¡Socorro, tengo un hijo adolescente!

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TEMAS EVOLUTIVOS
L A BORATORIO I
¡Socorro, tengo un hijo adolescente!
-
C
María Menéndez-Ponte-
u a ndo l a
r e unión
e mpe z aba
a d e c ae r ,
uno d e l o s a si ste nt es
preg unt ó el l a señ o r a
que t e n ía a su lad o :
" ¿Qué ta l e l o rde nad o r
que l e reco m e ndé para
tu hijo? " . E l la res po n di ó : " E l o rd e n ad o r fun c io na de m a ra v ill a ,
pero mi hij o es e l que
está inso po rt a bl e. No
s a be mos qu é le pa sa .
E st á e n plan pe rd o na v idas y ni no s d irige l a
pa la bra ... " S us pa labra s ac apa raro n inme di atam e nte l a ate nc ión
d e los d e m á s . " ¿Qué
e d ad ti e ne?" - q 1I ¡s o
sabe r
la
se ñ o r a
que
te nía e n fre nte-o " Quince " - le c o ntes tó lacó ni c a m e nt e. "U ff, está e n
pl e n o sarampi ó n "
- le
co mpadec i ó c o n sim -
pa tía. " ¿ Di ces qu e no
o s diri g e la p a la bra? inter v ino o rrél - ¡Oja lá e l nues tro hi c ier a lo mi s m o en
lu g ar d e sa lta r p o r c ua lqu i e r c o sa c o m o un p erro
rabio so! S ie mpre ti e ne e l in sulto en l a bo c a" . " y la
mano lev antada " -añadi ó Su marido. " S í , a sus hermanos l o s ac hi c h arra a tort as -co ntinu ó e ll a- . Ya n o
p o d e m o s m á s, he m o s pro b ad o d e t o d o. H as t a le
hem o s am en azad o con e l intern ad o ... "
Nuestra casa es un infierno
En pocos seg un do s se a rm ó un rev ue lo indescriptibl e.
Todos los presentes nos quitába mos la pa labra para cont ar
nu es tro caso y las esce nas que cada día conve nían nuestras
casas e n un auté nti co infie rno. El listado de quejas e ra realmeI1le abrumador:
Mie nte constant e me nt e-Pasa de todo-Ti e ne e l c ua rt o
hec ho una cuadra-Deja plat os sucios y latas vacías por todas
1i1l 8
« ••• empecé
a pensar
que está bamos rea lmente mu y desespeI'ados y necesitados
de simpa tía para
soltar en tan poco
tiempo semejante
retahíla de comportamientos negativos
de nuestros hij os
hasta el punto de
convertirlos en
auténticos diablos
rojos ... »
las hab itaciones- No se
duc ha-No come nad a-No
pa ra de come r e n todo e l
día-Llega siempre la rde-Se
cuelga del teléfono duraI1le
horas- Va hecha un cromo a
la calle- Parece un pord iosero- Cada semana cambia de
novio- Mete a sus ami gos en
casa c uand o no estam os y se
beben nu es tro whisky- Tiene un a novia que le dobla la
edad- Se pasa el día con los videoj uegos y viend o la tele- Se
emborracha- No es tud ia- Fuma po rros- Nos insulta- Ac tlm
como si no fue ra de la famili a- Pone la música a todo vol ume n- Se pasa e l día con los cascos puestos- Siempre viene
co n ex igencias, pe ro él ella no le ex ijas nada ... - Hace lodo lo
contrario de lo qu e le decimos sólo por fa stidi arn os- Para
él/ell a sólo c ue nt a lo que le d icen sus ami gos- Llora por todoNos desafía constant eme nte- Dice qu e somos un os carcas y
qu e no la co mpre nd e mos- C uando le dan al aques de fu ri a
ro mpe inc lu so los mu ebles- Ha robado pequ eiias COSaS e n
grand es almacenes por el placer del ri esgo- Me quit a dinero
del bo lso- Ha<.:e pe llas en el instit uto ...
Cua ndo las qu ejas había n llegado al volume n de trat ado,
empecé a pe nsar que estábamos realme nte mu y deses pe rados
y necesitados de simpa tía para solt ar e n tan poco ti e mpo
semejanl e retahíla de comportamie nt os negati vos de nu estros
hij os hasta e l puntu de conve nirl os e n auté nti cos d iabl os
TEMAS EVOLUTIVOS
rojos. ¿A dónde qu eríamos llegar? ¿Era una sim ple descarga
e moc iona l o queríamos encont rar vías de soluc ión para nuestro proble ma? ¿Teníamos un pro blema o estábamos hacie nd o
un probl e ma de una situac ión
normal ? ¿ Eran simples qu ejas
o tras e llas se escond ía nu estro
mi e do a una s consec ue nc ias
qu e imagi nábamos atroces?
