COORDINACIÓN GENERAL DE VINCULACIÓN
DIRECCIÓN GENERAL DE EDUCACIÓN CONTINUA
CURSO TALLER: AMOR SIN APEGO EN LAS RELACIONES DE
PAREJA
OBJETIVO GENERAL:
Al finalizar el curso- taller el participante debe ser capaz de distinguir la
forma en que se da el apego afectivo, así como de como prevenir y vencerlo,
e identificar formas de solución que favorezca la relación con sus parejas.
CONTENIDO TEMÁTICO
1.-Amor sin Apego
1.1 Relaciones Inconvenientes
1.2 Inconveniencias del apego
2.-Previniendo el apego
2.1Como promover la independencia
2.2 Autonomía
2.3 Sentido de vida
3.-Formas de vencer el apego
3.1 Como desligarse de los amores enfermizos
3” La reciprocidad del amor
INSTRUCTORA: MA. DE JESUS TAPIA LOPEZ.
Licenciada en Psicología, cursó los diplomados en: Programación
Neurolingüística y en Constelaciones familiares, ha participado en eventos
como: Taller “ Aprende mejor con gimnasia cerebral”, y en Inducción para la
formación de instructores bajo la Norma Técnica de Competencia Laboral (
NTCL ) y actualmente es alumna de la Maestría en Terapia Gestalt.
Duración:
15 horas contacto
Dirigido a:
Público en General
Fechas y horario:
Pendiente a programar
Lugar:
Pendiente a programar
PRESENTACION
La Universidad de Colima dado su liderazgo en la entidad genera los espacios
que brindan oportunidades de crecimiento y desarrollo de sus egresados, de
los sectores social y productivo, a partir de eventos académicos que tienen
como premisa principal “ la promoción de una cultura de la educación para toda
la vida”, lo cual se articula con la promoción y generación de mejores
oportunidades de crecimiento, desarrollo de habilidades y competencias que
orienten a obtener conocimientos teóricos para su formación profesional, así
como también enfocándose al desarrollo humano, de valores, entre otros, que
nos permiten ser cada día mejores, buscando por tanto impulsar modalidades
de enseñanza-aprendizaje no formales.
Por ello, la Coordinación General de Vinculación a través de la Dirección
General de Educación Continua (DGEC), para el programa Atención al Sector
Social implementa el curso-taller “Amor sin apego en las relaciones de pareja”
en donde el participante distinguirá la forma en la que se da el apego efectivo
e identificará formas de solución que favorezca la relación con sus parejas que
servirán de apoyo para mejorar la relación, sabemos que además estamos
contribuyendo a los compromisos que hemos adquirido con la sociedad.
Con este evento académico, la Universidad de Colima contribuye hacia
en la promoción de la actualización y formación permanente así como la
renovación de los vínculos que existen entre la educación formal y el mundo
del trabajo, con la participación directa del Personal de la Comisión Nacional
del Agua
Bienvenidos a la Universidad de Colima
Dra. Susana Aurelia Preciado Jiménez
Directora General
INTRODUCCIÓN
La dependencia afectiva a la pareja, cualquiera que sea su origen, tarde que
temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en todo el
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mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué
hacer al respecto.
Afortunadamente cada vez son más las parejas que acuden en búsqueda de
soluciones a grupos de apoyo, de orientación y de profesionales. En estos
espacios y con el apoyo de expertos se pueden prevenir, identificar y
solucionar problemas que favorecen el restablecimiento del equilibrio integral
de la pareja en conflicto, y en las que se encuentran en armonía elevan los
niveles de funcionamiento. ( Starling y Martín ).
Cuando la separación es inminente, la terapia permite llegar a acuerdos que
favorezcan a ambos, ofreciendo además apoyo terapéutico para enfrentar el
duelo que se vive en una separación, en este manual encontrarán una forma
amena de encontrar las soluciones necesarias mientras se busca el apoyo.
Esto ya que el miedo a la pérdida, a la soledad y/o al abandono contamina el
vínculo amoroso y lo vuelve altamente vulnerable y patológico. Un amor
inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y
lastimarnos profundamente. Sin embargo, y al contrario de lo que parece
establecer nuestra cultura, sí es posible amar con independencia y aun así
seguir amando.
Y sobre todo sí es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo,
mantener vivo el fuego del amor. Entregarse afectivamente no implica
desaparecer en el otro, sino integrarse respetuosamente. El amor sano es una
suma de dos, en la cual nadie pierde.
