao pero con clase.. Marta: pero con clase (voz irónica) (Jandro se levanta para poner música) Jandro: ¿Has visto Cristian?, queriamos comprar unos altavoces así tipo de ordenador, pues lo más sencillo que encontramos era esto (los altavoces son de 40 por 40), y encima que quedé como un pardillo, tres horas para que el tío de la tienda me entendiera, porque resulta que aquí se llaman parlantes! Cristian: y a por el siguiente pisco, ¿quieres uno? Marta: paso de emociones fuertes antes de las 11 de la mañana... (Cristian vuelve con su pisco y empieza a abrir la maleta burberry’s) Marta: Qué pija la maleta, no? Cristian: es de mis padres, es super ideal de la muerte (risas generales) Marta: es un poco....a cuadros, no?..jajaja Jandro: casi no lo saludo cuando lo he ido ha buscar al aeropuerto Marta: ¿qué pasa? ¿te la regalaron en la caixa también? (Cristian trabaja en la caixa y casi todos sus complementos son regalo de empresa) Critian: no, que mi padre siempre se está quejando que mi madre va con un montón de bolsitas de mano y le dijo: “pues nos compramos una maleta como dios manda, mi padre se refería a tamaño y mi madre a eso ortera. (Jandro sale del salón y aparece con un regalo para Cristian) Jandro: Cristian, no te engañaré, no la he comprado, pero tal y como la vi, dije: esto es para Cristian (Le hace entrega de una camiseta en la que pone: me gustan las de trenta y cinco) risas generales María: (que hasta ahora, estaba tumbada en el sofá medio dormida) tiene una mancha... Jandro: Ahh si?, pero no la lavamos? María: Ya, pero durmió con ella Julietta Cristian: mmmmmhh, Julietta! Jejeje Jandro: bueno, no mancha mucho… Marta: tiene pérdidas Cristian: ¿qué es, como la Concha Velasco? Jandro se empieza a reir Marta: no lo pillo... Jandro: que hace el anuncio para la cosa esa...ehh, para las pérdidas de orina Marta: en serio? Cristian: “yo antes lo pasaba muy mal, pero ahora, es que me meo, y me da igual, oye!!! Risas generales Marta: y tan a gusto! Cristian: me entra un gustirrinín!!! Marta: pero esto, hay alguien que lo puieda anunciar voluntariamente? Cristian: hombre, voluntariamente, cobrando... Jandro: hombre, claro, es, mira, te vamos a poner en ridículo pero te vamos a pagar tanto, y Concha Velasco, como no está aquello en la cúspide de su carrera...acepta cualquier cosa Cristian: y como se ha divorciado Marta: ¿y qué quieres decir? ¿qué tiene que ver? Cristian: se ha divorciado del Paco Marsé o Paco Marsó, y tiene que pagarse los vicios.. Cristian está desaciendo la maleta y saca un montón de cremas Marta: Oye, ¿también usas cremitas de cara? Jijijiji Jandro: es que es metrosexual.., me lo ha dicho Cristian: es el after-save, tu! Y el jabon y el shampoo... Marta: eiii, que tenemos jabón, no hace falta que gastes el tuyo, bueno, es el mistolete, pero no se nos ha caido la piel a trozos por usarlo... (Todos se rien menos Cristian) María: Es que en este pais no usan jabones normales, con olor a sandia, a melon, a limon, a cereza del prado....y el que compramos, mucho limón y mucha ostia, y es como mistol para los platos... Jandro: Eii, y ¿qué ha pasado con lo del Papá? Cristian: la cascada del Papá?...bien...lo peor jha sido lo del Maragall, ¿no lo habeis oido lo último, no?.