LABORATORI O I
padres ... ¡Y qué diríci l es ser padre de un adolesce nte ! Porque
haga s lo qu e hagas, no mejoran las cosas. Ahí está e,sa roca
im pertérrita, inasequi ble al desaliento, que va a segmr clesa:
fi ánd ole. Ent once s ... , ¿qu e
estoy sugiri e ndo ? ¿Pasar de
tu hijo? ¿ Dimit ir de padre? .
Un padre re spo nsable no
debe abandonar nu nca su
pape l. Su fun ción es educar a
s u hij o , aunqu e sea co ntra
vie nt o y ma re a. Como e l
ca pitán qu e nun ca a bando na
e l barco.
S í, c laro, eso es tá bie n,
--
Nuestros miedos
e impotencia
Nin g un o nos atrev íamos a
ve rba l izar nue stros mi edos,
pe ro ve lada me nt e se deja ban
entre ver: Mi hij o va camin o de
delinc ue nt e- Mi hij a va camino
de la ano rexia- Mi hijo/a no me
quie re - Mi hij o/a nos ha ve ncido- He mos fracasado como
padres- Se convertirá e n un
marg in ado soc ial - Está mal gastando su vida- Mi hijo/a nos
co nside ra lI llOS 1l1 0nstru osTe ngo mi edo de qu e pueda
hace r c ua lqui er tonte ría- Me da
páni co q ue se convien a e n un
borrac ho o e n un drogad ic toMe a te rra qu e un día lle gue
embarazada- Por las noches no
du e rm o pensand o qu e ha teni do un a ccide nte de 1110to- Es
un a mala influ enc ia pa ra sus
he nn an os ..
Y, so bre todo, nos mostrábamos absolutam ente impolent es ante e l pro ble ma a l qu e
nos e nfre ntá bamos. " Lo he mos in tentado
lodo: por las bue nas y por las ma las. Le
he mos casti gad o sin videojuegos, sin te le,
sin paga, sin sa li r. .. Le he mos .prome ti do
reco mpe nsas. Le hemos dado Lodo tipo de
co nsejos. Nos hemos co nve rtido en guard ia ne s . Nos he mos mostrado comp re nsivos. Le hemos amenazado . Hemos ped ido
consejo e n e l colegio. Le hemos llevado a
UIl psicólogo ... Pero nada funciona".
pero ... ¿tenemos claro cuál es
nuestro papel de padre cuan-
do nuestro hij o llega a la adolescenc ia? ¿No se rá qu e
seguimos teniendo el mi smo
pl an teamiento educati vo que
cuand o tenía oc ho aiios y ya
no funciona?
Educar a un
adolescente no es
goberna.' su vida
¿Por qué, cuando nuestros
hijos llegan a la ad olescencia,
seguim os empeñados en oc uparnos de algo que ya no nos
correspo nde: gobe rn ar la vida
de nuestro hijo?
Al llegar a es ta e tapa nue stros hij os
« Sól o se a pre nd e
emp ie zan a ex pe rim ent ar un deseo hasta
a v i v ir e n libe rahora desconoc id o para e ll os: el ans ia de
tad h a cie nd o u so libe rt ad ; un a libe rtad que intu yen les hará
d e e ll a y sól o se
aUlOafirmarse y fCljar su pe rsonalidad, pero
que desconocen por habe r ca recido de e lla
h ace un o du e ñ o
d e s u v id a c u a n- hasta e l moment o. ¿Qué e s la libert ad para
e llos? Hacer aque llo que hasta e l momento
d o a dqui ere s u s
les estaba prohibido o que no se habían atrepro pi as r es p o nvido a hace r, como por ejempl o, desafiar a
sa bilida d es ,»
sus padres. ¿Y qu é hacemos los padres, ante
esa pelota rec ibida? Devolve rl es la pe lota y
ent rar en una intenninab le y agotadora parti da de ping- pong qu e aca ba rá min a ndo nu estra aUlOestima
Recordando tiempos mejores
como padres y hac iéndonos absolutamente desgrac iados. O
sea, entram os al trapo y les hace mos el juego.