La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante,
puede prevenirse.
En este manual se encontrarán temáticas que cuyo conocimiento es
sumamente importante para la relación de pareja el cual pretende ayudar a
aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a
las buenas parejas, aún no contaminadas, para que sigan trabajando en la
sana costumbre de amar intensamente y sin apegos.
! BIENVENIDOS Y BIENVENIDAS!
1.-AMOR SIN APEGO
Objetivo particular:
Al finalizar el tema el participante debe ser capaz de analizar la forma en que
se da el apego afectivo y cómo se relacionan las personas apegadas
emocionalmente.
Introducción:
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El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes
involuntarios y desinteresados, que se manifiestan en seres capaces de
desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad.
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es
jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se
irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.
Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta".
1 Corintios 13:4-7
Decir que sufrimos por amor, está mal dicho, es el desamor el que nos provoca
sufrimiento y la carencia de éste la que nos hace susceptibles. Hay que saber
mirar en nuestro entorno y valorar todo el amor que ya nos rodea, pues, casi
siempre erramos desperdiciando nuestras energías en lo que no tenemos,
adornándolas de fantasías y sin proyectos reales al respecto.
Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas enfermizas de las
cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de
seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura
pseudoamorosa, de consecuencias fatales para su salud mental y física.
Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida.
Bajo el disfraz del amor romántico la persona apegada comienza a sufrir una
despersonalización implacable hasta convertirse en un anexo de la persona
“amada”. Cuando se escuchan frases tales como “mi vida no tiene sentido, “no
se que haría sin el ””te necesito” pensamos que estas afirmaciones son
muestra de amor y que son representaciones verdaderas, confiables.
Existen otras formas de mantenernos atados a una relación de apego, mismas
que se mencionan a continuación.
De acuerdo a los Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la
obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos
lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el otro nos vea
imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ....o
nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas...el ir de
víctima...con la esperanza que alguien nos rescate.....dar pena....para
conseguir la atención convirtiéndose en un circulo viciosos de atencióndependencia.
Otras veces se dan los Actos autodestructivos: ¿Conoces a alguien que
después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado
suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o
inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos
aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y
que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional; sin embargo crean
también fuertes sentimientos de culpabilidad y dificulta que una o uno pueda
desvincularse de la persona manipuladora ( si me dejas me mato.....y esa
persona se intenta suicidar pensaremos que es por nuestra culpa)...cuando
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esto no es así y ese sentimiento de culpa nos continua estando apegados a la
otra persona.. No te culpes. Es su problema, no el tuyo. No te lo tomes como
algo personal y no te sientas rechazada. Considérale como una persona con
serios problemas de madurez que interfieren en su capacidad para
comprometerse.
Se presentan también los Actos compulsivos destinados a la venganza:
¿Alguna vez hemos llamado a nuestro ex a las cuatro de la mañana para
molestarle? , ¿ o que nuestro ex empieza a encontrar atractiva a alguien que el
sabia nos cae mal, no nos gusta? ....es decir hacer cosas que sabemos hacen
daño al otro, solo por molestarle. Este mecanismo mantiene unida la relación
por que genera fuertes sentimientos de temor hacia posibles represalias que
pueda hacernos la pareja si esta es la abandonada. Estos actos están
destinados a reducir el malestar producido por la ruptura.
Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el sistema
psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción,
fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posibles. Lenta y
silenciosamente, el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo
inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la
constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una
relación disfuncional se niega la posibilidad de un amor libre y saludable; se
estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.
Un ejemplo:
Una de las personas que asisten a la consulta hacía la siguiente descripción de
su relación amorosa: “Llevo 12 años de novia pero estoy empezando a
cansarme… el problema no es el tiempo, sino el trato que recibo, … no el no
me pega, pero me trata muy mal…. Me dice que soy fea, que le produzco asco,
Sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a…..(llanto)….Lo siento. Me da
pena decirlo…..que mi aliento huele a podrido…Cuando estamos en algún
lugar publico, me hace caminar delante para que no lo vean conmigo, porque le
da vergüenza….Cuando le llevo un detalle , si no le gusta me grita “tonta” o
“retardada”, lo rompe o lo tira a la basura muerto de la furia….Yo siempre soy
la que paga. El otro día le lleve un pedazo de torta y como le pareció pequeño,
lo tiro al piso y lo aplasto con el pie…. Yo me puse a llorar….me insultó y me
dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta,
no era capaz de nada. Pero lo peor es cuando estamos en la cama, ….. A él
le fastidia que lo acaricie o lo abrace…. Ni que hablar de besos…. Después de
satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a
bañar…(llanto)…Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna
enfermedad….que lo peor que le puede pasar es llevarse pegado algún pedazo
de mi….Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas….Si yo le hago
algún reclamo de porque sale con mujeres, me dice que terminemos, que no se
va aguantar una novia insoportable como yo…”
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¿Qué crees que puede llevar a una novia a aguantar ese tipo de agravios y
someterse de esa manera?
