Leo en la tele y veo en el periódico que el cambio climático nos va a
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Leo en la tele y veo en el periódico que el cambio climático nos va a encular a todos en el futuro cercano y no puedo evitar darme cuenta de que todos los que advierten de la futura catástrofe tienen pelo largo y huelen a marihuana. Córtense el pelo. Busquen trabajo. Hippies de mierda. Pero el calor no me deja hacer nada y el único lugar lo bastante fresco como para permitir el proceso mental es el lavabo de la redacción y, ¡ay carajo!, lo único que se me ocurre cuando estoy sentado con el culo al aire son verdades universales que cualquier persona con medio cerebro sabe y que permiten escribir una feature rápida y económicamente. Estas verdades son: 1- Lucas Arts tiene que sacar sus viejas aventuras gráficas en DS El stylus se puede usar como un cursor, no sé si se habrán dado cuenta 2- La Wii tiene muchas posibilidades de quedarse en el equivalente consolero de un mongolito que tiene un palo y hace ruidos tipo sable láser de Star Wars Úsenla al mismo tiempo que el Virtual Boy para seducir chicas guapas 3- Hay juegos que se creen películas y oigan no me jodan Es como los perros que saben dar la pata, no están engañando a nadie ¡é! 4- Xbox está siendo liquidada demasiado pronto Me recuerda a cuando querían desconectarle la máquina de respiración asistida a mi abuelo y mi abuelo ni siquiera estaba en el hospital 5- Dreamcast está muerta Supérenlo Hop-hippity-hop acaban de leer una feature-relámpago©. Una vez más Gamerah revoluciona el periodismo videojueguil profesional. ¡Ríndanse ante el poder de la feature-relámpago©! No lo intenten en sus casas Psicoanálisis con el Dr. Rubirosa Por El Gordo de Minnesota (02-04-06) Buscona es una mujer al borde de un ataque de nervios y 3Jane un ama de casa desesperada. Pero los colapsos nerviosos no son monopolio del sexo débil. ¿Débil? Una mujer se bastó de sus manos desnudas para arrancarme el corazón del pecho. ¡Oh, mamá! ¿Qué tiene papá que no tenga yo? El año pasado tuve un ataque de nervios. Las razones no vienen al caso; lo único que importaba era si la póliza médica de Gamerah cubría ayuda psiquiátrica. - No la cubre, no ―dijo Noah.― De hecho Gamerah no tiene póliza médica. Pero aquí tienes un sugus. Dulce, dulce Noah. Dulce como un sugus de limón. Afortunadamente durante estos años he mantenido contacto con mi amigo y mentor, el Dr. Rubirosa, gracias a quien superé mi poco sana fijación con los empresarios japoneses de la tercera edad. El Dr. Rubirosa nunca deja a un amigo en la estacada Al contarle mis problemas me citó en su oficina para sesiones semanales de psicoanálisis, sesiones que fueron grabadas y clasificadas para la posteridad. Lo que viene a continuación son los extractos de estas sesiones, extractos que el gobierno no quería que vieras, extractos que, con toda probabilidad, no le importa que veas. ¡Hijos de puta, dejad de ocultarnos la verdad! Tengo al menos 5 canas Grabado el 32 de enero a las 15:11 am RUBIROSA: .../*ininteligible*/... GORDO: No sé qué hacer. No sé qué hacer. RUBIROSA: Pero tu falta de interés debe ser algo temporal... GORDO: No lo sé, Doctor, no lo sé. ¿Cree que hay alguna relación entre mi falta de paciencia con la gran mayoría de cosas a las que juego ahora y mi edad? Si un juego no me ofrece algo instantáneamente gratificante lo dejo. Soy un eyaculador precoz. Earthbound parecía interesante pero me mataron una vez y no me apetece repetir lo jugado para llegar al mismo punto. Hace tiempo que no juego una aventura/RPG hasta el final. Paper Mario 2 fue un caso aislado. El diálogo y el apartado artístico me impulsaban a continuar, la aventura en sí me importaba una mierda. RUBIROSA: Tal vez es la mala costumbre de jugar arcades y juegos de Sega, que te satisfacen inmediatamente. Dime los diez últimos juegos que has acabado. GORDO: No acabo un juego desde la muerte de Dreamcast. RUBIROSA: Lo que sospechaba. La culpa es de Sega. GORDO: Sí... RUBIROSA: Sega es un cáncer. Muchos grandes hombres han perecido en su altar, descerebrados y en bancarrota. Inevitablemente, tienen tendencias sadomasoquistas. GORDO: Sí, ahora todo cobra sentido... RUBIROSA: Mejor dicho, cobraría sentido si no fueses un mentiroso patológico. Gordo, Sega te ha convertido en un mentiroso compulsivo. Eres un nintendero de mierda, no has tocado una consola de Sega en tu vida... GORDO: Una vez vi una Saturn en un escaparate. Me hizo sentir... impuro. RUBIROSA: Entonces, ¿cuál es el problema? GORDO: No sé si puedo decirlo... RUBIROSA: Comparte tu secreto. Abre tu corazón. Te sentirás mejor. GORDO: No sé... RUBIROSA: No te preocupes. Sea lo que sea, te ayudaré. GORDO: ¿En serio? De acuerdo... He... descubierto... que mi apellido es francés. Sólo el primer apellido. Pero el apellido paterno es el que cuenta, a nadie le importa una mierda el segundo. Quiero matarme. RUBIROSA: Pobre desgraciado. Toma una pistola. Todos los bebés son guapos a los ojos de sus madres Grabado el 29 de febrero a las 13:23 pm RUBIROSA: Háblame de tu madre. GORDO: Sale el año que viene, espero. El hype nos está matando. RUBIROSA: No, no Mother. Tu madre. GORDO: Recuerdo que cuando era un bebé mi madre... RUBIROSA: Sé honesto, Gordo. Nadie se acuerda de cuando era un bebé. GORDO: Yo recuerdo... RUBIROSA: No mientas. Sabes que al mentir ofendes mi inteligencia... GORDO: ¡Pero es verdad! Baby Bowser secuestró a mi hermano y Yoshi y yo fuimos a rescatarlo... RUBIROSA: ...y cuando mi inteligencia es ofendida me enfado muchísimo y muestro los colmillos... GORDO: De acuerdo, Doctor, no se ponga así, entonces le contaré algo que de verdad ocurrió hace poco. RUBIROSA: Eso está mejor. GORDO: Caminando por ahí hace poco me topé de pronto con una mujer empujando un carrito... RUBIROSA: Sí, ha habido varios avistamientos de mujeres empujando carritos. ¿Qué había dentro? GORDO: ¿Dentro? ¿Dentro de la mujer? RUBIROSA: Dentro del carrito. La compra, ropa sucia... GORDO: Dentro del carrito había un bebé. Me crucé con la mujer en una esquina, bastante inesperadamente, y miré a su bebé y me reí. El bebé era tan feo como cualquiera, una pelota calva que babeaba. Y, por Dios, no soy mujer ni pederasta, los bebés me son indiferentes y algunos son tan feos que me ofenden. Pero me reí por el peluche que el bebé abrazaba, era un peluche de Yoshi. RUBIROSA: ¡Jaja! Uno de los míos. GORDO: Exacto. Eso mismo pensé yo. Sin embargo a la madre no le hizo gracia. Me miró como si le diese asco y empezó a mover la boca como si fuese a insultarme. “Excuse me?”, empecé a decir. Entonces miré de nuevo al chaval y me di cuenta de que le faltaba una pierna. No, señora, no era eso, quise decir, pero decidí que el mejor curso de acción era la evasión. Por un momento temí que