Todos añorábamos la é poca e n que nuestros hij os nos obeEl juego de l ado le sce nt e co nsiste en bu scar un c hiv o
decían como dóc iles corde rit os o a regañad ientes, pero obeex pialOri o qu e justifique su mi edo atroz a hacer uso de un a
decían . Eran plastilin a e n nuestras manos. Nos lle na ban de
li be rtad que le desbord a, porque desconoce sus límites y sus
mues tras de cariño y nos necesitaban. Incluso nos admiraban:
consecuenc ias. Pe ro, ¿cómo no va asusta rles, si hasta ahora
é ramo s sus héroes. De pronto nos habíamos olv idado de
e ran sus pad res qui enes decidían lo que podía n o no podían
nuestras noches sin dormir por c ulpa de los di entes, de nueshace r y e llos se limitaban a obedecer? La identidad y va lía de l
tra preocupac ión porque no comían, de sus pataletas, de sus
ad o lesce nte no depe nde n de lo qu e piense o sea, sino de lo
ataque s fur ibundos de celos, de las pe leas por un jugue te, de
bien qu e se aj uste a lo que se es pera de é l. Esto le convierte
los puntos que le tu vimos qu e dar en la cabeza, de la operaaut omática me nt e e n un se r mu y vuln e rabl e: necesitas otra
c ión de apendi cit is, de lo que le costó aprender a leer.. . ¡Cualpe rsona (tu padre O tu madre) qu e piense por ti , porque no
qui er ti empo pasado siempre fue mejor!
e res responsable de tus actos (lo es papá O mam á). A esto se
Pe ro, sobre tod o, nos habíamos olvidado de nuestra propia
re bela e l ado lescente, porque siente en su interior la llamada
ado le scenc ia. C laro qu e e n e sa é poca no hacíamos de
de esa libe rt ad que ansía y teme a la vez.
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lilI
TEMAS EVOLUTIVOS
Por eso, cuanto mayor es el grado de confian za que los
padres ti enen en SlIS hijos y más les acostumbran desde una
c ierta edad a darles res ponsabilidades y a hacer uso de su
li be rt ad. me nos traumá tica será la etapa de ado lescente.
Miedo a la libertad
Este miedo del adolescente a la l ibertad lo ex perimentan
tambi én los padres: ¿y si mi hijo no hace bue n LI SO de la libertad? Por eso, sin darse c uenta, se e rigen e n g uardia nes y responsab les úllimos de la vida de sus hijos. S in embargo. S lI S
hijos han crecido y deben ser responsables de su propia vida.
Esto. para un padre, no es fác il de as umir. Por eso, enseg uida
nos ponemos a la defe nsiva: No puedo dejar que mi hij o haga
lo q ue le dé la ga na: eso no haría si no e mpeo rar las cosas. Yo
le he traído al mundo y soy responsable de é l/e ll a. Si cedo. se
habn:í sa lido con la suya. o pucdo dejar q ue arrui ne su vida.
Todavía no está pre parado ... Todas esta di sc ulpas no hace n
más que renejar e l miedo de los padres a que sus hijos sean
dueños de sus vidas.
H ay dos hechos que son incuestionables: sólo se aprende a
vivir en li be n ad hacie ndo uso de e lla y sólo se hace lino du eño de su vida c uando adqu iere SlI S propias responsa bi li dades.
Así qu e, padres de ado lesce ntes, no nos queda más re medi o
que librarnos del "complejo de pad res" y hacer este tras paso
de respo nsabi lidades a l que tanto nos res istimos.
Mi hi· O es res onsable de su vida
El primer paso que tenemos que dar los padres es co nvence rnos de verdad de que todas las cosas que hace el adolescente para fastidiarnos afecta mucho más a su vida que a la
nuestra y, por tant o, es problema de e llos, no nuestro. Este es
un paso impo rtant e para que no tengamos compl ejo de culpa.
Po rqu e no es tamos evadie nd o nue stras res po nsabil idades
como padres. s ino ayudando a nu es tros hijos a c recer de la
úni ci:1 ma ne ra posib le. qu e es hac ie nd o uso de s u libe rt ad.
Aunq ue se equi voquen . Aunque se e mborrac he n. Aunqu e
dejen de ir a c lase ... Hay que dejar la jaula ab ie rt a pa ra que
puedan vo lar.