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1.1 Relaciones Inconvenientes
Estás equivocada si crees que el hombre que te ha herido y te ha estado
decepcionando una y otra vez va a cambiar. Debes renunciar a esa falsa
esperanza si no quieres seguir echando por tierra esos preciosos años de tu
vida.. A menos que un hombre reciba tratamiento psicoterapéutico
individualmente, él nunca cambiará. Lo que ves es lo que hay. Te estás
engañando si crees que puede producirse algún cambio milagroso.
Algunas mujeres viven la extraordinaria fantasía de poder “arreglar” al hombre
que aman. Sigue siendo una fantasía. No somos ni sus terapeutas ni sus
psiquiatras.
Algunas consideran su incapacidad de seguir adelante sin él como prueba de
su gran amor. No lo es. Sólo es prueba de su dependencia extrema, patológica
en los casos en que él comete abusos físicos o emocionales sobre ellas. La
verdad, sin embargo, es que como adultas que son, la dependencia física o
emocional no es completa. Sólo la sienten como tal.. Este temor es a veces tan
aterrador que el sufrimiento que nos provoca el sostener la relación vale la
pena si podemos mantener nuestro vínculo con él. Algunas mujeres temen
derrumbarse psicológicamente si pierden a su hombre, así que prefieren
soportar el dolor y la humillación que les causa su relación con él antes que
pasar por el horror de verse solas.
Este aterrador sentimiento de vacío ya estaba ahí antes.
La incapacidad para soportar lo desagradable varía de un sujeto a otro. Dicho
de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación, se siente
incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el
riesgo de Adicción es Alto.- No será capaz de renunciar a nada que le guste
pese a lo dañino de las consecuencias.
Un ejemplo:
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Recuerdo el caso de un paciente, de unos cuarenta años, casada en segundas
nupcias con un hombre bastante menor. Una de sus hijas adolescentes venia
quejándose en forma reiterada de que el padrastro la molestaba sexualmente.
La joven relataba que en varias ocasiones se había despertado sobresaltada
porque sentía que la tocaban y lo había visto masturbándose junto a la cama.
Cuando decidió contarle a su madre lo que estaba pasando, ésta decidió pedir
ayuda. Como siempre en estos casos el acusado negaba toda participación en
el asunto. Luego de entrevistar varias veces a la niña y al señor, no hubo duda
de mi parte; el abuso existía y el acoso también. Por ejemplo él solía tocarla
por debajo de la mesa, al despedirse de beso sus labios buscaba los de ella,
entraba en su cuarto sin llamar, le hacia comentarios sobre sus senos, en fin el
hostigamiento era indiscutible.
La madre, aunque pueda soñar extraño, estaba paralizada. Mencionaba decir
“no se que hacer”….todo esto es tan horrible,,,,,no quiero que mi hija
sufra,,,,aconséjeme. Como se puede ver la señora no quería ver la realidad, su
hija estaba en peligro, su marido era un peligro para su hija y ella no lo quería
ver. Después de medita la señora comenta “ no hay nada que hacer , lo quiero
mucho.
Las grandes decisiones siempre conllevan dolor,
perturbación, la vida no viene en bandeja de plata.
desorganización
y
Deseas hacer algún comentario al respecto;
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1.2 Inconveniencias del apego
Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca
de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas
nuestras frases comienzan con “el”...estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus
desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de
convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que
lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características
básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo
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suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras,
estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso,
quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando
demasiado.
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es
una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así
deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado
demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un
tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con
nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como
personas.
No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva ya que esta
genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en el mundo son
victimas de relaciones amorosas inadecuadas. El miedo a la pérdida al,
abandono y a muchos otros aspectos hace que el amor inseguro nos
lastime en cualquier momento.
Existen distorsiones de amar o depender, a continuación exponemos solo
algunas que nos impiden ver nuestra relación amorosa con realismo
afectivo"; es decir, pensamientos que no nos permiten comprender la
relación adecuadamente.
"Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido
a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que
utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores".
Son engaños que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, "no
importa qué tan inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide
consecuencias. Es ciega por naturaleza."
Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido:
1. "Me quiere pero no se da cuenta"
2. "Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme"
3. "Ésa es su manera de amar"
4. "Me quiere, pero tiene impedimentos externos"
5. "Se va a separar"
Minimizar los defectos de la pareja o de la relación:
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6. "Nadie es perfecto" o "Hay parejas peores"
7. "No es tan grave"
8. "No recuerdo que haya habido nada malo"
No resignarse a la pérdida (1). Creer que todavía hay amor donde no lo
hay:
9. "Todavía me llama", "Todavía me mira", "Todavía pregunta por mí"
10. "Todavía hacemos el amor"
11. "Todavía no tiene otra persona" o "Todavía está disponible"
12. "Se va a dar cuenta de lo que valgo"
No resignarse a la pérdida (2). Persistir tozudamente en recuperar un
amor perdido:
13. "Dios me va a ayudar", "Me hice echar las cartas" o "Me hice la carta
astral"
14. "Intentaré nuevas estrategias de seducción"
15. "Mi amor y comprensión lo curarán"
No resignarse a la pérdida (3). Alejarse, pero no del todo:
16. "Voy a dejarlo poco a poco"
17. "Sólo seremos amigos"
18. "Sólo seremos amantes"
Cuales utilizas tú:
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Todos obedecen a la misma necesidad:
“Retener la fuente de apego mediante el autoengaño”
Conclusión del tema
El apego es un tema sumamente significativo en todo crecimiento personal por
los efectos que origina, sus impedimentos, dependencia, de ahí que
consideramos muy importante el conocimiento primordial de que sólo nosotros
podemos hacernos felices y todos los momentos presentes lo son porque tu
estás en ellos. Y hoy, en el eterno presente, en el aquí y el ahora, tú serás feliz
Y podrás ir pasando de un momento a otro en la vida disfrutando plenamente,
sin llevar cargas emocionales del pasado. Y como los lirios del campo y los
pájaros del cielo estarás libre de preocupaciones vanas viviendo siempre el
eterno presente.
2.-PREVINIENDO EL APEGO
“El amor….según lo entiende el mundo….. no es amor
Es un egoísmo escoltado: es aunarse uno en otro.”
Stendhal.
Objetivo particular:
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Al finalizar el tema el participante revisará los principios que permiten una
relación sana, para beneficiar la integridad personal y de pareja.
Introducción:
Apego se define como "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas
desde la niñez, y que ahora de mayores, buscamos satisfacer mediante la
búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas". Se trata de un
trastorno desadaptativo que únicamente se produce con el sujeto del que se
depende. (Jorge Castelló 2005)
En una situación de una relación de pareja, se puede producir un conflicto
(problema), que haga que los miembros de la pareja tomen 2 decisiones: o
trabajar conjuntamente para solucionarlo o romper la relación (a veces es un
único miembro de la pareja el que toma la decisión de dejarlo).
Pero puede ocurrir que uno de los miembros de la pareja opte por negar la
evidencia de este conflicto, o se autoinculpe constantemente cada vez que hay
un problema. Si esta situación de autoinculpación se perpetúa, se produce
entonces una desigualdad de roles en la relación, donde uno tiene más poder
que el otro. El que tiene menos poder, se queda enganchado al otro,
produciéndose entonces una relación adictiva ya que éste “necesita al otro” de
una manera enfermiza y es capaz de anularse y negar evidencias solo por
estar con él.
El resultado final es que la personalidad del dependiente se anula en la del
dominante, que puede o no ser consciente de lo que hace.
Entre las relaciones dependientes nos encontramos con:
ADICCIÓN AL AMOR: Pía Mellody nos habla de esta enfermedad que
consiste en que los afectados asignan un tiempo desproporcionado a su
relación y un valor por encima de sí mismos a la persona de la que son adictos,
a veces de una forma incluso obsesiva. Mantienen expectativas irreales con
respecto a la consideración positiva e incondicional de la persona a la que
están enganchados. Se descuidan e infravaloran mientras están en la relación.
DEPENDENCIA EMOCIONAL: Jorge Castelló la define como "un patrón de
necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, y que ahora de
mayores, buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones
interpersonales muy estrechas". Se trata de un trastorno desadaptativo que
únicamente se produce con el sujeto del que se depende, por lo cual, es menos
generalizado que el anterior, aunque no por ello menos grave.