-..no ha llegado, que dice: “no, que queremos que Cataluña sea como una región francesa y que el segundo idioma que se hable en Cataluña sea el francés”, no se, es de aquellas cosas que dices, no me hacían rabía los franceses ya, y lo siento por si alguien tiene familia francesa... Marta: yo tengo familia francesa, pero tranqui, que me caen fatal los franceses Cristian: lo siento, pero QUE MAL QUE ME CAEN LOS FRANCESES! Como para que encima, el capullo éste... Jandro: pues a mí me molaría saber francés Cristian. Pero que dices, tio! A bajarse los pantalones, que se los bajen ellos! Cristian: El Maragall cada día está mejor...ah! y ¿no habeis oido lo último de los pisos de trenta metros? (Silencio general) Cristian: que para que los jóvenes nos podamos ir de casa, el ministerio este que se ha creado de la vivienda, no han tenido mejor idea que, en vez de bajar el precio del suelo o de la construcción, ¡bajar los metros, coño! (Risas generales) Cristian: esta mujer, la ministra dice: “no, si con pisos de trenta metros cuadrados, estos piltrafillas ya tiran! Marta: y entonces, ¿qué duermes, en la bañera? Cristian: no, no, eso sí....no hay ni una pared, bueno, las de fuera, para que no te congeles vivo. (A todo esto hace unos minutos que el otro integrante del piso, Marc, se ha levantado de la cama y deambula por la cocina en busca de desayuno. Aparece en el comedor.) Marc: buenas a tots. Todos: buenas. Marc: hombre tú eres Cristian! Ya me imaginaba yo que eras tú. Marta: qué? Jandro: te acuerdas que te dije que había uno del piso que te conocía de San Salvador? Christian: sí. Pero la verdad es que no me suenas. Marc: ya es que yo tengo mucha memoria para las caras y Jandro me había dicho que tienes los ojos achinados y eres moreno de piel. Y como en San Salvador hay cuatro gatos. María: ya es casualidad que os vayais a encontrar en Chile no? Marc: pues sí! Marta: pero esto de San Salvador dónde está? Cristian:sabes dónde está Calafell? Marta: sí. Cristian: pues al lado. Oye y tú no irás con Roger y todos éstos? Y Pol? Marc: sí! Cristian: tú eres del grupito de los vigilantes de la playa! (Risas generales) Marc: qué cabrón! Así que nos llamáis así? Pero si aparecemos cada día a las 3 de la tarde a la playa todo resacosos y nos vamos para casa a las 4! (Risas generales) Cristian: pues este verano nos veremos o todavía estarás por aquí? Marc: no lo creo. Me quedo hasta el 26 de agosto y a lo mejor ya me quedo en Barcelona. Con la deuda que tendré acumulada con mis padres sólo me falta ir a pegarme las fiestas de San Salvador! (Hay unos momentos de silencio) Marc: sabéis qué he soñado hoy? Marta: a ver lo que dice, que miedo. María: yo hace tiempo que no me acuerdo de lo que sueño. Jandro: ya yo tampoco. Marc: pues he tenido un sueño muy freakie. Más bien ha sido una pesadilla porque me liaba con Bárbara Rey!! (Risas generales) Jandro: pero qué dices tío! Estás fatal! Marc: ya lo sé pero qué quieres que le haga! Pero esperaros, que tengo que contaros el contexto, que es aún peor. Cristian: estás un poco falto no? Marc: peor! Si sólo estuviera falto no tendría estas pesadillas. Marta: pero cómo ha ido la cosa? Marc: pues sólo recuerdo a partir del partidito de fútbol. Resulta que le estaba haciendo un marcaje al hombre a Bárbara Rey. Cristian: pero que Bárbara Rey estaba jugando o qué? Marc: sí tío! Ella era delantera y yo era defensa y la marcaba al hombre. Y lo heavy es que entre medio de las jugadas la tía me iba tirando la caña a piñón! (Risas) Marc: sí, sí! Sin tonterías. Me iba diciendo que después del partido me fuera para su casa y tal! Marta: claro ya sudaditos no? Marc: y yo qué sé. Muy fuerte. Yo le iba diciendo que no, que es muy mayor para mí. Pero la tía insistiendo todo el rato sabes? María: qué mal estás! Marc: ya lo sé. (Pasan unos segundos y Cristian bebe otro sorbo de su piscola) Cristian: oye yo ya voy un poco tajado eh! Entre los tres cubatas que llevo y el cambio horario estoy en un universo paralelo al vuestro! María: es que se os va un poco la olla no a vosotros dos bebiendo tres cubatas por la mañana? Jandro: pero qué dices! Es la primera vez que bebo ballantine’s desde que me fui de Barcelona. Hay que aprovechar la ocasión! (Es que entre las