decidiría seguirme para vengarse, pero llevaba bolsas y demás bultos además del carrito, y el crío difícilmente iba a saltar para perseguirme, aunque tuviera ambas piernas... RUBIROSA: ¿Qué conclusión sacas al respecto? GORDO: Que Yoshi es como las sirenas que con sus cantos guiaban a los marineros hacia la muerte en las rocas. RUBIROSA: Hmmm... Sabes, conozco a Yoshi personalmente, y dudo mucho que ésa sea la conclusión. GORDO: ¿Qué quiere decir? RUBIROSA: Quiero decir que Yoshi es verde. El verde sugiere vida. Yoshi brilla. El brillo sugiere suavidad al tacto. Y tiene una lengua roja larguísima... GORDO: Oh Dios mío nunca lo había visto así... RUBIROSA: En efecto. Me temo que le tienes miedo a las alturas. La DS em fa vergonya Grabado el 31 de abril a las 10:61 am RUBIROSA: Y así fue como perdí la virginidad. No tenía malas tetas para ser una Chihuahua. GORDO: ¿En serio? ¿Y la GameGear no se rompió a pesar de tanta torsión? RUBIROSA: Hmmm... Ahora que lo dices a lo mejor era una Lynx. Ah... sólo de pensarlo una expresión de lujuria se apodera de mi cara... GORDO: Atari diseñaba consolas sexys, sí... RUBIROSA: No como Nintendo. La DS, puaj... GORDO: ¿La DS? No tengo nada contra ella. Esto me recuerda que la DS... RUBIROSA: No tengo una DS, pero si la tuviera me daría verguenza. Es fea fea. GORDO: He visto cosas más feas... RUBIROSA: Hey, yo también he ido a la Game Developers Conference, pero ya sabes a lo que me refiero. La DS no es fea pero potente, como Xbox. Xbox siempre me ha parecido que si fuese una puta sería una de esas putas negras tirando a gordas que han follado con medio Nueva Orleans. Probablemente se llame Katrina. ¡Jajajajajaja! GORDO: ¡Jajajajaja! RUBIROSA: En cualquier caso, Katrina no es obesa, simplemente es una negra potente con un montón de carne que estrujar y un tremendo culo. GORDO: Sé a lo que se refiere. El tipo de mujer que si fuese cubana diría “Venga aquí papasito que le voy a haser cosas ricas.” RUBIROSA: Me has leído la mente. Al final de la sesión Katrina te ha provocado una hernia y posiblemente pasado ladillas pero valió la pena. ¡Oh baby valió la pena! La DS por el contrario es gorda y fea a secas, se alimenta bien y se prostituye para financiar a su familia en algún país olvidado de Europa del este. Tiene cara de caballo y durante el acto te habla de su mula Irushka en su granja y te hace perder la concentración, obligándote a acabar pronto e irte lo antes posible. GORDO: Interesante... RUBIROSA: La DS te recuerda a un ladrillo con dos cromos pegados y el palo que usas para navegar por los menús parece un palillo de dientes. Se usa como un palillo de dientes. No tiene malos juegos, Advance Wars DS parece tremendo y el Mario Kart me llama de vuelta a casa pero no tiene el menor glamour. Para jugar necesitas un juego y una pegatina bien grande para poner en la tapa que diga “Mi otra portátil es una PSP”. GORDO: Doctor... yo soy el paciente, tal vez debería hablar yo... RUBIROSA: Sí sí sí, todo es “yo yo yo”. ¿Cómo crees que me siento cuando nadie me pregunta cómo me siento? Tengo muchas cosas que decir. GORDO: ¡Dígalas! RUBIROSA: Si tuviese una DS, me daría vergüenza usarla en público. Nunca una consola necesitó tanto un emulador. GORDO: O un rediseño. RUBIROSA: Sí. Pero por el rediseño tienes que pagar. GORDO: Doctor, recuerde que Gamerah está en contra de la piratería... Las implicaciones filosóficas de Super Monkey Ball Grabado el 00 de Julio a las 25:08 GORDO: A veces tengo pesadillas. Es demasiado. Es como intentar visualizar 11 dimensiones, me produce dolor de cabeza... RUBIROSA: No todo tiene implicaciones metafísicas. Tal vez no deberías tomártelo tan en serio. GORDO: ¿Cómo puedo no tomármelo en serio? ¡Es la cosa más desconcertante de la historia! RUBIROSA: Esto no es más que una extrapolación de tus ansiedades. GORDO: ¡No, Doctor! ¡Estoy a punto de descubrir algo grande! RUBIROSA: No lo acabo de entender. Una vez más, desde el principio. GORDO: Veamos... Déme un minuto para organizar mis pensamientos, por favor... RUBIROSA: Tómate tu tiempo. (...) GORDO: Aiai, el mono, en su bola transparente, en el nivel Expert 14, se balancea por una plataforma terriblemente angosta, intentando describir una curva. Hace malabares intentando mantener el equilibrio dentro de su bola. ¿Es su bola su universo? RUBIROSA: Uhmmm... ¿Qué tipo de bola es? GORDO: Parece de plástico. Tal vez plexiglás. Te preguntas qué aspecto tiene el mundo dentro de esa bola. Te preguntas a qué huele. No hay que ser un genio para suponer que apesta a mono. Aiai, Meeme, Gongon y el bebé parecen monos higiénicos, pero he visitado el zoo repetidas veces y la jaula de los monos apestaba incluso estando al aire libre. ¿Qué puedes esperar de un espacio cerrado de 3,14 metros cuadrados que un mono parece no haber abandonado nunca? ... Doctor, le he hecho una pregunta. RUBIROSA: Oh, pensaba que era una pregunta retórica. No sé. Olor a rosas ciertamente no. GORDO: Exacto. Lo que me obliga a preguntarme, ¿vivimos todos en una bola llena de nuestra propia mierda? RUBIROSA: Los grandes filósofos de la historia se han preguntado lo mismo. Schopenhauer sin ir más lejos... GORDO: Era una pregunta retórica, Doctor. RUBIROSA: Ah. Perdón. Es que Monkey Ball me confunde. La decepción con la segunda parte fue tal que a veces me pregunto si la primera parte de verdad molaba tanto. Continúa, por favor. GORDO: Estoy de acuerdo con que la segunda parte fue decepcionante. La pureza de concepto del primero era tal que cualquier desviación hubiera sido como ponerle silicona a unos pechos perfectos. Monkey Ball merece toda la reputación que tiene por ofrecer un juego simple que sin embargo ofrece profundidad y rejugabilidad casi absoluta, por no mencionar carisma a raudales. Según avanzas la dificultad se hace aparente, y mayormente se debe al excelente diseño de niveles (se nota que gente inteligente trabajó en el juego, algunos niveles son casi puzzles espaciales). Pero la puta, puta cámara se entromete demasiadas veces. No se puede centrar detrás del mono manualmente. ¿Por qué no? ¿Por qué hay que esperar a que se sitúe sola? Lo que más jode sin embargo es no poder mover la cámara a voluntad. Comprendo que Nagoshi quería mantener la simpleza absoluta de controlar el juego sólo con el stick analógico, pero el stick/pezón amarillo del mando de GameCube es perfecto para manejar una cámara, y la jugabilidad lo hubiera agradecido. Varias veces se muere por no tener una buena perspectiva de la acción, especialmente en niveles con ángulos bruscos. Tututut. Filosóficamente esto implica que al morir no lo hacemos por motivos ajenos a nosotros, no morimos porque ese pasaje es demasiado estrecho o porque ese salto es imposible. Ni siquiera por alguna falta en nuestra propia configuración (no saltas