CODEPENDENCIA: Sirvent, la define como la especial relación que se
establece entre una persona que convive con un toxicómano (habitualmente un
alcohólico pero también pueden ser otras drogas). Estas personas
sobreprotegen y justifican todos los comportamientos del adicto por muy
aberrantes que éstos sean.
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BIDEPENDENCIA: Según Mª Cruz Ribas Reguero, es “el conjunto de
actitudes, comportamientos y afectos que, afectan a una persona que es
dependiente de una droga y de otra persona al mismo tiempo.
La inmunidad de la adicción afectiva solo puede alcanzarse cuando todos
nuestros papeles están debidamente equilibrados, cuando nos sentimos
capaces de ser y estar en condiciones de hacernos responsables de nuestra
propia vida, Si vivo exclusivamente para mi pareja, si reduzco todas mis
acciones de alegría, a la relación, destruyo mis posibilidades en otras áreas, las
cuales también son importantes para mi crecimiento interior. Cuando se logra la
madurez afectiva, el acto de amar no es tan cautivante como para anularnos, ni
tan distante como para enfriarnos. Se obtiene un punto medio, donde el amor
existe y deja vivir.
Comentarios.
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2.1 Como promover la independencia.
No teman, el apego puede prevenirse bajo determinadas circunstancias
podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una
manera más tranquila y clara.
Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una
actitud anti-apego:
- La exploración (como búsqueda o indagación) ayuda en cuatro áreas
fundamentales:
- La autonomía
Las personas que se vuelven más autónomas mejoran su auto-eficacia. La
libertad educa y levanta los umbrales del dolor y el sufrimiento conlleva además
un mejor manejo de la soledad.
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- El sentido de vida
Hacer de lo material algo más y no lo único. El desarrollo de los talentos
naturales permite una expansión de la consciencia afectiva.
-Exploración
El principio de la exploración responsable (se entiende hacer lo que se nos
venga en gana siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para el otro)
sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a explorar el medio.
Somos descubridores natos. Cuando exploramos el mundo todos nuestros
sentidos se activa y entrelazan para configurar un esquema vivencial.
“Cuando se adora a un solo río, se niegan todos los demás ríos, cuando usted
adora a un solo árbol o aun solo dios, entonces niega todos los árboles, todos
los dioses.”
La exploración produce esquemas antiapego y promueve maneras mas sanas
de relacionarse afectivamente al menos en algunas áreas básicas.
2.2 Autonomía
La búsqueda de la autonomía es una tendencia natural e sujetos sanos. Más
aún cuando la libertad se restringe, los humanos normales nunca nos damos
por vencidos. Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden
en decir que cuantas menos necesidades creadas tenga una persona, más
libre será.
Por desgracia las personas que sufren de apego afectivo son las que más
bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiadas fuertes. La
adicción a otro ser humano son la más difícil se erradicar y más aún cuando la
motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección (más vale mal
acompañado que solo).
Nuestra educación ha exaltado el valor de un matrimonio encerrado y sin
secretos, como decía cummings “Uno no es la mitad de dos, dos son la mitad
de uno” Siameses hasta que la muerte los separe.
Algunos les disgusta que su pareja no les exprese todo, porque lo consideran
falta de lealtad. Pero la transparencia total no existe, más aun a veces es mejor
no preguntar y otras no contar.
Recuerdo el caso de una señora que, como no estaba muy bien afectivamente
con su esposo, empezó a sentirse atraída por el mejor amigo de su esposo.
Aunque nunca había pasado nada entre ambos, una noche de parranda, con
algunos tragos encima, él se animo a darle un beso y ella no lo rechazó. Un
tiempo después estando en un curso de “encuentro matrimonial” en un
arranque de sinceridad, la mujer se atrevió y le comento la atracción que sentía
por el susodicho, que entre otras cosas disminuía cada día, sino también el
13
furtivo beso que se dejo robar. Ella quedo liviana, tranquila y en paz consigo
misma, con dios y con la humanidad, él quedo deprimido, indignado y
celotipico.
La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y eliminar
todo rastro de honradez, sino establecer los limites de la propia privacidad, y
esto no es desamor es inteligencia afectiva.
Que harías en la situación de la señora:
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2.3 Sentido de vida
Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización , o que
poseen fortaleza espiritual, son duras de matar. Se mueven más fluidamente y
no suelen quedarse estancadas.