perlas que Cristian había sacado de su maleta había dos botellas de Ballantine’s) Marc: pues no veas las tajas que debes de pillar en San Salvador no? Cristian: ya ves! Marc: porque es de lo poquito que se puede hacer allí. Pillar la taja con los colegas. Yo es que no pillo tajas mas grandes en Barcelona que las que pillo en San Salvador. Cristian: ya, yo igual! Es que ese sitio te incita a eso. Marc: y adónde vas por la noche? Cristian: normalmente vamos primero al Uno y luego a la Sal. Marc: la misma ruta que yo! Cristian: el cabrón del camarero del Uno se lió con la que me gusta a mí! Marc: qué dices! Ése es colega mío! Sabéis quién es? Marta: quién? Marc: os acordáis que os dije que mi último jefe era el padre de un colega mío? Jandro:sí. Marc: pues es el padre de éste! María: qué dices?! Marc: sí. Y cómo se llama la que te gusta? Cristian: Elena. Marc: ah, Elena, la maña? Cristian:sí. Marc: ya sé quién es. Es la única de tu grupo que conozco. No veas cómo está! Cristian: pues sí. (Cristian se acaba su tercer cubata) Cristian: oye por cierto, no conocerás a uno que le llaman “el alemán”? Marc: calla tío, no me hables de este personaje. Tienes la desgracia de conocerlo? Cristian: pegó a mi hermano. Marc: no me jodas! Jandro: qué dices! Pero si tu hermano es como un armario ropero abierto de grande! Cristian: le dio un cabezazo. Marc: de verdad? Jandro: su hermano es un tiparraco de mucho cuidado. Marc: pues este tío es como un fideo. Pues el capullo este va con nosotros! Nadie lo traga. Yo nunca he tenido ningún problema con nadie, pero realmente a este tío lo odio. Siempre se está metiendo en problemas mientras no estamos y luego nos ven con él y nos la lían por su culpa. Es que el atontado este vive allí, y no quiero ni saber lo que hace cuando nosotros estamos en Barcelona y no nos entramos. Cristian: pues a éste lo pillaré por banda algún día. Marc: sí, por favor! Crisitan: pues vaya tela de grupito que sois no? Marc: Por qué? Cristian: vosotros no sois los que hicisteis una hoguera en la playa y os vino la poli a deteneros? (Risas generales) Marta: pero a qué te dedicas en San Salvador? Marc: pero tú cómo sabes eso? Cristian: porque yo estaba en el chiringuito ese de la playa y nos vino Pol corriendo y nos explicó lo que había pasado. Marc: es que ese día fue buenísimo. Yo que sé, nos pusimos a hacer una hoguera en la playa super felices de la vida y la verdad es que montamos una hoguera que te cagas. De repente uno se dio cuenta que la Civil salió de la carretera y se metió con el 4x4 por la arena de la playa, los muy enfermos. Fue decir eso y salir cagando leches cada uno por su lado corriendo por la playa! (Risas) Marc: pues al único que pillaron y se llevaron para el cuartelillo fue al hermano del alemán! El tío me dijo luego que desde el coche me vieron corriendo por la playa y le preguntaron si me conocía. Le dijo que no. Crisitian: vaya tela. En aquests moments, l’Helena es desperta i entra al saló Helena: Buenos dias amores! (con voz de dormida) Marta: ¡¡Hombreeee!!¡¡Por fin se ha levantado la marmotilla!! Helena: ¡marmotilla yo? Pobre de mi!!! Si aquí tots sou més marmotes que jo! Per cert de que xerraveu? Estaveu cridant molt!! Marc: No res coses meves ( tothom riu) Helena: ui, ui, ui, ja parlaves de coses perverses!! Que passa q el capitol de “Sexo en Nueva York” et va fer despertar del teu letargo sexual?? (tothom riu encara més) Marc: Si, si, i tant, peró lo bo es fa esperar. Cristian: ¡Que pasó en el capitulo ese? Jandro: Nada, nada, solamente que había un pavo que le molaba mearse en la ducha con su pareja Cristian: Pero que me dice, si eso es la cosa más asquerosa que habia oido nunca!! Helena: Si, si pero eso no es todo, había un pavo q la leche le