lo bastante lejos, por ejemplo) sino porque no entendemos bien el mundo. Ese quiebre es en verdad asequible, pero desde nuestra perspectiva parece imposible. Los diseñadores y el jugador son los dioses de Monkey Ball. Los diseñadores proveen el mundo, el jugador decide la suerte del mono. Ave Caesar, morituri te salutant. Si tan solo pudiéramos tener una perspectiva sin obstáculos, tal vez podríamos evitar la mayoría de problemas que nos acosan. No todos, claro, a veces el diseñador del juego la cagó y de verdad calculó mal la distancia a saltar y el mono no puede hacer más que ver impotente cómo se acerca al precipicio. RUBIROSA: Los monos de Monkey Ball tienen corazones en el culo. Seguro que es un juego popular en San Francisco. Fin de los extractos ¡Ayayay! ¡Hablar de juegos al servicio de simplemente hablar! It used to be about the rock and roll, man! El Dr. Rubirosa opina que hablar es bueno; hacer el amor, mejor. Wind Waker, vamos el Zelda WIND WAKER, VAMOS EL ZELDA Por Pol Pot (17-09-05) Por alguna extraña razón que tan sólo Freud podría descifrar, los nintenderos de todo el mundo (afortunadamente cada vez menos pese al indudable carisma de Yamauchi y al incesante marketing con su imagen en forma de camisetas) adoran la ya manida saga “Zelda”. El juego se basa, por completo, en un niño afeminado (¿será por eso que les gusta tanto a los nintenderos?) que debe salvar el mundo y, por supuesto, rescatar una princesita azul que es muy importante pero que sin embargo es jodidamente inútil. Analicemos ya estos detalles del juego. Vemos que Link representa, hablando en lenguaje eurocéntrico, al caballero típico del feudalismo absolutista que, orientado por los dioses, debe salvar, de forma heroica y romántica, a su princesita. Todos sabemos (excepto los que no pertenezcan a esta página, los cuales son todos una masa de analfabetos filisteos) que el romanticismo fue la reacción ideológica de la nobleza terrateniente ante el embiste de la, entonces, burguesía revolucionaria. Consistía en verlo todo caballeresco, romántico (algo así como los nintenderos a todo japo que se parezca a Miyamoto), idealizando de esa forma el vasallaje, los privilegios señoriales, los títulos feudales, la monarquía... en fin, el Régimen de Producción Feudal. Pero aún hay más, señores, porque Miyamoto no se conforma con eso, sino que además es un escolástico metafísico absolutamente reaccionario. Al ser un juego en el que no existen leyes socio-económicas que rigen la sociedad y que el hombre no pone bajo su mando, bajo su control, el reflejo alienante-religioso del juego no podía ser monoteísta, sino politeísta, al tratar las leyes de la naturaleza no controladas por el hombre. Esto ni siquiera es propio ya del feudalismo absolutista, en el que los filósofos más avanzados ya habían encontrado un puente entre la escolástica metafísica para llegar al materialismo, el deísmo. Más bien es típico de las sociedades gentilicias y del esclavismo, hasta que éste último engendró el monoteísmo bajo el dios exclusivamente judío Yahvé, producto todo ello de la filosofía helénica en decadencia. Con lo cual, ¿qué significa, qué intereses de clase representa Zelda? Todos sabemos que la burguesía japonesa jamás hizo una revolución democrática decente y que, al chocar el desarrollo de las fuerzas sociales productivas con las relaciones de producción feudales que suponían una traba para su ulterior desarrollo, tuvo su expresión subjetiva en la alianza entre un sector de la aristocracia terrateniente militarista y la gran burguesía japonesa (algo así como en la Prusia de Bismarck). Zelda representa los intereses de esa alianza reaccionaria, explotadora e Imperialista. Menos romanticismo reaccionario y más marxismo-leninismo-maoísmo. Quien quiera saber qué tal los gráficos, el sonido y tal que se joda y se gaste 30 euros en pillárselo, yo analizo el concepto, no la forma. Pol Pot es grande, Pol Pot hubiera matado a Miyamoto (lleva gafas). Musiquita inicial de la serie: Hey, paesanos! It's The Super Mario Brothers Super Show! We're the Mario Brothers, and plumbing's our game, we're not like the others who get all the fame. If your sink is in trouble, you can call us on the double, we're faster than the others, you'll be hooked on the Brothers! Uh! You'll be hooked on the Brothers Gimme gimme, gimme gimme! You're in for a treat, so hang on to your seat. Get ready for adventures and remarkable feats. You'll meet Koopas, the Troopas, the Princess, and the others, hangin' with the plumbers, you'll be hooked on the Brothers! To the brink! Uh! Uh! Huh, huh, I said hoo-hoo-hoo-hoo-hooked on the Brothers! Musiquita final: Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! You got it! It's the Mario! Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! Come on now. Just like that! (En portada) ¿Es la película de Super Mario Bros. una obra maestra incomprendida? Por El Gordo de Minnesota (28-07-05) Le pasó a Van Gogh, le pasó a Poe y le pasó a Vivaldi. La mayoría de los grandes genios cargan el sino de no ser apreciados en su tiempo. No es nada nuevo, y es algo a lo que estamos resignados. Pero no puedo, no debo, sentarme de brazos cruzados mientras el resto del mundo se mete con uno de los momentos definitivos del arte cinematográfico de los últimos 20 años. Me refiero, como los más agudos entre vosotros habréis podido adivinar tras leer el título de la feature, a la malentendida película de Super Mario Bros. El otro día estaba hablando con Sam Peckimpah y entre whisky y whisky me dijo, Gordo, ¿sabes qué película me encanta? ¿Cuál, Sam? Ese spin-off de Tarzán protagonizado por Chita. A mí también, Sam, a mí también. ¿Y sabes cual otra? ¿Cual, compadre? La película de Super Mario Bros. ¡Hey! ¡A mí también! Las grandes mentes piensan parecido, ¿eh? En efecto. Tal vez el diálogo del párrafo anterior nunca sucedió. Tal vez lo que de verdad tuvo lugar fue que tras ver The Iron Cross me emborraché y me fui al espejo y con el dedo sobre el labio empecé a gritar “Heil Hitler!” a todo pulmón. Lo cierto es que a la mañana siguiente no tenía resaca y un pensamiento claro como el relámpago resplandecía en mi mente. Y ese pensamiento era que la película de Mario Bros mola un montón. No es ciertamente una opinión popular. Todos los fanboys sin excepción la odian a muerte. Pero partiendo del axioma de que todos los fanboys excepto los que escriben en esta página son mongolos me atreveré a decir que Super Mario Bros: la película es una pequeña obra maestra, lo que implica que un hijo de Cubitorah tiene razón y el resto del mundo está equivocado. No sería la primera vez. ¡Como Caín y Abel en un partido cruel! Empezando por el casting, la película empieza a marcar las diferencias con otras adaptaciones de videojuegos al cine. Resident