No andan buscando algo a que aferrarse para sentirse protegidas: Han
incorporada la seguridad a su disco duro. Amar a un apersona así esa
maravilloso, pero asustador porque puede dar la impresión de “demasiado
“independiente. Una pareja sin temores asusta a los inseguros. “Te amo pero
puedo prescindir de ti”, puede provocar infarto a más de un enamorado. Los
condicionantes sociales han instituido una falsa premisa; amor sin miedo no es
amor. Cuando un individuo a alcanzado su autorrealización vocacional o
trascendental, ama con una paz especial, No s perfección, sino tranquilidad
interior y aunque pueda parecer sospechoso de desamor, no es así.
Simplemente ha dejado que los apegos se caigan por su peso. Pero no
adicción.
La autorrealización se refiere a la capacidad de reconocer los talentos
naturales que poseemos, aquellas habilidades singulares que surgen
espontáneamente de nosotros. Simplemente estuvieron ahí todo el tiempo.
¿Como saber si estamos desarrollando esos talentos?:
1. ¿Pagarías por hacer lo que estas haciendo?
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2. Aquellas cosas que haces bien y disfrutas al hacerlo ¿han surgido de ti
más que por aprendizaje?.
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3. Cuando estas ejecutando lo que te apasiona, ¿La gente se acerca a ti
en vez de alejarse?
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Conclusión del tema
El amor solo puede existir en libertad. Elige entre al apego y la felicidad. Lo que
necesitas no es renunciar sino comprender, tomar conciencia. Si tus apegos te
han ocasionado sufrimiento, esa es una gran ayuda para comprender, y si
alguna vez experimentaste el sentimiento de libertad te será útil recordarlo.
Borra en ti el ¡que feliz me haces! Y el ¡esto me hace feliz!
En la medida que te sorprendas apegado, condicionado a algo y que no
puedes liberarte de ello, debes empezar a liberarte de esa atadura para no
darle cabida al sufrimiento que es muy penoso y origina el empobrecimiento del
alma.
3.-FORMAS DE VENCER EL APEGO
“Si me engañas una vez, tuya es la culpa.
Si me engañas dos , la culpa es mía”.
Anaxagoras.
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Objetivo particular:
Al finalizar el evento el participante revisará las formas de cómo liberarse de
una relación adictiva, para establecer relaciones saludables en pareja.
Introducción:
Para vencer el apego, es necesario descubrir el origen del sufrimiento, es tener
bajo control a la mente, y es el darnos cuenta de mi verdad, mi realidad mi
presente, el aquí y el ahora.
Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas de las que no
pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad o
bienestar las mantiene atadas.
Para poder salir de esta situación es imprescindible asimilar lo que se
denomina principio de realismo afectivo, es decir, ver la relación de pareja tal
cual es, sin distorsiones y autoengaños.
Con el tiempo el estar mal se convierte en costumbre, Es como si todo el
sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la
adicción, fortaleciendo y evitando enfrentarla por todos los medios posibles.
No importa que tipo de vinculo tengas, si realmente quieres liberarte de esa
relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. Hay que empezar por cambiar
las viejas costumbre adictivas y limpiar tu manera de procesar la información.
Cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos

Es duro aceptar que no nos quieren con las mismas ganas. Y no me
refiero solamente al placer que produce el sentirse amado, sino a la
autoestima implicada. Cuando la persona que amamos nos quiere a
medias, la sensación que nos queda es más de agradecimiento que de
alegría. Algunas formas habituales de auto-engaño:
-. Excusando o justificando el escaso o nulo amor recibido:
a. Me quiere pero no se da cuenta
b. Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme
c. Esa es su manera de amar
d. Me quiere, pero tiene impedimentos externo.
-. Minimizando los defectos de la relación o de la pareja: Las personas
apegadas tienden a reducir los defectos de la pareja al mínimo, para hacer más
llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. El apego tiene la
peculiaridad de amplificar las virtudes y encoger los defectos según convenga.
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a. Nadie es perfecto, hay parejas peores
b. No es tan grave
c. No recuerdo que haya habido nada malo
d. Creo que todavía está enamorado de mí
e. Todavía me llama, pregunta por mí
f. Todavía hacemos el amor
g. Todavía está disponible
3.1 Como desligarse de los amores enfermizos
Decir que el apego corrompe no sería algo nuevo, después de todo lo citado
anteriormente pero, por volver a señalar, el apego o exigencia afectiva hace
que seamos capaces de atentar contra la propia dignidad personal.