sabia a mierda, yo no se q es más asqueroso que se te meen encima o bien que te tragues algo con sabor a mierda! Marta: Ya ves, cágate lorito, me quedo con la meada María: ya ves!!! No se como lo hacemos pero siempre acabamos hablando de lo mismo, suerte que ahora no estamos comiendo!! Jandro: Ya, pero estos temas son los que más molan, por eso. (Helena se va) Jandro: qué tal va con el pisco Cristian? Te mola o qué? Cristian: No veas al principio bien ,pero cuando ya llevas un poco más, como pica el hijo de puta!! Jandro: (riéndose) ya te lo dije, esto es una bomba!! Marc: ya te digo, nosotros ya llevamos unas cuantas tajas, y no veas que traicionero es! Jandro: Ya ves!! (Helena vuelve) Helena: A ver voy a adivinar quién se ha dejado la tapa del water arriba!! Marc???? Marc: Pero a ver!!!!(se levanta) ¡es que siempre me vais a estar controlando! Hasta cuando meo!! Helena: No es eso Marc, pero es que siempre es la misma historia!!!! Marta: Si, si pero no es el único, porque Jandro casi que se la deja más que él!! Jandro: Yo?? María: si cariño tu tambien!! Jandro: Callate maría!!Y ayudame un poco no almenos??? (todos se rien) Marc: ( con tono tajante)Bueno, es igual, pues cuando se va después al baño se baja la tapa y se acabó tanto drama!! Cristian: Di que si Marc!! Que te impongas sobre las mujeres!!! María: como que se imponga??!!! Helena: Eso, que pasa que nosotros no nos podemos imponer sobre los hombres? Jandro: No claro, si vosotras lo hacéis todo el tiempo! Marta: ¡Cómo que lo hacemos todo el tiempo? Marc: a ver, no me dirás que vosotras nunca queréis llevar la sartén por el mango?! Helena: Pues no! Solo en ocasiones, como tiene que ser. Fifty fifty, no? Marc: Bueno, en realidad debería ser así, pero en la practica siempre sois vosotras!! Jandro: pues será que yo me voy quejando de los pelos que me encuentro en la ducha, como si los míos midieran 3 metros, ehhhh, que los de CSI se ponen las botas! (Risas generales) Marta: yo de mayor quiero ser como Grisom... (risas generales) Marta: bueno, no, no, mejor quiero ser como Jack Bauer...jejejeje Jandro: es que hay nivel, nada que ver con Superman Marc: éste a su lada se hace caquita! Helena: A ver si se acaba de una vez la temporada, porque ni Dios se queda más tarde de las 10 en la uni...a este paso no acabamos el proyecto ni en un año!! María: pues como me esté más de un año, se me acabo la subvención papal... (risas generales) Marta: Aiii cuando volvamos a Barna, lo habéis pensado? Por lo menos nuestros cuatro primeros sueldos están hipotecados!! Jejeje, no voy a tener un duro hasta que me jubile! Helena: Jo no penso obrir la maleta devant de ma mare, que com vegi tot el que he comprat m’assesina! María: Y cómo vamos a llevarnos todo lo que hemos comprado? El sobrepeso del avión es una pasada, y si lo enviamos por barco o algo? Jandro: Pues casi sí, no? Jejeje, podemos comprar el barco ya que estamos.. Marc: Es que os habéis pasado un poquillo con las compras, no? Jandro: Tu deja a María sola en un mercadillo y verás lo que pasa (María se ríe) Arriba l’hora de dinar, i un cop acabat el dinar, fem la sobretaula al menjador, acomodats en els sofás. Per variar, hem recollit tota la taula peró el vi es porta a la tauleta del saló- estar, per continuar el ritme... Marta: Com és que sempre us deixa els llavis morats el vi? Jandro: És depen del vi, si te molt de poso o no: Bueno, sempre li passa més al Marc i la Maria, bueno, el Marc perque li agrada xuclar molt... (Riure general) De sobte comenca a sonar el movil de la Maria Maria: si?? Alo?? Maria: Julieta!! Tia, cuanto tiempo sin saber nada de ti! La Maria marxa cap a la seva habitació perque hi ha molt d’escándol a menjador. Al cap d’uns 10 minuts torna a apreixer.