Evil, Tomb Raider, Final Fantasy, Mortal Kombat... si os fijáis las adaptaciones de videojuegos a películas siguen un patrón: todas son malas. En gran parte por el casting. Notaréis que en esa lista hay una muy importante ausencia. Santos macarrones Batman, ¿qué película de córcholis falta? Elemental, querido Robin. La película de Street Fighter. No está ahí porque para empezar mola un montón, fue dirigida por Steven de Souza -uno de los guionistas de Die Hard- y protagonizada por el incomparable Raul Julia (fue de hecho su canto del cisne). Mi ilustre colega Marshall Banana tal vez ha prometido pesar la idea de considerar la posibilidad de que posiblemente le apetezca o no escribir un futuro artículo cantando sus virtudes, y estoy en libertad de revelar que a lo mejor éste es sólo el primero de una serie de ensayos sobre grandes películas basadas en videojuegos. Probablemente sólo haya dos artículos, tal vez tres dependiendo de qué tal salga la película de Doom, o probablemente solo éste vea a la luz, y a lo mejor este artículo no existe y simplemente estáis soñando que estáis imaginando que lo estáis leyendo, en cuyo caso su existencia sería más concreta que la de Revolution. ¡Jojo! ¡Por Dios, tenemos la obligación de abrir los ojos del mundo! Pero estoy divagando. El casting de la película de Mario está encabezado por el insuperable Bob Hoskins. Fue sin duda una elección peculiar. Hoskins fue clásicamente entrenado en una de estas compañías de teatro llenas de gays tipo The Royal Shakespeare Company que gobiernan el Reino Unido. Se curtió en obras de dramaturgos tan dispares como Schiller y Wilde y saltó a la fama con memorables papeles de gangster inglés (muy, muy distinto al gangster italiano) en películas como Mona Lisa y The Long Good Friday. Hoskins es, en corto (esto no debería entenderse como un chiste sobre su altura), un actorazo, y en todo momento está a la altura (esto tampoco) del papel, lo cual es aún más remarcable dado que Mario es probablemente el personaje de ficción más complejo y misterioso del siglo XX. ¿Qué motivo se esconde tras su elección de profesión? ¿Por qué siente la imperiosa necesidad de vestir de rojo y azul? ¿Es nazi? ¿Si no lo es, porqué el bigote? Dicen que Mario y Tom Selleck son la misma persona. ¿Es cierto? Bob Hoskins toma todos estos factores en cuenta, toda esta melancolía y determinación y crea un personaje real que podría existir en la vida misma, si sólo en la vida misma hubiese champiñones mágicos. ¿¡Qué!? ¿¡Los hay!? ¿Que le pregunte a Dizzy, que puede hacerme descuento? Pamplinas; cualquiera que conozca a Dizzy sabe que no le hace descuento ni a su madre. Pero volviendo a Hoskins, éste además se parece a Mario. Te da la escalofriante sensación de que el mismo espíritu habita ambos cuerpos y estás convencido de que Bob debe ser nintendero. No obstante, tan inspirada elección quedaría en una mera anécdota si Luigi hubiese sido mal escogido. No lo fue. John Leguizamo se encargó de dar vida al hermano mariposón y no tan awesome de Mario. Es en principio un papel ingrato, pues ¿qué ha hecho nunca Luigi aparte de ser gay? Vestir de verde no cuenta. Leguizamo toma la experiencia adquirida al trabajar con gente como Spike Lee y Tony Scott y crea a partir de nada el personaje sobre el cual cae el peso narrativo de la película. Es Luigi quien se enamora de Peach, y los fanboys pusieron el grito en el cielo. ¡Plás! ¡Plás! ¡Atrás, fanboys! ¡Tengo THE POWER OF BAN y no me da miedo usarlo! La relación entre los hermanos y la princesa es una de la muchas licencias (por eso no salía “Licensed by Nintendo” en los créditos) que los guionistas se tomaron respecto al juego y que en mi opinión y en la opinión de cualquier persona inteligente mejoraron el producto final. Otra es convertir a Toad en un cantautor humano con guitarra y todo. Cierto, no es tan adorable y sospechas que no será tan aerodinámico en la película de Mario Kart, pero al menos al ser un cantautor progre existe una razón para que sea gay. Pero volviendo a la interacción fraternal en la que se basa la película, la relación de igualdad y el supuesto vínculo especial que Mario y Luigi comparten como gemelos y que se explotó conmovedoramente en Yoshi's Island fue sustituido por una relación padre-hijo en la que Mario toma el papel de figura paterna. El solo crió a su hermano, él solo ahorró para mandarlo a estudiar a la Universidad del Fontanero. Para Luigi, Mario es la vez padre, madre y hermano. Se lo debe todo, lo respeta y lo ama. Pero ya no es un niño, y resiente que Mario lo siga tratando como tal. Ya no soy un chico, dicen sus ojos, y de sus labios salen frases adultas como “¡No hay nada imposible!”. Así que Luigi intenta dejar su propia huella en la vida, y esta hambre de gloria es lo que le impulsa a hacer las cosas que hace. Porque, en el fondo, lo que más desea en el mundo es que su hermano esté orgulloso de él. Mario lo sabe, pero también sabe que su hermano, a pesar de su heroísmo y su habilidad con la aspiradora, necesita, y siempre necesitará, su ayuda. El vínculo entre hermanos está presente en todo momento, alcanzando por momentos una intensidad que no hace más que añadir a la tensión sexual entre los hermanos que el juego insinúa desde 1985. Es Luigi quien se enamora de Peach, y es por Luigi que Mario se abre camino hasta el Reino Champiñón. Y allí, en Dinohattan, entre dinosaurios y hongos, encuentra por primera vez a Bowser. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers Sin Lex Luthor, Superman no sería más que un inmigrante ilegal que usa los calzoncillos por fuera. Todo héroe necesita su némesis, y en Bowser (Rey Koopa si queréis, pero como que ya he escrito Bowser en el resto de la feature y me da pereza cambiarlo) Mario encontró la horna de su zapato. Se necesitaba a alguien sobrenaturalmente cool para interpretar al verdadero rey del Reino Champiñón. Alguien que haga temblar el suelo, intimide a propios y extraños y tenga una alta tolerancia a los champiñones. Así que naturalmente se contrató a Dennis Hopper. Los fanboys, de nuevo, se escandalizaron, e inmediatamente exigieron que un dinosaurio interpretase a Bowser. ¡Plás! ¡Plás! Estamos hablando de Dennis Hopper. ¡Dennis! ¡Hopper! El Easy Rider por excelencia. Aquél que abofetea a Isabella Rossilini. El fotógrafo oficial del Coronel Kurtz. Bowser en la película desciende directamente del Tiranosaurio Rex (el rey de los dinosaurios, dadme un rugido... ¡grrrrrr!), y Hopper aporta al papel una gravedad y una amenaza que el Bowser original simplemente no tenía. Porque seamos sinceros, Bowser será todo lo awesome que queráis pero como supervillano tiene bastante por aprender del Dr. Maligno o nuestro propio webführer Noah. En Mario 64, su mejor papel (de Bowser, no Noah, aunque no niego que