Por eso es importante que como personas autónomas que debemos ser
revisemos algunos principios que debemos integrar en nuestra vida personal;
El principio de auto-respeto y dignidad personal
Hay realidades que afectan directamente o distorsionan nuestra forma de ver el
amor y de amar, pero es imprescindible tener en cuenta que:
- Jamás debemos humillarnos: esta característica es directamente inversa a la
idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y
moral.
Desprenderse amando es lo más hermoso que puede darse en una relación de
pareja:
Desarrollo del autocontrol
Cuanto más podamos auto-observarnos, conocernos, y aceptarnos, cuanto
más disfrutemos de estar conectados con nuestras emociones genuinas, mayor
es el crecimiento. Sólo en estado de crecimiento interior, es cuando podemos
asumir una relación de pareja sin lazos enfermos, esos lazos que son los que
el día de mañana, nos pasarían la peor de las facturas: no hice nada de lo que
quería por él...y ahora me encuentro sola y amargada.
Esa sensación de amargura, enferma la mente y por lo tanto, lo que enferma a
la mente, enferma al cuerpo. Entonces, para convertirnos en adultas iluminadas
y no en ancianas amargadas, tenemos que aprender a no asombrarnos de las
decisiones personales que podemos y debemos tomar, son las que no nos
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engañan, las que nos permiten no vivir amargadas, las que nos hacen crecer
con mayor plenitud.
Todos necesitamos a alguien…no es bueno que el hombre esté sólo… es
verdad, pero una verdad relativa, cuántas parejas conocemos que llevan años
juntos y ni siquiera se miran a los ojos. La pasión se fue y no dio lugar al
diálogo, queda una sensación de vacío, de pérdida de vida, porque la energía
estuvo puesta en un lazo idílico o existente...y cuando se despiertan de los
sueños la almohada de la realidad marca la cara.
El compañerismo es lo que sostiene a una relación sana. El compañerismo
que no mira con ojos de resentimiento, sino de agradecimiento, el de las
parejas, pocas…que van de la mano tras muchos años de estar juntos y no
perdieron el brillo en la mirada ni la sonrisa en los labios, la pareja que se
sienta a comer y se mira a los ojos y se escucha. Los invito a observar, vayan a
un Restaurant y miren cuántas parejas conectadas en esa frecuencia
maravillosa pueden observar…
La toma de conciencia lleva a la libertad, y libertad es saber decir sí y saber
decir no. Cuánto más dice sí una mujer, más se esclaviza, cuando aprende a
decir no, se siente más segura y con mayor libertad para organizar y disponer
de sus tiempos, incrementando su autocuidado, y motivadas para disfrutar del
amor sano. Esto implica, un nuevo cambio de Paradigma, y no es tarea fácil,
después de todo, lo fácil es demasiado fugaz, no queremos que sea fácil,
queremos decir: bienvenidos al mundo real.
3.2 La reciprocidad del amor
Tu pareja, por encima de todo debe amarte y respetarte. Si ninguna de las dos
cosas se dan (deben ser las dos nada) estas con la persona equivocada
recuerda. No te merece quien te haga sufrir. El autorrespeto es una guía, una
luz en la mitad de la obscuridad. Es el punto de referencia psicológico que te
dirá cuando has perdido el norte: si la dignidad personal se activa, el apego se
diluye y pierde la fuerza.
Predicar un amor reciproco es aceptar que todos los humanos son valiosos.
La idea de un amor universal, indiscriminado e impersonal, que trasciende sin
fronteras y se apodera de las parejas me parece una mala importación oriental.
Los vínculos afectivos que establecemos con otros humanos siempre son
personalizados. Nos enamoramos de la existencia particularizada de esa
persona. El amor cotidiano es de ida y vuelta. Cierta vez escuche a un
consejero de corte bioenergético decirle a una joven casada con un golpeador
crónico que la solución era brindar amor impersonal en cantidad. Al mes de
aplicar la estrategia, el marido casi acaba con ella y tuvo que recurrir a una
comisaría para su ayuda.
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En el amor universal no hay buzón de quejas, porque no hay con quien ni con
qué. Mientras el amor universal no requiere de nada a cambio, el amor
interpersonal necesita de correspondencia. Para que una relación afectiva sea
gratificante, debe haber reciprocidad, es decir intercambio equilibrado.