( Nota aclaratoria: La Julieta es una amiga de la Maria que va estar casi un mes a Chile amb nosaltres, y ella esta a Roma d’erasmus, un autentic personatge!) Marta: Que cuenta la petardilla esa? Maria: Realmente esta como una cabra, lo que no le pase a ella no le pasa a nadie. Maria: Os acordáis del “tiffossi”? el hincha ese del Parma con el que estaba liada Marta: Como para no acordarme!! Maria: Pues muy fuerte! Después de q se gasta un pastón comprándole la camiseta del Colo-Colo, que lo llama y él a ella, vamos, q parecía que no era tan mal tío después de todo... pues se ve que quedo con el para cenar en su casa, total que Julieta se curra una cena que no veas y el tío gilipollas le da plantón del mil! Marta: Ni siquiera la llamo? Maria: Que va! Es que tiene una mala suerte con los tíos... siempre le salen rana!! Marta: Por lo que me contó a cual peor! Maria: Pero vamos, que tampoco le da mucha importancia, pq se ve que con el profe del curso ese de cámara que esta haciendo hay mogollón de feeling, pero es que el pavo tiene 38 tacos!! Cristian: Le gustan los maduritos...como a mi!! (Risas generales) Maria: Se ve que el profe tiene un velero y la ha invitado una semana ha hacer una rutilla por Sicilia con el barco.. Jandro: No se lo monta bien ni na’ la colega! Marc: Ya ves! Helena: Pues no veas si tiene suerte! Por que además no se iba a Noruega a ver a una amiga de erasmus? Maria: Si, pero me parece que se va en Junio Cristian: Y también viaja por el morro? Maria: Hombre no! Si yo tuviese un hermano piloto crees que pagaria algun billete?!! Cariño... por que no te haces piloto!!?? Jandro: Pues si, claro, ahora cuando vuelva a Barcelona me pongo a estudiar otra vez, no te jode! Hazte tu azafata!! Maria: Ah! Que a todo esto aun hay otro por ahí!! Marta: Otro que? Maria: Otro rollete de Julieta! Si es que no para! Helena: Que guarde un poco para el resto, no? Jejeje! Marc: Que pasa, que no has tenido suficiente con Ferran? (Risas generales incrementadas!) Helena: Oye! Que sólo era una broma! Maria: No pero lo mejor de todo es que se ve que el tío es horrible! Pero que le cae de puta madre, me explicaba que cerraba los ojos cuando se liaba con él y pensaba “ va, va que en el fondo no es tan feo, que la belleza está por dentro... pero cuando habría los ojos se iba todo a la mierda!” A ver como termina la historia... Marta: ya po´!! Marc: ya po´!! Cristian: qué es eso de ya po? (Risas generales) Marc: Estos chilenos, que en vez de decir sí, dicen ya, y con cada ya hay un po, y todo aquí es “ya po”... Jandro: Ya te irás acostumbrando, tío, al principio no pillábamos nada, como chinos, colega! Marc: Ostia, tío, a les noticies si que és fort “la síntesis noticiosa” li diuen al resum!! Marta: “No andes hechando la fo_______ca! (imitando a un anuncio de la televisión chilena) Cristian: qué? Jandro: pues que no des el coñazo o algo así, están colgados! Marta: A mi el que me gusta es el anuncio de Abastible (marca de gas chilena) Todos menos Cristian: quién es? Soy yo qué vienes a buscar? A ti! Ya es tarde! Por qué? Porque con abastible yo ya soy feliz!!!! (Risas generales) El anuncio utiliza la canción del dúo Pimpinela. Cristian: qué fuerte! Marc: ja veus! Marta: Pues yo me he viciado a una telenovela, jejeje, se llama “Brujas”, es la bomba María: qué bueno que está Dante! Marc: sou unes malaltes de la vida! Marta: aiii, no en saps res de la vida, Marc. A més, l’estic utilitzant per documentar-me pel treball aquell de l’assignatura, que diuen cada frase que flipes! Helena: la tia s’ha fet una llista! Vaaaa, ensenya-li al Cristian!! Marta: Joder tia, em fots fer cada ridícul que... Cristian: I qué has escrit: Marta: (agafa una llibreta que hi ha a sota la tauleta) ejem, ejem, pay atention