sería interesante agarrar a Noah por la cola), era incluso cute y me recordaba a mi perro. [Por cierto Peter, si estás leyendo esto Papá te manda un saludo.] Hopper inmediatamente se hace dueño del papel, dominando la escena como un león enjaulado y creando una muy seria sombra en la mente del espectador. Cuando uno de sus hijos, tal vez Iggy pero por Dios no me acuerdo bien no soy un puto geek, la caga y le pregunta a su hermano, tal vez Spike (de nuevo no estoy seguro, leed la aclaración anterior sobre no ser un puto geek) si su padre los matará por cagarla, éste responde, “No. No es tan amable.” Y te lo crees. No quisieras ser hijo de este Bowser por nada del mundo. Esta capacidad interprativa, amigos, visible en Hoskins, Leguizamo y Hopper es lo que el gran Steven Seagal llama la "majia". Es ese estado Zen sólo alcanzable tras años de meditación o consumir ingentes cantidades de drogas que se aprecia sólo en los grandes actores. Brando lo tenía. Laurence Olivier también. Charles Bronson no. Sabe Dios que adoro a Charlie pero no podía actuar para salvar su vida. Pero estoy divagando; estábamos hablando de cuánto mola Dennis Hopper. ¿Por dónde íbamos exactamente? ¡Ah, sí! Dennis Hopper mola un montón. Es raro ver a un solo actor en gran forma luciendo su majia en cualquier película. Tener a tres compartiendo pantalla hace que Super Mario Bros tenga el mejor elenco interpretativo de los últimos veinte años, y si la película se redujese a Hoskins, Leguizamo y Hopper encerrados en una habitación tirándose pedos seguiría siendo una obra maestra y el mejor largometraje de los traicioneros noventa. Pero hay más. Oh, mucho más. El Reino Champiñón es, según el juego, un mundo paralelo al cual se accede a través de una tubería. En la película sin embargo se accede a través del sistema de alcanterillado público. No sólo porque acceder a un mundo distinto a través de una mera tubería sería absurdo mientras que entrar por una alcantarilla tiene sentido, eso es obvio, sino también porque las alcantarillas sirven como metáfora del laberinto interior del hombre. En la antigua Grecia los intestinos humanos se usaban tanto para generar caca como para leer el futuro. Dados los quiebres y recovecos y largos caminos que ofrecen, los intestinos sirven como la analogía perfecta del oscuro bosque que es el subconsciente de un hombre. ¿Y qué estructura construída por el hombre tiene, al igual que los intestinos, numerosos recovecos, curvas y cocodrilos? Las alcantarillas. ¿Qué complejo sirve como intestino a esa extrapolación del ser humano que es la ciudad? Las alcantarillas. ¿Y quién mejor que un fontanero para aventurarse en la alcantarilla de la mente humana? Nadie, he ahí quién. Al entrar en las alcantarillas por amor a su hermano, Mario se atreve a enfrentarse a los miedos primordiales del ser humano. Estos miedos habitan un mundo prácticamente igual al nuestro, aunque con ligeras diferencias. Nadie podría explicarlo mejor que los dos protagonistas. Mario: No podemos estar en Manhattan. Luigi: No lo sé, hace dos semanas que no estoy por Manhattan. Mario: Deben haber sido un mal par de semanas. En el juego el Reino Champiñón es un sitio que parece tan distinto como divertido. Praderas verdes son colidantes con pirámides y reinos de nubes. Lo cual es muy bonito, pero no ayuda a la hora de transmitir tensión y amenaza. Si la película hubiese seguido ese camino, ninguna pretensión de atmósfera hubiera podido mantenerse. O tal vez no hubo suficiente presupuesto. Pero hay una razón más importante y profunda que la película es demasiado sutil para restregarnos por la cara. Tal y como dijo J.G. Ballard en su introducción a Naked Lunch de William Burroughs, Escenas bizarras y de pesadilla cruzan nuestros ojos, como vistazos de alguna exótica y decadente ciudad. Sólo después nos damos cuenta de que esta ciudad es la misma que todos habitamos en nuestras vidas conscientes. En Dinohattan (¿lo pilláis? como Manhattan) la acción avanza a ritmo trepidante hacia una violenta conclusión. Los hermanos Mario se encuentran en un mundo ajeno y hostil en el cual ellos son los intrusos. La película tal vez pierde el tono imperialista del juego, pero mantiene, y expande, el comentario social. Un poster de la policía avisa que hay dos aliens peligrosos sueltos. Luigi: ¿Aliens? ¿Tenemos que encargarnos de aliens también? Mario: Luigi, nosotros somos los aliens. En un guiño que los fanboys simplemente no se merecen, Bowser, el usurpador, transforma al verdadero dirigente del Reino Champiñón en un hongo. El hongo, como los midicholirianos, las cucarachas o el Espíritu Santo, lo pervade todo y es una fuerza de bien en un mundo que se ha vuelto loco. Tan ezquizofrénico es el mundo de la película, tan fiel un reflejo de nuestro propio mundo, que la frase más lógica de toda la cinta es confía en el hongo. Es una prueba del poder del guión que confía en el hongo rivaliza con otras célebres citas del cine reciente por el título de frase más aplicable a la vida real. ¡Por el poder de Greyskool! ¡Yo soy Mundra, el Inmortal! ¡Pikachu, te elijo a ti! Todos son eslóganes dignos, pero ninguno puede competir con lo que le dice Luigi a Mario en su hora más oscura. Confiad en el hongo. Recordadlo siempre. El discreto encanto de la fontanería Tras 90 minutos de aventura sin igual, plataformeo sin par y princesas sin sujetador la película llega a su fin. Todo acaba como debe acabar. Final feliz para todos menos la perdiz, y la promesa de nuevas aventuras. Quién sabe, a lo mejor la secuela será en realidad otra película y Nintendo le meterá los personajes del mundo mario en postproducción. Tal vez, con un poco de suerte, bob omb tendrá un papel más extenso que el atómico cameo del que dispuso en esta ocasión. Bob omb, descendiente directo de Trinity. Y sin embargo... detesto reconocerlo, pero el fanboy en mi interior se sintió timado por la ausencia de traje de mapache. ¿Y qué carajo son esas botas con las que saltan? Igual que La Giaconda, cuadro tan perfecto que el propio Leonardo sintió la necesidad de mancillarlo dibujando un pene erecto en la esquina inferior derecha del lienzo, Super Mario Bros: The Movie es una obra maestra menor. No deja en el espectador una sensación de paz interior ni hace del mundo un lugar más feliz. Tras verla, notarás no muy sorprendido que las mujeres todavía conducen. No es inmejorable, como El Planeta de los Simios, King Kong o esa película de Clint Eastwood en la que sale un orangután, y sin duda tiene pequeños fallos que podrían haberse evitado de haber tenido más cuidado durante el periodo de preproducción. Para empezar le faltan monos, y que yo recuerde no hay una sola teta en todo el metraje. Pero lo que hace lo hace a la perfección, y lo que hace es esto: ofrece aventura, comedia y plataformas