“El amor reciproco es aquel donde el bienestar no es privilegio de una de
las partes, sino de ambos”
Como ejemplo:
Un adolescente que había decidido “desprenderse amando”; le envió una carta
a su novia contándole la noticia, la cual ella devolvió echa añicos en una bolsa
de papel. Mencionare algo de esa carta;
….”Si estas a mi lado me encantas, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu,
pero si no estas, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante.
Igual puedo disfrutar de una mañana de sol., mi plato preferido sigue siendo
apetecible (aunque coma menos) no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie
y mis amigos me sigues atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo
de intranquilidad en mí, que te extraño pero sigo, sigo, y sigo……. Me
entristece pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndome cargo de mi
misma, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero no implica
que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego esa
independencia y esa es mi propuesta…..No mas actitudes posesivas y
dominantes…. Sin faltar a nuestros principios amémonos en libertada y sin
miedo ha hacer lo que somos”.
¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra
ausencia?_______________________________________________________
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Conclusión del tema
Aprender a amar sin apegos resulta de una extraña mezcla de capacidades
difíciles de conseguir. No solamente por la complejidad que implica la
experiencia afectiva. Si no, por la resistencia que nuestra cultura ha
desarrollado al respecto.
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Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explorar
intensamente el mundo, ha hacerse cargo de uno mismo y buscar un sentido
de vida. También significa una actitud realista frente al amor, afianza r el
autorrespeto y fortalecer el autocontrol. Es disfrutar de la dupla
placer/seguridad, sin volverla imprescindible. Es hacer las pases con dios y la
incertidumbre, es tirar la certeza a la basura y dejar que el universo se haga
cargo de uno. Esa aprender a renunciar
CONCLUSIÓN FINAL
Tu pareja, por encima de todo y sin excusas debe amarte y respetarte. Si
ninguna de las dos cosas se dan (deben ser las dos o nada), estas con la
persona equivocada. Recuerda: no te merece quien te haga sufrir.
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El autorrespeto es una guía, una luz en la mitad de la oscuridad. Es el punto de
referencia psicológico que te dirá cuando has perdido el norte. Si la dignidad
personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza.
Predicar un amor reciproco es aceptar que todos los humanos son valiosos,
incluido tu mismo. Resignarte a una mala relación automáticamente te quita el
derecho al amor, porque serias cómplice de tu infelicidad. Defender tus
derechos y negarte a la humillación te vuelve mas querible, y eliminar el
autocastigo te hace libre.
Para vencer el apego y no volver a caer en el, tu mente debe acostumbrarse a
no negociar los principios. Un ser carente de ética es un individuo sin dirección,
influenciable y esencialmente contradictorio. No obstante, la vida siempre te
ofrece otra oportunidad; una manera de empezar de nuevo y limpiar el pasado.
En lo mas profundo de tu ser hay un fortín que no ha sido tocado, una reserva
moral inexpugnable que te empuja a renacer y a empezar de nuevo. Utilízala."
No es un consuelo para olvidar a quien se nos ha escapado, sino la bienvenida
a aquel que está por llegar. Empieza hoy. Acepta el riesgo de abrazar a tu
pareja. Si tienes claridad sobre lo que verdaderamente eres y hasta lo que
puedes llegar, no habrá temores irracionales.
¡Gracias por tu participación!
BIBLIOGRÁFIAS O LECTURAS DE APOYO
Gimo, W. (1999). Cómo superar la dependencia. Editorial Norma. Bogotá
21
Kramer Peter D. (1999) “Conflictos de pareja” editorial Gedisa Barcelona
España.
Minuchin S., (1999) Familias y terapia familiar Barcelona: Gedisa
Satir, V., (1995) Terapia familiar paso a paso México: PAX
Souza y Machorro (1996) Dinámica y Evolución de la Vida en Pareja Manual
Moderno, México D.F.
Paginas de Internet
http://www.monografias.com/trabajos21/dependencia-emocional/dependenciaemocional.shtml
http://www.psicologiapopular.com/dependencia.htm
Todos los derechos reservados
No se permite reproducir este manual
Ni total ni parcialmente
Sin previa autorización por escrito
de la Universidad de Colima
Impreso en la Universidad de Colima
En los talleres de la Dirección General de Educación Continua
Elaborado por: MA. DE JESUS TAPIA LOPEZ
Para fines de enseñanza y uso exclusivo de la propia DGEC
Primera impresión, Septiembre de 2008
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