Un seg undo paso sería apre nder a re lajarnos, a evadirnos,
a no e ntrar e n su juego -intentar que otros lOme n dec isio nes
por e ll os y res ponsab ili zar él los demás de sus pro pios fracasos-o De bemos ev itar a toda costa q ue sus desafíos y coletazos de adol escente nos afecten. Esto no es fácil. Nada fác il.
Requi ere un g ran es fuerl o me ntal por nuestra parte. Po rqu e
e l ado lesce nte, una vez que sienta e l peso de la res po nsabili dad qu e le h,1 caído enc ima, que rrá volve r de nu evo a la jaula y nos provoca rá constantemente para que sea mos nosotros
qui enes to me mos las dec isio nes y siga mos sie ndo responselbies de sus vidas. Y. ojo, e l adolescente domina e l arte de la
manipulac ió n como nadi e: "No puedes pasar de mí, e res mi
padre". Inc luso puede exage rar la situac ión de co mpo rt;] mie nt a s fastidiosos para atrae r nuestra atenc ió n y convence rnos de qu e no es tá pre parado para esa libertad qu e tratamos
de dar le.
No entrar al tra o
Pe ro, si cada vez qu e pe rsiste e n s u mal compo rt ami ent o.
consig ue de nosotros la atenc ión nega tiva q ue está buscando
(regañi na. casti go etc.). habremos entrado al trapo y vo lveremos a un a fase de retroceso. Es preciso , pues. convence rse de
IilI IO
LABORATOR IO I
verdad de que nuestro hijo es e l único res ponsable de sí mi smo y a él/ella le corresponde n las decisiones que afectan a su
vida.
¿Có mo se hace esto? Sustitu yendo las respuestas negati vas habilual es por a Iras alt ernati vas:
l . I "formar jríamellfe al hijo/a de que han renido lIoticias
de su comportamiento por otro cOlldllCIO: " Llamaron
de l co leg io pa ra decir qu e no había s ido, " "Te vie ro n
bo rracho, armand o bull a ... "
2. Expresar los semimielllo flrupias: " Me preoc upa". " Me
sorpre nde". " Me e nt ristece .. : '
3. Seíialar las cOI/secuencias: " Ya sabes que la media puede ce rrarte mu chas sa lid as profesionales" . "EI alcohol ismo deja hue ll as muy impo rt antes e n la salud y destruye
la vi da de las personas ... "
4. Hacerle rel' lIueSlra impolencia ame S il comportamiento:
" Me g usta ría que es tudi ara s. pe ro e res tú qui e n debes
decid ir lo que quiere s hace r co n tu vida". " Me g usta ría
que no bebieras, pero 110 puedo im ped írte lo".
5. Ofrecerse a ayudarle, pero maJ/leniéndose al margen. sin
lomar las riel/das de la situación.
6. Dejar claro que es él/ella qllien debe lomar las decisiones en su vida: " Sé qu e dec id irás lo q ue más le convenga". " Estoy seguro de que e ncontrarás una soluc ión ... "
C uand o no s e nco ntremos e n un mo mento bajo o de tensión. es preciso recordar que esto es un sarampión que pasa,
q ue hacerse ad ult o no result a fácil y q ue nuestro hijo vo lve rá
a se r maravilloso y e nca ntador. Pe ro , sobre todo. que nuesIros hijos son nuestros maes tros e n e l difíc il arte de educar,
ya que nos obligan permane nt eme nt e a abrir nu estros ho ri zontes.
ES
PARA LA
ESCUELA
DE PADRES
1. Los padres hacen un listado de
todo lo que les molesta de sus hijos adolescentes. Aliado
escriben sus propias reacciones ante el comportamiento de
sus hijos.
2. Analizan en esa lista las cosas que afectan a la vida de
los padres o de la familia y las que únicamente tienen consecuencias para la vida del adolescente.
3. Hacen una lista dejos miedos que tienen como padres
de adolescentes y analizan si son miedos reales o están dramatizando una situación.
4. Hacen una lista de las responsabilidades que han dado
a sus hijos y otra de las que les deberían haber dado, pero
que les da miedo.
5. Analizan los sentimientos que les produce la tensión
con sus hijos y cómo influyen en su vida.
6. Buscan salidas para tranquilizarse y desdramatizar la
situación (hacer una actividad física, concederse tiempo para
hacer algo que le gusta, salir de casa para evadirse.. .)