de la mano de tres de los mejores actores de sus respectivas generaciones. Toma un material base francamente pobre (por no decir inexistente) en el plano narrativo y devuelve una película digna de unirse a El Padrino, Solaris (1973) y El Sueño Eterno en el club de películas que superan o igualan el material en el que se basan. Diciéndolo matemáticamente, la película>>>>>>>>>>>>>el juego. ¿Qué es eso? Escucho un clamor a lo lejos. Escucho las rejas de nuestra mansión en el Chile Nazi temblar. “Gordo cabr... muer... blasfe... hijop...” Deben de ser mis fans, esperando su dosis de dulces, dulces lípidos del amor. Calma, chicas, calma. Tengo para todas. Correo interno de Nintendo sobre DS Exclusiva mundial [ TEXTO EN PORTADA ] Por El Gordo de Minnesota (04-02-05) De: Mono de márketing A: Jefe del mono de márketing Tema: Si esto es verdad apaga y vámonos. Jefe, he consultado con mis fuentes secretas de Internet y parece que es verdad que Sony va a desarrollar una portátil. De: Jefe del mono de márketing A: Un vicepresidente de Nintendo Tema: mierda mierda mierda nos vemos en la cola del INEM Uno de mis muchachos ha visto en GAF que Sony va sacar una portátil. Y yo acabo de mandar a mi hijo a estudiar a USA. De: Un vicepresidente de Nintendo A: Jefe del mono de márketing Tema: RE: mierda mierda mierda nos vemos en la cola del INEM Se lo he comentado a Iwata-san. Me ha mirado con cara rara e intentó chuparme, pero en una manera no-sexual, como si yo fuese un enemigo. Luego intentó escupirme. De: Jefe del mono de márketing A: Un vicepresidente de Nintendo Tema: RE: RE: mierda mierda mierda nos vemos en la cola del INEM Buen momento escoge Yamma para retirarse. Ahora más que nunca necesitamos su despiadado liderazgo. Ahhh, Yamma. Recuerdo cuando le dio una patada a esa niña porque tapaba la publicidad de Super Mario Bros 3. ¡Como nos reímos! ¿Crees que todavía está el stand de los hotdogs junto al INEM? De: Un vicepresidente de Nintendo A: Jefe del mono de márketing Tema: RE: RE: RE: mierda mierda mierda nos vemos en la cola del INEM No lo sé, eso espero, pero que me jodan si ésos no eran los mejores hotdogs que he comido nunca. De: Satoru Iwata A: Jefe de los equipos de programación GBA Tema: un mono de márketing ha visto en Internet que Sony va a sacar una portátil ¡Jaja! ¡Chicos, os ha salido competencia! De: Jefe equipo de programación GBA A: Satoru Iwata Tema: RE: un mono de márketing ha visto en Internet que Sony va a sacar una portátil ¡Mierda mierda mierda! ¿Qué vamos a hacer, qué vamos a hacer? ¡Y se nos han acabado los juegos originales de NES que remakear! ¿Cómo diablos puedes estar tan tranquilo, oh líder? ¡Mierda! De: Satoru Iwata A: Jefe equipo de programación GBA Tema: RE: RE: un mono de márketing ha visto en Internet que Sony va a sacar una portátil Calma, calma, que no panda el cúnico. Esto es sin duda una crisis, pero Yamma me dejó dos cartas con instrucciones sobre qué hacer en caso de crisis extrema. Ya te contaré qué dice. De: Jefe equipo de programación GBA A: Jefes de los otros equipos de programación Tema: fiu, por poco. Chicos, habréis leído por los foros de internet que Sony va sacar una portátil pero tranquilos, Yamma dejo instrucciones precisas para casos como éste. De: Shigeru Miyamoto A: Jefe equipo de programación GBA Tema: RE: fiu, por poco. Dios bendiga sus pequeñas pelotas amarillas. De: Nintendo fanboy A: Princesa Peach Tema: Tutifrutti ¿Es casualidad, alteza, que tienes nombre de fruta? Peach. Melocotón. Durazno. Melocotón. Durazno. Melocotón duro. Melocotones duros. Melocotones firmes. Firmes como tus convicciones morales y tu sentido de la moda. Melocotones duros. Duros como mi devoción por ti. Uhmm... ¿Es el melocotón la fruta más sexy que hay? ¿La más pura? Mi amor por ti, Peach, es puro y platónico. Eres el retrato de la inocencia. Eres intocable, una diosa, un ideal. Aunque siempre estás en mi mente mis pensamientos son perpetuamente limpios. No permitiría que fuese de otro modo. PS- Por favor mándame un par de bragas. De: Hiroshi Yamauchi A: Mi sucesor Tema: Primera carta con instrucciones sobre qué hacer en caso de crisis extrema. Querido Sucesor: Si estás leyendo esto eres el presidente de Nintendo y nuestros enemigos nos han golpeado duro. Durante los primeros compases de la batalla nuestras sucursales en Europa deben aumentar precios y retrasar juegos. Esto no nos beneficiará en nada pero joder a los europeos te subirá el ánimo. La solución a la crisis extrema es ésta: saca un nuevo juego de Pokemon. En fin, tras usar este sobre sólo te queda otro sobre que poder usar, pero recomiendo encarecidamente que no lo hagas. Atentamente, Yamma. De: Satoru Iwata A: Primera carta con instrucciones sobre qué hacer en caso de crisis extrema. Tema: Te debo una Se que sólo eres un trozo de papel con tinta encima pero me has salvado la vida y quería que lo supieras. De: Satoru Iwata A: Jefe equipo de programación GBA Tema: Tengo una idea Bah, al final decidí no leer la carta. ¡Ahora yo soy presidente de Nintendo y yo tomo las decisiones! Por cierto, ¿cómo va el desarrollo del nuevo Pokemon? De: Jefe equipo de programación GBA A: Satoru Iwata Tema: RE: Tengo una idea Eso quería comentarte, jefe. Los pokemons han escapado. Sin los pokemons no podemos hacer el motion capture y por lo tanto no hay juego. ¿Por qué lo preguntas? De: Satoru Iwata A: Jefe equipo de programación GBA Tema: RE: RE: Tengo una idea Por nada. Charmander me pone y me preguntaba si estaba libre esta noche, nada más. Nada más, ¡eh! ¡Qué cantidad de preguntas! ¡Ni que el futuro de Nintendo dependiese de Pokemon! De: Jefe equipo de programación GBA A: Shigeru Miyamoto Tema: Me debes 100 yenes Tenía razon. Kirby se lo monta con Charmander. ¡Llora y paga! De: Shigeru Miyamoto A: Jefe equipo de programación GBA Tema: RE: Me debes 100 yenes Caramba. Yo pago mis deudas. Pero sigo pensando que se lo monta con Bulbasur. De: Hiroshi Yamauchi A: Mi sucesor Tema: Segunda carta con instrucciones sobre qué hacer en caso de crisis extrema. Querido Sucesor: Si estás leyendo esto eres presidente de Nintendo, nuestros enemigos nos han golpeado duro y ya has usado la primera carta. Lo que debes hacer es esto: siéntate, coge un bolígrafo, dos hojas de papel y dos sobres, pon “Querido Sucesor” en la cabecera... De: Satoru Iwata A: Segunda carta con instrucciones sobre qué hacer en caso de crisis extrema. Tema: Que te jodan, puta (sin texto) De: ?????????? A: Yoshi Tema: Te quiero, Yoshi Oh Yoshi Yoshi, dejame contar las meneras en las que te quiero. Te quiero como el viento quiere al arbol, como el mar a la playa, como la luz a la oscuridad, porque delante y detras no son mas que etiquetas que la gente pone a cosas que no entienden. Oh Yoshi, te quiero como Aquiles a Patroclus, como Alejandro a Hephastion, como Aristoles a sus discípulos, como Rock Hudson no queria a Doris Day y como Elton John quiere a su novio. Porque el amor no tiene genero, ni especie, ni color. De: Satoru Iwata A: mundo cruel Tema: adiós Orgullo. ORGULLO. Una cadena es tan fuerte como su eslabón más débil. Yamma. Fuerza. Nintendo. Recuerdo a Yamma y su bronceado cuerpo, tatuado y sudoroso, y su mano, gentil pero insistente, en mi rodilla. Yamma. ¡Oh, Yamma, por qué permites que esto suceda! No quiero vivir. No puedo. No seré yo quien guíe a Nintendo a la bancarrota. Quisiera ser Kamikaze, pero me conformaré con un harakiri. Continue? 