please, jejeje Marc: que pardilla! Marta: te crees que soy gil?, te quiero más que la cresta, me tienes chata, te lo digo desde dentro de mi ventrículo!, tiro sorpresivo, la sala satelital, los antisociales.. (Risas generales) Marc: La millor és la de la sala satelital, aquests pallós no dir un altre cosa Cristian: Pero, qué es eso? Jandro: El pavo de las noticias, que cuando conectan con alguien de fuera, dice eso Helena: Y tener la caña, que es tener resaca María: la pega, el trabajo Marc: Tomar, que es beber Jandro: Ya las irás pillando, hay miles. Comentari: Abans de tot, m’agradaria comentar que ha estat dificil composar aquesta transcripció d’una manera igualitária en relació a l’idioma. La totalitat del components del diáleg són catalans, peró, encara que tots l’entenen i el parlen amb fluidesa, alguns prefereixen parlar en castellá, amb la qual cosa, segons qui comenci la conversa, aquesta contínua en castellá o en catalá fins que un altre interlocutor canvia l’idioma. Per aixó, intentant ser fidel a la grabació que vaig realitzar, aquesta transcripció está redactada en ambdós llengues. Tal i com podeu haver deduit d’aquesta conversa, estic a Xile en aquests moments i agrairia si poguessin obviar les errades ortográfiques, com per exemple la falta d’accents oberts, de c trencades, diéresis..., i una bona correcció ortográfica, ja que el teclat que he fet servir no disposa d’aquestes opcions o bé no hi són configurades, i no disposo d’un corrector en catalá. Deixant a una banda aquests temes, m’agradaria comentar que per a mi ha resultat una experiéncia satisfactória en tots els aspectes del seu procés, des de l’accedir a págines web per tal d’assolir coneixements de transcripció, com la part de recollida de material, abusant de la confiansa dels meus companys de pis. El diáleg es desenvolupa en un espai físic determinat i únic, que és el saló del nostre pis. Els personatges entren i surten d’ell, i es van integrant dins dels diversos temes que van sorgint. La transcripció és bastant fidel a la grabació, només he obviat la conversa durant el dinar, que no resultava de gaire interés en quant el tema proposat per aquest projecte. Els personatges d’aquest diáleg són sis: - Jandro, 26 anys, comany de pis i de projecte final de carrera - Helena, 24anys, companya de pis i de projecte final de carrera - María, 23 anys, companya de pis i de projecte - Cristian, amic d’en Jandro, 27 anys, empleat de la Caixa i visitant per 10 dies a casa nostra. - Marc, 25 anys, company de pis i de projecte - Marta, 23 anys, jo mateixa. Durant tota la transrcripció, es pot observar com dins d’una mateixa conversa poden fluir temes de diferents índoles, que, en un principi, no tenen res a veure i s’enllacen a la perfecció, enriquint i fent més dinámic l’intercanvi verbal dels participants. Cadascun dels elements de la conversació és únic en esséncia i fa una aportació concreta en les seves intervencions. L’entonació, el gest, el moviment del cos i en especial el de les mans, accentuen el carácter i la intenció d’aquestes intervencions, i són elements molt difícils de definir en una transcripció. Les converses en clau d’humor semblen febles de contingut peró crec que resulten més interessants per percebre la realitat de cada individu, que en funció al seu sentit de l’humor, el seu ús de la paraula o del silenci, es defineix com a persona exclusiva en el seu entorn. Una altra de les coses que m’ha sorprés és que el fet de sentir-se grabat i, en especial, sentir de la teva própia veu comentaris que no recordaries haver dit mai, a banda de l’excessiu ús de paraules mal sonants i de monosíl.labs que ens ajuden a omplir buits, peró que no tenen cap tipus d’aportació substancial en la conversa.