10 10 10 10 10 10 999999999 88888888 7777777 666666 55555 4444 333 22 1 GAME OVER De: Gunpey Yokoi A: Satoru Iwata Tema: No vayas hacia la luz Es una gorda con una linterna. La linterna se convierte en una Game Gear con sintonizador de TV, atascado en la teletienda. Tres horas después se acaban las pilas y te pasas la eternidad a oscuras. Lo que es irónico, porque en la teletienda lo único que anunciaban eran pilas. De: Satoru Iwata A: Mis fieles empleados Tema: Al final no me suicidé ¡Empleados! ¡Compatriotas! ¡Prestadme oídos! Sony, la compañía extranjera más malvada del mundo, va a sacar una portátil. Sé lo que estáis pensando: ¡esto es el fin! Estamos... De: Shigeru Miyamoto A: Eiji Aonuma Tema: ¡Esto es el fin! ¡Estamos muertos! Nos vemos en la cola del INEM. De: Satoru Iwata A: Mis fieles empleados Tema: Al final no me suicidé (cont.) ...muertos! Nos vemos en la cola del Inem. Pero de las cenizas de la antigua Nintendo surgirá una nueva compañía. Más fuerte, más rápida, que se mueva como una mariposa y pique como una abeja. No la abeja Maya, ni esa otra abeja de Buck Rumble, sino una abeja cool, una abeja japonesa: pequeña, amarilla y letal. Tenemos que contraatacar. Nuestro futuro depende de ello. Así pues cualquier otro proyecto queda suspendido hasta que hayamos encontrado algo con lo que contrarrestar la portátil de Sony. ¡Que fluyan las ideas! ¡Chicos, a trabajar! ¡Vuestra compañía os necesita! Correo interno de Nintendo sobre DS (y II) Exclusiva mundial [ TEXTO EN PORTADA ] Por El Gordo de Minnesota (13-02-05) De: mono de Intelligent Systems A: mono de márketing Tema: Sony es extranjera? What. The. Hell? De: mono de márketing A: mono de Intelligent Systems Tema: RE: Sony es extranjera? No lo comprendes, pero no es culpa tuya. Al fin y al cabo eres relativamente nuevo. Sega también era extranjera hace unos años, pero parece que poco después de la muerte de Dreamcast todos los empleados se nacionalizaron. Pasa bastante. De: Jefe de R&D A: monos de R&D Tema: shhhhhh No hagáis ruido, chicos. Intentad pasar desapercibidos. Me huelo que al final nos va a tocar a nosotros sacar las castañas del fuego. ¡Pero no pueden hacer trabajar a quien no pueden encontrar! ...shhhhhhh! De: ?????????? A: Yoshi Tema: Te añoro, Yoshi Ahora más que nunca. Oh Yoshi. Oh Yoshi. Mi Yoshi. Contéstame. Háblame, sea cual sea nuestro problema podemos solucionarlo. ¿No lo entiendes, Yoshi? Sin ti soy como Baby Mario. Lloro, en mi burbuja de soledad, sin nada que chupar... he perdido mi chupete, sin mi Yoshi que me salve de las legiones de Baby Bowser. ¿No te das cuenta, querido? Expelo amor como tú expeles huevos. ¡OH, YOSHI! De: Eiji Aonuma A: Shigeru Miyamoto Tema: Sequía creativa Shigsy, ni a los chicos ni a mí se nos ocurre ninguna idea con la que salvar Nintendo usando la tecnología presente. De: Shigeru Miyamoto A: Satoru Iwata Tema: ¡Eh, tú, Kirby! No se me ocurre ninguna idea con la que salvar Nintendo usando la tecnología presente. De: Satoru Iwata A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: ¡Eh, tú, Kirby! No se me ocurre ninguna idea con la que salvar Nintendo usando la tecnología presente... ¿qué? De: Shigeru Miyamoto A: Satoru Iwata Tema: RE: RE: ¡Eh, tú, Kirby! No se me ocurre ninguna idea con la que salvar Nintendo usando la tecnología presente, señor Iwata. De: Satoru Iwata A: monos de Intelligent Systems Tema: el futuro de Nintendo depende de vosotros Chicos, una vez mas el futuro de Mamá depende de vosotros. Sois nuestro mejor estudio. Kid Icarus, Metroid, Punch Out, los Wars, todos nuestros mejores juegos son vuestros. Nintendo os necesita. Si el INEM os asusta... ¡pensad en el IREM! De: mono de Intelligent Systems A: Satoru Iwata Tema: RE: el futuro de Nintendo depende de vosotros IREM, R-Type. Jaja. Tronchante, Jefe. De: Satoru Iwata A: Jefe de R&D Tema: el futuro de Nintendo depende de vosotros Chicos, una vez más el futuro de Mamá depende de vosotros. Pensad en algún accesorio tipo un nuevo sombrero para Barbie, pero jugable. Sois nuestro mejor estudio. Virtual Boy, el 64DD, aquella cosa que hicimos con Philips, todos nuestros mejores aparatos son vuestros. Nintendo os necesita. Si el INEM os asusta... ¡pensad en el IREM! De: Jefe de R&D A: Satoru Iwata Tema: RE: el futuro de Nintendo depende de vosotros ¿IREM? No lo pillo. De: Jefe de R&D A: monos de R&D Tema: mierda mierda mierda Tenía que abrir mi bocaza. Nos va a tocar sacar las castañas del fuego una vez más y seguro que Kirby nos da una visita. Encended los ordenadores al menos y esconded el futbolín y la PSX firmada por Kutaragi. De: Un vicepresidente de Nintendo A: Jefe de Propaganda Tema: gánate el sueldo La moral está por lo suelos, chico. Kirby me ha dicho que te diga que le digas a alguno de tus monos que componga una canción de lealtad a la compañía que levante ánimos y líbidos asap. Que no te sacamos de Corea del Norte por tus bonitos ojos marrones, ¿eh? De: megáfono A: todos los empleados de Nintendo Tema: Nintendo es mi madre /*música de Los Pollitos Dicen Pío Pío Pío*/ Nintendo es mi madre Nintendo es tu madre Ninty es nuestra madre Yamma nuestro padre Kirby es nuestro hermano Que nos guía y mima Cuando tienen hambre Cuando tienen frío De: mono de márketing A: mono de Intelligent Systems Tema: ¡Aijó, aijó, vamos a trabajar! ¡No se tú, pero me muero de ganas de trabajar y salvar nuestra compañía! De: Jefe de R&D A: monos de R&D Tema: inspiraje ¡Ok chicos! ¡Toca trabajar duro! ¡Hay que dar lo mejor de nosotros mismos! Una N64 edición Hey, you, Pikachu! para el primero que tenga la idea que salve a Nintendo de la malvada, peluda y extranjera portátil de Sony. De: mono de R&D A: Jefe de R&D Tema: RE: inspiraje Uhmmm... ¿Una nueva portátil nuestra? De: Jefe de R&D A: mono de R&D Tema: RE: RE: inspiraje ¡Excelente! ¡Gran idea! Bien pensado. No está mal. Es suficiente. Bah, peor es una patada en el hígado. Ok, ¡vámonos al bar! De: mono de R&D A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: RE: inspiraje ¡Wow! De verdad he ganado una N64 edición Hey, you, Pikachu? De: Jefe de R&D A: mono de R&D Tema: RE: RE: RE: RE: inspiraje Por supuesto. Pásate por la oficina de Kirby a recogerlo. Dile que te envía Bulbasur. De: Nintendo fangirl A: Samus Aran Tema: mujer blanca soltera busca... Srta Aran... me preguntaba... esto... si no tiene nada que hacer el domingo, ¿le gustaría venir a mi casa? Si le apetece podemos ver la serie de Ellen DeGeneres, a quien tanto se parece en Metroid Prime, juntas. ¡Después podemos leer cosas de Oscar Wilde o Federico García Lorca, y más tarde podemos ir al cine y ver Calamity Jane! ¡Yo soy Thelma, tú eres Louise! De: Jefe de R&D A: empleados de Nintendo Tema: el futuro está aquí Bueno, mis monos y yo hemos discutido largo y tendido sobre qué hacer y creemos que el curso de acción a seguir es sacar una nueva portátil. De: Satoru Iwata A: Jefe de R&D Tema: RE: el futuro está aquí Sí... no está mal... pero no sé... acabamos de sacar Pokemon mini... tenemos que sacar algo más original... no sé... una portátil... ¡con actitud! Me temo que no es lo bastante bueno, chicos. Hay que redefinir el concepto de portátil. De: Jefe de R&D A: Satoru Iwata Tema: RE: RE: el futuro está aquí Uhhh... ya veo. Suena simple, ¿eh? “Redefinir el concepto de portátil”, bú. Psss, qué fácil suena todo en el despacho de Yamma ¿eh? Qué quieres, ¿que aumentemos el número de pantallas? Lo qué hay que oír. De: Satoru Iwata A: Shigeru Miyamoto Tema: Sony, no nos das miedo Nuestro brillante jefe de R&D ha tenido la brillante idea de sacar una portátil... ¡con dos pantallas! ¡Estamos salvados! ¡Y ahora pon a tus monos de EAD a trabajar! Sois nuestro mejor estudio. Mario, Zelda... ese otro juego de Mario en el que conduce un kart... ¡todos nuestros mejores juegos son vuestros! ¡Nintendo os necesita! De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: cojonuda idea compadre Kirby nos ha puesto al día. Cojonuda cojonuda cojonuda. La idea, no Kirby. Estoy hirviendo con ideas para nuestra nueva portátil bifocal. ¡Oh, no me divertía tanto desde que ayudé a Yokoi a diseñar el Virtual Boy! De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: cojonuda idea compadre No lo entiendes Miyamoto... Mi maldita bocaza otra vez. Bah, no importa, ¿qué ideas tienes? De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: cojonuda idea compadre ¡Miles, miles de ideas! Por ejemplo... Mario Kart: en una pantalla el juego, en la otra el mapa de la carrera. Zelda: en una pantalla el juego, en la otra el inventario. Pikmin: en una pantalla el juego, en la otra una foto de un pikmin. ¡Oh, tengo tantas ideas que podría explotar! Pero también tengo una pregunta. ¿Por qué sólo dos pantallas cuando podemos poner diecisiete? De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre ¿Qué carajo? ¿Diecisiete pantallas? Creo que los champiñones de Mario Bros eran de dudosa procedencia. Imagina cuanto costaría. Cuanta pila gastaría. Nos arruinaría. De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre Si no eres parte de la solución eres parte del problema. ¡La sacamos barata aquí y en USA y luego en Europa recuperamos! Y si aún crees que puede arruinarnos... tal vez, pero... ¡qué manera de morir! ¡Vaya canto del cisne! Lo importante no es ganar, ni no tener pérdidas, ni sobrevivir, ni que nuestros juegos los compre alguien que no sea un friki, lo importante es hacerlo espectacular y que nos guste a nosotros y a nuestros cuatro fans, y si hay que morir en el proceso, ¡entonces se muere! De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre Creo que has estado pasando demasiado tiempo con tus amigos de Sega. De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre ¿Por qué no? ¿Qué tienen dos pantallas que no tengan diecisiete? De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre Antialising, entre otras cosas. ¿Así que aparte de software también sabes de hardware? Deja de decir memadas y ocúpate de los juegos que yo me ocupo de la consola. De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre Abre tu estrecha mente, Game Boy. Piensa a color. Advanza. Diecisiete > dos. ¿No te enseñaron matemáticas en Redmond? De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre He olvidado más matemáticas de lo que nunca te enseñaron, follabills. De: Shigeru Miyamoto A: Jefe de R&D Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre ¿Tienes algún problema conmigo, xbot? Por qué no lo solucionamos fuera como hombres, ¿eh? De: Jefe de R&D A: Shigeru Miyamoto Tema: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: cojonuda idea compadre ¿Quieres un trozo de mí, jefe maestro? ¡A las tres, en la entrada! De: Jefe de márketing A: un vicepresidente de Nintendo Tema: publicidah Mis monos están barajando varias posibilidades... por ejemplo... dos pantallas, dos hemisferios, dos pantallas, dos manos, dos pantallas, dos sexos, dos pantallas, dos pechos... De: un vicepresidente de Nintendo A: Jefe de márketing Tema: RE: publicidah Obviamente nunca has visto Desafío Total. De: Eiji Aonuma A: Shigeru Miyamoto Tema: Problemas con el port de Mario 64 Jefe, hasta esta mañana el desarrollo del port de Mario 64 iba bien, incluso muy bien. Por fin habíamos conseguido programar la segunda pantalla para que muestre el mapa del juego tal y como querías, cuando alguien del entorno de Kirby, no sabemos quién pero sospechamos que debe ser algún vicepresidente, nos ha mandado un e-mail amenazante y nos ha obligado a detener el desarrollo y volver a diseñar los personajes. Exige que pongamos a Yoshi como personaje jugable. Está histérico, dice que o lo ponemos o nos despide a todos. ¿Qué hacemos? Y por cierto, ¿qué diablos te ha pasado en el brazo? ¡Parece que alguien te ha mordido! De: Jefe de R&D A: Satoru Iwata Tema: Prototipo Creo que nos hemos ganado el pan, Jefe. Tras días y días sin comer y noches y noches sin sueño hemos desarrollado un prototipo de nuestra nueva consola portátil. Mira la foto y cuéntanos que te parece. Los chicos quieren llamarla la Nintendo Niggah. De: ?????????? A: Yoshi Tema: Te necesito, Yoshi ¡Yoshi, oh Yoshi! Ya no hay marcha atrás. Nintendo camina con paso firme hacia su destino, sea cual sea. Te conseguí un papel en el port de Mario 64 como pediste. Pero sigues sin responder mis llamadas, y ya no dejas mensajes guarros en mi buzón de voz. ¿Por qué? ¿Ya no me deseas? ¿Ya no me amas? Oh, ya lo sé. Estás celoso por mi noche de pasión con Bulbasur. ¿Es eso? ¡Por última vez, Bulbasur no significa nada para mí! ¡Te lo he dicho! Lo mío con Bulbasur no fue más una sola noche de sexo sin sentimientos, ¡lo juro! ¡Nada más que exhaustivo, sudoroso e increíble sexo entre las hojas! No se puede comparar con lo que tenemos tú y yo. En absoluto. Lo nuestro es amor. AMOR. Y no me importa quién lo sepa. Estoy harto de ocultarnos. Se acabo firmar mis emails con signos de interrogación. Te amo, te deseo, te necesito, y quiero que todo Nintendo lo sepa. Tuyo, siempre, Satoru
